Bu Kimin Derdi?

05 Eylül 2018Anlat Rahatla11 Yorum »

soru işaretiİnanın artık her şey iç içe girdi. Hak batıla karıştı, adalet ile eşitlik yer değiştirdi.

Kadın, erkek rolüne büründü.

Kurbanlık koçların, koyunların yerini kınalı kuzular ve aslan parçaları aldı.

Halkları için var olan devletlerin yerini, çıkarlar aldı.

Babalar ve annelerin eline öz evlatlarının kanı bulaştı.

Bu mücadele hepimizin….

Ailede miras yüzünden kardeşin kardeşe husumet beslemesinin sebebi yine kardeşlerin kendi değildir. Adalet ile hükmetmeyen bir babanın veya annenin eksikliğidir.

Bugün eşler ayrıldıktan sonra sistem onları düşmanlaştırmakta, adeta yalan ve iftirada yarıştırmakta,

Tavşana kaç, tazıya tut denmekte.

Ve bunun neticesinde ise sözüm ona Hz. karar vericiler, daha iyi iftira atan, daha çok yalancı şahit bulana “gel bakalım sana ödül verelim” demektedir.

Beyanı esas alıp “aferin sana, işi öğrenmişsin” demektedir.

Her başın sıkıştığında sana “şşşşttt, pışşşt “ bile dendiğinde ya da üzerine yüründüğünde biz yanınızdayız, Hızır gibi yetişelim, kocanı sokağa atalım, sizi koruyalım, sahip çıkalım ama siz de yalan konuşmaya devam edin…

Çocuğunuzu size sırf annesiniz diye size verelim, ama sakın haa babasına göstermeyin, gelirse yine bizi arayın biz o BABAYI HAKLARIZ O KİM Kİ !!.. Diyen sistemin ücretli köleleri haline getirilmiştir eşler.

Boşanmayı cazip kılan kapital efendiler, insanlara özgürlük adı altında yalnızlığı süsleyip vermekteler.

Yalnızlık vadeden bu efendiler elbette size 1+1 evler vermekte,

Siz çalışmasanız bile size maaş bağlar,

Size altınlar bilezikler,

Kim bilir belki de altından ırmaklar akan ve içinde ebedi kalacaklarınız cennetler verir,

Ve sizi daha sonra ALTIN VARAKLI SARAYLARINDA AĞIRLAR.

SARAY DEDİYSEK ADALET SARAYI,

1+1 DEDİYSEK CEZA EVİNDEKİ DAYALI DÖŞELİ SARAYI KASTETTİM..!!!

Dostlar,

Bu erkek veya kadının mücadelesi değildir. Bu kadın ve erkeğin meselesi de değildir.

Bu, anneleri veya babaları tarafından evlatlarının katili olanların meselesi de değildir.

Bu, daha yakın zamanda kendi tişörtüyle boğulmaya çalışılan,

Ve yaşama; anneye, babaya inatla tutunurken,

Annesi tarafından hâlâ nefes alıp verdiği, tepki verdiği fark edilen o yiğit çocuğun da meselesi de değil…

Bu azmettiricinin suçudur,

Bu, imam şahitliğinde nikahlanan, İsviçre medeni kanununa göre evlendiren, İtalyan ceza yasasına göre cezalandıran, Alman ceza muhakemesi kanununa göre yargılayan, Fransız idare hukukuna göre idare eden ve İslam hukukuna göre yas tertipleyen sistem ve kanun koyucuların suçudur.

Bunları düzeltmek için irade ve bilinç lazım. İradenin kadını erkeği olmaz, olamaz…

Bu sorunlar minik Yağmur’un sorunu olamaz, Bu “MAL MIYIM Kİ !? HACİZ İLE ALINIYORUM” diyen minik Yağmur kızımızın sorunu hiç olamaz.

Bu Hz. karar vericilerin, paralı askerleri olan haciz tugayının sorunu da değildir,

Bu, olsa olsa insanlığın derdi olmalıdır.

Bu hâlâ üç maymunu oynayanların problemidir.

Bu ağabeylerine yaranmanın sıkıntısıdır.

Bu Hollanda olmaya çalışıp kiliselerini satışa, tanrılarını ’da istirahate çıkaran zihniyetleri, ülkeme ithal edenlerin derdi değil.

Bu, önce özgürlük maskesi ile fıtratı bozup, eşcinsellik adı altında özgür, güçlü, eşit ve üstün cinsiyetler vadedip, ara formlar oluşturarak aileyi dejenere eden uyum yasa koyucuların ve destekçilerinin derdi de değil.

Bu hâlâ vicdanları olan, fıtratları kirlenmeyenlerin derdidir.

Bu rengârenk tişörtüyle vahşice karanlığa itilirken, ANNESİNİN GÖZÜNE BAKA BAKA VE YÜREĞİNDE BABASINI ÖZLEYE ÖZLEYE, KULAKLARI SAĞIR, EDEN “ANNE BEN SANA NE YAPTIM” diyen bir nidayı, bir figanı duyabilen kulakların derdidir.

Bu o korkunç sayhayı duyabilenlerin, “İnanan erkekler ve kadınlar, birbirlerinin velisidirler. İyiliği emreder, kötülükten menedenlerin” davasıdır.

Bu Yakup olabilenlerin, Yusuf’larının kokusunu kuyulardan alabilenlerin, gözleriyle değil yürekleriyle sevebilenlerin, güzelce sabredebilenlerin, kutlu bir bekleyiş içinde olanların derdidir.

Bu, Yakup olabilen babaların, İsmail olabilen çocukların davasıdır.

Bu, insan yüreği taşıyanların davasıdır.

Ya insan gibi mücadele eder inandığımız değerleri yaşarız

Ya da oturduğumuz yerden izler, onlar gibi inanır, deve kuşu misali başımızı toprağa gömeriz.

Saygılar…

Yazar: Dr. Uğur Balin

Yusuf’uma Hitaben (Yakup olmaya çalışan bir baba)

 

Okunma Sayısı : 2.448

Yorum yapın

“Bu Kimin Derdi?” için 11 Yorum

  1. Şura diyor ki:

    Feyza hanım çok teşekkür ederim vakit ayırdığınız için.Dışarı çıkamıyorum eşim çok hassas bebek öksürse hapşırsa kızıyor.Benim anneliğimide beğenmiyor anne mi anne işte buna benzer cümleler söylüyor.Ben ister miyim kızımın hasta olmasını.Öyle üzülüyorumki.Ben uyum sağlayamadım Alışamadım ben de mi kabahat diyorum beceremedim evlilliği zormuş.Geçer mi düzelir mi acaba hep böyle mi devam eder. Ben bekarken mesleğimde vardı çalışıyordum eşim razı olmadığı için evlenince bıraktım.Eve kapandım çevremle de görüşemiyorum.Birlikte de bişey yapmıyoruz dediğim gibi bir yere gitmek hava almak maksatlı bile olsa bana yetecek ama yapmıyor.Acaba beni mi sevmiyor diyorum.Seviyor ama yüz göstermiyor gibi.Ne olacak böyle bilmiyorum sessiz kalmayı tercih ettim dediği gibi. Nasıl davranmam gerektiğini de çözemiyorum ben biraz hareketli neşeli biriyim eşime sevgimi çok gösteriyorum biraz resmi mi durmalıyım

  2. Feyza diyor ki:

    Sura hnm, danisma maksatli ya da moral icin basvuracaginiz son adres anneniz olmali. Cunku anne yuregi dayanmaz ve bir sekilde bunu ya konusur, ya belli eder yine sizin basiniz agrir. Ayni hatayi esiniz de yapiyor, onunla isterseniz bir baslangic adina moralinin iyi oldugu en mutlu oldugunu hissettiginiz anda karsiniza ali konudum ve bazi sozler verin birbirinize ise yararsa.
    Bunlarin en basinda gelen ise, sizin de cekirdek de olsa artik kucuk bir aile oldugunuz, kendinizin de artik bunu idrak edip bu kucuk ve cekirdek ailenizin icinde olan ne varsa disari tasmamasi gerektigine ve aranizdaki sorunlari ucuncu sahislarin degil, sadece ikinizin kendi aranizda ve konusarak cozebilecegine inandiginizi hissettirebilirsiniz. Kendiniz artik aile olmanin bilimcine vardiginizi inamdirdiktan ve once kendi hatali oldugunuz noktalari tesbit edip bunlari tekrarlamayacaginiza esinizi inandirdiktan sonra onun da ayni sekilde sizinle aranizda gecen hicbirseyi kendi annesine aktarmamasi icin soz vermesini isterseniz, sizin geri adim atmanizla beraber o da iyi niyetinizden emin olup caba sarfetmeye baslayabilir belki..
    Kotu niyetle olmasa da gencliginizin verdigi heyecan ve duygusallikla annenize bilgi aktarimi yapmaniz size pahaliya patlamis, kendi hayatimdan bahsetmiyorum ama bu zamana kadar esiyle olan sorununu annesiyle paylasip sonra baska sorun yasamadan devam eden bir aile pek gormedim kardesim. Isin kotu yani ise su ki bu hatayi ikiniz de yapmissiniz. Anliyorum, nsan bazen gercekten bunaliyor, caresiz hissediyor, fikir danismak veya hicbirsey olmasa da birne icini dokmek ihtiyaci hissediyor haklisiniz. Ama bu durumda sir tutabilecek ve sizi dogru yola kanalize edebilecek akli selim bir baska buyugunuzden, varsa teyze, abla ya da iyi bir dostunuzdan yardim alsaniz meseleler bu kadar girift bir hale burunmez. En azindan bundan sonra bunu deneyin derim.
    Erkeklerin bazilari aglayan kadinlara ifrit oluyorlar. Siz de meraminizi aglayarak ve yuksek sesle degil de ikinizin de sakin oldugunuz bir anda uygun bir dille konusmayi deneyin isterseniz. Cok ofkeli ya da sabrinizin son raddede oldugu an acilacaginiz tek mekan Allahu Teala’nin huzuru olsun. O aninizda esiniz,anneniz ve ucuncu hicbir sahis size yardimci olamaz. Daha cokndibe vurursunuz, yeni problemlere davetiye cikarirsiniz.
    Eger evliliginizi devam ettirmek istiyorsaniz annenizi mutlu ve sakin anlarinizda arayin. Ona belli etmeyin..
    Esinizle de sakin anlarinizda konusun ve sesinizi yukseltmeyin, hem ayni binada oturdugunuz k.validenizin duymamasi icin, hem de iletisiminizin zarar gormemesi icin.
    Ayet_el Kursi’yi esinize ve k.validenize onlarin haberi olmadan her aklniza geldiginde okuyun.
    Esinizin sizi ailenizle gorusturmeme gibi bir hakki yok tabiki, bu yanlis bir tutum. Ancak aranizdaki guven yeniden tesis edilirse inaniyorum ki kalpleri yumusayacaktir. Bebeginiz var, gencsiniz, esinizle olan sorunlariniz sizin susmaniza bagliysa bir sure susmayi ve bebeginize yogunlasmayi deneyin k.valideniz konusmadigi zamanlarda en azindan oyalanacaginiz bir mesguliyetiniz var, cok zenginsiniz.
    Siz ne mutlu ki bir annesiniz:)
    Bebeginiz buyuyecek insaallah, o buyudukce siz de aile oldugunuzun daha fazla bilincine varacaksiniz. Yeni evlisiniz, duzelir, aranizda muhtesem bir bag var cocugunuz gibi ve siz enerjinizi once esinize ve cocugunuza harcayin. K.valide ne kadar otoriter olursa olsun, yaslanacak..
    Siz ise olgunlasacaksiniz, cocugunuz buyuyecek hersey tersine donecek. Su an hayatinizin zorlu bir yokusunda oldugunuzu ama bunun omur boyu devam etmeyip bir sure sonra inise gececeginize dair itikadiniz tam olsun. Cunku Allahu teala’nin kullarina mujdesi zorluktan sonra verecegi kolayliktir. Allah cc sabredenlerle beraberdir. Siz O’na siginin, cunku baska siginacak hickimsemiz yok hicbirimizin, insanlara sirrini acmak, ifsa etmek onlarin esiri olmak demektir. Hep tedirgin olursunuz, anneniz dahi olsa.. Ama Allah’a siginmak oyle mi, gozunuzden yaslar aktikca gonlunuz dinlenir, derdi elemi hep orada birakir ve dogru olduguna inandiginiz yolda sabirla yurudukce Allah’in yardimini bir nefes gibi en yakininizda hissedersiniz. Beseri yardimlara ihtiyaciniz kalmaz.
    K.valide gelin sorunu bircok ailede var, k.valideniz de belki zamaninda boyle gormustur, baska bir iletisim tarzi bilmiyordur. Olabilir.. Sizin asil muhatabiniz esiniz, siz onunla iliskinizi saglam tuttuktan, araniz iyi olduktan sonra k.valide surat asmis, sunu demis vs.. Bosverin kardesim.
    Gittiginizde konusmamazlik ediyorsa siz de isinize gucunuze bakin, cocugunuzla ilgilenin, gerisini de takmayin..
    Zaten en buyuk problem sizin ailenize birseyler aktarmaniz ya da esinizle tartismaniz olduguna gore bunlari yapmadiginizda onun da kusecek birseyi kalmaz. Eski defterleri acip sizi suclamalarina izin vermemek icinse kendinizi savunmak icin paralamak yerine sukutu tercih edin. Cunku gecmiste kimin hakli oldugu hicbir zmn cozulemeyecek bir problemdir, enerjiyi harcamaya degmez..
    Esinizle iletisiminiz karsilikli ve iyi bir aninizda sohbet ederek ve bazi konularda sozleserek duzeldikten sonra, ailenize de artik bilgi aktarimini kesip.havadan sudan sohbetlere basladikca, otomatik olarak k.validenizin de kalbi yumusar ve zamanla ailenizle olan iletisiminiz en azindan belli surelerde de gorusme seklinde yeniden baslar. Bu guven surecini iyi tesis edin ve tek odak noktaniz esiniz olsun. Ne anneniz, ne de k.valideniz, onlari flu gorun berrak olarak baktiginiz tek nokta aksamdan aksama da olsa girdiginiz yuvaniz ve bebisinizin babasi olsun.
    Dualarinza ve Rabbinize derdinizi anlatmaya da cok onem verin. O herseyi goruyor, sizin ozverinizin sonu hicbir zaman karsiliksiz kalmaz. Ihmal etmez Allahu Teala, muhlet verir.
    Soyle dusunun ki evli olmasaniz da sorunlariniz olacakti, baska turlu belki ama olacakti meselaburada yazan kardeslerimiz gibi evlenemediginize uzulecektiniz belki, belki anne olamayacaktiniz ve bunun acisini yasayacaktiniz veya baska turlu sebepler.
    Hic olmazsa Cenabi Mevla size kanatsiz bir melek gondermis, simdi onunla teskin olun o buyuyunce ise k.valideniz zaten yaslanmis olacak ve sizin de ailenizin temelleri artik daha saglam oldugundan, daha fazla sozunuz gececek ins.
    Yalniz,esiniz sizi evden kovup git derken ne niyetle soyluyor bunlari, bunlar muhim meseleler. Boyle seyler soylemesinin sakincalari nikahinizi dahi etkileyebilir niyetine de bagli olmakla beraber. Eger inancli biriyse esiniz, konusurken bunun tehlikelerine de deginin tabi sakin bir sohbetten bahsediyorum ilk etapta yazdigim gibi yapici ve mesut bir an.
    Cok bunaldiginizda annenizle paylasmak yerine buraya bile yazabilirsiniz, biz sizi teselli ederiz:) ciddiyim..
    Disari neden cikamiyorsunuz, esiniz mi musade etmiyor baska bir sebep mi var? Musade sorunu yoksa gunduzleri alin bebisinizi cikin hava alin yarim saat bile yeterli olur. Ama musade sorunu varsa elbette bilemiyorum.
    Kitap okuyabilirsiniz evde, en iyi terapi yollarindan biri ve en zararsizi.
    Kimseye zarari olmaz.
    Allah yardimciniz olsun, biz de dua ederiz insaallah. Diger arkadaslar da yazar, ben tecrubeli degilim o kadar,cevreden gozlemlediklerim ve hissettikletim dogrultusunda yaziyorum. Yanildigim konularda siz kendinizce en dogru duzeltmeleri yapin.
    Selamlar.

  3. Şura diyor ki:

    Ben çok çaresiz kaldım.Neolur bana bir şey diyin. 2 yıllık evliyim görücü usulü evlendikten ve bir bebeğim var. Eşimin ailesiyle alt üst oturuyoruZ.Ama sıkıntımız hiç bitmedi.nışanlıyken başlamıştı aslında ama olur illahakı şeytan uğraşıyor dedik her iki tarafta..gerçi ceviz kabuğunu doldurmayacak şeylerdi yanlış anlaşılmalar çok oldu neyse evlendik çok şükür.düğünümüzden 6 ay önce babam vefat ettmişt ani bi ölüm olduğu için zor oldu sabretmesi düğünü erteleyelim dedik ama aklımız dağılır iyi gelir diye ertelemedik.düğünden sonra hep nışanlıyken yaşanan problemler gündeme geldi kayınvalidem konuştu bende sürekli oldu artık annemde üzgündü kendinde değildi diye alttan aldım sürekli ama bitmedi hiç. Yanlış anladıkları konuları düzeltmek istedim bu esnada annemlede paylaştım annemin açıklamalarını kayınvalideme ilettim onunkileri anneme. toparlayayım arada köprü olayım derken her şey daha kötü oldu.bu arada biz sürekli aşağıdayız yatmadan yatmaya evimize çıkıyoruz eşimle. Birlikte birbirimize özel vaktiniz hiç olmadı ne balayı ne bir yere çay içmeye gittik. Bende bir kaç ay sonra artık evime geçmek isteyince işler daha kötü oldu. Bu gelin bizi istemiyor bizi sevmedi diye düşündüler.kayınvalidem açıkça söyledi oğlumu ayırmazsın bizden dedi ben hem şaşırdım hem üzüldüm neden öyle yapayım anne benim haddim mi dedim ayırmak. Kayınvalidem sakin fıtratlı bir bayan değil sinirli ve fazla otoriter.beni çok kere yanlış anladı ve bu yanlışlıklardan dolayı sürekli hakaret etti. En basiti telefonumu aradığında ve duymayıp açmadığımda bilinçli olarak yaptığımı düşünüp yüzüme söylerdi.terbiyesiz….ben sessiz kalır karşılık varmezdim sadece açıklama yapardım. Ama zamanla iş çığrından çıktı her şeyim batar oldu hakaretler çoğaldı . bende artık dayanamıyordum anneme bahsediyordum annemde aracıya söylüyordu kızıyordu aracıyla araları açılınca aracı olan kişide artık annemi kötüler oldu eşimlere derken mesele hepten kötü oldu eşim beni anneme göndermiyor ailem evime rahat gelemiyor hatta kimsem gelmiyor ne akrabam ne arkadaşım zaten kimsemide istemiyorlar.kızrıkları sebepte neden aramızda olan problemleri anneme ya da aracıya söylemişim niçin duyulmuş niçin çenemi tutmuyormuşum.bazen dolardım eşime anlatırdım ağlardım sesim aşağıdan duyuluyormuş bazılarınıda eşim kendi paylaşıyormuş annesiyle..neden oğluna dırdır ediyormuşum.eşimle zaten ilk bir kaç ay iyiydik daha doğrusu ben yine iyiyim ama o bana iyi değil kötü davranıyor en ufak bi tartışmada kaç defa kovdu git dedi kıymet vermiyor ailesine çok düşkün annesinden çok çekiniyor. Bende okadar iyi davranıyorumki yaranmaya çalışmak misali hatta kızıyorum kendime neden yaranmaya çalışıyorumki diye. Kayınvalidem çok tripli arkamı bi dönüyorum kızmış ne olduğunu anlamadan bazen 5 gün sürüyor. Okadar moralim bozuluyorki sabahtan akşama kadar birlikteyiz dışarıda çıkamıyorum. Sebebi ya eşime bir şey paylaşmışımdır yada anneme bir şey anlatmışımdır kulağına gelmiştir. Bende istemiyorum anlatmak dedikodu ediyor gibi oluyor ama bazen çok bunalıyorum ne yapacağımı bilemiyorum danışmak maksatlı ya da moral almak niyetiyle oluyor.eşime soruyorum ne yapayım evliliğimizin toparlanması için deiyorum benim tamamen susmamı istiyormuş zaten susuyorumki karşılık versem ya da hakikaten konuşan biri olsam ne olurduk. Ailemi hiç sevmiyorlar sadece kendilerini haklı görüyorlar beni okadar ezdiler ama kabul etmiyorlar sende yaptın ama bilinçli yaptın diyorlar Rabbim içimi biliyor diyorum artık açıklama yapıp kendimi ifade etmeye yormuyorum bile. Ayrılmanın eşiğine gelmiştik şimdi duruldu biraz ortalık ama kendimden çok feragat ediyorum ne derlerse doğru ne isterlerse o diyorum.siz benim durumuna ne dersiniz okuyunca içimin rahatlamasını istiyorum. Evlilik bukadar zor mu. Sabretsem bizim yuvamızda sonunda mutlu bi aile yuvası olur mu inşallah.

    • Abdullah Bir diyor ki:

      SURA HANİM’a ..

      İçinde bulunduğunuz durum, psikolojinin bozuk olduğu (sinirlerini son yıpranması manasında) kafanızın ne kadar karışık ve size göre bir çıkmazda olduğunuz ifadelerinde olduğu gibi yansımış. Ama durumunuz çözümsüz, derdiniz dermansız DEGİL.

      Yazınızı geç ve vaktim olmayan bir zamanda okumak zorunda kaldığım için size SİMDİLİK yardımcı olamayacağını, ancak ilk fırsatta derdimize derman olmaya çalışacağım inşaallah.

      Ayrıca burada bulunan FEYZA hanım, YAHYA ve CİHAD bey gibi bazı arkadaşlardan eminim size yol göstermek, yükünüzü haffiletmek için birşeyler yazacaktır.

      Biraz sabır lütfen…

    • Abdullah Bir diyor ki:

      SURA HANIM’a…

      Ben henüz sizin durumunuza teşhis koymaya çalışırken Feyza Hanım kardeşimin elini çabuk tutup size reçete yazdığını şimdi gördüm.

      Size yardım konusunda beni yanıltmadığı ve size en uygun reçeteyi yazdığı için kendisinden Allah razı olsun.

      Feyza hanım kardeşimin recetesini sabırla, aksatmadan ve harfiyen uygularsanız Allah’ın izniyle derdinize “kalıcı tedavi, çare ve derman” olacaktır.

  4. ALİ diyor ki:

    güzel yazı, islamı yaşamamak, bu nedemek? şu demek : şeref ve namus ve haysiyet eksiliyor peki bu nedemek? şu demek : örf ve ağdet bunlar, bir biri takip eden durumlardır bunlarda sıkıntı yaşayan bir toplum her zaman kaybetmeye mahkumdur.
    haddime olmamasına rağmen bir yazı saygılar…

  5. Ferhadi diyor ki:

    Bu bir soru değil önemli bir sorun. Durun çılgın kalabalıklar durun.

    • Feyza diyor ki:

      Yahya bey, sormaya cekiniyordum ama merak ediyorum mahzuru varsa cevaplamayin. Mesela bu on durusmanin hepsine siz de katilmak zorunda oluyor musunuz ve her defasinda ayni hakimle mi yuzyuze geliyorsunuz yoksa degistigi oluyor mu? Yani nasil oluyor, bilgim olmadigi icin sorumun bile komik olmadigindan emin degilim acikcasi ama merak ediyorum.
      Ben kendimi bildim bileli Kurtlar Vadisi diye bir dizi var, bu dizi evladiyelik diye gulerdim, bitmez de miras kalir ve galiba hala da yayinda. Umarim o bari final yapmadan sizin davaniz final yapar :)
      Allah yardimciniz olsun. Omurden bir yil daha gitmis tarihe bakinca ve insaallah bu son yiliniz olur. Herseyin hayirlisi hakkinizda..

  6. Saygın Kantara diyor ki:

    Erkekler olarak şimdilik başımızı toprağa gömmüş durumdayız. Susup oturuyoruz. Bu suskunluk bir gün biter ama, bittiğinde akıbet ve kaybımızın hesabı nasıl olur bilinmez…

  7. Orhan diyor ki:

    Dr. uğur Balin beye yaptığı bu güzel tahşidatlar hususunda teşekkür ederiz. Kaleminize sağlık vicdanımıza tercuman olmuşsunuz. (çocuklarını anne babalarından ayırmak için gayret gösteren paralı askerler de okurlar mı acaba?)

  8. Recep Haksever diyor ki:

    Deccal yalancı bir cennet yapar ona uyanları o cennete kor.
    Sistem deccali nikahı, aileyi yok et sana nafaka, mal ve destek vereyim der.
    Bu güzel yazı için Uğur beye ve Sema hanıma teşekkürler.

Dünden Bugüne

Ayşe Askere Git Ali Sofra Kur

(30.9.2015 tarihli bir yazım. Şu an ocak 2019, bu süreçte ders kitaplarından bütün cinsiyet rolleri çıkartıldı ve 162 okul pilot okul olarak seçildi "cinsiyet eşitliğine duyarlı okul" adı altında cinsiyetsiz ...
Devamını Oku

Güzel Söz

“ Çocuklarınızla yedi yaşına kadar oynayın, onbeş yaşına kadar onlarla arkadaş olun, on beş yaşından sonra da onlarla istişare edin.” ( Hz.Ali)

Kitap

Algı Yönetimi ve Manipülasyon

Algı Yönetimi ve Manipülasyon "Kanmanın ve Kandırmanın Psikolojisi" kitabı nasıl kandırıldığımızı çok iyi gözler önüne seren bir kitap. Mücahit Gültekin kitapta bilimsel açıklamalarla birlikte günümüzden ve İslam tarihinden örneklerle  yalın bir ...
Devamını Oku