Kayınvalide Sorunları (Evlilik Okulu 5.Ders)

08 Aralık 2011Evlilik Okulu180 Yorum »

Bu hafta iletişim konusuna başlayacaktım; fakat aileler konusu iletişimi çok önemli oranda etkilediği için önce aile konusunu işleyelim, sonra iletişime geçelim diye düşündüm. Maalesef çok ciddi gelin-kayınvalide sorunlarımız var. Bu sorunlar evlilik hayatını zannettiğinizden çok fazla etkiliyor. Konu ili ilgili haber 7 de iki yazı ve daha önce de sitede iki yazı yazmışım. Bu yüzden yeni bir yazı yazmadım, önceki yazılarımı kısaltarak ve birbirine ekleyerek düzenleme yaptım ve aralara yeni cümleler ekledim. İşte bu haftaki dersimiz:

Türk kadınlarının çoğunda kayınvalideye karşı ön yargı var. Kayınvalidesi ile iyi anlaşan hanımlar konuyu üzerlerine almasınlar. Fakat gelin- kayınvalide sorunlarının yaşandığını aileler çok fazla. Kayınvalidenin her sözü geline batıyor, hiç bir hatası unutulmuyor, özenle kaydediliyor. Kayınpederlerle pek sorun yaşanmıyor. Sorunlar daha çok kadınlar arasında. Kayınvalide, görümce ve elti üçgeninde kaynıyor.

Kayınvalide büyük bir sıkıntı olarak görülüyor. Mümkün olduğu kadar benden uzak olsun hatta mümkünse aynı gezegende olmayalım. “Artık çocuklarının mürüvvetini de görmüşler yavaştan yavaştan dünyadan gitseler.” diye bakılıyor.

Öncelikle dünyaya imtihan için geldik. Sıkıntıdan kaçış diye bir şey yok. Sen kayınvalideyi sıkıntı diye görüp ondan kurtulmaya bakarken Allah sana öyle sıkıntılar verir ki kayınvalide en hafifi kalır.

Her şeyden önce kayınvalide mümin kardeşimizdir, düşmanımız değil. Hataları olabilir, kusurları olabilir. Bize düşen affetmek ve iyi muamelede bulunmak olmalı.

Ülkemizde depresyon yüzünden psikiyatra giden kadınların çoğu, kayınvalide meselesinden gidiyorlarmış. Bana da bu konuda hanımlardan mailler geliyor. “Çok bunaldık, nasıl davranmalıyız?” diye.

Gelinler genellikle kayınvalide ile ya çatışmaya giriyorlar, düşman oluyorlar ya da kayınvalide ile irtibatı azaltarak, az görüşme yolunu tercih ediyorlar.

İkisi de çözüm değil.

Öncelikle kayınvalidenizin iyi olmasını beklemeyin, siz iyi olun. Bir gelin kayınvalidesinin huyunu değiştiremeyeceğine göre, en akıllıca olanı kayınvalidesini tanıyıp, ona göre doğru adımlar atması olabilir. Çünkü kayınvalide ile sorun olduğunda kayınvalideniz üzülür; fakat sizin evliliğiniz bitme noktasına gelebilir. Eşinizle birbirinizden nefret etmeye başlayabilirsiniz. Sağlığınızdan olabilirsiniz.

Kayınvalidenizin size hiçbir zaman veremeyeceği zararı, yanlış davranarak, sinir olarak kendi kendinize vermeyin.

Bu noktada en çok zararı kadın ve eşi görüyor. O zaman kayınvalide ile çatışmadan değil, çözümden yana olunmalı.

İyi bir iletişimde en önemli şey karşınızdakini tanımaktır. Tanır ve ona göre adım atarsanız, işiniz kolay olur.

Ben en çok görülen kayınvalide tiplerini grupladım. Tabi bu gruplara girmeyen tiplerde vardır; ama ben en çok görülenleri yazdım.

Oğluna düşkün olanlar: İyi niyetlidirler, gelinleri ile oğullarının mutlu olmasını isterler; fakat oğullarından kopmak istemezler. Sık sık yemeğe gelsinler, onlarda yatsınlar, zamanlarının çoğunu onlarda geçirsinler isterler. Yemek yapar çağırırlar, bir sebeple sürekli görüşmek isterler.

Özellikle oğullarının yeni evlendiği dönemde bu düşkünlük had safhadadır; çünkü evlatları yeni evden ayrılmıştır, onu az görmek, kaybetmiş gibi olmak zorlarına gider, yaptıkları yemekler boğazlarından geçmez.

Gelinler oğullarına düşkün kayınvalide modeline gıcık olurlar. Gitme gelme konusunda eşleriyle sürekli inatlaşırlar. Kocalarının ailelerinin yanına tek başına gitmeleri bile sorun olur. Ne kendi gitmek ister ne kocasını gitmesini ister. Oysa yapılacak en akıllıca davranış inatlaşmadan ilişkileri sürdürmektir.

Yeni evliyken biraz daha fazla gitmek, yaptıkları yemeklerini övmek, iyiliklerini takdir etmek onları mutlu eder. Gelinler, yeni evliyken çok gidersek hep öyle alışırlar, öyle isterler diye korkuyorlar. Uzak durmaya az görüşmeye çalışıyorlar. O zamanda aile, oğlumuz elden gidiyor, korkusu ile daha çok üstüne düşebiliyor, bu da işleri iyice çıkmaza götürüyor. Zamanla bu düşkünlük azalır, onlarda oğullarının evden ayrıldığını ayrı bir evi olduğunu kabullenirler, tabi gelin yanlış bir metot izlenmezse.

Tabii bir de birlikte oturanlar var. Böyleleri için oğluna düşkün anneler daha da sorundur. Bu kayınvalidelerin gelinlerin yatak odasına girip oğullarının üstünü örten tipleri bile mevcuttur. Gelinin gece yıkanıp yıkanmadığı takip edenler de mevcut bu arada. Her duruma sinir olup kendine ve eşine zarar vermektense çok ciddiye almamak, gülüp geçmek gerekir, bu tiplere.

Kıskanç olanlar: “Oğlumu kaybediyorum” korkusuna düşerler. Oğullarının kendinden başka bir kadını çok sevmesine tahammül edemezler. Korkarlar ki oğulları karısının sözüne bakıp annesini sevmekten vazgeçebilir. Bu yüzden oğlu ve gelininin çok iyi anlaşmalarından, muhabbet etmelerinden rahatsız olurlar. Fakat gelinlerin zannettiği gibi ayrılsınlar da istemezler.

Böyle bir kayınvalideniz varsa onun yanında çok mutlu pozlara girmeyin, eşinizle birbirinize “aşkım, canım” gibi muhabbet hitaplarında bulunmayın, onun kıskançlık damarlarını zorlamayın.Kayınvalidelerinin kıskandığını anlayan gelinlerin çoğu, inadına, kayınvalidesini sinir etmek için çok mutluymuş havalarına girerler. Kocalarının aldığı her yeni şeyi, kayınvalideyi çatlatmak istermiş gibi gözlerinin içine sokarlar. Bu davranış zarardan başka bir şey getirmez. İnsanların hasetlik ve kıskançlık duygularını körüklememek lâzım, zararlarından korunmak için.

Geçenlerde bir hanım anlattı: “Kocam bana yıllarca yalvardı ‘Annemlere gidince arada ufak ufak kavga edelim, annem sevinir.’ dedi ama kesinlikle kabul etmedim onların yanında hep çok iyiymişiz gibi davrandım; ama şimdi anlıyorum ki bu davranışımın bana çok zararı olmuş.”

Kıskanç kayınvalidenin yanında eşinizle muhabbet etmeniz en büyük hata. Kıskanan kayınvalideler tehlikelidir, oğlunun size olan ilgisini azaltmak için arkanızdan konuşabilir bu da zamanla eşinizi etkileyebilir. Bu yüzden en iyisi akıllıca davranmak, onun kıskançlık duygularını kabartmamak gerekir.

Gelini kabullenmeyenler: Oğlu onun seçtiği kızla evlenmeyen kayınvalidelerdir onlar. Çoğu zaman akrabadan ya da komşudan bir kız, gelin adayı olarak beğenilir; fakat oğlu onu dinlemez, gidip başka bir kızla evlenmek ister. Yeni gelin adayı bir türlü beğenilmez, kızın ailesine, boyuna posuna türlü kusurlar bulunur. Nişan düğün aşamalarında türlü sorunlar çıkarırlar, sürekli söylenirler, gelinin her yaptığı onlara batar.

Bu kayınvalideler ile zıtlaşmak, inatlaşmak kimseye bir şey kazandırmaz. Tam aksi gelin inatlaştıkça oğluna “Gördün mü benim dediğim kızı almadın, bu gelin bizi beğenmiyor, karın bizi sevmiyor.” diye arkanızdan konuşur. Kötülükten kimse hiç bir şey kazanmaz. Allah rızası için iyi davranmak, huysuzluklarını görmezden gelmek lâzım. Her insanın bir zayıf noktası vardır. Kayınvalidenin zayıf noktasını bulup oradan yaklaşmak kazanmaya çalışmak daha akıllıca olur. Kiminin zayıf noktası paradır. Ona hediye almak, altın götürmek gönlünü kazanmanızı sağlayabilir.

Bazıları gelinin iş yapmasından mutlu olur. Misafiri geleceği zaman pasta börek yapmak ya da yemek yapıp götürmek, evini temizlemesine yardım etmek, sizi kabullenmesini kolaylaştıracaktır.

Gelinden ilgi bekleyenler: Onlar kayınvalide olma konusunda ağır takılırlar. Oğullarına gelinlerine hiçbir şekilde müdahale etmezler. Onları evlendirerek bütün görevlerini yapmış gibi dururlar. “Biz geline hiç karışmayız, anlayışlı, akıllı kayınvalideleriz.” havasındadırlar. Koca bir yalan. Gelinleri, oğulları, gelip gitsin diye can atarlar; fakat gelmezlerse de “niye gelmiyorsunuz?” demeye de tenezzül etmezler. İyi kayınvalide olacağız diye kendilerini fazlasıyla kasarlar. Bakmayın siz onların “Evladım siz yuvanızda mutlu olun, bu bize yeter” demelerine. Yolunuzu gözlerler; fakat söyleyemezler. Onları kendi hallerine bırakmayın, irtibatınızı kesmeyin.

El gün için yaşayanlar: Bu kayınvalideler için en önemli şey “el ne der” dir. Bütün gayretleri ele güne karşı iyi görünmektir. Genellikle gezmeci tiplerdir. Tabii çok gezdikleri için misafirleri de eksik olmaz. Her yere gelinle gitmek isterler. Misafiri geldiğinde de gelin hizmet etsin, ele güne karşı açık vermeyelim kaygısındadırlar. Gelinler kayınvalide ile bu kadar takılmayı sevmezler. Zaten onlara takılırlarsa kendi ev düzenleri kalmaz. Gönülleri olsun diye fırsat buldukça gezmelerine katılmaya çalışın. Gidemediğiniz zamanda tatlılıkla halletmeye çalışın, mazeretlerinizi söyleyin. Surat asarlarsa aldırış etmeyin, tavır almayın, kızgınlıkları çabuk geçer genellikle.

Kırılgan tipler: Bu tipler alıngandır, her sözden nem kaparlar, küserler. Hep ilgi beklerler. Küçücük hastalıkları abartır, ilgi görmek için yataklara düşerler. Çocuk gibidirler. İlgi gördüklerinde çabuk mutlu olurlar.

Hep takdir bekleyenler: Onların en çok istediği “Ne kadar iyi kayınvalide” olduklarını gelinden duymaktır. Onlar genellikle kendi ailelerinden takdir görmemiş olanlardır. İyidirler; fakat elbette hatasız değillerdir. Eğer küçük hatalarına odaklanmaz, iyiliklerini takdir ederseniz, sizden iyi gelin yoktur.

Feminist kayınvalideler: Onlara göre erkek milletinin hepsi birdir, oğlu da olsa. Bu yüzden hep gelinlerini haklı görürler, oğullarına karşı gelinlerinden taraf olurlar. Onların gazlarına gelip eşinize tavır almayın, “Bak annen bile beni haklı buldu.” diye şişinip, hatalarınıza kılıf bulmayın. Eşinizin hatalarına görmek yerine kendi hatalarınızı görmeye çalışın. Kayınvalidenizin sözlerini çok ciddiye almayın, sonra eşinizle aranız bozulur.

Korkak kayınvalideler: Yeni nesil kayınvalideler fena halde gelinlerinden korkuyorlar. “Oğlan zaten bizim oğlan aman gelinle arayı bozmayalım.” diye her daim gelinle iyi geçinme çalışmasındadırlar. Gelinlerin her türlü saygısızlığını görmezden gelir, haklı mazeretler bulmaya çalışırlar. Oğlu ve gelini arasındaki tatsızlıklarda da feminist kayınvalideler gibi hep gelinden yana olmaya çalışır, oğullarına kızarlar. Kayınvalideniz hep sizi haklı çıkarmaya çalışıyorsa, bu sizin haklı olduğunuzu göstermez, kadıncağız sizden korkuyordur. Tırnaklarınızı biraz kısaltın.

Ahlakı kötü olanlar: En zor olan onlardır. Kötülükleri sadece gelinlerine değildir. Pek sevilmeyen tiplerdir; huysuz ve geçimsizdirler. Akrabalarına, eşlerine, kendi evlatlarına da kötü davranırlar. Huysuz tiplerdir. Yapılan iyiliklere bile bir kulp takarlar. Arıza çıkaracak şeyleri mutlaka bulurlar. Bu tiplere kızmak ve sinirlenmek, yaptıklarında mantık aramak ruh sağlığınızı bozar. Sadece acımak lâzım. Dünya ve ahiret hayatları zarar içinde olan kadınlardır onlar.

Allah rızası için iyilik yapmayı onlarda tadabilirsiniz. Çünkü hiçbir iyiliğinizin kıymetini bilmeyeceklerdir belki altından kötülük bile arayacaklardır. Zaten yaptığınız her iyiliği yapmaya sizi mecbur görürler. Onların huysuzluklarına takılıp hayatı eşinize de kendinize de zindan etmeyin. Bakalım ne kadar Allah rızası için davranabiliyorsunuz kendinizi test edin.

Bir bardak su veriyorsak, yaptığımız yemeklerden yiyorlarsa ahirete yatırım yapmamıza yardımcı oluyorlar demektir. Sayelerinde sevap hanemiz genişliyor demektir. Hele bir de huysuz ve zor insanlarsa sevabımız kat kat artıyor demektir.

Yaptıkları nefsimize ağır geliyor onda sevap çok demektir.

Dernek, vakıf çalışmalarında koşturan, elinden Kur’an düşmeyen fakat kayınvalidesini görmek istemeyen kalpleri kinle dolu mücahideler (!) var.

Bu yüzden “Affetme” konusu çok önemli.

Yaptığımız iyilikler ve kötülükler ancak kendimiz içindir. Karşımızdaki sadece sebeptir. Bu yüzden yaptıklarımızın karşılığını insanlardan değil Rabbimizden beklemeliyiz. Bırakın kayınvalide bilmesin, eşiniz bilmesin. Bilen biliyor önemli olan da o değil mi? Bir iyiliğe binlerce kat fazladan sevap bahşeden yüceler yücesi Rabbimiz bildikten sonra gerisi pek de önemli olmasa gerek.

Kusurlarımıza rağmen birbirimizi sevmeyi öğrenmeliyiz. Bu konuda sorun yaşayanlar işe kayınvalideyi sevmeye çalışarak ve ona Allah rızası için iyi davranarak başlayabilirler. Kayınvalidenin öncelikle mümin kardeşimiz olduğunu unutmayalım. Rabbimizden af bekliyorsak önce kendimiz affedebilmeliyiz.

“Aşkım seni çok seviyorum; ama seni doğuran kadını sevmiyorum” gibi söz ve davranışları ile bunu anlatan kadının sevgisine hangi erkek gerçekten inanır?

Erkek bu sevgiye sadece inanmış gibi yapar. Fakat bir süre sonra bu sevgiyi sorgulamaya başlar. Çünkü anne evlat bir bütünün parçalarıdır. “Canım senin kafanı seviyorum ama ellerini ayaklarını hiç sevmiyorum” demek gibidir bu.

Düşünün ki bir arkadaşınız size “Çocuğun şımarık, ondan hiç hoşlanmıyorum ama seni seviyorum” dese onun sevgisi size ne kadar inandırıcı gelebilir. Aman bana ne, beni seviyor, sadece çocuğuma laf söylüyor mu dersiniz yoksa çocuğunuza söylenen sözü üstünüze mi alırsınız. O günden sonra o arkadaşınıza gıcık olmaya başlamaz mısınız?

Erkekler, eşleri ile annelerinin birbirlerini sevmelerini, iyi anlaşmalarını isterler. Karısının annesi ile iyi anlaştığı ya da anlaşmak için gayret ettiğini gören erkek bunu her zaman takdir eder.

Eşiyle muhabbet etmek isteyen, aşkını sevgisini yaşatmak isteyen kadın, eşinden önce kayınvalidesi ile iyi geçinmeye bakmalıdır. En etkisiz görünen, gelini ile ilgili hiç konuşmayan bir kayınvalide bile erkek üzerinde sessizliği ile etkilidir.

Hanımlar! Annesini sevmediğiniz adamla muhabbetli bir evlilik hayatınız olması pek mümkün değil. Dikkat ederseniz sadece iyi davranmaktan bahsetmiyorum. Sevmekten bahsediyorum. Onlar sevap kapımız olabilir.

Şimdi soruyorum:

Erkeklere: Karınızın aileniz ile ilgili yaşadığı sorunlar sizi ne kadar etkiliyor?

Hanımlara: Kayınvalideniz ile ilgili hangi sorunları yaşıyorsunuz?

Evliliğinizi ne kadar etkilediğinin farkında mısınız?

İsterseniz daha iyi geçinebileceğinizi düşünüyor musunuz?

Not:Bu yazı gelin- kayınvalide üzerine oldu. Erkekler ve kayınvalideleri ayrı bir ders konusu. İnşallah onu da yazacağım.

 

 

Okunma Sayısı : 47.076

“Kayınvalide Sorunları (Evlilik Okulu 5.Ders)” için 180 Yorum

  1. esra diyor ki:

    benim kaynanam (korkak kaynana) hariç tüm kaynana tiplerine uyumlu.en ağır basan ise kıskanç kaynana çok tehlikeli.ee ben ne yapim arkadaşlar.nasıl yaklaşırsam yaklaşayım bildiğini okuyor.düğün dernek herşey kendi istedikleri gibi oldu.evin tüm eşyalarını bana aldırtı kaynana.birde biz ev aldık sen ne aldınki hiç birey almadın derlerdi.damtlığını alamamıştık die sürekli söylenirdi bu yüzden.takılan tüm altınları kendi aldı gene sesimi çıkarmadım.bana başta söylemişlerdi senin bundan çok çekeceğin var demişlerdide anlamamıştım.eşim bana iyi olsunda önemli deil.nekadar kötüde olsa ben yine iyi olurum düzeltirim derdim.ama ben Mevlana deilimki kadın bana takmış.

    şuan bana aşkım hayatım die hitap eden kocam küfürlerle hakaretlerle hitap edip kalbimi çok kırıyor.sakin kibar olan kocam şimdi öfkeli tahmmülsüz bir ruh hastası haline geldi.kendi taraflarına çekmek için elinden geleni yapıyor ve başardıda.tüm ihtiyaçlarını kocam karşılıyor.evine gidip hizmette ediyorum.bir teşekkür bile etmez.hediye alırım hemen saklar bişe demez.neden eşim hiç beni savunmyor anlamış deilim her konuda kendimi kanıtlamış olsamda (tüm sorumluluğumu en iyi şekilde yaptığım halde) annesinin iftiralarına inanıp beni dövüyor.hiç bir zaman ailesinin yanında sevgimi belli edemiyordum.biliyorum ki kıskançlıklarından fena şeyler yapmalrından ama genede beni çok kıskanıyordu.otur derse oturup kalk dese kalkıyordum.eşime bir ara hadi eve gidelim işim var dediğim içim sen nasıl bunu dersin bana kalktı yanlarında küfürler tekmeler savurdu nereme gelirse..kaynanam ancak öyle rahatlıyor.birde kalkmış oğluna destek veriyor.

    anlatacak okadar şey varki ben çok yoruldum bu hayattan yaşarken öldürdü beni.beni ayırmak la tehdit ediyor.yeni doğum ettiğim zamanlarda yapmadığı kıskançlıklar kalmadı ama ben alttan almaya çalıştıkça hep dozunu biraz daha yükseltti.bebeğim üç aylık olduğu zamanda hatırlarım bana yaşattğı sıkıntıları.stresten beyaz kan hücrelerim çoğaldı ve ben mide bulantısından bayılana kadar kustum.hastanede bir hafta yattım bebeğimden ayrı kaldım.emziremeğim için de bebeğim çok rahatsız olmuştu.hiç bir şey yemiyordu.onun sıkıntısıda tam bir azaptı.kalkmış evham yapıyor bir geçmiş olsun demiyorda niye bize daha önce söylemedin hastalığını ne bu veremmisin hepatit a,b,c nesin sen.yok dedim anne doktor yatışımı verdi okadar önemli bişe yok dedim.

    hayatımızın merkezine oturmuş bizi kendi yönetiyor.eski kafa yöntemiyle herşeyin en iyisini en güzelini dünyada sadece kendisinin bildiğini zanneder.bu anlattığımın sadece bir kaçı.hiç anlamıyr halimden evimin işini bitiremediğim halde.benden hergün hizmet etmemi bekler.eşime şikayet eder.nekadar üşengeçsin yeaa.kendine okadar iş yaptığım halde gene söylenir hep.hiç yaranamadım gitti.kafamın tası attı.iyi olsam bi der kötü olsam bi dert.ben onlara mesafe koymak istedikçe eşim sürekli onları gözümün içine sokup bana eziyet ediyor.onların kölesi olacakmışım.onların yüzünden çok günahkar oldum sabah akşam hep beddua eder oldum.

    içimi okadar çok yakıyorlarki ne yapacağımı bilmiyorum.kurulu bir düzenim var bozmakta istemiyorum.tabi eşimi ruhen bitirdim içimden çok acı veriyor buda bana.Allhım bana yardım ediyor ama bu yetersiz kalıyor.bu kötü insanlara neden allah bir dert verip onlarla uğraştırmıyor anlamıyorum.Allah öyle kaynanalrın belasını tez zmanda versin.oksa bana azap var bu dünyada.olmasaydı nekadar mutlu bir yuvam olacaktı.eşim bir dediğimi etmezken varlık içinde yokluk çektiryor.bana ders veriyor aklınca neyin dersi bu anamıyorum.ben bir karıncayı incitmekten çekinirken sürekli kalbimi yaralıyorlar.eşim hep bana bağısın çağırsın dövsün istiyorlar.başarıyorlar maalesef.allahım bana ve tüm kaynanasından çeken kadınların yardımcısı olsun.ben çaresizlin ne demek olduğunu çok iyi biliyorum.
    Allah kimseyi bu duruma düşürmesin.çok ağır bir imtihan.kendileri suçlu olduğu halde genede ben özür diledim.tüm çocuklarını üzerime salıyor.psikolojik ve fiziksel şiddetlerine maruz kalıyorum.elini öpüyorum elini vermiyor.ayağını öp ayağını diyorlardı hatta afedersiniz gerekirse kıçını yalican diyorlardı saldıran köpekler gibiydiler.çok zalimler.sadece çocuğum için katlanıyorum bunlara ona çok acıyorum.babsız kalmasın die.

    eşimi ve çocuğumu çok seviyorlar ama beni dışlıyorlar nedense.evde kalmış görümcelerim ve kendiside uzun yıllardır kocasız kalmış.onun verdiği psikolojiyle herkesin kocasız kalmalarını istiyorlar.yazdıklarınızıda okurken yaşadıklarım bi okadar gözümün önüne gelip dahada artıyor kaynananlara öfkem.sabret diyorsunuz sonuna kadar sabrdecem.yazacak çok şey var ama zamanım çok kısıtlı olduğu için düzensiz ve aklıma geleni yazdım.sakıncalı bişey yazdıysam afedersiniz.Allah tüm dertlerimizi hafifletsin gidersin inşallah.Allah yardımcımız olsun.

  2. Sümeyye diyor ki:

    Meraba ben 18 yasindayim ve muhasebe mezunuyum nisanlim beni daha yeni 16 yasina girince istemeye geldi basda istemedim. Cok geldiler ama ben bir turlu kabul etmedim bana her konuda yardim etcegine soz verdi. Istemedm okulum bitti tekrar geldiler bende bir firsat verdim konustum cok romantik di iste hediyeler falan baya gezdiryo boyle hersey c o k guzel annesi her geldiginde yalvariyordu bildigin baya durumlari iyimis anlatıyor. Iste bana takil hayatini yasa faln ama cok geliyordu3 sene geldi gitti boyle en son ogluna sans verdim ben oldu is yuzuk takildi herkez nisanlima arkasini dondu ailesinden nisanlimda bunu bitek bana dedi ama kimseye bisey demiycekmisim kendi ailemden demed i m hala da demedim hic bir ihtiyacimiz alinmadi tabi akrabalarim hep yapmiyolar etmiyolar bizim kizlarimizin kocalri yapti seninki yapmiyor die konusmaya basladi benim baya psikojim bozuldu. Calismiyorumda ama stresten patliyorum. En onemlisi nisanlim beni unuttu gece gunduz calisyo ve hic aramiyor arasa 15 dkka konusyo ben uyucam namZ kilcam diyip kapat yo beni unutmasi boyle olmasi yuzunden cok tartisiyorm en cok zarari kendime veriyorum.aramiyo arasa hep of cok yoruldum cok yogunum diyo hic bisey konusmadn kaptyo. Bitek sorun o da deil benim hayalim yikildi o romantik erkek kafamda yok bitmis durum da. Sonra kayinpederim verdigi daireyi geri aldi daha dogrusu hic vermemis haberim yeni oldu. Kaynanamla tartistim oglu zayiflamis beno sucluyor bana diyor senin yuzunden napcami bilmiyorum yardim edin

    • süleyman diyor ki:

      Sümeyye hanım, Allah kolaylık versin öncelikle.

      Daha öncede yorumlarda bahsetmiştim. Bir erkeğin bir hanımı çoğu kez, art arda istemesi iyi bir şey değil hatta sıkıntılara sebebiyet verebilecek bir durum. Bir kere istenir razı gelinmezse ısrar edilmez. Birinin bir hanımı çok defalar gelip istemesi ona karşı olan muazzam sevgisinden dolayı değildir. Hanımların bunu biraz anlaması lazım. Sözüm nişanlınıza değil tabii ki genel olarak burada ki erkek ve hanım okuyuculara.

      Başkaları ne diyor veya ne yaparsak iyi şeyler söyler diye fazla düşünmeyin. Kendi ihtiyaçlarınız ve gereksinimleriniz ne doğrultuda ise ona göre hareket edin. Şunu da unutmayın bir evlilikte ne kadar çok para harcanırsa o kadar fazla mutlu olunur diye bilimsel bir kaide yok. Şunu da söyleyeyim etrafınızda evi ve arabası olan insanlara bakın evliliklerinde çok çok mu mutlular yani her zaman rahat ve ferahlar mı?

      Evlilik, okul, vb. durumlarda bazen her şey kötüye gidiyormuş gibi gözükür. Sanki çok kötü bir durumda gibi gelir ama aslında sona geldiğinizde durumu biraz abarttığınızı görürsünüz. Akıllı, evlilikte deneyimli ve doğru karar verebilen bir 3. kişi ile iletişime geçerseniz aslında kafanızda ki problemlerin belki de o kadar sıkıntılı olmadığını görürsünüz veya hakikaten sıkıntılar büyüktür bu durumda da bir çözüm üretirsiniz.

      En son olarak hanımlar nişanlılarının veya eşlerinin ilk zamanlarda ki gibi romantik vb. olmasını beklerler. Erkeklerde nişanlılarından aynı ilgi ve hizmeti umarlar. Böyle bir durum ne yazık ki mümkün değil. Tabii ki bu demek değil ki mutlu ve sevinçli zamanlarınız olmayacak fakat ilk günün heyecanının hiç sönmeyeceğini sanmak hayal kırıklıklarına sebep olabilir. Şunu şöyle düşünün çocukluk ne kadar güzel olsa da büyümeye mahkumuz :)

  3. Kaygılı diyor ki:

    Merhaba,
    Benim eşimin 2. evliliği olacak. Benimse ilk. 10 gün sonra evleniyoruz. 4 gün sonra da kınam var. Başlarda nişanlım beni annesi ve abisiyle tanıştırmak istemedi. Tanışmaya giderken de annem zor bir kadındır. Müdahelecidir. Bir şeyi on kere söyler alınma dedi. Ben zaten herkesle anlaşabilen bir insanım. Sıkıntı görmedim. Kvalidemin eşi 30 sene önce vefat etmiş. O da bir daha hiç evlenmemiş. SAdece iki oğluyla ilgilenmiş. Kocası öldükten sonra da despot babasının yanına dönmek istememiş ve kendi kayınvalidesiyle yaşamış. Tüm aile kendinden çok onu ve çocukları el üstünde tutmuş. Mutlu bir geçmişleri olmamış. ilk evliliği de çok kötü sonuçlanmış. Kız annesiyle hiç geçinememiş. Sonuç boşanmışlar. Biz tanıştığımızdan beri hiçbir problemimiz yoktu. heryere bizim davetimiz beklerdi. Ben de kırmaz davet ederdim. Nişana kadar herşey yolundaydı. Nişandan sonra ev dizme sıkıntılarına girdik. Sürekli peşimizde beğendiğimiz şeylere yorum yapıyor. Mekandan ayrıldığımızda beğendiğimiz şeyler hakkında verip veriştiriyordu. Ben yine de sustum. duymamazdan geldim. Düğün yapmak istemediler. ama ben kattiyen düğünsüz evlenmek istemedim. Düğün yeri tutuldu. Sonra düğünü çok zengin bir amcaları var. O karşılamak istedi. İyi dedik masraftan kurtulduk. Ben hiçbir zaman birşey talep etmedim. Ama olması gereken şeyleri de yapmalarını bekledim. Ancak kayınvalidem hiçbir adeti bilmediklerini ve benim söylemem gerektiği görüşündeydi. Ben zaten kendi anamdan babamdan bile birşey isteyememki. Kınayı kız yapar dedim çıktım. Oda hiiç üstüne düşmedi. düğünle ve kınayla ilgili tüm ıvırzıvırları amcanın eşi karşıladı. tek birşey olmadı. şimdi sıkıntının çıkış noktasına gelirsek… İstemeye gelecekleri zaman illa bir hediye alayım sana diye beni kuyumcuya götürdüler. Kuyumcu bana ağır takıları gösterdi. Yok dedim istemem hem bu söz nişan yada düğün olsa neyse. Sonuçta ben iki kolye arasında kaldım. birini seçtim ana illa ikisini de alalım. Birini abi takar birini ben dedi. İyi dedim. sonra bana tel açıp biz vazgeçtik birini nişanda takıcaz dediler. Ben tabiki bozuldum. Çünkü alınan kolye gündelik arkadaşına hediye maksadıyla alacağın birşeydi. Sonra nişan yaklaşırken söyledim. O pek yakışık kalmaz orda ben başka birşey görmüştüm. Değişelim olur mu dedim. Tabi kızııııımm senin istemediğin birşeyi takar mıyım ben dedi. Çok mutlu oldum. Gittiğimizde onu geri verip diğerini almasını bekledim. illa o da kalsın öbürü de dedi. Ben de diğerini beğenmediğimi ve istemediğimi söyledim. Beni dükkandan beni çıkardı ve diğerini aldı. Çıkınca geri verip vermediğini sorduğumda öyle şeyler söylenmez dedi. Peki dedim. Velhasıl aradan 8 ay geçti. 2 hafta sonra evleneceğiz. bu süreçte kayınvalidemin bana tavırları değişti. Evimiz tadilattaydı. Onun haricinde hiçbir alışverişle ilgilenmedi. alışveriş yapmam için hep beni pahalı yerlere götürüp kasada yalnız bıraktı. Üstümde var mı yok mu sormadan. Her gidişte kendisi birşey yapacak sanarken hep kasada yalnız kaldım. Bunlar da önemli değildi. gelinlik ayakkabımı, kına elbisemi almak istemedi. Hiç sormadı. Oğlu ev aldığı için bütün evi döşemek benim görevimmiş gibi davrandı. Halbuki evi de krediyle aldık. Yani borcunu birlikte ödeyeceğiz. Evde maddi tek bir katkısı yoktur. ve ev sadece oğlunun evi olacak gibi davranıyor. Ben konu mankeni gibiyim. 2 hafta kala, nişanlın geliyor sana bir bileklik alsın ama kibar hatıra birşey olsun. Peki anne düğünde onu mu takacaksınız dedim. Yok o kolyeyi takıcam dedi. E anne vermedin mi onu dedim. Hayır vermedim dedi. Ben düğüne daha ağır birşey olur diye düşündüm dedim. aaaa gücüm kadar benim gücüm yok dedi. Ben de ele güne karşı ayıp olur o dedim. Çıkıştı. Peki anne ben bu konuları hiç sevmiyorum. konuşmadık farzet kapatalım dedim. Ama üzüldüm. nişanlım geldi ben de uygun fiyata bi gerdanlık seti aldırdım. Alırken de gerçekten bugün bilseydim yanımda ben de para getiridim sana yük olmazdım yarısını da ben öderdim dedim. Gerçekten yapardım, huyum bu çünkü. Ayrıca amcanın eşi kvalidemi arayıp “kına elbisesini erkek tarafı alır. kızın elbisesini alın” demesi üzerine bana hemen elbise alındı. Bundan öncesinde Kvalidem benim hiçbirşeyimle ilgilenmezken kendine 1700 liralık tuvalet aldı. Kına elbisesini özel diktirdi. Elbisesine uygun immitasyon kolye küpe için 500 tl yi gözünden çıkardı. Son dk vazgeçirdim yazık günah diye. Kına için otel tuttum. Kişi başı 60 tl. Ben sayımı indiremiyorum 10 kişi daha gelsin dedi. 10 kişi 600 lira ben nasıl ödeyeyim dedim. aaa ben öderim dedi. 7 ay önce yeğeni evlendi 3 tane tam altın taktı. Önceki evlilikte nişan fotolarını gördüm. Ailede herkes kıza kalın 7-8 bilezik takmış. Alınan tek taş benimkinin 2 katı. Benim bunları bildiğimi bilmiyorlardı. hiç de söylemedim. Gözüm tok çok şükür. Ama içerlemeye başladım. Kendine harcamaya lüksüne sınır yok. Bana birşey takmak istemiyor. Ben de geçenlerde açtım tel ve ‘rica ederim gidelim o kolyeyi değişelim onun değerinde bi bilezik alalım adı olsun’ dedim. Kıyamet koptu. ben de dayanamayıp ‘e eski kız kötüymüş ama ona neler takmışsınız illa istemek mi lazım illa kötü mü olmak lazım. ben öyle şeyler de istemiyorum. gidelim bunu değişelim değerince bi bilezik alalım ele güne karşı diyorum dedim” (bu arada o takacağı kolye max. 400-500 tl, valla parasında da değilim ama ince de olsa bi bilezik taksın adı olsun istedim.) bana telde “sen çok fenasın sen her istediğini yaptırıyorsun” diyip basbas bağırdı. nişanlm o sırada yurtdışındaydı. 2 gün sonra geldi ve geldiği sabah doldurup üstüme saldı. Oda açtı telde basbas bağırdı sen ne hakla böyle konuşursun annemle diye. Çok üzüldüm çok bozuldum. iki gündür aramız çok fena nişanlım illa “gidip özür dileyeceksin. İsterse çeyrek takar sana mı düşer bunu söylemesi hatalısın hatanı kabul etmiyorsun” diyor. Ben kendi aileme hiçbirşey anlatmadım. Benim ailem de emekli ama onlar bize takacaklarını ayarladılar. bu akşam gidelim çözülsün ben bu gerginlike yapamam diyor. Benim bozulduğum şeyse düğüne 10 gün kala aramızı bozmaya yeltenmesi. dün akşam neredeyse ayrılıyorduk. çok sıkıntıdayım çok……..

    • Ademoğlu diyor ki:

      Eğer yazdıklarınız tam böyle olduysa, nişanlınızla aranızı kendiniz bozmuşunuz. Hatayı kayınvalidenizde aramayın. Para bilezik kolye için deydimi bunlar? Karnım tok dediniz ama sürekli konu Allah katında değersiz demir. Bence biraz aç gözlülk yaptınız. Hele ilk eşine alındığına bakınca. Size ne ona aldıklarına. Mutlu mu oldu o demirlerle? Bu demirler hakkım diye siz şartlanmışınız.
      Size birşey sormak istiyorum. Size almak istedikleri şeylere kolayca ”Tamam alalım Allah razı olsun, ama kendinizi benim için zor duruma sokmayın” deseniz, nolcaktı? Rahat bir şekilde nişanınızı bekleyecektiniz.
      ”Anne bizim durumumuz pek iyi değil, ancak yapabildiğimiz kadar yapabiliriz” diyebilirdiniz.
      Kadınların beklentileri bitmiyorki nişanlılıkta, düğünde. Herşeyin en güzeli olcak. Herşey tam olcak ve sayre ve sayre. Millet ne dicek.
      ”Boşver nişan ve düğün gelinlik merasimleri. İmzamızı atalım mutlu olalım yeter” diyebilcek yürek kalmadımı artık?
      Allah mutlu olmayı evlenmeyi okadar kolay kılmışki, ama yok bizim nefsimiz kaldırmıyor bunları

      • Kaygılı diyor ki:

        ”Tamam alalım Allah razı olsun, ama kendinizi benim için zor duruma sokmayın” yerine ben her seferinde “almayalım yada şu daha ucuz onu alalım ” dedim. Hep de bunu savundum.
        ”Anne bizim durumumuz pek iyi değil, ancak yapabildiğimiz kadar yapabiliriz” de dedim. Zaten tek dediğim gidip onu değişelim ve aynı değerde masraf olmayacak şekilde bi bilezik alalım ya da her neyse görüntü olsun dedim. İnsanlar ne der diye dert ettim açıkçası. Zaten onun cebi benim cebim ayrı diye düşünmedimki ben. Ben bunu hak olarak da görmedim elbette. Ama benim hissettiğim bu kadar harcama yaparken, kendinden esirgemezken benden birçok şeyi esirgemesiydi.. Ama kendimi eskiyle kıyaslamam ve onu örnek vermem hiç doğru olmadı. Çok yanlıştı. Sinirle söylendi..

        • Abdullah Bir diyor ki:

          “ya da her neyse görüntü olsun dedim. İNSANLAR NE DER diye dert ettim açıkçası”

          Bir çok huzursuzluğun ve DÜNYA VE AHİRET azabın temel sebebi “EL ALEM NE DER?

          Hesap gününde el aleme değil Allah’a hesap vereceksiniz unutmayın…

        • Ademoğlu diyor ki:

          Şu pahalı şu ucuz bunu hiç beğenmedim gibi sürekli yorum yapıldığı zaman, karışmak olarak algılanıyor ve erkek tarafı çok yorar. Onlar ölçerek alıyorlar zaten herşeyi. Gerçekten susmak lazım. Böyle gereksiz huzursuzluk kavga tartışmadan uzak kalınır. Nekadar çok kız tarafı istekte bulunursa ve yorum yaparsa, okadarda erkek tarafı bekler.

          • halime diyor ki:

            ademoğlu kayınvalidenin yaptıklarını görmeyip takıldığınız nokta omu Allah aşkına onca alınması gerekeni kız alıyor sızın gördugunuz tarafa bakn.

    • Gulpembe diyor ki:

      Kaygili kardes, Zorla guzellik olmazmis, hadisde buyrulur ki cimrinin ikrami hastalik yapar, gonulsuz kopardigin Hersey ileride karnini agartir bereketi de olmaz.kendini kimseyle kiyaslama hele Ilk eski esle kiyaslayip bunu dile getirme,kendini kucuk dusurmus olursun.
      elegune ayip olur diyosan bu erkek tarafinin problemi, kendilerine yakistiriyorlar ki onu takiyorlar, sen niye dert ediyosun?
      Benim bir arkadas varlikli comert bir aileye gelin oldugu halde tek gecelik elbiseye o kadar para verdiremem deyip arkadasinin kina elbisesini giydi,hic gocunmadi.Bir baska arkadasa erkek ailesi elden dusme taki setini ilk el diye yutturmus:) onlara kirilmisti ama esi cok iyi bir insan gayet mutlular simdi bu olay komik bir hatira olarak kaldi artik.
      Ilk yada ikinci evliligi yapiyor olmak insanin kiymetini artirip eksilten birsey degildir,seytan sana bu yoldan yaklasip kendini begendirtmesin-ki begendirtmiyordur zaten- Allah hayirlisi her nasilsa oyle tamamina erdirsin.amin

    • Kaygılı diyor ki:

      Neyseki konu tatlıya bağlandı. O bana bu şekilde hissettirdiği için özür diledi. Ben de onların yaralarını deştiğim için özür diledim. Yine de bu olay kötü de olsa kendimi ifade edebilmem açısından iyi olduğunu düşünüyorum. ayrıca olayın altında da dolduruşa geldiğimi farkettim. masrafları karşılayan amcanın eşinin beni dolduruşa getirdiğini farkettim. çünkü ben bunları söyleyecek ve yapabilecek bir insan değildim Çünkü olayları biliyordu ve geri adım atmamam konusunda beni sürekli uyarıyordu.( Yengenin bana karşı tutumu çok iyi ve sevecendi ancak Kvalidem gençliğinde ona çok çektirmiş) O da benim toyluğumu kullanarak onu acıtmak istedi sonradan farkettim. Ancak geç de olsa kalbimin sesini dinlemesem ve geri adım atmasam şuanda ayrılmış olacaktık… siz siz olun kimseye kulak asmayın. Evlenirken aileler de evleniyor ve ailelerdeki ihtiraslar da ortaya çıkıyor…. ne aileleri ne de akrabaları kendinize bulaştırmayın. Ben iyi niyetime kurban gittiğimi ve kendimi kullandırdığımı düşünüyorum… Kadını, kendimi ve nişanlımı da böyle bir konuda üzdüğüm için de Allahım beni affetsin.

  4. poyraz diyor ki:

    agzınıza saglık birde erkegın annesı ve hanımının arasında kalan erkeklerı anlatsanız,erkeklerin ne yapması gerekdiğini ve ben çözümü dogrumu yanlış mı bilmiyorum evi ayırmak zorunda kaldım tek evlat oldugum halde yazılarınızın devamını beklıyorum allah c.c yar ve yardımcımız olsun

  5. emine diyor ki:

    Allah biliyo ya hiç sevmiyorum kaynanamı.içim ısınamadı.ama oğlunu çok seviyorum huysuz kaynana modeli benim kaynanam .ama Allahtan oğluda annesini biliyo yapıyorsun yapmıyorsun hep bi memnuniyetsizlik yapınca sen zaten mecbursunlar hediye alırsın beğenmemeler.çocuğun öldümü kaldımı hastamısınız açmısınız tokmusunuz soran eden yok bişey alırsın hayırlı olsun demek yok hep şunu gelini şöyle böyle .oğlu şöyle böyle sinir kaldırmıyor artık eşimde çok nadir gidip geliyo ama çok rahatız.vicdanımızı sorarsanız pek deği fakat kafa olarak dünyaya yeni gelmiş gibiyiz…..

  6. çiğdem aydoğan diyor ki:

    benceiyi kayınvalide yoktur kendi kızları gibi göremezler gerçekten her ne kadar biz kendi kızımız gibi görüyoruz deselerde kesinlikle göremezler en ufak bir şeyi abartırlar çünkü onlar da aynı şekilde gelinlerde bahane bulurlar

  7. sevda diyor ki:

    Maddi ve manevi çok ağır imtihanlar geçirdim,çok bunaldığım zamanlar oldu,Allah’ın izniyle hepsiyle başa çıkmaya çalıştım.Ama evlenip ”gelin” olunca tıkandım kaldım.
    Öyle bir şey ki. Hem sevdiğin insana karşı sorumlu olduğun biri,hem Allah katında saygı duyman gereken bir büyüğün,hem de senin mutlu olmandan mutsuz olan ve kişiliğini yargılayan biri.
    Bu da bir imtihan biliyorum.Allah rızası için ve eşinin hatırı için sabretmeli insan biliyorum.Sabretmenin de ötesinde,sevmeye çalışmalı,kabullenmeli,gizli gizli ağlasan da,onun yanında mütebessim olmalı. Her insan gibi,her eş gibi,her kayınvalide de özeldir bence. Hiçbiri ötekine benzemez.
    Eşimin işimi kolaylaştırmasını bekledim hep. Olmadı. Düğünüm,hamileliğim,lohusalığım,…en güzel günlerim olamadı bu imtihanı geçemediğim için. Hatırladığımda çok üzülürüm…
    Ta ki kızı evlenene kadar.Şimdi kızının evlilik sorunları ve onun çocuğuyla ilgilenmekten bana vakit ayıramaz olana kadar…
    Elhamdülillah bu süreçte de ben kendimi toparladım,psikiyatri desteği de alarak.Ve şükrediyorum kırıcı olmadığım,saygısızlık etmediğim için. Kayınvalidem değişmedi,baskısı hafifledi ilgisi başka birine kaydığı için, bir de benim bakış açım değişti; olan bu.
    Başta dedim ya, en zorlandığım imtihan bu oldu bana.Çünkü her sıkıntıyı kapının dışında bırakabildim,ama kayınvalide eşiğin iç tarafında; atılmaz,kırılmaz,dışlanmaz,hırpalanmaz; o bir imtihandır ve sen bu badireyi atlatamazsan, onu uzağında da tutsan orda öylece beklemektedir geçilecek bir sınav olarak. O mutlu olmazsa eşin,dolayısıyla sen ve çocukların mutlu olmaz. O senin imtihanındır ve imtihana senin yerine başkası giremez.
    Bazen küçük bir kız çocuğu gibi kaprisli,bazen çok duygusal saatlerce ağlayabilir,bazen de çok saldırgan civcivi elinden alınmış anne tavuk gibi benim kayınvalidem. Şunu anladım: Eşi ile duygusal doyuma ulaşmayan,eşinden yeterli ilgi-anlayış görmeyen kadınlar, doyumu oğullarından bekliyor.Bunu anladığım günden beri kayınvalideme kızgın değil duacıyım.Onun için üzülüyorum. Evet geçmiyor; hakareti,iftirası,acımasızlığı gözümün önünden gitmiyor ama ben onu kabullendim.
    Bu konuda fikir ve teselli arayışında olanlara önerim,dua etmeleri: Allahım,onu sevebilmeme yardım et,bende onun sevebileceği huylar yarat,onda da benim sevebileceğim huylar yarat. Bu konuda beni yarıyolda bırakma.Eşimle aramıza duvar örme. Tahammül edebilmemi sağla.Göğsümü genişlet.Sükunet ver.Bizi birbirimizle imtihandan muaf eyle,imtihanım süresince de ikimize de yardım et.
    Çabayı elden bırakmayın. Biz kadınız,nariniz ama kalben çok güçlüyüz.Yılmak pes etmek yok. Nesiller elimizde yetişiyor. Kayınpederimi yemek,çay,kahve,temiz çamaşır,tatlı dil ve saygım ile,devamlı gülümsememle, ayakkabılarını çevirerek ve sürekli duasını isteyerek… kazandım.Büyük görümcem kayınvalidesiyle yaşıyor,ona açık açık derdimi anlatıp akıl danışarak kardeşi gibi oldum,tüm aileyi tanıyıp her birine ikram ve gülücüklerle yakınlaştım…Kayınvalidem şu an beni kaybetmeyi istemez…
    Ben herşeye rağmen,gelin sabırlı olmalı diyenlerdenim. Allah herşeyi görüyor,biliyor.
    Beylere de diyeceğim bir tek şey var: Siz ne derseniz deyin, bu çok ciddi bir imtihan. Ne yapsanız anlayamazsınız.

    • elif diyor ki:

      Ne güzel yazmışsınız.

      • ahsem diyor ki:

        harika yazmışsınız, imtihanı kazananlardan olduğunuz için mutluluk duydum, Allah daha iyi etsin..

    • biray diyor ki:

      Sevgili Sevda Hanim;

      Hislerime tercuman oldugunuz bu samimi yorumunuz icin size cok tesekkur ediyorum.
      Ben de bakis bu imtihan icin bakis acisini degistirmeye calisanlardanim.
      Allah hepimizin (hem gelinlerin hem kayinvalidelerin) yardimcisi olsun.

    • Çiğdem diyor ki:

      Çok önemli bir adım atmışsın ve algıların açık idrak yoluna gidebilmişsin. Şuanda benim de problemlerim var ve bana okadar iyi bir ışık oldun kı! Teşekkür ederim…

  8. .:. diyor ki:

    “………Kadının kocası bir de bakar ki, Yusufun gömlegi gerçekten sırtından yırtılmıştır. Yusufun gömleğinin arkadan yırtıldıgini görünce; “Belli zaten buda yine sizin her zaman yaptiginiz tuzaklardan birisidir. Eyyy kadin milleti, doğrusu var ya, sizin bu tuzaklarınız, hileleriniz çok korkunçtur ……..” der. (YUSUF)

    Muhakkak ki Allah, adaleti, iyiliği, akrabaya yardim etmeyi emreder, cirkin isleri, fenalikları, azginliklari, tüm pislikleri, edepsizlikleri, cimriligi, kötülüklerin her türlüsünü, haramın her çeşitini, baskıyı, zülmü, bozgunculuğu, gıybeti, haseti, doymazlık ve kıskançlıkları, bunları yapanları ve yaptıranlari örnek olanları, …………, da yasaklar. O, düşünüp tutasınız diye size öğüt veriyor. (NAHL)

    O, düşünüp tutasınız diye size öğüt veriyor.

  9. serra diyor ki:

    Bes yillik evliligim kayinvalide merkezli sorunlari cozememis olmamiz yuzunden bitti.3.5yasinda ki oglum ile birlikte baba evindeyim.Yanliz, mutsuz ,kirgin ve cokca kizgin bir halde..
    Bes aydir ayri yasiyoruz henuz resmi bosanma gercekleşmemis olsada kafamda ve kalbimde bitirdigim icin meseleyi kendimi ayrilmis hissediyorum.
    Eski esim iyi bir insan fakak evlilik hayatimiz boyunca israrla devam ettirdigi bir hatasi olaylari oldugundan daha fazla karmasik ve icinden cikilmaz bir hale getirdi.Eski esim cok fazla laf tasirdi annesinin giyabimda söyledigi,düşündüğu ne varsa hepsini bana anlatirdi.Hatta annesinin sagda solda akraba cevresinde konustugu ve akrabalarinin yaptigi yorumlari bile annesi ogluna ogluda bana anlatirdi.Ve tahmin edersiniz ki konusulanlar hicde olumlu seyler degildi.Cogu zan iftiradan ibaret bu cirkinlikleri duydukca kayinvalide ile arada olan ucurum gittice derinlesti.

    Bu esnada eski eşimde annesinin dedikodularini bana tasima huyundan vaz gecmedi.Anne ogul dedikodu kazanini sadece benim icin de degil ayni zamanda beni sikayet ettikleri akrabalari icinde kaynatiyor bir yandanda onlarinda iplerini cekiyorlardi.Bu durumu verdigi rahatsizligi ve cirkinligi defalarca eski esimle konustugum halde bir turlu bu huyunu degistiremedi.Zaman zaman aradaki gerginlikler had safhaya ulastiginda annesinin bana karsi kasitli ve kavgaci yaklasimlarini gorup sahit oldugunda bu durumda ortami idare etmek yerine annesinin yaninda tavir alip annesinin bana karsi tutumunu desteklemis oluyordu.
    Evde cikan munakasalarda ise annesinin yanlisini bildigini ama ondan maddi menfaat sagladigi icin zitlasmak istemedigini ve benim idareci olmam gerektigini soyluyordu.isin icine maddi cikarlarin girmesi ve anne ogul iliskisinin cikar iliskisine dayanmasi ve arada yiprananin ben olmasi kimsenin umuru degildi.Annesi ben parayi veriyorum kralda benim hukumranda edalari ile bana saygisizlik ediyor.Eski esim ise annesinin hakkimda yaptigi dedikodulari bana tasimaya devam ediyor iletiyor ve herseye ragmen hala annesini sevmem beklentisi icinde.cikan sorunlardan da beni sucluyor.ustelik annesinin ayibini kendi ifsa ederken.Ve butun bunlara para icin katlanip benide bu pis cikar iliskisinde rol sahibi yapmaya calisiyor.

    Bu duruma isyan ettim karsi ciktim ,küstüm,konustum,agladim ,evden ayrildim ,her iki tarafla konustum cirpindim ama olmadi.Eski eşim annesi ile olan catismalarimiz yuzunden beni cezalandirip yatagini ayirdi.Aylarca yanliz uyuyup yanliz uyandim.Ne zaman ondan ilgi bekledigimi ifade etsem”sen annemle iyi ol ben sana o zaman ilgi gostericem”cumlesini isittim.Mutsuz oldugumu soyledim “sen annemi mutlu etmedigin surece bende seni mutlu etmiycem “cevabini aldim.
    Ve birgun hamile oldugumu soyledigimde bile “annemle iliskin duzelmedikce senden cocuk sahibi olacagima sevunmemi bekleme”cevabini aldim.Yaptigim yemegi yemedi ,soframda gulmedi ,yanimda oturmadi, yatagimda yatmadi ,hastalandim umursamadi .Yetmemis olacak ki butun bunlar, birgun yanlarinda bir “hoca!”ile cikip geldiler.Hocalari eski esime buyu yaptigimi soyledi icimde cin oldugunu idda etti.iftira ve zan lari bitmiyor pes pese ve artarak devam ediyordu.Eski esimle ve ailesi ile olan iliski o hoca meselesinden sonra hic iyiye gitmedi.Hersey bir yana iftiralari ve o hoca ile birlikte bana yasattiklari katlanmasi zor seylerdi.Esinizin gozunde ona buyu yapan kadin olmak…
    Bu durum gittikce buyuyen bir çiğ haline geldi.Butun bu zirvalari eski esimin aklina sokanin Annesi oldugunu bu iste birlikte olduklarii bilmek beni cildirtti.Her turlu sacmalik ve hakaret benim icin hazmedilir ve belki yavrumun hatirina katlanilir di ama guvensizlik ve iftira benim icin cocuguma ragmen evliligi bitiren iki onemli unsur oldu.Yukaridaki yaziyi okuyunca kaynanami bir katagoriye koyamadim varin siz koyun adini.Hersey dedikodu ile basladi iftira ve yalan ile devam etti ve kavga gurultu ile son buldu.Hala duyuyorum arkamdan konustuklarini ..Dedikodu hic bitmiyor..Ve bunca seye ragmen hala hoca hoca geziyorlarmis anne ogul ve eski esim zaman zaman attigi hakaret dolu mesajlarda benim buyucu degilse bile buyulu oldugumu idda ediyor.Kayinvalide ye karsi sabri tavsiye eden bu yaziya ve yazarina saygim sonsuz fakat tavsiye ettiginiz sabir da bir yere kadar..

    • eso diyor ki:

      bnde bunları yasıyorum bu yazını okurken kendımı buldum ve aglayarak okudum bnm esımde bna aylarca konusmadı yüzü gulmedı annemle barısmadıgın surece bnm yuzum gulmucek kısmı aynen bana ait banada oyle seyler dedı cok sukur barıstık ama annesı her fırsatta kavga cıkarıyor esımle aramızı bozuyor benı suclu gosterıyor 1 ay oldu kürtaj olalı hep stresten ikiz bebeklerım öldü.onları allaha havale edıyorum esımı cok sevıyorum ailesınden nefret edıyorum artık eşimi bnden sogutmalarına bizi ayırmalarından cok korkuyorum.

  10. ARZU diyor ki:

    Arzu Hanım maillerinizi büyük harflerle ve çok uzun yazmışsınız, bu yüzden yayınlamadık. Küçük harflerle yazıp tekrar gönderirseniz yayınlayalım.

  11. ruya diyor ki:

    bende kayınvalidemden nefret ediyorum evlendğimiz gün eşim otel ayarladı ve biz orda kaldık diye benden nefret ediyor ordan başladı pislikleri. cahil çok cahil, neymiş gelin alıyorlarmış onlarda kalmalıymışım evlence 1 hafta bu nası bi saçmalık yahu ben batılı eğitimli modern bi ailenin kızıyım ama o sadece kendi istediği gibi olmasını istyor kocası birde kaynanası var hepsi bir olup üzerime gelip ağlattılar vve daha neler neler ama ilk burda başladılar ve biz evlendik 2 buçuk yıl vajinismusla uğraştım salak salak boş boş konuşan biri ondan nefret ediyorum.

    • Abdullah Bir diyor ki:

      Sayın Rüya

      Nefret ettiğiniz kayınvalidenizi ve sizi tanımıyoruz.

      Ama gerek tecrübelerimiz gerek ise eğitimimiz nedeniyle KADINLARI az-çok tanıyoruz. Siz veya diğer hemcinsleriniz ne kadar kabul eder bilmiyorum ama sahip olduğumuz bilgi ve tecrübelerimizi öncelikle siz hanımların, dolaylı olarak da kocalarınız (olacak) olan erkeklerin dünya ve ahiret huzuru için kullanmak amacıyla çaba sarf ediyoruz.

      Bu nedenle sizin paylaştığınız yorumda ki kayınvalideniz ile ilgili İFADELER’inizden hareketle size bir kaç önerim olacak.

      1- Belli etsin veya etmesin tüm erkekler annelerini sever ve onlara değer verir. Bu nedenle kocanızın yanında veya gıyabında (kocanızı seviyorsanız) öncelikle kayınvalidenize hakaret etmekten, onu aşağılamaktan vazgeçin.

      2- Annesi ve karısı tarafından bir tercih yapmaya ZORLANAN erkekler (Bir kısmı orta ve uzun vade de olsa da) eninde sonunda annelerinden yana tavır alarak karılarını ÖTEKİLEŞTİRİR, hatta gerekirse “fiili olarak olmasa” da kafasında TERK EDER.

      3- 2,5 yıl bir kadının başına gelebilecek ve yeni evli, sağlıklı normal bir erkeğin başına gelebilecek ve her iki tarafında kaldırabileceğinden çok uzun süreç ve imtihan. Bu hastalığa yakalanmış olan kadınlar tedavi sonunda GÖRÜNÜŞTE bu illetten kurtulmuş olsalar da bu süreçte koca ve diğer aile fertleri ile yaşanan (görünürde ki nedenleri başka olmakla birlikte maddi ve manevi rahatlamanın olmaması temel sebeptir) gerginlikler, çatışmaların etkisi öncelikle eşler başta olmak üzere tüm aile için kalıcı olur.

      Muhtemelen sizin yaşadığınız sıkıntıların ortaya çıkmasında ve halen devam etmesinde de (siz farkında olmasanız da) geçmişte yaşadığınız vajinimus problemi var.

      Bu nedenle:

      Öncelikle sizin GURUR, ONUR vb isimler verdiğiniz ama Allah’ın gerçekte NEFS olarak tanımladığı ve düşmanın(m)ız olan KİBRİ nizi dikkate almadan, gerek kocanıza olan sevgi ve saygıdan, gerekse Müslüman olan kimliğinizden ötürü başta kayınvalideniz olmak üzere kocanızın tüm aile fertleri ile konuşun, “geçmişte yaşadığınız bu sıkıntıdan ötürü aşırı gergin ve kırıcı olduğunuzu, aranızda yaşanan problem ve çatışmaların bu nedenle yaşandığını, halihazırda bu sıkıntı ortadan kalmış gibi göründe de etkilerinin devam ettiğini, bu nedenle üzgün olduğunuzu” söyleyin ve onlardan özür dileyin.

      Bu özür ve akabinde ki samimi davranışlarınız kocanız ve ailesi tarafından ilk etap da kuşkuyla karşılanacak, ama siz bu durusunuzda samimi ve kalıcı olduğunuz sürece kocanızın size olan sevgisi ve saygısı artacak ve inşaallah huzurlu bir bedene ve yuvaya kavuşacaksınız.

  12. Kararsız diyor ki:

    Merhaba,
    Konu çok eski açılmış olasa da hala guncelligini korudugu icin yazmak istedim. Ben 2.5 senelik evliyim. 1.5 yasinda bir kiz bebegim var. Esimle cok kisa surede tanistik evlendik. Evliligimizin en ilk aylarinda annem kansere yakalandi. Islerim cok kotu gitti. Psikolojim alt ust oldu. Onunla ugrasirken hamile kaldim cok zor hamilelik suresi gecirdim.
    Benim kayinvalidemle aramdaki sorun ben 6 aylik hamileyken basladi. Bir haftasonu esimle bebege birseyler almak icin alisverise ciktik. O gun onlarda gorumcem ve komsusuyla (komsu burda aldiklerini gostermek icin var) alisverise cikmislar. Nevresim takimi almislar bebege. Bizde esimle o gun ayni magazada baska bir modeli cok begenmistik. Gorumcemin bebegi ile benim bebegim arasinda 1 sene var. Ona gelen begenmedikleri hediyeleri 8daha onceden gormustum) aldik diye geldiler. Hadi digerlerine ses cikarmadim ama nevresim takimini gorunce esimle ayni anda aa biz baska begenmistik fisi varsa verin onu alalim dedik. Demez olsaydim. Vay ben aldiklerini nasil begenmezmisin bilmem ne esimi telefonda nasıl zehirledilerse esim nevresim takimini alip goturmeye kalkti. Bende tamam goturme onemli degil kullaniriz dedim. Aldik kaldirdik. Aradan 1 hafta gecti kaynana ve gorumcem bize geldiler yemege. Asla yardim etmediler ne bulasiga ne yemege ustune ustluk nevresimi nereye koydun dediler bende soyledim. Kiziyla beraber gidip yorgana gecirdigim nevresim takimini diger seyleri cikartip cantaya koyup ben bunlari kizima veriyorum sen kendine ne begeniyosan al dediler. Oldugum yerde kaldim. Hayatimda asla bu kadar kucuk hesap yapan, bu kadar cahilce davranan insanlar gormedim. Tamam dedim sizin olsun. Ve ondan sonra da alinacak bisey var mi diye sormadilar. Dedikerine gore ilk bebegin butun ihtiyaclarini kiz tarafi yaparmis. Annemin rahatsizligi ve bu hastaliga cok para harcandigi icin ben ailemden asla boyle birseyi de isteme gibi bir ihtiyaca girmedim. Herseyi kendimiz halletmeye calistik. ve isin komik tarafi mobilyalar alinacagi zaman kayinpederimde gorsun diye gitti parayi biz odedik demisler ben sonradan duydum. Dogum yaptigim gun gece oldugu icin dogumum annemin hastanede kalmasini istemedim. Teyzem kalacakti ama kayinvalide kendisi kalmak istedi. Bizde tamam dedik. Ben kendime gelemedigim icin dogumdan sonra bebege nazar boncugu takmis annesi o bolumleri hatirlamiyorum. Kurdelesi buyukmus, teyzeme demis ki kurdelesi yuzunden takamadim teyzemde evet cok buyuk takmislar altin gorunmuyor demis. Sonradan haberim oldu bunlardan. Ertesi gun hastaneye ziyaretciler geldi. Annem yazik o hali ile kalkmis kurabiye vs yapmis. Gelen insanlara ikram edilier diye. Gec geldi diye nasil soylendi o gun. Neyse bebegi eve gitrdik. O aksam annem yaninda kalmak istedi bebegin. Yok ben kilcam siz kalmayin dedi annem de sorun cikmasin ben gideyim sabah gelirim dedi. Annemin hastaliginin en agir donemindeyken bebegin yaninda kalmasi onda bisey eksiltmezdi ama neyse. O gece kimseye izin vermedi. Kayinvalidem, kayinpederim, gorumcem, gorumcemin kizi hep bizde kaldilar. Bebek agladi, kalkamadim yataktan. Doktor yatacaksin dedi sabaha kadar sandalye tepesinde oturdum Nasil emzirecegimi bilemedim. Doyuramadim. Boyle bir durumda insan dusmani alsa kalkar da bebege bir bakar susmuyo diye. Hic kalmadi sadece yanima gelen kayinpederim oldu. Ertesi gun sabah, hic bisey olmamis gibi kalkip kahvalti hazirladilar icerde. Bana yatakodasinin kapisindan seslenip kalk kahvaltini yap sutun gelmez zaten yok da dedi gitti. O kadar zoruma gitti ki o kadar cok agladim ki tekrar yasamak istemiyorum. Zaten allah bana boyle bir durumda kalma imkani verirse de tekrar yasamiycam bu durumu yemin ettim. Kahvalti yapmak icin mutfaga gittigimde sofrayi toplamislardi. Cay kalmadi kendine yap istersen dedi gorumcem. Bende bir parca ekmekle peynir yiyip iceri gittim. O gun butun gun ben bebegi doyurmak icin ugrastim ve bir allahin kulu gelip de bakmadi. Aksam ustu annem geldi ve o iki koca kadin kemoterapi alan ve cok hasta olan kadindan yemek beklediler. O zaman cok beddua ettim iste allahim dedim eger yanlis anlamiyorsam eger bunlar benim, annemin, bebegimin gunahina giriyorlarsa canlariyla ugrastir dedim. Bugun kayinvalidem romatizmadan hergun hastanelerde. Allah cok buyuk. 3. gun bebegimi saglik ocagina gotmek icin evden esimle ciktik. Teyzem yardima bize geldi. Cunku annesi lahusa evine yemege nisafir cagirdi hemde 15 kisi. Biz esimle disari cikince esim arabayi kenara cekti ve bana teyzen bu eve bir daha gelmiycek. Hastanede anneme takitigin alitnda cok kucukmus bunu mu taktin taka taka demis o benim evime giremez dedi. Neye ugradigimi sasirdim. O gune kadar esimle bir kere bile tartismamistik. Bende teyzeme sormadan bu konu hakkinda yorum yapamam dedim. Ve annesinin bu tur seyleri ona ileterek sadece ortami bozdugunu, eger boyle bir konusma gectiyse aralarinda neden o anda teyzeme soylemedi, sana aktardi dedim. Cok ama cok snirlendim. Eve geldim teyzem canla basla yemek yapiyordu. Cagirdim iceriye durumu anlattim o da bana asil halini anlatti. Esimde yanimda oldugu icin duydu herseyi. Konuyu burda kapatalim dedim uzatmayalim. Ben 3 gun once dogum yaptim. Evimde tartisma istemiyorum dedim. O gun esim annesiyle konustu durumu sanirim. Ve kadin tam bir seytana donustu. Ben bebekle ugrastikca, asla yardima bile gelmedi. Goguslerim yara oldu agladim acidan kanadi. Anne ne yapayim dedim sesini bile cikartmadi. Bu arada 1 ay ailecek bende yasadilar. Babam annemi hastaneye goturmustu babami arayip anlattim durumu utana sikila adamcagiz annemi orda birakip bana krem vs alip gelmis. Benim esim dedigim kisi de salonda annesiyle tv izlemeyi secti. Annem her gun hastaneden bize ugrayip yemek yapip gidiyordu ben artik dayanamadim ve surat yapip ters cevaplar vermeye basladim. Gece gorumcemin kzı agliyor kosa kosa anneannem noldu kuzum diye yaniya kostugunda esim uyanikti. Goruyomusun dedim. Ben 1o gunluk bebekle ne yapicagimi bilmezken 2 yasinda cocuk aglayince kalkip yanina gidiyor dedim Bak emizremiyorum bebegi kan geliyo dedim. Gitsinler istemiyorum ben kendi isimi zaten kendim yapiyorum dedim. İhtiyacim yok annem her gun burda hasta haliyle insan agirliyor. Ben cok bunladim dedim. Hayretlerden hayret ki esim ne konustuysa ertesi sabah bavulunu aldan kapinin onune dikildi. Yattikleri yataklar, yedileri herseyi ortada birakip gittiler. Tek basima temizlik yaptim duzene soktum evimi. Hersey cok iyiydi. Ne zaman ben ise basliyacaktim da bebegimi birakcak kisinin annem oldugunu ograninceye kadar. Annemin doktoru bebege onun bakmasini istedi, ona cok iyi gelecek dedi. Bende hic dusunmedim tamam dedim. O gunden sonra, kadin yine bavulunu aldi geldi. Annem sabah geldi bebege bakmaya. Sonradan babamdan ogrendim ki annen cok yoruluyo kadin butun gun yatiyo, onuna yemek cay, kahve bekliyo. Annem butun gun hizmet ediyo dedi. Ven yine esimle konustum esim benimle tartisti cok. Sonunda gitti kadin. Simdi eve bi gidiyorum bavulunu almis gelmis. Annemin hastaligi geriledi hayata cok tutundu bebegimi cok seviyor bebegimde onu tabi. Esim en son bana annen artik iyilesit bebege bakmak zorunda degil gelmesin dedi. Annesi gelecekmis oyle soyledi. Konusmuyoruz aielecek bende kaliyorlar. Canlari gezmek istedigi zaman esim gezmeye goturuyor. Hatasonu icin hep planlari hazir. Asla bana sorulmuyor. Oturdugumuz ev bana ait oldugu icin evim diyemiyorum hemen yanlis anliyor esim ev sahibi istemiyor diyo herkesin icinde. Eve gidiyorum ne yemek var ne ortalik toplanmis benden bekliyorlar. Cok ama cok sikildim. Artik esim de gozumde yok. Ne yapayim nasil edeyim bilmiyorum. Cok umutsuzum. Bebegimle zaman gecirmek onunla oynamak istiyorum. Tek istedigim bu.

    • Kübra Velioğlu diyor ki:

      Okudukça hayretler içinde kaldım. Allah yardımcınız olsun ne deyim. Anladığım kadarıyla bu durum eşinizle ilişkinizide etkiledi. Bu çok kötü olmuş. İnşallah eşiniz de, ailesi de içinde bulundukları durumu görürler ve dönüş yaparlar. Siz dua ya devam edin.

    • Ayşen diyor ki:

      Yazıklar olsun bu ne biçim insanlık. Allah size sabır versin ama burda eşinizin sizi koruması ve ezdirmemesi gerekli.

  13. Gelin gelin diyor ki:

    Benim kayınvalide cinsimden bahsetmemişsiniz. Ben anlatayım siz nasıl davranmam gerektiğini yazın lütfen. Benim kayınvalidem iş beklemez. Eşimin onlarla olan konuşmalarına bağlı olarak gezmeme falan karışmazda oraya gidelim buraya gidelim demez. Eşin konuşmasa heryere beraber giden bi halimiz olurdu. Ama evimiz ayrı olmasına rağmen (aynı apartman hatta aynı binada evli görümcemde var) evimin düzenine karışır. Yok kaşıklığım tersmiş düzeltçekmişim, mutfağa tabure koyacakmışım, sehpam büyükmüş kaldırmalıymışım, yok oturduğum odayada çocuklar için yedek kıyafet koyacakmışım……….. O kadar uzarki yazsam 12 senedir böyleyiz ben hayır benim için böylesi daha kullanışlı desem bile yok yok sen böyle yap der her zaman son sözü o söyler hiç kendimi savunamam çünkü ne olursa olsun o benim evim benim düzenümde olsa o haklıdır. Bi sıkıntımı maduriyetimi söylesem herhangibi bi sebepten hemen kendi kızını sürer ortaya ah kızımda şöyle çekiyor böyle çekiyor ( ki bence acınacak bi hali uok) yani bi derdimi anlatamam. Hep gelir kızına acır anlatır. Halbuki kızına olan faydasının 1/10 unu görmem. İkimizinde küçük çocukları var ama. İnsanlara çok mana bulur kınar insanların yaşayış tarzlarına saygısı yoktur. Para kıymetlidir para harcancak faliyetleri yapanları ayıplar öyle olunca bizde acaba ne der duygusuyla rahatsız oluyoruz öyle faliyetlerde bulunurken. Gelir yok o gelin kaynanasıns bakmamışta o yüzden başına şh şu şu dertler geldi diye anlatır. Kaynanasına bakmayan gelinleri Allah yaksın der(tehdit eder gibi). Şimdi soruyorum size ben 12 yıldır kendimi yiyorum. Aynı binada uzakta duramıyorum. Boşveren bi yapımda yok. Allah aşkına akıl verin napıyım ben

    • Abdullah Bir diyor ki:

      Sayın Gelin…

      “Benim kayınvalide cinsimden bahsetmemişsiniz.”

      Yanılıyorsunuz…

      Öncelikle bilmeniz gereken “az veya çok bütün kayınvalideler birbirine benzer. Öncelikle bunu kabul ederek işe başlamak lazım. Çünkü sorunu çözmenin ilk kuralı sorunun kaynağını ve ne olduğunu tespit etmektir.

      DERS 1:

      Sizin kayınvalideniz de diğer kayınvalidelerden (ne yaptığı, nasıl yaptığı gibi detaylar çok önemli değil) farklı değil.

      “evimin düzenine karışır. Yok kaşıklığım tersmiş düzeltçekmişim, mutfağa tabure koyacakmışım, sehpam büyükmüş kaldırmalıymışım, yok oturduğum odayada çocuklar için yedek kıyafet koyacakmışım……….. ”

      Bu tür davranışlar (oğlu kaç yaşında olursa olsun fark etmez, hele bir de kocası yoksa ve oğlunun üzerinde olması gerekenden daha fazla etkisi varsa durum biraz daha vahimdir) oğlunu gelini ile bile paylaşmak istemeyecek derecede, oğlunu sahiplenen, gelinine nede olsa yabancı gözüyle bakan, güvenmediği için ona “EL KIZI” muamelesi yapan kayınvalidelerin bu bakış açılarını gösterme, çoğu zamanda kendileri farkında omasa bile bilinçaltlarının geline mesaj verme davranışlarıdır.

      Ama aynı kaynanana söz konusu kızı olunca iş değişir, kzının da başka bir annenin (damadın annesinin) gelini olduğunu unutur ve kızının kayınvalidesinin kızına yaptığı benzer davranışları “kızına yapılmış zulm, eziyet ve haksızlık” olarak görür.

      DERS 2:

      Kayınvalidenizle inatlaşmayın, bırakın kendisini savaşı kazanmış konutan olarak görsün. Emin olun bir kaç ay sonra sizi rahatsız eden davranışlarının azalmaya başladığını, hatta tüm savaşı kazandığını düşündüğü yakın bir gelecekte de tamamen yok olduğunu göreceksiniz.

      Bu sürenin ne kadar olacağını da ona vereceğiniz “tamam anne, sen nasıl istiyorsan öyle olsun, burası sizin eviniz” vb mesajlar ile sadece siz belirleyebilirsiniz.

      Unutmayın, “atsan atılmaz, satsan satılmaz” türünde ki bu tür insanların verdiği veya vereceği sıkıntılardan kurtulmanın en kısa yolu O insanın sizin ile yaptığı savaşı kazandığına inandırmaktır.

      ÖZETLE…

      Her insanın imtihanı farklıdır ve eğer kişi bu imtihanlardan başarıyla ve Allah’ın rızasını kazanarak çıkmak istiyorsa yapması gereken ilk sey SABRETMEKTİR…

      Sabrınızın bol ve daim olması duasıyla…

      • Sebile diyor ki:

        Ah ah Allah a havale ettim benim üzülebileceğimi düşünmeden yaptığı her hareket ve söz için. Daha biz evlenmeden orda burda dedi beni istemediğini kulağıma gelebileceğini düşünmedimi dicem ama umrunda değilmiş ki evlendikten sonrada 4 defa yüzüme söyledi. Rabbim yazmış sana ne. Çok kırgınım çok şimdi ağzıyla kuş tutsa umrumda değil. Sabır etmesem evimde dağılırdı ama insan takmadan edemiyor. Büyükler idare edeceğine biz idare ediyoruz. Allah anlayışlı kayınvalidelerle karşılaştırsın herkesi. Bizide öyle etsin.

      • esra diyor ki:

        Aman Allahım ne kadar doğru açıklamışsınız.kaynanamla bire bir uyumlu.kocasıda yok maalesef.o yüzden kocasından göremediği ilgiyi oğlundaan özellikle evli olan oğlullarından bekliyor.oğlunun bana göstereceği sevgiyi kendisine transfer etmek için yaptığım sayısız iyiliği inkar edip beni sürekli eşimin gözünden düşürecek soğutacak trzda iftiralar atıyor ve başardıda.beni ençokta yaralayan noktada bu.duygu sömürüleriyle hakkımı helal etmem, çok hastayım.oturduğunuz ev benim evim.sanki kendi çalışıp ne çilelerle ev aldığını tehtid eder vb tarzda konuşmlarıyla.dırdırlarıyla beni oğluna dövdürtmeden içi rahatlamazdı.halbuki çok zengin olan kızı erkek kardeşlerine ev alıyor kendiside hemen sahipleniyordu ben yaptım diye..kendimi açıkladığım zaman beni dinlemez.herşeye muhalefet olma,sen çok bilyon deyip hep kalbimi kırıyordu.hep sustum. beni çok zorladığı bir günde daha ağzımı açmadan beni oğluna öldüresiye dövdürttü.adam çok değişiyordu yanından gelince çok tahammülsüz,kendini tanıyamayacak duruma geliyordu.beni zorlada olsa evimden kaçırttı baba evime.halbuki rahat bıraksaydı oğluda bende dünyanın en mulu insanları olcaktık kendisinide baş üstünde tutuyor olarak kalacaktık.bana öyle bir azap çektiryorduki anlatamam.annem babam ondan tırsıyordu.hiç bir suçunu kabul etmez.yapacağı şey beni mağdur edip boşanma eşiğine getirecekti.işler çıkmaza girmesin diye yuvamı ayakta tutmak adına hiç bir şikayette bulunmadık. bana bu çektirdiklerinden dolayı suç duyurusunda bulunmak istedim ama nasıl olacaktı.kadın suç işliyordu.kesin beni oğluna öldürtürdü.ama ben allahın adaletini istiyorum ve bekliyorum.allah hakkımı onda bırakmasın.acının en doruğunu yaşadım.hastanelik oldum.bir hafta hastanede yattım stresten kaynaklı.bebeğime bakamaz hale gelmeminde sıkıntısı eklenince dayanamayacak hale geliyordum.fakat bende dediğinizi dinlemeye karar verdim.SABREDECEĞİM..düşündüm ki kaynanaya teslim olduğumu hissettirmeden benle uğraşmayı kesmeyecek.yaptıklarına kırlmicam alttan almaya devam edecem.sürekli sevineceği şeyleri artıracam.yemek türü ve pasta çörek yapıp götürmeme bayılır.hediyelere kendine hizmet etmemede..inşallah gözünde görülür artık.tavsiyeleriniz için çok teşekkürler.inşallah allah içimdeki sabrı herzaman taze tutar.rabbim beni ona sevdirip bir yandana benden içini soğutmasına yardı eder inşallah.allah tüm kaynana ve koca mağduru kadınların hayatını düzene soksun eşleriyle çok mutlu olsunlar inşallaahh..sağlıcakla aklın.

  14. Turkuvaz diyor ki:

    Merhaba Sema Hanım 2,5 yıllık evliyim 11 aylık bir oğlum var ama oğlum doğduğundan beri eşimin ailesiyle ve tabi eşimle aramız kötü. Eşim ailesinin tek oğlu ve en küçük çocuğu kaynanam çocuk yaşta 2 çocuğunu kaybedince sanırım tüm ilgisini eşime yönlendirmiş. Tabi 2 abla da evlendiği için kızlarından daha önemli halde. Ama kaynanam eşimin annesine olan sevgisini kullanıyor.
    Aslında bunu evliliğimizin ilk zamanlarından beri fark ediyorum ama biz evlenip yurtdışına gittiğimizden uzakta da olduğumuzdan ben eşimi etkilemesini engelleyebildiğim kdr engelleyebildim. Kaynanam başkalarının ve eşimin yanında hep benden yana beni çok sever gözükür bana karşı aşırı ve samimiyetsiz gelen övgüler yapar ama kendi kızlarını da alır yerden yere vurur. Ben bundan hiç hoşlanmadım kendi evladını aşağılamak başkalarının yanında bana normal gelmiyor.
    Eşimse evlendiğimizden beri ailesinin yanında kalmak zorunda olmadığımı izne geldiğimiz zamanlarda kendi ailemde kalabileceğimi söyledi ama ben onlar da isterler onları mutlu edersem eşimi de mutlu ederim diye düşündüğümden izne geldiğimiz zamanlarda hep eşimle ailesinin yanında kaldım ve eşime hiç biraz da benim ailemde kalalım gibi bi laf etmedim. Ama tek başıma geldiğimde de kendi ailemde kaldım onları sadece ziyaret ettim sık sık.
    Hamileyken mecburen Tr’ye geldim 5 aylıktan itibaren bebeğim doğup 2 aylık olana kdr kendi ailemde kaldım yine. Eşim sıksık bizi görmeye geldiğinde yine onlara gittim kalmaya ama eşim de bana hiç benim ailemde de kal demedi bu konuda bebeğimiz doğana kdr hiçbi sorunumuz olmadı. Oğlumuz doğduğunda da o zamana kdr sağlıkla doğsun da nasıl olduğu önemli değil diyen kocam doğum için yanımıza geldiğinde neden sezaryen oluyo diye benimle tartıştı oysaki bebek makat geliş olduğundan mecburen sezaryen oldu. Sadece o da değil bana kendi demesine rağmen ben annemlerde kaldım diye bi sürü laf etti ve doğumdan snra kendi ailesinde kalmamı söyledi. Ben de kalmak istemediğimi biraz kendime gelince geleceğimizi söyledim.
    Çok üzüldüm zaten stresliydim ama yine de sakin olmaya çalıştım. Yalnız doğumdan sonra da ne çocuğumuzla ne de benle doğru düzgün ilgili değildi yanımızda kalmak istemedi onu içgüveysi yerine koymuşum yani ben onların evine gitmedim diye annesiyle birlikte o da garip tavırlara girdi annesi zaten durmadan laf sokuyordu komşuları 3 günde ayaklanmış kendi çocukları doğum sancısıyla başı aşağı dönmüş de hatta kimisinin boynuna kordon dolanık halde kapı önünde doğurmuş fln.
    Ben 40gün boyunca moralim de bozuk olduğundan hem çok ağladım hem de bi türlü ayaklanamadım hatta galiba ölcem herkes çabucak ayaklanıyo ben niye ayaklanamıyorum diye üzülerek geçirdim. Tabi onlara da çok kızdığımdan da yurtdışına geri dönene kdr kaynanamların evine gidip kalmadım zaten kendisi de eşim gidince beni bi kere bile aramadı.
    Ben evime döndüğümde de beni eşime şikayet etti gelmediler bize kalmadılar diye. Evlerinde ne soba yanıyo ne klima elektrik sobasıyla, normal tuvalet var ben nasıl kalayım orda iyileşmeden gelin burda hasta olsa ben ne derim ailesine diye düşünmeden benim doğurur doğurmaz oraya gitmemi bekliyorlar. Ayrıca annem dururken neden başka insanlara muhtaç olayım. Daha bir hafta oldu doğum yapamı ben anca ayaklanıp oturmaya başladım ablası onun evine gitmedim diye gönül koymuş bana iki çocuk annesi kadının bu anlayışsızlığı da üzdü beni.
    Bense onların hepsine hayatlarında çok üzücü şeyler yaşamışlar büyük görümcem eşinden kötülük görmüş ayrılmak zorunda kalmış diye kaynanam da evlat kaybetmiş diye üzülerek öyle anlayışlı olmaya çalıştım hep. Ama aynı anlayışı bana karşı görmedim. Biz eşimle uzun zaman kötüydük ama ben yine de zamanla eski halimize döneriz diyerek sabrettim sakince konuşup derdimi anlatmaya çalıştığım da oldu yeri geldi artık bunalıp patladığım da. Sonunda konuyu kapatmaya çalıştık eşimle.
    sonra tr’ye dönmeye karar verdik daha doğrusu ben çok istiyordum eşim pek istwkli değildi ama ben yine de ısrar etmedim önce kredi borcumuzu bitirelim düşüncesindeydik ikimiz de. Eşim bu iş fırsatı benim açımdan çok iyi krediyi bir şekilde kapatırız dediğinde açıkçası ben de dönme konusunda ısrarcı davranmaya başladım ama hiç bi şekilde zorlamadım zaten ben onu zorlasam da beni ne kdr dinleyecek. Ben yine oğlumla eşimden önce dönmek zorunda kaldım ailemde kaldım eşim kırılmasın diye 1gün gidip kaynanamlarda da kaldım. Çünkü eşiö ben tr’ye gelmeden önce bana tamam ailemde kalmak zorunda değilsin sadece gidip 1gün kal gönülleri olsun sonra da ben sana hiç demicem gittin mi kaldın mı dedi. Ama tabi kendisi tr’ye dönünce kabahatli ben oldum. Hem ortanca ablası geldiğinde evlerine gitmemi hem annesi hem kendisi istemedi hem de neden sadece 1 gün kaldın diye bana söylemediğini bırakmadı.
    Bu arada bizim ailelerimiz izmirde yaşıyor biz istanbula dönüş yaptık. Eşim istanbulda geldiğinde her canı sıkıldığında benle kavga ediyordu tlfnda sürekli kavga ettik ben oğlumuz hasta oldu kusuyor geceden beri ayaktayız diyorum o bana sanki başka birinin çocuğundan bahsediyormuşum gibi davranıyodu ha öyle mi diyodu. Ama bi de oğlumuz doğduğundan beri en ufak tartışmada tartışmayı geçtim laf sokmak için bile git sen ailenin yanına onlarla mutlusun deyip duruyo.
    İstanbula geldiğinde de öyle tlfnda her tartışmada sen gelme sakın kal ailenle ben yalnızlığa alışkınım diyo. Böyle deme bak biz bir aileyiz artık desem de değişmiyo. Sanki ben kafama göre gelmişim tr’ye her şeyi konuşup birlikte kararlaştırdık İstanbula eşyalarımızı almak için kaynanam bizden 1hafta önce gitti zaten orda iyice işlemiş kocamı. Eşyaları aldık yerleştirirken kaynanam bütün sinirlerimi bozdu dişlerimi sıkmaktan her akşam 3-4tane ağrı kesici içiyordum annem de öyle aman bize bulaşmadan gitsin bi an önce diye kadıncağız dişlerini sıkıyordu ya sabır çeke çeke. Hiçbi şeye yardım etmek istememesini geçtim bi de anneme durmadan laf sokuyormuş o sustukça. Ben de çok sinirim bozulunca artık ona gereken cevabını veriyordum ama bana karşılık veremiyor öyle olunca gelin bana böyle dedi ben bişi demedim demek için sanırım.
    annem sessiz diye onun üstüne gidiyo eşimin yanında sanki bişey varmış gibi surat asıyo bişey desek de kavga çıkarsam diye bi karış surat tüm gün bize doğru düzgün yardım etmiyo bi tas çorba bile yapmıyo torunu için bile sonra eşim eve gelince ona göstermelik bişiler yapıyo. Ailemin eşimin yanında beni çekiştiriyormuş annemle babam bişi demiyorlar diye. Sonra da zaten gideceği gün kavga çıkardı nasıl olsa gidiyorum diye ağzına geleni saydı annemle bana artık bizim de sinirler gerildiğinden biz de ona bir şeyler dedik ama onun söylediği kdr kötü laflar etmedik yine bi de evin kapısı açık tüm apartman duysun gibisine bağırdı lanet olsun sizin tanıştığınız güne lanet olsun sizin gibi aileye diye bağıra bağıra.
    Ne ben ne de ailem öyle dışarda başka insanlarla böyle kavga etmeyi bilmeyiz kimseyle kötü olmadık bu güne kdr çok şükür ama onlar ailecek çok sinsilermiş çok da çirkefler. Eşimin tavrı beni çok kırdı aslında annesini susturacağına ya da anne o benim karım ne sen onunla böyle konuşabilirsin ne de o senle kötü konuşabiliri geç şuraya sakin ol önce doğru düzGün konuşup problem neyse halledelim diyeceğine bana sen sus git içeri diye bağırdı.
    Annesi snra yalandan gözyaşı dökünce annesini aldı kendi eşyalarını da topladı gitti. Ki annem de babam da böyle olur mu sen nereye gidiyorsun evinden derken annem ona biz de mi gidelim böyle gitmek olur mu gel şuraya derken ben artık eskisi gibi olamam ben artık iflah olmam diye bağırmış , annem ben kızımıı sokakta mı buldum alır giderim sen böyle yaparsan deyince al kızını git demiş anneme. Babam snra tlfn edip kızmış gel evine böyle terbiyesizlik mi olur diye.
    Aslında ben de ailemle gidebilrdim bu hareketin üstüne ama bebeğimiz çok küçük hemen pes etmeyeyim eşimi yine kendime çekebilirim diye düşündüm. Ailem de olayın üstüne yine kaldılar evde ve bizim eksiklerimiz için koştular. Onun babasından hiç bi yardım görmedik ailesi zaten garip insanlar ablaları biz evlendiğimizden beri beni hiç arayıp sormadılar ben onları kendi ailemden görmek istedim öyle özen gösterdim hepsine ve eşime hiç ailesinden ötürü bişey demedim ama onlar ben hiç bişey yapmadığım halde kıskançlık yapıyorlar. Hiç bir akrabalarıyla görüşmüyorşar hatta ortanca kızlarıyla biz evlendiğimizden beri kavgalılar kaynanam kızı evine gelmwsin diye görüşmedi hiç gelmesin hatta ölsün umrumda değil derdi ben de olur mu o senin evladın ne zorluklarla büyüttün sen onu hata etmiş sen büyüksün affet derdim.
    Kızı da kaynanamlara geldiğinde onları rezil etmek için türlü şeyler yaptı karakollara kdr gittiler. Ama ben eşime de ailesine de hiç bi laf etmedim. Sen önce kendi kızlarına bak rezil ettiler seni konu komşuya bi de bana gelmiş komşular sizi ayıpladı bana gelmedin diyosun desem yeridir ama bana ne komşularından keşke kaynanam sahte davranıp fesatlık yapacağına içten olsaydı.
    Annemler gittikten snra biz de eşimle pek iyi olmadık sıksık kavga ettik annesine saygısızlık etmişim beni evde yalnız bıraktı çoğu zaman eve geç geldi izinli günlerinde hava soğuk sen dışarı çıkamıyosun diye ben de eve kapanamam dedi gitti arkadaşlarıyla oğlumuzu çok seviyo görünüyo ama sanki başkasının çocuğu benim zorumla ilgileniyo ve yine en ufak tartışmada sen ailenle mutlusun git onların yanına keşke seni mutlu eetmek için tr’ye dönmeseymişim diyo ben onu zorlamadım ki şimdi dönelim diye.
    Bir sene dolsun döncem yurtdışına diyo. Bu kavgadan sonra bana hiç sormadı bile neden böyle oldunuz annemle neden anlaşamadınız diye. Ona böyle dediğimde neden sorayım ki sen kendine göre anlatacaksın diyo. Hem hiç bişi olmamış gibi davranmamı bekliyo benden hem o intikamını almak için laf sokup duruyo hem de ailesini ben arıyım gideyim evlerine istiyo. Ben gitmem yüzünü bile görmek istemiyorum deyince de ben de senin ailenin evine gelmem gelirsem annem gönül koyar diyo.
    En son tartışmamızda ona dedim ki bi daha bana git dersen gerçekten gitcem ve geri gelmicem. Sonra ailemin yanına biraz kafamı dağıtmaya geldim sorunsuz ayrıldık çocuğumun mutluluğu ve iyi yetişmesi için görmezden gelmeliyim ailesiyle görüşmem ama o benim çocuğumun babası dedim kendime. Eşimden ailesini benim için silmesini istemedim taraf tutsun istemedim ona sen anneni de beni de alttan alacağına taraf tutuyorsun dediğimde bana sen de oğlundan gör dedi oğlun bi kız için seni silse sen ne yapardın dedi ben nedesem olumlu birşey yapma adına o tersine anladı.
    Beni biraz alttan alsaydı ben ailesinin evine giderdim annesiyle konuşmasam da kocamın hatırına bişiler yapmak istiyorum ama o bende hatır da bırakmadı. Onun hareketlerine laf sokmalarına cevap vermemek için kendimi sıktıkça çocuğuma patlamaya başladım sanki o sebep olmuş herşeye oğlum olmasaymış ne kdr mutluymuşum gibi vesveseler geliyordu içime. Ama ben oğlumu çok sabırla heyecanla bekledim ağrım sızım olduğunda belli etmedim dualar hatimler ettim sağlıcakla hayırlısıyla ona kavuşabilmek için.
    Tam evladıma ve kocama kavuşacağım ne güzel bir aile olacağız derken eşimin tavırları sinirlerimi çok yıprattı. Her şeyden önce oğlumun hakettiği gibi bir anne olabilmek için psikolojimin iyi olması gerek dedim. Ailemin yanına geldikten 1 hafta snra eşim de geldi ve geldiği gün oğlumu özledim görmeye geleyim demiyo bana da ben gelip çocuğu anneme götürcem özlemiş diyo. Önce sorun çıkmasın diye kabul ettim ama snra kendimi çok kötü hissettim benim olmadığım yerde çocuğumun işi ne zaten durmaz ağlar. Snra eşime gelme vermicem çocuğumu annen sevmek istiyorsa önce benden özür dilesin dedim o da bana tamam gelmiyorum sen de istanbula gelme umrumda değilsin dedi.
    Ben hiç bişi demedim çnkü ona daha yeni demiştim bi daha böyle dersen giderim gelmem diye ve o yine söyledi. Gittikten 1 hafta sonra dönüş biletimi önce açık tarihli yapmış sonra da iptal etmiş. Ben zaten lafımı yemicem ve yoruldum artık gitmicem demiştim anneme o da gitmiş bileti iptal etmiş. Gittiğinden beri hiçç aramadı oğlunu bile merak edip bana veya ailemden birine olsun sormadı. Oğlum ateşlendi geceyi acilde geçirdik kardeşim belki merak eder diye msj attı ama hiç sormamış bile neden ateşlendi şimdi nasıl diye. Babam onun işleri için o kdr ilgilendi koştu ama onu bile aramadı.
    Biliyorum çok uzun oldu ama üstünkörü anlatmak da istemedim. Bir evlilikte insan eşine en ufak tartışmada git derse o evlilik nasıl olur hele bi de insan içinden geçirse de kızgınlıkla yüzüne karşı söylenmeyecek şeyler vardır ya eşim bana keşke evlenmeseydik ayrılalım da ben de anneme daha saygılı biriyle evlenirim dedi. Çok ağrıma gitti ben dünyada ne dertler var biz bunları aşabiliiz diye düşündükçe o olmuyor diye düşünüyor.
    Artık ben de olmayacağına karar vermek üzereyim. Ne yapacağımı bilemiyorum. Bildiğim bir şey var ki kafamda bitirdim ama oğlum için bekliyorum belki çabalar. Biliyorumki erkekler iyice ders almadıkça birilerinin demesiyle değişmez ben kendim kalkıp gidersem bana tavırları daha da kötü olacak.sizce ne yapmalıyım şu anda boşanmayı çocuğum için çok istemesem de yine bu durum böyle devam eder eşim annesi yüzünden bana tavırlı davranmaya devam eder diye düşünüyorum yanlış mıyım?

    • pervin diyor ki:

      Öncelikle çocuğunuz için güçlü olmalısınız. Yeterince mücadele ettiğinizi düşünüyorsunuz ama ben elimden geleni yaptım artık o mücadele etsin diye kendinizi geri çekmeniz doğru olmaz. Çünkü eşiniz zaten annesinin denetimine girmiş. Şuan evliliğinizin ilk yılları hayal gibi görünse de sandığınız kadar uzakta da değil. Eşinizden doğum için uzun bir süre ayrı kalmışsınız sanırım. Ayrılıklar çiftleri yorar, erkeklerse küçük çocuklar gibidir. Ne kadar belli etmek istemese de eşiniz sizden ilgi görmediğini düşünüp sevgisizlik hissine kapılmış olabilir. Baba olmak anne olmaktan farklıdır. Siz dokuz ay bebeğinizin her kıpırdanışını hissediyorken o sadece bir bebeği olacağını biliyo. Bunun nasıl bir şey olduğunu, ilişkinizin nasıl bir şekle gireceğini bile kestiremiyor. Çocuğunuzla ilgili şeylerde ilgisiz kalması çocuğunu az görmesi az iletişim kurmasıyla ilgili olabilir. Benim düşünceme göre eşinizin yanına gitmelisiniz. Tahminimce gelme artık falan diyecektir. İlk zamanlar vereceği tepkilere size ve ailenize karşı söyleyeceği şeylere hazırlıklı olun. Muhtemelen yine ilk zamanlar sizin kendinizi savunmalarınızı da dinlemeyecektir. O sebeple öfkesini çıkardığında bırakın bağırsın çağırsın siz bunun bir dönem olduğunu bilin ve sabredin susun. Zaman geçtikçe eve size ve çocuğunuza alışıcak, sakinleşicektir. Şimdi diyorsunuz ki mağdur olan benim neden bunları yapayım? Çünkü her ne kadar aileniz yanınızda olsa da tek başına çocuk büyütmek psikolojik açıdan zordur. Çocuk babaanne- anne ve baba ilişkisi arasında yıpranarak büyür. Çünkü her ne kadar ayrılıyoruz artık onlara ne benim çocuğumdan diye düşünseniz de çocuk sizin olduğu kadar onlarında çocuğu. Her şeyden önce bunu çocuğunuz için yapıyorsunuz. Eşiniz sakinleştikten sonra çift terapisine ikna edin bir şekilde. Zamanla her şeyin düzeleceğine inanıyorum. Kayınvalidenize gelince. Bırakın istediğini söylesin. Gitmek zorunda değilsiniz. Ama evinize geldiğinde mutlaka evinize gelen her misafir gibi ağırlayın. Duyabileceğiniz en kötü şeyleri duymuşsunuz daha kötü olamaz ya. Sonuçta eşinizin annesi ve eşiniz ne olursa olsun onun yanında evladı olarak duracaktır. Ama bu sizi sevmediği ve sizden vazgeçtiği anlamına gelmiyor. Faydası olur mu bilmiyorum ama yazınızı okuyunca dayanamadım yazdım.

      • .:. diyor ki:

        Pozitif, yapıcı, umut veren ve güzel.

        Tebrikler.

        • Turkuvaz diyor ki:

          Teşekkür ederim çok güzel yorumlar yapmışsınız. Ben size son olanları kosaca özetliyeyim. İki ayın sonunda eşim beni aradı gel evimize pişmanım diye ama tabi ben ilk seferde uzun zamanın birikmişliği olduğu için biraz ters davrandım yine de kestirip atmadım kalbimi tamir etmen gerek çok kırgınım dedim. Eşim başta çabalayacak gibi duruyordu ama iki gün sonra fikri değişti ve ben seni istemiyorum dedi. Sonra konuşurken hallettik ve bizi almaya gelecekti. Ama takıntı halinde benim ailesine gitmemi söylüyordu ben de gel birlikte gideriz dedim. Nasıl ikna ettiyse annesini beni aradı kaynanam ve tlfnda tartıştık çok çirkef bir kadın. Eşim de bizi dinlemiş güya ikimizin de haberi yok. Sonra bana dedi sen haklısın annem torununu görmek istemiyo belli ki ben gelip sizi alcam gitcrz sen mutlu ol oğlumuzun da benim de sana ihtiyacımız var. Ne kadar sevindim hazırlığa başladın gitcez diye.

          Ama kaynanam eşimi arayıp ağzına geleni sayıp sen buraya gelip karını oğlunu alıp git bize de gelme bundan sonra hiç gelme benim senin gibi bir oğlum yok demiş. Bunun üzerine eşim bana bir kadın için beni doğuranı silemem senin yüzünü görmek istemiyorum eğer sen gidip annemle konuşmazsan her şey eskisi gibi oldu demezse annem gelmicem seni almaya seni görmek de istemiyorum dedi ve benim aramalarıma mesajlarıma cevap vermedi hatta oğlumuzun ilk yaş gününde çok bekledim arar belki diye ama hiç arayıp sormadı. Sonunda yine ben dayanamadım mesaj attım ama hiç oralı olmadı.

          Üstünden bir buçuk ay geçti eşim mesaj göndermiş bana oğlumuzun fotosunu istemiş. Ben de sinir oldum o kadar zaman ben yalvarırken cevap vermedi oğlunu sormadı bile. O yüzden hiç cevap vermedim. Bir hafta sonra dayanamadım ve bitecekse bitsin ne olacaksa bir şeyler belli olsun diye konuşalım dedim. Aradı konuştuk ama gördüm ki o hala aynı yerde hala beni suçluyor annesine gitmezsem ben bizi almaya gelmeyeceğini söylüyor. Bense annesiyle son konuşmadan sonra yalnız başıma gitmem gel birlikte gidelim diyorum.

          Şu mevzuyu kapatalım biz evliliğimize bakalım biz senle iyi olmadan ben onlarla konuşmam diyorum. Hiç bir şeyi kabul etmiyor konuyu da kapatmıyor. En sonunda ben artık daha fazla böyle götüremeyeceğimi anladım çünkü annesinin ağzıyla konuşmaya devam ediyor bana. Bizim eş olarak bir sorunumuz yok birbirimizle gel bırak başkaları yüzünden kavga etmeyi diyorum dinlemiyor. O zaman dedim aç boşanma davasını bu işin oluru yok ben senle evlendim ailen için evlenmedim artık beni onlar için bu kadar ezmene tahammül edemem. Önce kabul etti ama tabi sonra yapmayalım boşanmayalım demeye başladı.

          Benimse artık ona inancım kalmadı daha önce iki defa daha böyle demişti bana hak vermişti ama sonra fikir değiştirdi yeterşnce kararlı değil ne istediğine yeterince istemiyor bizim bir arada oluşumuzu. Bana şimdi ona ne kadar laf sokucu şey söylesem haklısın diyor doğru diyor başka bir şey demiyor. Zaten son olarak ona demiştim ki ben artık senden bir çaba görmedikten sonra seni sevsem de boşanmaktan vazgeçmicem.

          Aylardır dil döküyorum uğraşıyorum tek başıma daha ne kdar mücadele edebilirim isteğim kalmadı en ufak bir olumlu adım yok. Bilmiyorum şu anda tedirgin bekliyorum acaba yine dönüp yok ben istemiyorum diyecek mi yoksa bu sefer gerçekten de aklı başına geliyor mu… Her şeyin hayırlısı diyorum…olmayacaksa olmayacaktır ama her evlilik ikincinbir şansı hak eder. Umarım bu şansı hak edecek şekilde davranır.

          • Turkuvaz diyor ki:

            Yalnız bir şey var ki annesi onu evlatlıktan sildikten sonra üç hafta boyunca annesini ilna etmek için gönlünü almak için uğraşmış dediğine göre vicdanı çok rahatmış tüm bu olanlarla ve kendi davranışlarıyla ilgili. Ben bunları duyunca sinirim çok bozuldu. Bir damla evladını arayıp sormuyo bir kez olsun bana hala annesiyle olan tlfn görülmesinde beni haklı gördüğünü söylüyor ama bizim için hiçbir çaba sarfetmiyor oluşu aklıma geldikçe moralimi bozuyor. O yüzden artık ondan bir çaba görmedikten sonra ona inanmak gelmiyor içimden. Biliyorum diyeceksiniz birbirinizi seviyorsunuz annesi yüzünden evliliğinize yazık etmeyin. Doğru ama bunu ben eşime anlatamıyorum. Ve şöyle bir bakınca ömür boyu bu sorunlar eşim ailesinin ağzına bakıp beni onlara göre şekillendirmeye çalışırsa yıpranan ben olcam. Benim mutlu olmadığım bir evlilikte bir erkek evlat ne kadar sağlıklı yetişebilir.

          • BEYAZ İNCİ diyor ki:

            Sözlerim sizin üzerinizde ne kadar etkili olur bilmiyorum ama ben bir Müslüman olarak yine de “size iyiyiliği emretmek ve sizi kötülükten alıkoymak ” amacıyla bir kaç kelam etmek zorundayım.

            Sizin asıl derdiniz eşinizin annesi ile değil, kendi NEFSİNİZ ile. Siz zahir de esinizin annesi ile giriştiğiniz İKTİDAR savaşını kazanmak istiyorsunuz. Ama sizin savaşınız eşinizin annesi ile değil kendi EGO’nuz ile İmanınız arasında. Aynı durum eşinizin annesi içinde geçerli. Görünürde Bu SAVAŞ’ı kim kazanırsa kazansın asıl kaybeden siz olacaksınız.

            Siz geri adım atmaz ve boşanırsanız zahiren siz, gerçekte ise ŞEYTAN kazanmış olacak.

            Yok eğer siz geri adım atar, kocanıza ve yuvanıza dönerseniz (size ve kaynananıza göre) yenilgiyi kabul etmiş olacaksınız. Fakat aslında kazanan siz, kaybeden ŞEYTAN ve NEFSİNİZ olacak.

            Özetle bazı şeyler göründüğü gibi değildir.

            Özetle, sizin en büyük düşmanınız kaynananız değil NEFSİNİZ ve ŞEYTAN. Bunu asla unutmayın.

            Bu veriler ışığında kararınızı yeniden gözden geçirin.

            Ayrıca cevabi yazınızın son kısmında yer alan “Benim mutlu olmadığım bir evlilikte ” ifadesi buram buram ENE kokuyor. Hayatının merkezine “kendi mutluluğunu” koyan bir insanın kısa ve orta vadede başkasını, uzun vade de ise kendisini mutlu etmesi de mümkün değildir. Bunu da aklınızın bir kenarına yazın hanımefendi…

  15. xyz diyor ki:

    kayınvalidemle hiçbir problemim yok..benim derdim kayınbabam olacak insanla.. 2 ay sonra evleniyorum ve gelinlik için araştırma yaptım.. kayınbabam sırf kendi memleketlerinde daha ucuz diye beni oraya getirtmek istiyor korkarım ki gitmek zorundayım.. adamın durumu müsait olmasa amenna.. ama bir ay önce 4. evini aldı.. benim gelinlik masrafımdan kısıyor.. nefret ediyorum ondan

  16. Su* diyor ki:

    Selamlar.Ben daha evliliğe bile adım atamadan bu sorunla karşılaştım.Erkek arkadaşımın annesi 2 yıllık evli olan abisinin eşiyle olan problemlerinden dolayı son erkek evladı olarak onuda kaybedemezmiş ve benimle evlenemezmiş diye karar vermiş.İlk başlarda meseleyi aştık lakin sağolsun bütün sülalesini ekip edip işte evlenme kendisi başka bi şehirden işte kendi memleketimizden kız alırız tarzı söylemlere girdiler.Ben bu lafları nasıl hazmetceğimi bilmediğim gibi işin sonunuda göremiyorum artık.Ve sürekli buluşmalarımızda illaki bu meselelere giriyorum nasıl davrancağımı şaşırdım artık.

  17. aynur diyor ki:

    4 yıllık evliyim bi oğlum var.kaynanam sevilen iyi bir insan dısardan bakınca.ben çalısıyorum evmn butun işini o yapıyo zaman zaman yardımı oluyorum evde oldugumda çocuguma o bakıyor.sorunum ana oğul birbirine çok düşkünler birbirlerinn hatasını güzellklede olsa söylemezler.kaynanam esinden ayrı kayınpedermle anlasamadlar ayrı yasyolar yani kaynnm bzle yasıyo grümcem ve kaynımda bizimle yasıyor.eşim cok snrli bi insan en ufak seylere ble çok tepki veryo takıntılı bir insan beni çok bunaltyo farklı yörenn insanlarıyız en çkda bu yüzden bunalıyorum.kaynnm bi kere olsun esme karına byle davranma dye uyarmıyo.bz ne zaman tartssak iknzde aynısınız ikinzde saygısızsnz falan.hc oğlum burda senn hatan var demez .esmi çok sımartyo poh pohluyo.çok bunaldım.huyunu ble ble bana onun yannda laf edyo snra o da laf soleynce ben kızıyorum.kavga sebeplermzn cogu onlar onun yannda nye bana bole dedn o dedi dye neden laf soluyosun boyle yani.güya bz boyle kavga ednce içi eryomus ben ağlarken alay eder gbi karsıma gecp guluyo.kaynımın evlenmesi en az 3 seneyi bulur.kaynnmı grmek dahi istemyrum.aynı seyleri kendisi yasdıgı halde bana hak vermeysi surekli beni suçlayısı beni çok bunaltyo nefret edcek dereceye getrdi beni.yazmadgm bi çok olay var.yorumumu okuyupda elestrenler herseyi anlatamyrum ama ben onn yuzunden dayak yeynce karsımda alay edp gulen bi kaynanaya karsı ısınamıyrum.grmek istemyrum.ben çalısıyrum cabalyrum.eve bi katkısı yok maddi anlamda bi allah razı olsun demyo.ustelk kendi hamileyken kocası aynı seyleri ona yaptı dye evi terketms bi insan .evllk yasında çocukları varken evi terketms bi insan bunu yapan allahından bulsun ama çok huzursuzum.görmek bile istemyrum aynı evn içindeyz.iyilkleride var ama zararı iyilgnden fazla.onnda kızı var kmsenn ahı yerde kalmaz .

    • Gulpembe diyor ki:

      Kardesim oncelikle sunu hic unutma, kaynvalidenle ayni evde yasiyor olabilirsin ama sen 1 kisiyle evlisin, tartismalarinizi kayinvalidenin yaninda yapmayin sizin herhalinize sahit olmasin. SInIrlari bastan koymaniz icap ederdi ama yine de gec kalmis sayilmazsiniz.
      Enerjinizi bunlari dusunerek harcamayin.,cocugunuza ve kocaniza odaklanin. K.validenizi Sevmek zorunda degilsiniz ama saygida kusur etmeyin. Kocanizi asla ona sikayet etmeyin, kocaniza annesini anlatmayin, laf getirip- goturen bi kadin olmayin.
      Kocaniz nelere sinirleniyo ONu iyi tanimaya calisin, ayni anda sakin sinirlenmeyin kontrolunuzu kaybetmeyin.
      Esinizle ikili iliskileriniz iyi olursa annesinin sikayetleri ona tesir etmez. Sadece annesinin onunde kendini ispatlamak , gonlunu almak icin gostermelik bi seyler yapar, aldirmayin.Unutmayin kocaniz k.valideniz gozunde bir kahraman ve bu statusunu hicbir zaman kaybetmek istemeyecektir.

  18. duy sesimi diyor ki:

    Mrb daha 1 yıllık evliyim kaynanamla altlı üstlü oturuyoruz eşim tek çocuk yani tek gelinim 8 yıl önce çocuklarını kaybetmişler gözleri hep bizde hep beraberiz yemeği yapar, evi temizler, misafirlerini dört dörtlük ağırlarım ve güler yüzlü muhabbet biriyimdir komşularımız falan herkes beni çok sever ama kaynanama bi türlü yaranamadım. Kendisi huysuz ve aşırı cahil düşünen biri eşim ve kayınpederimle iyi anlaşırız ama kayınvalidem durduk yere hiç olmayacyk şeylerden huzursuzluk çıkarmayı başarır bu yüzden bütün ev halkı huzursuz. Misal beni ailemden kıskanır birşey getirmesinler ister benimde bi yere gitmemi istemez ya onunla ya hiç kendi ailemde olsa onlarla gezemem. Kendisi kayınvalidesini döven biri kayınpederimin ailesi ile görüşülmüyo hepsini soğuttu ama ona kalsa daima hep o haklıdır eşimi seviyorum severek evlendik ama huzursuzluk olunca tadımız huzurumuz kalmıyo. Lütfen bana da akıl fikir verin bu geçimsiz ve huysuz kaynana ile ne yapayım işim çok zor benim sesimide duyun lütfen..

    • AYGEN diyor ki:

      Valla yapacak bişey yok..Kimseyi değiştirme şansın yok..böyle gelmiş böyle gider..sadece kendini ona karşı koru..

    • Uğur diyor ki:

      Bence kızmadan, olanca sakinliğinizle, ama ciddi bir tonda eşinize durumu anlatın. Anlatırken kaynananız hakkında olumsuz sıfatlar kullanmamaya çalışın; bunun yerine kendi açınızdan olaya yaklaşarak nasıl sıkıntı çektiğinizi anlatın. Bu durumda eşiniz sizi daha iyi anlayıp annesinin huysuzluğundan korumak için daha fazla yol düşünecektir inşallah, annesini gücendirmeden sizin de üzülmemeniz için neler yapılabileceğini böylece beraber daha iyi düşünebilirsiniz. Sonuçta annesini sizden daha iyi tanıyor.

  19. esin diyor ki:

    Merhabalar ben 8 aylık evliyim eşimle hep sevgiliyken ve nişanlıyken konuşarak birbirimizi anladık ve severek evliliğimizi gerçekleştirdik herşeyimizi birlikte yaptık birlikte yapmaktanda büyük zevk aldık ben benim ailemi eşim kendi ailesini pek karıştırmadık tatlı yolla ilettik çünkü gördüğüm şahit olduğum ilişkilerde hiç uğruna kavgaları oluyor o yüzden ikimizde ailelerimizi karıştırmadık bununla birlikte eşimin ailesi geri planda kaldı ben bunu pek kurcalamadım beklenti içinde değildim eşim sevdiğim adam bana yetiyor.evlendik düğün günü altınlar kimde kalsın konusu olay olacağı için kayın validem düğünden 1 hafta önce dolaylı yoldan bana bunu sordu benim için fark etmeyeceğinini bir süre onlarda kalabileceğini ama eşimin nediceğini bilmediğim için oğlunuzada sorun dedim. düğün günü beni aradı kayın validem altınlar neolucak diye bende oğlunuz evimizde kalsın diyor dedim biz bir yolunu bulur hallederiz dedi anne dedim salona girdik takı merasimi bitti altınlar benden alınmaya çalışıldı ben durumu anlattım eşim sesini bile çıkarmadığı için annesi sen yaptın dedi ve bunca zamandır kaç kere gittiysem davet ettiysem oğlu hastalandığında bile evime gelmedi evine gittiğimde hp laf soktu beni yanlış anladığı için özürde diledim ama her şey karıştı ailem bana bu davranışı çok içerledi eşimi çok seviyorlar ama çok kızgınlar ben ne yapıcam lütfen bir çözüm yol gösterin nefes alamıyorum sanki ben nasıl davranmalıyım bir yol gösterin bana lütfen

  20. MEHTAP diyor ki:

    Arkadaşlar hiç hiç birşey yaşamamışınız ben evlendiğimin ertesi günü kaynanam yüzünden dayak yedim ve bu evliliğim sürecince devam etti…Ve en önemlisi İFTİRA gitmedim yapmadığım şeyleri yapmış gibi laf söylemiş gibi söylüyor herkeze ve eşimi doldurup doldurup yıllarca dayak yedim ve ben o bana iftira bile etse ben ona kaynanama sen niye böyle yapıyosun bile demedim ve bu böyle sürüp gitti taki artık eşim onun en son attığı iftirayı gerçekten iftira olduğunu kanıtlı ıspatlı öğrendikten sonra beni anlamaya başladı ve dayak vurmamaya annesine olan düşkünlüğünü bırakmaya başladı onan ne kadar beni istemediğini sevmedini anladı eşim artık gerçi 8 yıl bu çokkkk uzun bir süre ama sonunda eşim beni anlıyor şimdi evliliğim şükürler olsun güzell çünkü kaynanamın ne olduğunu herkez ve benn zaten onunla hiç kavkam olmadığı halde görüşmüyorum çokkkkkk mutkuyum eşimlede kavga etmiyoruz artıkkk ….HUZURLU GÜNLER HERKEZE…HI BU ARADA HERKEZE TAVSİYEM KAFAYA TAKMAYIN MÜCADELE EDİN YEMİN EDERİM EVLİLİĞİNİZ İLERLEYİNCE KAYNANA SORUNU FELEN KALMIYOR gerçi ben intiharı bile düşünmüştüm ama şükürler olsun ki sabırla herşey yolunda artık…

    • Desperate diyor ki:

      Sizin adınıza çok sevindim Türk filmi gibi olmuş hayatınız, sonuçta gerçeği eşiniz anlamış ve mutluluğu yakalamışsınız. Bundan sonra mutluluğunuz hep daim olur inşallah.

    • Hasan diyor ki:

      Siz mücadeleden bahsediyorsunuz ama siz ancak Allah’a teslim oluncak bir şekilde kayınvalidenize teslim olmuşunuz. Allah bize haddimizi açmadan hakkımızı aramamızı emrediyor. İftira en büyük günahlardan biri ve siz hiç bir mücadele göstermemişiniz, hatta kendinizi zalim bir insana kurban etmişiniz. “EVLİLİĞİNİZ İLERLEYİNCE KAYNANA SORUNU FELEN KALMIYOR” sözünüz inanılmaz saf bir düşünce ve hiçde doğru bir tavsiye ve umut değil.

  21. Hatice diyor ki:

    Mrb arkadaslar banada bi akil verin lütfen. Ben 27 yasindayim ve 6 yillik evliyim 2 kizim var suanda 3 aylik hamileyim. Ben bu Yasima kadar kimseyle kavga etmemisdir agiz kavgasina girmedim. Tas atana ekmek attim gibi birsey. Ben kayinvalidemgilin ilk geliniyim, esimin bir yas buyuk abisi ve 2 erkek kardesi daha var. Kayinvalidemgil ömrümde hic karsilasmadigim insanlardan biri. Insan icine cikmamis, dügün bilmez ölü bilmez hasta bilmez. Kayinvalidem ozamanlar erkeklerin bulundugu ortamda yani evlerine gelen kirk yilda birisi olursa yaninda oturmaz ikram etmez. Cay koyar tepsiyle kapida bekler biri gelsede elindeki tepsiyi alsa iceri girmez, bu benim kendi babam olsa bile. Yol bilmezler yordam bilmezler. Kina gunumde herkes esimin basinin etini yedi, sen giremessin bizde dans falan

  22. semos diyor ki:

    Selam sema hanim ve arkadaşlar sizden yardım istiyor um bende bir seneye yakın evliyim ve kayinvalidenle aynı evde yaşıyorum. Eşim annesine çok düşkün ayrı eve çıkmamız lazım ama hep bir bahane uy duruyor hersey yapmak istiyor ama bir türlü bizim kurcagimiz evden bahsetmiyorum buda beni sinirimi bozuyor devamli tartışıyoruz kayinvalidenle hiç bişeyi uğruna almıyor ama bu duruma katlanamiyorum ve kendi yuvası kurmak istiyorum evliligimin güzel yanını hiç yaşayamaz oldum. Napcam lazım eşimi nasıl ayrı eve çıkarırım. Yoksa evliligimin bitcek bu tartışmalar yüzünde zoruma gidiyor herseyden bahsediyorum bizimle ilgili bişeyler yapmaması zoruma gidiyor :'(

  23. Gelin diyor ki:

    YARDIM EDEN YOKMU :(

    mrb. arkadaşlar aynı sorunlara muzdaribim. nişanlımın yakın bi akrabası düğün kararı aldığımızda onların benim hakkımda konuştuklarını söyledi. atıp tutmuşlar kısacası.. öyle olunca düğünden vazgeçtim , kayınvalidemler bana onların yalan söylediğini , öyle bişey söylemediklerini söyledi. daha sonra yüzleşmeye getircekleri günün gecesi yalan sölediklerini kayınvalidemlerin öyle bişey söylemediklerini söylediler. yüzleşmeye geldiklerinde işe hiç bişey olmamış gibi muhabbete devam ettiler hala da öylee.. kayınvalidem kızın gözünün oldugunu aramızı bozmak için öyle birşey söylediğini söyledi. inanmak gelmedi içimden haklı çıktım da facebook hesaplarını ele geçirdim konuşmalarda kayınpederim benim kuruntu yaptığımı , bişeyi çok uzattığımı söylemiş ve ona sana bişey olmayacak konuşmaları sil kimse görmesin aramızda kalsın demiş. nişanlım askerde ve bana destek olcak kimse yok. :( özel hayatlarıyla ilgili şeyler de duydum , kayınvalidemin dostu oldugunu söylediler gerçekten şüpheli yönleri var. Ben nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum. Allahım nasıl insanların içine düştüm ben böylee .. sizce ne yapmalıyım ,nişanlımı çok seviyorum , ama ailesiyle bi aile kesinlikle olamam.

    • Yasin diyor ki:

      Ne söyleyebiliriz ki?
      Neticede nişanlınızı seviyorsunuz ve onu en iyi siz tanıyorsunuz. Yalnız dikkat edin, sevdiğiniz o mu, yoksa sevdiğiniz ruha onun bedenini mi giydirip sevdiniz?
      Evlilkle beraber birbirnize göstereceğiniz tolerans devam eder mi?
      Annesi hakkında dilinizi tutabilecek misiniz?
      Kendisi iyi bir aile terbiyesiyle mi yetişmiş?
      Bunları siz değerlendirme durumundasınız.
      Yürümeyecek bir evlilikense, bekarlık sultanlıktır. Evliliğe karar verirseniz ailenizi ayakta tutmak için görev size düşecek gibi.
      Allah hayırlı olanı nasip etsin.

    • inciser diyor ki:

      Her ne kadar eşinin ailesiyle evlenmiyorsun deselersede o öyle olmuyor doğru olan eşinle beraber ailesiylede evleniyorsun 10 senelik evliyim ne yaparsam yapıyım hiç bir zaman onlara yaranamadım eşimlede severek evlendiğimiz halde zamanla o sevgi sadece alışkanlık oluyor çünkü hayat seni öyle bir hale getiriyorki o aşk dolu bakışlar birbiriniz için ölüp bitmeler kalplerin kelebekler gibi atması hepsi gidiyor yerine kavga gürültü sıkıntılı günler başlıyor ve bazen öyle bir hale geliyorsunki geçmişe dönüp baktığında ben bu adamı mı sevmişim diyorsun sana söyleceğim tek şey kalbinin sesini değil aklının sesini dinle çünkü kalbindeki sevgiyi zamanla yok ediyorlar geriye kalan sadece aklın oluyor ama o zamanda çok geç oluyor

    • halime diyor ki:

      yasin Arkadaşa katılıyorum ama çok rahat ve hiçbirşeyi kafanıza takmayan bi insanız susup izlersiniz diger türlü o sevdigin eşin boşanmayı düşündügün kişi olur. şuan yaşadıgım için söylüyorum olaylar farklı ama kapılar aynı

  24. BAŞAK diyor ki:

    Mrb sevgili arkadaşlar.Benimde kayınvalidem oğluna çok düşkün ben o kadar yoğun çalıştığım halde bana maddi manevi hiçbir faydası olmayan bir kadın.Biz çalışıyoruz çok yoğun oluyoruz kendisi eltimle birlikte yaşıyor. Yapacak bir işleeri yok sıkıntıdan patlıyorlar.Ben evin her türlü işine koşuyorum hem işime çok yoğunum bazen çay içecek halim kalmıyor.Ama hafta sonu olunca gözlerini bize dikiyorlar hele kayınvalidem çok iyi çok anlayışlı bir kadınmışş hep kendisi söylüyor bunu.bizi rahatsız etmiyormuş.her cuma damlıyor bize bizde kalıyor yiyor içiyor kahvaltısını yapıyor gidiyor.Vallahi kendi hayatımın yoğunluğundan kocamın peşinde koşturmaktan o kadar bunaldımkiii kimseye tahammilüm yok allahımdan sabır istiyorum.Etrafımdaki anlayışsızlardan kurtulmak istiyorumŞunu da söyleyelim kayınvalidelere iyi davrandıkça bataklığa gömülüyormuş gibi oluyorsun en iyisi seviyeli durmaakk en güzeli de uzak durmak.Böyle gereksiz şeylerle uğraşmaktan hayatımız geçip gidiyor maalesef.

    • .:. diyor ki:

      Kadının birisi isten evine gelir. Cantasını ve paltosunu çıkarır, ustunu degistirmek için yatak odasına gider, birde ne gorsun, yatakdan dışarı tasmış iç ice gecmiş dort tane ayak. Hemen kapının arkasındaki, kocasının bezbol sopasını alır ve var gucuyle vurmaya baslar, hızını alamaz ve bicak almak için mutfaga kosar.

      Mutfaga girdiğinde ne görsun Kocası orada masada oturmus birseyler atıştırıyor.

      Kadın henüz bir sey soylemeden kocası derki, “Hanım annenle baban yine bize gelmişler, cok yorgunlardı bende onlara bizim yatak odasını verdim”.:)

  25. burçin diyor ki:

    Birde sana hak verip haklısın diye eyleyip, yine bildiğini okuyanlar ve bunu senin hep hafiyelikle öğrenebildiklerin var.

    Herşeye rağmen eşim için onun benden böyle bir talebi olmadığı halde ilişki kurmaya çalışıyorum, çalıştım, ama şuan gördüğüm tam olarak şu ben onların ilişkilerini düzeltmişim aslında, daha da güçlendirmişim yine salak gibi dışarda kalan ben oldum.. Aylardır yapmaya çalıştığım şey hep birlikte bişeyleri düzeltmekti ama bu onların zerre kadar umurlarında değil… Beddua etmek istemiyorum ama içimden çok şey geçiyor…

  26. bukre diyor ki:

    herkes o kadar çok şey yazmış ki benm sorunları m da cogundan farkli degil hayat bana insanlara cok yüz vermemem gerektigini ogretmeye calisigor ama ogrenemedim bir türlü kaynanayla gorumceyle yasadigim sorunlardan cok esimin bu konularda bana deger vermemesi annesiyle kardesi mevzu bahis olunca akan sular duruyor ne kadar degersiz oldugumu anliyorum yaptigim iyilikler göze görünmüyor bile oglundan ayri kalmak istemeyenler evlendirmesin ogullarini kimsenin hayatini karatmaya hakkiniz yok sevgili kaynanalar çünkü kimse mutsuz olmak icin hergun milletin keyfiyle ugrasmak icin evlenmez hayallerim coktan yikildi sayenizde degerimi ogrendim insqllah size de ogretsinler pismanliklarimin sebebi sizsinz

  27. deniz diyor ki:

    1 yıl olduevleneli benim ailem evlenmemizi istemedi 7 yıl boyunca ben aileme karşıdurdum evlendim düğünümde benim tarafımdan kimse yoktu annem babam. ailesi düğünü yapcaz dedi düğün parasından biz verdik düğünüde biz yaptık benmle konuşmadan karar almışlarbi çok şeyde 4 bilezik taktılar güya geri aldılar ödünç almışlar böyle olabilir mi sabahına verdim düğün günü kınamda bi küçük altın bile takmadılar, bu kadar terbiyesizler. deselerdiki önce durumumuz yok daha sonra belki olunca kızım yaparız nie gösteriş yapıosun beniküük duruma sokuyorsun.
    bengörüşmek istemiyorum ailesiyle sonra benim gene haberim yok babası annesi zorluyo eşimi ortanca kardeşi evlene kdr bizle kalcakmış nolyo ya 24 yaşında kocamaoğlan çalışıo ev tutsun arkaşlarıyla ben baştan demştim tek oturcam diyekonuştum sinirlerim hopladı. evlendik 1 hafta yanlız kaldık kardeşi 3 ay kardeşi bizde kaldı ben üni son sınıftaydm bidesınava hazılanıyorum bi baktım annesigil geldi onlar boluda oturuyo biz ankarada 1 ay bende kaldı,
    onlarda sınavım var diyorum annesi misafir çağırıyo bana sormadan senin evin değil bana sormadan nasıl çagıra bilirsin terbiyesizlik bu biz böyle yetişmedik. yatmalık misafir büyük bi ev değil 2 oda bi salon ya bizde adap vardır ararsın ev sahibini musait misiniz gelmek istiyruz die sorarlar.
    o gelenlerde de hata en sevmediğim şey annesi geldi bana evlendiğinde iç çamaşırdır hiçbirşey evime almadı bana bi bluz almış 5ytl ye küçümsediğimdendeğil ama küçümsüyorum bu lafı dediği için babana demeolur mu aldığımı lafını edeceksen diye aldın bide bana böyle diyosun hediye hediyedir ama laf edecekse biter benim için.
    sonra ben düzen severim yemek takımlarımı kullanma diyırum günlükleri kullanıyrum inadna onları kullanıyor, sevmiyorum babamlar bi konuda haklı ailelerimiz uyuşmaz derken şimdi babamlarla barıştık tabi eşimi seviyorlar annemde seviyo ama ben onun ailesini sevemiyorum bi de bana sormadan diger en küçük liseye giden kardeşide sizde kalır okulu orda okur die baskı yaptılar onlar yüzünden sürekli kavga yaptık eşimle aramız hep onlar yzünden bozuk.
    bide babası ilk zamanlar sürekli para aldı eşimden bunlar zaten geçinemio bisürü borcu var demiyo düşüncesiz bi aile hep ver bana demeyi bilio bekar kende vermiş hep böle olmaz artık evlendi herkes sorumluluğunu bilsin adam ztn geçinemese ihtiyacı olsa ben veririm ama onlar beni hiç düşünmediği için ben düşünem artık sinirlerim çok bozuldu. evliliğiizin ilk zamanlarında annem yok babamla görüşmüyorum ablam onlarla gezerdi ben hep üzülürdüm ne salak mışım diye eşimi seviyorum ama bizim bi aile olduğumuzun farkında değil öyle hissediyorum.
    ben annesini ve babasını gelmesini istemiyorum arada arıyo annes konuşuorm artık anne demyorum içimden gelmiyo eşimde üzülüyodur ama bana onları savunuyo bense onun için ailemi göze aldım çok doğru ben derdim ki ailesilemi hayat yaşıycam babam evet derdi öenmli aile çünkü aileler yüzünden ne oluyosa oluyo ne istediğim gibi bi evliliğim oldu ne istdiğim gibi gitti herşey herşeyden uzak durmak istiyorum içimde ki pozitifliğimi kaybettim daha önece dopdoluydum.

  28. LULYE diyor ki:

    MERHABA . KAYINVALİDEM. SU ANA KADAR BU KELIMEYİ HIC KULLANMADIM SIMDI KULLANIYORUM. BİŞEYE KARISMIYOR BAZEN KESKE KARISSA DEDİĞİM OLUYOR. ÇAISAN BİRİYİM. KAYINVALİDEM DE CALISYOR. BENDEN ERKEN GELDİĞİ İÇİN YEMEĞİ KENDİSİ YAPIYOR SAOLSUN BENDE EVE GİTTİĞİMDE HİÇ OTURMUYRUM BİLE SÜREKLİ KOSTURUYORUM TEMİZLİK VSS .KENDİSİ AKŞAMLARI YEMEĞİ YEDİKTEN SONRA YATIYOR OTURUYOR YARDIM EDEYİM Mİ DEMİYOR. SONRA DA BANA HİÇ OTURMUYORSUN DIYOR İŞ VAREKEN NASIL OTURAYIM. BİRDE SABAH AKŞAM SÜREKLİ MİDE BAYINTISI VE AĞRISI OLUYOR. ARTIK DUYMAKTAN O KADAR SIKILDIM Kİ . HERGÜNDE SABAH AKŞAM AGRIR MI BILMIYORUM. DURUMU DA İİ AMA.EN ÇOK KIZDIĞIM DA ŞU DAVRANISI BEN İŞTEN CIKTIGIM ZAMAN YA DA ŞİŞ YERİNDEYKEN EŞİM ARAR AKŞAM ANNEANNMLERDEYİZ VS.. DER SU ÜÇ DÖRT YERE AYDA 3 KERE GİDİYORUZ NERDEYSE ELTİM GÖRÜMCEM EŞİMİN TEYZESİ VE ANNEANNESİ. BİRDE AKŞAMLARI PLAMN YAPIYORUM GÜNDÜZLERİ SU İŞİMİ BİTİRİRİM. ERKEKN YATARIM DİYE. AMA HERKES KEND KAFASINA GÖRE PLŞAN YAPIYOR BANA SORMADAN BEN YA YOL DA ÖĞRENIYORUM YADA ONLAR BENDEN ONCE GIDIYORLAR GITTIKLERI YERDEN ARATIYORLAR(OKUMA YAZMALARI YOK ) CIKINCA BURAYA GELL! DENILIYOR GELIRMISIN İŞİN VAR MI DEMIYORLAR. EŞİMDE SESİNİ CIKARMIYOR. BU DURUMU ANLATIYORUMDA. BAZEN EŞİM GEC GELIYOR BEN OTURMAYA AYNI YERLERE GITMIYIM İŞİM VAR DYORUM NE İŞİN VAR YETTİ ÜTÜN DİYORLAR SAKA KARISIK İŞİ SONRA YAP HADİ HADİ GEL DIYEREK EMRIVAKI YAPIYORLAR. NAPCAMI BILEMIYORUM. GIDIYORUM. EVDE DURUP İŞ YAOPAMIYORUM AETIK MISAFIRLIKTEN GELDIGIMDE GEC SAATLERE KADAR İŞİMİ YAPIYORUM.BENİM KENDİ TEYZEM AMELİYAT OLDU BAKAN BI KIZI YADA GELİNİ YOK EVDE YASLILAR VE EŞİ VAR ERKEK ÇOCUKLARI. BİR GECE GIDEBILDIM GIDELIM DEMIYORLAR.DÜN GECE EK BÖREK YAPTIM TEYZEME GÖTÜRMEK İÇİN ANNEMLERE DEMİŞTİM ÖNCEDEN GİDELİM DİYE BİŞİY DEMEDİ. DÜN GECE SEN GİT BİZ NAPALIM HASTA SIKILIR DEDİ.DÜŞÜNDÜM ONLARDAN BİRİ HASTA OLDUGU ZAMAN GRİP VSS 2 GÜN ARD ARDA GİDİLİYOR DOLAYISIYLA BİZDE.İSTER İSTEMEZ KIZGINLIK OLUSUYOR BENDE.EVLENDIGIMIZDEN BU YANA 1 SENEDİR 2-3 KERE YALNIZ CIKTIK. BAZEN İŞTAHIM OLMUYOR YİYESIM GELMIYOR YE NEDEN YEMIORSUN YESENE DIYE SESİNİ YUKSELTEREK CIKISIYOR. SONRA RAMAZAN VE KURBANI ELTİMLER BIZLE GEÇİTİYOR HEP 3 COCUGU VAR BİZDE KİRADA DURDUGUMUZ EVDE YATIYORUZ NORMALDE KAYINVALIDEMLERDE YAIYORUZDA. BU KURBAN BAYRAMINDA SABAH KAHVALTIYA TÜM AİLESİ GELDİ KAYINVALIDEMIN. O GÜN KURBANLA GECTİ GELEN GIDENLE. 2. GÜNÜ İSE Bİ LAÇ YERE CIKTIK. KENDİ ANNEMLERLE ARACA ANNEANNEMGİLE GİTTİK. 3 GÜNE İŞE BASLADIM. KENDİ ANNEMLEREDE GİDEMEDİM 3 GÜNÜ EVDE YOKLARDI GİDEMEDİM. 4 .GÜNÜ GELİRİZ DEDİM KAYINVALIDEMLERE DE Bİ GÜN ÖNCEDEN DEMİŞTİM GİDELİM DİYE TMM DEMİŞTİ. SONRA SABAH KAHVALTI DA DEDİ Kİ ELTİM GİL KENDİ EVLERİNE GİDECEKLERMİŞ GİTMEDEN BERABAER EKMEK YICEZ BASKA AKŞAM GIDERSIN DEDİ. BENDE BAYRAM BİTTİ BABAANNEMLERE AMCAMLARADA UGRICAM DEDİM SİZ YİYİN BİZ GELİNCE YERİZ DEDİM MASADA PUFLADI BANA SONRA ANNENLERİDE AL GEL BURDA YIYELIM DEDİ. BIZDE HALIYLE BİRAZ GEC GELDİK 830 GİBİ AKŞAM ONLAR YEMİŞLER Bİ SURAT HEPSİ ELTİM ANNAM BANA KARSI. HEMEN ANLADIM. HAMUR AZ DEDİLER BENDE BÖREK FALAN YEDİK BELKİ FAZLA YEMEZLER DEDİM BANA ELTİM HIII YETMEZSE BÖREK MI YEDİNİZ DİCEZ DİYE SÖLEDİ. ANNAM HAMUR YOGUR DEDİ. SONRA YEMİŞ YERKEN FALAN ELTİME HERZAMAN YAPMADIGI HÜRMET GEL KÖSEDE OTURMA BURAYA GEL YEMİŞ YE COCUGA BEN BAKARIM SEN CAY İÇ. İNAT YAPAR GİBİ. İŞTE BÖLEEE SİZ NASIL YORUMLUYORSUNUZ. BEN HEP ALTTAN ALIYORUM AMA BAZEN OLMUYOR OKUMA YAZMALARI YOK BİŞİLERİ YANLIS ANLIYORLAR ANLATMAK ISTEDIKLERIMI. O YÜZDEN ANLATMAK ISTEMIYORUM. SİZ NE DİYORSUNUZ

    • hayal diyor ki:

      Oncelikle şunu belirtmeliyimki cok ciddi iletisim sorunu yasiyorsunuz kendinizi ifade etmeniz aslinda bu kadar zor degil siz en basta agirliginizi koymus olsaydiniz bu kadar bunaltamzlardi yapmaniz gereken bana gore kendi programnizi kendiniz yapamali bir baskalrinin isizn adiniza emri vaki kararlar alip hayatinizi yonlerdiemesine izin vermemelisiniz hep ev isi hem disari isi sizi cok yipratir dinlenmek hakkiniz agirliginizi koyun

  29. Fezanur diyor ki:

    Herkese Merhaba bende bir kayınvalide-kayınpeder mağduruyum 1.5 senelik evliyim evliliğim boyunca hep kayınvalidem yüzünden kavga etttik ,eşim anne ve babasına çok düşkün 31 yaşında ama evlilik olgunluğuna erişmemiş bir erkek annesinin gazıyla,doldurmalarıyla bana benim hiç hak etmediğim davranışlarda bulundu.Durumları çok çok iyi olduğu halde düğünümüze hiçbir katkıda bulunmadılar benim ailemin yardımı daha fazla oldu düğünümüze katkıda bulunmadıkları halde düğünden sonra toplanan paralarımın yarısını aldılar bende eşim benim arkamda olmadığı için paraları verdim sesimi çıkarmadım huzursuzluk çıkmasın diye iyi niyetli davrandım ama benim iyi niyetimi her zaman kullandılar kayınvalidem eşimi parmağında gezdiriyor evlendiğimizin ilk günü cümbür cemaat evimize geldiler utanmadan şu an yazarken bile sinirlerim bozuluyor ağlıyorum bana yapmadığını bırakmadı kayınvalidem 2 tane kızı olduğu halde bana her türlü kötülüğü yaptı eşimle aramız soğudu birbirimize olan sevgimiz azaldı eşim iyi niyetli olduğu için hep iyi niyetini kullandı yok sütümü helal etmem oğlun sana ne yapıyorda sütünü helal etmiyorsun bizim mutluluğumuzu hep kıskandı kalmaya gittiğimizde bile bizi ayrı yatırmaya çalışıyor kışın kalmaya gitmiştik eşimde bende rahatsızdık ayrı yatın dedi ve eşimi kendi odasında yatırdı bende eşimi merak ettim ve yanına gittim odası buz gibiydi kaloriferi açmamıştı o soğuk odada nasıl vicdanı el verip oğlunu yatırıyor halen daha aklım fikrim ermiyor eşimde hiç itiraz etmiyor benim yerim eşimin yanı diye benim vicdanım el vermedi gel dedim burası buz gibi burada yatamazsın diye kayınvalidemin psikolojik sorunları var para hırsı çok benden nefret etmesinin tek sebebi para kaynağını elinden almış gibi oldum yuva kurması umrunda bile değil tek derdi eşimin maaşını yemek gelini olduğum günden beri bir kez olsun bana bir hediye alıp gönlümü almadı kızlarına torunlarına hediyeler alır ama beni kendisine kuma gibi görüyor eşimde annesini ve babasını bana karşı savunuyor en çok ta bu beni üzüyor,eşim bana karşıda çok ketum bana hiçbir şeyini anlatmaz annesiyle paylaşır herşeyini bende bu durum karşısında kendimi çok kötü hissediyorum,bana yalan söylüyor annesiyle birlikte benden gizli gizli para harcıyor,kayınvalidem durumu iyi olduğu halde eşimden para istiyor böyle bir annenin bana oğlunu sevdiğini kimse söylemesin evladının mutluluğunu isteyen anne baba evliliğine müdahalede bulunmaz ve karışmaz ama tam tersini yapıyor eşimle olan mutluluğumuz onu rahatsız ediyor boşanmamızı istiyor bende daha fazla dayanamıyorum,hiçbir saygısızlığım olmadığı halde bana kötü davranıyor ve davranmaya da devam ediyor ne yapacağımı şaşırdım psikolojim bozuldu boşanmayı düşünüyorum artık,iyi bir anne baba oğlunun mutlu huzurlu olmasını ister ölene kadar yardımcı olur çocuğuna,biz boşansak daha mı iyi olacak eşim aile kurmanın değerini maalesef ki halen daha idrak edemiyor,anne baba da bir gün ölüyor bizlerde ölüp gideceğiz ama aile herşeyden daha önemli mutlu yuvanın kıymetini bilmek önemli yuva yıkıldıktan sonra zaten hiç bir şeyin anlamı kalmıyor.Anne baba tabi ki kıymetli ama herkesin yerini ayırt etmek ve ona göre davranmak gerek.Bir yuvanın yıkılmasına sebep olan kayınvalide kayınpedere de Yaradanın hükmü ne olur onuda Yaradana bırakıyorum yine de kötü dua etmek istemiyorum Allah tüm kötü insanları ıslah etsin iyiye çevirsin.Lütfen oğullarınızı aşırı koruyucu ve aşırı otoriter yetiştirmeyin onlara olgun bir erkek gibi davranın ve ayakları yere basacak şekilde yetiştirin kendinize bağımlı şekilde yetiştirmeyin sonra ceremesini zavallı kadınlar yani bizler çekiyoruz bizlerde bir anne babanın evlatlarıyız ve kıymetlileriyiz bizde bostanda yetişmedik.Anne baba olabilirsiniz ama evlatlarınızın sahibi değilsiniz herkes hürdür hayatında kimse kimseye ait değildir ruhlarımız bile bize ait değilken nedir bu kendine köle ettirme ve sözünden çıkarttırmama çabası lütfen birazda kendi gelin olduğunuz zamanları hatırlayın siz iyi davranırsanız karşınızda kide helal süt emmişse zaten oda ona göre davranır.Ben kendi adıma söylüyorum keşke kayınvalidem bana iyi davransaydı beni kendi kızı gibi sevseydi ne güzel olurdu çok isterdim ama beni kendine rakip ve oğluyla kendisi arasına giren bir kara kedi gibi gördü o kadar iyi niyetli davranmama rağmen ne diyeyim Allah hakkımıza hayırlı olanı versin.

    • sadık diyor ki:

      valla öncelikle allah sabır versin derim…sonra şunu söyliyeyim eğer kayınvalideniz saygıyı haketmeyen çirkefin tekiyse bazen arada bir sert çıkmanız gerekir yoksa hep alttan alınca sizi ezilecek karınca zanneder, arada bir dişinizi gösterin inanın kendi kızlarından bile fazla değer vermeye başlar…maalesef cahil, saygısız, aşırı derecede terbiyesiz insanlarla onların anladığı dilden arada bir konuşmanız gerekir yoksa kendi ruh ve beden sağlığınızı bozarsınız…valla kimse kusura bakmasın ben normal bir insanım ve peygamber sabrı da, hoş görüsü de bende yok o yüzden böyle insanlara ben hak ettikleri zaman bedduamı ederim…eğer bana huzur ve rahat vermiyorlarsa Allah da onlara rahat ve huzur vermesin, maddiyat için birisinin yuvasına kast ediyorlarsa Allah onlara o parayı hastane hastane dolaştırıp şifa aramak için harcatsın derim…

    • medine diyor ki:

      benim kızkardeşim de sizinle aynı sorunları yaşıyor ve henüz 2 aylık evli.eşinin babası yıllar önce vefat etmiş.kayınvalidesi ile aynı evde yaşıyorlar.kadında baya bi para hırsı var.kızkardeşim istediğini pişiremiyor.onu niye yaptın bunu niye öyle yaptın herşeyine karışıyor.bide üstüne annemgile gitmesini istemiyor.geçen gün kayınvalidesi annemlere gelmiş bi daha kızınızı hergün aramayın diye.beş altı günde arayın diyormuş.evleri yakın olmasına rağmen hiç görüşemiyorlar.nişanlı iken hiç bu yüzünü göstermemişti bize.sanki evine köle götürmüş.evlendi diye niye görüşmeyelimki.var mı böyle bişey.oğlunu baya bi kıskanıyor.madem kıskanacaktın otursaydın oğlunla.rabbim hayırlıları ile karşılaştırsın.allah yardımcınız olsun.kızkardeşim de arada kötülük olmasın diye alttan alıyor.yakında psikolojisi bozulacak.ne yapsın sizce?yorumlarınızı bekliyorum.

      • asus diyor ki:

        bence kardeşiniz önce eşiyle konuşsun. eşi bu durumları bilmiyorsa anlatsın, biliyorsa bu işin böyle yürümeyeceğini. eşinin getirdiği parayla da neyi nasıl istiyorsa öyle yapsın. ama bunlara eşi müsade etmiyorsa iyi düşünüp ona göre karar versin. ne demek kocasının annesiyle aynı evde yaşayacak, herşeye karışacak ama annesiyle sık görüşmeyecekmiş. allah böyle insanları bildiği gibi yapsın.

  30. Hüseyin diyor ki:

    Merhabalar ben karım ile annem arasında kaldım eşim evliliğimizin ilk günğnden itibaren annemden nefret ediyor evliliğimizin ilk başlarında yok senin ailen birşey yapmadı herşeyi benim ailem yaptı kardeşim nişanlandı kardeşimin nişanlasıyla sorunlar sonrası ailen benim arkadmda durmadı burada suç kardeşimin nişanlısındır.evliliğimizin boyunca annenle görüşmek istemiyorum gibi çeşitli zamanlarda bana bu söylemlerde bulundu bende bu zaman diliminde bende senin ailenle görüşmek şstemiyorum dedim bi inatlaşma aldı başını gitti ayağım kırıldı annem geldi gitti annemin gelip gittiği sürelerde daha sonrasında bana annemi eleştirmeler bende annemi savundum….En sonunda yine bir tartışmada annemi aradı ve bir daha buraya gelme felan diye aradı bende sonrasında çok kötü kavga ettim ve şu an aramız inanılmaz derece kötü ne yapacağımı bilmiyorum çaresizlikten ölüyorum….eşimi terapiste götürmeyede ikna edemiyorum ne yapacağımı bilmiyorum lütfen yardım edin
    teşekkürler

    • Filanca diyor ki:

      Valla ben bi kadin olarak kayinvalde maduruyum her ne kadar bende zivanadan cikip cok kotu seyler yapmayi dusunsem de arayip gelme duyecek kadar olmadim daha. Senin durumun cok vahimmis. Sunu soyleyebilirim kadinlarin tek istedigi onemsendigini hissetmek bunu basarirsan annenle gorusmen falan sorun olmaz

      • Riza diyor ki:

        Valla ALLAH YARDİMCİN OLSUUN BENDE AYNİ DURUMDAN MUZDARİBİM BENİMDE AİLEMLE GORUSMEMİ İSTEMİYOR GORUSMEYECEKMİSİM COCUGU ONLAR GORMEYECEKMİS SU BU BOYLE APTALLİK OLURMU COCUGU ANASİNİN EVİNDENMİ GETİRDİ SADECE ONUNMU BOYLE HAKSİZLİK YAPİP MERHEMETİNİ YİTİREN İNSANLARİ ALLAHA HAVALE EDİYORUM RUZGAR EKEN FİRTİNA BİCER KURBAN OLDUGUM ALLAHİM O COCUGU SANA GOSTERMEZ BU KADAR GUCU VAR KENDİ ANASİNA KENDİSİNE BİR DERT VERİR O GOSTERMEDİGİ COCUGU KENDİSİ GOREMEZ KURBAN OLDUGUM RABBİM COK BUYUK

        • bır bayan diyor ki:

          çok zor ısınız arkadaslar allah yardımcınız olsun ama kadınları zıvanadan cıkaranda erkekler oluyor hıc bır kadın esını annesıyle paylasmak ıstemez ewet annesıyle kotu olmasını da ıstemez ama nabza gore serbet dıe bır olay var ben senın aılenı ıstemıyorum buraya gelmesınler dedırtecek kdar ne yasandı aranızda sız erkekler kadınlar kadar detaycı degılsınız ıstemıyorumun altında kımbılır neler var ne kırılmıslıklar ne uzulmuslukler zor bır durum tabıkı agır olmus kadınında soylemesını tasvıp etmıyorum ama neden bu duruma geldıgınızı oturup konusun uzlasma yoluna gıdın eslerınızle emın olun delırme noktasına gelmısleraltından baska sey cıkacaktır son cumleye degıl olayların butunune bakın.

  31. yasemin diyor ki:

    merhaba, ben 1 yıllık evliyim balayında kayınvalidemin yanına gittik iki ay sonra o yanımıza geldi benim kayınvalidem hem kıskanç hemde oğluna çok düşkün oğluda ana kuzusu tek çocuk annesinin ağzına bakar sürekli kayınvalidem hastalık geçirdiği için oğlunda onu kaybetme korkusu var eşim herşeyi ailesine sorar benim fikrim ona göre önemli değil ayrı yuva olduğunun bilincinde değil beraber oturmak istiyor. kayınvalidem sürekli beni değiştirmek istiyor. bana baskı kuruyor. onların aile yapısı ile bizimki uygun değil. ben daha edepliyim onlara göre kayınvalidem benim yatağımda oğluyla yatar iç çamaşırlarıyla birbirlerinin yanında gezerler oğluyla dışarda elele gezerler sevgili gibi oğlu bekar hayatı yaşarken tek kalmış yanına kocasıyla tatile gitmiş ama bana sürekli geliir aylarca kalır. hatta her gördüğü mavi boncuğa heves eden bir kadın olduğu için elindekini beğenmediği de olur bu yüzden beni kapı önüne bile koymayı düşünüyor. birde kayınvalidemin yalanları çoktur. annemin ağzından bana oğluna kocasına benim ağzımdan da onlara laf söyler. görmezlikten gelmeye çalışıyorum ama bazen yoğun strese giriyorum akraba ilişkileri zayıf bizim kuvvetli onu kıskanıyor. bilemiyorum ne yapacağımı şaşırdım.

    • yasemin diyor ki:

      birde benim kıyafetlerimi kıskanır ben ne yaparsam onu yapmaya kalkışır sanki benim yerime o gelinmiş gibi davranır. yalan söylemesi bana battığı için artık ondan uzaklaştım. annen varken olmuyor dedi bana annem ölsün der gibi. ben Allah rızası için yapıyorum bazı şeyleri konuşuyorum görüşüyorum dua ediyorum Allah iyilik versin birde ben cadı değilim ses çıkarmam her şeye kavga etmem kayın validem ile kavga etmedim hiç oğluyla da onun yüzünden etmedim

  32. çiko diyor ki:

    merhaba ,
    butun yazılanları tek tek okudum. bende kaynana zedeyım. ama arkadaslar cok sanslı cunku bende bırde ona es deger kayınpeder de var. oylekı cevrelerındekı ben dahıl her kez ıle kavgalı ve kusler. ısın en komık tarafı kendı ettıklerı hakaretlerı sanki kendılerıne edılmıs gıbı ıfıtra atma, sureklı soyledıklerını ınkar etme yalan ve nankorluk gıbı huyları var. 4 yıldır bazen dogru bazen yanlış bende artık ne yapıcagımı bılemıyorum. eşim yaptıkları davranıslar yuzunden cok cıddı sıkntılar yasadı yasıyor ve ben ona kızamıyorum. ne olursa olsun aılesı onun o. ama ıtıraf etmek gerekırse bende zaman zaman cenemı tutamıyor ve sınırlenıp kendımden uzaklastırıyor gorusmuyor yada azarlayabılıyorum. ınanın bu durum benı rahatsız edıyor. ne yapıcagımı bılmıyorum. defalarca dr yada terepı ye gıtmelerını rıca ettım ama her seferınde hasta olmadıklarını savundular. ne yapmalıyım ben sız soyleyın??

    • Filanca diyor ki:

      Ben de kayinvalde kayinpeder arti bes gorumce var ve sagduyudan yoksun insanlar biriyle sorun yasadin mi digerleriyle beraber sana cephe alirlar. 6 yillik evliyim daha birgun bile ya bu konuda haksiziz galiba dediklerini gormedim. Esim de ailenin en kucugu o kadar kisi kolaylikla beynini yikiyor tabi. Ve tum bunlarin sobucunda ben cozumu onlarla samimiyetsiz resmi bir iliski kurmakta buldum sonucta farkli isteselr farkli davranirlardi kayinpederim cok konusur kolayca yuzgoz olur sıkı duruyorum oyle durumlarda cevap vermiyorum digerlerine de oyle. Ama sonuc ailesine cok duskun bir es bunun cozumunu bulamadim malesef gozlemim su ki yapma ikda olsa kayinvaldemin duskunlugu kocamin inanilmaz hosuna gidiyor. Ay ne yiyeceksin ay usutme ay aramadin cok uzuldum dedikce esimin gozleri parliyor.sanirim cozumu bu ama ben de hic oyle biri degilim hep kendi ayaklarinin ustunde durmus guclu bir kadin olarak kocamla kafayi bozamiyorum ama deniycem

  33. burçin diyor ki:

    Hayatımda ilk kez bu denli gururum kırıldı.. Hep insanların değerli önemli gördüğü, kendilerini bana layık görmedikleri bir ağırlıkta, düzgünlükte insan olmuştum. Ama bana aslında hiçte layık olmayan(bunu herkes dile getiriyor ama sevdim işte) bir aileye gelin geldim. Fakat benden çok kayınvalidem beni istemedi. Nışanımdan düğünüme gücüm yok diye nerdeyse hiçbirşey yapmadı, düğünümüzde beş karış suratla döndü durdu. Taş çatlasın 7 bin lira gibi masrafları olsu, nişan düğün hepsi için… Bir küçük altın koymamış oğlu için, ama hep eşim bakmış ihtiyaçlarını gidermiş onun(kocası olduğu halde) ve üvey kardeşiinin…Düğünde iki bilezik ve tüm erkek tarafından 2-3 çeyrek ve 300 tll kadar para takıldı sadece bu kdar. ve düğünümden iki gün sonra arayıp borçlarımı nasıl ödicem diye altın istedi, vermeyince annemi arayıp şikayet etti annem hastalandı, Bunu duyanbabam telefon açıp rest çekti kızımı üzmeyeceksin, gelip gitmiceksin diye. İki bileziği eşimle gönderdik, alıp bozdurdular. Bu arada eşim evlenmemizden 1 hafta öncede işsiz kalmıştı. Bir dünya taksit, kira, peşinatlar var tabi.( ben çalışıyorum). Sonra kardeşi bu tepkilerin üstüne abisine ders veren nitelikte bir yazı yazmış abisine msj ile. Okudum ve ben aradım bütün kinimi kustum telefonda kayınvalideme, kendide sonuna kadar savundu kendini. Neyse görüşmeme kararı aldık ki zaten eşimde çok üzüldü tamam dedi. Ben ama bu psikolojimi bozdu çok ik üç kez sinir krizi geçirdim hıçkıra hıçkıra ağladım. Düğünümde herkese rezil olmuşdum, herkes bana onların derdi (erkek tarafının) ne diye sordu..hala daha soruyorlar 6-7 ay oldu. Ama huzursuzdum kadının hiç özüre telafiye kalkışmaması beni daha çok üzmeye başladı bir süre sonra. İki üç ay sonrası eşimin telefon dökümüne baktım ne göreyim olaylardan sonra hep telefonla görüşmüşler. Bu sefer sorun benmiydim diye çok kafaya taktım. Gizli saklı olmasın diye kayın valideme önce sitem ettim, sonra böyle olmaz dedim, öyle böyle derken iki ay önce evime misafir ettim (nefesim kesilsede ağırladım kayınvalidemle kızını) ama bi iki bişey söyleme gereği duydum neye üzüldüğümü anlasınlar diye, kızı afra tafra sözler edip kalkıp hışımla dışarı çıktı. Sonra kadnı aradım ertesi gün yaşlılığında ya da hastalığında benim ona bakacağımı, kendine ne olacağı konusunda korku yaşamamasını istedim. Biz varız dedim ben bırakmam kimseye dedim. özür diledi kapattık. Fakat daha sonra hergün gündüz eşimii aramaya devam etti, ama asla akşam aramadı, söylendim eşime benimle ilişkisinii düzeltmeye neden çabalamıyor diye, sadece iki kez beni, bikezde eşimi akşam aradı. O kadar. Eşim cuma izinli, ben c.tesi pazar, ortak iznimiz yok, hergün gündüz mutlak arıyor, bunu ya eşimden ya arama kayıtlarından öğrendim. Bu arada bana param yok diyen kadın memlekette kayınvalidesiyle oturan kızını düğünümden 3 ay önce yanına aldı damadıyla. İki hafta önce daha yeni ev tutup taşındı.

    Bu arada eşimi bayramda ve sonrasında 1 kez gönderdim oraya ailesini görmesi için canım yansada. Ama cebinde boşta kalan telefonunu almışlar, sonra bize geldiklerinde de (ben işten gelmeden gelmişlerdi, ben rahat etsinler diye eşime izin gününde erken gelsinler otursunlar senle demiştim) başka bir telefonu almışlar. Neymiş parasını vereceklermiş fazlasıyla. Ben bunu bana gelmelerinden 4-5 gün sonra öğrendim. Çıldırdım ben ne düşünüyorum onlar ne yapıyorlar. Hala hiçbir çaba yok ondan yana, söyleyin nefret etmeyeyim de ne yapayım ben!!!!

  34. Hüzün diyor ki:

    sevgili sema hanım ben malesef ne yaparsam yapayım kayınvalideme bir türlü ısınamıyorum yazılarınızı kitaplarınızıda okumaya devam ediyorum.ben 13 yıllık evliyim biz evlenirken düğünümüzle eşimin teyzesi ilgilendi eşimin annesi düğünümüze bile gelmedi düğünden sonra tabii herkes ortaya çıktı şimdiye kadar eşim ve annesi arasındada çok sorunlar oldu bilmiyorum heralde yaşadıklarımı unutmakta biraz eksiklik var bende ayrıca kayınvalidem pasaklı derecesinde pis bir kadın onlara gittiğimdede yemek yiyemiyorum inanın midem bulanıyor elimde değil bize gelse kayınvalidem çıkar çıkmaz evde müthiş bir temizliğe girişiyorum bu durum sadece kayınvalideme karşı böyle ne yapacağımı içimdeki bu duygularla nasıl başedeceğimide bilmiyorum eşimle aramız çok iyi şükür bende onun hatrı için daha iyi olalım istiyorum cevabınızı bekliyorum şimdiden teşekkürler:)

  35. rüya diyor ki:

    slm arkadaşlar ben kayınvalidemi daha cözemedim evleneli 1 sene oldu ama nefret ettiğimi söyleyebilirim.ben annemden ayrı büyüdüm ve herzaman sıcak bir anne kucağına hasret kaldım ve uyardımda kayınvalidemi bana kaynana değil anne olun diye ama olmuyor malesef yukarıdaki yazıda sadece kayınvalidenin alttan alıncanı ve kayınvalide çeşitlerini yazmış..benimkinde hepsi var benm dengemi düşünebiliyomusunuz..eşim yalan değil cok destek oldu bana ama kayınvalidem okadar şeytanki napıp edip beni bir şekilde kocama kışkırtıp benm sabrımı zorlayıp sonra kocamada beni seviyor modelinde gözüktü ve şuan ben kötüyüm cok şeytanca yapıyor herşeyi benim başarılı olmamı falan istemiyor ve cekemiyor kzıı okumamış içten içe onla kıyaslıyor ve düşünün bütün cevresi beni uyardı defalarca 5 vakit namazında allahla onun arasında ama bana ettiklerini yaptıklarını ödeyemez 1 sene bile olsa bizim burnumuzdan getirdi ve halaa ben onu alttanmı alcam …..ve arkadaşlar kim nederse desin iş kimde bitiyor biliyormusunuz erkekte erkek ağırlığını koyar benim evim benim karım dedimi biyerden sonra kayınvalide oğlunu kaybetmemk için uymak zorunda kalcak kısasa kısaas bence …bir tanıdığımvar onlarda yeni evli ve erkek kocası şunu söylemiş ailesine valla benim karım kıymetli ister sevin ister sevmeyin ben istersem gelir istemezsem gelmez resti çekmilş ve çocuğun ailesi kuzu gibiymiş düşünün yani ..erkeğin bunu düşünmesi lazım bende bir yuva kurdum önemli olan benim allah katında kurduğum yuvayı ayakta tutmak ve eşim bana allahın emaneti deyip sahip cıkması lazım sonucta evlendikten sonra ailesine cokda mecbur değil güvenmiyosada evlenmicek ama ben erkekte işin bittiğini söylüyorum erkek erkek gibi önce aldığı eşine sahip cıkacak ana kuzusu olmıca yazık günah ya evlenen kadınların ne sucu var ….bir erkek olgunlaşmamışa evlenmeyin bekar arkadaşlar ve aileisyle arasındaki ilişkiye bakın cok önemli…

    • seymen diyor ki:

      Çok ağır sözler söylemişsiniz. Kayınvalideniz ne yaptı (dövdü mü, sövdü mü) veya ne yapıyor , sizi kocanıza karşı nasıl kışkırtıyor, sorun olan şeylerle ilgili somut hiçbir şey söylemediğiniz için sizin haklı mı, haksız mı olduğunuzu söylememiz ve buna göre tavsiyelerde bulunabilmemiz imkansız. Erkek kendi evinin eşinin temel ihtiyaçlarını karşıladıktan sonra geri kalan tüm imkanlarını kendi anne babası için kullanabilir siz ona karışamazsınız. Erkek eşinin ihtiyaçlarını karşılamak zorundadır onu razı etmek zorunda değildir ama annesini razı etmek zorundadır. ‘Ana kuzusu’ olmaktan kastınız buysa bu takdir edilecek bir şeydir. Unutmayın sizde bir gün anne ve belki de kayınvalide olacaksınız.

      • kevser diyor ki:

        çok doğru söylemişsiniz,büyük konuşmak gibi olmasın ama,ben de bir bayan olmama rağmen,kızların evlenince kocalarını annelerinden soğutma girişimini anlayamıyorum..ben nasıl kendi annem için canımı verirsem erkekte verir,onun annesi yok mu?..hanımlar unutmamalılar ki,kendileri de belki kayınvalide olacaklar ileride,o zaman da oğullarının evine,gelinlerine hiç karışmamazlık yapabilecekler mi?lütfen dürüst olalım.eğer gerçekten”ben süper kaynana olurum”diyen varsa sorun yok!ama ben eminimki çoğu anne oğluna evlense bile karışmaya devam edecek
        ben de eğer evlenirsem,eşimden temel ihtiyaçlar(giyim ve beslenme)hariç fazla birşey beklememeye çalışacağım bakalım yapabilirsem…

        • nur diyor ki:

          evet normal bir kayınvalide için geçerli yazdıklarınız.oglunun mutluluğunu ısteyen bır ana mutsuz edecek yuvasının dağılmasına sebep olacak hıcbısey yapmz yuvasını ayakta tutabılmesı ıcın destek verır.ama oyle bır duruma geldıkkı ıster ınanın ıster ınanmayın ben 8 ayda cehennemı yasadımmm her gece ağlar dualar ederdımmm …esım evden gıderdı bana hakaretler beddualar ederdı ben ogklunu mutlu etcekmısım onunla mutlu etmek ıcın evlenmısım…

          kayınvalıdem ben ne dersem o olur deyıp bendende esımın yaptığı gıbı aylık maaşımı elıne saymımı ısterdı ılk evlendım 1 hafta sonra paramın hesabını yapmaya başladı….herseyıme karışırdı kardesımle konusurdummmm ıs kadını her zaman elınde telefon derdı kardesım duyar cok uzulurdu…annemler 10 dakıka uzakta olmalarına rağmen gıtmeme laf söyler senın dıger kardeslerın var sen neden gıdıyosun onlar yanında zaten derdıı…

          kandılde nanneme gıderken esımle kapıdan cevırdı ben yanlızım annerın yanında kardeslerın var sen gıtmesende olur saçma sapan seyler .bıara annemı eve cagırdı annemı al kızını gıt ıstemıyorum ben dedı yemın edıyorum hıcbısey yapmadım sadece oğluna paylaşamadığı ıcın ayırmaya çalışıyor…aynı evde olduğumuz ıcınde bu onun ıcın daha kolay oluyor….annemı evden kovdu canım oyle yandıkı esımde ne dıyosunn anne sen o benım kayımmm deyıppp kenara cekıp konuşmadıı…

          benım yasadıklarımı gormuyodu esım ıse gıttıgınde kuduruyodu bana sarıyodu hıc bıryere gıtmez evde oyle otururdu….bırgun dayanamadım ben gıdıyorum dedım… artık şiddete donusen davranışları oldu esıme dedıkı anasına bırak gel oğlum se4n dedı… esım ben cıktıkkk esım aglıyo ben ağlıyorum ayrılmayalımmm tekrar deneyelımmm dedım annenle yapamıyorummm dedı ayrı eve cıkcaz soz dedı…denedik çıkmayı evden ayrılmayı sınır krızlerı gecırdı bırdaha yapmıcam dedı kurana el bastı yemınler ettı bende ınandım namazında umreye gıdıp gelmıs guvendım 2 gun sonra tekrar başladı oyle böyle tekrarlandı 5 kere ayrılcaz dedıkk yemınler etttı esımde ınandı bak yapmıcak tekrar deneyelımmm dedı…

          sadece yıprandım bu süreçlerde cunku kayınvalıdemde hıcbır deısıklık yoktu.sonunda ayrı eve çıktık ama benı hep burası benım evım deyıp defol gıbı kovmalar başlamıştı…. çıktık ayrı eve hazmedemedı camda benı gordu taslamaya calıstı camııı… yalanları hakaretlerı o kotu sozlerı ınsanlık dışı davranışları allhıma hep yalvardım bu dünyada acı çekmeden almasınnn canını benım akıttığım her goz yasımınn hesabına vermeden ölemesınn….benım cnm cokkk yandı…

          esım ne var kızlarına dıyo derdı cok kıbırlı bırı ama nerden geldıgını unutmuş paraya mala değer veren bırııı…. hakaretler kotu sözlere sonrada şiddete kadar gıttı…susunca dahada kotulerı gelıyorrr….evet hersey kocada bıtıyor artık evlendım benım yuvam karım deyıp annesine anlatması gerekiyor tamam butun ıhtıyaclarını maddı anlamda karsılasın…. ama karısı ve annesı arasındaki o dengeyı sağlamazsa dıyolar ya hep erkekler kalıyo ortada yok oyle bısey kadınlar ezıyet çekerken koca seyırcı kalıyosa ne demelı ortada kalan gerçekten kocalarmı?

          sınır koymayı bılemıyolarsa hala sahip cıkamıyolarsa yuvasına karısına el kızı aman o benım anam deyıp tercıh ana oluyosa yazık dıyorum başkada bısey demıyorummm…ben aıleme hep gozu yaslı gıttım kimseye anlatamadım derdımı aıleme olmuş babama kadar beddualar edıldı… kuran bılmıyomusum ogretmemısler bana aılem ben dınden ne anlamışım annemlerın evı kulubeymıs neler neler allahından buldunnn…. hasta oluyolar ben hasta etmısım benım yüzümden olmuş…. ben oğlunu mutlu edemıyomusum ben mutlu deılken bana hakaretler ederken başkasını nasıl mutlu edebılırımmm…dua ettım esımınde annesının gerçek yuzunu gorsun dıe allahıma bın sukurler olsun oda artık dayanamadı cunku oglunada sarmaya başladı oda bende annesıde aynı catı altında mutsuzdukkk….

          ayrı eve çıktık ama yasatmadıgı sey kalmadı sokakta gordugunde herkesın ıcınde bana kotu sözler soyledı hakaretler ettı.ve esımmm bunlarınnn onune hıc gecemedı destek aldık psikoloktan kısılık bozukluğu olduğunu soyledıler esım kabullenmedı annesine her gııtgınde suratı asık gelıyodu eve yıne bana kışkırtacak seyler soyluyodu….bana annem hasta kabul et sozlerıne aldırma dıyodu ama kendısı kabul edemıyodu etseydııı dedıklerını önemsemez hasta der gecerdı…..allah herkese yardımetsınnn…ben kayınvalıdem bana yardım eder ananm yerıne koyarım dedımmm ama ıyı nıyetımın kurbanı oldum…sıımdı es
          ım hergun annesine gıdıyo 1-2 sattı onunla gecırıyor…..ben görüşmüyorum bayramdan bayrama gorustugumdede 2 hafta ustumden bakışlarını aramaları nı atamıyorummmm elını versen kolunu kapıyoooo….

        • asus diyor ki:

          bekara kadın boşamak kolaydır derler sizinkine kevser hanım. evlenmeden önce bende öyle düşünürdüm. niye sorun ederler ki beraber yenilse içilse gezilip tozulsa derdim. evlendikten sonra da hep iyi niyetle yaklaştım ama insanlar sizin iyi niyetinizi çok güzel suistimal ediyorlar. oglunu kıskanmasa bile seni sanki kendilerine ve oğluna hizmetçi, onlar istediğinde onların istediğini yaparsın gibi görüyorlar. biz ilk başta beraber yaşıyorduk. sırf kaynanam mutlu olsun diye annemin evinde yapmadığım kadar iş yaptım. eşşek gibi çaılıştım tabiri caizse. ama sonra beni herşeyi yapmak zorundaymışım gibi gördüler. üstelik evde benle yaşıt görümcem vardı. öğretmenlik mezunuydum ama atanamamıştım. bi gün olsun kızım ihtiyacın var mı veya kıza verdik sen de al şu parayı ihtiyacını gör demezlerdi. daha eşimin çalıştığı dükkandan para alırdı kayınpederim. şimdi sen gel gelip gitmeyi sorun etme bakalım.

      • isimsiz diyor ki:

        hep kaynanaya iyi davranın eşinizin annesi diye konuşuluyor tamam eşimizin annesi kimse ona karşı değil sonuçta bizimde anne babamız var…. fakat kadının anne babası erkeğin anne ve babası kadar sahiplenip oğlum mecbur bakacak düşüncesi ile yaklaşmıyor yuvasında mutlu olsun düşüncesi daha ağır kızların ailesinde …19 senelik evliliğim var hep ben sabrettim beraber oturduk sorunlarımız kaynanam yüzünden hiç bitmedi yazları 3 aylığına köye giderdi geldiğinde hırsız yerine konmamdan tutunda başkalarıyla eş tutmaya kadar lafları sözleri devam eder artı kaynanamın annesi ve kayınbabamın babası ben evlendiğimde sağlardı 2 görümcem bekardı 2göz odada idare ederdik kızlarını oturtup hep beni çalıştırır eşim gelmeye yakın sorun çıkartıp benim kendimi savunmama fırsat vermeden eşime beni kötülerdi hiç birşey konuşamazdım eşim hep onları haklı görür beni dinlemezdi o evde söz hakkım bile yoktu birşey desem görümcem mecbursun yapmaya bilerek geldin deyip kot pantolonlarına kadar yıpranıyo diye elimde yıkatırdı aileme konuyu açtığımda rahmetli annem sabret derdi gelinlikle girdin kefenle çıkarsın bizde boşanmak yok derdi sadece sabret sabrettim fakat hala kaynanamın eziyeti bitmedi daha kötüsü kendi bedenini bile temizletmeye kalktı yok deyince eşimi çocuklarımı en ufak bir şeyde bana doldurmaya kalktı benim 3 çocuğum var ve büyük kızımı hiç sevmiyormuşum üvey evlat muammelesi yapıyormuşum diye doldurup diğer kardeşlerine düşman etti şuan kaynanamdan 1 senedir ayrı otuyorum fakat yine elini çekmedi şimdi 19 sendir yaptıkları daha yazmadığım birçok konu var bunlar en basiti ben kaynanmla konuşmasam bakmasam haksızmıyım kızı bana babam bana geldiğinde senin babanda kim oluyor dedi şimdi geçmişe bakarak senin annen babanda kim oluyor desem ben günahmı işliyorum hep üzülen ben olup yine bakmak zorundamıyım hakaretlerine katlanmak huzurumuzu bozmak zorundalar mı ben eşimle evliyim ailesi ile değil çünkü ailesinden nefret ediyorum bir evin bir oğlu 4 tane görümcem var ve hepside karışıyor benim yani 5 kaynanam var isterseniz hepsine bakayım ben ne olacağım pskolojim sayelerinde bozuldu yani eşim kendi ailesiyle mutlu olacak diye ben hep mutsuzmu olacağım şimdi siz söleyin bana cevap verin bu işin içinden çıkılmaz bir durum eşimi çocuklarımı seviyorum ama bu kadar eziyeti hak edecek ne yaptım eşim beni seviyor oda ailesi ve benim üzüntüm arasında ne yapacağını şaşırmış durumda ben ve eşime çözüm bulun ne yapalım atsan atılmıyo satsan satılmıyo

        • isimsiz diyor ki:

          cevap yazarsanız sevinirim

        • Zeliha diyor ki:

          Rabbim göğsünüzü genişletsin.
          Böl, parçala, yönet stratejisi sadece büyük ülkelerin değil aile büyüklerinin de benimsediği bir şey olabiliyor. Bir ailede gelinler kendilerini o ailenin en zayıf halkası olarak görüyorlarsa, seslerini çıkaramıyor, hakkını arayamıyorlarsa, haksızlığa meydan okuyamıyorlarsa, susup sinip sineye çekip sabrediyorlarsa o ailedeki aile büyükleri yani en sağlam halkalar, birliği dirliği sağlayıcı kişiler vazifelerini yerine getiremiyorlar demektir. Ya üzerlerine vazife olmayan işlerle meşguldürler ya nüfuz etmeye güçleri yoktur ya da sorumluluktan kaçarlar bana ne derler.

          İnsan emeğini seviyor en çok, emek verdiğini seviyor dolayısıyla bir gelin yani emek verilmemiş bir insan emek verilmişle asla bir olmaz. Ne kadar da donanımlı ne kadar da güzel ahlaklı olsanız bu, el kızı olduğunuz, başkasının emeği olduğunuz gerçeğini değiştirmez. Benim kaynana gelin ortamlarında sohbetlerde hissettiğim hep bu; kıyaslayıcılık, mukayese etme, kimi zaman alenen çoğu zaman alttan alta benimki daha iyi benim yetiştirdiğim daha makbul kompleksiyle edilen laflar bulunulan imalar ve dolayısıyla ortaya çıkan davranışlar. Komik ama bir de kendi çocuklarının kıskanması eklenince kaynanalar da dozu arttırma gereği duyuyorlar.

          İşin özü bence kıskançlık, haset, onaylanma tutkusu, bütün kontrol bende olsun saplantısı, benim sözüm geçsin herkesi ben yöneteyim merakı.

          Ben evlilik hayatında sizin kadar deneyimli değilim ama naçizane tavsiyem siz enerjinizi yuvanıza verin. Eşinize sarılın çocuklarınıza sarılın dört kolla. Siz onları güçlendirin onlar da sizi güçlendirsin. Kendi aileniz ne kadar sağlam olursa dışarıdan müdahale etmeye çalışanlar o kadar haddini bilir.

  36. tuğba diyor ki:

    selamlar
    Benim erkek arkadaşımla aram iyiydi evlenmeyi düşünüyorduk ve hala düşünüyoruz kendileri Giresunlular ben Sakaryalıyım. ilk flörtte başladığımız zaman ve ilk 2 ay içinde annesi orası uzak bize uyar mı? yeri yurdu farklı kültürü farklı aılesiyle anlaşabilirmiyiz bizle yapamaz şeklinde birseyler demiş ve bilmiyorum bunun dışında daha neler söyledi muamma ve doğal olaraktanda erkek arkadasım bana olumsuz bir sonuçla geri döndü tabi bu bende bir yıkım ve ailemde bir yıkım olustu suan hala gizli saklı giden bir beraberliğimiz var evet sorunlar içinde kaldık ve belkıde devam ettikçe kalıcaz ama biz birbirimizi seviyoruz ben annesinin huyuna gitmeye ona deger verdiğimi göstermek kendımı ona benimsetmek istiyorum bir gelin değil anne kız olmak istiyorum bunun için ne yapmalıyım? sevdiğim adamı eşim,kocam diye sarıldıgım aşık oldugum adamı kaybetmek ıstemıyorum bana yardım edin :(

    • rüya diyor ki:

      mrb cnm bak bizi genelde evlenmeden cevremiz hep uyarır işte evlilik farklı ailesiylede evleniyosun işte asıl aynı ev içinde huylar cıkıyor biryerden sonra sevgi bitiyor falan diye ..bende uyarıldum ama boş dinlemişim hep şimdi 1 yıllık evliyim eşimle sevgimiz bitti diyebilirim ki biz eşimle anlatmakla bitmez ne zorlukjlarla evlendiğimizi ama olmuyor ikimizde pişmanız evlenmeye annesi beni istemedi hicbirzaman ama baktı eşimi kaybetcek beni seviyomuş gibi gözüküp eşiimin gözünü boyadı ..ve sakın ama sakın unutma hicbirzaman kendi annen gibi olmaz kimse ben annemde ayrı büyüdüm ve kayınvalideme bana anne olun kaynana olmayın dedim ama acık vermişim ona meğerse beni kimsessizmi yapmadı daha neler neler o yüzden bütün büyüklerim bana baştan nasıl mesafe koyarsan öyle gider dedi sakın taviz verme kendinde ve eğer ailenle ilgili sorunların varsa erkek arkafdaşınla sakın ama sakın paylaşma yüzüne çarpılıyor unutma sen herzaman kıymetli ve değerli bir elmas olarak kendini göster ama başka bir şehre gitme derim emin ol evlendikten sonra sorunlar cıktığında keşke evlenmeseydim diceksin ne kadar sevsende ..olmuyor cünkü gercekten sevgi karın doyurmuyor…

      • Ahsen diyor ki:

        Rüya hanıma kesinlikle katılıyorum.
        Bu sitede aşkla ilgili çok güzel yazılar yazıldı Psikolog İzzet bey’in yazılarını ve ademler havvalar bölümündeki yazıları kesinlikle okuyup ibret alın bu çok önemli.Bu dönemde insanın gözü gerçekten başka birşey görmüyor ve insan kendisini büyük bir kandırmacanın içine sokuyor ve karşısındaki insanı bambaşka görüyor.
        Çevrenizdeki insanların tavsiyelerini kesinlikle gözardı etmeyin bu çok önemli acı söyleselerde kesinlikle yabana atmayın.Bu tarz ilişkilerde güvenirlilik ihtimalleri çok düşük.
        Siz annesini nasıl ikna ederim düşünüyorsunuz ama bakalım beyefendiye ne kadar güveniyorsunuz ve bu durumdan sizi ne kadar koruyabileceğine dair güvenceniz var önce onu sorgulayın.
        Erkekler ikili oynar sizi bir şekilde ikna eder çünkü kendilerine çok aşırı bir özgüvenleri vardır!Aslında bugün size tamam dediği bir konuda yarın evlenince sizi yine kendi kafasına uydurur kesinlikle bu böyledir.
        Ve en önemlisi asla bugün kötü giden şeyler için yarın değişir diye düşünmeyin bir insanı değiştirmek mümkün değildir.
        Erkeklerde kolay kolay annelerinden vazgeçemez -gibi görünür!Sonunda oda sizi bırakırsa olan size olur ve yalnızsanız aynen Rüya hanımın durumu gibi şuan sizi kabul etmiyorsa vicdani olarakta bir takım sıkıntıları vardır sizi ne kadar yıpratabileceği ve ezebileceği konusunu çok iyi düşünün.
        ALLAHA çok dua edin Allaha güvenin kendinizide yormayın teslimiyetçi olun biraz bırakın işiniz birazda O’NA kalsın sığınacak tek liman O tabi sizin O’nun gözünde kendinizi nasıl gördüğünüzde önemli yani rızasına uygun yaşayabiliyor muyuz buda sorgulanmalı eğer yapacak birşey yoksa da kesinlikle uzatmayın hem erkek böyle sizi sürüncemede bırakıyorsa durup bi düşünmeniz lazım!”kopamıyorum,kaybetmekten korkuyorum” sözcüklerini de lügatınızdan çıkarın ALLAH yardımcınız olsun.Dua ile.

    • Sena diyor ki:

      Tuğba hanım eğer başlangıçta tereddütler varsa ve de bu erkeğin annesinde oluşmuşsa lütfen çok zorlamayın. Başıma gelmiş biri olarak tavsiyede bulunuyorum. Maalesef ben ve eşim farklı şehirlerdeniz. Dolayısıyla kültürler de farklı. İlk etapta güllük gülistanlık gibi görünüyordu ama eşimin annesi de en başında farklı bi yerden istememiş,, şimdi de ben oğlan sattım deyip duruyor ve ailesiyle şahsen ben hiç uyum sağlayamadım ve de bu yüzden eşimle aram çok iyi değil. Olumsuz bir sonuçla döndüyse lütfen zorlamayın derim. Geçim olmayınca keşke diyebilirsiniz ben gibi. mesela kayınvalidemlerle görüşmüyorum,, ayrılmamıza kadar istediler. Lafa gelince de sanki kaçarak evlenmişim gibi kendin bilerek geldin dediler.. İstenmiyosanız hayırlısı deyip geçin,, sevebilirsiniz ama geçimsizlik had safhaya ulaşınca o sevginin zerresi kalmıyor inanın ;)

  37. ARZU diyor ki:

    Böyle tek taraflı bir yazı olmamalı nasıl bir düşüncedir bu sadece gelin yapsın gelin alttan alsın gelin sussun yok gelsin kaynana demediğini bırakmasın biz hiç birşey demeyelim böyle birşey yok İslamiyette bile kesinlikle gelin kaynanaya bakmak zorunda değil , yaşlılara saygı ayrıdır her yaşlıya saygı gösterilebilir ama bakmak temizlik yapmak gibi şeyler mecbur değil kimse ben şahsen yapmam kimsede kendini ezdirmesin ama kendi annemize bakmak zorundayız ölene kadar , evinizi uzak tutun mesafeyi de koyun kocanıza da kendinizi ezdirmeyin köle değiliz biz onlar gibi insanız çoğu bayanda çalışıyor bu devirde erkek gibi parasını kazanıyor o yüzden ne kocasının ne de kaynanası agzını açıp birşey dememesi lazım dedirtmeyın herkes haddini bilsin iki günlük dünyada kimse kimseye zindan edemez bu dünyayı ettirmeyın derim benm

    • hasret diyor ki:

      arzu hanım
      islama göre gelinler,kayınvalidelere bakmak zorunda değil doğru söylüyorsunuz..ancak kayınvalideye bakmaya mecbur olmayan gelin kendi annesine de bakmaya mecburiyeti yoktur..kocasının rızası gerekmektedir..kız evladı anne ve babaya karşı sorumlu değildir,bakmak zorunluluğu yoktur islama göre..

    • seymen diyor ki:

      Hukuken gelin kaynanaya bakmak zorunda değil. Erkek anne babasına bakmak zorunda. Adam geçim için çalışmak zorunda değilse gitsin baksın annesine. Peki çalışmak zorunda ise ne olacak ya parayla en azından gündüzleri bakacak birini bulacak mesai saatleri dışında da kendi ilgilenecek. (Buna bile eyvallah deyip bu duruma sukut edecek bir kadın pek çıkmaz ya neyse.) Kadın kayınvalidesine bakıyorsa kocasının yerine ve hayır için bakar ve bakmalıdır. Kocasının kendisinden razı olması için bakmalıdır.

    • uğrak diyor ki:

      sizin gibi düşünenler yüzünden bitiyorbu evlilikler. seni annen doğurdukocanı kedi doğurdu değilmi. sizin probleminiz zihniyetiniz. allah mustehakınızı versin.

      • misafir diyor ki:

        beyler bu şekilde konuşuyorsunuz da annenizin neler yaptığını görmüyorsunuz, anneler eli ayağı tutuyor, düğünde anne baba olarak çocuğuna yardım etmek görevleri ama hiç bir maddi katkıları olmuyor, maddi durumları iyi oluyor, bayan da çalışınca daha onlardan beklenti içine giriyorlar, düğün borcu mu ödiycekler kira ödeyip geçinecekler mi, diye bir çoğu düşünmüyor hepsini dahil etmiyorum. o kişi kendi kararını kendisi verebilir, ayrı bir yuva kuruyorlar, kendileri ile ilgili kararlara iki tarafın da ailesi karışmamalı, bayanların annesi aynı şekilde karışsa erkekler de aynı şekilde bir dünya laf ederler haklı olarak, bazı kız anneleri de kızlarını kayınvalidesine karşı doldurabiliyor, herkes çocuklarının mutluluğunu düşünse ona göre davranır, kayın validem benim gelinliğimin nasıl olacağına, evimi nereden tutacağıma, gelin arabasının nasıl süsleneceğine kendisi karar vermeye çalışıyor ki bunlar sadece yüzde biri, sadece yaz tatilim var, neymiş ben eşimi evde bırakıp onlarla tatile gidecekmişim eşimle değil, bu kadar yüzsüzlük olmaz, kendisi kayınvalidesi hiç bir şeyine karışmadığı halde 3 sene sonra görüşmeyi kesmiş, kadına bakmaya bir bayramda bile gitmemiş, benden daha eli ayağı tutarken hizmet bekliyor, ben çalışan bir insan olarak onların hizmetçisi değilim evime bakarım eşime yemeğimi hazırlarım ama onlara hizmet etmek zorunda değilim

  38. duygu diyor ki:

    kayınvalideme neyapsam yaranamıyorum çünkü çok paracı hep ona paraları vericez oda yurt dışlarında gezicek. eşini kaybedeli çok olmuş eşim tek çocuk annesine düşkün düşkün olsundedim ilk başlarda ama öyle değil işte ben kendim üniversite mezunuyum ama işsizim işim olmadığı için kayınvalidem hep buyüzden beni eziyor ama görünüşe göre ezmiyor oğlunun yanında başkalarının yanında bir melek kanatları eksik eşimin elinden paraları alıyor daha sonra annem verdi kardeşim verdi deyip yurtdışlarında geziyor eşimin annesi kendi maaş alıyor ölen kocasının maaşını alıyor bide çocuğunun elinden maaşı alıyor bizde sıkıntı çekiyoruz bide benim suçluyor çalışmadığım için .bu ezikliği yaşadığım için ailem yardım etmeye başladı bu seferde eşim alıştı hep ailem versin bizde yiyelim istiyorlar eşimi çok seviyorum ama kayın validem nişanda başladı 6 senelik evliğim hala aynı para vermeyince kavga çıkarıyor çocuğuda aman annem küsmesin diye veriyor. duygu sömürüsü yapıyor ben dul birkadınım kimseden borç isteyemem diyor bıktım birde ben çocuk istiyorum eşimi doldurmuş eşim aldığım maaşla çocuğa bakamayız diyor insanlar asgari ücretle geçiniyor biz nasıl memur maaşıyla bir çocuğa bakamıycaz anlayamıyorum kayın validemi görseniz bana elaleme karşı hediye alıyor ama en ucuz defolu ne varsa onu kendine olunca en pahalı marka hediyede önemlideğil dişçiye gidicem kendi özel dişçide yapturdı dişlerini bana gelince ben memnun kalmadım özelller iyideğil hastaneye gitdiyor Allahım yardım et bana En sonunda ayıracak bizi korkuyorum hep başkalarının maaşlarından bahsediyor bıktım iş varda benmi çalışmıyorum yardım edin ne olur ne yapayım anlatamadığım daha birçok şey var :(

  39. Feriha diyor ki:

    Merhaba
    Ben 1,5 yildir evliyim ve kayinvalidem aslinda cok iyi gervekden daha beteri var diyorum sükrediyorum ama ogluna cok düskün zaten karsi binada oturuyorlar her gün en az 2kez ariyo bi yere gidecegimiz zaman da illa bilmek istiyo bana hep haber verin gittinizde geldimizde ben merak ederim tansiyonum var diyo. Esimde annesi üzülmesin merak etmesin diye hep evden cikinca suraya gidiyoz diye haber veriyo eve gelincede eve geldik diye ariyo. Bu durum beni bunaltiyo hesap vermek zorundamiyiz?
    ve gecen büyük kavga ettik esimle bunu aileside duydu babasi geldi bizimle konusmaya daha dogrusu bana senin derdin ne ne problemin var duruk yere kavga cikartiyosun felan dedi seni yanima yakistiramiyorum artik istersen annengile kafa dinlemeye git dedi bende kalacaksan da adam akilli ol dedi yasaklar koyu bana okul hairc biyere gidemezsin telefonunda görüsdüklerini sileceksin felan bana yasak koymaya hakki var mi?
    ve dedi ki sana yaza kadar süre veriyorum bir hatani göreyim noktayi koyar gönderirim seni dedi cok agrima gitti o mu karar veriyo bizim evliligimize ben onunla degil ogluyla evliyim. Ben karisiim benimde namusum diyo haklimi? Bundan sonra kocan ne derse onu yapacaksin onu hic üzmiceksin sözünden cikmicaksin dedi.
    sizce napmaliyim?

  40. meral diyor ki:

    ben 1 senelik evliyim ayrı yaşıyorum kayınvalidem kötü ir kadın değil ona bir garezim yok gerçekten ama oğluna çok düşkün bunalttı beni bulduğu her fırsatta bizd ekalmak istiyo sesimi çıkarmadıkça güleryüz gösterdikçe dahada yüz buldu yok benim evim ısınmıyo üşüyorum diyo yok romatizmam tuttu diyo bir şekilde hep bizde kalmanın derdinde 1 hafta kalıyo gidiyo mesela 4 gün sonra yine geliyo bize kendi yastığını yorganını getirip bile bıraktı bu arada bir oğlu daha var halbuki karşı dairesinde oturan tanede torunu var orda benim çocuğumda yok ama neden hep bende kalmak istiyor allahaşkına neyapmalıyım ben bir akıl verin lütfen eşim idare et diyip duruyo o da çok iyiymiş gibi rol yapıyo ama ben anlıyorum eşime sarılıyorum yok kızım sen öyle rahat edmedin böyle otur çaktırmadan kötü görünmeden hep içimizde olmaya çalışıyo çok bunaldım artık ama ben yaa

  41. nur diyor ki:

    Yukarıdaki eğitim yazısı sadece geline yönelik yazılmış.yani kaynana arayı düzeltmek için bişey yapmasına gerek yok sadece gelin çabalamalı mantığı.bence yanlış ilişkiler karşılıklıdır.ufacıkda olsa karşı traftan bi hareket gelmeli.ben şunu net olarak söylüyorum.BAŞTAN BERİ SEVİLİP,YARANMIŞSAN NE YAPSANDA SEVİLİRSİN.BAŞTAN İSTENMEYEN OLDUYSAN AĞZINLA KUŞ TUTSAN SEVİLMEZSİN.Bence herseyi olduğu gibi kabul edip mesafeli bir ilişki bir gelin açısından daha sağlıklı

    • Sena diyor ki:

      kesinlikle katılıyorum Nur hanım. başından sevilmek gerekiyor,, değilse bu böyle sürüp gidiyor. Baştan istenmeyince de ne yapsan önemli değil. İnsan da zaten kendine değer verilmediğini görünce bişey de yapası gelmiyor. ama karşı taraf hep pohpohlanmak istiyor.

      • dilara diyor ki:

        Neler yaşadınız ya da yaşamaktasınız bilmem ama ben kesinlikle katılmıyorum size Nur hanım.Ben de ilk başta istenmeyen bir gelindim ama şu an bir problem yok kayınvalidemle aramda. ha ama bundan sonra da asla olmayacak diye bir şey de diyemem. Çünkü Zaman geçtikçe insanlar da değişiyor. Hepimizin ruh halleri yaşam biçimlerimiz şartlarımız sürekli bir değişim halinde farkındaysanız. Kendi ailelerinize bakın bir. Yada anne baba büyüklerinize sorun.İlk evlendikleri zamanlarla şimdiki zamanları hep aynı mı gidiyor? İnsanlar ve dolayısıyla ilişkiler de zamanla değişir değişmeye mahkumdurlar. Önemli olan kendi yolumuzu doğru dürüst çizip bu dünyadaki kulluk rolümüzü güzel yapabilmek. Rabbim ayaklarımızı Sırat-i Müstakım den ayırmasın.

  42. rukiye diyor ki:

    ben de kaynanamı hiç sevmiyorum aslında kendi çevresinde sevilen biri ama ben bir türlü sevemedim 11 yıllık evliyim evliliğimin ilk yıllarında başladı ona nefretim yaptığı her hareket bana batıyor resmen. kendisi başka bir şehirde kalıyor arada bir yanımıza geliyor ama sanki yıllardır aynı evde kalıyormuşuz gibi hissediyorum. onu her gördüğümde sanki tonlarca ağırlık üzerime düşmüş hissi veriyor bana. konuştuğu şive , alışkanlıkları, yaptığı yemek, yaptığı temizlik o kadar bana ters ki; ben aşırı titizim o aşırı pis oraya gittiğimde yemek yiyemiyorum mutfağa yardım için gittiğimde midem bulanıyor geri çıkıyorum pis ve temizi birbirine karıştırmış durumda sadece o değil eşimin ailesinin geneli böyle o yüzden bize geldiklerinde de mutfağıma sokmamaya çalışıyorum onları. ama eşimi çok seviyorum. bu durum onuda rahatsız ediyor tabi ve aramız açılmaya başladı çünkü annesiyle aynı ortamda bulunmak istemiyorum buda gerginliğe sebep oluyor. daha o kadar çok şey var ki sabaha kadar yazsam bitiremem. kadından negatif elektrik alıyorum resmen beni itiyor onun olduğu yöne bile bakamıyorum ne olacak benim halim bilmiyorum:((((

    • funda diyor ki:

      Rukiye Hanım Merhaba,
      Allah size , eşinize ve eşinizin ailesine yardım etsin. bu tip düşüncelerle hem kendi hayatınızı hem eşinizin hayatını perişan ediyorsunuz farkında değilmisiniz ? Kayınvalidenizi herkes seviyor bir siz sevmiyorsunuz, ne tuhaf… üstelik kocanızı çok sevdiğinizi söylüyorsunuz…çok sevdiğiniz kocanızı hiç sevmediğiniz kayınvalideniz yetiştirmedi mi? Bu ne yaman bir çelişki böyle…kocanız sizi boşamadan aklınızı başınıza alın, kayınvalidenizin yerine kendi annenizi koyun…o sizin anneniz olsaydı ne olurdu? Zaten ayrı şehirlerde yaşıyormuşsunuz ne olur ki geldikleri sınırlı günlerde biraz yüzünüz gülse, biraz hizmet etseniz, biraz da aç kalsanız…..? Değmez mi kocanız için..??
      sevgiler

      • rukiye diyor ki:

        sizede merhaba funda hanım ah keşke her şeyi yani ondan bu kadar soğumamı buraya yazabilseydim dedim ya o kadar çok şey var ki yazsam sabaha kadar sürer diye her şey dışardan bakıldığı gibi değil ben de biliyorum çokta denedim kim canından çok sevdiği kocasını üzmek ister ki ? bir laf vardır ya dışı seni yakıyor içi de beni…

    • güler55 diyor ki:

      ben 2 yıldır bir nişanlılık geçirdim kayınvalidem başlarda iyidi ama son zamanlarda bizi bitirmek için elinden geleni yaptı ailem hakkında sürekli bunu almayacaklarmı şunu yapmayacaklarmı diyordu ve biz nişanlımla tartşıyorduk ailesini bana çok çok savunuyordu ve en sonunda birlik götürmek istediler ben kabul etmyince ayırdılar bizi telefonlarıma ne nişanlı cevap verdi ne annesi beni ortada bıraktılar ben çok acı çekiyorum ve nişanlım telefonlarını kapattı beni faceden engelledi oysaki birbirimizi ne kadar seviyoduk bekledik yıllarca görümce ve elti nişanı kafama atar gibi attılar 2 saat içinde nişanı bitirdiler ben çok yalnızım kendi annem yok hep iyi niyetli açık yürekli davrandım dürüst oldum ama kendisi ve ailesi beni bitirdi

      • x women diyor ki:

        Kardeşim Allah’ın sevdiği bir kulmuşsun ki şerden seni başta uzaklaştırmış….Önüne bak kardeşim…Rabbim kalbine göre nasip etsin inşaallah…

  43. damla diyor ki:

    ben 3 yıldır kayınvalidem ile yasıyorum.aslında çok iyi dir ama hiç kimse dört dörtlük degil tabiki de.herseye karısıyo basta.yani söyle yapsan daha iyi olmaz mı flan gibi ama o söyledgi için ben dogruysa bile yapmak istemiyorum.çünkü kendisine vazife olmayan konulara da karısıyo ve istedigi gibi olmazsa günlerce surat yapıp konusmuyo aynı evin içinde çok zor bi durum. yani basit bi örnek vereyim üşüdügüm zaman klimayı acmama veya alısveriş yapmamıza aklınıza gelebilecek herseye ama.

    • seymen diyor ki:

      Sizce beraber yaşadığınız kayınvalideniz nelere karışmalı, nelere karışmamalı?
      Evlenmeden önce annenizle yaşıyordunuz muhtemelen, o zamanlar mı daha fazla karar verme hakkına sahiptiniz yoksa şimdi mi?

      • misafir diyor ki:

        seymen bey yanlı düşünüyorsunuz, ben evlenmeden önce daha özgürdüm, annem çalışıyorsun istediğini al gez diyordu, ama şimdi çalışıyorum kendi kazandığım paranın nasıl harcanacağına karar vermeye çalışılıyor, kendisi marka şeyler giyecek, pahalı yerlerde gezecek, ben ucuz yerlerden defolu şeyler alcam bunu istiyo, mutfağa alınan şeylıeri gelinleri tek başına yemiyor onlar için de harcıya ona karışmaya hakkı yok, arkadaşın verdiği örnek üşümüş klimayı açıyor, donsun mu açar ona ne, parasını kendim ödüyorsam, bana yapmaları gereken göreöi olan şeyleri yapmamışlarsa bunlara karışmaya hakları yok

        • seymen diyor ki:

          Yargıda bulunmadım, soru sordum sadece?
          Sorulara cevap verilseydi bu platformdaki arkadaşlarla bir orta yol bulmaya çalışabilirdik belki.
          Sonuçta bugünün gelinleri yarının kayınvalideleri olacak, öyle değil mi?

        • seymen diyor ki:

          Sizin durumunuzu da kritik etmek gerekirse, herkes parasını harcama konusunda özgürdür, herkesin kendi malı mülkü konusnda tasarruf yetkisi vardır. Bununla birlikte bu konularda evli olmayanların babalarıyla evlilerinse kocalarıyla istişare etmeleri tavsiye olunur.

  44. cansu diyor ki:

    ZOncelikle sunu soylemek istiyorum kimse yasamadan ne oldugunu bilemez ever yardim ediyorsunuz allah razi olsun ama icinde olmadan kimse anlayamaz bu durumu 1yil esimin annesiyle oturduk sadece ben esim ve annesi vardi okumus ogretmendi hani derler ya gelin yuzune gelecek bi gun sizde yaslancaksiniz diye evet bi gun yaslancaz ama yasli olmak kimseyi asalamk sonra da ben yasliyim yasliligima ver demek degildir kayinvalidem iyk bi insan olabilir bazen onu anliyorum ama bizim sorunumuz onun beni begenmemsi surekli annemlerin hakinda konusmasi beni yonetmek istemesi ona bu hakki tanimaz hicbi zaman saygi da kusur etmeme ragmen bana senden utAniyorum evime misafor csgiramiyorum orta okul mezunuyum die kimse bu hakka vermez ona nibeni ailemi dfalarca asalamsi ve zevkeder konusmasi bu ble odugu halde bile ben bisey olmamis gb he esimn annesi esim uzulmesn diye hep iyi davrandim cogunluksustum gecen dugunumde annemin ve babamin bna taktig altini istedim demedgi kalmadi biz gelin olarak bunlaro duymak zorunda degiliz ben s an sinir kubu oldumm ne hicbi hak ister yasli ister hasta olsun hicbir insan dort dortlu degilir ve hic bir sey bu soylenenlerin nedeni olmaz asla saygi sevgi tek tarafli degildir bunu sadece gelinler tasiyamaz gelinde olsa o da insan ve kalbi vardirr…

  45. deryajbjh diyor ki:

    benim 2,evliliğim.çalıştığım yerde 2.eşimle birbirimizi sevdik ama ailesi çok geri kafalı demek istemiyorum ama öyleler.annesi istemiyor diye kaç kere terkettim onu ama dayanamadık.sonunda kaçarak evlendik.hayatta yapmam dedigim bişeyi yaptım.kirada bi ev tuttuk çok mutluyduk.sonra barışıldı yanlarında bi eve taşındık.kayınvalidem sürekli iş döküp bize yaptırıyo sürekli gideceğimiz yerleri bile o ayarlıyor.eşim babasıyla beraber çalışıyo.kayın validem sanki ona mecburmuşuz gibi alttan alttan bizi iğneliyo.yaptığımız kadarından asla memnun olmuyo.nerdeyse evinizi unutun burada kalın diyecek.ben evimle ilgilenmekten evimde olmaktan inanılmaz mutlu oluyorum.ben kendimi biraz çekmeye başladım.kendi fikirlerimin kendi isteklerimin olduğunu belki farkettiririm diye.şu anda geldiğimiz nokta berbat.oturduğum verdikleri ev saray gibi ama huzurum yok sürekli başıma kalkıyorlar.eşim kabul etse iki göz eve razıyım.ama evlendikten sonra oda değişiyo ister istemez.şimdi kayınvalidem oğlunun benimle acıdığı için evlendiğini söyledi.acınacak bi halim yoktu.aldatılıp ayrıldım.işimde gücümde mutluydum.ama bana acımış.yazarken bişle ağlıyorum çünkü artık dayanamıyorum.ben onların yanında hiç kendim olmadım zaTENonlara göre herşey ayıp günah.bilmiyorum size soruyorum bi gelin kaynanasının emri altında hizmetçiliğini yapmak zorunda mıdır?zaten misafiri olduğunda üzerime düşen herşeyini yapıyorum.gittiğimde yardım ediyorum.kadın 6.katta oturuyo kaorkuyomuş diye ben silecekmişim.bende korkuyorum napabilirim.yapamam dersen seni mahvedecek.yardım edin ne yapmalıyım.beddualara dayanamıyorum.zaten çekmişim çekeceğim kadar şimdide böyle üzülmek istemiyorum…

  46. deryajbjh diyor ki:

    benim kayın validem gelini bi hizmetçi gibi görüyo.tamam yapmamız gereken şeyler var ama o elinden gelenden fazlasını yap benim emrime gir diyo resmen.şunu yazarken ağlıyorum inanın gene tartıştık.birde bişeyi anlatıyosun o istediği yerden anlıyo.beddualar ediyo.oğlumu benden aldın sürün yüzün gülmesin diyo.ben çok kötüyüm.

  47. SERAP diyor ki:

    ben de kayınvalidem ve kayınpederimle aynı evde kalıyorum ta ki cocuğumuz doğduktan sonra.
    Şu anda oğlum 5,5 yaşında ben öğretmenim. tatiller de kendi evlerine gidiyorlar.5 sene boyunca bir çok konuyu aştık.Baştan yemek yapmıyorlardı.Ben işten gelince yemek yapıyordum.Şimdi yemek yapıyorlar.Yine de çok da sağlıklı diyoloğumuz yok.Görümcem arada onlar varken bize gelir.Bazen bayramlarda da geliyor.O zaman ben kendi aileme istediğim gibi gidemiyorum.Kayınvalidem ve kayınpederim benim ailemle görüşmek istemezler.Mecbur kalırlarsa görüşürler.Ayrı şehirlerde yaşadığım için hafta sonu gelin benim aileme gidelim desem gelmezler.Yine okullar açıldığında onları oğluma bakmaları için çağırmayı düşünüyoruz.Oğlum ilkokula başlayacak öğle yemeklerinde ve sabahları oğlumun okuluna hazırlanmasında yanında olamayacağım için dedesinin ve babaannesinin yanında olması oğlum için iyi olacağını düşünüyorum.Bazı konularda haklı olduğumu düşündüğüm konularda da öfkemi kontrol edemiyorum.Onlara bağırıp çağırmasamda eşime bağırıyorum.Eşim bazen beni haklı buluyor.Elinden hiç bir şey gelmiyor hep arada kalıyor.Kayınvalidem bizim yanımızda kalmaktan şikayeti yok ama kayınpederimin bizim yanımızda mutlu olmadığının farkındayım.Eşim ise onların gelmesinden yana.Ben de gelmelerini istesem de kararsızım? sizce ben ne yapmalıyım?

  48. Gül diyor ki:

    Yazı baştan sona güzel yalnız sadece bu kısmı beğenmedim, katılmıyorum bu kadar da olmaz diyorum.

    Tabii bir de birlikte oturanlar var. Böyleleri için oğluna düşkün anneler daha da sorundur. Bu kayınvalidelerin gelinlerin yatak odasına girip oğullarının üstünü örten tipleri bile mevcuttur. Gelinin gece yıkanıp yıkanmadığı takip edenler de mevcut bu arada. Her duruma sinir olup kendine ve eşine zarar vermektense çok ciddiye almamak, gülüp geçmek gerekir, bu tiplere.

  49. Daima Şükür diyor ki:

    Ben 1 senelik evliyim ve kayınvalidemle sorunlar bir türlü bitmek bilmiyor.Ben yine de büyüğümdür iyi davranayım diyorum ama kayınvalidem iyi davrandığım zamanlarda hayatımla ilgili herşeye karışma hakkı buluyor.Eve aldığım pirince kadar düşünün! Mesafeli durayım biraz diyorum bu seferde bana çok iyi davranıyor eşim de sen neden böyle yapıyorsun o sana iyi davranıyor diyor. Tam bir çıkmazdayım. Benim rızamın olması hiç önemli değil sürekli akraba gezmeleri yapıyoruz birlikte ve aynı semtte oturduğumuz için ona misafir geldiğinde ordayız,bize misafir geldiğinde o bizde.Artık bu durum bunaltıcı olmaya başladı.Hani çalışmıyor olsam yine sesimi çıkarmam ama çalıştığım halde bu sürükleniyorum. Bende bu olaylardan dolayı farkında olmadan bir tepkisellik oluştu.
    Bir başka faktör de kayınvalidem evlendiğimden beri benim aileme düşman kesildi görüşmüyor,asla konuşmam diyor,kimse beni zorlamasın diyor.Benim ailem yine ılımlı “kızımızın mutluluğu diyorlar”.Sebep de ben düüğünde altın kesesini salondan çıkana kadar anneme teslim etmişim,şereflerini düşünmemişiz insanlar ne düşünmüş kimbilir.Biliyorum bunların hepsi onun uydurmuş olduğu gerekçeler çünkü eltime de yaptı aynısını onun ailesiyle de görüşmemek için yaptı.Onun oğullarını ondan başkası öyle sevemez çünkü.Ben hep ılımlı olayım diye uğraşıyorum hep bir olay hep bir pürüz,diyorum bu bir imtihan sabretmeliyim.Allah sizden razı olsun ki yazılarınız çok iyi geliyor,İnşallah bende huzura ererim.En çok üzüldüğüm de eşim ben onu arada bırakmamaya çalışıyorum ama o bile çaresiz kalıyor annesi karşısında.Ne dese dinlenmiyor çünkü çözümü b

  50. ayla diyor ki:

    Sevmek konusuna katilmiyorum, benim kayinvalidem zulmetmekten, bilumum hakaret etmekten zevk alan birisi. Ben karsiliginda cevap vermemek bir yana, onun her kotulugune iyilikle karsilik veriyorum. Tabi kendisi bunun Allah rizasi icin oldugunu degil kendi gucunden oldugunu zannediyor. Hani ‘eee mecbur ben ne yaparsam yapayim ESEK GIBI bana iyi davranacaksin’ i gozlerinden okuyorum. Her neyse sonuc olarak, saygi evet, Allah rizasi icin iyilik evet, ama sevgi cok ama cok zor (benim icin neredeyse imkansiz) Sema Hanimcigim, Allah rizasi icin yapilan bir iyilik karsiliginda ‘esek gibi iyi davranacaksin’ mealinde insan onurunu incitici karsilik alindiginda nasil sevilecek bu insan:)? Kitabinizi dort gozle bekliyoruz bu arada

  51. Selda K diyor ki:

    ogluna cok duskunler kisminda, uzerini urten anneyi okuyunca tuylerim diken diken oldu..Bunun sonu Allah korusun cinsi sapkinliga kadar gider..Bir de bakiniz bu toplumumuzda cok alisilmis ama ayni sekilde bir baba yeni evlenen kizina bu kadar ‘yakinlik’ gosterse toplumda supheyle karsilanir..halbuki ayni sekilde bir kadinin 25-30 yasindaki oglunun (ki tam bir erkektir artik) camasirlarini opup koklamasi da normal bir davranis degildir,sapkinliktir. Boyle bir duruma sahit olan gelin de bu erkege karsi soguyacaktir..Dusunsenize, anasi gelip ustunu ortuyor, kim o adamla cinsellik yasamak ister, siz de mamasini verir masalini okur uyursunuz artik, tovbe estagfurullah..

  52. Süheyla diyor ki:

    Feminist kayınvalideler: Onlara göre erkek milletinin hepsi birdir, oğlu da olsa. Bu yüzden hep gelinlerini haklı görürler, oğullarına karşı gelinlerinden taraf olurlar.

    ***

    Kayınvalidenin feministini hayatımda ne gördüm ne de duydum:)

    • semamarasli diyor ki:

      Feminist kayınvalidler çok var Süheyla Hanım. Ben çok görüyorum. Genç kayınvalide olan yeni nesil kayınvalideler genellikle öyle. Gelinle arkadaş olalım deyip haklı haksız demeden gelinin yanında olup oğullarını haksız çıkarıyorlar. Oğlan nasıl olsa bizim gelini küstürmeyelim mantığı başka türlü sorunlara yol açıyor. Gelin- Kayınvalide ilişkileri üzerine yazdığım kitabım bitmek üzere. Kitabı bitirmek için siteye de yeni yazı yazamadım. Bir kaç günü kaldı inş. Kitapta daha detaylı okuyabilirsiniz.

    • esra diyor ki:

      okurken benimde gözüm parladı varmı sahiden.ben şu feminist olanından alayım mümkünse dicem ama.oğlu beni assa kesse gene ondan yana olurdu eminim.hiç toz kondurmazlar birbirlerine.allah akıl fikir versin kaynana tipime.tipine tüüreim senin vijdansız

  53. Gülnazlı diyor ki:

    Benim kayın valideem çok konuşur,ve herşeye karışır,altlı üstlü oturuyoruz,işini ben yapıyorum temizliğini yapıyorum neymiş boşmuş bnm yaptığım,biraz dağınıktır,bana kapı açık kaldı diye babanın çifliği gibi açmışsın kapıyı dedi,sürekli 2 tane maaşı var sürekli diğer çocuklarına vermek istiyor,ama işini gücünü ben yapıyorum,eşim deli gbi koşuyor peşinde herkes keyfinde,bide en önemlisi yaptığımıda bilmiyor ama yazınızı okuyunca bende beklemiyorum bilmesini,
    sana nerden laf sokacağını bilemezsin, bide eşimin diğer kardeşleride kafasını karıştıryor,yaa ben napcam ltfen,
    dün temizlik yapacaktım anahtar nerde dedim vermedi yok anahtar dedi,misafire gelecek beni küçük düşürecekya,,
    bana akıl verin ne olur cvp yazın.

    • Deniz diyor ki:

      Gulnazli hanim,
      Allah yardimciniz olsun. Disaridan tavsiyeden bulunmak, ogut vermek her zaman daha kolaydir. Bir de bazen cozumsuz durumlar oluyor bu durumda yapilacak sey ya sabretmek ya da tepki gosterip sonuclarina katlanmak. Buyuklerle cok yakin oturunca lafin sozun olmamasi imkansiz., bunu biraz da dogal kabul edip her sozu derinlemesine dusunmemek gerekiyor. Yoksa is olmasa bile sadece sozler bile bogacak hale gelebilir insani. hele ki cok konusan bir kayinvalide ” kayinvalideligin” ayricaligindan faydalanarak sarfettigi sozlerin hesabini bilmez.Mizaci da musaitse oldursen durmaz boyle kayinvalideler “mizac ” yani bir anlamda genetik ne yapsinlar.
      Boyle kabul edecegiz. Bence cok konusan bir kayinvalide cok konusmayan ama kasiyla gozuyle imayla bunun hakkini misliyle yerine getiren bir kayinvalideye tercih edilebilir diye kendimizi rahatlatabiliriz. Hizmet konusunda ise bu durum herkesin basinda olan bir sey. Yani boyle bir gelenek var. ama sadece sizin hizmet etmeniz bekleniyorsa bu meseleyi ve olabilecek problemleri once kocanizla oturup konusmaniz gerekir kanaatindeyim. Eger kayinvalideniz is yapamayacak gucte ise ve siz onun lafi sozu altinda ona is yapacagim diye kosturuyorsaniz ne mutlu size, Allah bunun mukafatini kat kat versin insallah. Saglik oyle buyuk bir nimet ki insan hastalandiginda yani is yapmaktan mahrum oldugunda bunu anlayabiliyor. Allah is yapmaktan da alikoymasin insallah bu da ayri bir nimet. Fakat eger kayinvalideniz kendi isini yapabilecek gucte size eziyet olsun diye yapiyorsa yine kocanizla konusmaktan orta yolu bulmaktan baska care yok herhalde. Tekrar Allah yardimciniz olsun selametle…

  54. azra diyor ki:

    Kayınvalideme gidince benden sürekli iş bekliyorlar, ev de ben yokken ne yapıyorlardı acaba? Zaten dışarda yoruluyorum, kendileri akşama kadar yatıp akşam gelince de benden iş bekliyorlar napayım bunlara?

    • gulcan diyor ki:

      siz calisiyor musunuz bir de disarida? yani onlar evde otururken, siz disarida calisip aksam sizden is bekliyorlarsa ilginc hakikaten.

      • funda diyor ki:

        Sevgili Gülcan Hanım,
        azra hanım eve gidince ondan iş bekleyen kayınvalidesine biraz hizmet etse sadece fiziksel olarak yorulur fakat sizin düşüncenizde birkaç akıl verini varsa sadece fiziksel olarak yorulmayıp buna birde beyin yorgunluğu ve ruhsal bunalım ilave olur …işte o zaman dinlense bile geçmez yorgunluğu…gelin biz Azra Hanıma şöyle diyelim..
        Azra Hanımcım,
        Allah rızasını gözeterek eşinize ve ailesine hizmet edin..kayınvalideniz görmesin önemli değil..Allah görecek..ve O da sizin hizmetinize birilerini verecek…buna inanın..
        Her zaman birbirimize sabri ve hakkı tavsiye edelim inşaallah…
        sevgiler

  55. azra diyor ki:

    Eşim benim aileme soğuk davarnıyor. Yani ortada bir sebep yokken hem de. Ben kayınvalidemi seviyorum. Ama eşim böyle yaptığı için ben de onu pek arayıp sormuyorum. Bir de kayınvalidem sürekli bana evlilik konusunda öğüt veriyor sanki kendi evliliğini kurtarmış gibi, bu konuda ne yapabilirim?

  56. duygu diyor ki:

    Ben herkesle iyi anlaşan biri olarak tanırırım, evlenene kadar sorunum olan tek kişi annemdi. Fazla müdahaleci bir anne olduğundan ben de sıkıntıya gelemediğimden sık sık tartışırdık ama sonuçta annemdi. Sonra geçinir giderdik. Fakat evlenince işler çok değişti, annem bana çok düşkün oldu. Eskiden erkek kardeşlerimi kayırdığından, hep onlara düşkün olmasından yakınırdım. Şimdi bana da düşkün oldu gariptir. Benden çok o arar beni şimdi. Kayınvalidemi ise ilk gördüğümde bu iş tamamdır, demiştim. Hele nişanımızda beni çok mutlu etmişti, bana bakarken gözlerinin içi gülüyordu. Çok mutlu, çok heyecanlıydı. Fakat sonra çok değişti. Nişanlı kaldığım süre boyunca ne beni ne de ailemi arayıp sormadı. Hiçbir şeye karışmadı. Her şeye ben adetleri bilmem, öyle mi yapılırdı diye geçiştirdi. Dille söylediklerimizi bile yapmadı. Çeyizimle zerre kadar ilgilenmedi. Kavga, tartışma yok ama ona kırgınım. Şimdi de mesaisi benden erken biten eşimi yemeğe, gezmeye vs çağırarak beni sinir ediyor. Eşim bazen gidiyor, o gün eve tok geliyor. Ben akşam tek başıma yemek yiyorum ve buna çok bozuluyorum. Halbuki; haftasonu çağırsa beraber gideriz. Ben işten dönünce yalnız oturmaya, yemeğimi tek başıma yemeye mecbur muyum? Her yeni evli gibi eşimle beraber olmak istiyorum ama sürekli engel oluyorlar. Bu yüzden eşimle tartışıyoruz. Niyetim herşeyin üstüne sünger çekip ilişkimize yeniden başlamak. Çünkü aşılmayacak problemler değil bizimkisi. Bir araya gelince konuşacak tek bir ortak noktamız yok. Eşim benim ailemle öyle güzel sohbet ediyor ki, ben çok mutlu oluyorum. Eşim de mutlu olsun istiyorum ama birbirimize buz gibiyiz. Nerden başlayacağımı bilemiyorum açıkçası :(

  57. Allahbüyük diyor ki:

    Hanımlara: Kayınvalideniz ile ilgili hangi sorunları yaşıyorsunuz?

    Evliliğinizi ne kadar etkilediğinin farkında mısınız?

    İsterseniz daha iyi geçinebileceğinizi düşünüyor musunuz?

    4,5yıllık evliyiz. maalesef eşimin babası yok.babası yaklaşık 12 yıl önce vefat etmiş. ve eşiml banatanışma evresinde hiç sormadı annemle otursak diye.ben de herhalde kendi oturacak diye ben de sormadım.
    eşim birkaç yıldır bana baskı yapıyor, annem yalnız, korkuyor bizle otursa falan…
    annesi sivri dilli biri ( eşim de bunu kabul ediyor) , titiz biri, ve herşeey karışan biri.
    inanın çok kafama takıyorum, korkuyorum hasta olmaktan. 2 yaşında kzım var. onun herşeyine karışıyor. ince giydirsem ince giydirmişsin diyor, kalın giydirsem kalın..
    ben bunları kafama takıyorum.
    kzıımı emziriken hep bana 2 senin sütüün yok2 derdi ve ben çok üzülürdüm. hamdolsun kzıım 2 yaşında hala emziriyorum.
    birkaç olay oldu ve ben onun ytüzünden çok sevdiğim eşimden ayrılmayı bile düşündüm.
    Rabbim inşallah onla aynı evde oturmayı nasip etmez. kendi başına yaşaması daha hayırlı bence…
    eşim bu süreçte hiç benim yanımda olmadı. annesi hakkında ne söylesem ben kötü oldum.ç ben haklı olsam da o büyüktür o haklı dedi hep :(((
    açıkçası onu affedemiyorum. ama yine de yüzüne gülerim onla konuşurum ona kırıgınlığımı belli etmiyorum,ama ona içten içe çok kırgınım.
    Sema hanım sizce ne yapmalıyım?

    • misafir... diyor ki:

      bu anlattıklarınızla yorum yapacaksak ortada pek de önemli bir sorun yok.sadece fikri sorulmadan yorum yapan bir kayınvalide var.benim annem bana bu söylediklerinizden daha fazlasını söyler…öneri olarak kabul ettiğimi ösylerim genelde.siz de doğru yaptıgınızı düşünüyorsanız niye bu kadar etkileniyorsunuz ki…aynı insandan gelen takdir cümlelerine de eleştiri cümlelerine de farklı bakmak insanın kendini fazlaca önemsemesinin sonucu diye düşünüyorum.
      sorun şu cümlenizde saklı bence…ben bunları kafama takıylrum…sözün özü şu ki bunun çözümü de yine sizden geçiyr…sorunu ortadan kaldırmak kayınvalideyi ortadan kaldırmak ya da gözden uzak tutmak deildir zannımca mesele varlıgı devam ediyorken sorunu çözmekle olur…kafanıza takmamanın formüllerini kafaya takmanızı dilerim…kolaylıklar

  58. Asiye diyor ki:

    selamun alaykum Sema hanim.
    Oldukca güzel bir yazi olmus.Kaleminize saglik. Facede paylastim. Gelin oldugumu unutup yeni kayinvalide olarak hangi katagoriye giriyorum acaba diye düsündüm. Sunu unutmamak gerek gercekten kayinvalideleri anlamak kayinvalide olunca oluyormus. Ben kayinvalideme hep anne demisimdir.Büyük bir hata yaptigimi sanmiyorum.Ondan cok memnunum.
    Hicmi olmadi olumsuzluk? Olmasa olur mu? Arkasindan ekledikleriniz tavsiyeler yasaninca farkli oluyor.Belki zamaninda dönüsüm olmuyor ama Allah kuluna yasadi müddetce muhakkak gösteriyor güzel sonucu.
    Atalar etme bulma dünyasi demis bu dünyaya.Ne ekersen onu bicecegini bilmeli bu günün gelinleri. O günler bak coook cabuk geliyor. Ben kendimi annelige bile yakistiramazken bir de gelin annesi olmus buldum…
    Hasili kelam su cabuk geciveren gercek ama gececi dünyadan ebedi dünyaya götürecek cok seyimiz olmali…Bunuda en cabuk yakinlarimizdan alabilecegimiz oldugu unutulmamali….

  59. isimsiz olsun diyor ki:

    Aslında çok iyi bir nişanlılık geçirdik ve herkes tarafından eşim ve ailesi örnek olarak gösteriliyordu. Annem ve babam devamlı evde nişanlımdan ve onun ailesinden bahsederdi.

    Ne zamanki düğün günü yaklaşıp alışveriş konusuna gelince problemler çıkmaya başladı ve dışarıdan bakılınca kimin yanlış olduğu bariz bir şekilde gözüküyordu ve malesefde benim anne ve babam bu durumda yanlışın içindeydi. Ben yanlışı söylediğimde de sana büyü yapmışlar diye bana çıkışıyorlardı. Alışverişler esnasında nikah bile yapıldığı halde iş bozulmaya gidiyorken karşı çıkmamla durdu ve nihayetinde düğün yapıldı.

    Esas düğünden sonra şiddetli tartışmalar başladı ve içinden çıkılmaz bir hal almaya devam etti. Babamlarla altlı üstlü oturuyorduk fakat ilk günden mutfaklarımız benim isteğimle ayrıldı. Ben kendi evimi kendim çeviriyor hiçbir şekilde fatura, mutfak harcamaları gibi kimseye yük olmuyordum fakat eşim yüzünden sık sık babamlarla tartışıyordum.

    Aynı yerde abim, kızkardeşimde evli olarak oturuyorlar.

    Önceden gelinini çok seven fakat sonrasında ona düşman gibi kim olabilir ki.

    Nazar değmesinden şüpheleniyorum.

    Bazen aramız güzel oldu fakat bazende kavga edecek pozisyonuna geldik.

    Sonrasında borç harçla bir ev satın alıp çıktık ve şu anda diyorum ki; keşke daha önceden ya da evliliğin daha en başında bu şekil bir ayrılık olsaydı. Şu an Allah’a şükür babamlarla bizim aramız çok iyi. Gidip gelmelerimiz daha sıcak ve ilgi de bir o kadar fazla.

  60. sevecen diyor ki:

    HERKESE selamlar arkadaşlar…bekliyordum ne zaman işleyeceğiz diye bu konuyu:)) güldüğüme bakmayın çok yaralıyım aslında da…affettim…:))
    Şimdi bizi anlatayım ben…biz eşimle 5 yıl görüştük öyle evlendik…ailelerimize görüştüğümüzü kim daha önce anlattı dersiniz?? tabi ki ben…bizim bey (o zamanlar bey adayıydı) benden 1 yıl sonra söyledi…orda anlamıştım zaten bir sıkıntı olduğunu…ki erkek daha önce açar bu konuları ailesine malum…biz aile olarak çok açığızdır biribirimize…anladım ki onların ilişkileri farklı ve bu tespitimde de haklı çıktım…neyse bizim kaynvalide haberdar oldu durumdan…ben arıyorum,soruyorum falan…o zamanlar şehir dışındayım her çıktığımda arıyorum,konuşuyoruz…ama hiç aranmıyorum…dedim durum ciddileşince arar sanırım,şu an daha belki olmaz bu iş deyip yaklaşmıyor zannetiydimmmm…iyi niyetli olmaya çalışıyorum…neyse…biz tanışcaz ,evlerine gidiyorum ben …tab,i heyecan dorukta ben de…neyle karşılaşacağım acaba? bir gittik eve,kayınvalide hastaneye kaldırılmış…allah dedimm noldu…ben evde kaldım ,şu an ki eşim gitti hastaneye ,fenalaşmış…kadının günahını almayım benden değildir heralda dedim,rahatsızlanmış…ilk tanışma böyle yani…şimdi benim eşimin babası, eşim ortaokuldayken vefat etmiş…ve ailecek yıkılmışlar,kendilerini kapatmışlar dışarı,belki kendilerini korumak için,kırılmamak için…bilmiyorum artık hep mi öyleydiler…abisi evliymiş o zaman,beraber otururken ayrılmışlar.evde anne ,abla ve bzim bey kalmış…abla da evlenmiş…ve tabii anne bizim beyi artık evin reisi görmüş…burda başlar sorun…ayrılmayı düşünemez oğlundan,yalnız…ben değil kim olursa olsun bu sıkıntıları yaşardı…ve benim ortaya çıkışım da kayınvalidenin korkularını artırdı tabi…bana soğuk davrandııı…aramadı ,sormadı,mesafeli,nişanlandık aynı,aileme aynı…e tabi ben de de sinyaller gelmeye başladı…napcam ben?

    eşimle çok genç tanıştık…okuyorduk…biribirimizin ilkiydik…ayrılık düşünülemez di?e daha o yaşlarda ne düşünür insan…babam aileyi araştırdı tabi…ve aldığı cvplar…annesinin çok zor biri olduğu ,ama çocuğun çok iyi olduğuydu…e babam bana sordu tabi? ben ne derim tabi ki ben çocukla evlencem…e çocuk ta iyi mi? iyi….amaaaa evlenenler bilir çocukla mı evleniliyo:)) yoksa aileler de mi evleniyo?
    tabi beraber oturma düşüncesi var…ben de olur neden olmasın diyorum…üzülüyorum yalnız diye kadın? ama net bişeyde söylemiyorum eşime…anlaşırsak neden olmasın diyorum …ve gerçekten de Allah biliyor anlaşırsa olur dedi kalbim hep…ama ben sıkıntıları almaya başlamıştım:(( vee eşimm askerde,biz de nişanlıyız…ben kayınvalideye gittim bi gün…arıyorum soruyorum ama kalmıyordum…eşim de git yalnız deyince ok dedim…gittiğim de şokkkkkkk oldumm…ben 23 yaşındayımdım o zamanlar…gençmişim:))bana ‘görüşeceğin arkadaşlarına ben karar veririm dedi, alttaki kıza söyleyim nasıl giyineceğini söylesin sana dedi,….ve daha bi sürü şey…hatırlamak istemiyorum bile…zaten de unuttum çoğunu:)) yazmışım ama geçen buldum:)) ayrıca öğretmenim de ben o zamanlar:)) 13 yaşındayım ya…eğitileceğim…ben anladm durumu ve olmaz dedim tabi beraber oturma durumuna…çok isterdim farklı olsun ama olmadı işte…ve beraber oturduğüumuzda 2kadın bir evi paylaşmaz durumunuuuuu çokkk güzel yaşayacaktık…anlamıştımm..ve sonuç eşle problemler ve kayınvalideyle devamı gözüküyordu…eşim zor durumdaydı ama yapamazdım…sevilmiyordum,eşim paylaşılamyacaktı ve beb bu saatten sonra yaşayamazdım bu sıkıntıları…bu kadar uzun yazmak şstemezdim ama napamm taa nerelere gidiyor meseleler…:)affedin artık olur mu? sonuç mu ?çok canım yandı?

    3yıl nerdeyse…eşimi aileme yaklaştırmadı,hala aynı:(( beni sevmedi..evime geldi hakimiyet kurmaya çalıştı…eşim kendini zaten suçlu hissettiği için:(( benim ailem yaklaşmadı…çünkü çok samimi olursa annesi üzülür diye…veee ben uğraştımm aman aileler yaklaşsın,aman arayalım soralım ,annemler de öyle ,…velhasıl ne gelen varr ne giden…öyle mi öyle…ben de bıçak gibi kestim…ben hep çok iyi olalım,samimi olalım,aman aileler kaynaşsın,damat iyi olsun vs…kendime yaptım…şimdi o kadar rahatım ki…eşimle defalarca konuştum…bak evliyiz olmuyor böyle…arayalım soralım..aileleri yaklaştıralım…zaten ben aranıp sorulmuyorum…hiççççççççççç hem de….annemler arıyo ama eşimi de ,kayınvalide yi de…kıymet var mı yok?:(( son 2 yıldır ilişkilerim tamamen resmi…hiç istemediğim bir ilişki tarzı…eşimin ailesiyle yani…onların aralarındaki iletişim saçma sapan…gizliyorlar birbirlerinden herşeyi…görümcemle eltim konuşmuyor 2 yıldır…niye konuşmuyorsunuz diyen yok:(( düşünün artık…ben devreye g,rsem diye düşündüm…sonra aman dedim…görümcemi de çok seviyordum…:((ama gördüm ki bambaşka…annesiyle ben sıkıntı yaşayınca o da yaşıyor benle…işte böylee…kayınvalideme üzülüyorum…şu anda yalnız…tatillerde kızı ve biz gidiyoruz…öbür eltim yakın ama :(( bilmiyorum napmaya çalışıyorlar…ama farklı olsaydı da şimdi 2 tabak yemeği paylaşşasydık:(( ben de Allah rızası için yapabilseydim keşke,beraber oturabilseydim…ama hep sıkıntı çıkardı bana…b,lmiyorum yalnız olası sanırım bizi çok etkiledi…bazen kayınpederim olsaydı diyorum:((eşim de böyle sıkıntı da olmazdı:(( Allah için bize kışlıklar hazırlar,kızımı çok sever…elinden gelse canını verir…gözüm arkada kalmaz yavrumu bırakırken…

    başta kurmaya çalıştığı hakimiyet şimdi yok…ben onun evinde tatillerde kalıyorum…ama Rabbim biliyor diken üstündeyim…rahat değilim..sadece eşim için…onun kurallarını uyguluyorum…eşit oranda orda ve annemler de kalıp geliyorum evime…eşim kalmaz ama annemlerde…başta çokkkkkkk üzülüdüm bu duruma…ama şimdi üzülümüyorum..onu da daha iyi anlıyorum…ama kayınvalidem şunu bilmeliydi…oğlu eninde sonunda evlenecekti ve onunda 2.bir ailesi olacaktı,bunu kabullenmeli ve birleştirici olmalıydı…sanırım bu konularda doğru düşünemedi ve yenildi duygularına…orası Rabbimle onun arasında artık…dedimya yalnız üzülüyorum…ama ben onun gibi yapmazdım Rabbim biliyor…herşeyyyyyy çokkkk güzel olabilirdi.:((ben şimdi 30 yaşını bitircem,7.yılımın içindeyim evlilikte…ve 5 yıl da öncesi var düşünün…eşimle daha yeni yeni iletişim sorunlarımız halloluyor…evliliğimiğn ilk 3 yılını aillelerle ilgili olan sorun lara feda ettim:)) napalım olsun…şimdi öyle resmiyiz işte…saygısızlık asla yapmadım..tabi toy olduğum zamanlarda yaptığım hatalar vardır…napalım gençliğe verin:)) Rabbimm herkese huzurlu bir yuva versin…
    Ama şunu söylemek isterim…düsturum hep şu…Rabbim ilerde bana bu vasıfları kazandırırsa inşallah…görümce,kayınvalide sıfatlarını…hepp bu yaşadıklarımı düşünüp hakkını vermeye çalışacağım bu sıfatların…görmedim ama yapmak isterim…sevmek isterim…isterim ki çocuğumun eşiyle olan ilişkisini ben daha da güzelleştireyim,kardeşimin eşiyle olan ilişkisini abla olarak daha da bir güzelleştireyim…tek isteğim Rabbim nasip etsin ve ben dediğim gibi hakkını vereyim…çok korkarım bit yuvaya huzursuzluk vermekten çokk…..
    aeo…hakkınızı helal edin ne olur…çokkk uzun oldu…ama gönlümden geldi…bekar arkadaşlar var belki bir faydamız dokunur:))
    selamletle…
    sema hanım sizden Alah razı olsun…bakış açımı çokkk değiştirdiniz…Rabbim sizi vesile kıldı…şimdi daha da iyiyim…ve Rabbime yapacağım kulluk için önüme bakmam lazım artık…çokk uğraştım bu meselelrle…geride geçen bir 30 yıl var..ve bencee boşş geçmiş 30 yıl…Rabbim üreten kullarından olmayı nasip etsin,imanımızı artırmayı,çevremizdekiler faydalı olmayı…hayırlı akşamlar…birdaha yazımı okumazsınız sanırım:)))

    • Hakan diyor ki:

      Eğer çektiğiniz sıkıntıları veya benzerini, ileride bahsettiğiniz yakınlarınızın veya yakınlarınızın eşlerinin çekmesini gerçekten istemiyorsanız size acizane tavsiyem o kişilerden mümkün mertebe uzak durmaya çalışın. İyi kaynana, iyi görümce, iyi bilmemne olmak yerine iyi arkadaş olmayı deneyin. İyi arkadaş olmanın yolu da dediğim gibi mümkün mertebe uzak durmaktan geçiyor. Yılda bir sefer gelini görmek kaynanaya niye yetmesin ki? Çocuğunun ailesiyle mutlu olmasını isteyen varsa çocuğuna “Bayram’da nereye tatile gidiyorsunuz?” diye sorsun. “Arefe mi geliyorsunuz bize?” diye değil. Şahsen ben bayramda beni görmeye geleceğini söyleyen çocuğuma “ben evde olmayacağım boşuna gelmeyin” demeyi düşünüyorum.

    • ayşe... diyor ki:

      yazınız çok beğenerek okudum, çok samimi ifadelerle çok güzel anlatmışsınız durumu…bu siteye girince meğer dertsiz insqn yokmuş diyorum…:))))

  61. Usagi diyor ki:

    merhaba sema hanim,
    kayinvalide konusunu acmaniz cok guzel olmus Allah razi olsun. ben esimin annesini evlendigimiz gunden beridir seviyorum Allah biliyor ya onun da beni ilk zamanlar cok cok sevdigine eminim. ama esimle aramda olan tatsiz sorunlar yuzunden biraz benden sogudu baya bir hissettirdi hatta. gidip gelmelerde cok zorlandim esime de bahsettim ama tabi kotuleyerek degil. o da her erkegin yaptigi gibi bir sorun olmadigini yanlis anladigimi falan soyleyip annesini tuttu. zaten hep ayni seyi soyluyor ama artik ona da hak veriyorum cunku benim de bir oglum oldu ve ilerde boyle davranmasini ben de ondan isterdim acikcasi ama tabi gelini sinir edercesine degil, ‘sen de haklisin ama iste annem belki suna bozulmustur yoksa seni cok seviyor’ tarzinda hem, esini kirmadan hem de anneyi kotulemeden. suan kayinvalidemle cok buyuk problemlemimiz yok ama dedgim gibi arada bazi seylere takiliyor kiriliyor evlerine gidince bana bakmiyor ben yokmusum gbi davraniyor. acikcasi bu durum benim ona olan sevgimi zedeliyor ben niye ugrasiyorum ki bu kadar dengesiz tutuma karsi ben de bundan sonra resmi olacagim diyorum. benim icin kusluk olmaz ama nasil davranacagimi da bazen kestiremiyorum. en iyisi o nasil bir haleti ruhuyede ise ben de oyle olayim diyorum. sizce bu yanlis mi?

  62. zelihaS. diyor ki:

    valla tek bişey söylemek istiyorum bendebirinci dersten beri evlilik okulunu takip ediyorum ama bu kayınvalide konusunda katılmıyorum…çünkü benim kayınvalidem çok farklı..

    bende 5 yılık evliyim 6. yılımıza girecez inş.eşim bir yaşından beri kaynım doğacak diyeeşim anneannede dayılarda yengelerin teyzelerin elinde büyümüş ve okulunuda üniversiteyi bitirene kadar hep yurtlarda kalmış..inanın eşimin anne annesi annesinden daha çok küçüklük bebeklik anılarını anlatır bana…benim anlatacağım şey hiç bir hakkı olmadığı halde daha düğünümüzün olduğu akşamdan itibaren bize ettikleri zulüm.evlendik kayınbabam güle oynaya annemleri vedalaşarak gönderdi..sonrasında onlara olan bütün sıkıntıyı acıyı bizden çıkarmaya çalıştılar..biz eşimin işinden dolayı yurtdışına gidecektik..bir hafta kayınvalidemde kaldıktan sonra bir haftada annemlerde kalacaktık sonrasında yurtdışına biz mutlu olalım mutlu edelim insanlarınn ailelerimizin hakkına girmeyelim dedik..her konuda..ama bir hafta kayınvalidemlerde kaldıktan sonra annemlere gitmemize izin vermediler eşimle benim..eşime b enim için bunu annesine götürürsen oğlum değilsin diye baskı yaparken gördüm.bir gece uyandımki eşim yanımda değil bir baktımki eşimi gecenin bi yarısı uyandırmışlar dolduruyorlar işte annesine götürme yok efendim onlar seni kullanmaya çalışıyorlar.seni karı gibi kullancaklar.sonraeşimde yeni evli olmanın vermiş olduğu tecrübesizlik ile bana seni annnene götüremem hemen yurtdışına gidecez dedi.sonra yalvar yakar eşimi ikna ettim sadece2 gün gidelim diye..ikna oldu gittik sadece 2 gün..ordaykende bizi rahat bırakmadılar telefonla falan…orasıda gözyaşıyla geçti..şimdide kayınvalidemlere gidince hiçbiri benimle konuşmuyor..eşimle konuşuyorlar benle konuşmuyorbende doğal olarak oraya gitmek istemiyorum oraya..zateen onlar byüzünden sağlığımdan oldum aklımdanda olmak istemiyorum..yani demek istediğim şuki olay kayınvalide olayı falan değil insanlık olayı kayınvalide insan değilse insan olmadığını çok güzel belli eder…eğer insansa bunuda çok güzel belli eder…ben demiyorumki benim ailemin hiç bir eksiği yada yanlışı ygok diye…ailemle derdi varsa ailemle halletselerdi….neden onlara sormak yerine kolay olanı yani düğünden sonra bize zulmü tercih ettiler..daha 21 yaşındayken defalarca hiçç istemediğim halde evliliğimi bitirme noktasına getirdiler.çünkü öylesi daha kolaylarına geldi..Allah nasıl biliyorsa öyle etsin onlaı olmaz olsun öyle anne-baba.r

  63. büşra diyor ki:

    kayınvalidem hayat dolu ,neşeli,anne gibi bir kadındı..ve biz onu ben 23 yaşındayken kaybettik…52 yaşındaydı…yaşasaydı ah yaşasaydı…ondan 3.5 sene sonrada kayınpederim öldü….İKİSİNİDE ÇOK ÖZLÜYORUM ,EŞİM BELLİ ETMEZ AMA EMİNİM ODA ÇOK ÖZLÜYOR…3 ay önce ölen bebeğimizi onların koynuna koyduk…MEKANLARI CENNET OLSUN…herkes büyüklerinin kıymetini bilsin en kötünün bile iyi bir tarafı vardır…öldüğünde 2 senelik gelindim,ondan öğrenecek yaşayacağımız ne çok şey vardı ikisini de saygı ve rahmetle anıyorum….

    • büşra diyor ki:

      büyük oğlum 20 diğeri 14 yaşında büyüğümün sevdiği bir kız var ve ben onu çok seviyorum 1 senedir tanışıyorlar ..inanın gülmesi beni en mutsuz anlarımda dahi mutlu ediyor…inşallah oğlumla evlenirler…kızımı çok seviyorum…(eşim ile ilk tanıştığımızda o 18 yaşındaydı.26 senedir bir aradayız…)bazen pasta yapıp gönderiyor çocuklar anne kıskansınmı sana rakip diyorlar ben onunla gurur duyuyorum sırtımdan yük alıyor,anlatabildimmi bilmiyorum….

      • bır bayan diyor ki:

        masallah busra hanım llah muhabbetınızı arttırsın bnde bır erkek annesı olarak sızın davrandıgınız gıbı davranmayı dusunuyorum

  64. Hayat 30 diyor ki:

    SEMA HANIM;
    KAYINVALİDEMİ GİTTİĞİM YERLERE ÇAĞIRMAK MAALESEF NEFSİME ÇOK AĞIR GELİYOR,KAYINVALİDEMİ ÇAĞIRMAK DAHİ İSTEMİYORUM,BU DURUMA ALIŞMASINI VE BUNU KABULLENMESİNİ İSTİYORUM .BEN ONU ÇAĞIRMAK ZORUNDA DEĞİLİM.BAZEN KONUŞMAMAK İÇİN KENDİMİ ÇOK ZOR TUTUYORUM,TATİL,BAYRAM DİNLEMİYOR,SÜREKLİ BİZİMLE GEZMEK İSTİYOR.EŞİMDE ANNESİNİN ÇAĞIRMAYINCA KIZDIĞINI VE GÖNÜL KOYDUGUNU BİLDİGİ İÇİN ÇAĞIRIYOR ÇOĞU YERE AMA BU DURUMA TAHAMMÜL ETMEK ÇOK ZOR.DIŞIMDAN BİŞEY DİYEMESEMDE İÇİMDE ŞEYTAN HABİRE KONUŞUP BENİ ÇILDIRTIYOR.ÇOK MERHAMETLİ BİRİ DEĞİLİM GALİBA BUNU NASIL YENEBİLİRİM? EVEL ALLAH SONRA SİZLERDEN YARDIM BEKLİYORUM ALLAH SABRIMIZI VE MERHAMETİMİZİ ARTIRSIN

  65. gulzeynep diyor ki:

    biz evliligimizin ilk sekiz yılında yurtdısındaydık, kayınvalidem ise turkiyede idi. yaz tatillerinde geldigimizde hic sorun yasamazdık..belki bu biraz hem uzakta olmamızdan hem de kayınvalidemin turkce konusamaması yuzunden kaynaklanıyordu. iki seneden fazladır turkiyede yasıyoruz, kayınvalidemin oturdugu yere yaklasık yarım saat uzaklıktayız..hamdolsun ki iliskimşzde hicbir degisiklikl olmadı..aynı dili konusamıyorolsak da, benden hosnutsuz olsa yuz ifadesinden, benim hakkımda konusurkenki tavırlarından anlardım kesinlikle..birsey daha var aslında, ben hemen hicbir konuda on planda olmamaya calıstım, hep esim dile getirdi sorunları..benim rahatsız oldugum öonuları esime soylerim, esim de sanki kendi dusuncesiymis gibi durumu onlara acar..belki de aramızın iyi olmasınınen buyuk sebebi budur..dil sorunu yuzunden kayınvalidemle hic mi irtibata girmiyoruz? tabii ki hayır, bir miktar ben kurtce ogrendim, biraz da kendisi turkce klonusabiliyor, isi ilerletemeyince de evdekiler bize tercumanlık yapıyorlar.esimin annesi olması ona saygı duyma surekliligini, gerekliligini ve istegini olusturuyor bende….

  66. tuana diyor ki:

    Sema hanım,
    öncelikle bu kadar güzel bir paylaşım için çok teşekkürler,
    elinize ,emeğinize sağlık.
    05 Aralıktan beri takip ediyorum,ödevlerin üzerinde biraz çalışmam gerek.hızlandırılmış olarak

    bu konu beni derinden etkilediği için yazma gereğiduydyum.

    kayınvalidem tam bir tiyatrocu.

    işine geldiği gibi oynuyor ,
    oğlunu sevip sevmediğini anlamış değilim,
    ilk oğlu onun vazgeçilmezi ,en sevdiği .eşimi de bir seviyor bir sevmiyor
    bana karşı da iyiydi, ancak kızım doğdu ,lohusa mevlidi oldu, sonrasında psikolojımı bozmaya yetti,
    bu çoçuk benim torunum ,bişey olur demeden ağzına geleni söyledi

    biraz sıkıntılardan sonra uzak durdum ,
    gitmek istemediim evine.
    sonra allah a inanıyorum ve korktuğum için torun sevgisinden mahrum olmasın diye gidiyorum
    ancak yanında kaldığım 2 -3 saat
    ağzımdan yanlış bir kelime çıkacak diye ödüm kopuyr ,konuşsam bir türlü ,sussam bir türlü.

    iyi niyetli olarak ve allah rızası için orda oluyorum,
    ancak geçmişi unutamıyorum,söylediklerini…
    bu eşimle diyaloglarımıza da yansımakta ,
    o da benim babama takmış durumda
    evliliğimizde sorunumuz aileler olarak görülmekte.
    onlarsız olamayacağımıza göre onlarla da nasıl huzurlu olacağz bilemiyorum

    yardımlarınızı bekliyorum

    teşekkürler

  67. hilal diyor ki:

    Kayınvalidem iyi birisi ama benim en çok rahatsız olduğum şey hiç gerekli olmadığı halde şunu yapın bunu yapın diye fikrini belirtmesi,iyilik yaptığını zannediyor.Allahtan yapmadığımız zaman tavır yapmıyor ama benim canım sıkılıyor niye karışıp duruyor diye…

  68. sema diyor ki:

    Sema hanım bu bilgiler çok güzel ,fakat ben 13 yıllık evliyim kayınvalidemle daha bir çok şeyi aşamadıkbu zamana kadar hiç kavgamız olmadı,ama hep mesafeliyiz ,eşimle ailesinin arası çok açık,evleat ayrımı yaptıklarını söylüyor annesine ve babasına ,görüşmeyi de kesti,ben şu son 3 aydır çok rahatsızlandım hastane de felan yattım .böbrek damarlrım tıkalı ,tedavi görüyorum ,kayınvalidem hiç yanımda olmadı .aramız da bir şey olmamasına rağmen bu beni çokk üzdü,oğullarıyla problemleri olmasına rağmen ,ben 10 günde bir kendi oğlumu alıp hep gittim.yaşım29 ,17 yaşın da evlendim önceki yıllar da daha da problem ler vardı. şimdi epey azaldı,aramızın bu kadar açık olması beni çokk üzüyor ,allah hepimizin yar ve yardımcısı olsun ne yapmam lazım bilemiyorum …

  69. hiranur diyor ki:

    Aslında sorun en baştan kaynaklanıyor hani düğün zamanın gelir ve erkek tarafı kız tarafı diye ikiye ayrılırız hatta düğün salanunda kız tarafından olanlar bir yana erkek tarafından olanalar bir yana oturur komik olanıda oynamaya başlandığındada erkek tarafı çok oynadı hadi kız tarafı olarakta çıkmalıyız gibi fikirler oluşur.Hiç anlam veremem şuna benzetiyorum iki taraf içinde dur öcü var gibi hep gülerim yıllardır.Anneler komşular arkadaşlar bu zıtlığı kabul ettirmişlerdir.Belkide farkında değillerdi ama evlenen herkeste gelin ve kayın valide kabusu var ben asla yaşamam demiştim ama yaşadım bu gülğnç durumu bazen düşünüyorum annem bulaşıkları yıkamadan çıkamazsın dediğinde ne kadar alınırdım ama kayınvalidem dediğinde bak işte kaynana diyebiliyorum.Düşünüldüğünde ne kadar boş şeyler için zaman geçiriyoruz.Buda gerçekten ne kadar ihlaslı olduğumuzu savunsakta aslında eksiklikten kaynaklandığı kabul etmiyoruz.Bu kadar günah işleyip hata yapıyoruz rabbim affediyorda biz kimizki affetmeyecek

  70. süheyla diyor ki:

    Burada hiç örnek gelin kayınvalide hikayesini anlatacak kimse yok mu:)

    • Usagi diyor ki:

      yukaridaki soru kayinvalidenizle hangi sorunlari yasiyorsunuz? du suheyla:) ama sana bir ornek gelin kayinvalide gosteriyim : cemileyle hasefe hanim hehehe o da anca dizilerde olur zaten:))))

      • hasret diyor ki:

        inanın benim kayın validemde hasefe hanım gibi..bana destek.
        kocamla sıkıntı yaşadığım zamanlarda oturup benimle beraber ağladığı zamanlar bile oldu..ben doğumdayken annemle beraber ağlamışlar bana birşey olur diye…biz çok iyiyiz( maşallah )buda karşılıklı sevgi, saygı ve kalpteki Allah korkusundan oluyor bence.. ben kocamın ailesiyle mutluyum elhamdülilllah darısı bütün gelin ve kayınvalidelerin başına…

        • Usagi diyor ki:

          masallah diyelim:) sizi kizi gibi gormesi cok guzel. Rabbim herkese nasip etsin. tabi karsiliklidir ama insan nedense hep buyuklerin oncelikle guzel adimlar atmasini istiyor. ben bir hastalik donemimde kayinvalidemde kaldim 1 haftaya yakin sagolsun cok iyi bakti bana aramiz da baya iyiydi ama ne zaman ki ayrildik ben evime dondum o zman yine eski resmiyete burundu iliskimiz. bilemiyorum ki ne yapmak lazim:/ belki de cok zorlamamak lazim. cunku ben esimle onlarin da sahit oldugu tatsizliklar yasadigimizda onlari hic kaybetmemek adina cok emek harcadim. kayinvalidem banba noldu kizim diye sorduklarinda hani kendilerini asla suclu hissetmemeleri icinaynen “anne inan sizinle ilgisi yok ben sizi cok seviyorum iste oyle ufak bir mesele gecer insallah” dedim ama karsiliginda hani ruhen bir yakinlik goremedim!

          ailesi esime cok duskun ona toz konduramiyorlar, yasadigimiz bir cok seyde beni hatali bulduklarina eminim. biraz bana tavir aldilar. yani bu durumda da insanin agrina gidiyor. halbuki herhangi bir tartismayi benim ailemin yaninda yapsak ( ki yasandi bikac kere) benim ailem esimi asla karsilarina almiyorlar, hatta inanir misiniz ben kendimi dislanmis hissediyorum annem de babam da once esimi dinlerler ona hak verirler o gidince de bana ‘kizim sen zaten hep bizimlesin seninle aramiz kotu olmaz ama onu kaybetmememiz lazim” derler “sen alttan al” derler. ben inanamiyorum ya bu kadar cifte standart olmaz. keske ayni tutumu bende esimin ailesinde gorsem ama malesef:(

  71. eymen diyor ki:

    Yorumlara bakınca maddi meselelerin ön plana çıktığı görülüyor. Küçükler manevi konularda (eşler) büyüklere (kayınvalide-kayınpeder) karşı hürmetker, hizmet edici, saygılı olmaları gerektiği gibi; maddi konularda da büyükler fedakar olmalı diye düşünüyorum. Anne babalar çocuklarına maddi destek olmaya çalışmalı, onlardan maddi birşey beklememeli.

    • kader diyor ki:

      valla benim kayınpeder ve kaynana üç oğlu var ama sadece benim kocamın iliğini kurutuyorlar ki benim kocam hasta olmasına rağmen merhametsiz ve vicdansızlar birgün bile sormadılarki birşeye ihtiyacınız var mı diye evlendikten sonra birkaç gün yemek yedik eşim artık ailesi nasıl kişilikse yemek yediğimiz sadece akşamları yedik yemeğin parasını verdi.Ve ailesi de aldı.yıllar geçti hala iliğimizi kurutuyorlar.Demiyorlar ki evladım rahatsız aniden bir şey olur paraya ihtiyaçları olur.Valla yukarda Allah var azıcık yüz versem şuana kadar milyarlar götürdüler maaşımızı bile elimizden alırlar.Bu arada evlerine 3 maaş giriyor üç kişi kaldılar ama doymuyorlar doymuyorlar kira dertleri bile yok.Aynı zamanda 7/24 dedikodu ,iftira,yalan yayıyorlar.Kadının başıda secdeye değiyor deymeseydi ne yapardık.Ve maaşlarımızı alamıyor diye yıllarca boşanmaya zorladılar eşimi.Çok canımız yandı kalbimiz kırıldı.Ama inanıyorumki her dakikanın her günün hesabını inşallah verecekler inşallah rabbim nasip ederse.Bazı insanlar Allaha bazıları paraya taparlar bizde böyle insanlara denk geldik.Hayat bir sınav inşallah dinden imandan çıkmadan ruhumuzu teslim ederiz.Rabbim kaynanasından ve kayınpederinden çekenlere yardım etsin sabır versin.Rabbim kurtarsın bizi.

  72. toprak diyor ki:

    Benim her işime karışan bir kayınvalidem yok.Bende karışmadığı, yardımcı olmadığı,ilgilenmediği için şikayetciydim. Evliliğimizin ilk yıllarında çok fazla maddi sorunlar yaşadık. Onların sorumsuzluklarının faturasını ben ödedim. Çalışmak zorunda kaldım. alttada kalmadım. Herkes tarafından kuzu gibi tanınan ben onlara karşı yedibaşlı ejderha kesilmiştim . Bu benim tabirim. onların değil. Birde kocamın eve geç gelmeleri, onun ayrı sorumsuzlukları, kendine güvensizliği . Bir musibet bin nasihaten evladır. kocamın yaptığı bir hata onun kendine gelmesini sağladı. Tabi bende ortalığı tozduman ettim. Çok şükür ondan sonra epey düzeldik. Bu arada birde çocuğumuz vardı. Maddi sıkıntılarımız var diye cocukda düşünemiyorken süpriz olarak geldi. Emzirmeyi kestikten sonra Yeniden çalışmaya başladım. Birgün olsun çocuğuma bakmadı. Sanki keyfimden çalışıyordum. Beni sevmeyebilirsin. Oğlumun çocuğu diye, bile sevmedi. Allah korusun benim çocuğum hayat mücadelesi verse, diğer torunlarının ayağına iğne batsa onlara koşar. Şimdi on yılımı geride bıraktım. Üstüne bir sünger çektim. üç yıldır Sema hanımı takip ediyorum. Kazandımmı kaybettimmi bilmiyorum. Sıkıntılar insanı olgunlaştırıyor. kötü günleri hatırlamak istemiyorum. Ama insan unutmuyorda. Hiç kimseye hak etmediği değeri vermeyeceksin ilkesini beğendiğim için ona göre davranmaya çalışıyorum. Yoksa seni de enayi yerine koyuyorlar. İnsan bir şeyi sorun olarak görürse sorun olur. o şeye sorun oarak bakmazsa sorun olmuyor. Rabbim hepimizin yardımcısı olsun.

  73. umutsuz_vaka diyor ki:

    aslında benım sorunum kayınvalıdem degıl ona çok düşkün olan kocam annesını hergun aramamı canım cıcım konuşmamı herkezden çok onu sevmemı nerdeyse benı sevme annemı sev dıyecek kadar düşkün olmas……… kocamın bu tavırları benı sınır edıyor. bazen sadece onu sevdıgını dusunuyorum allahtan başka şehırlerde yaşıyoruz yoksa tahammul edemezdım heralde………hergun arar 10 defa anacım nasılsın o orda oflasa bızımkı burda aglayacak nerdeyse tamam akşamımız zehır olur matem havasında ………….yanı anlıyacagınız kadınla aramızda bır sorun yok hepsıni kocam yapıyo onun yuzunden nefret edıyorum nerdeyse kadından..ah ah bır ayırt edemedı ana sevgısını karı sevgısıNDEN.:)))))))))

  74. ecrin diyor ki:

    Beş yıılık evliyim.Kayınpederimin maddi olarak düzelmesini beklediğimiz için bu süre zarfında eşimin ailesi ile birlikte yaşadım ve yaşamaya devam ediyorum..Daha önce birkaç kez ayrı evden bahsedince kayınvalidem bana tavır aldı..
    Ben bu isteğimi bir süre daha erteledim.Ve şimdi sessiz bekleşiyoruz.Yakın zamanda artık kendi yuvamızı kurmayı düşünüyoruz.Ama kayınvalidemin bu hususta nasıl davranacağı konusunda en ufak bir fikrim yok..Daha önce konusunun bile geçmesi aramızda hiç sorun olmayan bir kadınla soğuk rüzgarlar estirmişti..
    İş ciddileşince problem çıkartıp huzurumuzu bozmasından endişeleniyorum.Acaba ne yapmam gerekir?

    • semamarasli diyor ki:

      Siz kayınvalideniz ile hiç bir tartışmaya girmeyin, surat asıp tavır yapmayın, bırakın eşiniz halletsin sorunu. Eşinize de ne yapması gerektiği konusunda baskı yapmayın. Biz kadınlar bazen fazla müdahaleci olabiliyoruz. susmak ve beklemek en güzeli.

  75. hasret diyor ki:

    Ben 3 yıl beraber oturdum kaynanam,kayınpederim,kaynım,görümcem ,eltim ,kocam,ben ve çocuklar ….başlangıçta kulağa kötü gelebilir…..doğrusunu sorarsanız çok zor günler yaşadım ama daha çok kocam yüzünden(kocamla anlaşamıyorduk,ilgisizdi bana) …bende ozamanlar daha çok görümcemle sorun yaşıyordum tabii kayın validem de birşey demiyor du ona, hatta beraber olup küsüyorlardı ve evde iş bölümü sıkıntı oluyordu.kavga ediyorduk kolay değil aynı evde birçok kişi ,bitmeyen işler ve anlayışsız eş…yinede ben eşime söylemedim susstum içime attım ,saygı duydum ama onlarda bana karşı çok ta zalim değillerdi,en azından kayın pederim biz gelinleri çok korur ,kollardı…. şimdi sabrın sonu selamet ben kazandım…

    altlı üstlü oturuyoruz ve çok rahatım..iletişimimiz çok iyi ve beni de kızı gibi sevdiğine de eminim.bir sıkıntım olsa kayın valideme anlatırım oda bana anlatır ..eğer ben haksızsam bana söyler, oğlu haksızsa benim tarafımı tutar..aramızdaki sıkıntı evliliğime yansımaz ne ben eşime onu şikayet ederim ,nede o beni eşime söyler,biz sorunları kendi aramızda hal ederiz..zaten öyle sorun yaşamayız ,o anlık geçer gider…onlar bana çok destek oldular evliliğim bugün sürüyorsa onların sayesinde…kayın validem devamlı bana hediye alır.misafir bana geldiğinde o,görümcem , çocuklarım küçük olduğu için elinden ne geliyorsa yaparlar..yalnız misafir geldiğinde onların yanında otariter havasına girer benden hizmet bekler ,takdir edilmeyi bekler,bir yere gidince ondan izin almamı, onu saymamı ister..bide ben, o çok eleştirince tamam derim onu kırmadan ama dediğini yaparım bazen de yapmam ona yok demem ona saygı duyarım .çok eleştirdiğinde cevap vermemek için o artamdan giderim siniri geçince geri onun yanına onun evine giderim..

    ben kocamın ailesinden çok razıyım…Allah ta onlardan razı olsun…

  76. asuman diyor ki:

    Ben yeni evliyim. Kaynanam beni asla istemeyen biriydi. Öyle ki beni gördüğünde sinir krizleri geçirip günlerce hasta yatardı. Eşimle defalarca ayrıldık ama yapamadık. Hep dua ettik Allah’ım bize yardım et, senin herşeye gücün yeter diye… Allah dualarımızı kabul etti evlendik. İnanın kaynanam çok değişti. Birbirimizi seviyoruz ve ikimizde bugüne kadar eskiyi hatırlayıp hiç kırmadık birbirimizi.(bir önceki dersin konusu affetmek lütfen herkesi affedin yüklerinizi atıp rahatlayın) Tabi insanlar mükemmel değil, ben de o da… Anlatılan tiplerden biraz var kaynanamda da doğal olarak… mesela;
    bazen kıskanır bizi, mesela gezmeye çıktığımızda surat asar, ama o yaptığını dikkate almam normal davranırım, zaten unutup gider. İnatla çok eğlendik yedik içtik çok para harcadık demem, biraz dolaştık geldik derim olur biter…
    bazen ele güne karşı tavırları takınır, başka zaman yerimden kaldırmaz misafir gelince (özellikle açığımızı bulup hakkımızda konuşacağını düşündüğü kişilere karşı) kılını kıpırdatmaz. Hep hizmet bekler. Onu da hiç takmam hatta gönlü olsun misafirlerine karşı böbürlensin diye bildiğim bir şeyi bile sorarım, öyle mi olsun nasıl yapayım diye ona danışırım. Çok hoşuna gider, misafirler gidince bulaşıkları kim yıkayacak kavgası yaparız (genelde o kazanır)
    genelde takdir edilmeyi çok sever, birisi şöyle yapmış desem (olumlu anlamda) hemen kendini ortaya atar, ben de öyleyim der örnekler verir geçmişten… Ben de can kulağıyla dinlerim, sıkılsam bile belli etmem evet sen de öylesin derim (öyle olmasa da… ne kaybederim ki, hiçbirşey)
    kendisinin aşırı derece kıyaslama, dedikodu, tv bağımlılığı gibi kötü huyları da var. Hep dua ediyorum bunun için.
    Aramızda problem olsa da asla eşime annen şunu yapıyor diye söylemedim söylemem de… Ben kaynanama değer verdikçe beni çok benimsedi, eşim beni üzse ona kızıyor nasıl gelinimi üzersin diye…
    Aklıma gelenler bunlar biraz uzun oldu başımıza gelen herşeyin allahtan olduğunu unutmayalım. Yaşadığımız her olumsuzluk Allahın bize verdiği imtihan, sabretmeliyiz, müslüman olarak anne baba haklarını biliyoruz. Kaynanamız da bizim annemiz bu şekilde düşünmeliyiz.
    Ve bizi gelecekte neler bekliyor bilmiyoruz. Ben kaynanamla bu kadar iyi olacağımı düşünmüyordum mesela eşimle problem yaşıyorum iletişim hataları… Bunu evlenmeden bilemezdim İnşallah bunu da çözeceğiz Sema Hanım’ın sayesinde… İyi ki varsınız Sema Hanım dualarımız sizinle.

    ALLAH EVLERİMİZİ SICACIK MUTLU YUVALAR YAPSIN KISACIK HAYATIMIZI GÜZEL ŞEKİLDE GEÇİRELİM RABBİMİZE İYİ KUL OLMAYA ÇALIŞALIM İNŞALLAH…

    • nesrin diyor ki:

      Asuman Hanım uzun yorumları okuma sıkıntım olduğu halde sizinkini okudum.İyi niyetli pozitif bir insana benziyorsunuz.Kayınvalidenize davranışlarınız yaklaşımınız çok güzel hem kendinizi hemde onu üzmeden tabiri caizse başedebiliyorsunuz.Rabbim iyiliğinizi daim etsin.
      Eşinizle olan probleminde hakkından geleceğinize inanıyorum..

      • hasret diyor ki:

        kayınvalidelerimiz bir birine benziyor…sizin kayınvalideniz de tıpkı benim kayınvalidem gibi:)) bence bu tip kayınalidelerle geçinmek o kadarda zor değil..tamam dersek biraz iltifat ve saygı göstersek gayet güzel geçim olur…

        • asuman diyor ki:

          Evet mesela sürekli birşeyler alır, ve onları giymemi ister. Bir yere giderken ne giydim diye bakar beğenmezse ötekini giyseydin der. Ben de şimdi bunu giydim diğerini de başka zaman giyerim derim surat assa da çabuk geçer. Herkesi olduğu gibi kabullenmek gerekiyor heralde. Ama bunu eşimde niye yapamıyorum bilmiyorum. Herhalde onu kafamda farklı biryere oturrtum. Beni üzmemeli diye şartlandırdım kendimi belkide. Başkası aynı hareketi yapsa hiç takmam eşim yapsa çok üzülebiliyorum. Nasıl düşünemiyor diyorum. Sema Hanım bu konuyu inşallah işlersiniz teşekkürler…

      • asuman diyor ki:

        Güzel sözleriniz için teşekkür ederim nesrin hanım inşallah dediğniz gibi eşimle de problemlerimizi aşacağız…

        • meveddet diyor ki:

          Bizim kayınvalide-gelin ilişkimiz de yaklaşık olarak sizinkine benziyor..İlk başta zorlandım tabi ki bu tarz ilgi bekleme, birçok şeye müdahil olma, kızım sana söylüyorum gelinim sen anla şeklinde imalar, mesajlar vs..Fakat sonuç itibariyle şöyle düşündüm.kocam artık benim diğer yarım.onu da ailesini de sevmek ihtiyacındayım.olumsuzlukları sürdürmedim..şimdi daha iyi hissediyorum.dediğiniz gibi eşime karşı tavizim pek yok.çünkü onun yeri bende başka tabi ki..sevgide vefada bağlılıkta ödün veremem..

  77. kardelen diyor ki:

    İyi günler herkeze.Çok şükür ki rahmetli kayınvalidemle bi sorunum olmadı beni kızı gibi bende onu severdim bazen annemden bile çok.İlk zamanlar haftanın 5 günü onlarda geçirmek benimde lınganlığıma sebep oluyordu ama sabretmeyi tercih ettim zamanla gitmelerimiz 2 güne kadar inmişti.
    ama asıl sorun kayınvalidem öldükten sonra başladı.Evde eşinden ayrılmış dul bi görümcem var o kayınvalideliğini yapıyor.eşime yapmadığım şeyler hakkında acitasyonlar yaparak ağlayıp sızlayarak.eşimle mutlu olamadın yüzüm gülmedi annemde yeni öldü karın surat astı aramadı hazır yemeğe geldiniz falan filan o zamanlar aramız açıldı tabi ki.ama herkezi allaha havale ettiğimi yüzlerine söyledim.
    Sonuçta çalışıyorum her işlerine temizliklerine gidemem misafirine pastasının yapamam.sonuçta oda genç 18 yaşında kızı var gelinden isteyene kadar dizini kırıp evinde yapar.Her iyiliği karşılıksız zannedip hep onlar yapsın ben yapamm bahanelerin ardına saklanıp deam ediyor.Son 5-6 aydır eşimde bunun farkına varıyor sanırım.Bende eskisi gibi takılmamaya çalışıyorum.Mümkün olduğunca eşimin yanındayken söyleyeceklerimi söylüyorum ki yalan yanlış şeylerle üstüme laf gelmesin.sonuçta eşimin ailes komşum değil ki görüşmeyim kapıyı kapatayım dışarıda kalsın …

  78. gülnur diyor ki:

    tüm kayınvalide tipleri benim kayınvalideme de uyuyor feminist tip dışında bu yüzden nasıl davranacağımı bilmiyorum

  79. Hayat 30 diyor ki:

    BU ARADA BİŞEY YAZMAYI UNUTMUŞUM BEN ÇALIŞIYORUM O DA ÇOCUKLARIMA BAKIYOR,EVLERİMİZ AYRI AMA HERGÜN GÖRÜŞÜYORUZ.

  80. Hayat 30 diyor ki:

    EN ÇOK YAŞADIĞIM SORUN BANA SÜREKLİ SORULAR SORMASI VE HER GİTTİĞİM YERE ONU ÇAĞIRMAMI BEKLEMESİ BENİMLE BİRLİKTE TAKILMAK İSTEMESİ.
    KENDİ BAŞIMIZA GİDİP GEZDİĞİMİZ ZAMANLARDA ÇOCUKLARA PSIKOLOJIK OLARAK BASKI YAPIP NEDEN ONU ÇAĞIRMADIĞIMIZI SORGULAMASI,EVİME GELİNCE HİÇBİR ŞEYE ELİNİ ATIP YARDIM ETMEMESİ .SÜREKLİ HİZMET BEKLEMESİ,BİZİMLE BİRYERERLERE GELMEK İSTEMESİ,ÇOK ISRARCI OLMASI.

    • semamarasli diyor ki:

      Hayat Hanım, belliki kayınvalideniz gezmeyi seviyor. gündüzleri de sizin çocuklarınıza bakıyormuş, pek bir yere gidemiyordur. Ne olacak gittiğiniz bazı yerlere onu da çağırın. Arada alın bir dışarda yemeğe, kahvaltıya götürün, gönlünü yapın. zor şeyler değil bunlar.

  81. e-t-a diyor ki:

    Merhaba Sema Hanım, ben yeni katıldım aranıza. büyük bir zevkle takip ediyorum sizi. Allah razı olsun sizden çok faydasını görüyorum. akşam eve gidip eşime okuyorum. o da çok memmun oluyor. bugünkü yazınıza gelincede ben kayınvalidemle çok sorun yaşamıyorum. aramızda mezhep ayrılığı olmasına rağmen. yaşadığımız tek sorunumuz maddi anlamda. aldığımız maaşımızı ona verelim istiyor. 6 yıllık evliyiz ben başından beri vermeyeceğimi ona gerek hareketlerimle gerekse söyleyerek anlatmaya çalıştım. bu sebepten bize gönül koyuyor. kalbini kırmak istemiyorum ama bazen beni çok zorluyor bende kırıcı oluyorum Allahım affetsin. Sema hanım size bir şey danışmak istiyorum. biz kirada oturuyoruz kayınvalidemin kendi evi. bizde eşimle birlikte çalışıyoruz bir ev sahibi olalım diye. para biriktirdik biraz kayınvalidem bu parayı bana verin köye ev yapıyım diyor. bende elimizdeki parayı vermek istemiyorum çünkü kendi evim için biriktiriyorum onu. birbirimizi bayağı bi kırdık bu konuda ben vermeyeceğimi söyledim. eşimlede aram bozuluyor, huzurum kaçıyor. eşimde vermek istemiyor ama rahatsızda oluyor vermediği için. bana yardım edin ne olur sizin düşünceleriniz eşim içinde benim içinde çok önemli ne yapalım???

    • semamarasli diyor ki:

      Bence siz bu konularda kayınvalideniz ile hiç karşı karşıya gelmeyin. Bırakın eşiniz halletsin. Annesine ev yapması için birikimleri vermek istiyorsa versin. Köyde bir ev fena olmaz. Yazları gider, temiz hava alırsınız. İstemiyorsa da eşiniz annesine kendi söylesin. Siz niye kayınvalideniz ile aranızı bozuyorsunuz. İnsana oğlunun söylediği batmaz da gelinin söylediği unutulmaz. Siz aranızı iyi tutmaya bakın. Arada hediyeler alın, sizi zorlamyacak maddi yardımlar yapın. Gönülleri olsun, dualarını alın. selamlar….

    • eymen diyor ki:

      Paranızı hemen harcayın. Ev mi alırsınız artık arsa mı bilmem.Eşiniz evin itiyaçlarını karşılamakla mükellef olduğuna göre biriken para sizin paranız. Kayınvalidenize sizi fazla masrafa sokmayacak hediyeler alarak idare etmeye çalışın. Kirda otururken köye ev yapmak çok yanlış. Böyle birşey yapılacaksa bile oğlu yaptırsın. Niyeti başka gibi geldi bana ama neyse çok karışmayayım. Allah (c.c.) kolaylık versin.

  82. nişanlı (bayan 24) diyor ki:

    Allah razı olsun sizden, bu yazılarınızı okumuştum o günden beri uzak dur fazla yüz verme diyenleri hiç takmadım.. Henüz bi kötülükte görmedim kayınvalidemden ama yinede oluşan önyargılarımı yok etme yolunda çabalıyorum, hala gönül rahatlığıyla iyi biridir kayınvalidem iyi anlaşırız diyemiyorum ama onu seviyorum sıcak davranmaya çalışıyorum ve karşılığını görüyorum, aramız hiç bozulmasın inşallah..
    Bizim şuanki sorunumuz nişanlım ve benim ailemle ilgili, bi türlü kabullenemediler küçük görüp hor davranıyorlar buna karşılık yakınlık bekliyorlar ve yapmak zorunda diyorlar :( Allah razı olsun nişanlımdan hiç bi saygısızlık etmedi ama sabrının zorlandığını biliyorum :( ilerde o aileme nasıl ısınacak, ailemle ilgili kötü bişeyler söyler mi bu bizi nasıl etkiler düşünüp duruyorum.. Erkekler ve kayınvalideleri yazınızı merakla bekleyeceğim..

  83. sfy diyor ki:

    5 Yıllık evliyim evliliğimın ilk 1 yılını gözyaşına mutsuzluğa bulayan hatta eşimle ayrılma noktasına kadar getıren kişi de sebepde kayınvalidemdi üst katlarında oturmam çalışıyor olmama rağmen sorunu dahada buyüttü, hamdolsun ki üst katlarından taşınıp bınbır emekle kurdugum yuvamı o ınsan ıcın yıkmamaya söz verdım, yaşadığım sorunları mümkün mertebe aıleme hıssettırmedım o donemde sema hanımın kıtapları ıle tanıştım ,nefsıme cok ağır gelsede kapısına gıttiğimde suratımıza kapıyı orten bızı evlerınden kovan o ınsanla geliş gidişi sürdürdüm belki eşim bıle takdır etmesede Allah rızası ıcın yaptım ve başardım :)) şuan 2,5 yasında dunya tatlısı oğlum kendı emeğimızle çalışıp aldığımız yuvamız ıcınde huzuru yaşarken ettiğim duam da Sema hanıma ulaşır her zaman.Bencede mumkun mertebe pes edilmese gururumuzu kırabılsek cok daha mutluluğa yelken açılır dıye dusunuyorum .
    mısafir geldıgınde yaptıgım corbaya gelin hanım corban cok lezzetlı dıyen mısafıre gelınım guzel yemek yapar dıyeceğine yerde corbanın nanesınıde ben getırdım dıyen , kızımı yavrumu bırak ismimi bıle soylemeyen,benım çalılıştıgımı bıldıgı halde cam sılerken utanıyorum guyya gelınım var dıyen (maddı durumu cok ıyı oldugu halde bı bı temzılıkcı tutmayan ) bı kayınvalıdem var buna rağmen pes etmedin.
    Herkeze mutluluk huzur dolu yuvalar dılıyorum .

  84. gelincikq diyor ki:

    benim kayınvalidem ilgi bekleyen tip sanırım. ama ne nişanlıyken ne evliyken ne de evlilik hazırlıkları aşamasında bana biraz bile alaka göstermedi. bu sebeple de alaka göstermek içimden gelmiyor.yılda bir kere ziyarteine gitmemin bile tek sebebi eşimin hatırı.

  85. Başak diyor ki:

    İlk yorumu ben yapayım.Sema hanıma yerden göğe kadar katılıyorum.Ben kayınvalide den çok kayınpederimden çektim desem yalan olmaz. Kayın validemle iyi ilişkiler kurmaya çalışırken kayınpederim engeller yarattı.Eşimi o annesinden daha çok kıskandı.Ben kayınvalidemle yaşamam gereken sorunları onunla yaşadım.İnanın daha zor oldu.Şimdi ayrıldık, ama onunla o kadar iyi geçinmişik ki şimdi neredeyse bize yalvarıyor.İnsanın kendi ailesine yapamayacığı hizmetleri ben onlara yaptım.İyi ki yapmışım.Eşim beni bu yüzden şimdi takdir ediyor.Rabbbimden dileğim son anımıza kadar anlaşmalarımızı bozmasın.Misafire yakışır göçelim dünyadan..

  86. zeliha diyor ki:

    KAYINVALİDEM YOK.. KENSERDEN VEFAT EMİŞ.. ÇOK İYİ BİR HANIMMIŞ… KAYINVALİDEM OLMADIĞI İÇİN EŞİMİN AİLESİNDEKİ TÜM BAYANLRA KENDİNİ KAYINVALİDEM ADDETMİŞ DURUMDA.. SEKSEN TANE KAYMAMAÖ OLACAĞINA BİTANE OLSAYDI DA BEN DE RAHAT ETSEYDİM..
    Kayınvalideniz ile ilgili hangi sorunları yaşıyorsunuz?
    – KOCAMA YAKIŞTIRAMIYORLAR.. EKSİK ARIYORLAR.. SEVEMEDİLER BİR TÜRLÜ. TESETTÜRLÜ OLDUĞUM İÇİN VE ZENGİN BİR AAİLENM OLAMADIĞI İÇİN BENİ İSTEMEDİLER HİÇ Bİ ZAMAN.
    DAHA İYİ GEÇİNEMEM ÇÜNKÜ BEYİNLERİNİ KURTLAR YEMİŞ.. FİTNE FÜCUR EHLİ KİŞİLER ÇÜNKÜ..
    RABBİM HEPİMİZE SELAMET VERSİN..

    • zeliha diyor ki:

      mutlu bi haber!
      dersler ve ödevelr meyvesini vdrmeye başladı..
      eşimi serbest bırakmayı başardım.. sorgulamıyorum.. sıkmıyorum.. eve geç gelince surat asmıyorum artık..
      mesela: dün akşam geç geleceğini söyledi ve ben hiç birşey demedim… tamam.. dedim.. ne oldu biliyor musunuz.. işten çıkar çıkmaz eve geldi.. :) belli ki inat ediyordu ben geç gelme dedikçe.. yeni farkettim.
      bugün arkadaşıyla buluşacak ve geç gelecek ( bu sefer kesin) :) ve ben sorun yapmayacağım.. böyle daha iyiyiz.. gözlerindeki mutlluğu görebiliyorum.. ayrıca biraz da olsa ona güvenmeyi öğrendim..
      Sema Hanım Allah sizden ve ailenizden razı olsun.. Sizden öğreneceğim daha çok şey var..
      İşyerimde beni üzenlerin çoğunu affettim. yaptıklarına utanmadılar ama Balık bilmezse Halık bilir.. buna inanıyorum.

Yorum yapın

Röportajlar

EFT (Duyguları Özgürleştirme Tekniği) 2

Elanur hanım sizinle Eft ile ilgili röportaj yapmıştık. Röportaj sonrası okuyucularımızdan sorular geldi, cevaplarsanız seviniriz. Öncelikle EFT bilimsel bir metot mudur? Bu konuda yapılan bilimsel çalışmalar var mı? EFT, Duygusal Özgürleştirme ...
Devamını Oku

Güzel Söz

“ En eğitimli kişi yaşadığı, yaşadığı hayatı en iyi anlayandır. “ ( Hellen Keller)

Kitap

Peygamberimiz Çocuklara Nasıl Davranırdı?

“ O, sevgi peygamberiydi. Seven Peygamberdi... Seviyordu o... Yaratılmış olan her şeyi... Ama önce, “ çiçekler” dediği, anne ve babaların avucunda açan, güzel kokulu, öpülesi, sevilesi, evrenin en tatlı yaratıklarını, tomurcukları seviyordu. ... Resul biliyordu ...
Devamını Oku