Nişan Atmak Dünyanın Sonu Değil!

29 Nisan 2015Ademler & Havvalar129 Yorum »
imagesHer genç kız gibi, benim de pembeye boyanmış hayallerim vardı.Beyaz atlı prenslerin sadece masallarda geçtiğini biliyordum. Ama içimdeki genç kız masumiyeti, masalların da pekala gerçek olabileceğine; diğer yarım diyebileceğim, can yoldaşım olabilecek bir insanın da var olduğuna inandırmıştı beni.
Böyle güzel duygular içerisinde, saf ve temiz temennilerle, ailemin de uygun gördüğü birisiyle nişanlandım. Anlattığı şeyler her zaman ilgimi çekmiyordu, bazı konularda farklı görüşler benimsediğimiz aşikardı ama evlilikte böyle durumlar normal olsa gerekti. Karşınızdaki insanın dindar, namazında niyazında olması yeterli değil miydi? Halbuki, güzel ahlak sahibi olmak, karşınızdaki insana bir sevgi ve saygı çerçevesinde muamelede bulunmak, namazın ötesinde bir seciye gerektirir. Bunu bilmem gerekirdi!
Rabbimin merhametinin bir tecellisi olarak, daha yolun başında, bir şeylerin ters gittiğini fark ettim. Belli bir müddet, ailemi üzmek istemediğim için yaşadıklarımı sadece kendime sakladım. Her zaman suçlu olan, her hal ve hareketinde bir kusur olan, dini algısında bir problem olan siz olamazsınız ama ben öyle hissettiriliyordum. Üzerimde hissettiğim psikolojik baskının ağırlığında eziliyor, hayat neşemi kaybediyordum. Hayatı adeta savunma modunda yaşıyordum.
Halbuki, birbirini çok seven, sağlıklı bir iletişimi olan bir anne ve babanın evladıydım. Evlilik algım da annem ve babamdan gördüğüm kadarıyla, müspet bir çerçevede şekillenmişti. Daha nişanlılığın ilk demlerinde kendimi içimde bulduğum bu zifiri karanlık, beni hayli ürkütmüştü. Böyle bir halet-i ruhiye içerisindeyken, yaşadıklarımı ailemle paylaşmam gerektiği kanaatine vardım. Benden desteklerini hiç bir zaman esirgemeyen annem ve babam, gözlerinin önünde erimeme müsaade etmedi. Kısa bir süre önce, temiz duygular ile çıktığım bu yolda, daha fazla iyi niyetimin suistimal edilmesine müsaade etmeden, nişanı atmıştım.
“Nişanı attım” demesi kolay ama ya yaşadıklarım…Ben pembe bulutların nasıl siyaha boyanabileceğine şahit oldum, ışıl ışıl gözlerin nasıl söndürülebileceğini gördüm…Rabbime tevekkül etmiştim ve “Neden ben?” tarzı bir sorgulamanın içine girmeye hiç lüzum duymadım. İnanan insanlara, başlarına gelen imtihanlara sadece sabretmek yakışır. Elimden geldiğince, ben de sabredenlerden olmaya çalıştım. Rabbimin hazinesinin genişliğine, şeksiz şüphesiz inanarak dualarımı artırdım.
İçimde düğümlenmiş bir çığlık gibi beni acıtan o hissi atmaya çalışmak için durup durup, damla damla aktım ben. Gözlerimden yaşlar süzüldükçe, içim de ferahladı. Duayı hiç bırakmadım. Her derdimin dermanı yine dua olacaktı çünkü. Buna gönülden inanmıştım.
En hayırlısını, en hayırlı zamanda istedim. Kalbim sukunet buldu. Ve o hayırlı zaman ve hayırlı insan, bir gün çıkageldi. Ben yaşadıklarım sayesinde, karşıma çıkan bu hayırlı insanın karakterindeki güzellikleri daha net farkedebildim. Her şeyi güzellikle konuşarak halledebildiğim, hareketlerimde kusur aramayan, hayırlı bir eş, kendisi.
Bu yazıyı, zor dönemlerden geçen kardeşlerim, ablalarıma ithafen yazdım. Ben zor günlerden geçerken, mutlu bir evliliği olan bir abla, önceden yaşadıklarını anlatıp, benim içimi rahatlatmıştı. Ben de o zaman, ileride bir gün, ben de mutlu bir evlilik yapınca, başkalarının içine su serpecek bir yazı yazacağım sözü vermiştim ve bugün o sözümü tutuyorum.
Bir Havva…

 

Okunma Sayısı : 39.720

Yorum yapın

“Nişan Atmak Dünyanın Sonu Değil!” için 129 Yorum

  1. Feyza dedi ki:

    Sadece Fatıh bey,
    Doğrudur, sızı anlıyorum, katılmamanıza da hak verıyorum. Zaten yanlış hatırlamıyorsam önceden de buna benzer bır konuda fıkır ayrılıgına dusmustuk 🙂
    Sız soyledıklerınızde haklısınız, ancak benım belkı yanlış anladım bılmıyorum ama anladığım sanırım sızın anladığınızdan bıraz farklı olduğu için ayrı dusuyoruz. Yanı sızın bahsettıklerınız doğru, durumu florte evrıltıcı hareketler zaten doğru değil ve evlılığe saklanması gereken ozel duyguların yıpranıp sıradanlaşmasına sebep olur.
    Ama benım kasdettığım tam olarak o değil. Benım anladığıma gore bu duygusal durum notr sevıyede de kalmamış. Yanı nptr de kalsa yıne olabılır fakat hanım arkadaşımız, önceden hıssetmedıklerının uzerıne negatıf duygular ekleyerek bu duygudurumunun eksilere indiğini söyleyince ve anladığıma gore mahalle baskısı ıle mecburı bır devamlılıga boyun eğdiğini ifade edınce olumsuz dusunceye sevkettı benı.
    Yanı jestler vs değil de en azından dıs gorunum, belkı hal ve hareketlerı, konuşma, mızac, fıkır ayrılıkları…
    Bunun sebebı hersey olabılır dıye dusundum. Bazen bır ınsan gercekten ıtıcı gelır ve onunla bır omur gecıremeyecegınızı hıssedersınız ya, bu onun gıbı bır hıs olabılır.
    Ama sızın dediklerinizse eğer sorun, elbette çok haklısınız. O zaman cok guzel bır fırsat kaçırılmış olur ve bunu en ıyı değerlendırecek kişi nişanlının kendısı. Duygusal arayış mı yoksa cıddı bır ıtıcılık mı sorun, ıyı analız, etmeli.

  2. Ayşe dedi ki:

    Selamünaleyküm bende üç aydır nisanliyim görücü usulü ile nisanlandim ama ben bu evliliği kabul ederken sadece mantığı ön planda tutarak kabul ettim hiçbir şekilde karşı tarafa duygum yok aile tanıdık bir aile babam olmadığı için annem kime güvenip de seni verecem kim soracak soruşturacak dedi bunlar burada güvenilir aile dedi neyse bir sekilde oldu ama üç ay bana zindan gibi geçiyor psikolojim bozulacak diye korkuyorum dış görünüş olarak gözüme biseyleri batmaya başladı.bunu tanıdık birine açtığım da bir kılını yaratabilirmisin dedi. Aynı şekilde durumu ailelere izah ettik konu komşuya rezil mi etceksiniz şeklinde konuştular çok bunalimdayim sanırım evlilk benim imtihanım olacak..

    • feyza dedi ki:

      Ayse hnm,
      Uc aydır nısanlısınız ve muhtemelen gorusmelerınız oluyordur. Konuştunuz, onceden de belkı tanıyordunuz. Bilemıyorum elbette ama bu surecte konuşurken, gorusurken notr sevıyeden daha da dıbe vuracagına duygularınızın, az da olsa bırseylerın yesermeye baslaması gerekırdı dıye dusunuyorum. Yanı dıs gorunusu ılk etapta ılgınızı cekmeyebılır ama konuştukca sempatık gelebılır orneğin. Bu durum gıttıkce daha da olumsuza evrılıyor ve sız kendı ıcınızde guvenılır olsa da doğru ınsan olmadığına ınanıyorsanız, aranızda ulfete daır bır nebze duygusal bag oluşmadıysa ve henuz baslamamış bır evlılığe ımtıhan gozuyle bakmaya basladıysanız, bu uc ay surecı ıyıce gozden gecırıp yol yakınken donun derım. Sonra gerı donusu olmaz ve hem acı ceker hem acı cektırırsınız. Evlılık cunku, en cok da ıkılı cok ozel temaslarınızda bır soğukluk yasarsanız bu kadınsı sezılerınızle evlılık kolay yurumez ve bunu sezıyor gıbısınız.
      Guvenılır olmak çok onemlı fakat bu yıne de hersey demek değil ve bu hayatı sız yasayacaksınız. Cok ıyı dusunup emın olarak karar verın kı sonra daha buyuk uzuntuler yasamayın Ayse hnm. Hakkınızda en hayırlısını dılerım.

      • Sadece Fatih dedi ki:

        Feyza hanım.

        Size katılamıyorum 🙂

        Duygusal bağ kurmakta hanımlar aceleci davranıyor ve genelde erkeği flörte zorluyorlar. Mesela güzel laflar bekliyorlar, çiçek vb. umuyorlar. Halbuki bu nikahlı eşler arasında olması gereken muhabbet, arada nikah yoksa bunun adı kabullenmesek de flört. Nice arkadaşlar bu yolda nelerden taviz verdi.

        Bahsi geçen duygusal bağ nikahla oluşan bir durum ki nikahta keramet vardırın kerameti de budur. Öte yandan evlilik mantıkla alınması bir karardır ki insanın kalbini dinleyip karar vermesi de mantığının eseridir.

        Tabi bu hanım kardeşimizin gördüğü bariz bir şey varsa onu bilemeyiz. Hele ki kalbini hiç. Elektrik almak, duygusal bağ kurmak, kıvılcım beklemek vb. hepsini burada yazdım. Bir kıvılcımın peşine düşüp de mutlu ve huzurlu bir yuva kurma fırsatını tepmek, şema psikolojisine boyun eğmek hiç de mantıklı değil. Bir de kafadaki gibi birini beklemek. Halbuki haşa bu kadere müdehale hakkı varmış kibrine kapılmak olur. Hayallerdeki beyaz atlı prens olmaz da beyaz ayakkabılı biri olur mesela.

        Evlilik görüşmelerinde ve sonrasındaki aşamalarda insan kendisine şunu sormalıdır.”Ben karşımdaki insanla aynı evde bir ömür yaşamak ister miyim?” Evetse devam değilse tamam. Yalnız soru şu olursa iş o zaman sakat. Daha iyisi olur mu? Bu soruyu soranlar da muhtemelen en son kuru güle kalacaktır.

        En son da başlığa ithafen evet nişan atmak dünyanın sonu değil. Arkadaşın biri cazgır bir kızla evlenmekten son anda kurtuldu Allah ona yumuşak huylu bir eş nasib etti.

      • Ayşe dedi ki:

        Dediğim gibi babam yok annem de kime güvenip vereceğiz seni dedi ben de ölürsem napacan dedi bunları göz önüne alarak kabul ettim ama nişanlım gerçekten çok itici geliyor kendime soruyorum ben ne yaptım ben nasıl bir hata yaptım diyorum hayatımın en büyük hatasını yaptım diyorum..bide bunlar bizim komşu yan binada oturuyor annem eğer Nisan bozulursa sokağa çıkamaz hale gelirmisim herkes beni ayiplarmis başka sevdiği var diye laf ederlermiş.. benim başka sevdiğim olsa zaten başta kabul etmem. Annemde bozarsam hakkını helal etmemekle tehdit ediyor. Evlilik için sadece güven yetmiyormuş sevgi aşk da lazımmış bunu anladım

        • .../nisa dedi ki:

          Ayse hanim,

          El alemden once kendinizi dusunun. Bu hayat sizin hayatiniz ve Allah suze emanet olarak verdi. Gunahiyla sevabiyla yaptiklarinizdan siz sorumlusunuz. Bir baskasinin hayatinizda kumanda gorevi yapmasina izin vermeyin. Mutsuz bir evliligin bedelini odemek nisan atmaktan daha agirdir. Insan sevmedigi yemegi bile yerken midesi kalkiyor evlilikte sevmediginiz bir kisiyle nasil beraber olacaksiniz hanimlik gorevini yapacaksiniz. Aranizda muhakkak bir cekimin olmasi gerekiyor. Sevginin ulfetin olusmasi gerekiyor. Bu olusmadiysa nikahta bazen keramet olmuyor. Ozellikle erkeklerde bu durum daha fazla esini bir kadin olarak goremiyor cekici gelmiyor. Ne kadar sevimli uysal olsa dahi mahrem konularin olmasi icin bir albeni cekimin olmasi gerekiyor. Siz es adayinizi itici bulurken bu muhabbet cekicilik olusmasi zor gibi. Yetiskince kendi kararinizi veriniz. Anneler bazen evlatlarini korkuyla gelecek kaygisiyla tehdit edebiliyor. Allah sizinle beraber kimse kalmasa bile O var. Yetim olmaniz sahipsiz oldugunuz anlamina gelmiyorki Allah sizin icin hayirli yuvayi murat etmisse zaten olur. Muhammed Emin Yildirim hocanin kader ile ilgili sohbetini dinlemeni tavsiye ederim.

          • Ayşe dedi ki:

            Keşke annemde sizin gibi anlayışlı olsa zamanla oluşturmus sevgi hemen olmazmış. Anne bak itici geliyor yapamıyorum diyorum ben onu özlemiyorum yada merak etmiyorum diyorum sen benim sözümü dinleme başına neler gelir diyor bu olacak diyor elaleme rezil mi etcen sen bizi diyor. En başında karar verirken hata ettim zaten annedir bilirdir dedim bazen onlarında yanildigi noktalar oluyor kalbiniz ısınsın öyle kabul edin..gelip anneniz babanız sizinle yaşamayacak aynı yatağa girmeyecek ama bunu anlamıyorlar. Erkek anneleri de çok ısrarcı olmasın bu konularda.. benim yaşım 22 ama hissettiğim 40. Ya smdi bir iki ay millete rezil olacam yada ömür boyu sevmediğim insanla hayat curutcem elalem ne der diye…

          • Ferzan dedi ki:

            Ayşe hnm kızımıza,
            “babam yok annem de kime güvenip vereceğiz seni dedi ben de ölürsem napacan dedi bunları göz önüne alarak kabul ettim.”
            Annenizin bu sözleri söylemesi ,onun kendince endiselerinden korkularindan kaynaklaniyor zannedersem.Babada olmayinca anne biraz daha korkuya kapilmis galiba.Onun için sizi gözünün önünde tanidik bir aileye gelin yollamak istiyor.Haklıda diyemem haksızda. İmtihan dünyası.Aile tanıdık hem de gözünün önünde diye evlendirir bu sefer başka sorunlar çıkabilir.
            Annenizle bunları konuşun ama onu üzmeden kırmadan.

            Nişanlınızın anneside sizi istiyor galiba.Hadi bundan vazgectiniz nişan bozuldu diyelim yarın baska birine gönlunuz dustugunde bu sefer o kisinin ailesi sizi istemezse.
            Ayrıca nişanlınızı niye o kadar itici oldugunu düşündügünüzüde merak ettim .Begenmiyorum diyebilirdiniz ama yolun daha başındayken hic bisey paylasmamışken bir insandan itici diye bahsetmeniz ilginç geldi.Hani cirkin pişkin piskin gülen , kötü gözle insan süzen bir tip canlandiriyorsunuz düşününce. Gercekten dış görünüşü mü .Ya da başka birseymi? Veya aileyimi sevmiyorsunuz. Aklınızda biride olabilir. Bunları cvplamaniz icin sormuyorum. Etraflica düşündünüzmü acaba diye sordum.

            Diger yorumcu bir arkadasta bazı önerilerde bulunmus size.

            “El alemden once kendinizi dusunun. Bu hayat sizin hayatiniz ve Allah size emanet olarak verdi. Gunahiyla sevabiyla yaptiklarinizdan siz sorumlusunuz. Bir baskasinin hayatinizda kumanda gorevi yapmasina izin vermeyin.”

            Evet bunlarda doğru ama eksik gibi geldi bana.
            Şöyle söyleyim.Kimse kendi başına gelmiyor bu dünyaya.Bir anne bir baba var.Ve onlarin bize, bizimde onlara karsi sorumluluklarimiz var.Canlının sadece degil canlıya , cansıza bile sorumlulugu var.Hayat bizim ama bu hayat bize bahşedilmedi bagışlanmadı ,ödünç verildi ve vade dolduğunda geri vereceğiz.Olayları tek taraflı düşünüp yani sadece dünya eksenli düşünüp ahiret yurdunu bertaraf edersek cok yanılgılara düşeriz Allah korusun.Bu illa nişan konusu icin degil, yasadığınız muddetce verdiginiz her kararda geçerli.Bunu her daim aklınizda bulundurmanizi tavsiye ederim.Sonrasında annenizle güzel bir sekilde iletisime gecip bunlari konuşunuz.
            Vereceğiniz kararla ,Rabbim sizi ve annenizi, hem dunyada , hem de ahirette mahcup eylemesin.
            Hayırla kalın , hayırlı insanlara denk gelin insallah.

  3. Abdullah BİR dedi ki:

    SERİBR’ye…

    Hala kendinizi masum göstermek ve haklı çıkartmak için aynı şeyleri yazıyorsunuz.

    Burası mahkeme salonu veya haklıyı-haksızı belirlediğimiz bir yer, bizler de hakim veya jüri değiliz.

    Siz, BEN NE YAPABİLİRİM, LÜTFEN BANA YARDIM EDİN dediniz bizlerde sana ne yapman gerektiğini yazdık.

    Sözlerimizi ve önerilerimizi dikkate almak-almamak sizin kararınız ve insanlar kararlarının/tercihlerinin sonuçlarına katlanmak zorundadır.

    Selametle…

    • Seribr dedi ki:

      Efendim haklılık değilde emeğim çabama zamanıma üzülüyorum. O yüzden haklı çıkmak gibi bir niyetim yok. Teşekkür ederim. Tavsiyeniz için dilkat edecem

  4. Gulpembe dedi ki:

    Seribr Kardesim, icli icli yazmissin, kendini bu kadar kahretme lutfen. Seni anliyorum cunku biz de yakinlarda erkek kardesimi evlendirdik, yeni bir gelinimiz oldu. Aileme herzaman sunu hatirlattim; “Once siz buyukluk ediceksiniz, gelini taltif edecek kararinca nazini cekeceksiniz, birgenc kizin gonlu boyle kazanilir, deger gordugunu sevildigini hissederse sizi benimsemekte zorlanmaz.” Gelin tarafimiz da tok gozlu insanlardi, damat yeni isini ele almis herseyi babasi karsilayacak nasilsa,durumu da var ne koparirsak kardir, demediler.

    Nisanlin evlenilebilecek yeteneklere sahip degil bence, babasi ogluna saygi duymuyor, sana degil ogluna da deger vermiyor. Kaliteli erkegi babasiyla iliskisinden hemen tanirsin, baba ogluna kulak verir fikir alir, evlendirecegi zaman bir adim geri cekilecegi yeri iyi ayarlar. Para benim oglan benim yapmaz. Yapsa bile evlenilmeye deger bir erkek buna eyvallah demez saygili bir sekilde insiyatif alir kendini dinletir. Bunu yapamiyorsa seni mutlu edemeyecek demektir ki zaten simdiye kadar sana yasattiklari tekrar yasatacaklarinin teminatidir.

    Nisanlin sana hayatsiz yani kavgaci demis. Demekki ona kendini yetersiz hissettiriyorsun, sana kendini benimsettiremedigini dusunuyor ve senden soguyor. Nitekim sogumus, telefonu kapatip 1 dk icinde babasina senin sozlerini yetistirmesi bana inandirici gelmedi. Babasindan once kendisi bu isi bitirmek istiyor.

    Hicbir zaman hicbir sey icin aileni uzme. Simdi nisanlina degil annenin yanina git elini ayagini op helallik al. Onlarin hatalarini gordugunde guzellikle halletmeye calis, seni doldurusa getirdiklerini dusunuyorsan doldurusa gelme, ama aileni de silme. Ikisi farkli seyler.

    Elalem dedigin koca bir illuzyondur. Hayatin hakkinda alacagin kararlarda esas baglayici asla olmasinlar.
    Sevgiler.

    • Seribr dedi ki:

      Gulpembe, o kadar mesaj arasında beni yaşıyorsun gibi yazmışsın. Evet yazdıklarının hepsi doğru. Ve bana anne baba olmadılar hiçbir zaman. Bu süreçte evime gelmediler. Sadece isteme zamanı 14 kez geldiler. Biz sadece 1,5 yılda bir kez gittik. Annesi ben karışmıyorum. Ablası bencil hayatlarını düşünüyor. Babası 3 evladını yetiştirdi hayatını kurtardı. Benim nişanlım çaresiz. Bakın ben huyu ahlakını tavrını sevdim merhametini bana aşkla bakışını sevgisini sevdim. Ama ne yazdıysanız hepsi doğru hepsinş ben yazşadım. Ve daha daha daha fazla. Ben oğluna öz güven oldum. Anne baba kardeş herşey oldum. 1,5 yılda sadece bir cümlem oda artık tükendiğim için ağzımdan kaçtı. Gerçekten istemsiz ve üzgünüm. Ailesi ailemi hep takmadı ailem 1 aydır aramış dönmediler. Ama onlar arasa hemen dönüyorum. Ben ailemi çok ezdirdim çokk. Pişmanım. Ve 2 hafta da ne oldu değiştiğini gördüm. 2 nci haftada söyledim ben senin bakışından anlarım. Sende bir değişiklik var dedim. Yok dedi. Dedim baba baba diyorsun. O evde senle ben yaşayacağız. Tabi ki dedi. Ne olduysa beni sildi bir kalemde. Biz 1,5 yılda bu seviyeye geldiysek ikimizizn çabasıyla oldu. Ve ben bir bez parçası için tartışmadım. Tartışmam annem bana a dan z ye aldı. Benim tartışmam artık neye elimi atsam yok diyor. Dediğim olacak diyor. Ben 1,5 yıldır yanımızda görmedim neden şimdi tölerans göstereyim 😭😭😭😭😭 içim acıyor 1,5 yıldan fazla yanyanayız bir cümlemle herşeyim silindi zoruma gidiyor 6 gündür yemek yiyemiyorum. Gerçekten herkes beni kınıyor ama bunlara sebebiyet ailesi

    • Seribr dedi ki:

      Babası değiştirdi 2 haftada ne olduysa değişti. Ben korkularına destektim. Ailesi ne yaptıysa değiştirdi. Bakın bu seviyeye nişanlım kendi birikimiyle geldi. Annam mutlu ol bekleriz dedi. Babası perde için elini cebine atacak evimde yok sana yapmam ne demek gözüm açıldı. Halen hesaba almıyor layık görmüyor. Beni geçtim ya oğlu. Nişanlım bana hayatsız demesinin açıklamasını yapayım 1,5 yılda tartışmalarımız oldu özür dilememelermizde ama ben gönülden gittiğim için bana hayatsız demiyordu. Ben babasının beğendiğine olumsuz baktığım için bana o cümleyi kullandı. Bende bir kez uyardım ikinci söyleyişi yine babasının yüzünden oldu ağzımdan çıkı verdi. Gerçekten fırsat vermedi özür dilemek için. Çok üzgünüm çok mutsuzum

    • Seribr dedi ki:

      Gül pembe hanım gerçekten bi durum var bir olay var anlamıyorum. Ama hep diyorum benim saygısızlığım yok iki medeni insandık. Ruh eşiyiz diyorduk. Baya iyiydik ne oldu anlamadım. Belkide dediğiniz gibi babasına söylemedi kendi içinden de halletmeye çalışmış olabilir. Bilmiyorum kafam çokk karışık. Ama ailemin gönlünü almam lazım onu çok iyi biliyorum. Gerçekten yetersiz değildim en büyük destekçisiydim. Haya veya saygısızlık bir durum yoktu. Babasının istediği perdeye onay vermedim diye bu sözler bana söyledi.

      • Gulpembe dedi ki:

        Serbr kardesim, Aile seni istemiyor, nisanlin da kabulettirmeyi denemis ama olmamis hatta belki akillarinda baska aday var, yapacagin en guzel sey kendi kafanda bu isi bitirmen. Kafanda bittikten sonra kalbinde acisi bir sure devam eder, bu cok normal, ama firtina gecip bulutlar dagildiginda emin ol cok daha berrak bir gokyuzune uyanacaksin, bu tecrube seni hayatta bambaska bir yere tasiyacak, mutlu olacaksin ve kurtulduguna sukretmeye baslayacaksin insallah.

        Nisanlini sevdigini zannettigin icin eksilerini gormezden geliyorsun, husnuzan ediyorsun fakat dikkat edersen; agzini cok kolay bozabiliyor(hem de senin ailene karsi), duygu durumu cok hizli degisiyor, senden birseyler sakliyor yeterince seffaf degil, oldukca pasif insiyatif alamiyor, ailesi gayet problemli hic deginmiyorum bile…bunlarin hepsi kirmizi alarm!

        Biz hayatimiza alacagimiz insanlari tedavi etmekle yukumlu degiliz, biz onlarin terapisti degiliz. Ona sevgi ve guveni tattirdigini dusunmek anac tarafini simdilik tatmin ediyor, kendini onun kahramani gormek,ailesinde bulamadigini sende buldugunu soylemesi, seni ozel hissettirmesi hosuna gidiyor ama evlendikten sonra isler boyle devam etmeyecek. Ona gormek istedigin gibi degil oldugu gibi baktiginda saygini yitireceksin, saygi duyamadigin bir erkegi sevemeyeceksin, kurtarici/ toparlayici/ arkasini toplayan/kusurlarini orten tarafin yorulacak hircinlasacaksin. Nerden nereye geldigini anlayamayacaksin, simdi 1bucuk yillik emegine uzuluyorsun ama butun bunlar olursa cok daha buyuk emeklerinin altinda kalacaksin.
        Rabbim sana acimis, merhamet etmis, seni kurtarmis , sana bunlari onceden farkettirmis,bunu gormelisin.

        Fikrim bu. En dogrusunu Allah bilir.Senin icin dua edicegim. Gozumu kaybettim demissin:( Bir daha kimse icin feda etmeyecegine inandigim o guzel gozlerinden operim…

        • Seribr dedi ki:

          Haklısınız. Ve çok güzel yazmışsınız. Tavsiyelerinize uyacam. Çokk teşekkür ederim. Hakkıma hayırlıysa olsun hayırlı değilse olmasın bir şey demiyorum.

  5. feyza dedi ki:

    Seribr hnm,
    Anladım durumunuzu, nişanlınızın da anlattığına göre hatalı hareketi var. Tabi o sozu ailesine yetiştirmemeliydi. Ama şu da var, acaba gercekten bıtırmek ıstıyordu da bu yuzden yetiştirmiş ve bunu bahane etmiş olabilir mi? Devam etmek ıstese hatanı orterdı belkı, ne dersınız? Ya da belkı babasına soylemedi bile ama bu durumu kullanarak babama soyledım ayrıl dedı, demiş de olabilir. Her ihtimal olası. Sonuc olarak bıtırmeyı tercıh etti.
    Yani bir de ailesi neden bu kadar uzattı nişanlılığı, böyle ağırdan aldı? Acaba bastan beri istemiyorlar mıydı, gızlı bır soğukluk var mıydı, cunku boyle işlerde erkek tarafı acele eder, ters gıden bırssyler olmuş olabilir, bunun nedenı babanızın olmaması ddğildir dıye dusunuyorum.
    Esya konusunda, tam anlaşılmıyor dedıklerınız. Herşeye razı oldum kullanılmış esyalara bile demişsiniz, bır yerde de benım de katkım oldu demışsınız. Ne guzel ıste ben de bbunu dıyordum, mademkı bır bucuk yıl surdu bu nısan olayı, en çok istediğiniz eşyaları kendınız alsaydınız hıc konu etmeseydınız mademkı bırıkımınız vardı.
    Son olarak, uzulduğunu bılıyorum. Zaten bu yuzden sabahın bu vaktınde yazıyorum. Ama uzulme, ne yapalım. Insanlık halı, agzından cıkmış bır soz, olabılır. Evet hos değil ama insanız hepımız hata yapabiliriz canım.
    Sızın aranızda saygı tukenmış. Tamam bır bucuk yıl çok ıyıydınız ama bazı evlılıkler bıle yırmı yıl ıyı gıdıp son ıkı yıllık hadıse yuzunden bıtebılıyor. Bu saatten sonra gercekten, sız barıssanız dahı aıleler gönülden razı olmaz ve felah bulamaz, çok daha fazla yıpranırsınız. Tek gunah keçisi sen değilsin anlıyorum senı, karsı tarafın da hataları olmuş ama onların hatalarını konuşmak bıtmış bır ılışkı sonrası sana bırşey katmaz. Sen sadece kendı hatalarını gorup bır daha bu hataları yapmayacağım dıyerek yoluna devam et. Onlar da bırak, kendı muhakemelerını kendılerı yapsınlar.
    Bır de, aılenı karşına alıp konuş başına bır daha boyle bır olay gelıd de haddınden fazla mudahale ederlerse. Ama sılme aılenı, bu kadar basıt olmamalı bır insanın ailesini tek sozle sılıp atması. Soğukkanlı olmalısın canım. Ailenle ilgili problem varsa konuşarak çözmelisin, silerek değil.
    Eşya ile ilgili problem olursa kendın çözmeye çalışmalısın kımseden medet umarak değil.
    Karşı tarafın aılesı ıle ilgili bır problem varsa, ağırdan alarak, saygınj yıtırmeden halletmeye çalışmalısın. Dilinin ve hislerinin kurbanı olma sakın.
    Bir de sana tavsiyem,
    Bır daha nışanlanma durumun olursa ve karşı taraf çok uzatır umursamaz davranırsa, edebını, saygını bozmadan bu ışın bj şekilde yurumeyeceğini, çunku uzun sureli nişanlılkk durumunun aile yapınıza ters olduğunu vakur ve net bır dılle dile getirip topu erkek tarafına at ve sen geri plana çekil. Gercekten istiyorlarsa senı bırakmazlar. Bu sebepten bırakır ustelemezlerse bıl kı pamuk ipliği ile bağlıdır yollarınız ve boyle yıpranmaktansa bırak baştan bıtsın.
    Dunyada ayrılan nıce ınsanlar var, sonra çok daha guzel insanlarla tanışıyorlar. Sen kızsın, o bıttı dedıyse sakın usteleme. Olan değerını de onların nazarında kaybettırırsen, ılerde bu ozsaygını kaybetmeye kadar ilerleyebilir ve ozsaygısını kaybeden kişi birçok hataya karşı savunmasız kalmış, zırhını kaybetmiş birine benzer.
    Şimdi tolarlan canım, önünde ne guzel bır hayat var inşaallah. Dğnyanın sonu değil, hayat surprızlerle dolu hem. Durumunu kabullen, hatandan ders çıkar ve geleceğe odaklan geçmişe değil.
    Bugun sevıyor olabilirsin ama zaman herşeyın ilacı, gun gelecek bu hallerını gulerek anımsayacaksın:) hem de boyle guleceksın.
    Dinliyorsan, oyle romantık şarkılar dınleme, duygusal moda geçme. İnsanların çoğu sevgıden değil, kendilerini soktukları romantık moddan dolayı unutamıyor geçmişindekileri. Hayata daha gerçek pencereden bakarsan bunun da kalıcı bır sevgı olmadığını ve zmnla yosun tutacağını goreceksın.
    Boyle bıtmesını ıstemezdın tabı, kımse ıstemez ama bu da bır deneyım oldu senın için.
    Bu sıteyı takıp et, evlılkk öncesı, evlılkk vs çok faydalı yazılar var. Hem kafan dağılır, hem de mesafe katedersın. Bunalırsan da yaz buraya, dertleşiriz konuşuruz.
    Allah’a tevekkul et canım, hakkında en hayırlısını dılerım.

    • Seribr dedi ki:

      Feyza hanım bir oyun var bende anlamıyorum. Anlaşmalı bir durum. Ben çok düşünüyorum. Bazen söylentilerimiz oluyordu ama özür dileyip tekrarı olmayacak olgunluktaydı. Bana göre nişanlım ya oyun oynadı yada ailelerden soğudu. Bana 2 saat öncesinden hayalini evimizi paylaştı çok sevdiğini söyledi. Bu süreçte ailem baskıcıydı 1,5 yıldan fazladır bekliyoruz diye. Nişanlımın ailesi de takmıyordu. Babası aylığı yattığı gibi elinden alıp yapıyordu. Yada git alın kaldırın diyordu. Bakın aile olarak birlik yoktu. Sadece kardeşler arasında nişanlım melek gibiydi. Ve ben hiç bir zaman iyi hallerini kullanmadım. Ve uzatmalarının bir sebebi takmıyorlardı git başının çaresine bak deyip çekildiler. Her aile sizin bizim gibi olmuyor. Ve ailem nişanlıma değer verdiği için bekletti. Çünkü çalışarak bir şeyler yapışıuordu. Nişanlım geç evlenelim ama eksiğimiz olmasın diye beklettik ailemde zor durumda kalmayalım nişanlım sıkıntı yaşamasın diye bekletti. Çeyiz konusunda kesinlikle çeyizime laf yok. Eşim maddi sıkıntı çekecek diye ben eksiksiz yaptım. Ama ben 1,5 yıkda bir bi söz ettiysem bitirmeyi hak etmedim. Ben onun için ailemi sildim ikiletmedim. Olmasını istemedim böyle. Ben bile bir şeyleri yaparken onu düşündüğümü her haliyle biliyordu. Bakın ben hiç saygısızlık etmedim valla bu cümlede ağzımdna kaçtı oda hemen bitirdi. Bu arada teşekkğr ederim güzel tavsiyelerin için. ALLAH sizden razı olsun. Ve aile konusundaz Aten aileler uzaktı. Bizim için benim ailem sabrediyordu. Ailem şokta biz oğlu için sabrettik bekledik nasıl söyler anlamadım diye.
      Ve şuan tek korkum dönseler ve gelecekte bana kan kusturmayacakları ne malum özellikle babası. O yüzden tedirginim. Seviyorum çünkü o ailesen çok başka biri bana göre o argo sözü dışında kusursuzdu. Oda sildi beni. Ama artık bu tavsiyelerinize kulak verip sikkat edecem. Ve evlilikten uzun yıllar uzak kalmak dileğiyle

    • Seribr dedi ki:

      Feyza hanım son sorun olacak. Nişanlım iş yerinde yüzüğü halen takıyormuş. Ama morali fiziki görüntüsü çok kötüymüş. Düşünceli sinirli.
      Acaba yüzüğü takıyor halen sevdiği için mi yoksa birini bulup evlendim gibisine mi getirecek. İnanın o evi halledene kadar kan kustuk. Şimdi gitti bir başkasını alacak ben olduğumla kaldım.

      • feyza dedi ki:

        Seribr hnm,
        Bunu ben bilemem, nişanlınızı tanımıyorum. Ama bilsem hatta sevdiğine emin de olsam benim fikrim bu konuda asla değişmezdi.
        Yani diyelim ki hala seviyor, ne değişecek ki?
        Bak güzelim, sen bu olayı kapatıp önüne bakmak zorundasın. İster sevsin, ister sevmesin emin ol ki su almış bir gemi ile açık denizlerde yol alamazsın.
        Şunu da gözönünde bulundur lütfen,
        Sen diyorsun ya, bir buçuk yıldır çok iyiydik, ruh eşiydik, hep şükrederdi mutluluğumuza, ona baktım özgğven kazandırdım vs…
        Bunlar doğrudur fakat, unutma ki bu bir buçuk yılı sen tek başına yaşamadın. O da bu gunleri seninle beraber geçirdi fakat demek ki, bunun onda bıraktığı etki sende bıraktığı kadar derin değildi. Ailesine duyduğu saygı, sana olan sevgisinin önüne geçebildi ve bitirdi.
        Şimdi diyelim ki seviyor, bunun hakkında turlu felaket senaryoları yazabilirim, moralin bozulur. Kendimi zorlarsam pembe panjurlu ev ve boy boy çocuklar da çizebilirim ama buna kendim bile inanamazken moral verme adına senı kandırmak da bana uymaz.
        Şimdi senin, tek yapacağın şey, olanları muhakeme edıp, kendi hatalarından çıkardığın dersleri heybene katıp yoluna devam etmek. Sen artık özür de dilesen o çizgiyi ihlal ettiniz ve en mühimi olay nişanlının dddiğine göre ailesine intikal etti. Olmaz yani, bu hep karşına çıkarılır.
        O kalkıp gelip özür dilese, barışalım dese, çok küçük bir ihtimal, çünkü gercdkten babasına söyledıyse ailesi razı olmaz, yine skntılı.
        Kısaca yapacağın şey,
        1- Sağlam bır kafayla onlarınkını değil kendı hatalarını dusuneceksın. Sadece nişanlına karşı değil, kendine karşı, ailene karşı tamamını dusunup kararlar alacaksın.
        2- Duygusal/romantık moda gırıp olayı arabeske bağlamayacaksın. Nasip değilmiş de ve geç.
        3- Onun ailesini suçlamayı, bu durumun sebeplerini sorgulamayı, eski nişanlının işyerinde ne durumda olduğunu merak edıp sorgulamayı bırakmalısın. Ailesini suçlamak seni hep geçmişte yaşamaya mahkum eder, nişanlının durumunu sorgulamaksa geleceğe odaklanmana engel olur. Bugunu yasayıp, beklentı içine girmemelisin.
        4- Dunyanın sonu değil, evlilikten uzak durmak da ne demek? Ne yani nişanlından ayrıldın dıye ömür boyu karalar mı bağlayacaksın?
        İnsan dinamik bir varlık, duyguları zevkleri surekli değişim içindedir. Şimdi öyle hissediyorsun, karşılıklı hatalar silsilesi bu sureci bu sonuca surukledi, aynı hataları tekrar yapmazsan, bak tekrar altını çiziyorum kı sadece nişanlına yaptığın hata değil ailensçe ve kendine karşı yaptığın hataların da dahil, karşına Allah iyi bir insan çıkarsa elbette değerlendıreceksin. Boşanan, eşi vefat eden nice insanlar yeni evlilikler yapıyorlar ve mutlu olabiliyorlar. Kaptırma kendini, duyguların aklına değil, aklın duygularına yön versin.
        5- Son olarak da, sana o taraftan haber getırıp goturen kişilere kesin bir dille artık aranızda bir bağ olmadığını, ıkı taraf arasında postacılık vazifesi görmelerini istemediğini söylemelisin ki unutma surecin kolay olsun.
        Yuzuk takıyorsa bu herseyden olabilir, kendince anlamlar yukleme ki beklenti içine girip husrana uğramayasın.
        Hakkında hayırlısını dılerim cnm, varsa sosyal medyanız, gızlı gızlı takıp etme, numarayı sıl, duygusal yuklu hediyeleri varsa onları da çöpe at ki somut silişler hayal alemınden sılmeye de katkıda bulunur.
        Dediğim gibi olursa bır skntın buraya da yaz, ıyı hıssedersın.
        Allah’a emanet ol ✋

        • Seribr dedi ki:

          Feyza hanım çokk teşekkür ederim çokkkk. Hakkınızı helal edin çokk yardımcı oldunuz. Ve yazdığınız her kelimeyi bir bir hesaba çekecem kendi içimde. İyi ki sizinle karşılaşmışım. Sizi görmesem bile çokk seviyorum. Ailem gibi yanımdasınız. ALLAHA emanet ediyorum. Herşey gönlünüzce en güzel şekilde olsun

          • feyza dedi ki:

            Helal olsun cnm ne yaptık ki…
            Kendını ıyı hıssetmene ve kararlı gozukmene çok sevındım. Sen de benım kardesımsın.
            Bu arada benı ıyı kı gormeden sevıyorsun, gorsen bırakır kaçarsın😁🤭😝
            Allah’a emanet ol cnm.

  6. Seribr dedi ki:

    Öncelikle merhaba;
    1,5 yıldan fazla ki nişanlık evremi anlatayım fikrinize çokkk ihtiyacım var. Biz tanıştığımızın 2 ayı isteme falan nişan derken baya bekledik. Çünkü nişanlımın ailesi takmıyor umursamıyor ve yanımızda değillerdi. Yani nişan alışverişi olacak en basitinden 1 ay yolda gidip geldik. Ailemi hiç biri hesaba almadı ne arama ne konuşma.telefonda herşeyin en iyisi en güzeli layık görürler icraatta yokuz olmadılarda. Hep icraat sırasında nişanlımı sömürüp oda bana bencilce alıyorlardı. Bu 1,5 yılımız hep nişanlımla istediğimiz çabaladığımız için bu süreç 1,5 yıldan fazla sürdü. Ama nişanlımla çok uyumlu iyi bir çifttik sevgi saygımız huzurumuz gayet yerindeydi. Taki ev tadilat edilip mobilya beyaz eşya derken. 1 ay en fazla 1,5 ay kalmış evlenmemize tabi bu sureçte artık yüzümüz gülmüyor neden mi. Ailesi ailem habire baskı tabi hesaba almıyorlar. Annem göz yumuyor. Ve sırf nişanlım yüzünden kalplerini kırdım. Ama değmiyormuş bir erkek için. Neyse ev hazır bana söyledi perdeye bakılacak. Tabi yine kimse yanımızda yok aileler uzak. Nişanlımın babası nişanlımdan para alarak sözde yanımızda. Neyse perde bakmaya gittik. Nişanlım babam bu perdeyi beğenmiş bu olacak dedi. Dedim baban mı oturacak biz mi. Neyse küçük tartışmayla 4 odamızı babasının seçtiğini kabul ettim. Tabi nişanlımda o modeli beğenmiş. Bende son bir oda kaldı ve gerçekten ağır bir model istediği için farklı bir modele yöneldim. Dedim ben sizin gönlünüzden gittim. Bu odayı da ben beğenip gönlümden gitsin diye. Senmisin fiyatı biraz fazla babası akşam arayıp iptal etmiş. Kıyameti kopardım ben babanın seçtiğini kabul etmek zorunda değilim diye. Tabı bu sureçte ben altından bir kaç şeyden vaz geçtim. Nişanlım için göz yumdum. Yummaz olaydım. Aslında bu zamanda her istediğini yaptıran kazanıyor. Bana bu süreçte ağzını bozmazken hayatsız dedi iki kez babası yüzünden. İlk söyleyişte uyardım. İkinci gün söyleyince ahlaksız oğlu ahlaksız babandır dedim. Senmisin niye söyledin. Bana hemen bitsin dedi. Gözüm açıldı ben ki ailemi karşıma aldım silecek duruma geldim. Ailem sevdi değer verdi kendi oğluymuş gibi. Dedi sen babama nasıl söylersin. Bunca zaman ben gönlünüzden gittim baban bir perdedir elini cebine atacak diyor benim evimde o fiyata perde yok almam demek ne. Oyurduğu evle bizim ev aynı mı bende onu kıyaslayayım dedim. Neyse telefonu kapat dedi bağırarak kapattım 1 dk geçti aradı seni babama söylemişim işte nişanlım sana ahlaksız oğlu ahlaksız babandır diye. Babası demiş hemen bitir. Bu arada öyle pis bir aile ki yazık ki nişanlım onların evladı. Ben ailesinden ziyade nişanlıma bakarak bu yolu devam ettirdim. Ama nişanlım beni değil ailesini seçti bu benim çokk zoruma gitti. Kimsede görmediği değer sevgi saygı ben ona gösterdim. Yemek yemediği zaman bende akşama kadar yemeyen biriydim. Bitti dedi yani bitirdi. Normalde ki ne olursa olsun kalpler kırışsa bile özür diler toparlardık kendimizi. Ne yazık ki beni sildi. Ailesi ne gelenek ne kültür ne adap biliyor. Ben herşeye rağmen nişanlımı seçtim ailem olmaz deyince ben nişanlım olur başkası olmaz dedim. Tabi anlatmadığım bir sürüüü şey. Evet suçluyum babasına argo cümle kullanmamalıydım. Ama 1,5 Yıldır sizde ağır har ket eden takmayan bir aileye denk geldiniz mi bide bencil istemeden ağzından kaçıyor. Özür dilememe bile fırsat vermedi. Hemen bitirdi. Emin ol ilk karşılaştığımızda sevgi herşeye ac ve uzaktı. Bana şükür eden biriydi hergün. Şimdi şükürün yerini istememek alıyor. Valla billa ben çokk çabaladım çokk yıprandım. Ailemi sildim ya başka ne diyeyim. Ailesi yapmam dediği herşeye göz yumdum. Şimdi daha fazla göz yumulmamı istediler. Yani normalde arayı bulan nişanlım hemen o cümleyi ailesine yetiştirmesi ne kadar doğru. Gevşek ağızlı değil bana göre oda bu süreçte baya yıprandı. Fırsat bu fırsat bitireyim dedi. Üzülüyorum zoruma gidiyor kendimden hep ödün verdim. Ne yapacam bilmiyorum. 2 gündür ses seda yok bizde aramıyoruz. Ailem artık dönseler biz vermiyoruz diyorlar. Niye susuyorum onun için ailemi karşıma aldım şimdi beni dilden dile düşürdü tüm akrabamıza aileme mahçup etti. Ben ki onun için çok çabalarken. NE YAPMALIYIM BANA YARDIMCI OLUNNN. SEVİYORUM KENDİSİNİ AMA BU YAPTIĞI ZORUMA GİTTİ. YANIMDA OLMADI. ÖNÜME BAKIP BİTİRMEK Mİ MANTIKLI. YADA BİR ŞEYLERE GÖZ YUMMAK MI. GÖZ YUMDUKÇA AİLEMŞ BENİ TAKMIYORLAR. VE ŞİMDİ BÖYLEYSE EVLENDİĞİNDE DEMEK BENİ HESABA ALMAYACAK EZECEK.

    • Yasir dedi ki:

      Bu konuda uzman sayılmam ama yaşadığınız ilişkiden alınacak dersler şöyle:

      1- Evlilik kararında anne baba rızası önemlidir. Bir şeyi istiyor veya istemiyorlarsa geçmişteki tecrübeleri nedeniyledir.
      2- Kadın erkek ilişkisinde küfür, şiddet ve saygısızlık varsa o ilişki yürümez. Ayrıca Türkiye’de yalnızca kızla erkek evlenmez aileler de o evliliğin içindedir.
      3- Evlilik alışverişlerinde kızların, alınacak şeyleri ben seçeyim bedelini erkek tarafı ödesin düşüncesinin bir sınırı olmalı. Kızlar biraz empati yapmalı.
      4- Biten bir ilişki varsa sadece gurura kapılıp, yanlış bir ilişkiyi sürdürmeye çalışmamalı. Daha kötü sonuçlara neden olabilir.
      5- Yalnızlık kötü bir evlilikten daha iyidir.

      • Seribr dedi ki:

        Yasir bey , emin olun 1,5 yıldır bana bir şey yapmadılar. Bana gelenek kalksın dedi tamam dedim bir şey istemedim yani babası herşeye muhalefet. Ve bizi 1,5 yılda hem ailesi hem ailem çokk yıprattı çokk üzdü. Ben sevdiğim adam için ailemi sildim. Oda biliyor maddi olarak emin olun hiç bir şey istemedim almadım. Bizde saygı sevgi değer kıymet herşeye önem vererek 1,5 yılımızı sürdürdük. Bana iki hün peşpeşe ahlaksız dediği için ben o cümleyi sinirlik ağzımdan kaçırdım. Bakın ben perde olayında gönüllerince gittim 4 odayı babası beğendiği için sustum. Bir odayıda benim seçmem hakkım değil mi. Beni kuytu köşe bir perdeciye götürdü yine sustum. Benim hakkım değil mi bir odayıda zevkimle dizmek. Ben 1,5 yıldır ailemden gizli hiç bir şey istemedim tölerans gösterdim. Babası bize gelince yok. Kendisine geldi mi 600 bine ev aldı bu benim zoruma gider. Yasir bey ben çokk alttan aldım. Sustum kabul ettim. Yazamıyorum burada detaylı. Ama benim ağzımı bozmam yani argo kelime kullanmam artık çokk sinirlendiğim içindi. Yani ailem bekledi seviyoruz diye. Kalkıp babasına gelinin sana argo kelime kullandı. Demesi ne kadar doğru. Gün oluyordu oda sinirlik anında söylüyordu ben neden yetiştirmiyordum. Gerçekten bilmiyorum. Tek bildiğim 1,5 yılı o kadar güzel yaşadık beni bir kalemde sildi.

    • Abdullah BİR dedi ki:

      SAYIN SERİBR’ ye…

      Öncelikle nişanlılık döneminde yapılmaması gereken bir şey yapmış ve normalde tarafların ve ailelerin madden ve manen evliliğe hazırlık dönemi olan nişanlılık dönemini gereğinden fazla uzatmışsınız. Bu en büyük hatanız.

      Diğer taraftan, sonradan pişman olduğunuzu belirtmenize rağmen K.Pederiniz hakkında nişanlınıza olumsuz konuşmanız, hatta ” ahlaksız oğlu ahlaksız babandır ” şeklinde hakaret etmeniz normal bir erkeğin kaldırabileceği, yutabileceği bir söz değildir. Çünkü hiç bir erkek nişanlısının annesi veya babasına hakaret edilmesine sessiz ve tepkisiz kalmaz, nişanlısı ile ailesi arasında tercih yapmak zorunda kalırsa genellikle ailesini tercih eder.

      Erkeğin bu tercihinin arkasında da ” bu kız şimdiden benim aileme böyle sözler söylüyor, onlara saygı duymuyorsa yarın evlendiğimizde yüzlerine bakmaz, onları adam yerine koymaz, hatta bana daha beterini yapar” düşüncesi yatar.

      Hala nişanlınızı sevdiğinizi söylüyorsunuz ama emin olun sizin nişanlınıza karşı olan duygunuz SEVGİ DEĞİL.

      İçinde bulunduğunuz durumu dikkate aldığımızda ve sizin nişanlınızı gerçekten sevdiğinizi kabul etsek dahi bu durum nişanlınızın size olan şüpheli-olumsuz bakış açısını ve tepkisini değiştirmeyecektir.

      İfadelerinize göre siz de ani çıkışlar yapan sinirli bir karaktere, hızlı ve aşırı tepki veren bir yapıya sahipsiniz. Bu da geçmişte yaşananları geride bırakıp nişanlınızla evlenseniz dahi daha önce yaşadığınız sıkıntıların benzerleri ile karşılaştığınızda daha büyük sıkıntılar yaşamanıza sebep olacaktır.

      Ayrıca siz nişanlınızın babası yerinde olsanız ve gelin adayınız size, sizin ona yaptığınız gibi bir hakaret yapsa tepkiniz ne olurdu? Siz bu kıza KIZIM-GELİNİM gözüyle baklabilir miydiniz, onu sevebilir miydiniz?

      Bu konuda doğru bir karar vermek istiyorsanız karar vermeden önce netten “Oduncu İle Yılanın Kuyruk Acısı Hikayesi”ni bulup okuyun ve daha sonra karar verin.

      Özetle…

      Sizin bizler ile paylaştığınız verilere ve bilgilere istinaden (ileride daha büyük sıkıntı ve pişmanlıklar yaşamak istemiyorsanız) size tavsiyem en kısa sürede ve en sessiz şekilde siz bu yoldan dönün, nişanlınızdan ayrılın.

      Hayırlı düşünce, karar, iş ve eylemlerinizde Allah yar ve yardımcınız olsun

      • Seribr dedi ki:

        Abdullah Bir, biz bu süreçte çokk sesiz kaldık. Falasıyla. Ben ve ailem uzatmak istemedik kesinlikle. Babası beni aradı ne annesi ne kız kardeşi var ölmüş olarak düşün ben çabalıyorum dedi. Tamam dedim. Tabi biz bu 1,5 yılda çokk yıprandık aileler yüzünden. Ailesi benim ailemi takmadı. Yanyana gelmek istemediler. Biz arayıp bunlar yapılacak demeyene kadar yapmıyorlardı. Ve sonra nişanlım ne ailen bize gelsin ne benim ailem izin vermeyelim. Bu sureçte yanımızda olmadılar. Görmek istemiyorum dedi. Bende hak verdim. Bakın ben onu için ailemi sildim bitirdim. Karşılarına geçip gelmeyin dedim. Ben çokk sakin uysal biriyim. Son zamanda ben artık kaldıramadım. Çünkü babam olmadığı için beni ve ailemi hesaba almadılar. Babası umurunda olmadı yanımda olmadılar. Benim her günüm zehir gibiydi. Tabi nişanlımla günümüzü olumluya çevirip musmutlu olurduk. Valla billa bizim bu süreçte argo cümlemiz ailemize karşı nadir oldu. Özür dilemeyi de biliyorduk aslında ruh eşiydik. Ne olduysa nişanlım bir hafta bana soğuk oldu. Farkındayım babasıyla diyaloğ halinde. Ve ne yapsa babam böyle olacak dedi 2 hafta babacı olunca artık gına geldi. Gerçekten aileler bizi bu duruma getirdi. 1,5 ayda ev tadilatı bitmedi 2 ay olacak halen tadilatta. O kadar ki beni ailemi takmıyorlar. Bana iki gün peşpeşe hayatsız dediği için benim ağzımdan kaçtı çünkü ben bir gün öncesinden. Bana o cümleyi kullanma. Ve baba baba deme biz yuva kuracağız biz yaşayacağız bu hayatı. Ben ev kızıyım elimden her iş gelir. Biz babana bakıp hareket edemeyiz dedim. Tamam dedi sustu. Diğer gün oerde konusu açılınca. Artık yine babam demiş babamı dinlemek zorundasın deyince. Anladım ben 1,5 Yıldır hep tölerans gösterdim. Bunun karşılığı parmağında oynatmakmış. Gönlümce gitmemekmiş. O cümle dışında valla hayatımız kötü değildi. Kalkıp babasına söylemesi doğru değildi. Çünkü yeri geldi mi ailemden bahsetti mi ben gidip söylediği cümleyi aileme anlatmadım. Lütfen konuşmanı düzelt deyip özür dilerdi ve ben giç bir şey olmamasına rağmen uyardığım için özür diler kapatırdık. Ve sizce artık bizim biz olmamız doğru değil mi ☹️☹️☹️ Ben kendisini çok seviyorum. Yemek yemediği günler yemek yemezdim. O derece düşünen biriyim. Böyle bitsin istemedim.

    • feyza dedi ki:

      Seribr hnm,
      Öncelikle nişanı bu denli uzatmanız zaten buyuk bır hata Abdullah abının dediği gibi.
      Bu kadar uzun surerse illa ki aileler arasında sorun yaşanır. Tabi burada elini çabuk tutması gereken öncelikle erkek tarafıdır.
      Eşya konusunda hata etmişsiniz. Yani perde bu, ben evleneceğim zmn inanın ki hiçbir eşyaya bakmadım, önemsemedim. Benim fazla alacak maddi birikimim zaten yoktu, ben fazla katkıda bulunamıyorsam karşı taraf da butcesine uygun alabildiğini alsın dedim, hatta bir de k.pedere telefon açıp lutfen kendinizi zorlamayın, ben birşey yapamıyorum siz de fazla masrafa girmeyin deyince samımıyetle, adamcağız duygulanmış bu defa daha iyisini yapmaya çalışmışlar.
      Yanı siz kendinizi ne kadar saydırırsanız saygınızla, onlar da sizi sevgileriyle daha sıkı kucaklarlar.
      Diğer yandan evlilik bir sonun başlangıcı değil, bir başlangıcın sonu. Yani evlenmek demek, herşey bitti demek değil, tam tersine yeni bir başlangıç ve önünüzde Allah ömür verirse kocaman bir ömür var. Bugun onların dediği eşyalar olsun, biraz varsın eksik olsun siz de bunları evlenince tamamlarsınız. Hatta bir hedefiniz olur, emek vermiş olursunuz ve çok daha tatlı olur.
      İlle olmaz diyorsanız yıne polemiğe gerek yoktu, onlara şöyle diyebilirdiniz, “tmm bu perde olmasın da ben şöyle bir bakayım, belkı daha uygununu bulurum istediğim modelin, boşuna şimdi masrafa girmeyelim”. Aileniz var sizin, sonra ailenıze soylerdınız o perdeyı de sızın aılenız alırdı, bız hallettik derdınız duyurmadan kımseye ve konu kapanırdı.
      Bakın bu evlilik öncesi musamereler çok cıddıye alınıp çetrefilli bir hale burunduruluyor, bır dahakı deneyımınızde sakın bu hataya dusmeyın kardesim. Sonra yıne uzulen sız olursunuz bırkaç parca bez parcası için.
      Benim çalışan bir tanıdığım var, yakın zmnda evlendiler. Soz mu nısan mı nedir tam bılmıyorum o konuları ama bir valiz ve ıcı dolu hedıye getırmelıymıs erkek tarafı. Kız da babasız buyumus, nişanlısının kıymetını çok iyi biliyordu, nışanlısı da onun.
      Erkek tarafı bu adetı bılmıyor ya da uygulamıyor olunca bu kız durumu oğrendiğinde kendısı bir valız alıp içini hedşyelerle doldurdu. Nişanlısı da destek oldu ve kızın ailesine teslim ettıler. K. Valide k. Peder en son oğrendi durumu onlar da mahcup oldular ve kıza olan saygıları, sevgileri daha da arttı. Bence de bu cok kalıteli ve asil bir davranış. Ustelik hiçkimseyi rencide etmeden.
      Bu misalleri size verıyorum kı kafanızda daha canlı olarak tasavvur edebilin, aynı hatalara tekrar duşmeyin. Bu zamanda hersey çok pahalı, aileelerın de gucu yetemeyebiliyor anlayışlı olmak ve kendı haysıyetımızı eşya ile harcamamak zorundayız.
      Diğer konu, ailesine o sözu soylemenız genelde buyuk sorun olur. Bakın burda kayınvalıde sorunları başlıklı bolumu okuyun.
      Başta evliliğine rıza gostermeyen k. Valideler ya da baştan saygısını yıtıren gelinler sonrasında daha buyuk problemler yaşıyorlar. Bu durumda nışanlınız kestırıp attıysa babasına olan saygısının yanısıra bu, sıze karşı hıslerının de koreldığı anlamına gelebılır. Gerılmenın, zorlamanın hiçbir anlamı yok, tamamen olıruna bırakın. Kafanızdan atıp yolunuza bakın, zaten aranızdakı kırmızı çizgiler kalkmış durumda, birbirinizin alanını evlenmeden ihlal etmişsiniz, sonra daha vahim şeyler olabilir.
      Şu da var kı, bunu olumsuz yonuyle gorup karamsarlığa dusmeyın. Olabilir hata etmiş olabilirsiniz, ben de burada yazdıklarımı sizi yargılamak için değil, bilakis ileriki yaşamınızda size yol gösterici işaretler olarak görmeniz için yazdım.
      Bu yasadığınızdan ders alıp guzel muhakeme edersenız, aynı hatalara tekrar dusmez ve karşınıza yenı cıkacak insanla bembeyaz temiz bır sayfa açmış olursunuz. Sadece ders notlarınızı kaybetmeyın ve yolunuza yalnız devam edın.

      • Seribr dedi ki:

        Feyza hanım, anlattığınız maddi destek herşey bu anlattığınızda benimde katkım oldu baya. Emin olun. Yadığınız destek ne olursa olsun yaptım ben. Nişanlımın gönlünden çokk gittim son güne kadar. Ev tadilat edildi ailesinin kullandığı eşyalara kadar kabul ettim ben. Sadece burada detaylı yazamıyorum. Bakın ben haklıyım demiyorum. Bu 1,5 yılda yaptığım en büyük hatam o cümleydi. Ve emin olun ailesini ben içten seviyordum. Ailesi benim ailemi hesaba almamasına rağmen ben arıyordum konuşuyordum. Benim ailem defalarca aradı uzaması iyi değik davet etti babam olmadığı için kimse takmadı hesaba almadı. Babası çok cimri. Ve parası olmasaydı emin ol baskı yapmazdım. Emin olun bize gelince oara yok dedi 2 ay sonra taksitli 600 bine ev aldı. Ve sonra dedi benim evimde olmayan perdeyi size yapamam. Bencillik. Bakın ben kendisini çokkk seviyorum. O cümle için özür dilememe bile fırsat vermedi. Ben onun için neler yapmadım ki. ALLAH şahidim. Arkadaşım diyor senin ona yaptığını kimse yapmadı. Bakın alış veril diyorsunuz. Zaten nişanda bilerek arıza çıkardılar bir şey yapmadım. Durumumuz yok dediler evde yaptık. Yani bir bayan olarak emin olun çokk katkımız faydamız oldu. Ben böyle bitmesini hak etmedim. Benim aileme de ağzını bozdu. Kibar dille uyardım özür diledi ama ben aileme yetiştirmedim. Babası ne yaptıysa o bu duruma getirdi. Çokk pişmanım çokk üzgünüm. Ama ben bu süreçte bir hatamla beni silip ailesine söylemesi ne kadar doğru. Yaptıklarımı duysanız ağzınız açık kalır. Ne kadar ayrıntılı yazabilirim. Allah kahretsin o cümlede pişmanım ama bu kadar hak edecek ne yaptım. Bana 2 saat öncesinden mutlu oldupunu şükrettiğini hayalimizi konuşan insan nasıl bitirir. Gerçekten içinde olmayınca beni anlayamazsınız

    • Zeynep dedi ki:

      Size inanamıyorum bi perde için nişanlınıza neler söylemişsiniz hala nişanlınız için beni hesaba almayacak ezecek diyorsunuz kendi hatanızı da görün biraz nişanlınızı sevdiğinizden emin misiniz. Yani ben nişanlınıza hak verdim bitirmekte haklı siz de üzülmeyin böylesi daha hayırlı sizin için ailesi için pis diyorsunuz kendi aileniz gibi görüp kabullenmeniz gerekirken şimdiden bu kadar nefret varsa onlara karşı evlendiğinizde de sorun olacaktı beğenseniz de beğenmeseniz de nişanlınızın ailesi onu arada bırakmak gibi bi kötülüğü yapmaya hakkınız yok

      • Seribr dedi ki:

        Zeynep hanım, benim 1,5 yık içinde nişanlıma bir hatam olmadı. Her gün bana şükür eder allah razı olsun derdi. Ve bu kadar uzaması ailesi bizi hesaba almıyordu. Ben böyle biri değildim. Maalesef her iki aile baskı ederek beni bu duruma maalesef getirdi. Bakın gün oluyordu nişanlım ailem hakkında konuşunca ben nezaketen bir daha söyleme diyordum. Özür dilerdi bende uyardığım için çekinerek özür diler kapatırdık konuyu. Ve ben herşeye kalsın masraf olmasın diyen birim. Kendi ailemden çokk düşündüm. Bana ailen evimize gelmesin ailem evimize gelmeyecek dedi. Tamam dedim ailemi sildim. Kendisi çokk seviyorum. Sevmeyen katlanır mı. Bugün bohçasını alsalar bir nişan elbisesi bir candık başka yok. Siz düşünün hep gönülce gittim. Beni hep alaya aldılar ailesi olarak. Bana ailesinden dolayı özür dileyen biriydi. İki gün peş peşe bu süreçte hayatsız deyince. Ve ben o sözü hak etmeyince ağzımdan çıktı. Kim ağzını bozmak ister. Kim arayı açmak ister siz söyleyin. Bir bayan olarak. Allah canımı alsın bilerek söylediğim bir şey değil. Ben 1,5 yıl içinde ağzımı bozan bir değilim sinirlik anında bile. Ne olduysa babası habire engel koyuyordu dediğim olacak böyle olacak. Bakın sırf durumu yok diye. Gelecekte nişanlım masrafa girmesin diye ben a dan z ye eşyamı yaptım. Diyordum kurban olduğum sen maddi sıkıntı çekme ben hepsini ayarlayacam. Ne yapayım şuan çokk üzgünüm inanın bilerek değil. 😭😭😭😭 ben böyle olsun istemedim. Bana ağır konuştuğunda ben aileme söylemedim. Benim sinirlikle ağzımdan çıktı diye ailesine söylemesi güzel değildi. Özür dilerdim benimle konuşmasaydı. Anlarım ama bu kadar çabalamamız sevmemiz değer vermemiz. Ben çok katlandım gözümü kaybettim bu olaylardan kimseye anlatamıyorum. O derece çabaladım ama beni bıraktı. Pişmanım ama herşey artık eskisi gibi olmamasından üzülüp ve korkuyorum. Biz birbirimizi kolay kazanmadık. En çok ben yıprandım.

        • Zeynep dedi ki:

          Seribr hanım çok özür dilerim yorumunuz dikkatimi çekti okuyunca bi anlik ben de yazıp gönderdim ben de pişman oldum yorum gittikten sonra fakat geri de silemedim çocuklardan tekrar da giremedim özür dilemek için dünden beri aklımdasınız bir de ben üzdüm niye yargıladım bananeyse diye özür dilemek için açmıştım şu an da kırıldığınızı görünce çok pişman oldum çok üzüldüm gerçekten saçmaladım ben ya hakkınızı helal edin.

          • Seribr dedi ki:

            Zeynep hanım önemli değil. Olur insanlık hali beşeriz. Hakkım helal olsun. Sonuçta yanımda oldunuz olumsuz olumlu benim için hep fikir hemde olgunluk oluyor hatalarımı yada doğrularımı bu şekilde görmem. Rabbim hakkıma hayırlıysa nasip etsin. Hayırlı değilse etmesin. 9 gündür düşünüyorum. Düşündükçe ailemin yüzüne bakmıyorum bakamıyorum. O yüzden hatası çok varmış ben görmemişim. Gelmesini dahi istemiyorum.
            Allaha emanet ediyorum

        • Meryem dedi ki:

          Seribr Hanım;
          Yorumlarınızı okudum , 1 buçuk yıl süre zarfında fedakarlık göstermiş olabilirsiniz, nişanlınızın ailesi sizin aileyi saymıyor, umursamıyor olabilir. Bu durumda sizinde kusurlu taraflarınızı baz alarak bir kaç tavsiyem var.
          1) Evlenirken eşya konusunda anlaşamayıp ayrılan çok çift var siz bu durumda uyanık olarak perdeleri kayın pederiniz ne dediyse o şekilde alsaydınız bır yıl sonra durumunuz el verince değiştirirdiniz.
          2) Eşinize babası hakkında o size hakaret edince kullanmış olduğunuz laf ile ilgili 2 kez size ”ahlaksız ”dediyse ve siz bu söylemi ailenize demediyseniz ve buna mukabil siz de karşılık verdiyseniz nişanlınız da vermiş olduğunuz bu hatalı cevabı (ki kendisi de sütten çıkmış ak kaşık değilken ) babasına yetiştirdiyse bu kişi ile yola devam etmeyin. Bu tarz tipler kendi başlarına karar veremeyen, bir aile yükünü taşımaktan aciz ve inanın ileride aranızda olan her ufak durumu ailesine yetiştirecek tiplerdir uzak durun.
          3) Ailenizi hiçe sayan kişi size de değer vermiyordur. Ülkemizde evlilik maaselef ki iki kişi arasında olmuyor. Bır kız evlenince gelin oluyor, kayınvalidesi, kayınpederi, görümce, elti kayın, vs bir sürü kişiler ile muhattap olmak zorunda kalıyor ve damat için durum her ne kadar aynı olsa da evlenen kız daha fazla muhattap olmak sorunda olduğu için daha çok sorun çıkıyor. Yani ülkemizde ne kadar durum böyle olsa da evlilik iki kişiliktir. Karı koca arasına ne olursa olsun kimseyi sokmamalı söylenen sözleri yada ithamları birbirleri ile konuşup mütalaa etmedikçe dikkate almamaları gerek.
          4) Kendimden örnek vermem gerekirse kayın validem bizimle kalıyor, ilk evlendiğimde eşim aldığımız her şeyi ona gösterir fiyatını sorardı kayın validem de ”ne gerek vardı pahalı vs ”yorumlar yapardı halbuki ikimiz de bütçemizi hiç bir zaman aşmayız en son eşime kızdım ” biz seninle bir aileyiz annenle değil, aldığımız her şeyi ona söylemek fiyatını bildirmek zorunda değilsin kadın zaten 80 yaşında para biriminden zar zor haberi var 🙂 Söyleme ihtiyac olan şeyi alıyoruz zaten .” dedim sonra bu huyundan vazgeçti. Aranızda iki tarafın bilmemesi gereken özel durumlar olmalı her şeyinizi ortaya dökmeyin.
          5) Aranızda olan tartışmaları kendi aranızda çözemeyecek bir durumunuz var belli ki eşiniz her fırsatta sizi incitecek o yüzden bence bu adamla yola girerken 2 kez düşünün.
          6) Sizin hatalarınızdan en büyüğü de şu bir kişi ile yuva kuruyorsanız ailenizi silmenize gerek yok, o ailesini silmiyor arkasında duruyorsa siz neden ailenizin arkadasında durmayıp siliyorsunuz. Nişanlınız ve ailesi sizin ailenizi takmamasının en büyük sorumlusu sizsiniz.
          7) Altın vs bu tarz konular büyüklerin işidir siz aradan çekilseydiniz , ailenizden gizli neden pazarlık yapıyorsunuz nişanlınızın ailesi ile. Bunun yerine ailenizle konuşup ”anne baba bu mal mülk yada altın her neyse biraz fazla gibi bunu tekrar konuşup revize etsek mi ”deseydiniz belki daha güzel olurdu.
          8) Eğer ailenizin rızası yoksa inanın bu işten vazgeçin, üzülen taraf siz olursunuz. Zararın neresinden dönülürse kardır. Nişanlınız ile evlenseniz bile siz damgayı yemiş birisiniz, nişanlınızın ailesi size değer vermeyecektir ve inanın nişanlınız da öyle. Yanlızlık kalitesiz evlilikten iyidir.

          • Seribr dedi ki:

            Meryem hanım, ben ne yaşadıysam iyi kötü aileme söylemedim. Olgun yaklaştım. Biliyorum aileler bilse olmayacak. Aslında eş demek bunu gerektirir yani ikimizin arasında kalması. Ben bunu olgunlukla yaptım ama kendisi yapamadı maalesef.
            Nişanlımın durumu işinden emin olsaydım bu kadar ince düşünmezdim. Biliyorum ki maddi sıkıntı olacak. Bir şeylerin başında dikkat ederek hareket etmeyi seçtik. Nişanlımda farkındaydı. Ve ben kendisine kuyamadığım için ve ne niyetle perde olsun dediğimi çok iyi biliyor.
            Ben bir gün öncesinden uyardım söylediğinde bana bir daha öyle söyleme dedim. Özür diledi bende uyardığım için utandığımı belirtip bende özür diledim. Ama aileme yetiştirmedim. Ailem halen ne den ağzımdan o cümlenin çıktığını sevep olayı bilmiyor. Söylemem de biz aramızda çözmemiz gereken bir konuyu aileye söylemek en büyük cahillik.
            Altın vs çeyiz her konuda ailem devredeydi. Onun ailesi uzaktı arayıp bunları yapalım dememize rağmen aylarca sesleri çıkmıyordu.
            Aslında haklısınız ben ailemi düşürdüm benim en büyük salaklığım. O ailesinin yanındayken ben olmadım. En başından beri ben nişanlımı sevdim diye ailemi hiçe sayıp ona güvendim.
            Benim bu süreçte iki büyük hatam oldu. AİLEMİ SİLMEM, bide babasına argo cümleyi istemsiz kullanmam. Aslında belki bu şekilde yüzünü görmem için rabbim söyletti bana.
            Ben ki evlensek kayınbabam bizimle yaşasın diyen biriyim bir cümleyle bitirdi. Gerçekten benim yaptığım iyilikler incelikler bir kalemde silindi. Şuan ailemin rızası yok. Gelirse ne diyecem bilmiyorum. Aslında yaptıklarını göz önünde bulundurarak ailemi de düşünerek istemiyorum artık. Ailem onun ailesinin yapmayacağını yaptı. Sonuç ortada.
            Teşekkür ederim yorumlarınız için. Hakkınızı helal edin
            ALLAHA emanet ediyorum

    • Gokce dedi ki:

      Nisanli Kizimiza,

      Bence siz Nisanlilik doneminde yapilmamasi gereken herseyi yapmis ve gercek yuzunuzu gostermissiniz.

      En son da Mustakbel esinizin ,babasina kufretmissiniz ve nisanliniz bunu sineye cekmedigi icin ve 2 gundur aramadigi icin/ nisanin atilma ihtimalinden dolayi da uzgunsunuz.

      Aslinda ben yazdiklarinizi okuyunca inanamadim. Hangi adet ve toreye gore yukardaki yazdiklarinizi mustakbel esinize ve ailesine yasattiniz?

      -Nisan alisverisi

      – Eve tadilat yapildi.

      -Beyaz esya alindi.

      _ evin butun perdeleri aliniyor. Perdecide diktiriliyor .

      Mustakbel esin ailesi/ esiniz cok mu zengin de butun bunlari bekliyor/ istiyorsunuz?

      Evlenmeden once evin dayatilip dosenmesi mi gerekiyor? Sizin ailenizin bu evllige bir katkisi var mi?
      bazi seylerin evlendikten sonra da alinabilecegi hic akliniza gelmiyor mu?

      Hemde haklarinda asagida ki gibi dusunurken:

      – öyle pis bir aile ki.. Pis bir aileye neden gelin gidiyorsunuz?

      -Kimsede görmediği değer sevgi saygı ben ona gösterdim. diyorsunuz bence siz,”Saygi “nin ne demek oldugunu hic bilmiyorsunuz.

      -Yemek yemediği zaman bende….sandim yemek pisirip goturdunuz.

      -ilk karşılaştığımızda sevgi herşeye ac ve uzaktı. Bana şükür eden biriydi hergün. Şimdi şükürün yerini istememek alıyor….Demek ki gozu acildi.

      Simdi de sizden kurtuldugu icin sukrediyordur. Iyiki bu nisan 1.5 sene surmuste delikanlisizin gercek yuzunuzu gormus.

      -oda bu süreçte baya yıprandı. Fırsat bu fırsat bitireyim dedi…

      Evet cok iyi de etmis bence..

      “VE ŞİMDİ BÖYLEYSE EVLENDİĞİNDE DEMEK BENİ HESABA ALMAYACAK EZECEK.”
      diye dusundugunuze gore, Siz de esinizin her dedigini yapmasini/almasini isteyecek yapmazsa kavga edecek, zavalli adama evlendigine bin pisman edecektiniz.

      “NE YAPMALIYIM BANA YARDIMCI OLUNNN. ” diyorsunuz…

      Siz yapacaginizi yapmissiniz. Eger hala sizi gelin olarak alacaklarsa isleri cok zor demektir.

      Size tavsiyem bu sitedeyken Burda yazilanlari paylasilanlarin hepsini bir okuyun ve kendinizi duzeltin.

      Allah’a emanet olun.

      • Seribr dedi ki:

        Gökçe hanım, belki yaşamadınız bilmiyorsunuz. Ben 1,5 yıldır herşeye göz yumdum herşeye ama. Ve nişanlımda ailesinden memnun olmadığını dile getirirdi. Yemek konusunda rejim yapardı. Ve rejimden dolayı bende onunla rejim yapardım. Aslında bunlar ince işler. Ve benim yaşadığım durum gerçekten rabbim kimsenin başına vermesin. Ailenin pisten kastım belki yanlış bir cümle kullanmış olabilirim. Ama ben bu evrede hiç birini yanımızda görmedim. Nişanlım bile sinirlenip bu yüzden evlenmek istemiyordum diyordu bana. Gerçekten ben alttan aldım herşeyi. Ve bu kadar uzun sürmesi hem nişanlımın ailesinden kaynaklı hemde nişanlım işi daimi olmadığı için bekleyelim bir ay geç olsun ama herşeyimiz tam olsun. Ben bu süreçte kendi çeyizim olarak eksiksiz yaptım. Sırf eşim maddi sıkıntı çekmesin diye. Siz beni kötülüyorsunuz. Benim yukarıda yazdığım 1 günlük olay. Ve hep diyorum kendisini ben çokk seviyorum çokta bağlıyım. Bugün çabalıyorsam onun iyiliği için. Gelecekte bir şeyler olmayacağı için çabaladım. Ben bu zamana kadar emin olun içime atarak susmadım. Kendi karakterimin dışına çıkmadım. Ama babası durmadı. Belki yaşamadınız bilmiyorsunuz diye beni suçluyorsunuz. Ama ben ince düşünerek her yolu denedim. Yemek yemediği günler yemekte yaptım. Seviyprum demekle olmuyor. Her hasta oluşunda meyveyle kapısındaydım. Ama 1,5 yılda bir hatam oldu. Ve kendisi de kusursuz görürsü beni. Gidip o hatasını babasına söyledi. Bana kızsaydı aileme laf söylemeyeceksin deseydi özür dileme fırsatı verseydi ben yalvara yalvara özür dilerdim. Kendisine çokk aşığım ben seviyorum. Belki bir cümle yazmam sevgimi tam göstermez burada ama ben yaşatıyordum sevgimle aşkımla. Hep diyorum saygı problemi hiç aramızda yoktu. Ve babacı çıktı. Ben babasını ailesini bıraksın istemiyorum ama bu kadar zaman için de bir hatam oldu gidip söylemeseydi telafi ederdim canla başla. Söylemesi herşeyi bozdu herşeyi. Artık ALLAH,a yalvarıyorum sevdiğimi dile getiriyorum. Artık rabbim ne derse odur. Ama hep diyorum yaşamadan bilemezsiniz.

  7. kevser dedi ki:

    Maaşallah evlenebilmişsiniz.nasil evlendiginizi merak ettim doğrusu.

    • kevser dedi ki:

      Sizin hayır dediğiniz o tipler hep bize geliyor sonra heralde?
      Ben evlilik dosyasini bir muddet kapatma kararı aldım.ama işte hayat denen şey de çok acımasız.cunku bekar olunca toplumun bakış açısı da hiç hoş olmuyor.”acaba neden evlenemedi?neden bekar?kötü bir huyu mu var acaba “deyip sizi evlilik konusunda baska konularda rencide ediyorlar.direkt önyargı yani.kadinlar beni çok sıktı.bunaldim.iste sırf bu yüzden işimden ayrılmasaydım diyorum.cunku işsiz bir kızın evlenmekten başka bir umudu kalmamış oluyor.evlilik denen şey de öyle ha deyince olucak bişey değil en azından benim için.ben seçici yim çünkü.o kadar tuhaf bir zamanda yaşıyoruz ki çalışan bayanların genel olarak konusuyim dini hassasiyetleri fazla olmuyor.hanim hanımcık citi pıtı ev kızı dediğimiz kadinlar ise bütün gün elinde telefon wats ap instagram vs.orda burda internette gezip duruyor.iste bu yüzden ben bu tip bayanlarla aynı kefeye konmamak için demiştim:işimden ayrılmasaydım diye….

      • Havva dedi ki:

        Kevser Hanim,

        Bir sene gecmis yorumunuzun ustunden. Ben daha yeni gordum. Kusura bakmayin. Nisani attiktan sonra ben isime gucume verdim kendimi. Hem calisip, hem yuksek lisans yapiyordum. Islerime odaklanip, hayirli isler meselesini rafa kaldirmistim. Beni uzaktan gormus ve oncesinde benimle hic konusmamis bir beyefendi ulasti bana. Ailemle gorustum. Ailemin onayini aldiktan sonra ilk defa bulustum ve gorusme esnasinda bir arkadasimla konusuyormusum gibi hissettim. Kisa bir sure sonra da evlendik. Arkadas cevremde en gec evlenenlerden, en gec cocuk sahibi olanlardan biriyim.

        Calisan bayan konusunda da ben calismanin insani dedikodu, gevezelik gibi maleyani islerden uzak tuttugunu dusunuyorum. O yuzden calisan bayanlarla ilgili yazilan yalan yanlis seyleri gorunce uzuluyorum. Calissin veya calismasin, bayanin tercihine saygi duymak lazim. Peygamber Efendimiz sav zamaninda da calisan hanim ornekleri var. Ilimle istigal etmek guzel bir sey. Benim zor gunlerimi atlatmamda isimle gucumle zihnimin yogun olmasinin buyuk faydasi olmustur. Ben tum hanimlara da bir sekilde kendilerini yogun tutacak ugraslar edinmelerini tavsiye ederim.

        Selamlar…

  8. BEYZA dedi ki:

    Benimde başımdan geçen bir olay şöyledir ki, 17 yaşlarımda bir aşk yaşadım çok sevdim fakat sürekli kendinden veren bendim. Farklı şehirlerdeydik ve sürekli fedakarlık yapan bendim. Sürekli ben gidiyordum ben ailemi düşünmeden hareket ediyordum. En sonunda benden ayrıldı. 1.5 senelikti o zaman ilişkimiz. Daha sonrasında yine hayatımda kimse olmadı, o da hayatına kimseyi almadı. Ara sıra yazıyorum konuşuyoruz ben yeri geliyor telefonda ağlıyorum ama daha ilerisi olmadı. En sonunda benim dayanacak gücüm kalmadı aradan 1 sene geçti ve ben yavaş yavaş bitirmeye başlamıştım içimde. O bunu anlayınca beni yanına çağırdı ben yine bir bahane ile gittim yanına denedik yine kendi yaşadığımız şehirlere gelince yine sıkıntılar başladı bi türlü beceremedik yani şu ilişki olayını. Artık günde 5 dk bile konuşmuyorduk ben ondan bi haber o benden bi haber böyle bir ilişki. ne kadar ilişki denirse. En sonunda ben ayrıldım bu sefer tamamen bitirmek istedim. Ve bitti. Çalıştığım iş yerinden bana değer veren beni mutlu eden birisi vardı, onunla konuşmaya başladım bana iyi hissettirdi iş için yaşadığım şehire gelmiş fakat anlaşamayınca geri dönmüştü kendi şehrine. Biz konuşuyoruz bu sefer resmen devran döndü benim eski erkek arkadaşıma davrandığım gibi o bana davranıyordu sevilmeyi tatmıştım resmen ve mutluydum. hediyeler, süprizler sevdiğini belli etmeler beni çok mutlu etti. Yaşı benden de büyüktü bi 10 yaş kadar. sonrasında onun yaşı var diye söz oldu 4 ay sonrada nişan oldu. Ara sıra eski sevgilim aklıma geliyordu unutmaya çalıştım tüm ailesine sildim engelledim. Aslında olması gereken ilişki tamda şuan yaşadığım ilişkiydi. Maddi açıdan düğün için 2 sene konuşmuştuk. benim yaşım iyi ama onun yaşı vardı. Daha sonrasında bir takım sıkıntılar çıkmaya başladı. Ev yapılacaktı yapılmamaya başladı benim kafamda tonlarca soru işareti oluştu. Ben yanına gidemediğim için bana kızmaya sinirlenmeye başladı. ama kızsınız ve aileniz ben gidiyorum dediğinizde göndermiyor ne kadar nişanlı olursanız olun. üstelik erkek arkadaşımı çok seviyorlar. bir takım sorunlar nüksetmeye başladı tekrardan artık çok fazla konuşmaz olduk. o sırada eski sevgilim beni buldu mesajlar attı konuşmak istedi konuştuk bende zaten bitmemişti içimde hep bi uhde vardı, ve sanki ne yaşarsam yaşayım bitmeyecek gibi hissediyorum. gel dedi yalvardı yakardı ben herşeyi göze aldım dedi ama ben artık nişanlı bir insanım. yani şuan nasıl bir çıkmazı içindeyim bilmiyorum. Çok dua ettim ediyorum da hala, nasıl geçecek bu nasıl bir yol çizmem gerekiyor onu da bilmiyorum..

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Beyza Hanım’a…

      “En sonunda ben ayrıldım bu sefer tamamen bitirmek istedim. Ve BİTTİ.”

      “o sırada eski sevgilim beni buldu mesajlar attı konuşmak istedi konuştuk bende zaten BİTMEMİŞTİ” (???)

      “Yaşı benden de büyüktü bi 10 yaş kadar.”

      “benim yaşım iyi ama onun yaşı vardı.”

      “Ara sıra eski sevgilim aklıma geliyordu”

      “olması gereken ilişki tamda şuan yaşadığım İLİŞKİYDİ”.(???)

      “Daha sonrasında bir takım sıkıntılar çıkmaya başladı.”

      “Ev yapılacaktı yapılmamaya başladı (???) benim kafamda tonlarca soru işareti (?)oluştu.”

      “ne kadar NİŞANLI olursanız olun. üstelik ERKEK ARKADAŞIMı (???) çok seviyorlar.”

      “ve SANKİ NE YAŞARSAM YAŞAYAYIM BİTMEYECEK GİBİ HİSSEDİYORUM.”

      Sana tavsiyede bulunmadan önce SENİN YAPTIKLARININ NE KADAR YANLIŞ OLDUĞUNU SANA GÖSTERMEK İSTİYORUM. Bunun için kendi yazdıklarından buraya alıntı yaptığım bölümleri tekrar okuman yeterde artar bile Beyza hanım.

      Çünkü gördüğüm kadarıyla sen bir tür BAKAR KÖR olmuşsun.

      Tabiri caiz ise böyle düşünmeye ve bu yolda yürümeye devam edersen burnunun ucunda ki riskleri ve tehlikeleri görmediğin için yakın bir zamanda kendin ile birlikte o iki insandan birisinin hayatını zindana cevirmen, kaçınılmaz.

      Sana söyleyebileceğim ilk sey “AKLINI BAŞINA AL, AKLINDA-KALBİNDE ESKİ SEVGİLİN (?) VARKEN NE KENDİNİ NEDE NİŞANLINI SIKINTIYA SOK, YARIN BİR GÜN GAZETELERİN 3. SAYFASINDA “ŞİDDET MAĞDURU BİR KADIN” OLARAK YER ALMAK İSTEMİYORSAN SEN BU NİŞANI BOZ…

      YADA NE OLURSA OLSUN ESKİ SEVGİLİNİ (?) UNUT, NİŞANLINLA EVLEN. TABİ HER ANLAMDA ESKİ SEVGİLİNİ UNUTMAYI BAŞARABİLİRSEN. KOLAY KOLAY BUNU YAPABİLECEĞİNİ DÜŞÜNMEDİĞİMİ DE BİLMENİZİ İSTERİM.

      Hakkınızda hayırlısı…

  9. Hatice dedi ki:

    Merhaba, bir an yaşadığım konu hakkında sizin görüşlerinizi almak istedim.Benim 6 yıllık bir ilişkim vardı. Son 8 ayı nişanlılık dönemiydi. İlişkimiz üniversite döneminde başladı. Ve karşımdaki kişi bana normalin üzerinde bağlıydı. Kavga sonrası ayrılacağımı düşünerek hep ağlardı falan barışırdık. Bu ağlama durumu da ailesinin yaşadığı kötü bir olay sonucunda olduğunu anladım. Çok etkilenmiş ve etkisini üzerinden atamamış. Neyse okul bitip farklı şehirlere geldiğimizde aramama, ilgisizlik vs. sıkıntılar oluştu. Ama yanyana mutlu olduğuöuz için sabrettik. Nişan yaptk toparlanırız diye ama biraz önce saydığım sorunlar hiç bitmedi. Bende dayanamadım bu sorunlar çözülmediği için ayrılmak istediğimi söyledim. Bi de atanma durumum vardı ve annesi oğlunun yanında kalmasını istiyo başka şehirde yaşamasını istemiyordu. (Tek çocuk kardeşi ise 2000 li yıllarda vefat etmiş.)Yine ağladı 150 kez aradı kafam dank etti vs dedi tamam dedim inandım. Tam 1 ay sonra saçma bi nedenden benden ayrıldı ailesi aradı nişanı attıklarını söyledi. Kulaklarıöa inanaöadım. Bir anda her şey bitti msj atıp sebebini sordum bana asla dönmeyeceğini söyledi. Hiçbir şey anlamadım. Bir insan bir ayda nasıl bu kadar değişebilir. Her yerden egellemiş falan. Anne etkili oldu diye düşünüyorum ama siz ne diyeceksiniz merak ediyorum.şimdiden teşekkür ederim.

    • Sami dedi ki:

      Merhaba Hatice Hanım,

      Beyefendi nişanlılık dönemi öncesi kara sevdaya tutulmuş. Sizi hayatının merkezine yerleştirmiş. Aranızdaki iletişim bu sebeple normal çerçevesine hiç oturmamış.

      Farklı şehirlerde yaşamaya başlamanızla, güçlü zannettiğiniz aslında zayıf olan gönül bağı çözüldü. Anlam veremediniz. Ne vakit bir araya geldiniz, o suni tablo tekrar belirdi. Sevgi tablosunun hatırına uzatmalara gittiniz. Lâkin geri sayım hızla işliyordu.

      Hanımlar olacakları hisseder. Tabiatıyla ayrılmak istediğinizi ifade ettiniz. Sürüncemede kalan bu ilişki sizi içten içe tüketmişti. Kalbinizi uzun zamandır kaplayan sisten yorulmuştunuz. Ferahlığı doyasıya teneffüs etmek istiyordunuz.

      Ne olacaksa olsun artık! En kötü karar kararsızlıktan iyidir diyerek evet dediniz. Fakat geri sayım bitmişti. Sayımı başlatan kayınvalidenizdi.

      Kendisine anlatılan muhtemel senaryolardan beyefendi etkilendi. Gerekçesi belki de sizi güldürecek kararı, yüzünüze söylemekten çekindi.

      Umarım 2018 hayatınızda nice güzel gelişmelerin başlangıcı olur.

    • Feyza dedi ki:

      Hatice hnm,
      Ben de nisanlinizin ani kararinin mimarinin mustakbel eski k.valideniz oldugunu dusunuyorum. 6 yil az bir zaman degil, ama bir 6 yilin daha heba olmasindan iyidir. Muhtemelen evlenseniz de bu sartlarda mutlu olamazdiniz diye tahmin ettim. Cunku eski nisanlinizin psikolojisi pek saglikli gozukmuyor, biraz saplantili ve uzerine k.valide baskisi da eklenince, bir de mesafeler yani farkli illerde olma sorununuz ya da sizin sebebinizle esinizi annesinden ayirma durumunuz eklenince daha buyuk sorunlar yasardiniz.
      O yuzden hakkinizda hayirlisi olsun. Uni.deyken yasanan yogun ve heyecanli bir iliskinin ardindan daha gercekci ve yuzu evlilige donuk bir surece yonelince ailenin etkisi, aradaki mesafeler ve ileride olasi sorun ihtimalleri vs. eski romantizmi yakalamaniza engel olmustur. Gercek ile fantastik dunya arasinda secim yapmak gerekince ise eski nisanliniz daha az sorun yasayacagi daha heyecanli yeni bir gonul iliskisine imkan tanimak istemis olabilir. Siz de onunuzdeki kismetleri degerlendirin gecmise sunger cekin derim.
      Insaallah guzel bir izdivac yaparsiniz.
      Bu gibi sureclerin fazla uzun olup yillara yayilmasi iki taraf icin de kolay degil. En guzeli fazla duygusalliga gecit vermeden isi ya sonuclandirmak ya da evlilik surecine adim atmak. Yaralanan en cok kadin olur diye tahmin ediyorum, zira kadin; kesret-i teessur…
      Selamlar.

      • Hatice dedi ki:

        Yorumunuz için teşekkür ederim. Bu kadar sorunjn içinde toparlanırız diye nişanlanmak en büyük hataydı sanırım. 20 gün oldu ama yapılanı kaldıramıyorum. Bir insan bir gün içinde ya da dakikalar içinde nasıl değişebilir? Sadece bunu anlayamıyorum. Bunun cevabını aldam belki daha kısa sürede atlatabilirdim. Hayırlısı buymuş deyip tevekkül etmekten başka bir şey de gelmiyor elimden. Her şeyin hayırlısı…

        • Feyza dedi ki:

          Hatice hnm elimizden birsey gelmiyor ama lutfen uzulmeyin. Ben bu konuda Sami beyin yazdiklarina katiliyorum, sanki bu surec k.validenizin telkinleriyle baslamis ama bir turlu tamamen bitirme cesaretini gosterememis nisanliniz. Bu da belki yasadigi diger kaybin tesiriyle fazla baglanma, saplantili ruh hali ve kaybetme korkusundan ileri gelen bir cesaretsizlikti bilemiyoruz ama bunun bir gecede alinan bir karar degil de sanki uzun vadede alinip yururluge konamamis bir karar oldugu hissi uyandirdi. Elbette ic yuzunu siz bilemezken bizim bilmemiz mumkun degil, sadece disaridan oyle gozukuyor.
          Siz artik onlari dusunmeyin, bu size zarar verir. Guzel yani en azindan artik netsiniz ve guzel bir sayfa acabilirsiniz.
          Allah yar ve yardimciniz olsun. Hakkinizda en hayirlisini dilerim.

          • Hatice dedi ki:

            Yorumunuzu okudukça farklı açılardan bakmış oluyorum, teşekkür ederim. Çok basit bi kavga esnasında söyledi ve babası ertesi gün aradı net bi şekilde bitti dedi bana. Aileme ise esyalar için erken faln dediler. Ama biz gönderdik. İkili oynadılar. Beni üzen şey 6 senedir tanıdığım insanın iki msjla olayı çirkin bir şekilde kapatması. Bu süreç bir şekilde geçecek ama tek temennim benden çok şey götürmeden geçmesi.

          • Feyza dedi ki:

            Insanlar bazen bir omur beraber gecirdigi, ayni cati altinda ayni yastiga baskoydugu insanlari dahi yeri geliyor, ” hic taniyamamisim” diyor Hatice hnm. 🙂
            O yuzden insanlarla ne kadar iyi gecinmeye cabalasaniz dahi kosulsuz sevgi, sarsilmaz sadakat ve ortalama bir insandan bekleneceginden fazla bir beklenti icine girmeyin, bosuna uzulursunuz. Ben sahsen gunu kurtararaj yasiyorum, bkyle daha guzel. Bugun de bir insana iyilik edebildiysem ve birinden bir kotuluk gormediysem elhamdulillah diyor ve geciyorum. Fazla beklenti=hayalkirikligi..
            Uzulmeyin. Allah Kerim..

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Hatice Hanım.

            Üzüntünüz var size karşı çok eleştirel yaklaşmak istemiyorum da temel sorunlardan biri bu sürecin bu kadar uzaması. İş uzayınca olay flörte yakınsıyor ve reklamlar bitip de iş haberleri izlemeye gelince bazı taraflar çark edebiliyor.

            Siz bence nasipliymişsiniz. O kişinin bu yüzünü ya evlendiğinizde görseydiniz. Çok geç olabilirdi.

            Diğer taraftan nasıl bir anda böyle dönebildi diyorsanız bu çok kolay bir durum. Lütfen kendinizi üzmeyin bu konuda. Sizinle alakalı değil. İşi flörte döken insanlar kadın erkek farketmiyor çok kolay yalan söylüyorlar, rol yapabiliyorlar. Benim de başıma neler geldi, ben biraz saf(enayi) olunca ne bahanelerle oyaladılar beni zamanında…

            Siz süreci sorgulamayın, biraz sonuç odaklı yaklaşıp Rabbimizden hayırlısını isteyin. Anlaşılan sizin de kafanız ve kalbiniz net değilmiş. İnşAllah hem kalbinizin hem de zihninizin içine sinen biriyle karşılaşırsınız…

  10. Sami dedi ki:

    Fatih Bey,

    Hayatınıza dair mutluluk verici gelişmenin haberini az evvel okudum. Ziyadesiyle sevindim.

    Sabrettiniz. Hayal kırıklığı ile başa çıkmaya çalıştınız. Hissiyatınızı içtenlikle satırlara döktünüz. Yazdıklarınızı okuyan onlarca kişi paylaşımlarınızdan istifade etti. Niyazda bulundunuz, niyaza dâhil oldunuz. Allah -azzevecelle- nice bilinmez, tahmin edilmez
    vesileleri yaratandır. Ne mutlu size!

    Gireceğiniz süreçte birtakım tatlı sıkıntılar yaşanması normal. İstişareden ayrılmadan orta yolu bulmaya çalışınız. Nezâketinizi muhafaza ediniz.

    Allah’ın size verdiği nimeti başka kardeşlerimize de vermesini temenni ediyorum.

    Sağlıcakla kalınız.

    • Sadece Fatih dedi ki:

      Merhaba Sami Bey.

      Yorumunuz için teşekkürler, Allah razı olsun. Belki yeterince sabır gösteremedim çünkü halimden şikayet eder tarzda epey yorumlarım da oldu. Kısmet elbette ve umarım hayırlısıyla bu süreci neticelendirebilirim.

      Ben de sizin gibi aynı duayı yapıyorum, tüm dul ve bekar kardeşlerimiz ablalarımız abilerimiz için. Ayrıca fiili duaya dönüştürmek için de elimden geleni yapacağım. Aracılık kurumunu tekrar diriltmemiz lazım.
      Dahası Allah cümle evlilere de evlerinde huzur versin.
      Selametle kalın.

  11. Sadece Fatih dedi ki:

    Uygun başlık belki burası olmayabilir ancak gündemde olan bir konu olduğu için buraya yazayım dedim.

    Gerek evlilik görüşmelerinde gerek nişan vb. gibi süreçlerde bazen tarafların kibiri ya da bencilliği, anlayışsızlığı gibi durumlarla karşılaşabiliyoruz. Taraflardan birisi hoşlanmadığı halde kafası net olmadığı halde bakıyoruz ki iş nişana kadar gitmiş.

    Evet nişan atmak dünyanın sonu değil. Keza evlilik görüşmelerinde de beğenilmemek ya da beğenmemek de öyle. Ancak burada sıkıntılı bir yaklaşım var. O da şu.

    Neymiş, karşısındaki insana fırsat verecekmiş, neymiş görüşmezse haksızlık olurmuş. Genelde bu cümleleri görüştüğü adayı beğenmeyen kızlardan duyuyoruz. Hatta bir kısmı kendi menfaati uğruna karşısındaki adayı oyalıyor, yedekte bekletiyor ve daha iyisi çıkınca ya da iş ilerleyip iyice evliliğe yaklaşınca bırakıp kaçmak istiyor.

    Burada bu hareketi yapanlara diyorum ki kimsin sen ya, kimsin? Beğenmiyorsan söyler gidersin yoluna karşındaki de gider yoluna. Hele yakınlar anne babalar. Neymiş kızım bir fırsat ver. Kardeşim sen o fırsatı kendine veriyorsun aslında bir düşünsen. Kimse kimseye muhtaç değil. Sen beğenmezsen illa ki onu beğenen çıkar. Ancak kibiri tavan yapmış kızlarımız prenses ya karşısındaki insana fırsat veriyor. Halbuki bir yuva kurma fırsatını kendilerine tanıdıklarının farkında değiller. İşin suyunu çıkartıp haksızlık olmasın diyenler var. Ey be kızım kime haksızlık? Karşındaki adama ısınamadın kabul ki efendi vb. diye övmüşlerdi. Hayır demek neden zor bu kadar ? Neymiş? haksızlık olmasınmış. Haksızlık yaptıklarının farkında değiller. Oğlan efendi iyi güzel ısınamadın o da tamam. Eh artık bırak o zaman. İşi ilerletmek, nişana götürmek kalp kırmak gönül oyalamak niye? Hele erkekler aman ha. Kızı açayım diye jestler yapıp da sonra beğenmedim diye çekip giderseniz dördüncü görüşmede hayalinde çocuğuna isim bile vermiş kızcağızın ahını alırsınız.

    Velhasılı, ortada bir sorun varsa işi uzatıp da daha kötü hale getirmeyin. Ah almayın gönül yıkmayın. Sorun sende değil bende derler genelde. Evet sorun onlarda. Bilimsel olarak bir insan kendisini karşısındaki insana yeterli görmezse de itici buluyor. Yani efendi adam ya da kadını hak etmiyorlar iş bu kadar net. Belki sizden sonra tanışacağı kişi hayatının aşkı olacak. Kimsenin kimseyi oyalamaya kısmetini kapatmaya hakkı var mı? Kimse kimseye muhtaç değil. Gün gelir beğenmediğiniz fırsat verdim olmadı dediğiniz kişi sizden daha hayırlı insanlarla karşılaşır…
    (Bir de elektrik alan ama kıvılcım alamayan kızlarımız var ki ne istediklerini kendileri de bilmiyor)

    • Smy dedi ki:

      Sadece Fatih bey merhaba yine bu sıralar kafamı meşgul eden, canımı sıkan bir konu hakkında yazmışsınız okuyunca hem düşündüm hem tebessüm ettim. Uzun süredir siteye girip yorum, yazı vs okumuyordum. Takip etmiyordum yoğunluktan dolayı. Bugün aklıma geldi bir bakayım dedim yazınızı okudum tam da içimden geçen kafamı karıştıran bir konuda yazmışsınız tefavuğun böylesi. Güzel bir yazı olmuş elinize sağlık.
      Selametle…

      • Sadece Fatih dedi ki:

        Smy Hanım merhaba.

        Eğer kafanızı karıştıran konuyu anlatmak istiyorsanız site ahalisi olarak buradayız, herkes burada. Bu işler aslında gayet nettir. Ya oluyordur ya olmuyordur, arası olmaz. Canınızı çok sıkmayın, erkekler kafalarına takkeden başka şey takmasın hanımlar da başörtüsünden başka 🙂

        Konuyu bilmediğim için ortaya yazıyorum. Kimse kimseye muhtaç değil, hiç kimse de bulunmaz hint kumaşı değil. Dahası bu işler nasip kısmet. Olmuyorsa işi uzatıp hem kendimizi hem de karşımızdaki insanı oyalamanın anlamı yok. Hatta ilk görüşmelerde hoşlanmış bile olabiliriz. Belki gayet güzel şeyler düşünüyor ve hayal ediyorduk. Ancak baktık gördük anlaşamayacağız o zaman en doğru hareket bırakmak. Tabi şu da var. Gözünün üstünde kaşı varmış ben başlarda fark etmemişim tarzı sebeplerle değil yuva kurmaya geçinmeye engel bir şeyler varsa elbette. Kişi eleştiri manyağıdır, baştan yaparım dersiniz, üçüncü görüşmede kaldıramazsınız, bırakırsınız mesela. Zaten bu tip şeyler dört beş görüşmede anlaşılır. Sonrasında herkes yoluna gider. Kaderde varsa tencereler yuvarlanır kapağını bulur.

        Bir de şunu da söylemek lazım. Beş görüşme olmuş diyelim ve baktık gördük karşı taraf halen nazlanıyor ya da net değilse kadeşim bu iş olmayacak zorlama deyip bırakma görevi bazen net olan tarafa da düşebiliyor. Özellikle erkeklere tavsiyem. Kızlar belki dese de bu evet demektir derler ama karşınızdaki kız net değilse ben yokum deyin bırakın. Günümüz kızlarının burunları o kadar havadaki ağzınızla kuş tutsanız kuşun cinsine laf ederler. Baktınız hayat yok çekin gidin. Hanım kardeşlerimize de tavsiyem. Bu sitede de önceden yazıldığı gibi bir erkek dört bilemediniz beş görüşme sonrası halen kem küm ediyorsa bırakın. Bırakın ne hali varsa görsün. Size kıymetinizi bilecek birisi lazım. Siz o yaşa kadar kendinizi koruyacaksınız, karşınıza gelen erkek şöyle bi sizden bal alacak sonra evlilik düşünecek! Yok öyle yağma. Kendinizi eğlence malzemesi yapmayın. Duygusal davranıp o da hoşlandı aslında vb. demeyin. Net olamayan birinin beni tam anlamıyla istediğine nasıl emin olabilirim ki olmaz bu iş diye gerçekçi düşünün ve bırakın…

        Selametle.

        • Smy dedi ki:

          Fatih bey merhaba kusura bakmayın biraz geç oldu ama ancak fırsat bulabildim. Allah razı olsun yardımcı oluyorsunuz siz ve diğer hanımlar /beyler. Yazdıklarınızın hepsine katılıyorum. Özellikle de netlik konusunda kadın belki naz yapar (yine de net olmalı) ama erkek tamamen net olmalı. Bunu tecrübe edince daha iyi anladım. Ben karşı taraftan daha net olunca kendimi tuhaf hissediyorum acaba bende mi sorun var diye. Temel kriterlerim uyduktan sonra olabildiğince uzlaşmaya çalışıyorum oluyorsa tamam diyorum olmuyorsa bırakıyorum. Ağzı ile kuş tutmasını falan istediğim yok aslında ? Mümkün mertebe orta yolu bulmaya çalışıyorum ama örneğin maddi bir konuda bir fikir söylediğimde ben dünyalık şeyler isteyen biri konumuna düşüyorum birazcık dünyalık oluyormuşum.
          Aslında sormak istediğim başka bir şey var. Bir kadın sizin için yüzde seksen olumlu /olabilecek biriyse geri kalan yüzde yirmi için ne yaparsınız? Veya ne düşünürsünüz? Ya da ne düşünülmeli? Aynı şey erkek için de geçerli yüzde seksen iyiyse yüzde yirmilik kısmında ne yapmalı? Garip bir soru oldu kusura bakmayın ama bir cevaba ihtiyacım var. Bir de eleştiri konusu. Bir erkek iyi niyetle, karşı tarafın daha iyi olmasını istediğini söyleyerek sürekli eleştiri yapar mı? Yapmalı mı? Yapınca ne yapmalı? Siz de yanlış hatırlamıyorsam eleştiri yapan birisiniz daha iyi anlarsınız bu işlerden.
          Selametle

          • Smy dedi ki:

            Bu arada hayırlı olsun çok sevindim Allah tamamına erdirsin inşaAllah… ?

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Smy Hanım merhaba.

            Sorular hiç garip değil, estağfurullah gayet doğru sorular.

            “Bir kadın sizin için yüzde seksen olumlu /olabilecek biriyse geri kalan yüzde yirmi için ne yaparsınız?”

            Eğer katlanabileceğim şeylerse görmezden gelirim. Kimse mükemmel değil, ben de mükemmel değilim ki… Peygamber efendimizin tavsiye ettiği gibi yapmalıyız, evlilik niyetiyle görüştüğümüz bir hanımın güzel taraflarını görebiliyorsak onları görmeye çalışmalıyız.

            “Aynı şey erkek için de geçerli yüzde seksen iyiyse yüzde yirmilik kısmında ne yapmalı?”

            Eskiler yüzde elli derler günümüzde yüzde yetmiş yeterli bulunuyor. Hiçbir zaman yüzde yüz olmaz ama hangi konular olduğu önemli.

            “Bir erkek iyi niyetle, karşı tarafın daha iyi olmasını istediğini söyleyerek sürekli eleştiri yapar mı? Yapmalı mı? Yapınca ne yapmalı?”

            Burada iki önemli nokta var. Eleştirdiği şeyi kendi de yapıyor mu? Zaafiyet gösteriyor mu? Diğer husus da eleştirilerin yönü. Sizi olduğunuz gibi kabullenebiliyor mu? Bu konuyu açık açık kendisiyle konuşmalısınız. Ayrıca sürekli eleştiri diye bir şey olmaz. Sizin netliğiniz karşı tarafı şımartmış olabilir. Burada ince bir denge var. Nazı abartıp peşinizde koşturun demiyorum ama sizi de öyle kendi istediği forma sokamayacağını sizin de kendinize göre bir kişiliğinizin olduğunu bilmeli. Elinizden geldiğince değişmeye çalışacağınızı, ona itaat etmeye çalışacağınızı anlatın. Ancak bunu konuşarak değil de lisan-ı hal ile belirtmeniz gerekiyor. Bir de şu durum tehlikeli. Sürekli övülmeyi pohpohlanmayı bekleyen hep benim dediğim doğru diyen biriyse dikkatli olun. Kadınların kaburga kemiği gibi olduğunu ona hatırlatın…

            Hayır duanız için teşekkür ederim. Aslında erken yazdım biraz ama olsun artık konusu açılmıştı 🙂

    • Elif dedi ki:

      Fatih bey
      Gerçekten çok doğru ve haklı bir yazi .Söyledikleriniz her iki taraf için geçerli. Kimsenin kimseyi oyalamaya hakkı yok .Ama gözlemlediğim kadari ile “yedekte tutma ,daha iyisi çıkar diye bekleme iş ciddiye binince de bitirme “bu tarz hareketleri genelde kızlar yapiyor .”ya kimse karşıma çıkmazsa diye görüşür,ya daha iyi çıkarsa “diye de akillarinda bu işi bitirmek te oluyor. O yüzden de bağlanmiyorlar o kisiye Yanı ayrılmak çok ta uzmuyor. Ama birinin hayalleri ile oynamak sonrada ortada bırakmak. Çok büyük vebal. Bende yaklaşık 2 ay biri ile görüştüm ama ısınamadım. Mantıkla hareket ederim zamanla ısınırım dedim karşı tarafta benimle ayni düşünmüş oda bana ısınamamış. Derken ikimizin de rızası ile bitti ne o üzüldü ne de ben .Ama şunu fark ettim .Bir erkek ısınamadıgi ama belki zamanla ısınırım düşüncesi ile bir kızla görüşüyorsa çok ilgisiz bırakıyor. Arayıp sormuyor görüşmüyor. Yanı kız bu durumda zaten anlıyor ve bitirmek zorunda kalıyor.

      • Sadece Fatih dedi ki:

        Elif Hanım.

        Yaşadığınız durum normal bir şekilde görüşüp sonra olmayınca bırakmak olmuş. Ne siz ne de karşınızdaki kişi taklit yapmamış. Bir süre usulünce görüşüp karşılıklı mutabakatla bırakmışsınız. Ancak herkes siz ve o görüştüğünüz kişi kadar dürüst davranmıyor. Benim eleştirdiğim konu bu aslında. Hem işi ciddiye almama hem de bencillik var. Bu da kısmet bir yerde. Allah öyle insanlarla karşılaştırmasın. Hem ciddi düşünmüyorlar hem de bırakalım deyince ben de istiyorum diyorlar, çeşitli bahanelerle oyalıyorlar. Hatta filmlere bile konu olmuş bir durum, k.sunalın salako ve yoksul adlı filmlerindeki durum oluşuyor. Kızlar da yapıyor erkeklerde…
        Velhasılı kelam, kimse dükkanın önünü kapatmasın…

        • elifkk dedi ki:

          Fatih Bey
          Kesinlikle çok haklısınız. Böyle oyalamalar da olunca inanın sıkıntı oluyor. Yani insanı arafta bırakmamak lazım, ya siyah ya beyaz olmak lazım. Gri olmak inanın yoruyor insanı.

        • .../nisa dedi ki:

          Smy hanım, Elif Hanım ve Sadece Fatih bey,

          Üçünüzün yazdıkları benim içinde tevafuk oldu. Nasip kavramı evet sırda biz insanlarda sır gibi davranarak işleri iyice zorlaştırıyoruz. Bir görüşmeden yaklaşık bir hafta sonra az çok bir izlenim oluşur insanın kafasında ben günlük değişen kararlara şahit olduğum için birazda Elif hanım’ın dediği gibi zamanla belki netlik kazanır dedim yok. Kız yada erkek farketmiyor karşısındaki insana evlilik noktasında odaklanamıyorsa şu süreçler oluşuyor.

          1-Önce iki taraf yada bir taraf evet olabilir diye düşünüyor. Belki ısınma olmasa bile bir uyum oluyor.

          2-Elif hanımın dediği gibi ya erkek yada kız net olamıyorsa ne hayır diyecek cesarette olabiliyor nede evet diyecek kadar net olabiliyor. Zamana bırakarak belki oluruna bırakıyor belki de karşı tarafın anlayıp bitirmesini bekliyor kırmamak için. Aslında en çok kırılan noktada ilgisiz ölü taklidi yapılan nokta oluyor. Bir insana önce olabilir izlenimi verip biranda hiç yokmuş gibi davranmak gurur kırıcı. Bunun yerine biraz düşünelim bir hafta sonunda bir karar gelişir demek daha doğrusu. Olumsuz olduğunda iki tarafta yorulmaz yıpranmaz.

          3-Evlilik görüşmelerinde erkek ve kadının fıtratları farklı bunu biliyoruz yalnız kadının kadar erkeğinde kalbi duyguları var. Yani öncelikle insan odaklı düşünmek gerek. Nasıl bir tutum kadını yaralarsa aynı şekilde erkeği de yaralar.

          4. Bu zamanda evlilik gerçekten zor. Evlenmekte zor evliliği yürütmekte. İki gönül bir olmadıkça Allah’ın yardımı olmadıkça daha da zor. Allah herkesin yardımcısı olsun.

          • elifkk dedi ki:

            Nisa Hanım
            Geçen otobüsle eve giderken düşündüm. Acaba dedim ,” bizler gibi bekar olan ve hayırlı yuva kurmak isteyen kişiler için neler yapabilirim ” İnanın bende bu sitede yorum yazan bekar arkadaşların yaşadıklarını yaşıyorum ve aynı durumdan bende muzdaribim. Aracılık kimse yapmıyor .Korkuyorlar.Hem kendi çevremde hemde bu sitede gözlemlediğim şey şu : Gerçekten düzgün kızlar ve erkekler var, kızların ve erkeklerin istek ve beklentileri birbiri ile uyumlu.” Demek ki dedim ” DENK GELEMEMEK ” bizim bekarların en büyük sorunu.Sorunu buldum,çözümü bulmak için biraz kafa yoracağım. Yani düzgün insanların DENK GELEBİLMELERİ,yani karşılaşmaları en azından birbirini tanıma fırsatı yakalamaları nasıl olabilir bunun üzerine biraz düşüneceğim ve bir plan yapacağım inşaAllah 🙂

          • Feyza dedi ki:

            Nisa hnm
            Gecen gun yazacaktim mesguliyetten arada kaynadi ve unuttum. Umarim iyisiniz uzun zamandir goremeyince icimden geciriyordum ve sanki icime hayatinizda musbet bir gelisme olduguna dair bir haber oldugu doguyordu. Hakkinizda hayirlisini dilerim, insaallah afiyette ve sagliktasimiz eger okuyorsaniz size de selamlarimi iletmek istedim. 🙂

          • .../nisa dedi ki:

            Feyza hanım,

            Hamdolsun İnşaAllah sende iyisin. Biraz yoğunluktan dolayı siteye eskisi gibi yorum yazamasamda yorumları okuyorum fırsat buldukça. Evet kalbinize gelen haber doğru böyle bir durum var yalnız ne evet ne hayır noktasında bir gelişme henüz yok. Ne bende ne karşı tarafta. Arafta gibiyim sanırım nasibin vakti gelmedi henüz. Bir kapının önünde bekliyorum. Hayırlısı bakalım sizlerdende dua istiyorum birbirimiz için ettiğimiz dualar makbul dualar özellikle bugünde. Cuma gününüz mübarek olsun. Allah razı olsun.

          • Feyza dedi ki:

            Nisa hnm
            Hakkinizda hayirlisi olsun, icinize siniyorsa temel kriterlerinizi karsiliyorsa yuruyun derim. Insaallah sizin de guzel haberlerinizi burada aliriz. Allah hayirli kararlarinizda en dogru olan yolu gostersin.

          • .../nisa dedi ki:

            Feyza hanım,

            Amin İnşaAllah hepimiz için hayırlısı olsun.Fatih bey için çok sevimdim inşaAllah güzel haberlerin devamı gelir. Düğümü çözene takı takalım. 🙂 Senin ve bütün bekar kardeşlerimizin büyüklerimizinde hayırlı haberlerini alırız inşallah.

          • Smy dedi ki:

            Nisa Hanım Hayırlı ise bir an önce haberinizi alırız inşaAllah. İçinize siniyorsa inşaAllah olur ama sinmiyorsa da kendinizi ve karşı tarafı yormaya gerek yok zorlayınca olmuyor. Arafta kalmak zor bir durum inşaAllah hayırlı bir sonuç elde edersiniz…
            Selametle…

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Nisa Hanım.

            Ben de araya girmek istememiştim zaten Feyza Hanım yazmış diye. Dahası güzel temennileriniz için teşekkür ederim.
            Feyza Hanım çok haklı. Eğer çekinceleriniz duygusal ise zamana bırakın ve tevekkül edin, Allah o sevgiyi kalplere koyuyor. Önemli olan bu kişi benim eşim olabilir diyebilmek. Bu zamanda, nefislerin bombardıman altında olduğu bu devirde iki efendi insanı bir araya getirmek çok zor…Erkek korkar çekinir açılamaz, kız edeplidir naz işve yapamaz…(Çok efendi olmadığım için bu sefer yırttık biraz 🙂 )
            Biraz sabır ve biraz çaba gerekiyor. Bir insanı benimsemek öyle hemen kolay değil. Dahası benimsemek için sadece hoşlanmak yetmiyor ve aslında başlarda gerekmiyor da. Eğer bu kişi eşim olabilir diyebiliyorsak ve paylaşım yapabiliyorsak gerisini Allah kalplere koyuyor. ve yine yazmış olayım, sizlerin burada yazdıklarınız olmasa ben bazı noktalarda sabretmem gerektiğini bilemeyecektim, mesela hanım kız benim onu istediğimden emin olmak için geri durduğunda bunu edebinden yaptığını bilemeyecektim…

            Hepimizin hakkında hayırlısı olsun ,inşAllah…

        • mustafa _/) dedi ki:

          Hiç yorgunluk ceya bıkkınlık olmuyormu acaba, ben takibi bile bıraktım bir süredir 🙂

          • mustafa _/) dedi ki:

            Fatih Bey için genel manada yazdım yorumu. Konu ile ilgim yoktur

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Mustafa kardeş.
            Bilemiyorum 🙂
            Ben çok seviyorum burayı keza abilerimiz kardeşlerimiz de var ki hepsi değerli insanlar.
            Henüz bıkmadım, inşAllah bıkmam…

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Ablalarımız da var tabi…

          • Feyza dedi ki:

            Fatih bey ben Mustafa beyin sordugu soruyu evlilik gorusmesi uzerine anlamistim, bikmadiniz mi seklinde, sanirim yanlis anlamisim 🙂 iyi ki soru bana yoneltilmemis yoksa cok sacma bir cevap verecekmisim 😀

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Feyza Hanım.

            Şöyle yorumları tekrar okudum da siz de haklı olabilirsiniz bir açıdan.
            Öte yandan bilindiği üzere evlilik görüşmeleri konusunda bende ciddi bir yorgunluk ve bıkkınlık vardı. Dahası çok ümidim de yoktu. 🙂
            Belki de Mustafa kardeşimiz bu açıdan sormuş olabilir dediğiniz gibi.

            Aracılık yapmak ile ilgili bazı planları olan kişilerden bahsetti bir arkadaş. Ben de o büyüklerle konuşup aracılık yapma işine girmek istiyorum. Gönlü yeterince örselenmiş biri olarak gençlerin gönülleri kırılmadan onları hayal kırıklıklarıyla karşılaştırmadan birileriyle bilimsel olarak tanıştırmanın yollarını arayacağım.

          • mustafa_/) dedi ki:

            Fatih kardeşim, doğru anlamışsın için rahat olsun 🙂 yorumları aynı ilgiyle takip edebilmeni kastetmiştim.

            Feyza hanım eminim vereceğiniz cevapta okuyanlar için faydalı sözler paylaşmış olacaktınız. Farklı şekilde anlamanız saçma bir cevap vermenize sebep olmazdı tahminimce.

          • Feyza dedi ki:

            Fatih bey Allah muvaffak etsin insaallah basarili olursunuz bu iyi niyetli girisiminizde. Yalniz anlayamadim buyuklerden kastiniz nedir? Yani bir buyukler heyeti mi var tanidiginiz yoksa internet sitesi mi kurmayi dusunuyorsunuz?
            Bu gibi durumlarda kizi da erkegi de iyi tanimak gerekiyor. Iki tarafa da kefil olunabilmeli.
            Ben de insaallah evlendigim zaman dusunuyorum bunu ama internet uzerinden degil de iyi tanidigim kizlarla esimin iyi taniyacagi erkekler arasinda birer kopru olabilme adina. Ama internet uzerinde insan cekiniyor yanlis bir ise vesile olabilme riski sozkonusu
            Mustafa bey husni zanniniz icin tesekkur ederim. Alakasiz birsey yazma adina soylemistim.

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Eyvallah Mustafa kardeş, açıklaman için teşekkürler.
            Selametle kalasın 🙂

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Feyza Hanım.

            Sağ olun.

            Burada çok detay vermek istemedim hatta görüp de beklentiye girenler olursa diye korktum.
            Şöyle ki yaşadığım şehirde bir cemaat ayın belirli günleri aile ile ilgili dersler veriyormuş. Ben henüz gidemedim ancak giden arkadaşım aile konuşulurken evlilik de gündeme geldi dedi ve kişilerden özgeçmiş toplanacağını söyledi. Sistematik bir yapı oluşturmaya çalışacaklarmış ben de o yapıda yer almak istediğimi söyledim. Kısmet olursa gidip konuşacağım. Bir yerde temennimi paylaşmış oldum ama hiç olmazsa kendi yaşadıklarımdan yola çıkarak bir eşleştirme yapabilirim diye düşünüyorum.
            Kısmet 🙂

          • Feyza dedi ki:

            Cok guzel bir uygulama olur insaallah Fatih bey Allah muvaffak etsin. Bu esnada hic belli olmaz kendi nasibinizi de bulabilirsiniz bunu ciddi soyluyorum. Hayra niyet eden hayrdan nasibini er gec alir.
            Hayirli Cumalar dilerim 🙂

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Size de Hayırlı Cumalar Feyza Hanım. 🙂

            Nasip kısmet konusunda da yüzükler henüz takılmadığı için yazmak istemedim ama şimdilik bu kadarını yazayım, benim gibileri de beğenenler varmış 🙂 Hiçbir şey zamanı gelmeden olmuyor, okulların yarıyıl tatiline girmesini bekliyoruz…

          • Feyza dedi ki:

            Fatih bey ne diyecegimi bilemiyorum, okuyunca cok heyecanlandim, duygulandim, inanamayacaginiz kadar sevindim mutlu oldum. Nasil dua etsem bilmiyorum, butun kalbimle diyorum ki, Allahu Teala yolunuzu acik etsin, tamamina erdirsin…
            Ben size diyordum degil mi (aslinda bu sozu soylemeyi pek sevmem ama gercekten demistim) sayfayi kapamayin her zaman yaninizda bir ayrac bulundurun diye, Iste en umitsiz zamanlarda Allah oyle bir kapi aciyor ki hikmetine hayran oluyorsunuz. Bunu en cok tedaviden vazgecmis evli ciftlerin Allahu Teala nin izniyle birden bire bebek sahibi olmasina sahit oldugum birkac ornekte farkettim ve ne zaman bir konuda umitsizlik yasasam sanki hep ardindan gunes dogacak gibi hissediyorum. Size de umidinizi kesmeyin deme sebebim.buydu.
            Inanin ki sanki kardesimin hayirli haberini almis gibi sevindim duygulandim. Maasallah da diyelim nazarimiz degmesin. 🙂 Bu kadar sevinme sebebim.ise sizin ciddi manada evliligi isteyen ve kalbi kirilmis bir insan olmanizdan kaynaklaniyordu.
            Ben de kendimle ilgili bir gelisme kesin oldugu yani aciklama asamasina gelindigi vakit burada paylasacagima soz verdim. Rabbim iki cihanda mesut etsin, zurriyetinizden hayirli cocuklar nasip etsin.

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Allah razı olsun Feyza Hanım 🙂
            Evet siz demiştiniz, yakın bir arkadaşım da ben demiştim sana dediydi 🙂 ben de bu olaydan sonra başlarda şunu dedim. Bu iş olsun ya da olmasın bu konularda artık ağzımı açmayacağım… Bu arada hiç ummuyordum ama ufaklık aracı oldu ve taliplerini hep geri çeviren hanım onun sayesinde(elbette zahirde) benimle görüştü.

            Ben de hep dua ederdim bu sitedeki büyüklerimiz ve kardeşlerimiz için. Hatta bu yola girip de değer vermek ve buna mukabil değer görmenin güzelliğini görünce daha da istekli bir şekilde dua eder oldum bekar kardeşlerimiz için.

            İnşAllah siz ve diğer kardeşlerimizin de hayırlı haberlerini tez zamanda alırız. İnanın ben de kendi kardeşim evlenmişçesine sevineceğim.

            Çok detay vermek istemiyorum ama burada eleştirdiğim bazı durumlar benim de imtihanım oldu. Kız efendi olunca ben de zorlandım 🙂 Fakat hani hep diyordum ya böyle kız kaldı mı diye. Kalmış…Tesettürlü bir hanım ve ailesinin telkininden ziyade kendi isteğiyle kapanmış. Ne diploma ne ev ne araba hiçbir şey sormadı. Flört geçmişi yok…Gayet mütevazi ve anti cool birisi… Edebinden çekingen davranıyor…

            Bir tek şu iki noktada sorun yaşadık mücbir sebeplerden ötürü bazı durumlardan kaçınamadık…
            Maalesef tam anlamıyla olması gereken süreç işlemedi. Normalde kız istenir sonra görüşülür. Biz ailelerin haberi varken görüştük şimdi yarıyıl tatilinde isteyeceğiz ki başlarda sadece annesi biliyordu, babasına söylemenin daha doğru olduğu konusunda çok efor sarfettim.

            Diğer nokta ise popüler kültürün etkisiyle başlarda bir sene görüşürüz vb. diye fikirler içerisindeydi. Epey dil döktüm ve bir kıza gerçek değer veren kişinin onu nikahlamak isteyen olduğuna ikna ettim. Bu net duruşu göstermeyenler isterlerse satırlarca sevgi dizesi dizsin yine de bir kızı nikahına geçiren adam kadar değer vermiş olamazları anlattım.

            Şimdi çok şükür evlilik kelimesini artık hanım kızın ağzından duyuyorum. Yalnız şunu yazmazsam olmaz. Meryem Hanım, Nisa Hanım ve sizin değerli yorumlarınız olmasaydı ben bu kadar hızlı ilerleyemezdim. Malum benim çevremde tanıdığım kızların çoğu bir acayipti. Sizler sayesinde efendi kızların beklentilerini ve kişilik yapısını öğrendik. Ben bu hanımdan daha ikinci görüşmemizde sen benim ruhumu okumuşsun lafını duyduysam sizler sayesinde. Malum benim gibilerin kızlarla “tecrübesi” yok ve hani bu yüzden kızları nasıl mutlu edeceğimizi bilmiyorduk da tecrübesizsin vb. diyorlardı…Hani cool olacaktık vb…Sizler ise asıl olması gerekeni ve neler beklediğinizi yazıyordunuz. Benim referanslarım onlar olunca arkası geldi.

            İnşAllah süreç tamamlandığında daha detaylı yazarım.

            Selametle kalın…

          • Feyza dedi ki:

            Soylemeyeyim dedim ama bu soyledigim de tuttu, size kizkardesiniz araci olabilir diye de soylemistim. 🙂
            Hakkinizda hayirlisi Fatih bey, insaallah cok mutlu olur ve evli bir insan olarak, bir baba olarak da burada yorumlarinizi okumaya devam ederiz.
            Bunu yazinca aklima geldi, siz bir defasinda demistiniz ki yillar sonra burada yalniz gecen bir omur seklinde bir yazi yazarim ve ben de size demistim ki insaallah o yazinin konusu “mutlu bir evliligin ya da guzel cocuk yetistirmenin sirlari”seklinde bir konu olur. 🙂
            Evet neler neler konustuk bu platformda ve dugumu ben cozecegim derken insaallah siz cozeceksiniz ama Nisa hnm demis ki bakin dugumu cozene taki takalim, tabi takiyi duyunca benim planlarim degisebilir 😀
            Neyse konuyu yeterince rotasindan cikarmadan tekrar mutluluklar diliyorum. Mustakbel hanim kardesimize de soyleyin siteyi takip etsin. Burada Sema ablanin yazilarini okumasi ona cok fayda saglar, hem hazirlik yapmis olur her anlamda ruhen, fikren vs.. hem de evliyken kocalarinin bunu soylemesi bazen kadinlarin yanlis anlayip alinganlik yapmasina sebep olabiliyor. Sanki erkek karisindan memnun degilmis de o yuzden buradaki hanimlara yonelik yazilari tavsiye etmis gibi onyargiya kapilarak okuyabiliyor ve icten ice hak verseler de esleri tavsiye ddince eksiklik oldugunu zannettiklerinden zahirde reddedebiliyorlar.
            O yuzden nisanlilik arefesinde hanimefendi ne kadar Islami bilgiye sahip olsa dahi yine de hem Islami evlilik ilkelerini hem de buradaki yazilari okumasina vesile olursaniz faydasi olur. Sizin de herhangi bir problemden dolayi degil bekarliktan beri takip ettiginiz bir yazar oldugunu bilmesi onu okuduklariylabarisik olmaya yonelterek daha verimli okuma yapmasini saglayacaktir ( ama benim bu yorumumu gormesin 🙂 )
            Herneyse siz isinizi bilirsiniz.
            Selametle kalin.

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Feyza Hanım tekrar sağ olun 🙂

            Kısmet beklenmeyen yerden oluyor derlerdi hep, ufaklıktan hiç beklemezdim. Dediğiniz gibi bir yazı çıkar mı benden bilmem.

            Hanım kıza siteden ve Sema Hanım’dan bahsettim. Keza zarifhanımlar sitesinden de haberi var. Kendim de evlilik okulu yazılarını seri olarak okumaya başladım ve Sema Hanım’ın kitaplarından aldım, bitirince kendisine de vereceğim. Okuduğu bölüm aslında bu siteyle alakasız değil çocuk gelişimi okuyor. Hatta feminizm tehlikesinden bahsettim ve bir iki feminst seminere gitmemesi konusunda uyarıda bulundum, elbette bilinç kazandırarak, yapma etme diye değil…

            Çok fazla dillendirmem doğru olmaz da hanım kız da genel itibariyle bizim kafadan. Öyle olmasa anlaşamazdık zaten. Hatta abisi benim evvelden yaşadıklarımın daha ağırını yaşamış. Bir iki şey yazsam herhalde kafanızda canlanır. Malum önümüz miladi yılbaşı. Hep derdim ele ele tutuşmak istemeyecek, yılbaşı kutlamayacak bilinçte olsun diye çok şükür Allah öyle birini gönderdi, karışık düğün istemeyen 🙂

            Neyse artık ben daha fazla yazmayayım, mutlu sonla biter umarım.

            Selametle.

    • seysey dedi ki:

      hayır diyorsun da bırakıyorlar sanki peşini. 🙂

      • Sadece Fatih dedi ki:

        Koşuyorlarsa vardır bir bildikleri şeyşey hanım 🙂

        Kızlar da öyle. Olmaz diyorlar sonra her gün evet her gün iletişime geçmeye çalışıyorlar, olmaz diyorlar bir şans daha istiyorlar, olmaz diyorlar haftasına dibimizden ayrılmıyorlar…
        Dediğiniz gibi bunlar da oluyor…
        Ya da olur diyorlar sonra yüzümüze bakmıyorlar…
        Bazıları da var ki olur diyor ve gereğini yapıyor…

      • Yasir dedi ki:

        Bence tam olarak hayır cevabı alamadıkları için koşuyorlardır. Bir kız hayır diyor, bu hayır cevabı ile naz mı yapıyor, trip mi atıyor, egosunu mu tatmin etmeye çalışıyor yoksa gerçekten hayır cevabı mı belli değil. Bir de kızlar peşinden koşan ısrar eden erkekleri beğendikleri için olay tam olarak anlaşılamıyor. Hayır derken kısa keskin ve kararlı bir hayır deyin. Mesela şöyle diyebilirsiniz; Sizi abi olarak görüyorum, Sizinle bir geleceği asla düşünemiyorum. Başkasında gönlüm var… Vb. – Erkek aşık olsa bile vazgeçer.

  12. Aysegul dedi ki:

    Merhab, ben cok kotu bi durumdayim bende agustusta nisanlandim, aslinda bu sene hic bise istemiyodum cunki konustumuz sirada evlilige hazir olmadimi soylemistim kendisine ama o beni o kadar cok seviyorki bunu gormezden geldi artik o kadar baski vardiki uzerimde ( onun ailesi baski yapan, benim ailem asla baski yapmadi) bi an once olsun bitsin demistim. Cok iyi bi insan beni cok seviyo kirmaya kiyamiyo hani derlerya ayni sekilde daha oncede cok kirildigim icin mantiklida geliyodu yaparim sandim severim sandim ayri ulkelerde yasiyoruz bu arada ben izinden dondukden sonra ilk bi kac ay normal gecti ama simdi son iki haftadir o kadar cok kotuyumki onun adini dahi duymak istemiyorum. Ondaki o heves bende yok hicbisey istemiyorum . Nisani atmak istiyorum ama nisanlim babaannemin akrabasi oluyo ve ayni koyluyuz oyle biseye kaksam ilk once babaannem sonrada abim beni red eder onuda gectim annem babam cok uzulur diye sesimi cikaramiyom.. napcam bilmiyom cok kotuyum lutfen bana yardim edin !!

    • Sadece Fatih dedi ki:

      Ayşegül Hanım.

      “simdi son iki haftadir o kadar cok kotuyumki onun adini dahi duymak istemiyorum.”

      Diye yazmışsınız. Bu durumun psikolojide bir yeri vardı, hatırlayamadım. Bu sebeple aile kurumuna saygılı bir psikoloğa gitmenizi tavsiye ederim. Geçici bir duruma benziyor, doğum depresyonu gibi. Ancak daha önemlisi şu. Sizin evlenmeye niyetiniz var mı? Evlilik niyeti olmadığı halde ya bir şöyle bakayım işime gelirse evlenirim diye bir yola girilmez. Çünkü karşınızdaki insanı evlenmeye niyetiniz olmadığı halde kendinize bağlarsanız bu kul hakkına girmektir.

      Evlenmeye niyetiniz yoksa bugün bırakın. Her ayrılık elbette acıtır insanı bir yara bırakır. Önemli olan iz kalmamasıdır. Ne kadar uzatırsanız karşınızdaki insanı o kadar üzersiniz. Dahası karşınızdaki insanın kısmetini de kapatmayın. Belki de mutlu olabileceği birisi çıkacak karşısına. Ben kız erkeği oyaladığı için erkeğin evlenebileceği kızlarla kıl payı zaman farklarıyla görüşme fırsatlarını kaçırdığı durumlar biliyorum.

      Hoşlanmamış olmanız bence mümkün değil. Yok eğer hoşlanmadığınız halde bu kadar ilerleyebilmişseniz açıkçası dürüstlüğünüz sorgulanır.
      Şu da var. Anlaşılan beyefendi birisi ve sizi bu sebeple çok etkilenmemişsiniz. Bu beyin kıymetini bilmemizi tavsiye ederim. Çünkü bu dünyada yuva kurulabilecek insanlarla her zaman karşılaşılmaz. Bu gibi durumlar fırsattır ve bulunca değerlendirilmelidir. Bu adamı beğenmezsiniz sonra size o acıları yaşatan kişi gibi birine kalırsanız çok ararsınız böyle efendi beyleri.

      Siz gerçekten evlenmeye niyetliyseniz ve bu adamdan bana koca olur dediyseniz yuva kurmaya bakın ve dua edin. Emin olun o sevgi kalbinizde oluşacak. Eğer niyetiniz yoksa ya da bu adam benim kocam olamaz demişseniz elli sene de görüşseniz yine olmaz.

      Başkalarının baskılarını bırakın, hayat sizin hayatınız, aynı evde yaşayacak olan sizsiniz. Zararın neresinden dönülürse kardır. Empati kurun ve aynı muaneleyi sizin görme ihtimalinizi düşünün. Evlilik mantık işidir ama pazarlık edercesine bir bakış açısıyla olacak iş değildir. Sevginin pazarlığı olmaz. Olmuyorsa olmuyordur. Kararınızı siz verin. Olacak gibiyse de oldurun…

    • Feyza dedi ki:

      Kardesim, birsey mi duydunuz ya da gordunuz nisanliniz hakkinda ki bu denli sogudunuz, yoksa o istek icinizde hic olusmadi ve uzerinizdeki baski ve zamanin kisalmasi sonucu nisanliniz size itici gelmeye basladi?
      Sebebi her neyse sizi cok seven bir nisanliniz var ama bu kadar isteksizce bir yola cikmanin ilerideki faturasi cok daha agir olabilir, o kadar net konusmussunuz ki insani tedirgin ediyor.
      Nisanlinizin olumsuz ozellikleri olumlulardan fazlaysa ya da onda itici buldugunuz ozellikler olumlu ozelliklerini tolere etmede hicbir katki saglamiyorsa ailenizle istisare edip yol yakinken donun derim. Bir de bu hisleriniz hersey normalken bir anda peydah olduysa acaba birer vesvese mi, gecici bir isteksizlik hali mi, bunu iyi dusunun ki sonra pisman olmayin.
      Babaanneniz abiniz ya da aileniz o kisiyle evlenmeyecek, siz evleneceksiniz. Kalbiniz hic isinmiyorsa ve vazgecmekte kararliysaniz ailenizi ikna edebilirsiniz. En fazla kizar ve kuserler. Sonra barisirlar mecburlar.
      Ama nisanliniz da buyuk hayaller kuruyor, onun cephesinden de bakin ve karar vermek icin ciddi bir istihare/istisare/muhakeme surecine girin ki nisanliniz da fazla oyalanmasin. Hayatina ona gore yon versin.
      Allah yardimciniz olsun.

    • Abdullah Bir dedi ki:

      AYSEGÜL HANIM’a…

      “bi an once olsun bitsin demistim.” DEMİŞSİNİZ

      Nişan sadece bir TÖREN DEĞİLDİR.

      İnsanın hayatında ki bazı seyler BİR ANDA OLUR, ama etkisi, hissettirdikleri, sonuçları, BİR ÖMÜR BOYU SÜRER.

      Bu nedenle insanın geleceğini etkileyen bu tür yol ayrımları için kişinin istemediği halde OLSUN BİTSİN demesi son derece YANLIŞ BİR KARARDIR.

      “ayri ulkelerde yasiyoruz” DEMİŞSİN

      Bu da EVLİLİK gibi önemli bir konuda süreci bütün boyutlarıyla düşünmeden ve “acele karar” verilmesinde ki EN BÜYÜK PROBLEMLER’den birisidir.

      Son Söz:

      Bu hisleri ( adını bile duymak istemiyorum) yaşayan birisinin (sizin) her iki taraf için vereceği en doğru ve hayırlı karar BİR AN ÖNCE ve HIZLI BİR ŞEKİLDE BU İŞİ BİTİRMEK, NİŞANI BOZMAK OLMALIDIR.

    • Yasir dedi ki:

      Ayşegül Hanım düğününüze ne kadar var bilmiyoruz ancak bu psikolojik durum eğer geçici bir şey değilse düğüne yakın daha fazla üzerinizde baskı oluşturacaktır. Ani olarak geliştiğini düşünen taraf için daha büyük yıkım olacaktır. Belki siz evlenmek değil sadece görüşmek istiyordunuz fakat onu da kaybetmemek için nişana razı oldunuz ve bu durum psikolojinize ağır geldi. Şimdi ise onu kaybetmeyi göze alıyorsunuz. Yoksa insan, hiç hoşlanmadığı biri ile kendi isteğiyle nişanlanmaz. Size tavsiyem onunla en azından bir kere yüz yüze konuşup, tekrar gözden geçirdikten sonra düşünceniz hala olumsuzsa hiç ertelemeden nişanı atmanızdır. Bunu yaparken karşı tarafta herhangi bir umut bırakmayın. Çünkü insan ölmezse umutlar da ölmüyor.

  13. mavikelebek dedi ki:

    Merhaba ben de nisan attım cok seviyordum ama saygi bitince sevgi de bitti ve baktimki gittikce kendimi kaybediyorum karsimdaki insanlar beni kullaniyordu buna bir son verdim 1 aydan fazla oldu bazen zor geliyor ama Rabbim sabrini da veriyor insaallah ben de sizin gibi mutlu olurum Havva hanım

  14. Ayse dedi ki:

    Ne olur yardim edin kafayi yemek uzereyim bn 8’yildir dayimin oglula nisnaliyim evlenmemize bir ay kaldi ve ben ondan tamamen sogumus haldeyim Allah icin iyi bir insan ailem cevremdekiler herkes cok sever onu namaz killar kuran olur yani efendi bi insan ama gel gor elimki bana karsi cok ilgisiz surkli bn icimden seviyorum dio ole die die sogudum ondan ne arar ne yazar Hic umrudna deil ama dugun olmasini cok istio. Nyse bu bana ilgisiz oldugu icin bnde baskasiyla gorustum ve nisanlimda his etmedigim seyleri baskasinda his etim ve simdi o baskasi
    Icin nisani atmak istiorum asik oldugum adamla
    Evlenmek istiorum. Asik oldugum adamda
    Nisanlimin tam tersi ickisi diskosu kari Kiz muhabeti herseyi Var ama bana dioki bnmle evden ozaman herseyden faz gecerim dio senden baskasi girmez dio hayatima okadar gzl sevioki bni bunu his edebiliorum ama nisanlimdan hic bi sey his edemiorum napmaliyim ne olur yardim edin nolurrrr…. Akil verin bana

    • U-mutlu dedi ki:

      Cok buyuk,bi imtihanla”nefs”ile karsi karsiyasin..
      Oncelikle yaptigin cok yanlis nisanli iken baskasiyla gorusmen .
      Ne biliyorsun kendi hevesin ask,heyecan,ugruna sectigin ama imani karakteri zayif adamin sonradan degisegini, garantisi yok . Kaldi ki bunlarin yanlis oldugunu biliyir ama evlendiktenbsonra degisekmis, Allah icin simdiden degistirse kendini daha dogru olmaz mi, yanlis yoldan yanlis yapilarak dogru hedefe ulasilmaz. Ustun olan,(hasa) sen,degil Allahin emirleri..

      • U-mutlu dedi ki:

        Esimin is arkadsini esini gorunce Allah affetsin sasirdim Kadin cok guzel bakimli, evlenirken de acikmis biz dugunden 1 yil sonra tanistik, kocasi ona gore geri plandada kaliyordu, yakin evlere tasindik biraz samimi olunca esi ile nasil evlendiklarini anlatti, sevgilisi varmis ve gunaha acik bi ortamda bulunuyorlar mis ,icki uyusturucu vs, kadin calistigi yerde alisverise gelen kocasi ile tanisiyir ve ona evlenme teklifi ediyir, kabul etmiyir ama namaz kildigini gorunce fikri degisiyor kabul ediyor zamanla, ama hic sevmedim diyor o zamanlar sirf namaz kiliyor diye icimde bi seyler kipirdadi, sevdigi adam cok varlikliymis cok bocaladim diyor ask ve para imtihandi diyor esi orta derece diyebilecegimiz bi pozizyonda,calisiyordu bunlar 6 yil once olan seyler .simdiye bakiyorum, calistigi yer o kadar kisi arasindan onlari yurt disina ozel sirket e mudur olarak,gonderdi ikramiyesiz aylarda 18 bin ikramiyeli 3 ayda bir 30 bin maas aliyorlar, kadin kapandi bi namazini kacirmiyor 3 cocuklari var ve kocasini cok seviyor simdi…
        Arkadas (dogru) secimini yapti ve kazandi, Allah ona beklemedigi cok guzelnikramlarda bulundu,darisi basina..
        Ask icin iki goz iki kas kisa bir sure yeter, evlilik icin sevgi saygi sadakat guven gerekir ve bi evliligi bir omur boyu ayakta tutar, ask gelir gecer biter, ama sevgi sonradan olsa bile yeter ve geminizi kurtarir,,.
        Imtihan,dunyasinda derdimiz Allah in rizasi cizdigi guzel ve temiz yollar olsun,
        Nefsimizin pesinden,gitmek hem,bu dunyayi hem ahireti karartmak,demek…
        Dogru bildigimz yoldan gidersek dogrular bizi bulur zaten..

        Uzun oldu ama insallah dogru kararlarinda yol gosterici olur ,.

    • Emre dedi ki:

      Ayşe hanım şeytanın tuzağına düşmek üzeresin dikkat et. Her türlü rezillik var adamda nasıl güvenebiliyorsun ya.

    • Evli dedi ki:

      hayatinda biri varken başkasina aşık olmuşsan hayatinda zaten biri hic olmamis demektir. Aşık oldugun Insan ise asla degişmeyecek; aldatilma, siddet, hakaret herseyi gördüğünde ,sadece aşkin da işe yaramadiğini anlayacaksin.
      Maalesef bazi erkekler iyi huylu oluyor ama hayatinda ki kadini nasil tavliycagini bilmiyor kendinden sogutuyor, bazilari kotu oluyor ama kadinlarin dilinden anliyor kendine baglamasini biliyor…anlayacagin ikisinden de fayda yok sana..
      Diger yandan, sen de pek evlenilebilecek birine benzemiyorsun, cunku durust degilsin, ilgisiz oldugu icin baskasiyla gorustum diyorsun, kendini hakli buluyorsun herhalde,cok komik…

    • bayan dedi ki:

      nişanlından ayrılabılırsın istişare et aklı başında kişilerle..kimsenin hayatını karartmazsın sevmıyorsan nıye evlenesın..ama dıger bahsettıgın kısıyı sevsen bıle evlenme..yanlıslık ıcındekı bırı senı sevdıgnden o ıslerı bırakmaz…yanlıs oldugunu bılıyorsa allah ıcın bıraksın…bır ınsan nasılsa genelde oyle gıder kanma …şeytana uyma..gunaha gırme…zına bu asamalrdan sonra gelıyor kulak el goz zınasıda var unutma

    • Süleyman dedi ki:

      Hanfendi öyle birşey yazmışssınız ki alay mı ediyorsunuz yoksa gerçek mi söylüyorsunuz anlamadım. Hanım olduğunuzdan bile şüpheliyim; ama olayın gerçek olduğunu varsayarak şunları söyleyeyim:

      Olayın neresinden tutsak elimizde kalıyor. 8 yıl nişanlılık baştan sıkıntılı. Bir kişinin namaz ve Kuran okuması iyi bir eş olmasının garantisi değil. Siz nişanlı iken başka bir adam ile konuşmussunuz buda pek bir çirkin. O adamın içkisi, diskosunu bırakacağım sözü pek bir havada kalmış. Zaten bırakması da çok zor. Birde bir uzman büyüğünüzden değilde internetteki bir sitede bulunan yorumculardan hayatınızın geri kalanını belirleyecek bir karar için tavsiye istemenizde ne kadar mantıklı?

      Şu kadarını söyleyeyim. Sizin bu ruh hali ile evlilik gibi ömürlük bir kuruma adım atmanız çok riskli. Öncelikle akıllı bir büyüğünüz veya bir müslüman uzmana giderek bu konuyu dile getirin. Bu uzman sakın mahalle de bütün dedikoduları bilen bir teyze gibi biri olmasın. Hakikaten çevresinde tanınan, müslüman ve evlilik konusunda fikir sahibi bir uzman olsun. Başka türlü burada yarım olarak bildiğimiz bir konuda verilecek her türlü tavsiye sıkıntılı bir sürece sebep olur. Sakın tavsiye almaktan çekinmeyin yoksa 2 kişiden hangisi ile evlenmeyi tercih ederseniz edin mutsuz ve huzursuz ömür sürmeniz olasıdır.

      Eğer tavsiye alamayacak kadar cesaretiniz yoksa sakın 2 kişiyle de evliliğe kalkışmayın. Eğer dayınızın oğlu ile evlenirseniz namazında, niyazında bir çocuğun hayatını karartırsınız ve bu sebeple hem o hemde siz mutsuz olursunuz. Eğer nişanlınıza rağmen o konuştuğunuz çocukla hayatınızı birleştirirseniz bu sefer siz kendi hayatınızı çok büyük ihtimal karartmış olursunuz. Hayatınızın geri kalanında terbiyeli ve ahlaklı bir eşin ne büyük bir nimet olduğunu anar, kocanızın sizi aldattığını, çocuklara kötü muamele ettiğini veya akşam eve doğru düzgün gelmediğini bu platformlara tekrar gelip şikayet edersiniz. Aman dikkat!

      Şu yazıyı da bir okuyun bence :
      http://www.cocukaile.net/kadin-erkek-yalniz-kalinca/

      Ramazan ayı bol bol dua edip nişanlı olduğunuz halde yapmış olduğunuzu çirkin davranıştan tövbe ediniz. Hayırlı ramazanlar

    • Tuğrul dedi ki:

      dünyanı ahiretini berbat etmek istiyorsan o serseriyle evlen.

      bulmuş senin gibi safı. sen evde uslu uslu otur, o her haltı yemeye devam edecektir. zamanla sen de ona benzeyeceksin zaten. Dene gör.

      Ha Allah için bir nasihat istersen “kendi müşfik eşine, sadık nişanlısına ihanet eden, gelen bela en evvel onun başında patlar.”

      sen o adamı bırakırsan bi daha yüzün gülmez, bunu da iyi bil.

      • Tuğrul dedi ki:

        biraz izah edeyim..

        davulun sesi uzaktan hoş gelir. saman alevi de yüksek olur ama çabuk söner. İşte ehl-i dünya, ahlaksız insanların zahiri bir cazibesi vardır. saman alevi gibi. ama çabuk havası söner, acısı sonra ortaya çıkar. o yüzden o serseri adam sana iyi görünmüş. Ne de olsa 6 yıllık değil. taze bi merak, taze bi lezzet…

        başkasının yıllanmış nişanlısına göz diken bir alçağın iki iltifatına; sadık, ahlaklı bir adamı bırakacak mısın şimdi?

      • Tuğrul dedi ki:

        hem pembe dizilerdeki “ilelebet aşık yaşadılar” hikayelerine aldanma. öyle bi dünya yok. o hevesler, cazibeler insanları evliliğe sevk etmek için verilmiş şeyler. aşağı yukarı herkes evlendikten sonra “evlilik bu muymuş” der. çünkü o taze lezzetler illaki azalır.

        (fakat Allah için vazifelerine dikkat eden, birbirlerinin hakkını Allah için vermeye çalışan insanlarda ancak devam edebilir.)

        yani o gözünün gönlünün alıştığı nişanlınla farzet ki senelerdir evlisin, yapacak bişey yok böyle devam edecek diye düşün. yoksa taze lezzetlerin sonu hiçbir zaman gelmez. sadakat göster ve diğeriyle de bütün alakanı kes.

    • ... dedi ki:

      Ayşe hanım,

      Yaşadığınız durumu en iyi siz bilirsiniz. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla 2 seçenekle ve 2 yolla karşı karşıyasınız.

      1. Nişanlınız ile diğer kişi arasında kıyas yapmak nişanlınıza haksızlık olur düzgün biri. Diğer kişinin iyi yönde değişip değişmemesi belirsiz. Çoğu defa evlenince de aynı davranış devam eder.

      2. Nefsinizle ve şeytanın vesveseleriyle karşı karşıyasınız. Nişanlıyken başka birisiyle görüşmeniz doğru bir davranış değil. Nişanlınızın mesafeli olması günaha girmek kaygısıyla olabilir. Evlenince helal olunca durum farklı olur.

      3. Yaşadığınız durum bugünün moda tabiriyle “aşk” değil nefsinin ve şeytanın haram olana yönlendirmesi.

      4. Kardeşim biran evvel diğer kişiyle bütün ilişkini kes ve Allah’a tövbe et. Nişanlının tarafından bir de olaya bak. Nişanlıyken o başka birisiyle görüşse ne hissederdin. Anladığım kadarıyla ihtiyacın olan şey aslında diğer kişinin sevgisi değil senin nişanlının ilgisine ihtiyacın var. Diğer kişinin kadın erkek ilişkilerinde profesyonel olması kandırması ilgisi seni aldatmasın.

      Nişanlınla aranızdaki ilgisizlik sorununu usulünce konuş. Ben inanıyorum ki evlendikten sonra aranızdaki sorun ortadan kalkar.

      • Sadece Fatih dedi ki:

        4. Maddedeki yorumu ben de yazacaktım ancak önceden yazılmış, mutlu oldum.

        Hanım kardeşimize tavsiyem şu. Nişanlınızın size ihtiyacı yok. Anlattığınız gibi düzgün biriyse zaten Allah onun karşısına onun layığını yani düzgün birisini illa ki çıkartır. Bu dünyada olmazsa ahirette çıkartır. Siz eğer elektrik alma vb. aşamalarını geçtiyseniz kendinize çeki düzen verin ve onunla devam etmenin yollarını arayın. Yok eğer ben ısınamadım, bu kişiyle yapamam diyorsanız bir an önce ayrılın. KİMSENİN GÖNLÜ OYUNCAK DEĞİL!

    • meryem dedi ki:

      Ayşe Hanım
      Durumunuz zor bir durum lakin, içki içen, harama karşı meyilli olan kişi evlendikten sonra da değişmeyecektir.
      Nişanlınızda Allah korkusu olduğu için henüz helaliniz olmadığından sevgisini gösteremiyor. Sizinle aynı durumda olan bir arkadaşım vardı. Onun sizden farkı başka biri yoktu hayatında ama nişanlısının ilgisizliğinden dolayı ayrılmayı düşünüyordu. Bende ona size söylediklerimi söyledim, ayrılmadı ve evlendi şu an o kadar mutlu ki. Eşi de bir o kadar ilgili ve gerçekten de benim söyledğim gibi Allah korkusu ve edepten dolayı istediği gibi ilgi gösteremiyormuş eşi. Sizin görüştüğünüz çocuk ” Köprüyü geçene kadar ayıya dayı diyen cinsten.”. Ben açıkçası evlenip de kötü alışkanlıklarını terkeden bir erkeğe rastlamadım.
      Benden size önerim nişanlınızdan ayrılmayın evlenin. Bu hayatınızın kararı. hem bu dünyada hem öteki dünyada mutlu olmak için evlenin.

      • Süleyman dedi ki:

        … Hanım ve Meryem hanım güzel tavsiye de bulunmuşsunuz.

        Ben bazı hanımları bazen anlamıyorum. Hem namaz kılsın, oruç tutsun dini vecibeleri yerine getirsin deniyor ama daha evlenmeden nişanlısı ile içli dışlı olsun da isteniyor. Sabah akşam daha evlenmeden onu ne kadar sevdiğini söylesin, durmadan arasın isteniyor. Bu ne yaman çelişki ben anlamış değilim. Nışanlılık birbirini tanıma süreci sadece evlilik değil yani. Dokunmada nasıl bir sınır varsa konuşmada da bir sınır var. Öyle sabah akşam aranıp dünyamın güneşi, birtanem filan mı denilecek. Yeter hanımlar aşsın bunları artık. Evlilikten sonra tabiki ilgi ve alaka gösterilecek ama evlenmeden önce bu kadar söz gene başka sıkıntılara sebep olabilir.

        Birde hanımlar böyle erkekleri tercih ediyorlarda evlilik için normal yolu seçenler, ifrata kaymayanlar mağdur oluyor. Ben 7 kişiye görücü değilde böyle göz boyayarak gitse idim çoktan evlenmiştim ama bu seferde başka fitnelere ve sıkıntılara meydan verebileceği için tercih etmedim. Meryem hanım ve … Hanım aman siz bunlara dikkat edin ve çevrenizi bu konuda bilinçlendirin lütfen.

        • meryem dedi ki:

          Süleyman Bey
          Yorumunuz için teşekkür ederim. Lakin ben, …, hüzün gecesi ve burada yorum yazan ismini unuttuğum hanımlar neredeyse aynı fikirdeyiz. Gel gelelim en azından benim, … hanım ve hüzün gecesi’nin imtihan olduğu durum ne ” MECBURİ SULTANLI OLAN BEKARLIK ” . Bizim gibi bayanlar maalesef çoğu erkeğe ters geliyor. Çünkü biz süslenmeyi, alımı çalımı helaline karşı olanın güzel olduğunu düşünenlerdeniz. Yani inanın siz nasıl bayanlara hayret ediyorsanız aynı şekilde bende bazı erkeklere hayret ediyoruz.
          Hani nerde kaldı Rekiay-ı alasını iffetli isteyen beyler.
          Ayrıca çevremizde bekar olan kardeşlerimiz için hayırlı evlilik kurmaları adına ne aileden nede arkadaş çevresinden, ne ülkemizde, ne de hiçbir yerde kısacası bu ülkede bu konuda kollektif bir çalışma yok. Nasihat mi ? Herkes nasihat eder lakin somut bir adım yok. Ben kedi adıma bu halimle 2 kişinin evliliğine vesile oldum Rabbim nasip etti ve yine çevremde uygun gördüğüm insanları tanıştırmaya çalışıyorum. Yani kimse kimsenin derdiyle dertlenmiyor. Yanı kısacası bu devirde evlenip iyi kötü bir yuva kuran bayanlar GEMİSİNİ KURTARAN KAPTAN. gerisi hikaye.

          • ... dedi ki:

            Meryem hanım ve Süleyman Bey,

            Cuma suresini ve Rum Suresi 21.ayetini çok okuyalım. Elimizden geldiğince her gece niyet edip hacet namazı kılmaya çalışalım. Birbirimiz için ve bütün evlilik konusunda sorun yaşayanlar için duada bulunalım. İnşaAllah Rabbim hayırlı kapılar açar.

          • hüzün gecesi dedi ki:

            Hay atana rahmet Meryem kardeşim 🙂
            Aracılık mı? O da ne? Daha geçenlerde bir yakınım erkek arkadaşım (!) olup olmadığını sordu. Öyle taraklarda bezimiz olmadığını hala anlayamadılar ki, aracılık yapsalar.
            Uzatmaya gerek yok aslında yazsak da yazmasak da sonuç aynı ve herkes dört duvarı arasında kendi problemiyle baş başa kalmaya devam ediyor.
            Sitenin ben gibi müzmin bekarlarının duacısıyım. Allah hakkımızda en hayırlısını nasip etsin. Son on güne girdik duanıza kuvvet 🙂

    • .... dedi ki:

      Merhaba Ayse hanim aslinda ben birsey yazmayayim dedim bu konuda bir tecrübem yok ama icimden yazmak geldi. Nisani atip evlenmek istediginiz insan ahlak kavrami tasimiyor Allah muafaza cok tehlikeli onunla görüsmeyi bitirmenizi tavsiye edebilirim zira evlilikte esas olan evlilikle beraber baslayacak olan hayatin maddi ve manevi yardimlasma en cokta manevi anlamda derinlesmek olmali buda birbirinize destek olmakla olur. Saliha es olma gayretinde olmak ve Salih bir es istemek burada ahiretimiz söz konusu. O kisiyi sevdiginize eminmisiniz? yoksa ruhunuzun tatmin olamayisindan dolayi öylemi düsünmek istiyorsunuz…. nisanliniz ahlakli dinde hassas bir insan oldugu icin size sevgisini gösteremiyor olabilir ve 8 yil demissiniz bu surede heyecan kacmis olabilir. Biraraya gelip göz göze bakisin sevgi ancak bakislarda gizlidir. Insanlari degistirmek zordur hatta imkansiz. Degisir diye ümitlenmeyin insan ancak kendi istedimi degisebilir bunuda sizin icin degil Allah icin isterse ve gönülden töbe eder gercekten Allah icin isterse… Sema Maraslinin kitaplarindan okudunuzmu? sizin icin önemli olan yerlerini isaretleyin “Evlilik Okulu” kitabini tavsiye ederim kitabi bitirin ve esinize verin oda okusun sizin önem verdiginiz seyleri de farkina varmasina vesile olur diye düsünüyorum, nisanli oldugunuz icin biraz nisanliniza naziniz gecer diye düsünüyorum insaallah öyledir…. Bu konuda konusabileceginiz yakin dostunuz yada akrabaniz varsa onlarada danisin tabii dinde hassas olan kisiler olmasi önemli. Size Duaciyim Ramazan ayi hürmetine Rabbim hepimiz yardimcisi olsun! Dogru kararlar vermeyi nasip etsin….

      • .... dedi ki:

        Ayse hanim bu söyledigimi kullaginiza küpe yapin Erkekler ve Kizlar hepimiz esimiz olsun sevelim sevilelim isteriz bu cok tabii. Mutlaka sizde sahit olmustursunuz cok evli hanimlar evliliklerinden bir süre sonra (nisanlik süresindede yasanabilir) sikayet ederler “esim degisti’ eskiden böyle degildi, eskiden beni seviyordu……vs.” derler. Erkek tabii olarak begendigi hanimin gönlünü kazanmaya calisir, gönlünü kazandiginda ise rahat davranmaya baslar oldugu gibi ve olmasi gerektigi gibi sevgi kalir tabiki kalmalida ama bastaki heycan olmaz tabiki anlatmak istedigim beni seviyor diye kendinizi kaptirmayin hayirlisini isteyin. Anneniz sizin icin istihareye yatsin nisanliniz hakkinda.

    • Ayse dedi ki:

      Hepinizden Allah razi olsun bn yaptigim hatanin farkindayim biliorum ama elimde deil nisanl turkiyede bn yurt disindayim birbirimize cok uzagiz senede bir birbirimizi goruoduk oda iki uc kere o yzden pek sevemedik birbirimizi bn hép ayrilmakk istedim ondan kotu seyler soledim ama o hic faz gecmedi kac senedir nisanliyiz az daha sabret hersey gzl olcak deyip durdu bilmiorum seytana uydum demekki o asik oldugum adamda sadece sevgisine inandim cok sukur eli elime deymedi sadece sevdim okadar yani hala cok gzl gelio sevgisi surkli ariyo msj atio bnmle gorusmek istedigini soyluyo yani nisanlimdan gormedigim seyleri gordugum icin blkide bu kadr kor oldum bilmiorum ama yorumlarinizi okuduktan sona inanin icime azda olsa su serptiniz ve sanki gozlerim acildi bilmiorum bi tuhaf oldum… Etrafimdakiler hép nisanlimla olmami istiolar yani kime ne danissam ayni seyleri soyluolar. Nisanlim cok sinirli yani hic bi huyunu beyenmiorum blkide o yZdn uydum seytana rabbim affetsin pismanim…. Allah hepinizden razi olsun…

  15. anıl dedi ki:

    —nişan oldu güzel huylar bozuldu
    —düğün oldu hayeller bitti
    —evlilik oldu hayat mahvoldu.
    —ne olursa olsun mutlaka bir hayel kırıklığı oluyor.
    bunun sebebi kimsenin kimseye tahammül etmeye inançı kalmamış olmaması…

  16. Anonimmm dedi ki:

    Selam ablalar ben 4 aylik nisanliyim. Ama bide bana sorun nasil oldu. Ben sevgilimle 8 senedir gorsuyorum artik nisaanalim dedim ben yurtdisinda yasiyorum o turkiyede uzaktan uzaga ozluyor insan bu sebeple eblenelimuzamasjn dedim. Ama ben bunu soyledigimdr askerim yok fln dedi bana hrp son son ben agladm delirdim o sekilde geldi. Simdide gelinlik dugun salonu vs gibi konularda hep bana sorun cikaryio ben abarti bsyde istemiyorum sadece beklwdigim tamam hayatim demesi ama her kinuda bi sorun cikiyor. Babasi annesi siz ne isterseniz onu yapmaya calisiyoruz diyot onlarda bi sorun yok sorun njsanlimin kendisi. Annemde artik piskolojim bozuldugunu soyluyor cok degismisim vr diyor ben istemiyorum seni evlendirmem hasta oldun sadece mutlu ol dige herseye tamam dedi diyor. Sahsen seviyorum ben ama bu haraketlere dayanamiyrum artik ben kixlik gururumubayak altina ald
    im istemeye gelskn diye istar ettim ve bana her defasinda diyer konulardada aksilik vikariyo babasi bsy demezken babamin onuru serefi diyot. Sizce ayrilmalimiyim ? Korkuyorum ilerde cok daha kotu olursa bana bagiriyorda aekadaslar biraz fikir verirmisiniz

    • selam dedi ki:

      Anlattığınıza göre çok zorluklu bir nişanlılık dönemi geçiriyorsunuz. Eğer şimdiden size bağırıyorsa ve ileride daha kötüye gider mi diye aklınızdan geçiyorsa kararınızı bir daha değerlendirmekte fayda var. Evlilik öncesi dönem çok stresli olabiliyor ama karşılıklı saygı ve sevgi atmosferinin devam etmesi gerekiyor. Evlilik, hayatınızı karartan bir olgu değil hayatınıza anlam katan bir bağ olmalı. Biraz olaylardan kendinizi uzaklaştırıp, yalnız kalmaya, akl-ı selim düşünmeye gayret edin ve Rabbime çok dua edin. Evlilik için sabır muhakkak gerekli fakat sabrın da bir sınırı var. Nişanlınız ile oturup, bu düşündüklerinizi konuşmanız lazım. Allah yardımcınız olsun.

  17. simoş dedi ki:

    bende nişanımı attım hemde ihanetten yani kurtuldum

  18. .. dedi ki:

    Yaşadıklarınızın bir benzerini ben de yaşadım . Yaklaşık 9 ay önce şuanki nişanlımın ailesi sürekli evimize gidip geliyordu 36 yaşındaki oğullarına beni istemek için. Ben 21 yaşındayım ailem karşı çıktı olmaz yaşı çok büyük dediler ama annesi inat etti sürekli gidip geldi bi tanışsınlar dedi. Adam namazınd niyazında sürekli elinden kitap düşmeyen kültürlü ve oturduğumuz bölge tarafından tanınan sevilen bi işadamıydı. Aynı sitede oturuyorduk ve sürekli karşılaşıyorduk hiç olmadık biyerde bile tesadüfen karşılaşıyorduk ve bir komşumuzun bizi gaza getirmesi sonucu birgün yemeğe çıktık komşumuzla birlikte ne onun ailesinin ne de benim ailemin haberi yoktu . Tanıştık ve birbirimize aşık olduk ilk kez böyle hissediyordum. Babamı ikna etmek için neler yapmadı kendisi ve ailesi sürekli babamın işyerine gittiler sanayi bölgesinin tanınmış işadamlarını gönderdiler hatrı sayılır kim varsa babamın işyerine gönderdiler ve babamı ikna ettiler. Herşey çok güzel gidiyordu aramızda hiçbi sorun yoktu kendisi ve ailesi gözümün içine bakıyolardı o kadar mükemmeldi ki . 4 ay önce nişanlandık ve bütün büyü bozuldu birbirimize boş boş meseleler yüzünden etmediğimiz hakaret kalmadı bitirmek istedim ama bende ailemin üzülmesini istemedim sabrettim kendimden ödün verdim haklı olduğum halde ben aradım msj attım ben böyle yaptıkça herşey daha da kötüye gitti ailem de onu çok seviyodu ama benim odamdan dışarı çıkmamamdan onlarda anladılar bi problem olduğunu. Son iki üç aydır hergün mutlaka tartışma çıkarıyor sürekli alttan alıyorum bu sefer daha beter oluyor kendi kendine yüzükleri çıkarıyo yaşı gibi davranmıyo çocuk gibi artık bende soğudum ondan annesi hergün arayıp ağlıyo idare et diye ne yapacağımı bilemiyorum. Bugün bu işi bitirmeyi düşünüyorum ama kardeşimde söz attı geri barıştı ailem daha önce üzüldü bende üzmek istemiyorum onun ailesini de üzmek istemiyorum. Bu şekilde de sürmez evlensek beni camdan bile baktırmaz aşırı kıskanç yaşı gereği beni kuzenlerimden bile kıskanıyo ailemle dışarı çıksam sorun yapıyo ne yapacağımı bilemiyorum. Kaç gündür hiçbişey yiyip içmiyorum odamda akşama kadar gözyaşı döküyorum öyle bi çıkmazın içindeyim ki Alllah kimseye yaşatmasın bu durumu çok zormuş sevgili olsak neyse ayrılırsın geçer gider ama işin içinde aileler olunca sadece kendini düşünemiyosun . İkimiz de yüzükleri çıkardık bugün babam aradı kızım biz çok üzğlüyoruz sorun mu var odandan çıkmıyosun hasta olucaksın diye . bende anlattım ilk kez yapamıyoruz baba olmuyo dedim . O da bitirelim biz senin arkandayız senin mutluluğun bizim iiin heeşeyden önemli dedi. Akşam gelince bana kesin bişey söyle ona bitti dersen biter dedi. bende bitirip kardeşim gibi geri dönmek istemiyorum kendime de güvenemiyorum öyle bi çıkmazın içindeyim ki eski fotopraflarıma bakıyorum gözlerimin içi gülüyo şimdi aynalara bile bakamıyorum ağlamaktan gözlerimin altı çökmüş yüzüm bi tuhaf olmuş ne yapacağımı bilmiyorum

    • ceylan dedi ki:

      Ne yapacağınızı ben biliyorum arkadaşım 🙂
      1.Böyle durumlarda herşeyi olumlu görmeye çalışmayacaksınız.
      2.Sonradan düzelir mi ki diye hiç düşünmeyecek, bugünkü duruma bakarak kararınızı vereceksiniz.
      3. Evlilik konusunda tereddüt duyduğunuz kişinin, başka birileri üzülmesin diye eşiniz olmasına izin vermeyeceksiniz.
      4. Ya siz ona kıyasla daha serbest yaşıyorsunuz,ya o aşırı kıskanç, ama birbirinize hakaret noktasına geldiğinize göre bu konuda anlaşamayacağınız belli olmuş. Bile bile hatada ısrar etmeyeceksiniz.
      5.Aranızdaki yaş farkı çok çok büyük. En yakın zamanda kafanızí toplayıp ailenizin de fikirlerini alıp bu işi bitireceksiniz.
      6. Ömür boyu üzülmektense şimdi üzüleceksiniz.
      7.Ailenizin üzülmesi, kardeşiniz gibi olmak, çevrenin ne diyeceği gibi konuları bir tarafa bırakıp kendiniz için en doğru kararı alacaksınız.
      8. Daha önceki nişanlanma kararınız için kendinizi suçlamayacak, nişanlıdan ayrılmanın kocadan boşanmaktan daha az sarsıcı olduğunu bileceksiniz.
      9. Kararlı olacaksınız. Etraftan çok akıl veren ve müdahale eden olacak.
      10. Sabırlı olacaksınız. Bu günler de geçer ve inşallah daha hayırlısı ile evlenirsiniz.

      • .:. dedi ki:

        “9. Kararlı olacaksınız. Etraftan çok akıl veren ve müdahale eden olacak.”

        Kesinlikle katılıyorum, Burada izah edilen 10 madde de olduğu gibi.
        .:))

        — Buradaki ifadelerim buradaki yazılanlara istinadendir. Lütfen başka konularla ilişkilendirmeyelim. Cevap yazma tesadüfdür. hiçbir kimseye gıcıklık ve husumetim söz konusu değildir. Hiç bir bireyi tanımıyorum.

        (içierisinde bulunduğumuz koşullar içerisinde yazdığımız yazılara bir de açıklama yazmak zorunda kalıyoruz .:))) )

        hayırlısı olsun.

    • Havva dedi ki:

      Sizinle şuan tamamen aynı şeyleri yaşıyorum ve bir çıkmazdayım. Ne yaptığınızı ne yaşadığınızı fazlasıyla merak ediyorum. Tecrübeleriniz benim için önemli paylaşırsanız sevinirim 🙂

  19. mn dedi ki:

    NESİL YAYINLARI – GENÇLİK VE AŞK devamı niteliğinde öMÜR BOYU AŞK KİTAPLARINI TAVSİYE EDERİM.

    Benimde başımdan bir nişan hadisesi geçti sadece emin olun el ne der diye istenen ve dayatılan şeylerden. Ve nişan bozuldu. el ne der diye … Hakikaten el ne der?

  20. seda dedi ki:

    merhaba arkadaşlar… sevdiğin insanla nişanlanıp daha sonra doğru insan olmadığını fark etmek gerçekten çok acı verici biır durum… düğüne üç ay kala benı ailesini istememekle suçladı… karşısına geçip nedenini sordum bu suçlamaların, doğru dürüst cevap bıle alamadım… bütçeleri iyi değildi ve onları düşünüp takı seti istemedim bu bıle onlar için sorun oldu… gelınlık provasına niye annesiyle gitmemişim ( kendi ailemden de kımse yoktu provada) kına gecesi nıye bındallı gıyınmek ıstememışım… işime uzak diye ailesine yakın otoramayacağımı söyledim bu bıle ailesını istememek oldu….

    daha buna benzer saçma sapan sebepler ve ben hepsının cevabını ona verdim mantıklı bır seçilde… onun tek yaptığı ise susmak oldu… ailem bılsın istemedim sustum üzülmesinler diye ama en son suçlamasına daha fazla dayanamayıp aileme anlatım olanlar… inanın ailem şu süreçte asla hiç birşeyimize karışmadılar… siz bilirsiniz siz karar verın sizin hayatınız dediler hep… ama cidden iyilik yaramıyor insanlara… başından beri onları düşündük ama bencil nankör şımarık ilan edilen ben oldum… bu arada nişanlımla dört sene beraberdik ve üç sene boyunca iş bulması için sabırla bekledim… bir gün olsun parasızlığını hissettirmedim ona… asla işsiz oluşunu yüzüne vurmadım, üstüne gitmedim… ailemde asla bırak demedi, çünkü sevdiğimi biliyorlardı…

    onun ailesine en ufak yanlış bır lafım ada haraketim olmadı… hep dedim kı eşimin ailesi bu insanlar yanlışım olmasın, inanın ağızlarının içine bakıyordum… ama en başından beri annesine kanım kaynamadı yalan değil, hep bır sinsilik hissettim kadında ama yinede kadına karşı yanlış bır tavır sergılemedim… buna rağmen saçma sapan sebepler gösterıp benı suçladı…

    yanı kısacası annecı çıktı ve annesıne hiçbir şey yapmadığım halde… şimdi ayrılalı ıkı hafta oldu… kafa toplamak için tatile çıkmış hemde annesıyle… insan bıraz vicdanlı olur tamam ailenı at demiyorum ama en azından duyduklarınla değil gördüklerınle yola çık… şimdı çok kötüyüm gerçekten çünkü bu fedakarlıklara rağmen bunları hak etmedim…

    tek bir dileğim var benı nankörluk ve bencıllıkle suçladı… şu saatten sonra hayatına gıreceği evleneceği insan gerçekten nankör ve bencil olsun… fedakarlık nedir bılmesın… mutlu bır evlılığı asla olmasın… ve dılerim bana yaptığı yanlışın farkına bır gun varsın… tek isteğim bu…işin özeti bu arkadaşlar… zor süreçler Allah herkesin karşısına ailesı ve gerçekten sizi yurekten sevecek, arkanızda duracak insanı çıkarsın…

    • ... dedi ki:

      Seda Hanım,

      Yazdıklarınızdan içinizin dolu olduğu ve karşınızdaki insanlar tarafından anlaşılamadığınız yada yanlış anlaşıldığınız sonucu çıkıyor. Öncelikle sizi ve karşı tarafı tanımadığım için sadece yazılan yorum üzerine objektif olarak yorum yazmaya çalışacağım.Başımdan sizin durumunuza benzer bir olay geçmediği için sizi psikoloji ve durum olarak anlamam zor.

      1. Yaklaşık 4 yıldır beraber olduğunuzu ve nişanlandığınızı belirtmişsiniz. 4 yıl bir insanı tanımak ve evlilik kararı almak için uzun bir süre.Sanırım gerçek kişilikte bu flört zamanında değil nişanlılık ve evliliğe yakın sürede ortaya çıkmış. Nişanlılık daha yakından evlilik için tanıma sürecidir atılması emin olun boşanmak kadar ağır bir sonuç değildir. Duygusal olarak uzun bir tanışma süreniz olduğu için sizin için ağır olmuş.

      2. Başımdan sizin durumunuza benzer bir olay geçmedi ama tecrübe ve gözlem yaptığım insanlar oldu. Bazı insanlar karakter kişilik ruh olarak bazı insanlara göre değil birbirlerine yük zulüm ve imtihan olabiliyorlar. Bu ister karı koca ister nişanlı ister arkadaş vs. olsun. Belkide ileride evlilikte oluşacak durumları önceden yaşamışsınız bir bakıma ikaz olmuş.

      3. Karşıdaki insanlar tarafından anlaşılamadığınızda bu her insan için geçerli bir bahane yada yanlış anlaşılmalar bulunur. Bunu iyilik yaramıyor gibi genelleme yapmadan önce doğru insana doğru yöntem kullanılmalı diye düşünüyorum. Siz belkide karakter ve fıtrat olarak birbirinize uygun değildiniz. Sonuçta insan sükune ermek huzur bulmak için evleniyor bu olmuyorsa siz ve karşı taraf uymuyorsa yada uyum sağlamak için bir çaba olmuyorsa bitmesi hayırlıdır belkide.

      4. Mücadele ettiğinizden bazı durumlarda fedakarlık ettiğinizden bahsettiniz. Sizin durumunuza benzer bir durum yakın tanıdığımın başından geçti. Aslında nişanlılık evresi evlilik için sinyaller veriyor mücadele etti alttan aldı aynı şeyler evliliktede oldu sonu boşanma ile sonuçlandı.

      5. Nişanı bozulan birkaç kişiyle görüştüm bu zamana kadar birbirimize uymuştuk iyi insandı ama bitti diyene rast gelmedim ya karakterleri uymamış yada aileler uymamış yada ufak tefek sorunlar yüzünden bitmiş. Yaşadığınız süreç eminimki kolay değildir yorucu ve kırgınlıklarla doludur ama ne olursa olsun siz beddua etmek yerine sizin için hayırlı olacak kıymetinizi bilecek insanla karşılaşmanız için dua edin. Bu sizi bunalımdan ve kinden korur evlilik için yeni adımlar atmanızı kolaylaştırır. Çünkü sürekli kötü durumları haksızlıkları aynı kişiyi düşündükçe yeni adım atmanız başka kişilere güvenmeniz fedakarlık yapmanız sevmeniz zorlaşır.

      6. Ailenizin rızasını ve duasını almanız önemli. Ne olursa olsun sizin yanınızda olmuşlar. Yaşanılan belki bizlere göre kötü ve acı bir deneyim ama dünyanın sonu değil ve bizlere mutlaka bir şeyler öğretmiştir. Doğru insanı bulmak ve mutlu huzurlu olmak için önünüzde yeni yollar var yanlış olan deneyim ile kendinizi ve ailenizi yormayın. Allah hepimizin yardımcısı olsun.

    • Karmaşık dedi ki:

      Resmen beni anlattın kardeşim 8 yıldır birlikteyiz 3hafta önce nişanlandik ama herşey bitti 8 sene bir anda silindi ve yarin bohçası yüzükler gidecek Allah hepimize sabır versin hakkımızda hayırlısı olsun.

      • seda dedi ki:

        Üzülme olurmu… ben atlattım ve şimdi ne kadar doğru karar verdiğimi daha iyi görüyorum… sekız senede çok uzun bir zaman… tabiki üzüleceksin ama geçecek… benim eski nişanlı benden sonra tekrar sözlenip ondan da ayrıldı… ve şimdi sosyal paylaşım sitelerinden bana sinyaller yakıyor ama gel gör ki zerre kadar sevgim kalmadı… zamanla düzelecek… kendini yargıla mutlaka… hatan varsa hatanla yüzleş kendini de sorgula… ama gerçekten elinden geleni yaptığına inanıyorsan bırak bitsin demek ki bitmesi gerekiyor… sağlıcakla kal…

  21. saliha dedi ki:

    Allah razı olsun ,yüreğime su serptiniz.Evliliğin kıyısından dönen biri olarak yazinizi okurken yasadiklarinizi kalben hissettim.Çok şükür ki imtihaninizda muvaffakiyete ermiş şükür dolu bir evlilik yapmissiniz.Rabbim mutlulugunuzu ebedi kilsin inşallah…

Dünden Bugüne

Hadis-i Şerif Düşmanlığı

Bizim halkımız Kur’an-ı Kerimi pek bilmez. Bu elbette büyük bir eksikliktir fakat yine de dinimizi Peygamber Efendimizin hayatı ile öğrendiğimiz için halkın inancı sağlamdır. Batılılar yüzyıllar boyunca İslam ülkelerine hoca kılığında ...
Devamını Oku

Güzel Söz

Beğenmiyorsan değiştir, değiştirmiyorsan bakış açını değiştir ama asla şikayet etme. ( Maya Angelou)

Kitap

Yuvamızda Huzur Bulalım Diye

Huzur, modern dünyada, moda dışı bir kelime gibi duruyor artık. Oysa, Huzur; ne tatlı bir kelimedir. Huzur; ruhun, zihnin ve bedenin sükûnet bulma hâlidir. Huzur; gönlün yatışması, nefsin tatmin olmasıdır. Huzur; baş dinçliği, gönül ...
Devamını Oku