Evlilikte Cinsellik Ne Kadar Önemli?(Evlilik Okulu 6.Ders)

06 Ocak 2012Cinsel Eğitim, Evlilik Okulu164 Yorum »

Evlilik Okulunda altıncı derse geldik. Geçen derslerde “iletişim konusuna geleceğiz” demiştim. Karı koca muhabbetini etkileyen üç önemli iletişim çeşidi vardır. Dokunarak iletişim, kelimelerle iletişim, beden dili ile iletişim.

İlk olarak “Dokunarak iletişim” ile başlıyoruz. Yani “cinsellik ya da evliliğin yatak odası” diyelim.

Cinselliği; kötü, pis, kirli, ayıp ve günahla özleştiren Hıristiyanlık etkisinde kalmış batı uygarlığı, kırk elli yıl öncesine kadar cinsel konularla ilgili çok katı tutum sergilemiş. Anadolu Müslümanlığı da Ortadoks Bizans etkisiyle cinsellik konusunda Hıristiyanlığın yanlış tutumundan etkilenmiştir. Yahudi kültürü de cinselliği kötülük olarak gören en katı kültürlerden biridir.

Oysa İslam dininde cinsellik hayatın ve dinin bir parçasıdır. Karı-koca muhabbetinin sebebidir. Peygamberimiz cinsellikle ilgili sorulara açık açık cevaplar vermiş; “karı-koca arasındaki cinsel ilişkide sadaka sevabı” olduğunu belirterek evliliği ve cinsel ilişkiyi teşvik etmiştir.

Cinsellik karı kocayı sukûnete ulaştırırken bir yandan da kadın erkek arasında bir enerji aktarımıdır.

Cinsel sorunlar yüzünden boşanmalar çok; fakat çiftler bu konu ile dile düşmemek için dava dilekçelerine yazdırmaya çekiniyor ve şiddetli geçimsizlik diye yazdırıyorlar.

Cinsel sorunlar kadınlarda da erkeklerde de görülüyor; fakat ülkemizde yapılan araştırmalar da kadınlarımızın ciddi cinsel sorunlar yaşadığını gösteriyor.

Burada ne kadınları ne erkekleri suçluyoruz. Toplum olarak bir yanlışın içindeyiz. Bu konuda doğru düzgün bir eğitim olmadığı gibi bir de korkutan, cinselliği aşağılayan bir eğitim var. Bu da en çok kadınları olumsuz etkiliyor. Bir yurt dışı seminerimde bir salon dolusu yaşları yirmi üzerindeki genç kızların sorduğu ilk soru şuydu: “İlk gece canımız yanar mı?” Avrupa da doğmuş, internetle büyümüş genç kızlar bunlar. Neden bu sorular? Çünkü Türk anneler tarafından namuslarına sahip çıksınlar diye cinsellikten korkutularak büyütülmüşler. Böyle bir eğitim olamaz. Bu genç kızlar evlendikleri zaman cinsel sorunlar yaşayabiliyorlar.

Konuyu soru cevap başlıkları altında yazdım.

Cinsellik internetten öğrenilebilir mi?

Evet öğrenilebilir, bu okuduğunuz yazıyı da sonuçta bir internet sitesinden okuyorsunuz? Evlilik okulunda bu konuları yazıp yazmama konusunda tereddüt ettim. İnternette cinsel eğitimle ilgili uzmanların hazırladığı siteler var. Oralardan faydalanılabilir mi diye bir araştırma yaptım. Bir site bulayım ve sizleri cinsel eğitim için o siteye yönlendireyim diye düşündüm; fakat uygun bir site bulamadım.

Dindarların hazırladığı bir site olsun istedim. İstediğim gibi bir site bulamadım. Bunun dışında bazı sitelerde inancımıza uymayan tavsiyeler var. Rahatlamak için alkol alın gibi ya da haram olan ilişkiler tavsiye edilebiliyor. Bu konuda hassasiyetimiz olduğu için, tavsiyelerin bizim için güvenli olması gerekiyordu. Ayrıca bazı sitelerde çok ve karışık bilgi var. Daha net ve temiz bilgiye ihtiyacımız var. Kiminde sorunlar yazılmış çözüm için bize gelin deniyor. Oysa bize çözümlerde lâzım.

Bu yüzden bu eğitimi sitemizde yapmaya karar verdim. Benim yazdıklarım kadar burada sizlerin yaptığı yorumlarda çok önemli. Kadınlar erkekler bu konuda neler düşünüyor, hangi sorunlar yaşanıyor. Konuşulsun. Madem ki bu konuları kimse kimseyle konuşamıyor, sorunların üstü kapatılmaya çalışıldıkça patlak veriyor, o zaman burada sorunları çözmeye çalışalım. Tabi hassas bir konu, kullandığımız dile dikkat etmek ve sözcükleri özenle seçmek lâzım. Yazı ve yorumlarda.

Cinsel eğitimin bütün konularını evlilik okulu dersi içinde yapmayacağız, çünkü pek çok konu var, burada bitiremeyiz. Ana konulara deste başlayacağız, diğer konuları sitemizin “Cinsel Eğitim” bölümünde devam edeceğiz. Uzmanlardan seçtiğimiz ya da özel dosya olarak hazırlayacağımız yazıları sizlere ulaştıracağız.

İnternette bir de cinsel ürünler satmak için ticari amaçla kurulmuş; cinselliği kaba ve hayvani bir eylem olarak gösteren porno siteleri var. Bu sitelerin karı koca cinsel hayatına hiç bir katkısı olmadığı gibi zararları vardır. Manevi hayata zararları da ayrı bir konu. Gençler içinse tümden zararlı. Pornodan zaten cinsellik öğrenilmez. Porno izleyen pek çok genç kızdan; “cinsellikten iyice korktukları ve tiksindiklerini” duydum.

Cinsel eğitim kitapları faydalı mıdır?

Evet, güzel hazırlanmış kitaplar var ve bunlardan faydalanılabilir. Fakat bazı kitaplarda bilgi karmaşası oluyor, bilgiler çok ve dağınık verilmiş oluyor, o zaman okuyucunun işine yaramıyor. Cinsel eğitim için daha çok erkek hocaların yazdığı “İslam’da cinsel hayatın” anlatıldığı kitaplar var. Faydalı güzel kitaplar var içlerinde. Fakat bu kitaplara kadınlar hep bir temkinli yaklaştılar ve cinselliği hep bir erkek meselesi olarak gördüler. Oysa cinsellik kadın ve erkeğin ortak meselesi. Biraz da bunun için cinselliği dindar kadınların anlatması gerektiğini düşünüyorum.

Evlilik kitapları yazmaya başladığımdan 2002 den beri kitaplarımda bir kaç yazı ya da hikaye ile cinselliğin önemine mutlaka değiniyorum.

Sitemizde yazılarını yayınladığımız “Sakın Okumayın Cıs” kitabının yazarı Kadın Doğum Uzmanı Dr. Ünzile Girişgin’in kitaplarını ve yazılarını da çok önemsiyorum. Okumanızı tavsiye ederim. Bir evlilik okulumuzda ders kitabı olarak okutmuştum. Ünzile Hanım da gelip bize seminer vermişti. Şu sıralar bebek büyüttüğünden dolayı sitemiz için düzenli yazı yazamıyor; fakat ara ara yeni yazılar alacağız; bazen de kitaplarından, yazılarından bölümler yayınlayacağız.

Cinsellik sadece yatak hayatı mıdır?

Cinselliğin, evlilik hayatını, ne kadar çok etkilediğinin farkında olmayanlar, cinselliği küçümsemişlerdir. Cinsellik pek çok kişinin zannettiği gibi sadece yatak odasında belli bir zaman dilimi içinde yaşanan bir şey değildir; bütün evliliği etkiler. Seminerlerimde” Kocalarınızın geleceği saatte biraz süslenin, kendinize çeki düzen verin:” dediğim zaman hanımlar gülüşüyorlar. Bazen arada biri çıkıp diğerlerinin söyleyemediğini dile getiriyor: “Kocayı kapıda öyle karşılarsak adamın aklına başka şeyler gelebilir. Elimizi verirsek, kolumuzu kaptırırız.” diyenler çıkınca bunu söyleyene destek olanlar çok oluyor.

Cinselliği sevmeyen kadın kocasının yanına oturmak hatta elini tutmak bile istemeyebiliyor, sonu yatakta bitebilir, diye.

Ayrıca cinsel tatminsizlik iki tarafında birbirlerine kızgınlık duymalarına sebep oluyor. Kısacası tüm evlilik hayatını etkiliyor.

Kadınlar neden cinsel sorunlar yaşıyorlar? Kadınlar isteksiz mi yaratılmışlar?

Allah kadına da erkeğe de cinsel istek ve arzu vermiştir. Fakat kız çocukları büyütülürken cinsellikten korkutularak büyütülürse evlendiğinde korku isteğin önüne geçip cinsellikten keyif almasına engel olabilir.

Ayrıca bu konuda eğitim olmayınca kadın kendi bedenini tanımıyor, erkek kadına nasıl davranacağını bilmiyorsa cinsellik karı koca arasında bir eziyete dönüşüyor.

Kadın ve erkeğin cinsellikte temel farklılıkları nelerdir?

Kadın erkek yaratılış farklılıkları cinsellikte de ortaya çıkar. Erkek cinselliği daha açık ve uyarımı daha kolaydır. Hatta erkek istemese bile rüya ile ya da etkileyici bir görüntü ile cinsel duyguları uyanır.

Kadın cinselliği üstü örtülü bir hazine gibidir. Kadın hazinenin toplanmasına izin verirse erkek de emek verip çaba gösterirse ikisi için de en büyük zenginliktir.

Cinsel sorunlar kadınları nasıl etkiliyor?

Cinsel sorunlar karı koca arasındaki iletişimi bozuyor, kadın zevk almayınca kendini kullanılmış hissediyor.

Cinsel hayatı kötü giden kadınlarda bedensel hastalıklar ortaya çok çıkıyor. Baş ağrısı, rahim hastalıkları ve fıtıklar, çoğu zaman tatmin olmamış bedenin isyanıdır.

Bu yüzden iletişime cinsellikle başladık çünkü cinsel sorunlar varsa iletişimde yol kat etmek zordur.

Cinsel sorunlar erkekleri nasıl etkiliyor?

Kadın da cinsel sorunlar varsa bu erkekte öfke yapar. Reddedilen ya da karısı tarafından istenmediğini anlayan erkeğin cinsel enerjisi öfkeye dönüşür. Erkekteki öfke, çoğu zaman iyi gitmeyen cinsel hayatın habercisidir. Bir erkek; çaya, çorbaya, çocuğa bağırıyorsa cinsel hayatında sorun olma ihtimali yüksektir.

Bu evliliğin, dışarıdan görünmeyen iç yüzüdür ve diğer insanlar tarafından yanlış yorumlanabilir. Mesela sessiz, sorun çıkarmıyor, kocasına hizmet ediyor gibi görünen bir kadın ve karşısında her şeye bağıran, kızan öfkeli bir erkek varsa (erkekte akıl hastalığı yoksa) büyük ihtimalle yatak sorunları vardır, karısı tarafından geceler reddediliyordur; erkek de acısını gündüz çıkarmaya çalışıyordur. Böyle evlilikleri dışarıdan gözlemleyenler özellikle kız çocukları babalarına, anneye haksızlık ettiği için kızgınlık besleyebiliyorlar, hatta erkeklerden ve evliliklerden soğuyabiliyorlar. Oysa karşılıklı olarak birbirlerine şiddet uyguluyorlardır; fakat görünen tek taraftır.

Erkeğin kendi cinsel sorunu varsa, bazı erkekler bunu gurur meselesi yapıp sorunlarını kabul etmeyip, çözüm noktasında çaba sarf etmeyebiliyorlar.

Kadın için de erkek için de çözülmeyecek hiç bir cinsel sorun yoktur. Bazı erkekler cehaletten, cinsel sorunları erkeklik sorunu gibi algılıyorlar. Cinsel sorunların erkeklikle hiç alakası yoktur, cinsel güç, erkeklik ispatı değildir. Erkeklerdeki cinsel sorunlar da kadınları olumsuz etkiler, çözülmesi gerekir.

Cinsellik kadının görevi, erkeğin hakkı mıdır?

Cinsellik iki taraf için de hem görevdir hem haktır. Keyif almak iki tarafın da hakkıdır, eşine keyif vermek de iki tarafın da görevidir. Cinselliği taraflardan biri görev olarak yapıyorsa bu iki taraf için de eziyet olur. Kadın cinselliği sevmiyor ve görev olarak katlanıyorsa erkek kendini tecavüzcü gibi hisseder.

Erkek sadece kendi zevkini düşünüyor ve eşi ile ilgilenmiyorsa hem karısını mutsuz eder hem de kendi mutsuz olur, tatmin olmuş bir cinsellik yaşayamaz. Karısı cinsel doyuma ulaşmayan hiç bir erkek kendi de cinsellikten tam bir doyum sağlayamaz.

Cinsel hayat evlilikte neden önemlidir?

Allah (c.c) sevgi ve sadakat için bir hormon yaratmış. Bilim adamları adına “Oksitosin” demişler. “Muhabbet hormonu” diyebiliriz. Muhabbet hormonu en çok dokunarak ve göz göze bakışma ile üretiliyor. Bir de kadın hamile olduğunda ve doğumda bolca oksitosin salgılıyor. Hayvanlarda da var bu hormon. Hamile iken oksitosin salgısı durdurulan hayvanlar doğurdukları bebeklere bakmadıkları gibi eşlerini terk edip başka eş arayışına giriyorlar.

Oksitosin bir cinsellik hormonu değil. Bir bağ hormonudur. Çocuğumuza dokunduğumda ya da gözlerine bakarak konuştuğumuzda, arkadaşlarımızla musafaha yaptığımızda, namazda omuzları birbirine değdirdiğimizde üretilen sevgi ve sadakat hormonu.

Allah Rasulü “Bir erkek karısının elini tutar ve göz göze bakışırlarsa Allah onlara rahmet nazarı ile bakar, günahları parmakları arasından dökülür gider.” buyurmuştur. Peygamberimiz eşlerinin yanına girdiğinde, ellerini tutar gözlerine bakarak selam verirmiş.

Bilim bize anlatmasa da sevgili peygamberimiz bize “Muhabbet hormonunu” nasıl çalıştıracağımızın yolunu göstermiş.

Karı koca birbirine ne kadar dokunursa o kadar sevgi ve sadakatleri artıyor. Dokunmanın illa cinsellik için olması gerekmiyor. Yan yana oturmak, omzuna yaslanmak, el ele tutşmak…Buradaki hassas nokta, birbirine az dokunan çiftlerde, erkekler eşlerinin dokunmasıyla çabuk tahrik olabildikleri için bir el ele tutuşmanın sonu yatakta bitebiliyor.Bu da dokunmayı seven kadınların eşlerinden uzak durmalarına sebep olabiliyor.Kadın cinselliği sevse bile “şimdi zamanı değil, en iyisi uzak durayım” diye eşinden uzak durmaya gayret ediyor. Cinselliği sevmiyorsa zaten uzak duruyor. Bu sorunun çaresi birbirine daha çok dokunmak. Her dokunmanın yatakta bitme ihtimali azalır, dokunmak hemen yatağı çağrıştırmaz. Bir birine az dokunan karı kocalarda uyarılma daha çok olur. Karı kocanın birbirine çok dokunması sevgi ve bağlılıklarının artması için önemlidir.

Oksitosinin iki yan etkisi var: Birincisi unutkanlık etkisi yapıyor; fakat iyi bir unutkanlık bu. acıyı unutturuyor. Annede doğum sancılarını, çocuğun huysuzluklarını, uykusuzluklarını, çocuğu için çektiği sıkıntıları unutturuyor. Bebeğine olumlu duygular hissetmesine sebep oluyor. Bu horman olmasa kadınlar ikinci çocuğu doğurmazlardı herhalde.

Karı koca arasında da birbirinin hatalarını unutmalarına ve yaşanan tatsızlıklara rağmen birbirlerini sevmeye ve muhabbet etmelerine sebep oluyor.

İkinci yan etkisi ise oksitosin uyku getiriyor.  Mesela annede bebeğe sütle en yüksek oranda oksitosin geçer ve bebeğin rahatlamasını ve uykusunun gelmesini sağlar. Bebek ve anne açısından iyi bir şey.

Sadece cinsellik açısından kadınları rahatsız eden bir durum ortaya çıkabiliyor. Oksitosin erkeklerde en yüksek seviyeye cinsel tatmin sonrası ulaşıyor. Yükselen oksitosin erkekte cinsel ilişki sonrası uyku getiriyor. Kadın da sohbet etmek isteyebiliyor, uyuduğu için erkeğe kızgınlık duyabiliyor, erkeği bencil olmakla suçlayabiliyor. Demek ki neymiş “Erkeğin cinsel ilişki sonrası uyuması kendi elinde değilmiş, hormon uyutuyormuş. Bırakın uyusun. Sizi sevmediği ile alakası yok yani. Tam aksi sizi çok sevdiği için uyuyor.

Cinselliğin Faydaları:

Cinsellik Allah (c.c) ın karı koca muhabbet etsin diye yarattığı eşlere verdiği bir hediyedir.

Karı kocanın ikisinin de tatmin olduğu düzgün bir cinsel ilişki beden ve ruh sağlığı için faydalıdır.

Cinsel ilişki karı koca arasında sevgi ve sadakati artırır.

Cinsel birliktelik, kadın ve erkeğin birbirlerine sunduğu sevginin ulaştığı en yüksek noktadır. Ayrıca ibadet hükmündedir.

Cinsellik bütün tıp kitaplarında en ucuz, en sağlıklı, en kolay, en zevkli spor olarak geçer.

Kadınların haz duyduğu ilişki sayısı ne kadar fazla ise uyluk ve kalça sarkmaları, gevşemesi de o kadar geç oluyor.

20 saniyelik haz sırasında 200-300 kalori harcanıyor ve vücut enerjisi en yüksek seviyesine çıkıyor.

Cinsel ilişki kalbi çalıştırır.

Kasları gevşetir, bağırsakları çalıştırır.

Zayıflatır.

Cinsel ilişki sırasında salgılanan endorfin dopamin ve seratonin maddeleri baş ağrısını geçiriyor. Endorfin acıları azaltır.

Cinsel ilişki sırasında mutluluk hormonu olan “seratonin” salgılandığı için depresyona karşı etkilidir.

Cinsel ilişki başlangıcında vücut sevgi ve bağlılık hormonu olan oksitosin salgılamaya başlar. İlişki sonrası oksitosin vücutta en yüksek seviyeye çıkar. Erkeklerde yüzde beş yüz artır.

Allah (c.c) bekarlara hayırlı eş versin, evlilere de Rabbimizin verdiği nimetlerden en güzel şekilde faydalanmayı nasip etsin.

“Cinsellik nedir?” ile devam edeceğiz inşallah.

www.cocukaile.net

 

 

 

 

 

 

Okunma Sayısı : 101.153

“Evlilikte Cinsellik Ne Kadar Önemli?(Evlilik Okulu 6.Ders)” için 164 Yorum

  1. akif diyor ki:

    sema hanımın yazılarını beğenerek okuyorum ve çok da istifade ediyorum.ama altındaki yorumlar kısmında (özellikle cinsel hayatla ilgili)birbirini tanımayan kadın ve erkeklerin açık bir şekilde yazmaları bana çok çok uygun gelmiyor.maksat sorunlara çözüm bulmaksa bunun mahremiyet dairesi içinde akrabalar arasında veya yakın çevre içerisinde olmazsa işin uzmanlarına gidilerek tedavi edilmesi gereklidir diye düşünüyorum.
    insanların kendi hayatlarını anlatarak karşısındakine akıl vermesi ben böyle yaptım sende öyle yap demesi bazen sorunu dahada artırır.çünkü insanların fıtratları farklıdır ve insan sayısınca farklı fıtratlar vardır biri için çözüm olan diğeri için problem olabilir

  2. metin diyor ki:

    Bir Ramazan ayını bitirdik. İnşallah istifade etmişizdir. Eee ne yazmak istiyoruz ve neden yazmak istiyoruz. Hiç sıkıntı belki paylaşınca rahatlanır mı. Bu özeli açıklamak oluyor mu. Zannetmem kişiler belli olmayınca bir sorundan bahsedilmiş oluyor belki hisse alanlar olur.
    Daha önceki yorumlarımı okuyanlar artık sıkıntılarımızı az çok biliyorlar. Sıkıntılar hali ile çözülmüyor bir umut da görünmüyor doğrusu. Ramazan ayında zaten ilişkiye sıcak bakılmıyor. Diğer zamanlarda da oruç tutmamı tavsiye ediyor. Ama işte ramazandayız ama ihtiyaç engellenemiyor ki kısmen azaltılıyor tabii yorgunluk halsizlik.
    Ramazan son on gününde itikafa girdim. İtikafta hemen hemen hiç bir şey yememe rağmen iki kez eşimi rüyamda gördüm ama Allah tan ihtilam olmadan uyandım. İtikafta çıkınca bunu kendisine anlattım. Ama hiç neden böyle oldu demedi. Bari o gün yarın bayram rahat girelim dedim yine tepkisi olumsuz oldu. Yorgunluk temizlik. Ya eşin on gündür ayrı ondan öncede zaten bir hafta ayrı idiniz bayramın ikinci günü 20 gündür ayrı duruyorsun insan düşünmez mi bu adam ne yapıyor diye. İtikaftan çıkalı uyuyamıyorum da gece çıkıp yürüyüp dönüyorum. Ama olmuyor olmuyor bu nasıl dindarlık. Kendilerine sorarsan dindarlığı kimseyede bırak mıyor. Allahım sen yardım et.

    • Süleyman diyor ki:

      Allah eşinize insaf nasip etsin Metin Bey

      Yapılan bir araştırmada Amerika’da ortalama bir birey 13 saniyede bir cinsel uyarıcıya (görüntü, ses, mesaj) maruz kalıyormuş. Bizim ülkede neredeyse bu rakama yaklaştı. Böyle bir ortamda hanımlarda kocalarına yaklaşmıyor. Evlilikte 30 yaşlarına kadar geciktiriliyor.

      Bu arada sakın boşanma veya 2. Eş gibi bir blöfte bulunmayın. Musluktan damla damla akan suyuda kesme ihtimali olabilir.Doktora gidin diyeceğim ama eşinizin oralı olacağını zannetmiyorum. İnşallah düzelir.

      Ben birde bir soru sormak istiyorum. Eğer sakıncası yoksa cevaplarsanız sevinirim. Sonuçta kimse kimseyi tanımıyor ve bizim evliliklerimizde bize yol olması açısından faydalı olabilir:

      -Evlenmeden önce hanımızla böyle bir sıkıntı olabileceğini sezdiniz mi? Yani sezdi iseniz göstergeleri nelerdi?

      -Evlendikten sonraki ilk senelerde sezdiniz mi?

      -Birde sizce yaş farkının (hanımın küçük olmasının) buna etki ettiğini düşünüyor musunuz?

      • metin diyor ki:

        Allah razı olsun Süleyman bey.
        Evlilikten önce cinsellikle ilgili tabii ki hiç konuşmadık. O konuda sıkıntı olacağı hiç aklıma gelmedi sezmedim de. Bunun problem olacağına ihtimal vermedim yani halen normal isteklerim olduğunu düşünüyorum. Eşim biraz soğuk ve resmi biri ama çok nadir olmakla birlikte istekli olduğu da oldu olmadı desem yalan olur ama bu 20 yıllık evliliğimizde bir kaç kezdir. Bu bile ben ara uzadığında az konuştuğumda oldu. Yoksa kendiliğinden ben istemeden bir kez oldu diyebilirim. Onada tabii ki itiraz etmedim. Memnunda oldum.
        Evet ilk yıllarda da oldu. Daha sonraki yıllarda ilk yıllarında bile böyle idin dediğimde her seferinde şundan şundan diye aile ve dış etkileri söylüyor. Yani şu zamanda falan dediğimde işte onda şu olmuştu diğerinde bu olmuştu gibi..
        Yaş farkının sorun olduğunu düşünmüyorum. Aramaızda beş yaş var. Bence 8-10 olmalı..

        • Yasir diyor ki:

          Kısa bir zaman (Belki 20 dakika) sürecek bir cinsel birliktelik için 20 gün beklemek ve sonuç alamamak… Bekar kızlarımıza şunu söylemek isterim; Bir erkeğin evlenmedeki ilk amacı cinselliktir. Eğer erkeğin cinsel dürtüsü olmasa evlenmezlerdi zaten ev işleri için hizmetçi tutarlardı. Evlenmeden önce bunu düşünün ve karşınızdaki erkeğe haksızlık yapmayın.

          Benim yaşım otuzun üzerinde ve hala bekarım. Açıkçası bu site çok yararlı ama benim hala bekar olmamda önemli bir yer tutar. Bu sorunlar belki bir kısım insanların sorunudur ama okuyunca herkes yaşıyormuş gibi bir algı oluşuyor insanlarda. Aslında bir çok insan az çok böyle sorunlar yaşıyor kanaatimce.

          Söylediğim gibi bu site çok faydalı ve evlilik hayatı ile ilgili çok bilgilendirici ama olumsuz yönü de bu sorunları bende yaşar mıyım korkusu oluşturması. Bir de N.Yıldız Hoca’nın bir sitesi var. Oradaki dindar insanların sorunlarını, günahlarını, hatalarını, pişmanlıklarını okudukça ruhunuz kararır kendinizi hepten yalnızlığa vurup kabuğunuza çekilir ve öylece ölmek istersiniz… Ama maalesef insanlarımızın durumu bu vaziyette. Bu sorunları görüp çözüm bulmaya çalışan kişilerin emeklerini de Allah karşılıksız bırakmasın.

          • Süleyman diyor ki:

            Yasir bey evet cinsellik evlilikte çok önemli ancak ben etrafımı gözlemlediğim kadarı ile evliliğin bağlılık gibi çok farklı bir boyutu da var. Yakın çevremde cinselliği çok özgür bir şekilde yaşayan bir insan vardı. Yani çok güzel insanlarla beraber olmuştur. Dini anlamda da bu konuları kafasına takmıyordu. Yalnız bu erkek daha sonra bir duygusal sıkıntı hali yaşadı ve en son bir kararla evlendi. Serbest bir cinsellik yaşayabilmesine rağmen ve kendini bağlayan bir dini değeri veya çevresi olmamasına rağmen gene de evliliği seçti. Çünkü evlilik erkeğin duygusal olarakta büyük bir ihtiyacı. Bu kişinin hem ekonomik bir sıkıntısı yoktu hemde özgürce cinsellik yaşıyordu. Hemde birden çok kişi ile. Ama gene de evlilik duygusu ağır bastı.

            Ben bir erkek olarak cinsellik duygusu çok önemli diyorum ama bağlılıkta bir o kadar önemli. Erkekler Hakkı’nda yalnış anlaşılan hatta erkeklerin kendilerinde yalnış anladığı bir sıkıntı var. Bu tür dürtülerimiz güçlü olduğu ve bizi çok rahatsız ettiği için sanki o çözülünce her türlü derdimiz bitecekmiş gibi geliyor. Hanımlar hep aklımız fikrimiz cinsellikte sanıyor ama emin olun öyle değil. Çok susuz olan bir insan sadece suyu düşünür ve suyu içince başka hiçbirşeye ihtiyacı olmayacağını zanneder ama sonra suyu içince aslında yemek yemesine de ihtiyacı olduğunu farkeder. Erkeklerin durumu biraz böyle.

          • Süleyman diyor ki:

            Hatta ilk yorumu yazdıktan sonra şunu söyleyeyim bence evlilik dürtüsü gibi bir dürtüde var. Bunu belirtmek lazım.

            Evlilikten soğumanıza gelince Yasir bey. Biz bir ütopya kurmaya çalışıyoruz. Ayaklarımız yere basmıyor. İnsan beşer ve şaşar. Bende birini istemeye giderken acaba böyle olur mu? Şöyle birşey çıkar mı diye aşırı düşünebiliyorum. Sonra ne olursa olsun gideceğim derken karşı taraf kabul etmiyor:D Sebepleride karşıdaki ailelerin ve kızların hep nasıl olur? Ne yaparım gibi halleri. Bence kimi temel kriterlerden sonra tevekkül edip yola koyulun.

            Siteye gelince burası zaten sıkıntılar için kurulmuş bir yer. Doktora hasta kişi gelir sağlıklı Ada’m niye doktora gitsin? Yani bende bekarım acaba Nasıl evlenirim, evliliğimde nelere dikkat edersem hayırlı güzel bir evliliğim olur onların derdinde olduğum için burdayım. Evlensem ve Mutlu olsam bu sitede işim ne? Burada evlilikteki yalnışlar konuşuluyor. Evliliğinde yanlış davranmayan buraya niye gelsin? Siz bu siteyi iyi olacak hastanın (evlenecek kişiye benzetelim biz) doktor (yani bu site :D) ayağına gelirmiş diye hüsnü zanla düşünün. Olur inşAllah.

          • EDA diyor ki:

            Yasir bey, aynı sey bayanlar ıcınde gecerlı temızlıkcı tutmasına gerekte kalmaz evlenmez..calısanlar temızlıkcıde tutadabılır yanı daha da rahat eder…
            bende bekar bır bayan olarak baba evını de terketmek ıstemem annemi ve babamı cok sevıyorum..ama duygusal olarak baglanma hıssı var çünkü evlılık duygusu fıtratta var…
            *cınsel ıhtıyac konusnda dedıklerınızde haklısınız zaten o konuda bencesi olmaz, hak haktır..ayetlerde hadıslerde bu konularda hersey acıklanmıs..
            *fetva meclısınde ya da nureddın hocanın bir sohbetınde yatak odasının evlılık uzerındekı etkısının yuzde doksan oldugunu dıyordu.
            * Allah hayırlı evlılıkler nasıp etsın…evlılık surecını gunahsız atlatabılmek nasıp olsun…

          • Yasir diyor ki:

            Süleyman Bey ve Eda Hanım söylediklerinize tamamen katılıyorum. Bu aşamada evliler mevcut sorunları ile mutsuz olurken, bekarlarsa olabilecek sorunların korkuları ile şimdiden evliliğe karşı olumsuz düşünceler içinde. Aslında herkesin hayatı, sorunları ve mutlulukları farklı farklı. Süleyman bey söylediklerinizde haklısınız. İnsan serbest cinsellik yaşasa da kendini özel hissetme ve sahiplenme duygusu diye bir şey var. Anlattığınızı durumuma benzer hayatlara zaman zaman şahit oluyoruz. Sanırım bazı şeyleri evlendikten sonra öğreneceğiz.

        • Süleyman diyor ki:

          Anladım. Sağolun Metin Bey.

    • Süleyman diyor ki:

      Bu arada İtikaf ınızı Allah Kabul eylesin. Güzel bir sünnet.

      Dediğiniz bir konu daha hakkında birşeyler yazmak istedim. İtikafta az birşey yemeniz vs durumu değiştirmiyor dediğiniz gibi. Bende geçen senelerde itikafa girdiğimde ya ben Nasıl evleneceğim gibi meselelere nedense takıyordum. Durmadan ibadetle geçirmenize rağmen sıyrılıyorda bir yerden giriyor aklınıza fikir. O sıra o cinsellik değilde o evlilik dürtüsünü bir türlü kafamdan atamıyordum. Açlık, uykusuzluk, yorgunluk vb. etkenler nedense bir süre sonra alışınca etkisini kaybediyor.

      Hatta çok zorlu bir kamp geçirmiştim. Geceleri çok soğuk bir ortamda, çadırlarda, az uyku, az yemek ve çok sıkı ve yoğun bir fiziksel ve zihinsel aktivite gerektiriyordu. O zaman bile şimdi bu kamptan dönünce evde beni karşılayacak güler yüzlü bir eşim olsa fikrini atamıyordum kafamdan.

      Şimdi hanımlar bu erkeklerin hepsi böyle mi diye düşünmüş olabilir. Yani her erkek böyle değildir. Eğer böyle çekinceleriniz var ise evlilik yapacağınız adayın evlenme niyetinin ne zaman başladığını sorun. 25 yaşında ve 1-2 yaş yukarsında aklına gelmiş ise evlenme niyeti o zaman daha az istek sahibidir. Bunun yukarısında 29-30 yaşında bir haram işlemediği halde ancak evlenmeyi düşünmeye başlamışsa o zaman bu isteği çok azdır diye tahmin ediyorum. Tabii bunlar haram ilişkilerde bulunmaması (flört, zina vs.) şartı ile. Ha birde hantal değil sportif bir insansa da muhtemelen daha istekli olabiliyor.

    • Süleyman diyor ki:

      Metin bey aklıma bir fikir geldi naçizane. Ben senelerdir yüzerim. Eğer becerebiliyorsanız şöyle hanımlar saati olan bir havuzda hanımınızı yüzmeye teşvik edin. Yüzmek çok ilginç olarak insanda bütün duyguları uyandırıyor. Yüzücülerin diyetlerine bakın. Nerdeyse bir kuzu yiyorlar. Çünkü yüzme hem yorar hemde yorduğunu hissettirmez ve aynı zamanda hisleri çok ciddi canlandırıyor. Yüzdükten sonra genellikle susuzluk, açlık, cinsellik vb. duyular ciddi artıyor. Hemen belki etki etmez ama devam ederse çare olur inşAllah. Aynı zamanda hadisle tavsiye edilmiş.(çocuklara öğretilmesi edilmiş ama ben tam bilmiyorum büyüklere ne olur. Yalnız sevab olmasını umarız)

      Bu arada çok yazdım ama yukarıda ki 3 sorumu yanıtlamayı unutmayın Lütfen.

    • Gelincik diyor ki:

      Metin Bey bekar olsanız Allah sabır versin derdim ama evli bir insanın bu duruma sabretmesine şaşırıyorum böyle yapacaksa kadınlar niye evleniyo ya :( hem çok şaşırdım hem de çok üzüldüm şu durumda artık sabretmeyin inceldiği yerden kopsun diyemem siz sabredecek kadar etmişsiniz eşiniz çok büyük vebale giriyor hani diyeceğim bi sıkıntısı mı var bişeye mi kafayı taktı ? Hep mi yorgun kronik ağrılar mı çekiyor ? Rabbim bu mübarek günlerde inş sizin ve eşinizin sıkıntılarını giderir hayırlı bayramlar

    • EDA diyor ki:

      metin bey, esınız Allahtan korkan bırıyse duzelır ınsallah..sız sabredın yanlısını duzeltene kadar..
      benım tavsıyem -salıha kadın- adlı sohbetı dınletmenız, sonra fetva meclısındekı fetvalardan okusanız, sema hanımın kıtaplarından alsanız, ayet hadıslerdekı ese ıtaatle ılgılı kısımlarlrı hatırlatsanız …
      ** bence sızdekı begenmedıgı elestrdıgı huyunuzu ozelestırı yapın,dınletmek okumak ıstedıgınız kıtaptan su su hatamı gordum fılan deyın yanı o da haklıyım havasında belkı okur dınler kendı hatalarını gorur….yoksa ınatla yurumez gıbı..sızden yasım kucuk evlı de degılım tama yınede yazmak ıstedım…Allah yardımcınız olsun allaha emanet olun…evlenmek de zor bu zamanda uyumlu bırını bulmak da bekar -kalmakta evlılıgı yurutmekte her anımızın ımtıhanda…dua ıle….

      • metin sasmaz diyor ki:

        ünzile girişgenin iki kitabını (eyvah elmanın yarısı gitti ve cinsel sorunlar ) aldım şunları oku bak bazı konuları nasıl açıklıyor dedim ama okumadı.

    • Irmak diyor ki:

      SA, Metin bey size tek tavsiyem..
      “ESINIZI SEVIN” ,sevginizi gosterin, ona asik oldugunuzu soyleyin..SEVGIYI GOSTERIN….Esinizi cinsel yonden ancak oyle uyarabilirsiniz.. Bazen cinsel iliskisiz, ona sarilarak uyumak istediginizi soyleyin.. Ve oyle yaparak uyuyun..
      Cokca opun, sadece opun, yatak odasina girmeden… eve ilk girince, yanliz yalaladiginiz bir anda sadece sevgi ile opun… Sizin onu sevdiginize inandirin.
      Onu cinsel bir arac olarak kullandiginiz yonundeki inancini yok edin..
      Cinsel arzunuzun sevginizden kaynaklandigina inandirin onu…
      Sevgiyle kalin..

      • metin sasmaz diyor ki:

        tavsiyeleriniz için teşekkürler. Dediklerinizin hepsinde çok haklısınız. Yatarken kesinlikle sarılmamı istemez. Yanında sürekli bir yastığım var ona sarılarak yatarım. Hiç de alınmaz. Doğrusu bazen at şu yastığı diyor ama çok nadir. O zaman da sarılmamı istemez. Kol ağırlık yapıyor uyuyamıyorum diyor. Bende de psikolojik midir nedir bilmiyorum sarılmadan uyuyamıyorum. Eşime değilse yastığa..
        Evet yatak odası dışında sarılma öpme yaklaşma bu konularda eksiğimiz var kabul ediyorum…..

  3. metin diyor ki:

    Peki ben ne yapayım. Siz eşinizin kendine bakmadığını dolayısı ile ilginizi çekmediğini söylüyorsunuz. Ben 50 yaşındayım eşime bir kez bile öyle imada bulunmadım. Aksine o bir kaç kez ima etti ama ben önemli olmadığını önemli olanın birbirini arzulama olduğunu söyledim. Ama buna rağmen hiç ilgi duymuyor. Ben teklif etmesem günlerce neden hiç arzulamıyor sun demez. Ramazan ayı diye tamamen uzak durur. O kadar ısrar ederim. Ama oralı olmaz. Şimdi ramazanda hali ile teravih ile sahur arası kısa. Ben teraviden sonra beklemem yatarım ki gelsin diye. Sahura kadar gelmez. Sahurdan sonrada olmayacağını bildiği için sabah namazından sonra gelir. Ben zaten iyice gerilmişimdir o zaman kovarım yataktan. Hergün tekrar edip duruyor bu durumda konu belli demiyor. Kafayı yiyeceğim. Sahura kalkmayayım iyice yorgun düşeyim aklıma gelmesin diyorum ama olmuyor. Kaç gün kalkmadım pek fark etmedi. Bir belgesel izlemiştim. Erkek fil ilişkiye girmek için 50-60 km yol gidip eş arıyor. Bu esnada hırçınlaşıyor vücudunda yaralar çıkıyor. Hayret etmiştim ama bu gerçekten güçlü bir istek. Bu helal yoldan halledilmez ise hem psikolojik hem fiziksel hasara sebep oluyor. Bu duruma gelince anladım peygamberin erkeğin isteğine kadının deve üstünde bile olsa cevap vermesi gerektiğinin belirtmesini. Tamam erkete şefkatli sevecen olmalı ama böyle olmadı diye kadının erkeği bu şekilde cezalandırması, yada isteksizim diye erkeğe karşılık vermemesi problemi azaltmıyor çoğaltıyor.

    • Süleyman diyor ki:

      Allah kolaylık versin metin bey

      Bazı hanımlar erkeklerde ki bu dürtünün şiddetini anlayamıyor. Aynen tok olan kişinin açın halini anlamaması gibi. Hayvanların hali ortada sırf bu güdüyü gidermek için birbirlerini parçalıyorlar. Tabii ki bir insan hayvan seviyesine inip zina vb. kötü durumlara düşmemeli fakat helalleri o kadar zorlaştırıyoruz ki haramların önü açılıyor. Evlilikte eşler durumu zorlaştırıyor, evlenmeden önce toplum durumu zorlaştırıyor.

      Buna karşın her türlü harama ulaşmak o kadar kolay ki. Hatta gözüne gözüne sokuyorlar. Bugün toplumda ne yazık ki üzülerek söylüyorum yarı çıplak kadın veya erkek görmemiş kişi yoktur. En basit ihtiyacınızı almak için sokağa çıktığınızda dahi reklamlar, afişler gazeteler tarafından tacize uğruyorsunuz. Önceden sadece erkeklere bu açık neşriyatlarla saldırıyorlardı ama şimdi kadınlara da saldırıyorlar. Yabancı bir kişinin tweetırında görmüştüm. “Eğer bir zina bir sinema bileti ve Mısır patlağına mal oluyor ama basit bir düğün 20000 tl tutuyorsa biz Allah ın hükmünü ne hale getirdik” diyordu.

      Not: Bu arada aç kalın vs filan demeyin. Açlık bir süre işe yarıyor fakat bir süre sonra fayda vermiyor. Aylarca oruç tutan biri olarak bunları söylüyorum. Hatta bir süre sonra açıkınca vücudunuz bari açım açlığı düşünmeyeyim başka birşey düşüneyim diye daha çok sizi dürtüyor. Uykusuzluk, ibadet vb. şeylerde geçirmiyor. İnsanın ibadette huzur bulayım isterken aklındaki bu türlü sapık dürtülerle savaşmasının ne kadar kötüolduğunu uzun süre bekar kalmış her müslüman bilir. Evli kişinin ibadetinin bekara göre 70 kat sevap olmasının bir hikmeti de budur zaten. Sükun ve rahat ibadet edebiliyor. Oysa bekarlar durmadan nefsi ile çarpışıyor. Allah nefsi ile çarpışarlara muvaffakiyet nasip eylesin. Nefsiyle uğraşıp çarpışan ve bu yolda yenilende bu yolda gazidir veya şehit. En azından mücadeleyi/ çarpışmayı göze almıştır. Onlara da helal olsun.

    • Süleyman diyor ki:

      Peki ben ne yapayım sorunuza cevaben:

      Kızmanız veya yataktan kovmanız durumunuzu değiştirmez. Daha kötüye götürür. Evet söylemesi kolay ama uygulaması zor biliyorum. Şu an böyle bir probleme kendinize bakmanız, hanımınıza elinizden geldiğince iyi davranmanız ve Bol bol dua etmeniz dışında hiç bir çözüm getiremiyorum. Ne yazık ki sizinki yaşanılabilecek en zor durumlardan biri. Allah kolaylık versin.

      • metin sasmaz diyor ki:

        Haklısınız….Yapmaya çalışıyoruz tabii. Hakkımı helal etmeyeceğim diyorum ama hiç oralı değil. Kendilerine sorarsanız çok dindarlar. Bencillikten başka bir şey değil. Çekeceğiz çekiyoruz ne yapalım. Ama sadece erkeklerin durumunu bayanların anlamaları gerektiğini belirtmek için yazdım. Bayanlar kesinlikle çok ciddi bir şey olmadan eşlerini reddetmemeli isteksiz davranmamalı hatta onu cinsel isteksizlikle kesinlikle terbiye etmeye kalkmamalı. Acizane yeni evlenecek bayanlara tavsiyemdir. Tabiii ilgilenenlere….

        • Süleyman diyor ki:

          Bizim toplumuzda bazı kişilerin dindarlık algısı bozuk. Yıllar önce bir arkadaşım hayatı boyunca birbirlerine ömürlerinin sonuna kadar isimleri ile değilde sadece “bey/hanım” diye seslenen kişileri övüyordu. Onların tarzını ideal evlilik görüyordu. Aynı kafaya kalsa evde hanımla şakalaşmak, gülüşmeye gerek yok denilecek.

          Geçen arkadaşla çok soğan yedik. Normalde namaz kıldığımı dikkat ettiğimi biliyor. Dedi ki yatsıya namaza gidelim. Dedim çok fazla soğan yedik. Dişlerimizi de fırçalayamadık. Resullullah(S.a.s) hadisi var mealen soğan yiyen mescidimize yaklaşmasın diye girmeyelim dedim. Diyor namazdan mı kaçıyorsun, vesvese mi yapıyorsun. Bir yandan da telefonla annesi ile konuşuyor. Annesi de vesvese yapma felan diyor. Yav ne vesvesesi hadis bu yav hadis. Gel gör ki anlatamadık soğan koka koka camiye gittik. Başkasına rahatsızlık verdiysek Allah affetsin artık. Ben anlamıyorum millet kendi dindarlığını yaşıyor. Kafasında değerler belirlemiş. Sormuyor İslami mi değil mi? Kuran ne diyor Hadis ne diyor?

          Allah başta biz erkeklere ve hanımlara Hidayet ve basiret versin. Kuran ve sünnet yolundan ayağımızı kaydırmasın.

          • metin diyor ki:

            Kesinlikle haklısınız. Burada erkek erkeğe birbirini ağırlıyorlar durumuna düşüyoruz gibi geliyor ama bayanlar bizim nasıl baktığımızı bilirlerse eşleri (her erkek aynı olmayabilir kendimden genelleme yapmakta istemem ama) ile aynı problem varsa karşılaştırma yapabilirler diye yazıyorum.
            Eşim kendine sorarsanız çok dindar. O kadar ki kendi yalnız teraviye ve zaman zaman sabah namazına gidecek kadar. Şimdi sabah da hareketli oluyor ya onu söylüyor gidilebilir yani diye..Neyse ama ben Maalesef Ramazan ayında yukarıda belirttiğim sebebin yansıması olarak ne camiye gitmek istiyorum ne arkadaşların yanına sohbetlere bile gitmek istemiyorum çünkü kafamdaki problemi halledemedim. O şekilde yansıyor ki İnanın Ramazan ayından bir şey anlayamadım. Oruç tutuyoruz illaki ama bir türlü kafamı verip kur an okuyamıyorum. Şimdi hanımın dindarlık algısında ona düşen bendeki bu kadar eksiklikten hiç pay olmayacak mı….Lütfen bayanlar eşinizi avucunuza almanın yollarından en önemlisi, onun gözünün dışarı gitmesini (Ya da aklına saplantı haline gelmesini) engellemenizdir.

    • Duru diyor ki:

      Ramazan ayinda buyuk ailerde de bu tur sıkıntılar oluyor.
      Dayim 52 yasinda, 4 yil once evlerinde tesadufen bi defterde yazilmis yaziyi gordum (el yazisi cok guzeldir) okudum, yengeme hem isyan,sitem,ozlem sevgi herswyi dokmus, insan evliyken o duygulari nasil bu kadar yogun yasar merak ettim,yengeme sordum,utandi ,cok israr edince de ramazandan dolayi ayri yattiklarini soylemisti, evde 28,26 .22 yaslarinda cocuklari var sahura kadar uyanik olduklarindan yengem cekiniyormus..
      Ayni sorun k,valide k,babamda , anemle babam da var,

      . Esinizi yataktan kovmaniz da hic hos degil,guzel sozlerle fikrini degistirebilirsiniz,,

      • metin sasmaz diyor ki:

        O dediğiniz bıçağın kemiğe dayandığı nokta. Ayrıca bravo size doğrusu dayınızın hanımı ile konuyu konuşmanız büyük cesaret. Sanki benim yeğen benim yazdığımı okumuş hissettim. Bende aynı yaşlardayım ve yazdığım bir ajanda var. Allah Allah dedim içimden. Ajandama önemli şeyleri kendimce yazarım. Çok bunaldığımda bunu da yazarım ama o kadar açık değil çeşitli şifrelerle pek anlaşılmaz üçüncü şahıslar tarafından. Dayınız cesaretli imiş açıkça yazmış buna rağmen kadında aynı devam ediyorsa ne yapsın adamcağız…..

        • Nehir diyor ki:

          Yorumları okurken bir yandan güldüm bir yandan üzüldüm..Erkekler sitemlerini dile getirmiş haklı ve doğal olarak..Bende 5yıldır evliyim ama ilk üç ayı saymazsak hiç cinsel istek olmadı bende ..Zor bir hamilelik peşinden çok ağlayan kolik bir cocuk yardım etmeyen bir eş..Bunlar bende fazlasıyla travma etkisi yarattı ve doğal olarak cinsel isteksizlik..Eşim istemezse bende hiç istemiyorum.. çünkü yok istek yok dürtü yok ..sorun oluyor mu evet zaman zaman aile hayatımda sorun oluyor..Memnun muyum elbette hayır eşimi her reddettiğimde vicdanen rahatsız oluyorum..Ama iştahsız birine zorla yemek yedirmek gibi birşey cinsel isteksizlik..Bazen Allah rızası için bazen eşinin hatrı için bazen evliliğin için katlanıyorsun ne zamana kadar hep istekli görünebilirsin ki..Eşime tedavi olayım diyorum umursamiyor..Hanımıyla problemi olan varsa hormonal duygusal yada pskolojik bir.problem olabilir…Mutlaka Tedavi edilmeli.diye düşünüyorum ..Yıllarca sorun yaşadığınız şey belki basit bir problemden ibarettir..Emin olun isteksiz olmayı hiçbir kadın tercih etmez ..İsteksizlik istekli olmaktan daha zor
          Dışardaki ehl-i dünya kadınlarına bakıp yok fiziği düzgün yok daha istekli..O kadınların işi vücutları günde kaç erkekle beraberler ve o düzgün vücutları için servet harcıyorlar..bunları da gözden geçirelim lütfen..
          Evlilikte şeytan aradan çekilince cazibesini de yitiriyor galiba..Yine de ömür kısa kalp kırmaya değmiyor. .Rabbim eşlerimizin kıymetini bilenler eylesin ınş..Yuvalarımızı cennet bahçelerinden bir bahçe etsin ..

          • Süleyman diyor ki:

            Nehir hanım

            3 şey söylemek istiyorum:

            1. Bir erkek evliliğinin ilk 3 ayından sonra hanımına karşı sevgi hissetmiyorum, ona güzel sözlerle iltifat edesim gelmiyor derse bir problem olduğunu ve düzeltilmesi gerektiğini düşünmez misiniz?

            2. Biz genel olarak son noktaya gelene kadar sağlık problemlerine dikkat etmiyoruz. Zorunlu olarak hastaneye kalkana veya artık çok ciddi rahatsızlık olana kadar düzeltmeye kalkışmıyoruz. Kişiler 100 kilo olana dek yürüyeyim kilo vereyim demiyor. 100 kilo olunca da kilo vermek için büyük sıkıntılar çekiyor. Sizin zihinsel veya fiziksel sağlık olarak çektiğiniz bu sıkıntıyı da böyle düşünün.

            3. Dışarıda ki hanımlar deniliyor. Şu örneği vermek istiyorum. Gözü tok olan erkek evde yemeğe doyarsa dışarıda sergilenen tatlıya iştahı açılmaz.

          • U-mutlu diyor ki:

            “Ama istahsiz birine zorla yemek,yedirmek gibi bisey” demissiniz, peki, aç birinin onunde yemek var ama yiyemiyor, hangisi daha zor,??
            Erkek eve geldiginde ekmegi veya marketten,siparis edilen malzemer yok farzedelim kavga cikmazmi, cok sorumsuzsunngorevlerini yerine getirmiyirsun diye, e ne olduu ? Ayni sey degil mi kadin gorevini istemese de reddemez, kacamaz,esini gunaha,harama kendi elleriyle yollamaz..

  4. cevap diyor ki:

    Evet sorunlu kadınlar eşinizin göz zevkine hitap için çalışmazsanız eşimiz size cinsel istek duymaz hale gelir evlendikten sonra göbek salan selülit çıkan kadınlar kocalarınız sizden dolayı harama girsin mi istiyorsunuz

    • Meryem diyor ki:

      peki siz eşinize destek oluyor musunuz ?
      Sonuçta çocuk doğurmak bir kadın için çok büyk bir hadise. Bir kadının vücüdunu bozan en büyük olay. Siz bu süreçte ”Çocuğunuzun annesinin” kusurlarını burada ifşa etmek yerine somut anlamda hangi adımları attınız.
      Bir hadisi şerif var Resûlüllah (s.a.v.) “Şüphesiz ki, kıyamet gününde Allah katında mevkii en kötü olacak insanlardan biri, karısı ile haşır neşir olup da sonra onun sırrını yayandır.” buyurdular. (Müslim, Nikâh, 123 (1437)

      Süleyman Bey sağ olsun ziyadesi ile öneride bulunmuş, siz bir Besmele çekerek , kalbinize Allah rızasını koyarak başlayın gerisi gelir.

      • misfir diyor ki:

        Cevap hanım sır falan yaymıyor , bence demek istediği şu ki kadınların kendilerinle ilgilenmeliler eşleri için

  5. cevap diyor ki:

    Peki eşine karşı tamamen hiç bşr cinsel ilgi kalmayan ben ne yapmalıyım hanımımla birlikte olmaktan midem bulanıyor tiksiniyorum bir çocuğumuz var aile ve çocuk hatırına boşanmıyorum ama bıktım bu hayattan helal yoldan giderilmeyen duygunun beni haram yola sevketmesi çok kolay üstelik boşanmak istediğimi hem kendisine hem ailesine açık açık anlattım cinsel hiçbir ilgi duymuyorum dedim ama bana hak veren yok diyorlar aileni yıkma zamanla sevmeye başlarsın bilmem ne bilmem ne zamanla olacak bir şey değil işte zaman geçti gene ilgi duymuyorum eşim evleneli ve çocuk sahibi olalı çok kilo aldı göbek saldı karnındaki çizgiler karpuz gibi ve geömiyor buda göz zevkimi yok ediyor böyle bir çaresiz durumdayım bayanlar lütfenevlendikten sonra kendi bedeninize dikkat edin sana çocuk verdim elbette olacak bunlar demekle eşinizin cinsel duygusunı arttıramazsınız birde kpcanoz sizinle beraber olmaktan hoşlanıyor diye şikayet edenler ayıp ayıp gidip başkalarıyla beraber olsa dert olmasa dert nedir bu çelişki

    • Süleyman diyor ki:

      “Boşayın hanımı, şöyle yeni güzeller güzeli biriyle evlenirsiniz mis gibi olur” derdim ama ne yazık ki gerçekçi olmaz. Çoğunlukla gelen gideni aratır. Bu sefer başka bir sıkıntıyla karşılaşırsınız. Emin olun o durum sizi daha üzer bir de boş yere evimi ailemi bozdum diye bunalıma girersiniz.

      Hastalık büyük yalnız ya psikolojinizi tutabildiğiniz kadar iyi tutarak tedavi için çabalarsınız ya da ölürsünüz. Seçim sizin.

      Benim size tavsiyem eşinizi alıp başta beraber yürüyüşlere çıkmanız. Yaşadığınız muhitte güzel bir yer bulup uygun saatlerde el ele yürüyüşe çıkın. Emin olun basit bir 45 dk lık yürüyüş bile büyük kilo verdirtiyor kişilere. Eve yiyecek alırken biraz kısın az yemek alın. Doğal yiyecekler filan almaya çalışın. daha sonra eşinizi sevebileceği bir spora yönlendirin.

      Bunları yapmadan önce şunu söyleyeyim eşinizin size çekici gelmediğini söyleyerek eşinizi en çok kıracak hareketlerden birinde bulunmuşsunuz. Eşinizden özür dileyin. O an aklınızın yerinde olmadığını vesaire söyleyin. Önce bunu pek çok defa söyledikten sonra kesinlikle kilo vesaire lafını ağzınızdan atın. Örnek olun eşinize, spor falan yapın. İyi gözükün. Yaptığınız eylem onun kendisini düzeltmesini söze kıyasen daha kolaylaştırır.

      Birde bunu uzun bir süreç olarak ele alın. Öyle 4-5 ayda hemen düzelir gibi düşünmeyin. Belki 2-3 senelik bir zamana yaymanız gerekebilir. Unutmayın denemeden boşanırsanız pişman olma olasılığınız yüksek olur. Zannetmem ki çok zengin değilseniz çok güzel genç bir hanımı dul 1 çocuklu beye varmak ister. Siz elinizden gelen çözüm yollarını uygulayın. Olmazsa o zaman durumu tekrar değerlendirirsiniz.

      Ramazan ayı birde bol bol dua edin. Allah kolaylıklar Mutlu huzurlu yuvalar nasip eylesin

      Selametle

    • Süleyman diyor ki:

      Birde bazen evliler filan evlenmek kolay mı zannediyor anlamıyorum. Kimi Zaman evliler siz anlamazsınız filan gibi laflar ediyor. Bende şöyle şöyleyeyim sizde bekarların halini anlamazsınız. Bir zamanlar bekar olmanız durumu değiştirmiyor. Burada 10-15 kişiye görücü gidip hale evlenemeyen genç yakışıklı adamlar var. Gene 10-15 kişi ile görüşüp gene aradığını bulamayan genç güzel kızlar var. Grçenlerde duydum bir yakından duydum. 50 yaşındaki hanım böyle biraz sıkıntı ile kızına ben artık babandan ayrılıcağım filan demiş. Kızı e sonra ne yapacaksın deyince “birini bulurum evlenirim demiş. Kızıda” bu genç yaşında kızlar birilerini bulup evlenemiyor sen bu yaşında mı evleneceksin” deyince hanım haklı olarak kızına hak vermiş. Deme o ki Elimizdekilerin kıymetini bilmeye uğraşalım.

    • lale diyor ki:

      Estetik ameliyat yaptırtabilirsiniz…
      O zamana kadar da hatlarını belli etmeyecek hoş kıyafetler alabilirsiniz… Gözünüze hoş görünmesini sağlayacak malzemelerle, kusurlarını kapatması için kendisiyle konuşabilirsiniz…Harama girmeyi ya da boşanmayı kafaya koymadınızsa, maddi manevi zahmete girmenize değecek bir konu bu.

    • kadriye öztürk diyor ki:

      öncelikle zor bir durum ama hemen boşanmak çözüm değil zannetmeyinki bu eşinizden boşanınca dünya güzeli bi kadın bulacaksınız kimse kusursuz değildir Süleyman beyin çareleri çok gerçekçi uygulamaya çalışın diyet+spor çözülmeyecek sorun yok en önce eşinizi karşınıza alın konuşun senin bu halde olman hoşuma gitmiyor beğenmiyorum aslında güzel bir kadınsın ama kilo seni olduğundan yaşlı ve hantal gösteriyor diyebilirirsiniz sakın çirkinsin demeyin bir kadın için çok yaralayacı bir söz evliliğimizin devam etmesini istiyorsan biz için çocuğumuz için çaba gösterelim diyin hadi kilo verelim diyin eşinizi yönlendirin ama sonrada sakın baklavalar börekler mantılar istemeyin eşinizden işkence eder gibi
      market alışverişini beraber yapın evinize hazır sanayi ürünleri sokmayın cipsler atıştırmalıklar kolalar gibi çocuğunuz içinde bu tür yiyecekler zararlı zaten evinizde boş bulduğunuz zamanlar beraber netten aerobik programları var onları yapın eşinizi teşvik edin ve buna ek olarak çok uygun fiyatada göze hitap edecek gecelikler gece kıyafetleri var bir müddet eşinizin kilolarını saklayabilir loş ışıkta hatta karanlığa yakın ışıkta yapın yatak odanızı ki eşiniz de sizde rahat edin sadece size özel giymesi için kıyafetler makyaj malzemeleri alın hatta saçını bile sizin istediğiniz şekilde boyatıp kestirsin önce bunları yapın en az 6 ay deneyin bu arada eşinize bak ne güzel oldu aslında hoş kadınsın zayıflayınca dahada güzelleştin diyerek gönlünü edin dahada olmassa sonra karar verin selametle

    • U-mutlu diyor ki:

      Bu mudur yani , sadece goz ile mi sevdiniz esinizi, gorsellikten ote bi duygu bi duyu yok mu ?
      Kolay mi bu kadar ?
      Bi tek esiniz mi cocuk getirdi ?
      Yada bi tek sizin esinizin fizigi mi bozuldu ?
      Bu dusunce ve duylarin altinda baska sebebler de vardir mutlaka swverek evlendiginizi dusunmuyorum,..

      Veya sadece gorsel olarak begendiniz evlendiniz,gorsellik,guzellik gecincede, arada sebeb kalmadi.

  6. ömerberk diyor ki:

    cinsellik evlilik için en önemli unsur ise o zaman mutlaka konuşulmalı, tabu olmaktan çıkmalı. Günümüzde var olan sosyal medya teşhirciliği o derece merkeze oturtuyor ki artık kadınlar da erkeklerde bundan halas kalamıyor ve etkinin zirvesinde yol alıyor.

    cinselliği doyulmayan kadın olsun erkek olsun huzursuz olur ve mutlaka bir çıkış yolu arar. sorun kimde ise o adımı daha fazla atmalı ama ortada sağlıklı olan daha çok efor harcamalı

    toplumumuzda kadın hep edilgen olarak yetiştirilmiş oysa görünen şu ki dışarıdaki ve sosyal medya da kadın edilgen değil ve erkek de işte eşinde bu tavrı görmek istiyor. kadın erkeğinden çaba görmüyorsa onu harekete geçirecek etkenliği üstlenmeli

    dışarıdaki kadınlar daha albenili gelir çünkü nefis böyledir haram daha tatlıdır ama eş isterse kesinlikle eşine kendini albenili kılabilir yeter ki istesin..

    eğer eşi şeker hastalığı gibi bir iktidarsızlık sıkıntısına müptela olmuşsa kadına daha fazla iş düşer. erkek elbette çabuk uyarılır ama kadın edilgense bu onun hoşuna gitmez. yatakta kadın da erkek de etken olmak için var gücünü kullanmalı..

    eşler arasında kalbi soğukluk varsa cinsellik de pek yürümez. sevgi ve aşk duygusu her dem taze tutulmalı ve kalbi soğukluğa meydan verilmemeli. aksi takdirde ne cinsellik ağız tadıyla yaşanır ne de elektriklenme olur eşler arasında..

    karşılıklı sevgi ile dolan eşler arasında cinsellik de en güzel biçimde yaşanır. birbirini tanımak ve karşılıklı süren bir sevgi ile yaklaşmak şart..

    erkeklerin porno izlemesi eğer sadece bununla sınırlı ise çok da sorun etmemek lazım. kaldı ki tatminsiz olan kadınlar da porno izler. önemli olan izlemekten çok bunun eşlerin hayatına olan yansımasına bakmak lazım. aldatma ve kadınlarla sanal ilişki olmazsa eşim neden bu tür siteleri izler diye kendini kahretmek yanlış..

    önce meraktan gelir ama eşler arasında güzel bir iletişim varsa bu şey kendiliğinden yok olur.

    sema hanıma burada teşekkür etmek şart. ülkemizdeki en ciddi işi en ciddiyetle yaklaşan kişidir.

  7. nişanlı (bay) diyor ki:

    Selamın aleyküm kardeşlerim
    Bu kürsüde her bir kardesim ayrı ayrı sıkıntılardan bahsetmiş sonuna kadar okuyamasamda bir çok sıkıntı ortak gibi görevimi yapıyorum ama o yaklaşmıyor gibi yazılar bi hayli fazla erkek yaratılış gereği sert ve kudret simgesi kadın yaratılış olarak narin ve sevgi simgesi erkek görevini yapması için kadın uysal ve yumuşak kadın görevini yapması için erkekte güç ve yönetim becerisi doğal olması lazım annelerimiz babalarimiz bizi yetistirirken böyle yetistirmesi şart yoksa bu konu hep karşımıza çıkar özel hayatta eşler birbirini sürekli arzulamali cinsellik tiksinc değil gerekli ve uzak durulmamasi gereken bi konu erkek kardeşlerim sözüm size eslerinize sürekli bu konuları açın unutturmayin bacilarim bu sözde size erkegine kocana eşine mutlaka ve mutlaka kur yapın yapın ki mutlu bi hayat sizinle beraber olsun bu sözüm eslere ne olursa olsun bu bir ibadet bu bir lütuf bu bir sağlık yani içinde her şey var bundan kaçan (sağlık sorunu yoksa) bence baya bi aptal olması lazım.
    Teşekkürler mutlu mesut aileler dileğiyle

  8. lale diyor ki:

    merhaba ben 4 aylık evliyim kocamı seviyorum ve cinselli seven bi bünyem var o sevmiyo o yüzden çok tartışıyoruz . bel arısı sıkıntısı çekiyo tam anlıyorum ola bilir düzgün demiyoki kavga çıkarak diyo napcamı bilmiyorum yardım edin nolur ya

    • metin diyor ki:

      Lale hanım cok erken baslamışsınız kavgaya. Bizde de olur aynı durum ama bu benden kaynaklanır ama üstesinden gelemiyorum. Bir hafta geçerse vücut sıcaklığım artıyor. Ama eşim şu veya bu sebepten istemiyor. O zaman hırçınlaşmaya başlıyorum mesafe oluşuyor ve gittikçe kavgaya kadar gidiyor. Bu artık ne zaman olursa 15 gün mü bir ay mı birliktelikten sonra düzeliyor. Ama sonra yine aynı. Bence eşinizle ilişki düzenli bir hale gelmeden bu zor düzelir. Biz on yıldır evliyiz ve hep aynı gidiyor. iz bari uzatmayın konuşun bir düzene sokun.

    • U-mutlu diyor ki:

      Gercektende erken baslamissiniz kavgaya, kaldi ki kavga ile halledilecek bi konu degil aksine daha da kotulestirir.
      Madem esiniz rahatsiz ona destek olmaniz gerekiyor.

      Bu konuyu cokca dile getirmeyin belli ki oda gergin desteginizi tam olarak hissettirin bi sure bu konu hakkinda konusmayin..
      Guvenini kirmayin sorun yokmus gibi davranin bi sure…

      • metin diyor ki:

        Konusulmaması daha da içinden çıkılmaz hale getirmez mi. Bence konuşmak gerekir. Eğer herhangi bir sağlık sorunu yokta istemiyorsa mutlaka bir nedeni vardır. Erkeğin fıtratına aykırı çünkü. Tabii biz uzman değiliz kendimize göre yorum yapıyoruz. Ben istemesem eşim ne konuşur nede ister. İsterse bir ay geçsin hiç neden yapmıyoruz demez. Birde herşey normalmiş gibi her işini yapar konuşur. Ama ilişki istediğimizde uzak durur. Hele ben biraz sabırlı durabilsem bir kaç hafta (olmuyor ya) kendisi hiç oralı olmaz. Bazen inat ederim beklerim ama bir kaç hafta ay geçer bir şey yok duramam. Resmen azap çekimi. Müslüman beylerin sıkıntısı. Hiç zannetmiyorum ki bu şekilde yaşayan islami hassasiyetleri olmayan biri aldatmadan dursun.

        • lale diyor ki:

          ya teşekkür ederim hepinizde haklısınız ama benim burcum akrep bilmem burçlara inanırmısınız akrep kadını bu konularda aşırı önemser biz akrep kadınlarını böyle yönlendirmek kolaydır metin bey bence doru diyorsunuz ister istemez insanın aldatmak aklından geçiyor bide ben daha 19 yaşındayım bu problemleri kaldıramıyacak kadar gencim ve bazı beklentilerim oluyor kısaca ben deyil hormanlar sıkıntı acaba bende o vicdansız eşlerdenmi olsam ama 2 gün dayana biliyorum ve yelkenleri suya indiriyor yine ben yanaşıyorum onda tık yok

          • U-mutlu diyor ki:

            Burclarin karakterde etkili oldugunu dusunenlerdenim bende ayni burctayim…
            Sakin ha aldatmak gecmesin aklinizdan seytanin vesvesesini normal biseymis gibi gormeyin.. Gurur yapmayin o baslatmiyorsa siz baslatin bu anormal bisey degil ki.. Esinizi de ” isteksiz” diye diye kaliplastirmayin kafanizda akisina birakin herseyi…
            19 yasinda insanlar neler neleri kaldirabiliyorlar oyle diyerek yanlisa meyl etmeyin kendinizi…
            Metin beyin durumu erkek olarak daha farkli sizin farkli…
            Allah korusun sizi kotu dusuncelerden…

          • lale diyor ki:

            ya burda size anlata bilsem normal bi insanın çekemiyece kaldıramıyaca şeyleri çektim 3 buçuk yaşımdan bu yaşıma kadar allah kimseye çektirmesin işallah geçmişimi bi ben bide allah bilir .Daha acı çekmek istemiyorum aldatmak akıldan geçiyor sadece aldatmam ya dün akşam ilkkez kendi yanaştı ben biraz mızmızcılık yaptım geçmişin acısını almıyacamı ama 15 dk dayandı yani yelkenler fora demekki 4 ayda bi aklı başına geliyo napcam bilmiyom of offfffff

          • Metin Sasmaz diyor ki:

            Bunca zaman sonra anladım ki cinsellik kadın için sonuç erkek için sebeptir…..

    • Leyla diyor ki:

      Bende 19 yıldır evliyim akrep burcuyum dediğiniz gibi hormonlardan galiba aşırı istekli biriyim 39 yaşinda geldim hala aynı ,yıllarca sabrettim cinselligi iyce araştırdım çok şeyler ögrendim doyurucu ilişki yaşayınca 1 hafta yetebiliyor bunu tavsiye ediyorum herkese

  9. mehmed diyor ki:

    sema hanım Allah(cc)sizden kat kat razı olsun.sizin burada yazdıklarınız aile terapisti vazifesi görüyor.onlar para alıyor.siz ise dua.ha onlarda alsınlar ama az alsınlar.çok uçuk rakamlar söylüyorlar.ne oluyor tedavi uzuyor.başarılarınızın devamını dilerim.

  10. ayça diyor ki:

    Merhaba Benim eşim sadece kendisini düşünüyor bende kendimi kullanılmış gibi hissediyorum eşimi seviyorum ama her birliktelikten sonra kendimi kötü hissediyorum, evlilik sadece cinsellik değil gözüyle bakıyorum ancak o keyif alıyor ben sinir küpüne dönüyorum

    • hüzün gecesi diyor ki:

      Merhaba Ayça hanım,
      Normalde bekâr bir hemcinsiniz olarak bu konularda yorum yapmayı kerih görüyorum kendim için; fakat yorumunuzu görünce yazmadan edemedim. Hele sonunu okuyunca bu zamanin kadinlarina da yaranılmaz dedim gayri ihtiyari. Eşler size yaklasir sinir küpü olursunuz, aldatacak olsalar boşanirsiniz. (Bunu normal karsilamiyorum yanlış anlamayın. Kesin hükümle haram olduğu hepimizin malumu) Evet evlilik sadece cinsellikten ibaret değil ama dikkatinizi çekerim ki önemli bir parçasıdır. Konuyla ilgili bazı hadisi şerifler Sema hanimin yazilarinda mevcut. Ayrıntılı bilgi için eğer okumamışsanız bir tane kadın ilmihali temin edip okumaniz yarariniza olur diye düşünüyorum.

      • irem diyor ki:

        Sevgili huzun gecesi.bekar oldugunuz icin bayani anlamamişsiniz hemen onyargiyla bakmayin.siz bu durumun ne kadar zor oldugunu evlenmeden anlayamazsiniz.Esi kendi tatmin olduktan sonra karisi pek umrunda olmuyor demekki

    • sekku diyor ki:

      Hanımefendi eşiniz siz memnun etmeden mi yanınızdan ayrılıyor,yoksa kendinizi zorunlu veya kullanılmış hissine odakladığınız için mi durumdan hoşnut olamıyorsunuz?
      Kadın için ihtiyaç,3 ise erkek için 13’tür.Olmasada olur demek ya çok sabır gerektirir ki bu mutlaka kızgınlık olarak yansır,yada başka bir yolu bulunmuştur.
      Sağlıklı bir erkeğin daha azına razı olacağına ihtimal vermiyorum.
      Sizce hangisi,önyargınızmı yoksa eşinizin duyarsızlığımı sizi sinir ediyor?

  11. Düşünceli diyor ki:

    Selamün aleyküm merhaba arkadaşlar ben 25 yaşında nişanlı bi kardeşinizim (erkek) nişanlım benim ilk tanıştığım ve evleneceğim bayan kardeşiniz benim sorunum erken boşalma korkusu olup bu konuyla ilgili bana yardım edebilecek olan daha önce de bu tür sorunlar yaşayıp problemlerini gideren kardeşlerimizi bulup sizlerdan ricam yardımınızdır gerçekten bu konuda onu mutlu (tatmin) edememekten korkuyorum çünkü buda bende piskolojik sıkıntılara neden olup evimizde huzursuzluk çıkmasından korkuyorum bilmiyorum çokmu takıyorum varsa önerilerinizi rica ediyorum lütfen Teşekkürler Selametle…

    • kudret diyor ki:

      kardeş, erken boşalma aslında psikolojik bir durum. içinde ki o korkuyu yenebilirsen %80 başarı sağlarsın. gerisi tabiatın gereği vücudun iyi beslenmesine ve dinç olmasına bağlı. evlenince de mutlaka düzenli seks yaşamınızın olması şart. ayrıca birliktelikten önce ön sevişme çok önemli. bir erkek olarak benim tavsiyem bunlar.

      • Bekâr diyor ki:

        Anladığım kadarıyla erken boşalma çoğu defa alışkanlıktan ibarettir. Şöyle ki uzun bekarlık yılları esnasında erkekler mecburen kendilerini rahatlatırken en kısa zamanda bu işi bitirmeye alışırlar. Bilhassa aileyle veya arkadaşlarla kalınıyorsa çabuk bitirmeye olan bu ihtiyac hâliyle daha fazla olur, yoksa işin ucunda “yakalanmak” veya imalı sözlerle utandırılmak vardır. Bu şekilde aceleye alışılınca mantık gereği olarak daha sonra evlilikte de aynı işin gerçeğinde acele edilir. Sebeb buysa çözmenin yolu basit ama birazcık sabır ister: kendini kontrol ederek zaman içinde yavaşlamak, zaman içinde aceleyi bırakmak. (Bekarken tek başlarına ayrı eve çıkıp yakalanma veya utandırılma korkusunu artık taşımayanlar bunu daha evlenmeden deneyebilirler. Ben bunu söyleyince yadırgayanlara hatırlatırım ki İmam Ahmed’e göre kendini bu şekilde rahatlatmak helaldir. Hele zamanımızda İmam Şafii ve İmam Malik’in “haram” fetvasına bakılamaz, ki zaten mantık bakımından zayıf bir fetvadır kanaatimce; bunun yerine 40 yaşında evlenmiş olan İmam Ahmed’inki tercih edilmelidir.)

        • misfir diyor ki:

          yok kardışım ,,,, düşüncen yanlışdır ,,,,,,,,,,,,,,,,,,
          ve efendimiz İmam Ahmed insan olarak hata yapabilirdi,,,, çünkü Allah (c.c.) kur’anda müminler surasında diyor ki : 5. Onlar ki, ırzlarını korurlar.
          6. Ancak eşleri ve ellerinin altında bulunan cariyeleri bunun dışındadır. Onlarla ilişkilerinden dolayı kınanmazlar.
          7. Kim bunun ötesine geçmek isterse, işte onlar haddi aşanlardır. hele o alışkan salığa ne kadar zarar verdiğini müminler öğrenirlerse ondan kaçarlar ……

      • Sinem diyor ki:

        Kadınlarda da oluyor bende tam tersı geç boşalma yada tam rahatlama adına neler yapılabilir ?ön sevişme demişiniz ,erkekler genelde direk maalesef çaresi ne olcak ?

        • semamarasli diyor ki:

          Sinem hanım konu ile ilgili yazılar yayınlamayı düşünüyoruz sitede fakat hem tıbbi hem dinimize uygun cinsellikle ilgili yazan birini bulamadık henüz. Araştırmalarımız devam ediyor inşallah bu konular ile ilgili yazılarda yayınlanacak.

  12. papatya diyor ki:

    benim kötü hissetmeme sebep olan bir durumum var.evliyim ve ben hep korkutularak büyütüldüm erkekler hep kötülermiş gibi anlatıldı bunun etkisiyle hala hiçbir erkekle konuşamam annem bu konularda aşırı katıdır
    keşke böle büyütülmeseydim hem iyi hem kötüyü öğrenseydim ama harama girmeme konusunda faydası oldu görücü usülü evlendim ve elh.eşimi çok seviyorum.rahat konuşabildiğim tek erkek büyütülme tarzımdan dolayı eşime bazı konularda haksızlık yapıyorum allah afetsin düzeltmek için çok çabalıyorum.neyse cinsellik beni mutlu ediyor ama eşim kadının cinsellikten hoşlanmasının anormal birşey olduğunu söyleyip bana bikaç kere kızdı sinirlendi benimde çok zoruma gittiği için artık bu konuyu umursamıyorum yalnızca eşimi helal dairede tutmaya çalışıyorum eşim için yapıyorum bu kullanılmışm hissi veriyor ve aklıma çok takıldı eşimin beni cinsellik konusunda anormal görmesi kendimi kötü hissettiriyor.peki gerçekten öyle mi.cevap bulmak istiyorum.kadının cinsellik istemesi anormal midir.

    • eda diyor ki:

      tabikide degildir.esinizede burdaki yazilari okutmayi denedinizmi hic? sadece erkeklerde benim ögrendigim sperm salgisindan ve onu bosaltma ihtiyacindan dolayia siri istek var.ve bu yuzden sadece onlara mahsusmus gibi geliyor böyle olunca.halbuki dikkat edilse cinsellik acisindan olmasada kadinlar daha cok eslerine sarilmak öpmek elini tutmak isterler.sadece sema haniminda dedigi gibi haram pis denip korktuldugu icin hem kadinlar kaciyor hemde erkekler öyle saniyor malesef… bir hadis vardi ..peygamberimize gelen bir bayan esim beni tatmin edemiyor diye sikayet etmis…dusunun peygambere demis bir bayan… esinizle beraber okuyun bu yazilari.okumadiysaniz mutlu evlilik okulu kitabini okuyun…

    • kudret diyor ki:

      bence eşiniz size haksızlık yapıyor. birçok erkek eşinin cinsel yönden istekli olmasını ister. bu çok doğaldır ve olması gereken de budur.

      • Düşünceli diyor ki:

        Papatya hanımefendi eşiniz kesssinlikle kıskançlığından bunu yapıyor bence sizi sevmese kıskanmaz rahat olun madem o böyle istiyor sizde kapatın gözlerinizi öyle mutlu olmayı deneyin bu aradabayanların zevk alması gayet normal hatta ben erkeklerden 4 kat daha zevk aldıklarını okuduğumu hatırlar gibiyim bilginize ALLAH mutluluklar versin inşaallah…

  13. reyhan diyor ki:

    merhabalar,

    insanların ten uyumu diye bir şey var mı? bu ten uyumunu inslar illaki evlenmeden önce bi şeyler yaşayarak harama helale d,kkat etmeden mi öğrenmek zorundalar? nefsim uyanmadı vs cümlelerini ya da sana dokununca nefsim uyandı cümlerini evlenemeden önce kurmak ne kadar doğru? bu bilinçsizce yaklaşım ve tavırlarda bulunan insanların cinsellikten anladığı sadece bir anlık olan bi şey mi? bi insan kadınını sadece o duygularla hareket ettiği sürece mi sever* sadece kalbi için yüreği için sevemezmi? ya da dinini iyi yaşamaya çalışan kadına haram helal kaygısı düşünemeden yaklaşmak ne kadar doğru? bu tür erkekler evlililği sadece yatak odasından mı ibaret sayıyorlar? böle bi evlilik ne adar sağlıklı olur? bu tür insanlarla yani cinselliği en baş noktaya koyan başka hiç bi şeyi önemsemeyen insanalrla beraber olmak ne akdar doğru? sonra bu tür insanlara istediği şeyi vermeyince seni terkedip başka kadının bulup onalrla evlenmesi o akdınalrın bu tür insanların isteklerini yerine getirmiş odluğunu mu gösterir? çok zor bu işer ama şu TEN UYUMU denen saçma sapan bi şeyi öğrenmek istiyorum!!!!!

  14. kırsaçlı adam diyor ki:

    merhablar yazılarınızı okudum verdeğinz cevaplar hoşuma gitti… bnmde bir sorum olacak görücü usulu evliliğim oldu yaklaşık 8aydır evliiym herşey çok güzel gidiyo ama tek sorunum var eşimden haz almıyorum dokunduğumda hiç birşey hissetmiyorum, nasıl davracağım konuda bana yardımcı olursanız çok sevnirim..

    • Hasan diyor ki:

      Eşinizden haz almadığınıza rağmen herşey çok güzel gittiğini söylemeniz bir çelişki değil mi? Nasıl bunu ayrı tutabiliyorsunuz? Madem herşey çok güzel gidiyor, ozaman niye haz almamanızda bir sorun görüyorsunuz???

    • eda diyor ki:

      görücü olarak bayani gördügünüzde etkielnmedinizmi ondan? sevmedinizmi`? görücü usulu demek baskasi tanistirsinda evleneyim mi demek tek. sevmek etkilenmek gerekir o görmedeki öyle evlenilsin… sevdiyseniz insan sevdigine dokunurken nasil etkilenmez… bence dokunurken muhabbet beslersiniz cinsellikte haz olur,, normal el tutarken haz mi bekliyorsunuz acaba? bilmiyorum nekadar dogru bu ama…

      • Düşünceli diyor ki:

        Abi o senin eşin bi öp kokla sevginizi dışa vurun özellikle gülümseyin eşiniz bunları yapmıyorsa onu kırmadan söylemeye çalış size tebessüm etsin ilgilensin belki o zaman içiniz oynamaya başlar inşaallah…

  15. oğuzhan diyor ki:

    arkadaşlar sizin eşlerde bi sorun var.36 yaşında erkeğim bana kalsa eşimle hergün ilişkiye girerim.eşim benden bıktı hatta 2. evlilik yapmama bile izin verecek durumda bir erkek nası hanımını rededer.anlamıyorum eğer psikolojik veya sağlık sorunuyla lalakalı ise bir süre tamam ama ondan sonrası olamaz.2-3 gün eşimle ilişkiye girmezsem delirecek gibi oluyorum…

  16. ece34 diyor ki:

    merhabe benimde bir sorum olacaktı.ben kocamla 3 yıldır evliyiz.2 yaşında bire çocugumuz var.2 yıldır cinsel hayatımız çok kötü.eşim 6 ayda 1 kere gelio. ben zorladığım zaman hep hastayım dio.yada bahaneler buluo. yok ağzın kokuyo vs. damarsal hastalıgı var ama bu gerçekten cinselliği etkiliomu yokdsa beni aldatıomu anlamadım.artık kendimi çok yanlız hissediorum. hmm ayrı odada yatıo geceleride.ben zorla odaya getiriorum.

    • hasret diyor ki:

      ece hanım üzülmeyin Allah tan umut kesilmez..siz yeni evli sayılırsınız..şimdi bu sıkıntılar yaşansada sonra düzelir inşaallah..eşiniz le aranızda kızgınlıklar,kırgınlıklar ,küskünlükler olmuşsa bu eşinizi biraz soğutmuş olabilir sizden..eğer bir sıkıntısı yoksa normalde iletişiminiz iyiyse..konuşun ama onu yargılamadan,üzüldüğünüzü o ruh halinizi sen öyle şöyle yapıyorsun diye değilde ben kırılıyorum,üzülüyorum gibi kendinizi ifade eden cümleler kurun..
      ayrıca eşiniz ayrı yatıyorsa siz onun yanına gidin..nerde hangi odada yatıyorsa siz gidin yanına yatın..onsuz yatamadığınızı falan söyleyin gurur yapmayın..ilkinde istemeye bilir pes etmeyin tabiri caizse yüzsüz olun ,duymayın ,gülün ,cilve yapın birazda poh pohlayın..belliki kendini naza çekiyor ilgi istiyor belki…böylece sizin ilginizi çekmeyeçalışıyordur bir çocuk gibi ..belki bu şekilde sizin onunla birlikte yatma fikrine alışırda ayrı yatakta yatma fikrinden vaz geçer..bence bu konu daha önemli..çünkü ayrı yatılınca olan bütün muhabbetler bile zamanla kayboluyor..yan yana yatarsanız illa ki bir sıcaklık olur ..zaten sipariş üzere yatağa gelmek hiç hoş değil bence ne kadın için ne erkek için…

      Dediğim gibi yılmayın sabırla eşinizi birlikte uyuma fikrine alıştırmalısınız önce ..sonrası daha kolay olacaktır..Allah “Vedud “ismini yuvanıza tecelli etsin..duayı da ihmal etmeyin ya vedud u çok okuyun ..

    • rabia diyor ki:

      Benim kocamda ayni inanin bahane bunlar isteksiz erkete cok ya escinsel bunlar yada anlamadim gitti 6 ay yaklasmaz benim.esimde biktim usandim konustum bosanmakla tehtit ettim yok hep ayni.istelsiz erkeklerde dolu hep suc bayanlarda degil.senede 3 kez birlikte olduğumuz oluyor, sene de diyorum.

  17. şansız gelin diyor ki:

    6 yıllık evliyim, 2 çocuk annesiyim, bakımlı, güzel,
    Eşini çok seven, hizmet, saygı gösteren birisiyim, ev hanımıyım çocuklarim biri 5 ve diğeri 2 yaşında, aksama kadar bakarım, eşim de gelince yemeğini hazırlarım, hiç bir yorgunum demem, benim büyük sorunum var bizde iletişimsizlik, cinsel hayatımızda öyle, sohbet edelim konu açarım lsusturur, ilişkiye girmek istesem açık kiyafette giysem reddeder, ayrı yatmak istiyor zorla yatağa götürüyorum, siyah beyaz hayatım var mutsuzum kocamı mutlu edemiyor muyum hayatında başka biri var acaba diye düşünüp kahroluyorum yoruldum intihar numarası yaptım yine faydası olması, istemiyorsan ayrılalım başkalar mutlu etsin dedim kabul etmedi benim çok HAKKIM kaldı biliyorum onu da söyle vurdum duymaz başkara çok yardımsever, iyiliksever namazlı abdesli, dinimizde kadınında hakları var derim dinlemez ne olursunuz biriler bana bi moral cümlesi yazsın beni rahatlattın

    • feyza-huzur islamda diyor ki:

      sa.gelin kardeşim şansız kelimesini kullanmak istemedım çünkü Allah herkesin kısmetini kendi ölçüsünde vermiştir..gelelim sorununa,cinsel bölüm dışındakiler için şunları söyleyebilirimki bu iletişimsizliık herkesde var..benım eşimde de..ama ben buna takılıp kalmıyorum onu olduğu gibi kabul ettim ve bu huyu belkıde daha hayırlıdır bizim için diye düşündüm..çok konuşmakda insanı yanıltır..yanlışlara iter..kadını dırdırcı erkeği şaklabana çevirir..ağır taş yerinde güzeldır..hareket ettimi baş yarar..evet benim eşimde suskundur ama onun bu halini kitaba yönlendiriyorum..kitabımı yanındayken okuyorum..sesli..oda duysun çünkü öyle çok kitaplarla haşir neşir olan biri değil..hiç olmazsa dinleyen olsun diyorum..sadece ben kendıme değil onun da bu durumdan istifade etmesini sağlıyorum..bir ayette Ehlinizi ve kendinizi yakıtı insanlar ve taşlar olan ateşten sakındırın diyor Rabbimiz..bende bunu öğrenince kendimi eşim ve çocuğuma karşı sorumlu hissettim..hem kendımın hemde onlarında ahiretlerini kurtarma adına kendımce yollar bulmaya çalışıyorum..eşimi devamlı yermek yerine ayet ve hadislerle hem kendımı hem onu yetiştirmeye çalışıyorum..İlk emrimiz Oku olunca demekkı okumadan hiç bişey düzelmez diyorum..önerim herkese söylediğim gibi önce kendımızden başlıyacaz sonrada çevremızden..kımseden hiç bişey ummayacaz sadece umduğunu ALLAH’dan isteyeceksin..ve bunu NAMAZLA yapacaksın başka çaren yok..belkı kılıyorsundur ama ben gene söylemek istedım..Namaz dinin direğidir..önce sen Allah İLE ARANI düzeltecek hakkını vereceksın..kulluğun el verdiği kadar yani..örneğin namazlardan sonra 11 salatı tefriciye çekebilirsin..tesbihlerını yapabılrısın sonrada neye sıkıntın varsa onu direk Rabbimden isteyebılırısn..ben buna inanır bunu bilirim..Rabbimiz buyuruyorki Duanız olmasaydı ne ehemmiyetiniz vardı..yani bizim kıymet duamız kadardır..yoksa bir kılo boya sürün eşini bekle bu bi erkek için çok önemlı değil..hz Hatice ne kadar süründü,ya hz Aişe? işte biz bu modern düzene göre değil sahabelere göre hamurumuzu yoğurmalıyızki evler asıl sıcaklığını korusun hane sahipleride huzur bulsun..şimdilik bunları söylemek istedım..inş. faydalı olur canım AEO..

    • seymen diyor ki:

      Moral Cümlesi: Sizin durumunuzda olan çok kimse var. Allah (c.c.) sabredenlerle beraberdir. Zamanla ya siz yada eşiniz değişirsiniz ve uyum sağlanabilir kesin değil ama yüksek ihtimal.

  18. efe diyor ki:

    kendi bakış açımdan eğer kadın erkeğin sapıklığını arzusunu tatmin için kendisinin istemediği veya istediği bir şeyi farklı şeyleri yaparsa kendine ve evliliğine yazık etmiş olur.çünkü bunu yaptığında artık değersiz birisi olmuştur…her işte olduğu gibi buradada bereketi aramak lazımdır.bereket tükenmeyen bir şeydir.

  19. Maviada diyor ki:

    Merhaba ; Ben 29 yaşında 5 yıllık evli bir erkeğim ve eşimde aynı yaşlarda. Sıkıntım şu eşimle cinsel hayatımız yok denecek seviyede, bazen aylarca hiç olmadığı oluyor ve benimde sıklıkla istememe rağmen. Olduğu zamanlarda da tamamen değil sadece birkaç dakikalık basit şeyler yapıyor ve hemen tatmin olarak bitiriyor. Sitede yazan sorunlara bağlıyorum bazen evet cinsel eğitimi olmaması, kötü birşey görmesi, psikolojik sorun vs vs diyorum ama yine de bunların dahi bukadar uzun süreli sorunlara sebep olabileceğine ihtimal veremiyorum. Bu sürenin bazen ayları aşıp yıl sürdüğü dahi oldu ve maalesef bu bende helal olmayan şeylere ittiği için bir kızgınlığa ve öfkeye itiyor. Üstelik genel anlamda bunu bir sorun olarakta görmüyor ve normalde görüyor bazen anormal olduğunu kabul ettiği zamanlar olsa da yinede düzeltmek için en ufak birşey yapmıyor. Gerçekten çok canımı sıkan ve çaresiz kaldığım bir konu lütfen fikri olan arkadaşlar yardımcı olursa sevinirim.

    Saygılarımla,

    • Allah'ın Bir Kulu diyor ki:

      Sayın MAVİADA

      Eğer ifadelerinizde ( bazen ayları aşıp yıl sürdüğü dahi oldu ) abartı yoksa (sakın yanlış anlamayın sizi doğru söylememekle itham etmiyorum.Bahsettiğiniz süre bir hafta, ay değil KOCA BİR YIL) yaşadığınız bayağı ciddi bir problem.

      “çaresiz kaldığım bir konu lütfen fikri olan arkadaşlar yardımcı olursa sevinirim.”

      Çocuğunuzun var mı yok mu bundan bahsetmemişsiniz. Eğer cocuğunuz varsa size iki tavsiyem var.

      1-Yaşınız henüz genç ve iyi kötü bir yuvanız var. Son çıkan yasadan sonra boşanmanın da maddi ve manevi maliyetini hesaba katın.<<<Önce mevcut yuvanızı korumak adına eşinizi bir doktora gitmeye ikna edin. Aynı anda bir vesileyle bu siteye yönlendirin, Sema hanımın yazılarıyla tanıştırın. Bu sitedeki yazılar ilk anda eşinizde tepkiye sebep olabilir buna hazırlıklı olun.İyilikle ve onun bam teline basmadan bu sitede kalmasına çalışın<<<.Bu sürecin ne kadar süreceğini en iyi siz bilirsiniz. Çünkü eşinizi en iyi siz tanıyorsunuz.

      Eğer çocuğunuz yoksa

      2- Yukarıda tırnak işareti içine içindeki bölümü uygulamaya çalışın.Umulur ki eşiniz hatasını/hastalığını anlar ve sağlığına kavuşur sizde mutlu ve huzurlu bir koca olarak hayatınıza devam edersiniz. Tüm bunları yaparken YARATICIYA ELLERİNİZİ AÇIP YÜREKTEN DUA ETMEYİ UNUTMAYIN

      Tüm bunlara rağmen ve siz elinizden geleni tam olarak yaptığınıza inandığınız halde eşinizde hala bir düzelme yoksa son çare olarak BOŞANIN.

      Size maliyeti ne olursa olsun kesinlikle boşanın.

      Aksi taktirde siz daha çooook uzun zaman helal olmayan yollarla erkekliğinizi yaşamaya çalışırsınız ki bu da hem dünyanız hemde ahiretiniz için hiçte hayırlı bir tercih olmaz.

      İslamda bir kural vardır. Zararın önlenmesi fayda sağlamaktan önce gelir.

      Boşanma her ne kadar Allah'ın sevmediğ bir şey de olsa sonuçta HARAM DEĞİL. Ama sizin sıkıntınızve mazeretiniz her ne kadar büyük de olsa ZİNA YAPMAK HELAL DEĞİL

      Allah yardımcınız olsun

      • huzur diyor ki:

        abartıyorsunuz yaa !! Yapmayın yaa milletin kafasını böyle karıştırmayın yaa
        Hemen boşanın demek olur mu ya bunu yazarken çok rahat mı yazdınız adama sabret diyeceksiniz moral cümleler yazacaktınız siz belli ki sorunlu insansınız

        • seymen diyor ki:

          “hala bir düzelme yoksa son çare olarak BOŞANIN.” denmiş.
          Siz neye kızıyorsunuz. Yazının hepsini okumadınız mı?

          “siz belli ki sorunlu insansınız” demişsiniz birde.
          Sayın “Huzur” eğer bayansanız sizin bu sorunu tam anlamıyla anlama imkanınız olmadığı için akıl verme selahiyetiniz yok. Eğer erkekseniz asıl sorunlu olan sizsiniz.
          Bu durumda gerekli nasihat, tedavi, ikaz yapıldıktan sonra boşanmamanın tek meşru alternatifi ikinci eştir.

          • metin sasmaz diyor ki:

            Çok haklısınız.. Çok yanlı problemi (en azından erkek açısından) hiç anlamamış..

    • metin sasmaz diyor ki:

      Aynı sorun bizde de var. Yeni gördüm yazınızı. Eğer düzelmedi ise inşallah düzelmiştir öyle devam eder gider. Bizdeki düzelir diye çok bekledim öyle öyle 50 yaşına geldim. Şimdide yaşlılık korkusu olmaya başladı bende. Geriye bir şey kalmadı geçmişi harcadık gibi. O gelmeden önce düzeliyorsa amenna ama düzelmiyorsa boşanıp özgüvenli bir evlilik yapmak lazım. İnsanın kendisine güveni kalmıyor barışık olmuyor. Olmuyor olmuyor vesselam…

  20. "Demedi Deme" diyor ki:

    SÖZÜN ÖZÜ

    Senin yorumunda bahsettiğin “bayan beşerriyatın” bir karikatürüne rastladım.Karikatür Sema/Tuğba hanımların sansüründen geçerse (ki normalde geçmesi lazım) “tam yerine rast geldi manzara koyduk” türünde bir karikatür.

    İşin daha da garibi (bir kısmı tesettürlü) bayanların karikatüre yaptığı yorumlar.

    Tam da

    “Güleriz ağlanacak halimize” dedirten türden.

    Özetle

    Açık kapalı fark etmiyor kadınlarımız evliliği brezilya dizilerinde ki gibi zannediyor.Cinselliğin olmadığı,Sürekli, el ele, göz göze, karı koca arasında her zaman romantizmin yaşandığı bir yaşam şekli.İşin içine cinsellik girince de “aşkı ve sonrasında ki evliliği ben böyle düşünmemiştim” mazeretiyle yan çiziyorlar.

    Birilerinin bu konuya ciddi şekilde el atması lazım. Aksi taktirde kendileri (pis, günah, kötü, yasak, hayasızlık vb) cinsellikten soğutulan, korkutulan yarının kız annesi, günümüzün ise genç kızları olan bekar kadınlarımızın bu hastalığı kızları aracılığıyla sonraki nesillere taşıması kaçınılmaz görünüyor.

    İste İspatı:
    Belki inanmayacaksınız ama face de ki sayfanın adı

    “anneyiz süslüyüz”

    XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
    Sayın Sema/Tuğba Hanım

    Sanırım bu yorumum link adresi verdiğim için “denetiminizden” geçmedi.Aslında verdiğim link sizin bu yazınızda işlediğiniz konunun karikatürüze olarak anlatılmasından başka bir şey değildi.

    Değerlendirmenize saygı duyuyorum.Hayırlısı olsun. Bizde konuyu link vermeden yorumlarız.Bu da yayınlanmazsa “aforoz edildiğimi” düşünmeye başlayacağım :-)

  21. SÖZÜN ÖZÜ diyor ki:

    Bayan beşeriyettenarınmış, evleneceği erkek adayına, evlilik şartlarını söylüyordu:

    -Eğer evlenirsek, beni barbi bebek gibi sev, sadece sev, şiirler söyle kulağıma, kırmızı güller al bana…
    dünyada eşimin benzerimin olmadığını kulağıma fısılda, mutluluktan sarhoş et beni, bana meleğim de…
    dünyanın en güzel kadınısın de…ne kadar kutsalsın de…

    Fakat bu güzel sevgiyi “cinsellikle” kirletme tamam mı?! Böyle tertemiz “platonik” kalsın olur mu?!

    Bayan beşeriyettenarınmış kulağının dibinde çınlayan seslerle uyandı. Gözünü açtığında annesi başucundaydı.
    -Hele şükür uyandırabildim kızım. Bağırmaktan sesim kısıldı. Ne uykusu bu böyle?

    Deminden beri “SAYIKLAYIP DURUYORDUN” hele şükür uyandın.

    Nihayet uyandın! kızım, şükürler olsun ki uyandın…

  22. PASLI MIZRAK diyor ki:

    KALBİNE MUKABİL BİR KALP

    “Saadetin esaslarından nikah ise: Evet, insanın en fazla ihtiyacını tatmin eden, kalbine mukabil bir kalbin mevcut bulunmasıdır ki, her iki taraf sevgilerini, aşklarını, şevklerini mübadele etsinler ve lezaizde birbirine ortak, gam ve kederli şeylerde de yekdiğerine muavin ve yardımcı olsunlar.

    Evet, bir işte mütehayyir kalan veya birşeye dalarak tefekkür eden adam, velev zihnen olsun, ister ki, birisi gelsin, kendisiyle o hayreti, o tefekkürü paylaşsın. Kalblerin en latifi, en şefiki, “kısm-ı sani” ile tabir edilen kadın kalbidir. Fakat kadın ile ruhi imtizacı (geçimi) ikmal eden, kalbi ünsiyet ve ülfeti itmam eden, suri ve zahiri olan arkadaşlığı samimileştiren, kadının iffetiyle, ahlak-ı seyyieden temiz ve pak bulunması ve çirkin arızalardan hali olmasıdır.”

    BEDİÜZZAMAN. İŞARETÜL İCAZ.

    • ..... diyor ki:

      «Nev-i beşerin hayat-ı dünyeviyesinde en cemiyetli merkez ve en esaslı zenberek ve dünyevi saadet için bir cennet, bir melce, bir tahassüngah ise; aile hayatıdır. Ve herkesin hanesi, küçük bir dünyasıdır. Ve o hane ve aile ha­yatının hayatı ve saadeti ise; samimi ve ciddi ve vefadarane hürmet ve hakiki ve şefkatli ve fedakârane merhamet ile olabilir. Ve bu hakiki hürmet ve samimi merhamet ise; ebedî bir arkadaşlık ve daimî bir refakat ve sermedî bir beraberlik ve hadsiz bir zamanda ve hududsuz bir hayatta birbiriyle pederane, ferzendane, kardeşane, arkadaşane münasebetlerin bulunmak fikriyle, akidesiyle olabilir. Meselâ der: Bu haremim, ebedî bir âlemde, ebedî bir hayatta daimî bir refika-i hayatımdır. Şimdilik ihtiyar ve çirkin olmuş ise de zararı yok. Çünki ebedî bir güzelliği var, gelecek. Ve böyle daimî arkadaşlığın hatırı için her bir fedakârlığı ve merhameti yaparım diyerek o ihtiyar karısına, güzel bir huri gibi muhabbetle, merhametle mukabele edebilir. Yoksa kısacık bir iki saat suri bir refakattan sonra ebedî bir firak ve müfarakate uğrayan arkadaşlık; elbette gayet suri ve muvakkat ve esassız, hayvan gibi bir rikkat-i cinsiye mânasında ve bir mecazi mer­hamet ve sun’i bir hürmet verebilir. Ve hayvanatta olduğu gibi başka menfaatlar ve sair galib hisler, o hürmet ve merhameti mağlûb edip o dünya cennetini, cehenneme çevirir.» (SÖZLER)

  23. çaresiz nişanlı diyor ki:

    merhaba.

    3 aylık nişanlıyım. bir kaç aylık tanışma sonucu nişanlandık. uygunsuz şeyler izlediğini tesadüfen öğrendim. kavga ettik. sonra ihtiyaç olduğunu filan söyleyip kırıldı küstü vs. evlilik konusunda bilgili biri ama şimdi korkuyorum evlendiğimizde benden de umarsızca izlediği şeyleri uygulamak istediğini söyler diye.. ne yapacağımı pek bilmiyorum. elimi bile tutması beni rahatsız etti. sanki sürekli o düşünceler var aklında zannediyorum. midemi bulandırıyor. yüzünü bile pek fazla bakmak istemiyorum. tüm bunlar onun ilerde uygunsuz şeyler isteyeceğini düşündüğüm için. onu seviyorum. kaybetmekte istemiyorum. ne yapacağımı onun bu tarz şeyleri izlememesini nasıl sağlayacağımıda bilmiyorum. sadece düzgün bir evlilik istiyorum cinsellik odaklı değil ve bunu onada söyledim.

    şimdi bana bir fikir verin ne yapabilirim yada birşey yapabilir miyim. yoksa bu sorun evlendiğimizde çözülecek birşey midir? o zaman çözülmezse ne yapabilirimm.

    • tugbaakbeyinan diyor ki:

      merhaba çaresiz nişanlı! cümlelerinizden evlilik adına istediklerinizin evlilik gerçeğiyle çok uygun olmadıgını düşünüyorum…düzgün bir evlilik tanımınız nedir mesela…evlilik okulunun en başından beri kadın erkek ilişkilerinin öneminden bahsediyor sema hanım…nişanlınızla olan halleri en iyi siz bilirsiniz…ama gözünüzde ona sapık muamelesi yapmaya devam ederseniz evlendiğinizde yine buraya yazacaga benzersiniz…nacizane önerim evlilik adına daha gerçekçi düşüncelere sahip olduktan sonra evlenme fikrini gündeme getirin.bu şartlarda ikiniz içinde hayat ve evlilik zor olabilir…

      • çaresiz nişanlı diyor ki:

        cümlelerinizden evlilik adına istediklerinizin evlilik gerçeğiyle çok uygun olmadıgını düşünüyorum…!!!!!!!!!!1 bu cümlede neyi kastettiğinizi anlamadım.
        26 yaşında dini bilgiye vakıf ve acizane uygulamaya çalışan biriyim. düzgün bir evlilik!!!! islamın ışığla aydınlanmış oluyor bana göre. islama uygun yaşamak oluyor.

        nişanlımın bana karşı tavır ve davranışları sapıkça değil veya beni rahatsız edecek bir bakışını bile yakalamadım. ama izlemiş olduğu şey beni çok rahatsız etti. sizce etmemeli mi?? normal midir yani bu?

        yada bunun bir çözümü var mıdır? varsa nedir? çünkü onun şuan izlediği şeylerin evlilik gerçeğiyle hiçbir alakası olmadığını biliyorum.

        • suki diyor ki:

          yazdıklarınız doğrultusunda sizinle aynı tarz yaşam biçimine sahip olduğumuzu anlıyorum şuan evliliğinin 5.yılı içinde olan biri olarak size söyleyebileceklerim şunlar ki;
          1.si kesinlikle aklınızdan cinsel odaklı bir evlilik istemiyorum düşüncenizi çıkartınız.çünkü cinsellik yazıdada bahsedildiği gibi ibadet hükmündedir.ve kadın-erkek helal dairede bu duygularını birlikte yaşamalıdır.
          2.si malesef günümüzde uygun olmayan görüntüleri izlemeyen erkek çok nadirdir.hiçbir erkek (ki bayanlarda buna dahil) fiziksel olmasada düşünce yolu ile mutlaka cinselliğe meylini tatmin etmiştir…
          3.siz nişanlınızı seviyorsanız,gözlerine baktığınızda yüreğiniz eriyor,pırpır ediyorsa günlük yaşam standartlarınız,zevkleriniz,fikirleriniz,hayata bakış açınız aynı doğrultudaysa kendinizi bu tarz düşüncelerle yıpratmayınız.
          4.bunca zaman harama uzak durarak,helal dairede yaşamaya çalıştığınız için siz istemesenizde nişananlınız size dokunduğunda onun kötü düşünceler içinde olacağı düşüncesinden kurtulun.inanın erkekler için cinsellik (istek ,arzu olarak )sadece nefsi tatmin edinceye kadardır.onun dışında sadece karakteriniz için kişiliğiniz için varsınızdır.sizi yanlış şekilde düşünmez,elinizi tuttuğunda cinsellik değil huzur hisseder,mutluluk hisseder,yüreğinin diğer yarısına sarılıyormuş gibi elinizi tutar.
          5.aklınıza takılan konular varsa nişanlınıza edebe uygun bir şekilde konuşun.evlilik sonrasında da birbirinizi incitmeden birbirinizi bu onularda daha fazla nasıl mutlu edebilirim diye açıkca konuşun..
          6. siz şuan bekar olduğunuz için cinselliğinde (helal çerçevede) bir bayan için ne kadar keyif verici,mutluluk verici bir yakınlaşma olduğunu bilemezsiniz…eğer cinsel yaşama ön yargı ile yaklaşmadan sevdiğinizle bütün olma mutluluğu keyfini yaşarsanız o içinizde kıpır kıpır eden sevginin zirveye çıktığını görürsünüz…malesef biz cinselliğe hep bizi dinden uzaklaştırıyor diye bakarız ama öyle değil sevdiğinizle bir bütün oluyorsunuz bundan güzel bir his olamaz evlilikte…ki öyle zamanlarda olacak ki siz eşinizden bir takım şeyleri talep eder hale geliyorsunuz,ona yaklaşmaya,kulağına fıslıdamaya başlıyorsunuz ve bunların hiçbiri nefasini azgınlık falan değil sadece aşk ve muhabbet( tabi hormonların etkisini unutmayalım:) eğer hormonlar,istekler olmasa nesil nasıl çoğalırdı)
          7.mutlu ,keyifli bir cinsel ilişkiden dünyaya gelen çocuklar her daim güleryüzlü neşeli olurlar..-düşünün ki Erzurumlu İbrahim hakkı hz.leri diyor ki annenin istemediği bir ilişkiden anne rahmine bir bebek düşse o çocuk anneye asi olur,babanın istemediği ilişkiden rahme bebek düşse çocuk babaya asi olur.işte severek karı koca ilişkisi yaşamak bu kadar önemli bir konu…
          8 siz eşinizi isteklerini tatmin edemezseniz şeytan daha çok vesveseler verir,daha çok yanlışlara yönlendirir buda hayalini kurduğunuz islami çerçevede bir yuva kurma hayalinizi yıkar sonra vah efendim ben nerelerde yanlış yaptım diye üzülmeye başlarsınız…
          9-erkek kadın fıtratı farklıdır.siz evlenmeden önce bir takım haz duygularını yaşamadığınız için hayaller çerçevesinde yaşarsınız,ama erkekler o hazzı rüyalarında tattığı için ve onların hormanları kadınlara nazaran daha yoğun çalıştığı için bazı şeylere meyletmeleri normaldir.kafaya takmayın

          bu konuda size o kadar çok şey yazabilirim ki ama okumaktan sıkılırsınız :) korkmayın kardeşim nişanlınızı seviyorsanız ona yaklaşmakdan ,ürkmeyişn bunlar vesvesedir…siz onun gözünde kraliçesinizdir,hanımefendisinizdir…siz bir hele evlenin herşeyin farklı olduğunu görürsünüz

    • ABDULLAH BİR diyor ki:

      Merhaba Çaresiz Nişanlı hanım

      “elimi bile tutması beni rahatsız etti.” “midemi bulandırıyor. yüzünü bile pek fazla bakmak istemiyorum.”
      Eğer bu sözleri bir kızgınlık anında değilde sakin bir ruh hali ile yazdıysanız size söyleyebileceğim tek şey bu kafa yapısıyla SAKIN KİMSEYLE EVLENMEYİN. Çünkü sizin mesru ve caiz olan cinselliğe bakışınız bir Türkün çekirge kızartması yiyen bir taylantlıya bakışıyla aynı. TİSKİNEREK VE MİDESİ BULANARAK BAKMAK.

      DİĞER TARAFTAN
      “sadece düzgün bir evlilik istiyorum cinsellik odaklı değil ” ne demek. Cinsel hayatın olmadığı bir evlilik en hafif ifade ile “yarım ekmek arası çeyrek ekmek yemek” gibi bir şey. Tatsız, tuzsuz, katıksız ve yavan.Bu mümkün değil.İnsanın fıtratına aykırı.belki bilmiyorsunuz ama Evlilik “ticari ortaklık” veya “dava arkadaşlığı” değildir.

      SON OLARAK

      “26 yaşında dini bilgiye vakıf ve acizane uygulamaya çalışan biriyim.” Dini bilgilere vakıf olmanız evlilik ilişkisini bir yere kadar götürür. Unutmayın dini bilgileriniz sizin Allah’a layık bir kul olmanız ve ibadetlerinizi doğru yapmanız içindir. Siz Kuran kursu hocası, eşinizde sizin öğrenciniz değil.

      DOĞRU YOLU BİLMEK İLE DOĞRU YOLDA İLERLEMEK AYNI ŞEY DEĞİLDİR. KALDI Kİ BU KONUDA CİNSELLİKKSİZ BİR EVLİLİK HAYAL ETMEK DOĞRU YOLUN, DOĞRU YOL OLMADIĞINI İDDİA ETMEKTİR Kİ, BUNUN DA ÇÖZÜMÜ BU KONUDA RUHSAL OLARAK TEDAVİ OLMAKTIR.(lütfen bunu hakaret kabul etneyin, çünkü bu bir düşünsel hastalıktır). Allah şimdiden hayırlı şifalar versin.

      • çaresiz nişanlı diyor ki:

        abdullah bey beni ne kadar yalnış anlamışsınız.

        ben nişanlım olan insanın uygunsuz videoları izleyip yanıma gelip canım demesinden rahatsız olduğumu ifade etmeye çalışırken siz tamamen farklı bir boyuta çekmişsiniz.

        nişanlım olan insandan neden rahatsız olduğumu belirtiyorum illaki uygunsuz video terimini açık açık mı yazayım. nişanlım bana msj atıyor ama diğer taraftan bilgisayarında başka şeyler izliyor.
        isterseniz bir daha okuyun yazımı.

        hastayım haklısınız. nişanlımın beni zihnen aldattığını öğrendiğim günden beri hastayım. :(((

        selamlar.

        • tarık diyor ki:

          Haydaa bir de zihnen aldatma çıktı. Ablacım abartmayalım istersen. Porno izlemesi elbette iyi değil, önlem alınmazsa daha kötü yerlere gider ama senin bakış açın yanlış. Erkek zihni evli olsun bekar olsun, 12 yaşında olsun 77 yaşında olsun en çok meşgul olduğu şeylerden biri de kadın ve cinselliktir. Bu çok normal. Din bu normaliteyle beraber erkeğin buna sabredip günaha girmemesini istiyor ve sonunda cennet vadediyor. O cennette de neyi vadediyor biliyor musun? “göğüsleri tomurcuklanmış yaşıt kızlar var.”NEBE 33 Elmalılı Hamdi Yazır Meali

          Allah yarattığını en iyi bilen olduğundan, kendisine itaat edilmesi için neyi vereceğini de en iyi bilir. Erkekler için bu ifadelerle harama girilmemesi isteniyorsa o zaman erkekte bu durum fıtri demek lazım. Ama tabi bu durum var diye porno mübah olmaz, ama zihni aldatma da olmaz. Nişanlı iken evlenmeye bu kadar yakınken yapması normal değil elbette.

        • "Demedi Deme" diyor ki:

          Sayın Çaresiz Nişanlı

          Abdullah bey sizin bu PARADOKS HARİKASI cevabınıza ne derdi bilmiyorum.( BU saatten sonra size cevap vereceğini zannetmiyorum. Çünkü Bu siteyi terkettiğini öğrendim)

          http://www.cocukaile.net/kadin-erkek-yalniz-kalinca/

          Ama ben size diyorum ki:

          Vatandaşın ifadelerinizi yanlış anladığı yok. Bence siz yazdıklarınızı yeniden gözden geçirin.

          “elimi bile tutması beni rahatsız etti. sanki sürekli o düşünceler var aklında zannediyorum. midemi bulandırıyor. yüzünü bile pek fazla bakmak istemiyorum.”

          Bu cümleyi yazan bir bayanın evliliğe ve cinselliğe bakışını netleştirmeden, kafasında ki tabuları yıkmadan evlenerek hem kendi, hemde kocasının hayatını zindana çevirmesini istemem.

          Bence siz SÖZÜN ÖZÜ rumuzlu arakdaşın dedği gibi

          “”Eğer evlenirsek, beni barbi bebek gibi sev, sadece sev, şiirler söyle kulağıma, kırmızı güller al bana…
          dünyada eşimin benzerimin olmadığını kulağıma fısılda, mutluluktan sarhoş et beni, bana meleğim de…
          dünyanın en güzel kadınısın de…ne kadar kutsalsın de… fakat bu güzel sevgiyi “cinsellikle” kirletme tamam mı?! Böyle tertemiz “platonik” kalsın olur mu?!””

          Türünde bir evlilik hayal ediyorsunuz

          O da mümkün değil.

          Sonra ” Demedi Deme” yin

      • HASSASİYET diyor ki:

        Eyvallah..Kardeşim cevabınızı çok beğendim..Gerçekçi ayakları yere basan tavsiyeleriniz var Allah razı olsun…

    • TİBET diyor ki:

      Eğer yanlış anlamadıysam, çaresiz nişanlının haklı olduğu noktalar var.

      Nişanlılık dönemi örf tarafından ihdas edilmiştir ve namzetler birbirlerini daha iyi tanısınlar diye. Çaresiz nişanlı eş adayının elinden tutmasından bahsediyor. Bu caiz mi?

      Nikah olmadan nişanlılar evliler gibi birbirlerine dokunamazlar ki.

      Çaresiz nişanlı eş adayının izlediği “uygunsuz şeylerden” bahsediyor.Cinsel eğitim “uygunsuz şeyler”! izleyerek öğerenilmez ki.

      Ama evlendikten sonra cinsellikten arındırılmış bir yaşam bekliyorsanız, sizde cinsellik algınızı yeniden gözden geçirin
      derim.

      Çaresiz nişanlı! ikinizin cinselliğe bakış açıları arasında çok fark var.Oturup bu konuyu halletmeniz gerekiyor. Yoksa bu konu ilerde ikinizide bitirir kanaatindeyim.Saygılar.

      • çaresiz nişanlı diyor ki:

        sonunda beni anlayan biri çıkmış. teşekkür ederim tibet bey.

        “Ama evlendikten sonra cinsellikten arındırılmış bir yaşam bekliyorsanız, sizde cinsellik algınızı yeniden gözden geçirin
        derim.”

        sadece düzgün bir evlilik istiyorum cinsellik odaklı değil ve bunu onada söyledim.

        bunu söylememdeki kasıt farklı algılanmış nedense. cinsellik evliliğin bir getirisi midir? yoksa insanlar sadece cinsellik için mi evlenirler? bu ikisi sanırım çok farklı şeyler. cinsellik elbetteki olacaktır bunun olamayacağını söyleyen yok ki. bu Allah c.c. insanlara bahşetmiş olduğu bir duygudur eşlerin arasında bir bağdır. kim buna itiraz eder ki?

        benim söylemek istediğimle sizin anladıklarınız çok farklı olmuş. yada ben kendimi ifade edememişim.

        dün nişanlımın bilgisayırını aldım. tamamen tesadüfen oluşan bir iş için ve kendisi al diye ısrar etti. evde internet geçmişini karıştırdım yalan söylecek değilim ve beni aldatıyor. sanal bile olsa kim hangi kadın aldatılmayı ister? yine aynı saçma (uygunsuz videolar, chat siteleri) videolar. bu kez hiç bir şey söylemedim. ama Allah c.c. benim gözümü açtı bu eş adayı bana göre değil.

        Şükürler olsun Rabbime.

        selamlar.

        • tarık diyor ki:

          “sadece düzgün bir evlilik istiyorum cinsellik odaklı değil ve bunu onada söyledim.”

          Bak ablacım, en düzgün ve mutlu evlilik cinselllik odaklı evliliktir, bunu unutma. Bir evlilikte ilk nokta, en merkezi nokta, hatta çoğu zaman çocuktan bile öte merkezde olan nokta cinselliktir. Bunun aksini düşünerek evleneceksen evlenme derim çünkü sonu hüsran olur.

          Arkadaş ben şunu anlamıyorum, siz kadınlar cinsellik olmasa ne özelliğiniz var ki biz sizinle evlenelim Allah aşkına? Buradan evlilik sadece cinsellik dmeek anlamı çıkmaz ama cinselliliğin 2. planda olduğu bir evlilik asla yürümez, yürüyorsa erkek cinselliği başka yerde yaşıyordur, ya da cinsel gücü azdır. Bak sana bir sır vereyim, siz kadınların bu kadar arıza özelliğine rağmen biz erkekler tarafından sevilmesinin ve vazgeçilmemesinin tek nedeni cinselliktir, bunu unutma.

          Nişanlının bilgisayarında başka kadınlarla konuşma görüşme hatta cinsel muhabbet varsa o ayrı, ona bişey diyemem o yüzden ayrıldıysan haklı olabilirsin. Ama porno vs den dolayı bunu diyorsan, yapılan eylemi onaylamamakla beraber aşırı tepki olduğunu söyleyebilrim.

          “cinsellik evliliğin bir getirisi midir? yoksa insanlar sadece cinsellik için mi evlenirler?” diye sormuşsun. Biraz kestirme cevap olacak ama ; insanlar sadece cinsellik için evlenmezler ama cinsellik olmsaydı insanlar evlenmezdi. cinsellik evliliğin getirisi değildir, cinsellik için evlenilir. aile, çocuk, hayat arkadaşlığı bunlar evlilikle gelen güzel hediyelerdir. Allah insanlarda cinsel hazzı, hem de hepi topu 5-10 dakika süren cinsel hazzı yaratmasaydı insanlar neden evlenirlerdi ki? Manyak mıyım ben günde 10 defa duygusal gel gitler yaşayan bir canlı ile hayatımı geçireyim, kedi beslerim daha iyi.

          Bekar hanımlar bekarken böyle düşünür ama evlendikten sonra değişir düşünceler. 2-3 sene sonra da kocam benimle beraber olmuyor diye yazarlar forumlara. O da yanlış bu da. Doğrusunu ve normalini Allah yaratmış. Cinselliğe karşı mesafeli olanlar evlenmesin lütfen. yakmayın milletin başını, sizin yüüzniden harama girmesinler. Gerçi harama girmek için bu şart değil cinsellikle sorunu olmayan kadınların da eşleri girebilir harama da en azından standartı tutturmak lazım.

          • "Demedi Deme" diyor ki:

            “Manyak mıyım ben günde 10 defa duygusal gel gitler yaşayan bir canlı ile hayatımı geçireyim, kedi beslerim daha iyi.”

            Şiddetle Tavsiye ederim.İnsanın siteresini almaya birebir dir “KEDİ”

          • kevser diyor ki:

            eveeeet nihayet bir cengaver asıl niyetini ortaya dökmüş..
            ben buradan boşuna demedim dimi,ahlaki meziyetler,edep iman erkek milletinin umrunda değil diye…ya hu şunu bana bi söyleyin;
            çocuklarıyla uzaylı gibi iletişim kuran,cinsel zevkten başka hayatında zevk bilmeyen,acıma ve insaniyeti olmayan bir hanımla evlenseniz,o mutlu geçen “cinsel yaşamınız”daki haz yine de bunların(insani hasletler,acıma,yardım etme,sevgi)üstünde mi yer alacak?yanlış anlaşılmasın,benim sağlık sorunum yok.yani yukarıdaki yazan şeyleri savunmamamın sebebi bu değil.ama çevremde ukala olan,bir insana acımayı,muhabbeti bilmeyen ama kocasına bu yukarıda anlatılan açıdan mutluluk bahşeden,dişi görünümlü insan olmayan varlıklar görünce etrafımda,durup düşünüyorum artık”acaba herşey bel altımı olmuş?”diye
            hayatı zevk odaklı yaşamak ne kadar doğru?o zaman insanlık nerde kaldı?sizin bu düşüncelerinizde olan erkekler yüzünden etraf,merhametsiz anne kaynıyor,cinsellikten zevk alıyor hanımımız ama,çocuk bakmaya,altını temizlemeye geldi mi kerifsiniyor…
            vay be!Allah(c.c) bile bizi her hatamızla,eksiğimizle kusurumuzla kabul ediyor,bir hatamızdan samimiyetle dönüp tövbe ettiğimizde bizi kendine kul kabul ediyor.ama evleneceğimiz adam,”haa bu yetmez(namazın,niyazın),kulluğun sana”diyor,vay be!

            *****Kadın ve erkek ortasında gayet esaslı ve şiddetli münasebet, muhabbet ve alâka, yalnız dünyevî hayatın ihtiyacından ileri gelmiyor.Evet, bir kadın, kocasına yalnız hayat-ı dünyeviyeye mahsus bir refika-i hayat değildir. Belki hayat-ı ebediyede dahi bir refika-i hayattır. Madem hayat-ı ebediyede dahi kocasına refika-i hayattır; elbette, ebedî arkadaşı ve dostu olan kocasının nazarından gayrı, başkasının nazarını kendi mehasinine celbetmemek ve onu darıltmamak ve kıskandırmamak lâzım gelir. Madem mü’min olan kocası, sırr-ı imana binaen, onun ile alâkası hayat-ı dünyeviyeye münhasır ve yalnız hayvanî ve güzellik vaktine mahsus, muvakkat bir muhabbet değil, belki hayat-ı ebediyede dahi bir refika-i hayat noktasında esaslı ve ciddî bir muhabbetle, bir hürmetle alâkadardır. Hem yalnız gençliğinde ve güzellik zamanında değil, belki ihtiyarlık ve çirkinlik vaktinde dahi o ciddî hürmet ve muhabbeti taşıyor. Elbette ona mukabil, o da kendi mehasinini onun nazarına tahsis ve muhabbetini ona hasretmesi, mukteza-yı insaniyettir.*****

            tabi bunu bu devirdeki erkeklerin anlamasını beklemiyorum,kafaları basmaz anlamaya!

          • kevser diyor ki:

            ayrıca buraya çok klişeleşmiş bir söz yazmak istiyorum:”güzellik geçicidir!”
            40 yaşından sonra hangi kadın eskimiyor ki?saman alevi gibi gelip geçici,insanların ellerinde tutamadığı şeyleri kalıcı yapma çabası!….ne kadarda boş ve anlamsız….

        • hayali diyor ki:

          sizin korkunuz evlendiğimdede porno izlermi yada çetleşirmi diye heralde anladığım kadarıyla.bu bir nevi kıskançlıkta olabilir.doğru bence ben olsam bende istemem öyle gözü çok çok açılmış biriyle evlenmek .nişanlıyken öyle şeyler izlemek samimiyetsizliktir.siz daha takva daha sade birini istiyosunuz heralde .zaten dinini gerçekten bilen ve allahtan korkan öyle sapık şeyler izlemez bunuda kimse tartışamaz.bence iyi düşünün evlenince iş işten geçer pişman olursunuz ben sizi çok iyi anladım.sor burdaki kadınlara hiç biri istemez porno seyreden erkek bilinki o evlenincede her canı sıkıldığında izleyecek..zaten yorum yazanlarda çoğunluğu erkek ….

          • efe diyor ki:

            çaresiz nişanlı; şehvetine sahip olamayan insan,bunu alenenileştirmişse yol yakınken bırakmanda fayda var…insan her türlü pisliğe bulaşabilir ama tövbe eder onu kültür olarak sahiplenmişse hiç evlenmemen daha hayırlıdır….bakmayın öyle cinsellik falan laflarına siz dini bir ibadet olarak yaptığınızda hem sevap kazanır,hemde sorun yaşamazsınız.ama bir kere örtüyü kaldırdığınızda ondan sonra şeytan sizin işe ortak olur.onların cinselliğinde hesap hep erkek üzerine yapılır.oysa peygamberimiz bilhassa kadınların ihtiyacının giderilmesi üzerine erkeğe ikazlar yapılmıştır.

  24. darüsselam diyor ki:

    Büyük bir zatın bir sözü var; Birbirleriyle anlaşan insanlar aynı dili konuşan değil, aynı hissiyatı ve duyguları paylaşan insanlardır demiş.Bu da ancak özel birliktelik ile olabiliyor…Bir de, bir kadın kocasının istek ve arzusunu tamamen karşılarsa, erkek dışarıya çıktığında, isteği kalmadığı boynu bükük gezer başkasına bakamaz…Kadınlar bu noktadan erkekleri içten kontrol edebilir…Bence akıllı bir kadın bu imkanı kullanır ve kullanmalıdır…

  25. suuu_u diyor ki:

    selam, evli değilim. Ama yazılarınız o kadar hoşuma gitti ki bundan sonra öğrenmek istediğim her konuyu düzeyli bir şekilde yaptığınız yorumlardan öğrenebilirim. Allah razı olsun.

  26. eymen diyor ki:

    Yazılanlara bakılırsa, genellikle sorunlar ön hazırlık, ikram şekli ve istek sürelerinin farklı olmasıyla ilgili. Bazılarında kadınlar daha sık olmasını istiyor, bazılarındaysa erkekler. Demek ki bu sorun (uyumak isteme hali gibi) erkek olmak veya kadın olmakla ilgili değil. Bu sorunun birinci nedeni bazı kadınların kadınlığının, bazı erkeklerinde erkekliğinin azalması. Bunu önlemek için ise ise hayatın içinde karşı cinsle mümkün mertebe görüşmemek, hemhal olmamak, gözünü ve düşüncelerini muhafaza etmeye çalışmak, görsel medyadan uzak durmak gerekr diye düşünüyorum. Tabii bunları şikayeti kadınlar erkeklerine uygulatmaya çalışacak, erkeklerde kadınlarına. O yüzden kolay değil. Bu çağda olur mu bu diyenler olacaktır, bende deneyin görün, denemesi bedava diyorum.

    • demir diyor ki:

      Bu sorunun birinci nedeni bazı kadınların kadınlığının, bazı erkeklerinde erkekliğinin azalması. Bunu önlemek için ise ise hayatın içinde karşı cinsle mümkün mertebe görüşmemek, hemhal olmamak, gözünü ve düşüncelerini muhafaza etmeye çalışmak, görsel medyadan uzak durmak gerekr diye düşünüyorum.

      bu cümlelerinizi hiç anlamadım, yada şöylemi anlamalıyız; “helali de olsa kadın-erkeğini, erkek-kadınını fazla istememeli”
      karşı cinsle hiç görüşmeyeceğimiz bir iş var mı?

      • eymen diyor ki:

        Hiç görüşmeyeceksin demiyorum, mümkün mertebe fazla muhatap olmayacaksın. Mesela erkek, erkek kalmak istiyorsa tutupta bayan kuaförü olmayacak, bayan terzisi (modacı vs.) olmayacak. Sabahtan akşama kadar erkeklere (kadınlara) şatış yapmaya çalışan kadın (erkek) tezgahtarların durumuda zor. Kadın sabahtan akşama kadar hayranlıkla dizilerdeki erkekleri izlemeyecek. Öncelikle eşleriyle uyumsuz olanlar için geçerli bu söylediklerim. Öyle erkekler biliyorum ki iş yerindeki masa komşusu kadını evdeki eşinden daha iyi tanıyor. Onunla dertleşiyor, mutluluğunu ve sıkıntısını onunla paylaşıyor. Ve diyor ki ben kötü gözle bakmıyorum, o bana erkek gibi; doğru kötü bir niyet olmuyor genellikle, ama o biraz kadınlaşıyor, öbürüde erkekleşiyor.

        • sudenur diyor ki:

          Kesinlikle haklısınız eymen… Günümüzde erkekler ile kadınlar hemhal olduğundan, kadınlar artık erkeksi, erkekler de kadınsı birçok davranışlar sergiliyorlar. Şu an üniversite öğrencisiyim, maalesef sınıfımızdaki erkeklerin neredeyse hepsi, kadınsı konuşuyorlar, el kol hareketleri bile kadınca.. Tabi erkeklerin ettiği küfürlerin daha berbatı da kızların ağzında. Yani onlar da erkek olmaya özeniyorlar. İnanın çok çirkin. Ben de hep şöyle diyorum: “Allah’ım fıtratımı bozdurma, ben kadın olarak kalayım, erkeklere mahsus hiçbir şeye özenmeyeyim, eğer erkekleşeceksem ileride çalışmama engel ol!” Amin…

  27. ismet diyor ki:

    Yazıya yorum yapanlar genelde 20 li 30 lu yaşlarda, daha ileri yaşlarda evlilikte ne gibi cinsel sorunlar ortaya çıkıyor bu konu konuşulursa faydalı olabilir.

    • mutsuz kadin diyor ki:

      benim cok mutsuz bir evliligim var,esim beni hic anlamiyor hic dinlemiyor bisey desem beni dövecekmis gibi cevap veriyor,aramizda cok büyük bir iletisim bozuklugu var ne yapmaliyim,yardim edin lütfennnn..

      • efe diyor ki:

        kendinizi değersiz göstermissiniz demekki.iletişimle alakası yok.şeytan ona farklı size farklı şeyler ihva eder sonra sizi ayrıştırır kavga ettirir.olayları büyütmeden doğallıkla aşabilmek için empati yapmak neden böyle yaptığını bulmanız gerekiyor.ayrıca şeytanın şu hüneride vardır.bir hadisi şerifte vardı.yetimin başına şeytan bir şey sürer,onu manen gören kişiler yetimin başını okşamaz diye….ben böyle bir yetime rastladım.fakat ben bunu bildiğim için çocuğu alıp sevdim.hatta annem demiştiki bana ben o çocuğu hiç sevemedim demişti….yani şuraya getirmek istiyorum,şeytana güç verilmişse,şeytan bazı şeyleri kötü çirkin gösterecek etkiye sahiptir.bunu aşmak için ise çaba gerekir.haram gerekmez.haramdan şifa olmaz

  28. Isim diyor ki:

    Dinimizde ayip yoktur diye baslayarak bu tip meseleleri bu kadar aleni konusmak cok da uygun gelmiyor bana. Yapilacaksa bile biraz daha usturuplu olabilir. Metin Gun beye katiliyorum, ortulu bir bayan resminin yanina hic yakismiyor bunlar.

    Baska bir yazinizda da yine bir bayan doktor erkeklerle ilgili mahrem bilgiler veriyordu.

    Yazarlarin ve bu ise oncluk edenlerin iyi niyetlerine ve samimiyetlerine saygi duyuyorum ama, biz artik her meseleyi konusacak kadar cesuruz demek ve bu meseleleri bu kadar aleni hale getirmek de ne kadar dogru bilmiyorum.

    Okuyuculardan biri esim bana suslenmiyor, eger harama gidersem suclusu odur diyor. Zira yorum yazdigi yazida aynen boyle bir cumle geciyor. Nasil yani, git haram isle, esim bana yaklasmadi diye sucunu ona at. Olur mu hic oyle sey canim.

    • cevdett diyor ki:

      Yazıya yapılan yorumların yazar tarfından süzgeçten geçirilerek burada yayınlanması doğru olur. Buraya yazılması uygun olmayan eşler arasındaki sorunları aleni olarak herkesin göreceği tarzda yayınlamak doğru değil.

  29. cevdett diyor ki:

    Prof.dr.Nevzat Tarhan hoca evli kadın için ”evde eşine karşı konsomatris gibi olacak” der.Kadın evinde hizmetçi gibi değil albenili, bakımlı ve eşinin hoşuna gidecek şekilde düzenli olmalı der.Gerçekten çok doğru bir söz.Boşanmaların evlenmeleri geçtiği günümüzde, eşler arasındaki bilinçli cinsel yaşam, gerçektende evlilik bağını ve sevgiyi perçinleyen ”evliliğin olmazsa olmaz” bir olgudur.Rabbimiz kadın ve erkeğin birbirinin sığınağı, nefislerini helal yoldan ıslah edecek bir liman olmasını ister.Erkeğin görüntüden ,kadının temastan etkilendiği bilimsel gerçeğini unutmadan, sokakların fitne fücur kaynadığı bu zamanda her iki cinste birbirlerini muhafaza edecek bilgi donanımına sahip olmalıdır.Cesaretle bu çok önemli konuyu sitesine taşıyan Sema Maraşlı kardeşimizden Allah razı olsun.

  30. Metin gün diyor ki:

    Sema kardeşim,
    Bu tarz yazıların,resminiz altında,sizin adınıza yayınlanması hoş değildir,fitneye sebeptir.Yazılarınızın yorum kısmı da eşlerini şikayet eden insanlarla dolmuş,aile sırları ifşa ediliyor,bu zemini oluşturanlar,yapanlar kadar mesuldürler,Allah selamet versin

    • waxum diyor ki:

      Dediklerinize katılmıyorum. Çok da hayırlı bir hizmet bence.

      • Metin Gün diyor ki:

        Bence diye bir edep-adab,yahut inanış-mezhep olsaydı,bugün yeryüzünde 7milyar tür olurdu.Biz uyarımızı yaptık.bu bilgiler zaten ilmihallerde mevcut,böyle karşılıklı diyaloglarla tartışılması,fitneye sebeptir.Sebep olan da yapan gibi mesuldür,hadislerde belirtildiği üzere.Emr-i Bil Maruf ve Nehyi Anil Münker gereği sözü fazlaca uzattık,”Cehennem iyi niyetlilerle doludur” hadisi şerifiyle sözü tamamlayalım.

        • metin sasmaz diyor ki:

          ,”Cehennem iyi niyetlilerle doludur” hadisi şerifinide ne güzel isteyen istediği yere kullansın. Bunu cemaatler birbirine kullansın. Hyaır yapmaya çalışan kullansınç Oh ne ala..Bu problemler var mı var. Eee nerde nasıl konuşulacak. Siz Unzile Girişgin in kitabını okusanız tv sohbetlerini youtube den izleseniz ağzınız açık kalır. Unzile Hanımda bu günün farz ilmidir diyor. Ki Unzile hanım Konyada nurettin hocadan habersiz hiç iş yapmıyor.

        • Umutlandım... diyor ki:

          Metin bey ,Allah resulu evliiği ve karı koca ilişkilerini övmüş ve erkeğin kadınına ,kadının erkeğine karşı davranışlarıyla alakalı her konuda görüş bildirmiş ve sürekli ibadet yapan,hanımını ihmal eden bir adama,”Ben yemek yer,ibadet eder ,hanımımla birlikte olurum,….”diyerek onu yaşamındaki örneklerle ikaz etmiştir.Ayrıca ben imam-hatip mezunuyum ve 16 yıldır düzenli olarak hadis ve tefsir çalışmaları yapan bir kardeşinizim.Ancak belittiğiniz hadisi hiç okumadım.kaynağını belirtirseniz memnun olucam,kişisel kanaatim Allah resulünün böyle bir söz söylemeyeceğidir.Kaldık ki böyle bir hadis varsa bile nasıl bir durum karşısında Allah Resulünün bunu söylediğini vereceğiniz kaynak bilgisiyle öğrenbebiliriz.Ayrıca Metin bey,Ben de Sema Hanım gibi ,cinselliğin konuşulmamasının ve ayıp sayılıp çocuklara sağlıklı bir eğitim verilmemesinin bu ümmete çok büyük zararlar verdiğini düşünüyorum.Benim 10 yıllık evlilik hayatım aynen bu yazıda belirtilen sorunlar yüzünden yıkılma aşamasına gelmişti ,Evlilik okulundaki yazıları eşimle paylaşmaya başladıktan sonra güzel gelişmeler olmaya başladı hayatımızda,inşallah kalan sorunlarımızıda bu tür paylaşımlarla aşacağımıza inanıyorum.Sema hanıma ve onun ekibine her gün dua ediyorum,Bu siteyi tüm dostlarıma tavsiye ediyorum.O yüzden Metin Bey kardeşim Allah rızası için internette milyarlarca olumsuz site varken,böyle güzel bir siteyi eleştirmeyin ve bu paylaşımları engelllemeyin,Ümmet olarak bu eleştirel bakış açısından dolayı nice nesilleri hebe ettik ,Artık bu bilgi çağında olumlu ve olumsuz bilgiye ulaşmak her insanın parmaklarının ucunda ise bizlerde artık doğru bilgilerin paylaşımını yaygınlaştırarak bu hayırlı faaliyetlere katkı sağlamalıyız diye düşünüyorum..Rabbim bu siteden ve ona katkı sağlayanlardan binlerce kez razı olsun.Selam ve dua ile…

    • Emine diyor ki:

      Metin bey sizin iyi niyetli düşündüğünüzü tahmin edebiliyorum. Siz de endişelenmekte haklısınız bununla beraber Sema Hanım edep dairesinden ve İslam çizgisinden ayrılmıyor ki neden fitne olsun. Esas insanların mutsuzluktan ayrılmaları, sırf püf noktalarından gafil olmamızdan dolayı kutsal evlilik kurumunun sonlanması, ortada anababasız çocukların büyümesi fitne.

      Sema abla devam etsin. Millet bilinçlensin. Birçok kitaplarını aldım. İkisi bitti, üçüncüye geçiyorum ve İslam’a aykırı, fitne namına hiçbirşey görmedim, yoktur. Diğerlerinde de olduğunu sanmıyorum. Devam et abla sen.

    • eymen diyor ki:

      Yorumcular takma isimle kendini gizleyebilecekleri için aile sırlarının ifşa edilmesi pek söz konusu değil. Ama yazar açısından, bazı şeyle biraz daha üstü kapalı ve (kitap, uzman vs.) yönlendirmeye yönelik yapılabilirdi.

      • tugbaakbeyinan diyor ki:

        tüm yorumlar süzgeçimizden geçiyor merak etmeyin.pek çok yorum insanlar mağdur olmasın diye tek tek okunuyor.ayrıca bu site bu konu konuşulmasın diyenler sebebiyle evliliklerin bilinmeyen sebepleri için de kuruldu.edep haya konusunda ne kadar dikkatli olunduğundan kimsenin şüphesi olmasın…meseleyi yazana değil söylediklerine dikkat ederek okursanız cinsiyetler üzerinden meseleyi konuşmamış oluruz.
        ayrıca metin bey konuşulan her konu evlileri ilgilendiren meseleler.kimse gayri meşru ilişkiler üzerinden bir konuyu buraya taşımıyor.yani tavsiyelerde evliliklerin problemlerini çözmek adına.Hassasiyetinizi anlıyorum ama hassasiyetimizi anlamamış olmanıza üzülüyorum….saygılarımla…

        • sera diyor ki:

          size katılıyorum Tuba hanım.
          peki bu konunun konuşmasını eleştirenler . biz bu sorunları nasıl aşıcağız? zaten hal edemiyoruz ,hal edbilseydik burada konuşmak zorunda kalmazdık .doktorada giidilmiyor ayıp diye.nerde konuşacağız.kimseyle konuşulacak bir konuda değil .hep içimizde kalıp sorunlar büyüdükçe büyüyor.ya harama gidip bir taraf kendini deneyecek yada boşanma olacak.

          ben sema hanımın bu yazısında açık yada kötü bir ifade göremiyorum.tam aksine bazı güzel bilgiler edindim.sorun sema hanımın yazması mı?yani bunu bir bayanın mı dile getirmesi?

          çoğu insan(özellikle erkekler) merakını sorularının cevabını porno sitelerinde bulmaya çalışıyor yada abuk sabuk cinsel içerikli sitelerden . cinselliği eşleriyle konuşmasını bile ayıp sayarken kendilerini günahın porno sitelerinin içinde buluyorlar. günaha daha çok saplanıyorlar .zaten o sitelerden çok zarar geliyor buda ayrı bir gerçek..

          Nureddin yıldız hocamın sohbetinde…; peygamber efendimize bir çok kadın gelip daha açık bizim burada bile yazamayacağımız dillerle gelip sualler soraralarmış,hemde birçok erkeğin içinde ama o sizin gibi ayıp dememiş tam tersi o hanımlara kötü davranmamış ve o sorulara güzel bir dille cevaplar verirmiş. hatta erkeklerin bazılarına hanımına şöyle yap ….şöyle davran diye açık açık anlatırmış…hatta h.z Ayşe hayızlı iken erkeklerin hanımlarına yaklaşma biçimini bizzat resulullah ın ona yaklaşma biçimini açık bir dille anlatarak bizi bilgilendirmiş..
          dinde ayıp yoktur biz çözüm bulmaya ,bilgilenmeye çalışıyoruz ve ayrıca yalnız olmadığımızı da fark edip halimize şükür bile ediyoruz….

        • Metin Gün diyor ki:

          Bu sitedeki kardeşlerimiz de,yorum yapanlarda elbet çok değerli insanlar.Müslümanların ayağı başımız üstündedir.Ancak,bir olayın,sonucu kadar,süreci de çok önemlidir.Dinimizde zorunlu hallerde domuz eti yenebilir.Ancak bunu,zorunlu haller şartını kaldırıp,sırf et kısmına gelirsek,yanlışa düşeriz.Yani,konular konuşulurken,usulü dikkat edilmelidir.Hz.Aişe(r.a.)’a validemize,erkek sahabiler,bazı cinsel meseleleri sormuşlardır.Ancak burda,Validemiz,sahabe olması hasebiyle,müctehid idi ve Resulullah(s.a.v.) de vefat etmişlerdi.Kaldıki,şu an,çözülmemiş bir mesele kalmamıştır fıkhen.Yukarıda anlatılan tüm bilgiler,ilmihallerde,kitaplarda yer almaktadır.Burada,bir bayanın bunu yazması,bunu geçtik,yorumcuların,takma isimlerle de olsa,özel hallerini ifşa etmeleri ne kadar doğrudur?İfşa eden,kendine eder,bizim üzüntümüz,iyi niyetle kurulduğuna inandığımız bu site erbabının da sorumluluğa girmesidir.Hadis-i Şerifte,”Kıyamet gününde Allah nezdinde en kötü bir mevkide bulunan insanlardan biri de ailenin mahrem münasebetlerini, sırlarını ifşa eden kimsedir.” (Müslim)”buyrulmuştur.Burada ifşa vardır.Yoksa hanımlar,ablalarıyla bire-bir,ya da diyanetteki vaize hanımlarla,erkeklernde erkeklerle uygun şartlarda dertleşmelerine kim ne diyebilir?
          Allah hepimizi,mahşerin o zor ortamında,gölgeliklerde gölgelenenlerden eylesin,birbirimize destek olacağız elden geldiği kadarıyla,yanlış anlamayınız,biz sizde bir kusur gördüysek,bu görüş dahi bize zaten en büyük kusurdur,insan kendine baksa,etrafta kusur görmeye fırsat bulamaz.Ancak iyiliği emir,kötülükten nehy görevi var müslümanların.Hakkınızı helal ediniz.Allah hayır yolda,gücünüzü artırsın

          • havva diyor ki:

            bakın siz bile bunu yapıyorsunuz.oysa burda konuşan hiç bir bayan evlilik dışında bir konudan bahsetmedi…biraz paylaşacak olsa hemen edepten söz ediliyor.müslüman erkekler müslüman kadınlara sürekli duracakları noktaları hatırlatıp onların feministliğine katkı sağlıyorlar bence…

          • metin sasmaz diyor ki:

            Metin bey bu onuları diyanetteki hanımlara sorsunlar demişssin ya ben ona takıldığım için yazayım dedim. Benim hanım diyanette sakın ona sormayın. Bu konuları diyanetteki hanımlar bilmez. Bunda biraz psikoloji ve insan ilişkileri okumuş olan dindar hanımlar bilir. Diyanetteki o bahsettiğiniz hanımlar (tenzih ederim tabiiki bazılarını ne kadar vardır bilmem ama) inanın bu konulara bu şekilde cevap vermezler. İsterseniz en yakınınızda olan bir bayana sorudurun bu konuları ve burdaki yazılanlarla karşılaştırın bu kadar basit.

          • HALİDİ diyor ki:

            Kıymetli Kardeşlerim,

            Naslar sınırlıdır.İhtiyaçlar ise sınırsızdır.Müslümanların sınırlı naslarla sınırsız ihtiyaçlara zamanında ve gerektiği şekilde çözüm üretmesi gerekir.Eğer müslümanlar sorunlarına çözüm üretmezlerse hem dünya saadetini hem ukba saadetini kaybederler.Sklastizmin pençesinde kahrolan ortaçağ hristiyanlığı gibi yok olur giderler MAZALLAH.

            Ayrıca Muamelat zamana zemine ve zaruretlere göre değişebilir.Burada cinsel eğitim veriliyor.Cinsel sorunlar rumuzlu kullanıcılarla dile getiriliyor.İlmihal kitapları çok yetersiz.Bir çoğunda ağdalı bir dil var.Kaldıki doktorların ve işin uzmanlarının konuşması gereken konular var.Bunların hepsini ilmihal kitaplarında bulmak imkansız.Burada kısa zamanda doğru bilgiye ulaşılması gibi bir kolaylık var.Eğer burada elde edilen bilgilerle bir çok insanın evlilik hayatı daha güzele iyiye ve kaliteye doğru gidiyorsa burada ÜMMETİ MUHAMMEDE büyük bir kolaylık vardır.Mescidi, Rum diyarından getirdiği kandillerle aydınlatan Temim Dari isimli sahabeye Efendimiz SAV dua buyurmuşlardır.Burada insanların kafaları gönülleri doğru bilgiyle aydınlanıyor.Kardeşimiz ifşadan bahsetmiş.Varsayınki bu insanlar hasta ve varsayın ki doktoruna derdini anlatıyor.Doktora derdini anlatmak nasıl ifşa olur ki? Belki kullanılan kelimelere dikkat edilebilir.Ama sonuçta konu cinsellik yani….İnsanı CEHALETE VE HELAKETE GÖTÜREN EDEP, EDEPSİZLİĞİN TA KENDİSİDİR.Yıllarca bu toplum bu cehalete ve helakete götüren kahrolası edep dayatması yüzünden mahvoldu.Ocaklar yıkıldı.İnsanlar hapiste çürüdü.Sadece basit bir örnek.Gerdek gecesi akmayan bir damla kan yüzünden bir çok aile yıkıldı.Bir çok insana iftiralar atıldı.Bu en basit bir örnek.İlmihaller cinsel sorunları çözemez.Bazı kızlık zarlarının elastiki olduğunu cerrahi müd
            ahele gerektirdiğini hangi ilmihal kitabında bulacak bu toplum? Bunun gibi yüzlerce konular ihtisas işi ve uzmanlık gerektiriyor artık.Kıyısından köşesinden bahseder geçer.Bire bir konuşulması gereken kişiye özgü meseleler var.İnsanların hepsi doktora gidemiyor ve seanslara verecek parası yok.Bir terapi seansı yerine göre 250 Tl ye kadar gidebiliyor.Neyse uzattığım için özür dilerim.Burada insanlar doğru bilgiye doğru zamanda ulaşıyorlar.Derdini anlatmak ifşa değildir,doktoruyla hasbihaldir. Nacizane kanaatlerimi ve bu olaya yaklaşımımı yazdım.Bugün MISIRDA EL EZHER ÜNV. İCAZETLİ SEKSOLOG MÜSLÜMAN BAYAN televizyonda yanında fıkıhçılarda olduğu halde cinsel sorunlara cevap veriyor. Bu bayanın sitesi de var.Belki sema hanım hocam biliyordur.Bir ara bir gazetede okumuştum.Ama hatırlamıyorum.Hem televizyonda konuşuyor hemde sitesi var.Sitesinde yüzbinlerce insana hitap ediyor.Bu bir hizmettir.Çok büyük sevap kazanıyor.Çünkü cehaletle savaşıyor.Edepli olmak ilimle kaimdir.İlimsiz edep cehalet ve hüsrandır.Hemde ilimsiz edep, kişiyi kul haklarından kurtarmıyor.Aşırı edep yüzünden bir çok kadın evliliği kocasına zindan ediyor.Sukunet ve itminan merkezi olan evlilik cinnet ve helaket merkezi oluyor. Allah emeklerinizi bereketli niyetlerinizi halis kılsın.Nacizane kanaatim odur ki büyük bir hizmet veriyorsunuz.Ümmeti Muhammedin hayır duasını alıyorsunuz.Selam ve dua ile.

          • kevser diyor ki:

            HALİDİ

            ilmihal kitaplarında,eğer kadınla erkek arasında böyle bir sorun çıkarsa”önce,bu işin hekimine başvurulur,danışılır”diye yazar zaten.gidipte kızı kınayın,rezil edin yazmaz ilmihal kitaplarında..yazılacak herşey,belirtilecek herşey zaten,Yüce kitabımız kur’an,hadis-i şerifler,NAKİLLER yoluyla günümüze gelmiştir,dinimizde zerre kadar boşluk yoktur,sorun bunları hazmedemeyip uygulamayı kendine ağır kabul eden yüreksizlerdedir.
            müslümanlar hep bu telkinlerle kandırıldı,
            “bakın,bu dünyada zevk almazsanız herşeyiniz biter,öbür dünyanız bile mahvolabilir,bak ihtiyaçlar sonsuz”dediler
            dinimiz hiçbir zaman sınırlı ve yetersiz olmadı halbuki….

  31. KARDELEN diyor ki:

    YAZINIZDA DEMİŞİNİZ DE Bİ ERKEĞİN HUYU ESİP GÜRLEMEKSE BAĞIRMAYI MARİFET BİLMEKSE YATAK ODASINA HAPSETSENİZDE KIRK TAKLA ATSANIZDA O.
    EŞİNDEN REDDEDİLEN ERKEK HERŞEYE BAĞIRIR DEMİŞİNİZ YA BİZDE DURUM ÖLE DEĞİL NE VAHİM HALİM.

  32. sera diyor ki:

    ahhh sema hanım.okadar önemli ki bu konu ama sdece ahh diye biliyorum.
    sorulara çok güzel cevap vermişsiniz ama ben sorumun cevabını alamadım.bir kocanın hanımına dokunmaması sadece
    ( cinsellik değil,)sarılmak,,elini tutmak, dokunmak,istememesi..v..b..neden oluyor bilmiyorum.
    ya bir insan hasta ise sadece karısına mı hasta olur?
    yoksa her kadına karşı aynı mı?olur .yani haramda hastalık kalkar mı?
    kendini denemek için harama gidecek ..

    ne yapmalıyım ne olur.bir cevap verirseniz iyi olur.

    hep bu konu yüzünden kavga ediyoruz ..istemiyor kafasına da takmıyor gibi.ben onun için sadece çocuklarının annesiyim ..
    çok şey değil biz kadınlar sadece sevgi sevildiğini his etmek dokunulmak,sevillmek,sevildiğini his etmek istiyoruz(m). herşey bizim için cinsellik değil..
    cinsellik için yanaşsada sırf çok ihtiyacı olup kendini memnun ediyor.sebebini soruyorum ,bilmiyorum diyor.bana karşı birşey his etmediğini söylüyor.güzel ve fiziği düzgün de bir bayanım .
    anlamıyorum neden ?sevmiyor mu?yoksa aklında başkası mı var da yaklaşmıyor sizce?
    elim eline deyse çeker oldu..hep ağlayıp üzülüyorum.ve arzulanmak kadın olduğumu fark etmesini ve değer vermesini istiyorum.cevap verirseniz çok iyi olur ..ne olur… :(

    • cemile84 diyor ki:

      Sizi çok iyi anlıyorum. aynı durum benim için de geçerli…. ben 27 yaşında 2 çocuk annesi bi bayanım. temizliğime ve evdeki kılık kıyafetime dikkat ederim; her akşam yatmadan mutlaka duş alrım… eşim de aksine zorunlu olmadıkça banyoya girmez…:( eşim bana yaklaşmıyor, elimi tutmuyor, sevip okşamıyor, güzel bir söz söylemiyor…1 haftada 10 günde aklına ancak geliyor cinsellik…ne yapacağımı bilmiyorum…

      • selim yildirim diyor ki:

        Hayret ki hayret. Cemile hanım mutlaka bir problem olmalı. Hiç bir erkek bu şekilde normalde davranmaz. Yada biz normal değiliz. Ben genelde eşimden dolayı bayanların böyle ilgisiz soğuk olduğunu zannederdim. Ama anlaşılan o ki bizim inde problem var bu kesin.

      • sera diyor ki:

        Cemile hanım sizinle sorunumuz aynı.bende 25 yaşında 3 çocuk annesiyim.
        fiziğim düzgün yani fazla kilomda yok. ne güzel söz söyler sizinde dediğiniz gibi. nede ilgi gösterir.(dokunur,yaklaşır,..vb.. )giyinsem dahi (açık saçık)ilgisini çekmiyor.anlamıyorum sorun onda mı?bende mi?onun yüzünden kendimi suçluyorum bazen .
        ama sonra yok ya normal olmayan o diyorum.bilemiyorum nasıl hal edilir?üzülen o olmalıyken umrunda değil gibi.eğer seni mutlu edemiyorsam boşanmak senin hakkın diyor dahada kızıyorum mücadele etmiyor ya .istersen boşan diyor .haram değişik(çekici) geliyormuş,eeee yani bana mı böyle? yoksa bilemyorum.kendini mi kandırıyor?o da genç daha 29 yaşında .bir erkeğin karısına sizinde dediğiniz gibi 10 gün yada daha fazla yaklaşmaması normal mi?bende bilemiyorum Allah bizim gibi sıkıntı çekenlerin yardımcısı olsun(amin) soğuk kocayla imtahan olmak ta çok zormuş :(

        • osman diyor ki:

          ALLAH SABIR VERSİN ZOR HANIMLAR SİZİNKİ. AMA HEMEN EŞLERİNİZİ SUÇLAMAYIN BENCE TARZINIZI DEĞİŞTİRİN NEVZAT HOCANIN DEDİĞİ GİBİ ,,KONSAMATRİSİ,, OYNAYIN DEĞİŞİK ŞEYLER DENEYİN NE OLUR Bİ DE FAZLA KAFA ŞİŞİRMEYİN………BU ÖNEMLİ…

        • ayşe... diyor ki:

          sera hanım, derin araştırmalarıma göre böyle erkeklerde erkeklik hormonu az salgılanıyormuş…ve erkeklik hormonunu az salgılayan bu erkekgiller zayıf ve kas dokusu az oluyorlarmış. ve çok çabuk yorulan cinsler oluyorlarmış… eğer eşiniz bu bilgilere uyuyorsa büyük bir ihtimalle hormon fakiri kendisi… ne yapalım, bizim imtihanımız da bu…

  33. sema diyor ki:

    sema hanım size ne kadar teşekkür etsek az. cinsellik evliliğin bel kemiği,eğer bu eşlerin kendi istek ve arzularıyla oluyorsa ne ala fakat eşlerden biri kendini geri çekiyorsa evlilikte büyük problemlerin başlangıcı oluyor.evliliğin ilk gecesiyle güzel başlıyorsa genelde aynı şekilde devam ediyor.gençler bukonuyu nişanlılarıyla konuşmak için çocuk hemen ister misin gibi dolaylı konulardan açabilir zaten herşeyi dile dökmek gerekmiyor gözlerimizde birçok şeyi karşımızdakine anlatır.BU KONUDA ERKEĞE BÜYÜK GÖREV DÜŞÜYOR.Kadına cinselliği sevdiren erkeğin tutum ve davranışıdır.Sadece kendi zevkini düşünen bir erkek eşini mutlu edemez.mutlu olmayan bir kadımda bunu görevini yerine getirmek için yapar .RABBİM hepimizi dünya ve ahiret hayatında mutlu etsin………….

  34. belinay diyor ki:

    meraba guzel arkadasim,insan ayni evde yasamadan evleecegi kisiyi tam olarak taniyamaz,dolayisiyla da evlendikten sonra bi cok sey aciga kavusur.tamam hersey ilk gecede basliyo ama zaten islam ahlakini tasiyan bi erkek o gece bi bayana nasil yaklasmasi gerektigini bilir.evlenene kadar zaten kizin kendisine yaklasimindan da anlar,sevgiler…

  35. sezgin yücel diyor ki:

    bu konuyu böyle güzel açıkladığınız için size çok teşekkür ederim bu gibi sitelerin yaygınlaşması inanıyorum ki yozlaşmaya bşlayan bazı şeyleri onarma yönüne gidecek ve islamın her konuya açıklık getirdiğini ve islamın din olmakla beraber başlı başına hayatımızıda düzene soktuğu görülecek ve islama olan bağlılığında artacağı düşüncesindeyim hayırlı günler.

  36. belinay diyor ki:

    meraba arkadaslar ben soylediklerinize katilamiycam,bence nisanliyken ozellikle dikkat edilmeli.bana ablam soylemisti bunu “bir bebegin egtimi, terbiyesi, altyapisi,anne ve babanin nisanliliginda baslar”bence bizden gelecek nesilleri dusunup ona gore olcuyu kacirmamak gerekir.nisanlilikta cinselligi konusmak bence dogru deil.soyle biseyde var cinsellikle ilgili nisanlina acik acik ne sorabilirsin?onceden konusmak sorunlari engellemiycektir,veya var olan sorunu ortadan kaldirmiycaktir.bazi seyler yasandikca zaten kendini gosterir,bu noktaya gelindiginde eslere dusun gorev birlik olup sorunu cozmeye calismak,konusup anlasmaktir

    • Fatma diyor ki:

      cinsellikle ilgili konulara nisanlikta (NIKAH olmadan) girmek tabi ki dogru degil. Dinimiz bunu nasil bakar, o da çok önemli.

      • mihrimah diyor ki:

        arkadşlar insan evleneceği kişiyi tanıması açısndan konuşmalı ,diyelim ki bayan olan kişi ilk gece yaşayacaklarna hazır değl ,ama erkek de tam tersi bütün isteğiğni o geceye vermiş olbilir(genelde böyle bir düşünce hakim)sizce o gün her şeyin yaşanp evliliğe bir kabus gbi başlanması mı normal yoksa daha önceden hazırlklı olunması mı?iki tarafda net bir şekilde korku yada beklentilerni söylemesi lazm, bu demek değildir ki devamlı cinsellik konuşulsn,en azından ilk birliktelik için kişilerin hazırlıklı olması lazm .zaten bütün meselede ilk gecede başlamıyo mu??

        • waxum diyor ki:

          Ben de nişanlılık döneminde böyle şeylerin konuşulmaması gerektiğini düşünenlerdenim. Bunun olması gerektiğini ifade eden arkadaşlar daha somut konuşurlarsa – nasıl olsa takma isimler var- herkes ona göre fikir beyan edebilir. Ama dinen de bunun uygun olmadığını düşünüyorum.

          • KARDELEN diyor ki:

            ARKADAŞLAR NİŞANLIYKEN KONUŞMAK DERKEN ALENİ DEĞİL.zATEN BÖLE MEVZULAR DÜĞÜNE 1HAFTA KALA ERKEK KONUYU AÇAR AÇMASIDA LAZIM BENCE BALAYINA GİDELİM Mİ NEZAMAN HEYECANLIMISIN FALAN DİYE ŞAHSEN ÖYLEDE YAPTI EŞİM FAKAT AHLAKİ BOYUTU AŞMADAN NASIL OLMALI BİRAZ ŞAKA ŞAMATA KONUŞTUK RAHATLADIK.NİTEKİM BİKAÇ GÜN SONRA Bİ ÇİFT OLACAKSINIZ.
            SONUÇTA KIZDA PANİK OLDUĞUNDA ERKEKDE YANGINDAN MAL KAÇIRIR GİBİ ELİ AYAĞINA DOLAŞIYOR.

          • lale diyor ki:

            hepinizde kendinize göre doru söylüyonuz mesala beni eşim 28 yaşında bu yaşına kadar hiç cinsel hayatı olmamış böyle şeyleri konuşmayı sevmezdi biz nişanlıyken 4 aydır evliyiz ilk bana dokundu bu güzel bişey ama biz nişanlıyken dedim gibi böyle şeyler konuşmayı sevmezdi nişanlıyken 1 kez baş başa kaldık 1 sene içinde ilk fırsatta yanaştı ve yani sahip olmadı ama teni tenime dedi erkek kadar sizde açık olacaksınız cesaretli olacaksınızki korkularınızı yenesiniz ay ilk gece çok cnm yanacakmı ay utanıyorum ay kocam deyişik pozisyonlar istermi felanda filan ondan sonra noluyo kendimizi geri çekiyoruz erkekte bundan dolayı ya karım korkuyo canı yanıyo diye kendini geri çekiyo ondan sonra kocam beni sevmiyomu ya benim eşim herseferinde sorar canın çok acıyomu diye ben napıyorum yok diyorum ve kendim deyişik şeyler istiyorum yani kısaca erkeni sen eyitirsin YATAK ODASINDA AYIP GÜNAH YOKDUR.Erkeyi biz yönetecez hakkımda ne düşünürsünüz bilemem ama doru budur\..

          • ece diyor ki:

            HAYATIMIZI BİZ YÖNETİRİZ

  37. mukadder diyor ki:

    sema hanım mükemmel bir yaz ı yazmışsınız.ALLAH razı olsun.bu konuda kadınlrmızın eğitimsiz olduğunu ve onlarrı eğitecek öğretmeninde eşlerinin olduğunu düşünüyorumöğretmen iyi olunca öğrencisinden iyi verim alır malesefki beyler bu konuda hep hanımları suçluyorlar.ve başka kadınlara yöneliyorlar.malesef.eşlerinin onlar için tatlı bir söz sevgi dolu bakış,ve elini tutmnın yani ön hazırlığı es geçip aceleci davranıp eşlerini uzaklaştırabiliyorlar.cinsellik profosyonel iki dansçının mükemmel DANS şovu,.

  38. Emine diyor ki:

    kocamda cinsellik namına bir hareket yok. bir çocuk oldu hata kaza ama sonra birşey yok. oğlan çocuğu gibi evde oturuyor. bütün ev işlerini yapıyor. ama ben böyle mutlu değilim. adamı görünce cinlerim tepeme fırlıyor. ayrılsam olmaz. napayım ben?

  39. zeliha diyor ki:

    kocam, muhabbet sonrasında bu sebepten dolayı uyuduğunu anlatıyordu ban ama kabul etmiyordum ben.
    işi ibitti uyudu diyordum..
    siz izah edince ikna oldum.. Allah razı olsun..
    Bizim sorunumuz.. sözlü muhabbet edememek.. Bu sebepten dolayı dokunarak muhabbet ediyoruz. fakat yaşlanınca sözlü muhabbet lazım olacak..
    Bu konuylai ilgili bilgileirndirmeniz de olacak mı sema hanım?

  40. vahdet hoca diyor ki:

    bu konulari cesur bir yürekle bizim cebheden , edeb ve usulünce dile getiren vedahi biz erkekleride bir coook önemli mevzuda aydinlatan , hanim kardeslerimize coook ciddi manada bilgiler sunan , onlara özellikle ailemizin mahrem hayatinin ihmale gelmiyecegini ,hatirlatan sema hanimefendiye yürekten tesekkür eder ve emeginin zayi olmamasini dilerim . vahdet hoca .

  41. mihrimah diyor ki:

    sema hanm gerçekten dört dörtlük bir yazı olmuş..
    yazınzda bahsettiğnz ilişki snrası erkeklerin uyuma durmnu bilmiyodk oysa bu istemeden oluşan bir şeymiş,ister istemez öyle düşünülüyo gerçkten .
    inanın sizden faydalanacğmz çok bilgiler var bunları zman ilerledkçe daha iyi anlıyorz.
    kadn ve erkeğin fıtri duygu ve davranşlarnı öyle güzel analiz ediyorsnz ki size hayran kalıyorz .maşallah diyorm allah c.c her zaman kalemnze kuvvet versin .selam ve dua ile

  42. salih özgür diyor ki:

    sema hanfendi ,tebrikler ço önemli bir konu bu,ben acizene lisedeyken islama göre cinsel meseler adlı kitab alıp okumuştum,bu kitabı komşu hanımlar bende görünce okumak için istemişlerdi, ayrıca kitapevimde yeni evlenen arkadşlarımın evlendikten sonra bu konuda benden kitap istiyorlardı, hamd olsun evlilikte cinsellik noktasında ,bekar olmama rağmen çok şeyler öğrendim,peygamberimiz eşlerinden birinin yanında olduğu zaman ,insanların en sevimlisi, en yumuşağı, en güleç yüzlüsü olurmuş efendim,esad coşan hocaefendide cinsellik konusunda utandığını ama bunu allahın ,emri olduğu için anlatıyorum diyordu sohbetine.sayğılar.kütüphanemize göndermiş olduğunuz kitaplarınızı aldım çok teşekkür edrim sema hanfendi,erbaa dan sevği ve saygılar

    salih özgür.

  43. ahu diyor ki:

    erkek sadece işi olduğu zaman canım cicim der,,, diğer zamanlarda het hüt diyorsa kadında bir müddet sonra cinsel istek bitiyor ve evlilik erkek için dyanılmaz hale geliyor,,, Allah korkusu varsa dışarıya gitmiyor ve artık hanımı için ne yaparsa kadın ona geri dönemiyor kadınlara çok iş düşüyor çok…
    yuvayı dişi kuş yapar ve bozar…

  44. waxum diyor ki:

    Erkeklerin çok kolay olarak tahrik olduğundan ve uyarıldığından bahsetmişsiniz evet günümüz çağını da göz önüne aldığımızda bu çok doğrudur. Zaten dışarısı çok kötü. Her yerde kadını bir meta gibi pazarlayan zihniyet bu konuda erkekleri çok olumsuz etkiliyor. Evliliğin sünnet olmasının aynında temel amaçlarında biri de cinselliktir. Neslini devam ettirme güdüsüdür. Erkek helal dairede cinselliğini yaşamak istiyor. Evine geliyor. Fakat kadınların en temel bahanesi yorgunun, vs. Zaten ayda 15 gün cinsellik yaşanamıyor. Bu konuda sizce kadınlara çok iş düşmüyor mu?

    Bir de sorum olacak:Kadınların cinselliği sevmemesi gibi bir durumdan bahsetmişsiniz. Peki böyle durumu olan bir bayan eşi tarafından nasıl eğitilmeli? Ya da bu konuda uyarıldığımız nasıl girişimde bulunmalıdır?

  45. beril diyor ki:

    Cinsellik evliliğin herşeyi

    Cinsellik evliliğin herşeyi çünkü o olmazsa hiç birşey olmaz
    eşinizle muhabbetiniz, çocuklarınız, evinizde ki huzur, ruh sağlığınız kadın içinde erkek içinde aynı derecede sorunlara yol açar.
    Yatak odasında mutlu edilen Erkek/kadın Hayatın diğer sorumluluklarını daha mutlu üstlenir

    Tabiki yatak odasında erkeğin yaklaşımı önemlidir, muhabbetin olması şarttır fakat bunun konuşulacağı tek yer yine yatak odasıdır.
    Eşimle iletişimim yok diyen bir çok insan cinsel yaşamlarını eşleriyle konuşmadıkları içindir
    Eşinin ne yapıp ne yapmasından hoşlanıp hoşlanmadığını bilmeyen erkek/kadın cinsel hayatları hep bir bocolamayla geçer
    ve eğer bu konuşulmazsa kimse kimsenin nelerden hoşlanıp/hoşlanmadığını bilemez. Karşımızda ki insana bunu belli etmeden ya da güzel bir ifadeyle anlatmadan bunu çözmesini beklemek dünyanın en yanlış olayıdır

    Bir çok gençkız/genç erkek nişanlılık döneminde bu tür konuların konuşulmasını uygun bulmaz daha doğrusu büyükler böyle şeylerin konuşulmasının uygun olmayacağını öğretmişlerdir
    Ben; daha nişanlılık döneminde belli bir samimiyeti yakaladıktan sonra en önemli konuşulacak konu olarak cinselliği görüyorum
    Bana şu şekilde yaklaşırsan mutlu olurum veya bana bu şekilde davranırsan soğurum şeklinde eşler bilgilendirilmeli evlendikten sonrada bu devam etmeli
    eğer o durumda yaptığı birşey sizin hoşunuza gitmemişse buna görev diye katlanmak kendinize yaptığınız eziyettir. KArşınızda ki insana bundan pek hoşlanmıyorum yada şu daha çok hoşuma gidiyor şeklinde kırmadan ifade ettiğiniz zaman iki tarafta bu durumdan keyif alır
    Bunları konuşmanın hiç bir ayıbı günahı yok zaten konuşulmadığı için sorunlar çıkıyor ya

    • waxum diyor ki:

      Sayın Beril evet çiftlerin bu konularda konuşması önemli ama biz bunu evliylen bile başaramayan bir toplumuz diye düşünüyorum. Siz nişanlılık döneminde bunu konuşmaktan bahsetmişsiniz. Tam olarak anlayamadım.

      • beril diyor ki:

        evliyken bile başaramayan bir toplumuz çünkü bize bu konunun konuşulmaması öğretildi
        tam olarak neresini anlamadınız bende onu anlamadım.
        Evliler için iş işten geçti gençler daha bilinçli olmalı artık

        • waxum diyor ki:

          Anlayamadığım nişanlıyken bunun nasıl konuşulduğu. Zira nişanlılık döneminde bence çiftler daha dikkatli olmalı.

          • mihrimah diyor ki:

            eğer iki tarafda ölçüyü kaçırmayacak kişiler ise bence de konuşulmalı,hem öğrenmek hemde arkadaşın dediği gibi bazı durumlara önceden hazırlıklı olmak adına ..bu konular az konuşldğu için yanlış yerleşen yada korku duyulan şeyler olabiliyo,ön yargılar iki tarafda evlenmeden önce bazı durumlara hazırlklı olması açısından..tabi önce iki tarafın birbirini iyi tanıması gerekir diye düşünüyorm.

  46. yalnızadam.srkbyz diyor ki:

    Merhaba; ben eşimi büyük bir sadakat ve sabırla bekliyorum. Evlenecegım kişi kim bilmiyorum ama inanın o gün geldıgınde gözlerıne tertemız bakacak olmak bile tüm bu sabrın karşılıgını kat be kat verecektır. Herkese günahsız hayatlar diliyorum.

Yorum yapın

Röportajlar

Atölyelerde Hanımlarla Buluşuyoruz

Nisan ayında cocukaile.net ekibi olarak yepyeni bir projeyle hanımlarla bir araya geleceğiz inşallah. Ben ( Tuğba Akbey İnan) , Sema Maraşlı ve Uzman Klinik Psikolog Ela Reyhanlıoğlu bir araya gelip hanımlarla atölye ...
Devamını Oku

Güzel Söz

“ Tüm istediği sadece diplomadan ibaret olan anne babalara, Allah niye bir Fâtih bir Selâhaddin göndersin ki? Bol bol mühendis gönderir.” (Nureddin Yıldız

Kitap

Başarılı Çocuk

"Hayattaki başarınız kazandığınız para ya da mevki ile ölçülmeyecek, yaptıklarınızla kaç kişinin hayatını daha iyi hale getirebildiğinizle ölçülecek" Dr. William Sears ve eşi ile yıllar evvel Doğal Ebeveynlik kitabıyla tanışmıştım. Çok ...
Devamını Oku