Eşimi Avcumun İçine Nasıl Alabilirim?

29 Şubat 2012Haberler55 Yorum »

Merhaba İnci Hanım ! 3 yıllık evliyim çocugum yok daha. Eşimle kafa yapılarımız çok farklı ben 25 yasındayım eşimde aynı yaşta.Birbirimizden beklentilerimiz farklı 3 yıl boyunca hep kavgayla geçti hemen hemen.Bazı fikirleri çok cahilce çocukca.Ben ailemde görmedigim seyleri gördüm bazen.Nasıl davranmalıyım. Hani derler ya erkegi avcunun içine almak bunu nasıl becerebilirim? Bu erkegine mi baglı yoksa hepsi aynı mı? En kısa zamanda cevaplarsanız sevinirim. Şimdiden tesekkürler

Öncelikle yeni evli olduğunuzu söylerken henüz çocuğunuzun olmamasını bile problem ettğinizi farkettim. Bu ne acele böyle? Eşinizle beklentilerinizin farklı olması değil, ortak bir noktada buluşabilmeniz önemlidir. Ama eşler birbirlerine sadece kendi beklentilerinin olması yönünde ısrarcı olurlarsa anlaşamazlar. Birinden birinin sömürülmesine yol açar. Ailenizde görmediğiniz şeyler nedir bilmiyorum ama tıpa tıp sizin aileniz gibi olsalar zaten kardeş olmanız gerekirdi. Kadın ve erkek iki ayrı yetişme tarzının bir araya gelerek yeni bir kültür oluşturması yolunda aile olurlar. Bunu dikkate almalısınız. Sizin yadırgadıklarınız eşiniz ve ailesi için normal, size normal gelenlerde onlarca yadırganıyordur. Size önerim erkeği avucunuzun içine almaya çalışmak yerine anlaşmaya çalışın. Kimse kimseyi avucuna almamalıdır. Ben evlilikte savaşmayı önermiyorum.

www.inciyesilyurt.com

sorularınızı yorum kısmına ya da iletisim@cocukaile.net adresine iletebilirsiniz.

Okunma Sayısı : 57.755

Yorum yapın

“Eşimi Avcumun İçine Nasıl Alabilirim?” için 55 Yorum

  1. beyzaaltın dedi ki:

    merhaba ismim beyza 21 yaşında 2.evliliğimi yaptım 1 cocuk eşimin 1 çocuk benim var eşimle bazen iyiyiz ama çoğu sorunumuz ben birşey istediğim zman para yok oluyor ama ailesinin her ihtiyacını karşılıyor gelirleri olsuğu halde bu arada 5 aylık hamileyim ne yapmalıyım

  2. İkram dedi ki:

    Merhablar..!!! İsmim ikram 29 yaşındayım eşimin yaşı 21 2,5 yıllık evliyim 1 kızımız var. Annem Kardeşim Eşim ve Ben beraber yaşıyoruz bir çatı altında..Eşimle kafa yapılarımız çok farklı…bir türlü otoriteyi saglayamiyorum evde ve birbirimizden beklentilerimiz farklı o hep ilgi ister ama ben ilgi gösterir ama belli etmem 2,5 yıl boyunca hep bu seseblerden kavgayla geçti hemen hemen.Annem ile sürekli yemek ve temizlik konusinda tartışıyorlar ve ben arada kalıyorum hep şuan eşimi kayınpederim evden kendi evlerine getirdi bugün yarin geri getireceğim eşimi bu kavgaların olmaması için bi erkek olarak ne yapmalıyım… Bazı hareketleri çok cahilce çocukca.Ben ailemde görmedigim seyleri gördüm bazen.Nasıl davranmalıyım. Hani derler ya esini ve anneni avucunun içine almak bunu nasıl becerebilirim? Bu kadın’amı bağlı yoksa hepsi aynı mı? En kısa zamanda cevaplarsanız sevinirim. Şimdiden tesekkürler
    YARDIMLARINIZI BEKLİYORUM…

    • Asuman dedi ki:

      18 yasinda kendisinden 8 yas buyuk biriyle k. Valide ve gorumceyle beraber oturmayi kabullenerek evlenmis. Daha evliligi anlayamadan bir de bebek sahibi olmus. Bazi hareketleri cocukca demissiniz ama zaten esiniz de cocuk.. Bu zamanin kizlarina gore yasindan fazla sorumluluklar almis. Kafa yapilarinizin farkli Olmasi normal cunku; artik 4 yilda bir nesil degistigiine gore esinizle aranizda 2 nesil fark var..

      Karinizin uzerinde saglayacaginiz otorite gosterdiginiz sevgiden gecer, oteki turlu otorite degil, zorbalik olur. Esiniz dogum yapmis, allah senden razi olsun deyip bir buket gül uzattiniz mi ona? Onu yuzune karsi kac kere övdünüz , iltifat ettiniz, basbasa disarda vakit gecirdiniz? Butun bunlari beklemek onun hakki, evde calisiyor, bebek bakiyor , size kadinlik yapiyor karsiliginda maas mi aliyor? Bende onun karnini doyuruyorum diyebilirsiniz ama onun karni babasinin evinde de doyuyordu, ac kaldigi icin sizinle evlenmedi herhalde.Eve geldiginzde 20 dk gozlerine bakarak onu dinlemek, ilgilenmek neden bu kadar zor olsun?

      Annenizle olan gerginlikte iki tarafi da tutmayin, annenizi tutarsaniz esinizin gozunde kuculursunuZ, esinizi tutarsaniz anneniz kirilir , ama ortada birinin hakki yeniliyorsa adaletli olun, yumusak dille haksizlik yapani yalniz kaldiginizda uyarin, birbirlerinin önünde degil, mumkunse is bolumu yapsinlar evde..

      • İkram dedi ki:

        Tskler sizin bu söylediklerinizin hepsini fazlası ile yaptım emin olun hicbir zaman taraf tutmadim hep eşit oldum arada ben kaldım hep kısaca diyorum kki 1 2 güne getirecem bu saatten sonra ne yapmalıyım Asuman hanim

    • Meryem dedi ki:

      Oncelikle “aynı çatı altında “yaşamanız problemlerin temel sebebi .
      Ilk etapta evlerinizi ayirmanız gerek . Eşinize şu anki durum zulüm geliyor neden mi ? Aynı çatı altında olmanız sebebi ile esiniz rahat davranamiyor rahat giyinemiyor. Şöyle koltuğa uzanamıyor. Kayın Valide ve Pedere ayıp olur diye . Ayrıca çocuk ve temizlik bakiminda annenizin herseye karışması sıkıntı teşkil ediyor . Tamam o çocuk her ne kadar annenizin torunu olsa da temel söz sahibi annedir yani eşiniz. Anlayamadigim şey de evlenirken neden aynı çatı altında oturmayi tercih ettiniz bu devirde kaldı mı böyle . Iki kadını da avucunuz içine alamazsiniz. Biri anneniz diğeri esiniz ama iki kadını birbirinden hem değer olarak hem ev olarak ayirirsaniz işiniz daha kolay olur

      • meryem dedi ki:

        Birde eşiniz sizi ne kadar sevdiyse aynı çatı altında kalmayı kabul etti. Çünkü bu devirde aynı çatı altında hele ki evliliğin ilk yıllarında kabul edecek kadın kalmadı bunu da bilin.

      • İkram dedi ki:

        Evi ayiramam asgari ucretliyim kredi oduyorum ben istemez miyim ayırmak ama şuan imkânsız artı ayni çatı altında oturmayı ben ve ailem değil eşimin ailesi istedi ben cok ugrastim evi ayirmak icin onlar inat etti israrla adetleri öyle imiş

        • Meryem dedi ki:

          Ikram bey
          Esiniz nereli . Nedense by dediğiniz bana pek inandırıcı gelmedi . Bu şekilde aynı evde kalmanızi isteyecek aile yoktur. Kimse de inandiramaz bunu . Kendiniz de söylediniz asgari ucretlisiniz istanbulda iseniz geçinmeniz zor . Bundan dolayı aynı evde kaldınız . E be kardeşim daha tam ayaklarınız yere basmadan ne diye evlenmeye yeltendiniz. “Asgari ücrete sahip kişiler evlenmez “demiyorum . Maalesef ülkemiz asgari ücretin açlık sınırının altında .Keşke işinizi değiştirseniz. Bu şekilde aynı çat altında hep başkasına gebe kalarak ömür geçer mi ? Eşinize de yazık . Allah size hayırlı bir iş nasip etsin . Huzur versin .

          • EDA dedi ki:

            MERYEM HANIM
            KIZ TARAFI AZ EŞYA ALMAK YANI AZ MASRAF İÇİN BÖYLE YAPABİLİYOR..SONRADAN EV AYRILINCA ERKEK TARAFI EVI DOSESIN GIBI…KIMSE INANADIRAMAZ DIYE ON YARGILI OLMAYIN…IKRAM BEYIN BIRLIKTE YASAMA SEBEBI FARKLI OLABILIR…AMA OLUYOR KIMSE KABUL ETMEZ DIYE BIRSEY YOK DIYE YORUM YAPMAK ISTEDIM…
            IKRAM BEY SIZDE SABIRLI OLUN..EVLILIK IDAREYLE YURUR DIYORLAR DEMEKKI ZOR..BEN EVLI DEGILIM..BIZLEREDE DUA..ALLAH YARDIMCINIZ OLSUN..

          • İkram dedi ki:

            Anakarada yaşıyorum ben artı su yaşıma dek yalan söylemedim soylememde ben cankiriliyim eşim erzurumlu ben türk eşim kurt sordunuz cevapladim

          • İkram dedi ki:

            Sagolun eda hanim desteğiniz için eşini geri getirdim şuan 3 gündür evdeyiz sorun yok bundan sonra ne yapmam lazim huzuru bulmak icin

          • Asuman dedi ki:

            Sizin yapacak fazla bişeyiniz yok, iki kadin arasindaki meseleyi yine onlar halledecek. En buyuk iş k.valideye düşüyor, yaşı da tecrubesi de daha fazla eksiklik bulup hep elestirip gelinini kırmasın, o gelin evde mutlu olursa herkesi mutlu eder. Mutsuz olursa herkes mutsuz olur. Buyukler genclere biraz göz kulak kapamayi bilmeli.

        • EDA dedi ki:

          ikram bey,
          sema maraşlının kıtaplarını eşinize okutabılırsınız..ama beraber okuyalım dıyerek fılan ya da kendınız ıcın almıs gıbı yapıp o merak edıp okuyabılır ya da sız okuyun ona..emır gb anlarsa daha kotu olabılır..
          *yanlısları duzeltmek kolay degıl nefıs var..
          *bır de bır yanlısı o an degıl de sakınken sunu yanlıs yaptın degıl de soyle davranırsan memnun olurum dersenız duzeltmesı daha kolay olur gb..
          * eşınızın en ufak bır ıyı davranısında takdır edın.ama annenızın yanında degıl.
          *annenızle ılgılendıgı ıcın ayrıca tesekkur edın.
          * erkek ıcın annesı daha oncelıklı -bu esını ıhmal veya zulum anlamında degıl- annenızınde duasını alın, kendını sızın tarafınızdan dıslanmıs gb hıssedıyorsa esınızle o yuzden problemlı olabılır.
          *teyze hala gb aklı basında kısılerle ıstısare edın..ev ayırma konusunda..annenızın maası varsa yardım edbılırse ya da akrabadan destek yanı en cıkmaza gırdıgınızde bunu da dusunun..cunku esınız borc var ımkansız gb dusunuyorsa bu da sıkıntısını daha cok artırır..ona umıt verın para bırıktırelım sabret gb.
          *Kaynanaların Yeri – Nureddin Yıldız sohbetını dınleyıp annenıze dınletebılırsınız…
          * fetva meclısınde kaynana gelınle ılgılı pekcok soru cevap var sıze uyanları okuyabılırsınız..
          * ben bekarım ama sadece gozlemlerımı ve bayan olarak dusunduklerımı yazdım ne yapabılırm demıssınız belkı yardımcı olursa dıye
          *evlı olupta bu sorunu cozenler daha cok yardımcı olurlar.
          *allah yardımcınız olsun

  3. Zekiye dedi ki:

    Ben iki buçuk senelik evliyim.İlk başlarda çok tartıyorduk
    ama şimdi daha iyiyiz.Fakat ben kendimi iyi hissetmiyorum çünkü eşimle aramın iyi olması için fazla ödün verdim ve o her geçen gün daha fazlasını istiyor nasıl davranacağım konusunda bi fikrim yok benim korkum öfke patlamasi yaşamak bu konuda ne yapmaliyım

    • U-mutlu dedi ki:

      Muhattabiniz : Eşiniz

      Söz konusu : Evililiginiz, hayatiniz,ahiretiniz.
      + yaniniz Fedakarliginiz.
      Geriye kalan??

      EGO MU ,GURUR MU, KIBIR MI ?
      bunlar mi rahatsiz eden???

      Iyi dusunun bence…

      • YALNIZ ADAM dedi ki:

        Zekiye adlı kullanıcı.acaba eşinize ne verebildiniz ki çok fazla ödün verdiğinizi söylüyorsunuz.eşinize sorsak bence çok kelimesi bir tarafa belki dert küpü olup içindekileri yazsa roman olurdu.
        Her geçen gün daha fazlasını istiyormuş öyle mi.sizce fazla olan şey eşinize göre bir hiç-se nolacak.u-mutlu kullanıcının dediği gibi.EGO MU-GURUR MU-KİBİR Mİ.neyin kafasını yaşıyorsunuz.eşinize ne verdiniz de çok görüyorsunuz.
        bENCE BUNLARI EŞİNİZE TATLI DİLLE SORUN AMA ALACAĞINIZ CEVAPLA LÜTFEN YIKILMAYIN.BELKİ SONUÇ EŞİNİZ İÇİN YAPTIĞINIZIN BİR HİÇ OLDUĞU ÇIKABİLİR.

  4. cicek dedi ki:

    Yazinizi yeniden okudum yorum yapma geregi duydum. İki yillik evliyim. Siddet taryisma uslup bozuklugu her seyi esimde gordum. Ben onca yazi kitap okidim. Her iletisim dilini kullandim ama esim bu laflara tokum dedi kesip atar. Aileaine duskun her haftasonu ailesiyleyiz. Ben ailemden cok uzaktayim ama izin vermez kac aydir gitmem. Bayramda dahi gondermez. Her seyine sabrettigim halde az hakkimi tatli dille dahi savunmaya kalksam hep tartisarak yada siddete basvurarak beni susuturur. Gonlumu almaz bazen evlendigi gune lanet okur. Allah icin sabrediyorum ama ne olur cevap verin. Sizce nasil davranmaliyim ne yapmaliyim. Cok yoruldum aglamaktan izguvenimi kaybettim. Hapishane hayatindan kurtulmak istiyorum.

    • U-mutlu dedi ki:

      Cicek Hanim ;Allah yar ve yardimciniz olsun..
      Ne desem bos biliyorum yasayan bilir, ama yine iyiligi emredip kotulukten uzaklastirmamiz lazim…
      “Hayirli es Allahin ikrami, hayirsiz es ise imrihanidir”.(N.F.Kisakurek)

      Allahin rizasi icin hayirsiz ese sabredenlere de muhakkak daha buyuk daha guzel ikramlar olacaktir insallah, bu dunyada olmasa da ahirette insallah..
      Dunya hayati oyle de boyle de gecer bi sekilde daha onemlisi Allahin rizasini kazanmak ve ahiretimizi kurtarmak diye dusunuyorum…

      Rabbim sabrinizi artirsin, sizi sevdigi kullari arasina alsin insallah…
      Annem babamdan cok eziyet gordu anlatilnayacak kadar hatta anlatipta inanilmayacak kadar ama hic isyan etmedi aksine yasadiklari onu daha da guclendirdi ibadetlerini yaparak huzur buldu Namaza Kuran a daha cok sarildi.

      size verebilecegim en.guzel ve tek tavsiyem bu Allahim yardim etsin…

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Sayın Çiçek

      “İki yillik evliyim.Siddet taryisma uslup bozuklugu her seyi esimde gordum…tartisarak yada siddete basvurarak beni susuturur. Gonlumu almaz bazen evlendigi gune lanet okur…Hapishane hayatindan kurtulmak istiyorum”

      “…sevgisiz saygisiz asagilanmaktan bikmis…,ailesine sabredip hizmetcilik yapmaktan da biktim”

      Yukarıda ki ifadeleriniz içinde bulunduğunuz fiziki ve ruhsal durumu net olarak ortaya koymaya yeterde artar bile.

      “Sizce nasil davranmaliyim ne yapmaliyim”

      Ancak; mevcut veriler ile burada ki her hangi bir kimsenin size “SUNU YAP, BUNU YAPMA, SÖYLE DAVRAN, BÖYLE DAVRANMA” vb türde çözüm önerileri sunması sizi içinden bulunduğunuz durumdan kurtarmaya yetmeyeceği gibi, Allah muhafaza “YAĞMURDAN KAÇARKEN DOLUYA YAKALANMANIZA” da sebep olabilir.

      Böyle bir sonuçla muhatap olmak istemiyor ve sizi bu durumdan kurtaracak en faydalı çözüm için öncelikle şu sorulara cevap vermeniz gerekiyor.

      1-Çocuğunuz var mı veya hamile misiniz?
      2-Kocanızla nasıl ve ne şekilde tanıştınız, ne kadar süre sonra evlendiniz?
      3-Kocanız ne iş yapıyor? Siz çalışıyor musunuz, ev hanımı mısınız?
      4-Kocanızın Size karşı olan sert tavrının asıl sebebinin siz değil de 3. bir şahıs veya başka bir neden olabilir mı? (maddi problem, başka bir kadın vs)
      5-Kocanızın tavırları ve karakteri evlenmeden önce ( flört, nişanlılık, arkadaşlık) böyle sert miydi? Karakterinde bariz bir değişiklik var mı?
      6-Sizce kocanız size karşı bu kadar sert, acımasız ve ilgisiz?

      Bu sorulara ve yaşadığınız sürece dair daha detaylı bilgiler vermeniz size en uygun ve doğru çözüm önerileri sunulması için gerekli.

      Not; Söz konusu yorumları yazdığınız saatlerde yatağınızda kocanızın yanında olmak yerine PC başında olduğunuz dikkate alındığında sorunun kaynağının “cinsellik ve cinsel tatmin” kökenli olma ihtimali var.Bu nedenle içinde bulunduğunuz süreci ve konuyu birde bu açıdan değerlendirmeniz de fayda var

      hayırlı ve iyi niyetli düşünce ve kararlarınızda Allah yar ve yadımcınız olsun

      • cicek dedi ki:

        Cevap verdiginiz icin ve dualariniz icin cok tesekkur ederim. Soyle cevap vermeye calisayim sorulariniza. Esimle uc ay icerisinde tanisip evlendik. Birbirimizi uzun sure tanimaya firsatimiz olmmadi. Nisanli kalmamayi israrla esim istedi. Ne kadar dirensekte gunah vs dedi . Ben kuran kirsu hocasiyim. Esimde din ve ahlak ogrt. Ni . Benim bulundugum ile es tayini isteyerek geldi. O zaman bana ve aileme karsi iyi davrandi. Ailem onu cok sevdi. Anlasiyorduk ama sanki hep duygusal bakmisiz gercekleri gorememisiz. Benim maas kartima da el koydu aileme uardim yaptirtmadi. Sonra bu yuzden tartismalarimiz oldu cunku bunu evlenmeden once kinusmustuk anlasmistik. Derken bana ve aile inat gitmeye basladi. Bayramlarda gondermedi. Beni bi talak bosadi. Ayni evde benden kacti. Kin ve nefret besleen asla kimseye guvenmeyen sadece kendini dusunen biri oldugunu anladim. Alti aylikken hamile oldugumu ogrendim ve diger gun beni aileme gondermemek icin cok fena bir dayak yedim. Evden kactim aileme sigindim. Saglik raporu aldim. Bebegimi kontrole gidince hastane polisi ise el koydu. Devlet ona mahkeme acti.
        Sonra esim kendi ailesinin yanina sakaryaya tayin istedi. Geldik. Ben dogum iznindeyim. Bir yasinda oglum var. Mahkeme kagidi biraya geldi. Ama mahkemeyi ogrenmedende bana cok siddet uyguladi. Hamileyken cok ustume yurudu. Her zaman bana psikolojik siddet uyguladi. Hakaretler eve hapisler para vermemeler simdi birda ailesinin yanina koyup kendi evimize goturmuyir. Her hafta sonu biraya kayinvalideme gelirdik. Hep ben alttan alandim. Asla kus olsak da onu reddetmezdim. Ama son attigi dayakta ondan nefret ettim. Onu istemedigimi
        soyledim. Gonlumu almasini hatasini anlamasini bekledim ama nafile. Esim babasina dahi saygisiz davranan anne baba sozu dinlemeyen biri. Ve artik ona kimse sen neden boyle yapiyorsun demiyor. Kimse dur demiyor. Daha dun beni arabay carpti yere dustum. Yalandan yatma yerde. Sen nasil kadinsin vs vs. Umrunda degilim ve yine kendi evimize cekip gitti. En ozet haliyle anlatmaya calistim.
        Oglum var Allah’in emaneti. Onu dahi istese bizimle yasardi. Evimize gotururdu. Ben cok guleryuzlu insanim inan kin tutmaz nefret nedir bilmem. allah tan korkarim. Ailemden siddet nedir bilmeyiz. Ama kocam Allah in emanet ettigi insandan gordum her seyi. Allah a sigindim her zaman. Esime hidayet merhamet yumusaklik diledim. Onu da ailesini de Allah a havale ettim o her seyi bilen goren isitendir. Allah icin ne yapacagimi sasirdim. El Fettah olan Rabbim hayrli kapi acsin. Bana ve ben gibi zulum goren herkese yardimci olsun. Ama caresizim. Bir psikologa dahi gidemiyorum evden cikamiyorum hapisim hapis. Her seyim kisitli her sey. Rabbim ne guzel vekildir.

        • cicek dedi ki:

          Beni aldattigini dusunmuyorum ama benden once nisanli kalmis bir yil ayrilmislar. Annesinin anlattigina gore o kiz buna ilgi gostermemis guleryuzlu degilmis. Olmamis. Esimin takintilari var mesela bana bastan asagi siyah giydirdi. Teseturdur taktim. Sorun ettim bazi zamanlar ama siddet hakaret bunlari gorunce siyak giyinmek asla sorun olmadi. Bir yildir aileme gondermiyor. Psikolojik siddete de devam ediyor. Beraber hicbir paylasimimiz olmuyir gezmek eglenmek vs. Annesi de o senin kocan diver sover diyor. Kendisi aileden bunu gormus. Kayinvalidemden de destek almis oluyor dusundugumuzde. Ailem her seyin fatkinda ve ayrilmami istiyorlar. Esime soyledigimde sinirleniyor hakaret ediyor. Ama sahip de cikmiyor. Ben onla bir istegimi dusuncemi asla konusamam cunku esim de iletisim priblemi var. Diktir seni dinkemez onemsemez. Buraya geldik mi hep annesiyle sohbet ederler. Ben yokmusum gibi davranir her zaman. Bu evde gorumcem bile bana sen huzirumuzu bozmaya mi geldin git diyor yalancisin diyor artik esim onlari nasil dilduruyorsa benden daha ne istiyorlarsa. Burda guzel yemwk yaparim hizmetlerini de yaparim Allah icin. Ama insanoglu nankor. Bu mahjeme olayi ocak ayinda gerceklesti esime bes yil uyar verdi bir daha olursa hapis dedi. Ama esim ders almadi. Bana iki uc hafta kustu. Sonra baristik yine ben alttam almistim. Ben gitmistim ayagina. Sonra icyen ice kini devam etmis. Benleyigilenir gibi gozukse de aileme de bana da hakaretlere devam etti. Sinra siddete devam etmeye basladi. Unan yasadiklarimi yazsam az kelimeler kifayetsiz.

          • cicek dedi ki:

            Cep telefonundan yazdigim icin yazim hatalarindan oturu ozur dilerim

          • desperate dedi ki:

            Çiçek Hanım, ben bu sitenin eski takipçilerindenim eskiden sık yorum yapardım şimdi sadece okuyorum. Ama sizin yazınıza yorum yapmak istedim. Evlilik zor bir kurum, her iki tarafın da iyi niyetli, sorumluluk sahibi, anlayışlı olması, birbirini sevmesi, saygı duyması gerekir. Bunun yanında kültürel, sosyal ve ekonomik olarak da çiftlerin aşağı yukarı denk olması gerekir. Tabi bunlarla bitmiyor aileler de evliliklerde etkili oluyor. Bazen çok iyi yapılan bir evlilik aileler yüzünden ya mutsuz devam ediyor ya bitiyor.
            Anladığım kadarıyla eşinizin sorun çıkarmasının nedeni ailenize yardım etmeniz. Sizin ailenize yardım etmeniz sizin aile bütçesini sıkıntıya sokacak düzeyde miydi? Ne kadar süre ile yardım etmeniz gerekiyordu? Eşiniz bunu bilerek ve kabul ederek evlendi ise sonradan sorun çıkarması yanlış. Yani ben eşinizin haklı bir yönünü bulmaya çalışıyorum ama sanırım yok. En başta hakaret, şiddet, baskı varsa bu insan size saygı duymuyor demektir, saygı duymayan sevmiyordur.
            Biliyorum ayrılmak zor hele çocuk varken çok zor. Ama anlattığınız gibiyse böyle bir insanla bir ömür geçirmek işkencedir. O yüzden ayrılıp çocuğunla huzurlu ve mutlu bir yuva kur. Geç olmadan kurtul. Böyle bir insan düzelmez, kendine yazık etme ömrünü ona harcama.
            Maaş kartını da iptal ettir git Şubeden çek maaşını, yeni kart iste, şifreni verme yeni kartı alsa bile para çekemez.

          • Abdullah Bir dedi ki:

            Sayın ÇİÇEK’e

            Hayatınıza dair yazının her kelimesinde adeta ben buradayım diye bağıran “nefret, çaresizlik ve tükenmişlik” duygularının size verdiği “ızdırabı ve acıları” iliklerimde hissederek okudum ve çok üzüldüm.

            Sizi ne kadar rahatlatır, dertlerinize ne kadar derman olur bilmiyorum ama hayatı boyunca “zalimin zulmüne sessiz kalan şeytanlardan birisi” olmak istemeyen bir Müslüman olarak YAZDIKLARINIZIN TAMAMINI DOĞRU KABUL EDEREK içinde bulunduğunuz bu durumun “sebepleri ve çözümüyle” alakalı size bir kaç “tespit ve öneride” bulunacağım.

            Bunu yaparken önce sizin ifadelerinizin bir kısmını” tırnak ” içine alarak sizin yaşadığınız sorunları daha net görmenizi sağlamaya ve daha sonra da bu sorunların nedenlerini ve çözümlerini yazacağım.

            Sözlerimizin size bir faydası olur İnsaAllah .

            “Birbirimizi uzun sure tanimaya firsatimiz olmadi, Esimle uc ay icerisinde tanisip evlendik, Nisanli kalmamayi israrla esim istedi. Ne kadar dirensekte gunah vs dedi ”

            Kocanızın acele evlenmeniz konusunda ki bu ısrarının arkasında yatan asıl sebep günaha girmemek değildi. Bu konuda ki asıl amacı daha önce ayrıldığı nişanlısını kıskandırma ve aklınca ondan intikam almaktı ve bunu yapmak için sizi kullandı ve alalecele sizinle evlendi.

            Üzgünüm ama kocanız sizi hiç sevmedi ve işin daha kötü tarafı aklı ve kalbi eski nişanlısında.

            Kocanızın eski nişanlına olan kızgınlığı ve içinden atamadığı sevgisi aklının, muhakeme yeteneğinin, merhametinin ve mantığının körelmesine neden olduğu içinde ne yaptığını bilmiyor, size karşı zalimleştiğini GÖRMÜYOR ve ANLAMIYOR.

            Veya eski nişanlısından intikam alma, onu kıskandırma amacıyla sizinle evlenerek yaptığı hatayı anladı; sahip olduğu “İslami İlim” ve pişmanlığın kendisine verdiği vicdan azabından kurtulmak için nefsinin yönlendirmesi ile bu konunun asıl sorumlusunun kendisi değil, siz olduğunu düşünerek size şiddet uyguluyor, zulm ediyor.

          • Abdullah Bir dedi ki:

            Çiçek Hanım’a BÖLÜM 2

            Daha net bir ifade ile Çiçek hanım KOCANIZ HASTA.

            Hem de az veya biraz değil. Bir an önce içinde bulunduğu baskılardan ve süreçden kurtarılmazsa size, çevresine ve kendisine zarar verme ihtimali çok yüksek.

            Kocanızın acilen “manevi ve Psikolojık” tedaviye ihtiyacı var.

            Ama bunun öncesinde kendisinin hasta olduğuna inanması ve tedaviyi istemesi, kabul etmesi gerekiyor.

            Fakat, eski nişanlısının, ailesinin, sizin, öğrencilerinin ve toplumun kendisini DELİ biçiminde yaftalamasından korktuğu için hasta olduğu gerçeğini ve tedaviyi kabul etmeyecektir.

            “Benim maas kartima da el koydu…bana ve aile inat gitmeye basladi. Bayramlarda gondermedi. Beni bi talak bosadi. Ayni evde benden kacti.”

            Şimdi yazacağım gerçekleri okumak belki size çok acı verecek, belki de sizi hayal kırıklığına sürükleyecek. Ama en azından sizin bazı gerçekleri daha önce görmenize ve daha az acı ve zararla yaşadığınız bu acılardan ve hayattan kurtulmanıza sebep olacak.

            Sizin kocanızın gözünde ki gerçek değeri maaş kartınız kadar.

          • cicek dedi ki:

            Yazdiklarinizi okudum psikoojik rahatsizligi olduguna ailesiyle de hem fikiriz aslinda daha once de bunu dile getirmistik. Esimi annesi ikna edemedigini aile danismani yada psikologa gidelim deyince karsi ciktigini soylemisti.
            Rabbim akil ve ruh sagligi versin insaallah. Bu nisanlisini unutamamis demeniz benim kafami baha karistirdi. Olabilir mi?! Eski nisanlisi siyah giyinirmis acaba bana siyah giyim baskisi da oardan mi geliyor diye dusundum. Benim onun gibi mi olmami istedi. Ama ben benim beni de boyke tanidi neden degistirmege calisiyor ?!! Zaten evlenmeden once de sivasda dogu gorevindeydi benim bulundugum ile gelmisti es tayiniyle acaba dogu gorevinden urtulmak icin ailesinin yanina gekmek icin ben basamak miydim. Aslinda hepsi alinyazisi bizler ve olusan olaylar sebep sonuc iliskisi. İmtihan dunyasi iste Rabbim ayette de buyuruyor kuluna cekemeyecegi agir yuk yuklemez. İnsaallah bizden daha da zor durumda olanlar vardir diyorum. Ki var ve ben halime sukrediyorum.
            Asr suresin de Rahman olan Allah buyur muyir mu ” insanlar husran icindedirler ama iman edenler salih amel isleyenler ve sabri tavsiye edenler mustesna diyor ve zamana yemin ediyor. Buyuk bir sizdur yemin. Ben imtihani veririm ama sabredersen seni husrana asla ugratmam buyuruyir. Elhamdulillah. Bizler nefsi emmarenin ve iblisin oyunlarina serli insanlarin tuzaklarina dusmeyelim insaallah. Dua edelim sabredelim sukredelim . Rabbim zalime ve seytana firsat verme. Ey kalpleri cekip ceviren Rabbim sen Kalplerimize merhamet sevgi saygi hilm alcakgonulluluk nasip et. Amiiin.

        • ... dedi ki:

          Sayın Çiçek Hanım,

          Öncelikle yazdıklarınıza yaşadıklarınıza çok üzüldüm Allah yardımcınız olsun. Ben sizin durumunuza benzer bir yoruma daha rast gelmiştim sitede. Eşinin din kültürü öğretmeni olduğunu maaş kartını vermediğinden bahsetmişti.

          Dışarıdan bakıldığında özellikle din kültürü öğretmeni olan bir erkek kuran kursu öğreticisi olan bir hanım bu evlilikte çok fazla sorun olmaz diye düşünürüz. İki tarafta dini bilen öğreten insanlardır zihnimizde. Her geçen gün biraz daha emin olduğum konu evlilikte kesinlikle mizaç ve adaletli olmak önemli. Uygulayamadığımız hayata geçiremediğimiz içselleştiremediğimiz din bilgisinin bize faydası olmadığı gibi çevremizi de dinden soğutuyoruz.

          Sizin durumunuza benzer bir olayı ben evlilik görüşmesinde yaşamıştım. Son derece dini eğitimi olan ama fevri davranan ve sözleriyle insanı kıran yargılayan biriydi. O gün bana gayet uygun olumlu gelen insanla bugün iyi ki evlenmemişim diye dua ediyorum. Aslında insanlar mizaçları ruh dünyaları hakkında bize ipucu verir ama bazen duygusal bakmaktan bazen dini bilgisi vardır böyle şeyler yapmaz diye düşündüğümüzden yada gerçekten insanlar iyi rol yaptıklarından anlayamıyoruz. Nişanlılık döneminde belki daha iyi araştırıp gözlemleyebilseydiniz yol yakınken ayrılırdınız.

          Bugün bir tane evladınız var boşanma düşüncesinden önce çözüm yollarının hepsini sonuna kadar kullanın derim. Annem yaklaşık 35 yıldır babama sabrediyor türlü sözlü şiddete rağmen.

          Bence eşinizin sözünü dinleyebileceği etkili olacak kişilerle eşinizi görüştürün. Durumunuzu anlatın usülunce bu kişiler eşinize sohbet yada telkin şeklinde yaklaşsınlar. Bu camii imamı çok sevdiği arkadaşı akrabası olabilir. Bir yakınımız boşanma için mahkeme gününü bekliyorlardı eşinin bir arkadaşının köşeye alıp sohbet nasihat etmesiyle kararı değişti. Boşanmadan vazgeçtiler.

          Kesinlikle bir psikolojik yardım alsın psikolog konusunda annesi etkili olabilir ama sanırım annesini de dinlemiyor. Ne yazık ki bu tür şiddet mizaç bozukluğu olan kişilerin geçmişinde çocukluğunda yaşadığı travmalar var.

          Eşiniz uyuduktan sonra yüzüne Fatiha Suresini okuyun ve durumunuzun düzelmesi için Allah’a dua edin.

          1001 defa Allahümme ya vedud esmasını okuyun. Allah’ın aranıza muhabbet vermesi için. Bunu uygulayan bir akrabamın eşiyle arası düzeldi.

          Allah’ım yardımcınız olsun aranıza muhabbet versin. Sizin imtihanınız şuan bildiğiniz hakikatlerin ayetlerin hayattaki cevabını verebilmek. Ayetleri hayatımızda uygulamak her zaman İçkiden uzak durun ayetini uygulamak kadar kolay olmuyor bazen çok çetin durumlarla karşılaşabiliyoruz.

          • cicek dedi ki:

            Son yasadigimiz olayda esim ailesinin yaninda bana siddet ve hakaret uyguladi. Babasi da annesi de dur diyemedi. Ailesi de kocan dover de sover dedusuncesindeler. Cocuklarina soz dinletemedikleri icin bana yukleniyorlar. Sabret dua et hic cevap verme. Onlara dogrulari soyledigim icin bana da taraf oldular. Bende artik bu merhametsiz zalim insanlarla konusmak dahi istemiyorum. Sogudum hepsinden. Sabir sabir yuvam yikmasin diyorum ama kocam bizi kayinvalidemlere atip kendi eve gidiyor. Guya beni cezalandiriyor. Hic hatasinin farkinda degil. Gelince de ailesiyle gulup egleniyor ben yokmusum gibi. Rabbime siginiyorum. Dua ediyorum. Ama ailem bitir diyor. Evladim var zor geliyor yikmak kolay yapmak zor

          • cicek dedi ki:

            Yorumlarimiz icin cok tesekkur ederim. Allah razi olsun. Sordugunuz soruya cevaben inanin hicte bizi zora sokmayacak duzeydeydi esim o parayi harclik olarak bir gunde harcayan insan. Ama beni ve cocugnqumuza degil harcamalari. Sadece dort ay odedi aileme. Ve birdaha ailem o konuyu bile acmadi. İlk sidset olayindan sonra hastaneye gidip rapor aldigim ixin devlet mahkeme acinca aileme ve bana kini buyudu. Boyle boyle cezalansirmaya devam etti. Mahkeme uyardigi halde akillabmadi. Psikolihuk sorunlari oldugunu dusunuyorum ofke kontrolu yok. Affetmey asla bilmez. Mergamet eksikligi de olunca bu hale geldik. altran alan susan hakkina Allah izasi icin susan benim. Tek tarafli mucadele beni cok yordu yiprandim duygularim ruhum. Artik bana zarar vermesinden korkuyorum. Dua edin Allah hidayet merhamet sahiplenme duygusu saygi sevgi ulfet versun

          • Hatun Hanım dedi ki:

            Çiçek hanım kardeşime;

            Akıl vermek haddim değil bilakis ablamın evliliğinde de sizinkine benzer sorunlar yaşadığımız için söylüyorum.

            Rabbim yardımcınız olsun kadında edep erkekte merhamet ve adalet aranması gerektiğini düşünüyorum.(Merhametsiz adaletsiz erkekten korkarım)

            Galiba eşinizin merhamet adelet ve öfke kontrolü sorunları var, yuva yıkılmasına çok karşı olan biriyim lakin yıkılmayıp hastalıklı sürüncemeli şekilde devam eden evliliklerinde eşlere en önemlisi çocuklara ne kadar zarar verdiği nede biliyoruz etraftan.

            Çok iyi düşünmeniz çok aklı başında olmanız ve alacağınız karalarıda ömürünüzce sorumlu olacağınız farkında ve vicdanınızda rahat olarak karar vermeniz gerektiğini düşünüyorum.

            Kavgalar sonrasında eşinizin pişmanlığı af dilemesi özrü nasıldır hatasını kabul etmesi pişmanlı varmıdır bir bakın derim eğer bir ışık varsa birdaha düşünün derim bir psikologa aile terapistine gitmenizi ve bu süreçte de eşinizin annesiyle babasıyla oturun acık acık konuşun onlarında size destek vermesini yanınızda olmasını eşinizin tedavi olasında yardımcı olmalarını isteyin ancak o şekilde bu evliliği yürütme gibi bir durumunuzun olacağını yoksa bitireceğinizi eşinizin ailesine söyleyin.
            Burada bence kaynananızın daha aktif olması lazım oğluyla konuşup hatanın kendinde olduğunu bu durumun hak hukuk durumununda olduğunu kendisinin bildiğini söyleyerek ve eğer böyle eşine karşı devam ederse gönlünün razı olmayacağını annelik hakkı için tedavi olması gerektiği söylemesi gerektiğini düşünüyorum. (hiç dini bilgisi olmayan serseri bir insana bile annesi hakkını helal etmeyeceğini söylediğinde baya bir değişmişti toparlamıştı kendini)

            Yani bu insanın öfke kontrolü varsa herkese kendi annesine ve babasına da futursuz davranması lazım ama onlara öğle davranmıyor sadece size öyle davranıyorsa burda ben art niyet ararım ve bu insanın düzeleceği ihtimalinede düşünmemek gerekir diyorum.

            Birde şöyle bir durum daha varki kendi hayatımızdan biliyorum sizin aileniz biraz sesiz (pasif ise tehditkar ve damadın ve ailesinin gözünü korkutmak gibi) gördükleri durumlarda zaten bu boşanmaz babası abiside pasif veya yok diyerek malesefki daha farklı davranabiliyor. (Bilakis yaşadık gördük her erkek öyle değil ama olanlarıda var.) Öyle gözünü korkutma durumu varsa aşırıya gitmeden bir uslubunca bir konuşulsun derim.

            bu evliliği devam ettirmeniz halindede eşinizin daha da ilerleyen psikolojik sorunları takıntıları ve şiddetin iyice ilerlemiş boyutunun olabilme ihtimalinin çok yüksek olduğunu ve bu durumun cocuğunuz üzerinde de tarifsiz yaralar acabileceğini de düşünüyorum sizde bunu düşünerek evliliğinize devam veya tamam kararı alın derim Rabbim doğru kararlar aldırsın inşallah.
            Rabbim yardımcınız olsun Selametle.

          • U-mutlu dedi ki:

            Cicek Hanim aklima sunlar geldi : esinizle farkli.sekillerde iletisim kurmaya calissaniz mesala duygularinizi dusuncelerinizi bir kagida yazip cebine biraksaniz yada gorecegi bi yere biraksaniz onun icin hissetrikleriniz hayallerinizi guzel bir dille yadirgamadan kaleme dokseniz ..
            yeni bir sayfa acmak istediginizi soyleseniz ne bileyim ozel biswyler yapsaniz cocugu k.valideye birakip surpriz hazirlasiniz kendi evinizde sasirtin biraz belki bi etkisi olur …
            Koparmak yerine onarmaya calismanin illa ki etkis olur…
            Olmuyorsa da kaderdir inceldigi yerden kopacaktir…

  5. Hatun Hanım dedi ki:

    Avucunun içine alınmış bir erkek istenirmi ki düşündüm bilemedim.

    Erkekte adalete saygıya merhamete sorumluluğuna olgunluğuna iyi bir baba olabilecek mi diye bakarım bir duruşu bir rengi olmalı diye düşünüyorum.
    Eşini avucunun içine almayı düşünmek yerine Rabbimi razı olucağı bir eş miyim diye herkes kendi kendine sorsun eşimin hakkına giriyormuyum diye sorsun.
    o zaman herkes ideal eş olur helhalde. 🙂

  6. Pınar dedi ki:

    Merhaba ben kaçarak evlendim esimle açikcasi biraz sosyo-kulturel farkliliktan dolayi ailesi beni istemedi ya da beni begenmediler bende esimle kactim. Ben onu cok seviyorum,onun dedigine gore oda beni seviyormus ama bir hata yaptigimda bagurip cagirma, hakaret etme,darilma,kusme tavir yapma gibi huylari mevcut. Ve en cokta telefonunu benden gizlemeye calisir surekli sifre koyar bi kere biriyle konustugunu yakaladim arkadasim dedi sonra kim oldugunu ohrendkm konusmadim dedim orali degilim dedi yani defalarca yalan soyledi. Onun yalan soylediginide ben biliyorum ve bildigimi o da biliyor ama halen bi baski kurma egemen olma tavirlari. Acikcasi ben evlenmeden once esim gayet sakin mantikli konusan uslubunu bozmayan biriydi acaba-annesi cocuklarina inanilmaz onem veren,ve onlatun herkesten ustun oldugunu savunur- annesinden dolayi mi boyle davraniyir bana ya da kendimden cok mu odun verdim ona vaz gecilmez oldugunu hissettirdigimden dolayi mi boyle.

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Sayın Pınar Hanım’a

      “Acikcasi BEN(le) EVLENMEDEN ÖNCE esim gayet sakin mantikli konusan uslubunu bozmayan biriydi…” DEMİŞSİNİZ

      Sizin yzınızın sonunda ki sorunun cevabı bu ifadenizde var zaten. Neden başka cevap arıyorsunuz?

      Daha açık bir ifade ile SORUN SİZSİNİZ, SİZİN KOCANIZA KARŞI OLAN ŞÜPHELERİNİZ, TUTUM ve DAVRANIŞLARINIZ.

      Başka bir sebep aramayın. Evliliğinizin huzura kavuşmasını istiyorsanız ilk önce kocanızı değiştirme düşüncesinden vazgeçin, “kocanızın değiştiği” düşüncesini de kafanızdan atın, sonra da evliliğinizin sıkıntı yaşamasına sebep olan KONTROL EDEN, AŞIRI KISKANÇ, AŞIRI ŞÜPHECİ ve HAFİYE TÜRÜ tavırlarınızı değiştirin.

      Yani kocanızı kontrol etmekten ve boynuna tasma geçirme çabanızdan vazgeçin. Siz onun değil, O sizin ve çocuklarınızın ÇOBANINI unutmayın.

      • Pınar dedi ki:

        Esimi acikcasi bit coban olarak gormedim. Arti kontorlcu olusum onunda benden yapmami istemedigi seyleri yapmasidir. Arkadaslarimin olmasini istemiyor fakat her pazarini arkadaslarina ayiriyor onceden bana haber verirdi bi yere gittiginde simdi arayip nerdesin diye sordugumda bile cevap vermiyor ve ben ona hic bir zaman benden izin almasini istmedim kendisi bana bu hakki verdi ama su an sananr cevabindan baska birsey alamiyirumve bu beni kontorlcu yapiyor. Ama benden bakkala giderken bile izin almami istiyor.

  7. derya dedi ki:

    Nisanlimin annesi beni sürekli azarliyor. Evlerine ilk kez gitmeme ragmen sanki yillardir o evde yasiyormusum gibi sert bir dille emirvaki tavirlariyla beni cok kiriyor. Nisanlima bahsettim bu durumdan. Bana neden tatli dille, sevgiyle yaklasmiyor, hep boylemi olacak diye. Annem seni kizi gibi gordugu icin azarliyor, boyle davraniyor desede benim hic hosuma gitmiyor bu tavirlari. Evlenince ayri evlerde ama ayni mahallede oturacagiz. Annesi yasli oldugu icin devamli gidip gelecegiz. Bu duruma goz mu yummam gerekiyor. Yoksa tavir mi koymam gerekiuor bilemiyorum ama cok canim sikiliyor simdiden.

    • ceylan dedi ki:

      Kızı gibi gördüğü için durup dururken ve daha şimdiden azarlıyorsa, bir hatanızı gördüğünde ne yapar bilmiyorum.
      Oğlu da bunu annesinin kabalığına ve üslupsuz oluşuna değil, kendini sizin anneniz gibi gördüğü için böyle yaptığına yoruyorsa, işiniz çok çok zor. Kendine azardan hoşlanan bir kız bulsun bence, çünkü daha işin çook başındasınız.
      Herkes kendi konumunu bilmeli. Bilmiyorsa ondan uzak durmalı.
      Evlilikte kendi ailemizden ve eşimizin ailesinden uzakta durmak da çok çare olmuyor.
      Eğer kayınvalide adayınızın bu davranışına -en kötü ihtimalle ömür boyu- sabredebileceğinize inanmıyorsanız, oğluyla evlenmeyin.
      Ama önce bir soruşturun, komşuları ve akrabaları bu kadın için ne diyorlar?
      Sertliği size mi, yoksa yapısı mı böyle? Sizi oğluna uygun mu görmüyor? Ayrılmanızı mı istiyor, yoksa size şimdiden otorite mi kuruyor? Oğlunu paylaşmak istemiyor mu? Sınırlarını bilen biri mi? Cahil mi? Kaprisli mi? Sadece ilgi bekleyen veya mükemmeliyetçi biri mi?
      Eğer evlenince idare ederim diyorsanız bu sizin kararınız, sonrasında pişman olmayın ve kimseyi suçlamayın.
      Sabretmek çok zordur, kaldıramayabilirsiniz. Evliliklerin çoğu kayınvalidelerin yanlış tutumlarından dolayı sonlanıyor veya zorlaşıyor. Bütün bunları bilerek karar vermelisiniz. Nişanlıdan ayrılmak dünyanın sonu değil. Ayrılık olursa kararınız, pişman olmamalı ve yine kimseyi suçlamamalısınız.
      işin özü: Her halukarda kendinizi iyice ölçün,tartın.Kendi kararınızı verin.Evlenirseniz mutlaka sabredin ve saygıda kusur etmeyin.

      • derya dedi ki:

        Tesekkurler Ceylan Hanim yorumunuz icin. Dünden bugüne o kadar cok sey degistiki anlatamam. Dun kayinvalidemin misafirleri gelecek diye sabah erkenden yardima gittim. Butun gun bir dakika oturmadan hizmet ettim ve gordugum muamele ayniydi. Yuzum hep gulse de icimde firtinalar kopuyordu. Nisanlim da evdeydi. Kayinvaliden surekli azarliyor, yaptigim her yemege ise bir kulp takiyor butun gun deli oldum belli etmesemde. En son konusmaya karar verdim. Bu sekilde omur boyu icime atip mutsuz olacaktim cunku. Misafirler gittikten sonra ilk emirvaki sekilde azalayinca dayanamadim patladim. Ben bu eve her gelisimde aglayarak donuyorum evime, ben size ne kadar sicak, ince davrandikca siz o kadar sert ve kotu davraniyorsunuz. Boyle devam ederseniz ben bir daha bu eve adim atmam. Oglunuz istedigi kadar girip ciksin ama yeminederim yuzunuze bakmam. Sizinde soyledigini gibi buyuklerime karsi oldukca saygili olmasini biliyorsam oldukca meaafele ve soguk olmasini da bilirim. Bu boyle olmaz dedim. Evde bizbizeyken yakin davraniyorum sariliyorum opuyorum şimarik diyormussunuz arkamdan. Sesseiz, daha oturakli davraniyorum bu kezde soguk, kibirli diyormussunuz. Size nasil davranacagimi bilmiyorum ben. 30 yasina gelmis bi insanim benim annem babam bile beni boyle azarlamiyor yeter artik dedim. Eltime olan tavirlarina baktim. Oldukca resmi, soguk bir ietisiminiz var ama onu hic azarlamiyorsunuz. Demekki boyle olmak gerekiyormus. Bayramdan bayrama ziyaretinize gelip misafir gibi donmek gerekiyormus
        Madrm bu dilden anliyorsunuz ben de boyleyim bundan sonra dedim. İnanir misiniz dunden beri dort dortuk degisti kayinvaledem bana. Oldukca kibar, tatli bir ses tonu 🙂 nisanlim da ayni sekilde daha cok uzerime duser oldu. Demekki boyle olmak gerekiyormus. İyilikten mazar dogar diye bosuna soylememisler. İlk defa saygisizlik yaptim ve bana karsi daha iyi oldular. Sessiz durdukca insani aptal yerine koyuyorlar. Simdi kiymetli gelin oldum. Ve bu tutumumu da hep devam ettirecegim. Mesafe şartmis.

        • ceylan dedi ki:

          Elhamdülillah….
          Konuşup kendinizi ifade edebildiğinize çok sevindim. Eğer burda değindiğiniz gibi konuştuysanız -buna saygısızlık demeyelim,saygısızlık kimseye yaramaz- hem kendinizin sınırlarınızı belirterek muhatabınıza,size nasıl davranacağı konusunda yardımcı olmuşsunuz, hem de oğluyla gözü kapalı evlilik yapacak kadar oğlunun bulunmaz hint kumaşı olmadığını, sizin başka başka kriterlerinizin de olduğu mesajını vermişsiniz. Kayınvalidesine bayramda bile gitmeyen gelinler var ve kayınvalideler kendi hatalarını görmüyor, gelini tek taraflı suçluyorlar.Gelin adayı masumane mutlu, utangaç, beğenilme duygusuyla hareket ederken kayınvalide ve görümcelerde ego yükseliyor. Bazen onların egosunu güzellikle kırmak lazım ki, farkında olmadan onlar sizi kırmasınlar.
          Bu ilk adımdı kardeşim, hep çözümlemek gereken sorunlar olacak, bazen çözümü olmayan vakalar da görüp Allaha havale edeceksiniz, ama hep onlarla konuşun. Sizin hadiseleri nasıl gördüğünüzü, nasıl olması gerektiğini düşündüğünüzü belirtin. Ebe arkadaşım geçenlerde doğum yaptı, bebeğin bilirubin seviyesi aniden yükselince öyle telaşlandı ki, bildiklerini kendi bebeğinde uygulayamadı. Aileler de böyledir, farklı bir durum yaşayınca hemen çözümleyemezler. Biz gelinler basiretli davranabilirsek, mevcut durumu hem içerden hem dışardan gözlemleyerek aileyi yönlendirebiliriz. Çoğu gelin eşiyle iletişimini iyi kuruyor, eşiyle birebir herşeyi konuşabiliyor da, eşinin ailesinin yanında sessiz kaldığı için aile onu benimsemekte gecikiyor. İyi niyetimize rağmen yanlış anlaşılabiliyoruz. İlk zamanlar eşimle konuşur, ailesiyle aramızda köprü olmasínı isterdim,onlarsa benim kendilerini umursamadığımı sanıyorlarmış. Eşimin de olduğu zamanlarda fikirlerimi söylemeye, açık açık destek olmaya başlayınca memnun oldular, şimdi bazı konularda sırf benim de fikrimi almak için beni ararlar. Ben de onlara kendimi daha yakın hissederim.

        • Abdullah Bir dedi ki:

          Bazen görünüş aldatıcı olabilir. Bu nedenle “dereyi görmeden paçaları katlama” konusunu tekrar gözden geçirseniz iyi olur.

          Çünkü; kadınların hiçbiri kendisine söylenen sözü ve yapılan davranışı asla unutmaz ve günü geldiğinde bunun hesabını sorar veya intikamını alır.

          Özellikle anlaşmazlık yaşayan tarafların her ikisi de kadın ve bu kadınlar GELİN-KAYNANA ise günün birinde ŞİDDETLİ ÇATIŞMA kaçınılmaz olur. İşte o gün koca ve evlat kimliğine sahip olan erkeğin yanında yer alacağı veya almak zorunda kalacağı kadın tercihi kim (anne veya eş) olursa olsun uzun vadede kaybeden her zaman KARI-GELİN kimliğine sahip olan kadın olur.

          Bence siz nişanlınızı bu tercihi yapmak zorunda kalacağı olaylar ile muhatap olmak zorunda bırakmamanın yollarını arayın.

          Çünkü; kayınvalidenız ile aranızda yaşanan bu savaşın (kısa vadede olmasa dahi orta ve uzun vadede) her halukarda kaybedeni siz olacaksınız.

  8. ayşe dedi ki:

    bi insan 7 sinde neyse 70 inde de o dur.zaten kendini belli etmiş nişanlın şimdiden aramıyor sormuyor bonkör davranmıyorsa evlendikten sonra daha beter olur iyi olmaz.şimdi bu şekilde kabul edip evlendikten sonrada değiştirmeye çalışıncada ipler kopar.Allah iyi etsin ama baştan bi problem başlarsa çoğalarak devam ediyor.evli değilsiniz yolunuz yakınken bence bir daha düşünün.şimdiden eşinizi avcunuzun içine almanın planlarını yapıyorsanız evlenince ne olur bilmem.çok zor işler bunlar Allah yardımcınız olsun.

  9. mutsuz pişman dedi ki:

    1 senedir nişalıyız dün nişan yıldönümüzdü hatrlamadı hatrlattığım halde dalga gecerek yanıt verdi çok ilgisiz aramıyor sormuyor ben aramasam aramazda yni sanki biz erkek tarafıyızda onlar kız tarafı hepsi birden kendini naza çekiyor nişalımın ailesinden destek olmadığı için düğünü kendi yapacak ama calıştığı halde kazandığı halde elde avucunda para bıramıyorlar bana karsı çok cimri ne hediye ne kontr ne nişanlı görme hiçbişey görmedim ve mutsuzum ne yapmalıyım

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Sayın Mutsuz Pişman

      Bu sitede yaklaşık 3 yıldır (kadın erkek, evli bekar veya nişanlı) o kadar çok insanın yorumunu OKUDUM ve cevap YAZDIM ki, artık kendimi bu sitenin gönüllü GÜZİN ABLA’sı gibi hıssetmeye başladım. 🙂

      İster istemez bu sure bana insanların yazdıklarından yola çıkarak kişilerin hayattan, evlilikden, kocalarından, karılarından beklentileri ve düşünceleri hakkında tahmin edilenden daha çok bilgi veriyor.

      Bizde “bilgi payalaştıkca artar ve değerlenır” düşüncesinden hareketle “özel problemlerını” paylaşan ve çözüm isteyen kişilerin sahsında bu bilgilerimizi ve çözüm önerilerimizi “iyiliği emretmek ve kötlükden alıkoymak” amacıyla “insanların geneli” ile paylaşıyoruz. Umarım faydamız oluyordur.

      gelelim Sizin yaşadığınız sorunlara…

      “sanki biz erkek tarafıyızda onlar kız tarafı hepsi birden kendini naza çekiyor”

      Siz ve aileniz günümüzde özellikle kız tarafının kafasında kemiklesen, hatta kangren hale gelen “kız tarafı naz tarafıdır” düşüncesinden ötürü erkeğin ve erkek tarafının sizi ve ailenizi sürekli nazlamasını sizi sevmenin, size değer vermenin “olmazsa olmaz” kuralı olarak kabul ettiğiniz açık bir ifadesi. Bu nazlamada çeşitli sebepler ile ortaya çıkan AZALMA dahı kız tarafınca hoş görülemez, kabul edilemez, hoş görülmesi ve kabul edilmesi teklif dahı edilemez olarak görüldüğü sürece yapılan evliliklerin huzurlu ve mutlu olmasını kımse beklemesin.

      “”bana karsı çok CİMRİ ne HEDİYE ne KONTOR ne nişanlı görme hiç bişey görmedim “”

      Buda erkeğe başka bir hatalı bakış şekli. Flört veya Nişanlılık döneminde ( aranızda geçerli bir DİNİ NİKAH yoksa ) erkek sizin kocanız değildir. Bu nedenle sizin ihtiyaçlarınızı karşılamak veya size hediye almak zorunda değildir, yanı nişanlınız sizin ATM makınanız, hayatınızın SPONSORU olmak zorunda değil. Tıpkı sızın onun ihtiyaclarını (!!!) karşılama zorunluluğunuz olmadığı gibi.

      Bir çok nişanlı kızın nişanlılık sürecinde yaptığı hatayı sizde yapıyorsunuz.
      “Bu sureçte ne koparırsam kardır” düşüncesiyle ileride evlendiğinizde sıkıntı yaşamanıza sebep olacak, nişanlınızın veya ailesinin size olumsuz bakmasına sebep olacak, hatta ve hatta yuvanızın dahı yıkılmasına neden olabilecek davranışlar içerisine giriyorsunuz.
      Unutmayınız kı bir çok nişan atılmasının sebebi (nişanlılık surecinde veya evlilik alışverişi sırasında) kız tarafının ölçüsüz isteklerının erkek veya erkeğin ailesi tarafından KABUL EDİLEMEZ olarak görülmesidir.

      Size tavsiyem ya bu konuda kı düşüncelerinizden vageçin, yada evlenmekden. Aksi taktirde (kişi önemli değil) hangi erkek ile evlenirseniz evlenin yaşayacağınız sorunlar ve muhatap olacağınız sorun aynı veya benzer olacaktır.

      Çünkü; sorun nişanlınızda değil, sizin veya ailenizin erkeğe, nişanlıya ve kocaya bakışınızda.

      • mihriban dedi ki:

        Merhaba Abdullah bey,
        Dediklerinize kısmen katılıyorum, ama erkeğin nişanlılık zamanındaki tarzı duruşu kısmen de olsa evlilikteki duruşuna ışık tutmaz mı? Bence kızımızın bazı beklentileri abartılı ama ev hayatında sorumluluk çizgisinde nasıl olur ? sorusuna biraz daha çalışmalı, düşünmeli, bu süreci kontrollü geçirmelidir.

      • elif dedi ki:

        mahalle baskisi diyorum baskada bisey diyemiyorum bu durumda:)
        bende nisanliyken benzer seyler yasadim. esimin ailesinden su olsun bu olsun diye hic birsey istemedim, hos onlarinda yapmaya niyeti yoktuya neyse. sonucta zaten evimizi herseyi kendimiz alacaktik cook uzaklarda yasayacagimiz icin. bana alinacak uc bes latin bilmem nede ne oldurur ne oldurur dedim hic bisey istemedim. ama mahalle baskisi geline hic bisey yapmamislar, aman bosa gitti kiz dedi durdu hersey. bende sinir oldum tabi.
        ama sonradan goruyorumki bu surunduren tipten sunuda isterim bunuda isterim aman buda ne hic begenmedim diyenler cok daha degerli oluyor nedense.
        kimsede donup bana aman kizim Allah razi olsun masrafa sokmadin bizi demedi.
        sonuc olarak bu muhabbetler hic bitmez, kafayi bunlara fazlaca takip hayati zindan etmeye gerek yok. hele hele evlendikten sonra soylede oldu boylede olduydu diye gecmise takilmaya hic gerek yok. size bilmem kac gram altin alinsa en luks moliyla alinsa ne olur. bunlarin hepsini topu topu iki uc yilda esinizde size yapar calsiyosaniz kendinizde yaparsiniz. kimseyede minnetiniz kalmaz.
        hayirli ugurlu olsun evliliginiz ins.

    • ayşe dedi ki:

      bi insan 7 sinde neyse 70 inde de o dur.zaten kendini belli etmiş nişanlın şimdiden aramıyor sormuyor bonkör davranmıyorsa evlendikten sonra daha beter olur iyi olmaz.şimdi bu şekilde kabul edip evlendikten sonrada değiştirmeye çalışıncada ipler kopar.Allah iyi etsin ama baştan bi problem başlarsa çoğalarak devam ediyor.evli değilsiniz yolunuz yakınken bence bir daha düşünün.şimdiden eşinizi avcunuzun içine almanın planlarını yapıyorsanız evlenince ne olur bilmem.çok zor işler bunlar Allah yardımcınız olsun.

  10. çiğdem dedi ki:

    inci hanım merhaba ben 3 yıllık evliyim eşimle çok problem yasadım….eşim annesine çok düşkün bunda biraz annesinin payı var….bu konuda sorun yasadım eşim annesiye benim aramdaki dengeyi kuramadı kendiside çok arada kaldı…bende annesi yüzünden sorun yasadıgım için annesinden sogudum….

  11. mete dedi ki:

    Mevcut yasalar kadınların yanında dolayısı ile eşinizi avucunuzun içinde bilin hanımfendi. Adamcağıza birazcık gözdağı vermeniz yeterli:)

    • sadık urluca dedi ki:

      bence kadın bu yasa çıkmadan evvel koca buldum diye sevinip dua etsin, bu yasadan sonra etrafta evlenmeye yanaşacak kadar saf!!! bir erkek kalmaz muhtemelen…

  12. ZÜLFİKAR dedi ki:

    Kadın kocasını avucunun içine almak istiyorsa nefsin avucundan çıkmalıdır önce. Kalpleri fethetmek entrikayla yapmacık davranışlarla olmuyor maalesef. Bir duruş içinde olmak gerekiyor. Bu kadın olsun erkek olsun hepimiz için geçerli.Kim söylemiş ve nerde okudum bilmiyorum ama çok hoşuma giden bir söz vardır ” kim olduğun öyle bağırıyor ki ne dediğini duyamıyorum bile”..Rabbim hepimizin yardımcısı olsun.Amin.

  13. Erkek veya kadın,kafa yapılarını değiştirip,,,islami kafa yapısına sahip oldukları zaman kavga biter,huzur başlar.
    Ben görücü usülüyle evlendim.40 yıl Leyla ile Mecnun misali hayat sürdük.bir yıl önce eşim vefat etti,,keşki ben ölseydimde o çlmeseydi.Allah rahmet etsin.Dövmedim.sövmedim.mutluydum.Altı tane çocuk yetiştirdim.Yeri cennet olsun.nur ile dolsun..hergün ağlıyorm ama ecelin önüne geçemedim.bu mümkün değildir.hastaydı vefat etti.
    Kardeşim..kalp kırmadan islamî görev ve ödevleri bilirseniz mutlu olursunuz.
    koca islama uymuyorsa.kadın uymuyorsa,yuva cehenenme döner.
    Her şey para değildir.memur emeklisiyim.maaşımı alır almaz eşime verirdim.o harcardı ben yaşardım.o canımdı benim.Allahın emanetiydi bana.Allah emaneti aldı.olsun..
    Allaha hamd oılsun,yine kavuşacağım.
    selam ve sevgilerimle.

    • Süheyla dedi ki:

      Maşallah Mehmet Selim Bey,

      Allah sayınızı arttırsın inşallah.Sizin gibi insanlar çok azaldı maalesef.Sakıncası yoksa evlatlarınızın evliliğinde sizi örnek alıp almadığını söyler misiniz?Dün bir yakınımla bu konuyu konuşuyorduk,ben “aile büyüğü nasılsa çocuklarda öyle oluyor,o aileye gelen gelinde damatta aileye benziyor”demiştim.Sözlerimin doğru olup olmadığını belki bilgilerinizle teyit edebilirim:)

  14. zeynep liva dedi ki:

    İnci hanım, allah razı olsun çok güzel birşeye değinmişsiniz ..”Size önerim erkeği avucunuzun içine almaya çalışmak yerine anlaşmaya çalışın. Kimse kimseyi avucuna almamalıdır. Ben evlilikte savaşmayı önermiyorum.”

Dünden Bugüne

Ayşe Askere Git Ali Sofra Kur

(30.9.2015 tarihli bir yazım. Şu an ocak 2019, bu süreçte ders kitaplarından bütün cinsiyet rolleri çıkartıldı ve 162 okul pilot okul olarak seçildi "cinsiyet eşitliğine duyarlı okul" adı altında cinsiyetsiz ...
Devamını Oku

Güzel Söz

Beğenmiyorsan değiştir, değiştirmiyorsan bakış açını değiştir ama asla şikayet etme. ( Maya Angelou)

Kitap

Algı Yönetimi ve Manipülasyon

Algı Yönetimi ve Manipülasyon "Kanmanın ve Kandırmanın Psikolojisi" kitabı nasıl kandırıldığımızı çok iyi gözler önüne seren bir kitap. Mücahit Gültekin kitapta bilimsel açıklamalarla birlikte günümüzden ve İslam tarihinden örneklerle  yalın bir ...
Devamını Oku