Bu Kimin Derdi?

05 Eylül 2018Anlat Rahatla19 Yorum »

soru işaretiİnanın artık her şey iç içe girdi. Hak batıla karıştı, adalet ile eşitlik yer değiştirdi.

Kadın, erkek rolüne büründü.

Kurbanlık koçların, koyunların yerini kınalı kuzular ve aslan parçaları aldı.

Halkları için var olan devletlerin yerini, çıkarlar aldı.

Babalar ve annelerin eline öz evlatlarının kanı bulaştı.

Bu mücadele hepimizin….

Ailede miras yüzünden kardeşin kardeşe husumet beslemesinin sebebi yine kardeşlerin kendi değildir. Adalet ile hükmetmeyen bir babanın veya annenin eksikliğidir.

Bugün eşler ayrıldıktan sonra sistem onları düşmanlaştırmakta, adeta yalan ve iftirada yarıştırmakta,

Tavşana kaç, tazıya tut denmekte.

Ve bunun neticesinde ise sözüm ona Hz. karar vericiler, daha iyi iftira atan, daha çok yalancı şahit bulana “gel bakalım sana ödül verelim” demektedir.

Beyanı esas alıp “aferin sana, işi öğrenmişsin” demektedir.

Her başın sıkıştığında sana “şşşşttt, pışşşt “ bile dendiğinde ya da üzerine yüründüğünde biz yanınızdayız, Hızır gibi yetişelim, kocanı sokağa atalım, sizi koruyalım, sahip çıkalım ama siz de yalan konuşmaya devam edin…

Çocuğunuzu size sırf annesiniz diye size verelim, ama sakın haa babasına göstermeyin, gelirse yine bizi arayın biz o BABAYI HAKLARIZ O KİM Kİ !!.. Diyen sistemin ücretli köleleri haline getirilmiştir eşler.

Boşanmayı cazip kılan kapital efendiler, insanlara özgürlük adı altında yalnızlığı süsleyip vermekteler.

Yalnızlık vadeden bu efendiler elbette size 1+1 evler vermekte,

Siz çalışmasanız bile size maaş bağlar,

Size altınlar bilezikler,

Kim bilir belki de altından ırmaklar akan ve içinde ebedi kalacaklarınız cennetler verir,

Ve sizi daha sonra ALTIN VARAKLI SARAYLARINDA AĞIRLAR.

SARAY DEDİYSEK ADALET SARAYI,

1+1 DEDİYSEK CEZA EVİNDEKİ DAYALI DÖŞELİ SARAYI KASTETTİM..!!!

Dostlar,

Bu erkek veya kadının mücadelesi değildir. Bu kadın ve erkeğin meselesi de değildir.

Bu, anneleri veya babaları tarafından evlatlarının katili olanların meselesi de değildir.

Bu, daha yakın zamanda kendi tişörtüyle boğulmaya çalışılan,

Ve yaşama; anneye, babaya inatla tutunurken,

Annesi tarafından hâlâ nefes alıp verdiği, tepki verdiği fark edilen o yiğit çocuğun da meselesi de değil…

Bu azmettiricinin suçudur,

Bu, imam şahitliğinde nikahlanan, İsviçre medeni kanununa göre evlendiren, İtalyan ceza yasasına göre cezalandıran, Alman ceza muhakemesi kanununa göre yargılayan, Fransız idare hukukuna göre idare eden ve İslam hukukuna göre yas tertipleyen sistem ve kanun koyucuların suçudur.

Bunları düzeltmek için irade ve bilinç lazım. İradenin kadını erkeği olmaz, olamaz…

Bu sorunlar minik Yağmur’un sorunu olamaz, Bu “MAL MIYIM Kİ !? HACİZ İLE ALINIYORUM” diyen minik Yağmur kızımızın sorunu hiç olamaz.

Bu Hz. karar vericilerin, paralı askerleri olan haciz tugayının sorunu da değildir,

Bu, olsa olsa insanlığın derdi olmalıdır.

Bu hâlâ üç maymunu oynayanların problemidir.

Bu ağabeylerine yaranmanın sıkıntısıdır.

Bu Hollanda olmaya çalışıp kiliselerini satışa, tanrılarını ’da istirahate çıkaran zihniyetleri, ülkeme ithal edenlerin derdi değil.

Bu, önce özgürlük maskesi ile fıtratı bozup, eşcinsellik adı altında özgür, güçlü, eşit ve üstün cinsiyetler vadedip, ara formlar oluşturarak aileyi dejenere eden uyum yasa koyucuların ve destekçilerinin derdi de değil.

Bu hâlâ vicdanları olan, fıtratları kirlenmeyenlerin derdidir.

Bu rengârenk tişörtüyle vahşice karanlığa itilirken, ANNESİNİN GÖZÜNE BAKA BAKA VE YÜREĞİNDE BABASINI ÖZLEYE ÖZLEYE, KULAKLARI SAĞIR, EDEN “ANNE BEN SANA NE YAPTIM” diyen bir nidayı, bir figanı duyabilen kulakların derdidir.

Bu o korkunç sayhayı duyabilenlerin, “İnanan erkekler ve kadınlar, birbirlerinin velisidirler. İyiliği emreder, kötülükten menedenlerin” davasıdır.

Bu Yakup olabilenlerin, Yusuf’larının kokusunu kuyulardan alabilenlerin, gözleriyle değil yürekleriyle sevebilenlerin, güzelce sabredebilenlerin, kutlu bir bekleyiş içinde olanların derdidir.

Bu, Yakup olabilen babaların, İsmail olabilen çocukların davasıdır.

Bu, insan yüreği taşıyanların davasıdır.

Ya insan gibi mücadele eder inandığımız değerleri yaşarız

Ya da oturduğumuz yerden izler, onlar gibi inanır, deve kuşu misali başımızı toprağa gömeriz.

Saygılar…

Yazar: Dr. Uğur Balin

Yusuf’uma Hitaben (Yakup olmaya çalışan bir baba)

 

Okunma Sayısı : 3.606

Yorum yapın

“Bu Kimin Derdi?” için 19 Yorum

  1. Şura diyor ki:

    Feyza hanım çok teşekkür ederim vakit ayırdığınız için.Dışarı çıkamıyorum eşim çok hassas bebek öksürse hapşırsa kızıyor.Benim anneliğimide beğenmiyor anne mi anne işte buna benzer cümleler söylüyor.Ben ister miyim kızımın hasta olmasını.Öyle üzülüyorumki.Ben uyum sağlayamadım Alışamadım ben de mi kabahat diyorum beceremedim evlilliği zormuş.Geçer mi düzelir mi acaba hep böyle mi devam eder. Ben bekarken mesleğimde vardı çalışıyordum eşim razı olmadığı için evlenince bıraktım.Eve kapandım çevremle de görüşemiyorum.Birlikte de bişey yapmıyoruz dediğim gibi bir yere gitmek hava almak maksatlı bile olsa bana yetecek ama yapmıyor.Acaba beni mi sevmiyor diyorum.Seviyor ama yüz göstermiyor gibi.Ne olacak böyle bilmiyorum sessiz kalmayı tercih ettim dediği gibi. Nasıl davranmam gerektiğini de çözemiyorum ben biraz hareketli neşeli biriyim eşime sevgimi çok gösteriyorum biraz resmi mi durmalıyım

    • Feyza diyor ki:

      Sura hnm,
      Keske buraya siz degil de esiniz yazsaydi demek geliyor icimden, asil kendisibe bazi tavsiyelerde bulunmak isterdim bir kardesi olarak ama neyse :)
      Cocuk bu hastalanir, iyilesir. Bunu sorun yapip cocugu herseyden sakinmayi sahsen dogru bulmasam da bu tarz dusunen ebeveynler oldugunu biliyorum. Boyle hanimlar da var farkindayim. Bu da belki bir takinti ya da karsi tarafin hassas noktasina dokunarak onu hatali psikolojisine yonlendirme gibi bir taktiktir hic bilemiyorum bunun mantigi nedir.. Ama var ve yapacak birsey yok bu durumda.
      Ben sizin bebeginiz oldugu icin, yasiniz genc oldugu icin, en onemlisi ise evliliginizi yurutmek istediginizi ancak sabrinizin buna bazen yetmedigini, sabrinizlaberaber gonkunuzu ferahlatacak bir teselliye,ileriye dair bir umuda ohtiyaciniz oldugunu hisswttigim icin yazdiklarinizda, size sabrinizin karsiligi olacagina inanmanizi isteyerek yapici davranmaya calistim.
      Sabrinizin karsiligi elbet guzel gunler goreceksinizdir. Cocugunuz yakinda okula baslayacak insaallah. Onu okula goturup getirme, ders calistirma,veli faaliyetleri vs..ister istemez farkki insanlar taniyacak,bulundugunuz ortamdan bir nebze de olsa uzaklasip nefes alabileceksiniz insaallah. O yuzden dedim ki sabredin. Az kaldi..
      Cok derinini bilemiyoruz, esinize nasil davranmaniz gerektigi konusunda bilgili kisiler yardimci olup cevap yazarsa daha iyi olur ben isin ehli degilim. Sadece ileriye yonelik olabilecekleri dusununce gireceginiz ortam ve yasayacaklariniz dogrultusubda bugunleri asabileceginize ve geride kalabilecegine inandim.
      Ama insan fitrati kolay kolay degismez. Yani esinizin karakteri sevgisini cok belli etmeyen bir sekildeyse sanmiyorum kardesim zamanla degissin. Ama insanlar olgunlastikca biraz daha esniyor, duygusallasiyor. Bu erkekler icin de hoyle goruyorum,zamanla haniminin kiynetini daha iyi ankiyor haniminin sabri ve ozverisini daha cok takdir ediyorlar. Insaallah sizin de oyle olur.
      Yine sahsi fikrim, sevginizi gostermede neselinolmada ne sorun olabilir ki ben bilemiyorum. Bu ne guzel bir ozellik bir hanim icin..somurtkan ve oguk olmak ise ceza gibi olurdu daha gergn olurdunuz sanirim. Ama belki bunun da bir dengesi vardir hani tatki tatki naza cekme kendini gibi..karsi tarafi kizdirmadan, biktirmadan, sevimli muzip..:)
      Allah yardimciniz olsun kardesim. Insaallah baska kardeslerim de yazar gonlunuz ferahlar. Ne zmn bunalirsaniz yazin, rahatlarsiniz. Hic olmazsa dinler dua ederiz.

      • Feyza diyor ki:

        Imla hatalarim icin cok ozur dilerim, telefonun azizligi harfler karismis duzeltmeden gondermisim :)

  2. Feyza diyor ki:

    Sura hnm, danisma maksatli ya da moral icin basvuracaginiz son adres anneniz olmali. Cunku anne yuregi dayanmaz ve bir sekilde bunu ya konusur, ya belli eder yine sizin basiniz agrir. Ayni hatayi esiniz de yapiyor, onunla isterseniz bir baslangic adina moralinin iyi oldugu en mutlu oldugunu hissettiginiz anda karsiniza ali konudum ve bazi sozler verin birbirinize ise yararsa.
    Bunlarin en basinda gelen ise, sizin de cekirdek de olsa artik kucuk bir aile oldugunuz, kendinizin de artik bunu idrak edip bu kucuk ve cekirdek ailenizin icinde olan ne varsa disari tasmamasi gerektigine ve aranizdaki sorunlari ucuncu sahislarin degil, sadece ikinizin kendi aranizda ve konusarak cozebilecegine inandiginizi hissettirebilirsiniz. Kendiniz artik aile olmanin bilimcine vardiginizi inamdirdiktan ve once kendi hatali oldugunuz noktalari tesbit edip bunlari tekrarlamayacaginiza esinizi inandirdiktan sonra onun da ayni sekilde sizinle aranizda gecen hicbirseyi kendi annesine aktarmamasi icin soz vermesini isterseniz, sizin geri adim atmanizla beraber o da iyi niyetinizden emin olup caba sarfetmeye baslayabilir belki..
    Kotu niyetle olmasa da gencliginizin verdigi heyecan ve duygusallikla annenize bilgi aktarimi yapmaniz size pahaliya patlamis, kendi hayatimdan bahsetmiyorum ama bu zamana kadar esiyle olan sorununu annesiyle paylasip sonra baska sorun yasamadan devam eden bir aile pek gormedim kardesim. Isin kotu yani ise su ki bu hatayi ikiniz de yapmissiniz. Anliyorum, nsan bazen gercekten bunaliyor, caresiz hissediyor, fikir danismak veya hicbirsey olmasa da birne icini dokmek ihtiyaci hissediyor haklisiniz. Ama bu durumda sir tutabilecek ve sizi dogru yola kanalize edebilecek akli selim bir baska buyugunuzden, varsa teyze, abla ya da iyi bir dostunuzdan yardim alsaniz meseleler bu kadar girift bir hale burunmez. En azindan bundan sonra bunu deneyin derim.
    Erkeklerin bazilari aglayan kadinlara ifrit oluyorlar. Siz de meraminizi aglayarak ve yuksek sesle degil de ikinizin de sakin oldugunuz bir anda uygun bir dille konusmayi deneyin isterseniz. Cok ofkeli ya da sabrinizin son raddede oldugu an acilacaginiz tek mekan Allahu Teala’nin huzuru olsun. O aninizda esiniz,anneniz ve ucuncu hicbir sahis size yardimci olamaz. Daha cokndibe vurursunuz, yeni problemlere davetiye cikarirsiniz.
    Eger evliliginizi devam ettirmek istiyorsaniz annenizi mutlu ve sakin anlarinizda arayin. Ona belli etmeyin..
    Esinizle de sakin anlarinizda konusun ve sesinizi yukseltmeyin, hem ayni binada oturdugunuz k.validenizin duymamasi icin, hem de iletisiminizin zarar gormemesi icin.
    Ayet_el Kursi’yi esinize ve k.validenize onlarin haberi olmadan her aklniza geldiginde okuyun.
    Esinizin sizi ailenizle gorusturmeme gibi bir hakki yok tabiki, bu yanlis bir tutum. Ancak aranizdaki guven yeniden tesis edilirse inaniyorum ki kalpleri yumusayacaktir. Bebeginiz var, gencsiniz, esinizle olan sorunlariniz sizin susmaniza bagliysa bir sure susmayi ve bebeginize yogunlasmayi deneyin k.valideniz konusmadigi zamanlarda en azindan oyalanacaginiz bir mesguliyetiniz var, cok zenginsiniz.
    Siz ne mutlu ki bir annesiniz:)
    Bebeginiz buyuyecek insaallah, o buyudukce siz de aile oldugunuzun daha fazla bilincine varacaksiniz. Yeni evlisiniz, duzelir, aranizda muhtesem bir bag var cocugunuz gibi ve siz enerjinizi once esinize ve cocugunuza harcayin. K.valide ne kadar otoriter olursa olsun, yaslanacak..
    Siz ise olgunlasacaksiniz, cocugunuz buyuyecek hersey tersine donecek. Su an hayatinizin zorlu bir yokusunda oldugunuzu ama bunun omur boyu devam etmeyip bir sure sonra inise gececeginize dair itikadiniz tam olsun. Cunku Allahu teala’nin kullarina mujdesi zorluktan sonra verecegi kolayliktir. Allah cc sabredenlerle beraberdir. Siz O’na siginin, cunku baska siginacak hickimsemiz yok hicbirimizin, insanlara sirrini acmak, ifsa etmek onlarin esiri olmak demektir. Hep tedirgin olursunuz, anneniz dahi olsa.. Ama Allah’a siginmak oyle mi, gozunuzden yaslar aktikca gonlunuz dinlenir, derdi elemi hep orada birakir ve dogru olduguna inandiginiz yolda sabirla yurudukce Allah’in yardimini bir nefes gibi en yakininizda hissedersiniz. Beseri yardimlara ihtiyaciniz kalmaz.
    K.valide gelin sorunu bircok ailede var, k.valideniz de belki zamaninda boyle gormustur, baska bir iletisim tarzi bilmiyordur. Olabilir.. Sizin asil muhatabiniz esiniz, siz onunla iliskinizi saglam tuttuktan, araniz iyi olduktan sonra k.valide surat asmis, sunu demis vs.. Bosverin kardesim.
    Gittiginizde konusmamazlik ediyorsa siz de isinize gucunuze bakin, cocugunuzla ilgilenin, gerisini de takmayin..
    Zaten en buyuk problem sizin ailenize birseyler aktarmaniz ya da esinizle tartismaniz olduguna gore bunlari yapmadiginizda onun da kusecek birseyi kalmaz. Eski defterleri acip sizi suclamalarina izin vermemek icinse kendinizi savunmak icin paralamak yerine sukutu tercih edin. Cunku gecmiste kimin hakli oldugu hicbir zmn cozulemeyecek bir problemdir, enerjiyi harcamaya degmez..
    Esinizle iletisiminiz karsilikli ve iyi bir aninizda sohbet ederek ve bazi konularda sozleserek duzeldikten sonra, ailenize de artik bilgi aktarimini kesip.havadan sudan sohbetlere basladikca, otomatik olarak k.validenizin de kalbi yumusar ve zamanla ailenizle olan iletisiminiz en azindan belli surelerde de gorusme seklinde yeniden baslar. Bu guven surecini iyi tesis edin ve tek odak noktaniz esiniz olsun. Ne anneniz, ne de k.valideniz, onlari flu gorun berrak olarak baktiginiz tek nokta aksamdan aksama da olsa girdiginiz yuvaniz ve bebisinizin babasi olsun.
    Dualarinza ve Rabbinize derdinizi anlatmaya da cok onem verin. O herseyi goruyor, sizin ozverinizin sonu hicbir zaman karsiliksiz kalmaz. Ihmal etmez Allahu Teala, muhlet verir.
    Soyle dusunun ki evli olmasaniz da sorunlariniz olacakti, baska turlu belki ama olacakti meselaburada yazan kardeslerimiz gibi evlenemediginize uzulecektiniz belki, belki anne olamayacaktiniz ve bunun acisini yasayacaktiniz veya baska turlu sebepler.
    Hic olmazsa Cenabi Mevla size kanatsiz bir melek gondermis, simdi onunla teskin olun o buyuyunce ise k.valideniz zaten yaslanmis olacak ve sizin de ailenizin temelleri artik daha saglam oldugundan, daha fazla sozunuz gececek ins.
    Yalniz,esiniz sizi evden kovup git derken ne niyetle soyluyor bunlari, bunlar muhim meseleler. Boyle seyler soylemesinin sakincalari nikahinizi dahi etkileyebilir niyetine de bagli olmakla beraber. Eger inancli biriyse esiniz, konusurken bunun tehlikelerine de deginin tabi sakin bir sohbetten bahsediyorum ilk etapta yazdigim gibi yapici ve mesut bir an.
    Cok bunaldiginizda annenizle paylasmak yerine buraya bile yazabilirsiniz, biz sizi teselli ederiz:) ciddiyim..
    Disari neden cikamiyorsunuz, esiniz mi musade etmiyor baska bir sebep mi var? Musade sorunu yoksa gunduzleri alin bebisinizi cikin hava alin yarim saat bile yeterli olur. Ama musade sorunu varsa elbette bilemiyorum.
    Kitap okuyabilirsiniz evde, en iyi terapi yollarindan biri ve en zararsizi.
    Kimseye zarari olmaz.
    Allah yardimciniz olsun, biz de dua ederiz insaallah. Diger arkadaslar da yazar, ben tecrubeli degilim o kadar,cevreden gozlemlediklerim ve hissettikletim dogrultusunda yaziyorum. Yanildigim konularda siz kendinizce en dogru duzeltmeleri yapin.
    Selamlar.

  3. Şura diyor ki:

    Ben çok çaresiz kaldım.Neolur bana bir şey diyin. 2 yıllık evliyim görücü usulü evlendikten ve bir bebeğim var. Eşimin ailesiyle alt üst oturuyoruZ.Ama sıkıntımız hiç bitmedi.nışanlıyken başlamıştı aslında ama olur illahakı şeytan uğraşıyor dedik her iki tarafta..gerçi ceviz kabuğunu doldurmayacak şeylerdi yanlış anlaşılmalar çok oldu neyse evlendik çok şükür.düğünümüzden 6 ay önce babam vefat ettmişt ani bi ölüm olduğu için zor oldu sabretmesi düğünü erteleyelim dedik ama aklımız dağılır iyi gelir diye ertelemedik.düğünden sonra hep nışanlıyken yaşanan problemler gündeme geldi kayınvalidem konuştu bende sürekli oldu artık annemde üzgündü kendinde değildi diye alttan aldım sürekli ama bitmedi hiç. Yanlış anladıkları konuları düzeltmek istedim bu esnada annemlede paylaştım annemin açıklamalarını kayınvalideme ilettim onunkileri anneme. toparlayayım arada köprü olayım derken her şey daha kötü oldu.bu arada biz sürekli aşağıdayız yatmadan yatmaya evimize çıkıyoruz eşimle. Birlikte birbirimize özel vaktiniz hiç olmadı ne balayı ne bir yere çay içmeye gittik. Bende bir kaç ay sonra artık evime geçmek isteyince işler daha kötü oldu. Bu gelin bizi istemiyor bizi sevmedi diye düşündüler.kayınvalidem açıkça söyledi oğlumu ayırmazsın bizden dedi ben hem şaşırdım hem üzüldüm neden öyle yapayım anne benim haddim mi dedim ayırmak. Kayınvalidem sakin fıtratlı bir bayan değil sinirli ve fazla otoriter.beni çok kere yanlış anladı ve bu yanlışlıklardan dolayı sürekli hakaret etti. En basiti telefonumu aradığında ve duymayıp açmadığımda bilinçli olarak yaptığımı düşünüp yüzüme söylerdi.terbiyesiz….ben sessiz kalır karşılık varmezdim sadece açıklama yapardım. Ama zamanla iş çığrından çıktı her şeyim batar oldu hakaretler çoğaldı . bende artık dayanamıyordum anneme bahsediyordum annemde aracıya söylüyordu kızıyordu aracıyla araları açılınca aracı olan kişide artık annemi kötüler oldu eşimlere derken mesele hepten kötü oldu eşim beni anneme göndermiyor ailem evime rahat gelemiyor hatta kimsem gelmiyor ne akrabam ne arkadaşım zaten kimsemide istemiyorlar.kızrıkları sebepte neden aramızda olan problemleri anneme ya da aracıya söylemişim niçin duyulmuş niçin çenemi tutmuyormuşum.bazen dolardım eşime anlatırdım ağlardım sesim aşağıdan duyuluyormuş bazılarınıda eşim kendi paylaşıyormuş annesiyle..neden oğluna dırdır ediyormuşum.eşimle zaten ilk bir kaç ay iyiydik daha doğrusu ben yine iyiyim ama o bana iyi değil kötü davranıyor en ufak bi tartışmada kaç defa kovdu git dedi kıymet vermiyor ailesine çok düşkün annesinden çok çekiniyor. Bende okadar iyi davranıyorumki yaranmaya çalışmak misali hatta kızıyorum kendime neden yaranmaya çalışıyorumki diye. Kayınvalidem çok tripli arkamı bi dönüyorum kızmış ne olduğunu anlamadan bazen 5 gün sürüyor. Okadar moralim bozuluyorki sabahtan akşama kadar birlikteyiz dışarıda çıkamıyorum. Sebebi ya eşime bir şey paylaşmışımdır yada anneme bir şey anlatmışımdır kulağına gelmiştir. Bende istemiyorum anlatmak dedikodu ediyor gibi oluyor ama bazen çok bunalıyorum ne yapacağımı bilemiyorum danışmak maksatlı ya da moral almak niyetiyle oluyor.eşime soruyorum ne yapayım evliliğimizin toparlanması için deiyorum benim tamamen susmamı istiyormuş zaten susuyorumki karşılık versem ya da hakikaten konuşan biri olsam ne olurduk. Ailemi hiç sevmiyorlar sadece kendilerini haklı görüyorlar beni okadar ezdiler ama kabul etmiyorlar sende yaptın ama bilinçli yaptın diyorlar Rabbim içimi biliyor diyorum artık açıklama yapıp kendimi ifade etmeye yormuyorum bile. Ayrılmanın eşiğine gelmiştik şimdi duruldu biraz ortalık ama kendimden çok feragat ediyorum ne derlerse doğru ne isterlerse o diyorum.siz benim durumuna ne dersiniz okuyunca içimin rahatlamasını istiyorum. Evlilik bukadar zor mu. Sabretsem bizim yuvamızda sonunda mutlu bi aile yuvası olur mu inşallah.

    • Abdullah Bir diyor ki:

      SURA HANİM’a ..

      İçinde bulunduğunuz durum, psikolojinin bozuk olduğu (sinirlerini son yıpranması manasında) kafanızın ne kadar karışık ve size göre bir çıkmazda olduğunuz ifadelerinde olduğu gibi yansımış. Ama durumunuz çözümsüz, derdiniz dermansız DEGİL.

      Yazınızı geç ve vaktim olmayan bir zamanda okumak zorunda kaldığım için size SİMDİLİK yardımcı olamayacağını, ancak ilk fırsatta derdimize derman olmaya çalışacağım inşaallah.

      Ayrıca burada bulunan FEYZA hanım, YAHYA ve CİHAD bey gibi bazı arkadaşlardan eminim size yol göstermek, yükünüzü haffiletmek için birşeyler yazacaktır.

      Biraz sabır lütfen…

    • Abdullah Bir diyor ki:

      SURA HANIM’a…

      Ben henüz sizin durumunuza teşhis koymaya çalışırken Feyza Hanım kardeşimin elini çabuk tutup size reçete yazdığını şimdi gördüm.

      Size yardım konusunda beni yanıltmadığı ve size en uygun reçeteyi yazdığı için kendisinden Allah razı olsun.

      Feyza hanım kardeşimin recetesini sabırla, aksatmadan ve harfiyen uygularsanız Allah’ın izniyle derdinize “kalıcı tedavi, çare ve derman” olacaktır.

      • Feyza diyor ki:

        Abdullah bir abi siz kendi recetenizi yazin cunku ben isin ehli degilim. Sadece okuyunca uzuluyorum o an hissettiklerimi ve dogru olacagina inandigim ufak tavsiye vevtesellileri yaziyorum ki dertlesmek isteyen kardesimizin yuregi ferahlasin, bir muhatabi oldugunu hissetsin burada.
        Ama siz isin ehlisiniz, ayni zamanda tecrubelisiniz. O yuzden sizin yazdiklariniz cok daha tesirli ve onemli olur, benimki ise cerez mahiyetinde…
        Tesekkur ederim hayirli gunler abi.

        • Şura diyor ki:

          Selamun aleyküm..bizim durumumuz düzelmedi evliliğim oturmadı ben sanki bi kuyuya düşmüşüm çıkmayı beceremiyorum..ne yapmalıyım nasıl harekt etmeliyim bilemiyorum. Eşim ve aikesi bana çok soğuk çok tavırlılar yaşananlardan dolayı beni suçluyorlar ama beni hep yanlış tanıdılar yanlış anladılar o kadar çok mevzu varki nasıl yazabilirimki buraya eşim hiç bir isteğimle ilgilenmiyor bırakmış beni kendi halime bebeğimiz oldu ben artık evimde oturuyorum ama eşim ailesiyle birlikte sadece yatmaya çıkıyor evimize.konuştum durumumuz ne olacak diye istediğini yap ne istersen o olsun diyor. Bana çok kızgın sebebi doğum için neden annemi hastaneye çağırdım ve sonrasında eve neden geldi…anneni istemiyor..onun sebebide biz anlaşamıyoruz diye annem neden çocuk sahibi oluyorsunuz madem anlaşamıyosunuz keşke olmasaydı demesi..evet yanlış keşke demeseydi ama o da bana karşı davranışlarına kızgınlığından diyiverdi şimdi eşim bana çok tavırlı yatağını ayırdı ne olacaksa olsun diyor ben çok bunaldım bir müddet annemlerde kalayım istedim göndericem seni merak etme dedi..tabi bu göndermekten kasdettiği ayrılmak..ben ayrılmak istemiyorum sadece her şey düzelsin istiyorum aöa nasıl olacak bilmiyorum beni çok ama çok kötü görüyor bana ilk zamandan soğukmuş beni ne arar ne yazdığıma cevap verir ne bir isteğimi yapar evdeyim 3 yıl olacak hiç bir yere çıkmadık sadece anneme gidiyorum o da sayılıdır ve her defasında suratlı tavırlı götürdü ve hep ağlayarak gittim…benim şimdi demek istediğim ben çok çaresizim ayrılsam mı acaba yoksa o kadar sabrettim biraz daha mı sabretsem düzelir mi acaba..eşim bana çok soğuk ya acaba düzelir mi

          • Şura diyor ki:

            Eşim ailesine çok düşkün iyi güzel ne güzrel ama beni çok ihmal ediyor. Biz bi aile olamadık. Bi muhabbetimiz sohbetimiz olmuyor buna fırsat vermiyor işten sonra aşağıya geliyor yemeğini orada yiyor çayını öyle..evimize sadece yatmaya çıkıyor .bana da hep kızarak konuşuyor aşağıya misafir gelmişti bana neden demedinki dedim ailemden sanane dedi. Beni silmiş mi gözünde acaba.bana sen kimsin diyor beni umursamıyor.benim hatam burada yaşadığım sıkıntılarımı annemşe paylaşmak anlatmak oldu kendiside öyle diyor. Ama ben basit seyler yaşamadımki bana git dediler ben ne yapacağımı bilemedim anlattım durdum..

          • Şura diyor ki:

            Hep kendime süre veriyorum şu kadar süre bekleyeyim düzelir ama düzelmedi şimdide bekliyorum ama beklememelimiyim acaba ama çocuklarım var gidememki ama eşi ve ailesi çok düşkün çocuklara gidersem çok çok iyi ilgilenirler

          • Meryem diyor ki:

            Şura Hanımcım;
            Ben yeni evliyim bu konuda çok bilgi veremem başıma gelmedi bilemem.Ayrıca yaşınız kaç onu da bilmiyorum ben 31 yaşındayım neredeyse. Biz eşimle nişanlıyken çeşitli sorunlar yaşadık.Mesela bir tanesi de ev konusuydu.Ben çalışan bir insanım.İsterim ki ev işime yakın olsun.Eşim 6 kardeşler.Kayın validem en küçük oğluna nazı geçtiği için ve ona alıştığı için bizimle kalacaktı.Eşimin kendi evi vardı ama 1+1.Biz kirada oturalım dedik eşim daha önce kirada oturmadığı için zor geldi ve bu konuda sürtüşmeye başladık.İllede o evinde oturmak istiyor.Evde bakımsız, banyo tuvalet bir,takdir edersiniz ki yeni evliler için pek uygun değil sadece 2 kişi olsa olabilir ama 3 kişi olunca imkansızdı, eşyaları da almıştık ev tutmadan önce.Eşimle sürtüşmelerimiz devam ederken bir durdum düşündüm dedim ki ”akıllı ol meryem ,insanlar bu tarz şeylerden dolayı ayrılıyor, başka bir şey bul” diye.

            Ben de hemen aldım telefonu elime eşime mesaj yazdım.”canım ben bu ev konusunda seninle tartışmak istemiyorum.Sen ne dersen o olsun, istersen evinde oturalım , eşyaları almış olduk oraya sığmazlar ama sen halledersin aşkım.Annen salonda kalacak misafir gelince rahat eder mi bilmem ama misafir çağırmayız artık, onun rahatı da önemli.Ben seninle cadırda da yaşarım”dedim.

            Sonuç ne oldu biliyor musunuz ? Benim işime 5 dakika yürüme mesafesinde eşim ev tuttu, 2+1. Kayın validem benimle.80 yaşında kadıncağız.Bana bir zararı yok, yani daha doğrusu ne ekersen onu biçersin misali hoş tutmaya çalışıyorum. Ama benim başarılı olduğum bir konu var ve bunu tüm yeni gelinlere de tavsiye ediyorum.Her zaman eşiniz, anneniz dahi olsa bir sınırınız olsun. Yanı bir çizgi çizin, o çizgiyi asla geçirmeyin, inanın geçince insanlar saygısızlık yapmaya başlıyor. Ben öyle yapıyorum. Samimi olsam da çizgimi geçirmem.Geçecek olsalar durup ”hayırdır ”diyorum.

            Ben sizin yerinizde olsam ne yapardım biliyor musunuz ? Anladığım kadarı ile sizin eşiniz, anne ve eş ayırımını yapamayan pasif bir insan. Ayrıca aileler arası dedikodu ve kırgınlıkları sizin çekirdek aileye yansıtan ve bu dengeyi kuramayan birisi.Evlilik bir erkek için DENGEDİR. İKİ KADIN ARASINDAKİ DENGE.

            Genelde kayınpederlerle problem olmuyor sorun kadınlarda ve bu dengeyi kuramayan erkeklerde. Halbuki eşiniz arada annesine küçük bir hediye alsa ve ”anne bunu gelinin senin için aldı ”dese, yada ”anne eşim seni çok becerikli buluyor, çok takdir ediyor dese.İnanın aradaki buzlar çözülür.Eğer yapmıyorsa siz kayın validenize yaklaşın,Eğer onunla iyi olursaniz eşinizle de iyi olursunuz.

            Anladığım kadarı ile eşiniz ailesine düşkün ve sizin bir aile olabilmeniz için eşinizin ailesi ile geçim şart. Sizde samimiyetle ailesine özellikle annesine yaklaşın, ”anne yardım edeyim mi, anne gel bir kahve içelim, bazen küçük bir hediye al, eşinle annenle ilgili asla kötü söz yada kötüleyici kelimeler kullanma asla şikayet de etme zaten erkekler görür, sen sabırlı ol.

            Bazen eşine ”canım annenlerle şuraya gidelim bize de onlara da değişiklik olur ”de. Yanı plan yap ve eşinin ailesini ve annesini de ortak etmeye çalış aranız düzelene kadar.Bu sayede eşin ailesini sevdiğini düşünür ama bunu gerçekten isteyerek yap bak göreceksiniz zamanla siz onları seveceksiniz onlarda sizi.
            her şeyden önce de dua ile başlayın.

            Eşiniz sizinle küs olursa olsun siz ailesi ile haşır neşir olmaya çalışın göreceksiniz ki oda size dönecek. Bir de annesi ile gidin, ”anne ben bir cahillik ettim, siz büyüklük gösterin, bundan sonra dikkatli olacağım, çok pişmanım, benim aslında niyetim kötü değil, gerçekten size çok hürmet duyuyorum seviyorum, her şeyden önce eşimin annesisiniz, benim için çok değerlisiniz, bilerek yada bilmeyerek sizleri zor durumda bıraktıysam özür dilerim, yeni bir sayfa açalım ben sizinle el gibi değil aile olmak istiyorum ne olur bana kucak açın ”deyin.Bu yürekten söyleyin. Eğer merhametli insan evladı ise size yardımcı olacaktır.

          • nurten diyor ki:

            Iyiler kaybetmez kaybedilir. Bende senin durumunu yasadim on yildir pek bir sey degismedi nasil geldiyse oyle gider .pasif sinik bir kocadan Sana hayir yok. yaziktir canina bir sure ayrilik herkese geriye donup dusunme imkani sunacaktir

  4. ALİ diyor ki:

    güzel yazı, islamı yaşamamak, bu nedemek? şu demek : şeref ve namus ve haysiyet eksiliyor peki bu nedemek? şu demek : örf ve ağdet bunlar, bir biri takip eden durumlardır bunlarda sıkıntı yaşayan bir toplum her zaman kaybetmeye mahkumdur.
    haddime olmamasına rağmen bir yazı saygılar…

  5. Ferhadi diyor ki:

    Bu bir soru değil önemli bir sorun. Durun çılgın kalabalıklar durun.

    • Feyza diyor ki:

      Yahya bey, sormaya cekiniyordum ama merak ediyorum mahzuru varsa cevaplamayin. Mesela bu on durusmanin hepsine siz de katilmak zorunda oluyor musunuz ve her defasinda ayni hakimle mi yuzyuze geliyorsunuz yoksa degistigi oluyor mu? Yani nasil oluyor, bilgim olmadigi icin sorumun bile komik olmadigindan emin degilim acikcasi ama merak ediyorum.
      Ben kendimi bildim bileli Kurtlar Vadisi diye bir dizi var, bu dizi evladiyelik diye gulerdim, bitmez de miras kalir ve galiba hala da yayinda. Umarim o bari final yapmadan sizin davaniz final yapar :)
      Allah yardimciniz olsun. Omurden bir yil daha gitmis tarihe bakinca ve insaallah bu son yiliniz olur. Herseyin hayirlisi hakkinizda..

  6. Saygın Kantara diyor ki:

    Erkekler olarak şimdilik başımızı toprağa gömmüş durumdayız. Susup oturuyoruz. Bu suskunluk bir gün biter ama, bittiğinde akıbet ve kaybımızın hesabı nasıl olur bilinmez…

  7. Orhan diyor ki:

    Dr. uğur Balin beye yaptığı bu güzel tahşidatlar hususunda teşekkür ederiz. Kaleminize sağlık vicdanımıza tercuman olmuşsunuz. (çocuklarını anne babalarından ayırmak için gayret gösteren paralı askerler de okurlar mı acaba?)

  8. Recep Haksever diyor ki:

    Deccal yalancı bir cennet yapar ona uyanları o cennete kor.
    Sistem deccali nikahı, aileyi yok et sana nafaka, mal ve destek vereyim der.
    Bu güzel yazı için Uğur beye ve Sema hanıma teşekkürler.

Dünden Bugüne

Ayşe Askere Git Ali Sofra Kur

(30.9.2015 tarihli bir yazım. Şu an ocak 2019, bu süreçte ders kitaplarından bütün cinsiyet rolleri çıkartıldı ve 162 okul pilot okul olarak seçildi "cinsiyet eşitliğine duyarlı okul" adı altında cinsiyetsiz ...
Devamını Oku

Güzel Söz

“ Tüm istediği sadece diplomadan ibaret olan anne babalara, Allah niye bir Fâtih bir Selâhaddin göndersin ki? Bol bol mühendis gönderir.” (Nureddin Yıldız

Kitap

Algı Yönetimi ve Manipülasyon

Algı Yönetimi ve Manipülasyon "Kanmanın ve Kandırmanın Psikolojisi" kitabı nasıl kandırıldığımızı çok iyi gözler önüne seren bir kitap. Mücahit Gültekin kitapta bilimsel açıklamalarla birlikte günümüzden ve İslam tarihinden örneklerle  yalın bir ...
Devamını Oku