1. Ders: Sevgi-Saygı-İkram

Bismillah deyip, dua edip başlayalım, evlilik okulumuza. Rabbim muhabbete ve hayırlara vesile eylesin inşallah.

Allah (c.c)  kainatta hiç bir şeyi öylesine, başıboş yaratmamıştır. Her şey bir sistem içerisinde, Yaradan’ımızın belirlediği kurallar çerçevesinde devam eder. Biz bu kuralları neresinden delersek delelim elimizde patlar.

Kadın-Erkek ilişkilerinde temel üç şey “Saygı-Sevgi ve İkram” dır. Mutluluk formülümüz budur. Ve Formül bana ait değil.

Nisâ Suresi 34. âyeti kerîme “Erkekler kadınlar üzerine kavvamdır.” diye başlar. Kavvam koruyucu ve yönetici demek. Kısacası Allah(c.c) evin reisini erkek olarak tayin etmiştir.

Âyetin devamında “Saliha kadınlar, iyi kadınlar kocalarına gönülden itaat eden(saygılı olan) kadınlardır.” buyrulur. Kadını da erkeği de Yaradan, evliliğin kurallarını da belirlemiş. Ben belirlemiyorum.

Rum sûresi 21. âyeti kerîme de:

“Sükûna ermeniz için size kendinizden zevceler yaratması ve aranıza sevgi ve merhamet koyması onun (kudretinin delillerindendir) ayetlerindendir. Şüphesiz ki bunda düşünen toplumlar için ibretler vardır.” buyruluyor.

Alimler sükûnu “ rahatlamak, dinlenmek, durulmak, kaynaşmak, huzura kavuşmak” gibi kelimelerle açıklamışlar.

Rabbimiz, kadın ve erkeğin birbirlerinde dinlenmeleri, durulmaları ve birbirleri ile rahatlamaları için çiftler halinde yarattığını açıklıyor. Sadece çocuk yapıp birbirlerinin ömürlerini tüketsinler diye değil, yani.

İşte evlilikte mutluluk için sükûna kavuşup rahatlayabilmek için iki önemli gereklilikte bu âyet-i kerîmede açıklanmış. “Sevgi ve merhamet”

Sevgi evliliğin sermayesi, Rabbimizin bizlere en büyük ikramıdır, nikah hediyesidir. Sevgiyi yaşatmak için gerekli olan şey de açıklanmış. “Merhamet” Merhamet en çok “şefkat ve ikram etmek” anlamına geliyor.

Bütün ilimlerin kaynağı, özü Rabbimizin kelamı Kur’an-ı Kerimden aile hayatında mutluluk için en önemli üç şey bize açıklanmış. “Saygı-Sevgi ve İkram” Evlilik için üç sihirli sözcük. Sadece karı koca ilişkisi için değil, anne-baba-çocuk ilişkisi de geçerli.

Kadın erkeğe saygılı olacak, erkek kadından sevgisi esirgemeyecek ve birbirlerine ikramlarda bulunacaklar. Ana formül bu. Bu formülü destekleyen pek çok da hadisi şerif var. Onlara da ilerleyen derslerde değineceğiz inşallah.

Yaratılış olarak baktığımız zaman kadınların en çok sevgiye ihtiyacı varıdır, erkeklerin saygıya.

Günümüzdeki en temel sorunda bu: Kadınlar erkeklere gereken saygıyı göstermiyorlar, erkeklerde kadınları nasıl seveceklerini ve sevgilerini nasıl göstereceklerini bilmiyorlar.

İkram desen karşılıklı menfaate dökülmüş. Herkes kendi yapması gerekenleri bir tarafa bırakmış, diğerinin ne yaptığı ile ilgileniyor, karşılığını da ona göre veriyor.

Yurt dışında çocuklar üzerine yapılan bir araştırmada kız çocuk ve erkek çocuk farklılıklarına bakmışlar. Çıkan en önemli sonuç kız çocuklarının sevgiye, erkek çocuklarının saygıya önem vermesi. Bütün çocuklar sevgi ister diye düşünüyoruz, oysa erkek çocuklar saygı görmedikleri zaman sevildiklerine inanmıyorlar.

Yaratılış çocuklarda henüz bozulmadığı için en çok onlarda kendini tam gösterir. Mesela; kızlar küçükken babaya hizmet için onun etrafında koştururlar, terliğini getirirler, gazetesini verirler, nasıl hizmet edip babayı mutlu edeceklerini bilmezler. Fakat aynı kızlar biraz büyüdüklerinde, temiz bilgi ile beslenmediklerinde ve kibir gibi nefsin oyunları ile tanışmaya başladıklarında babaya bir bardak su getirirken yüzlerini ekşitmeye başlarlar.

Erkeğin evde otorite olması ve kadının erkeğe saygı göstermesi aynı zamanda en iyi çocuk eğitimi metodudur. Kadın kocasına saygılı olursa, çocuklarda babaya saygı duyarlar. Günümüzde ailelerin en büyük sorunu ergenlerle, gençlerle baş edememek. Neden?

Çünkü evde çocuğun çekineceği bir otorite yok. Anne çocukla çok yüz göz olduğu için ve sevgisi ağırlıkta olduğundan dolayı çocuk için otorite olamıyor. Çocuk babasını sevdiği kadar, ondan korkup çekinmeli ki hareketlerine dikkat etsin. Ölüm ya da boşanma gibi sebeplerle çocuk babasız büyüyorsa babanın boşluğunu büyükbaba, dayı gibi bir erkek yakının doldurması gerekir.

Evde kadın sevgiyi, baba otoriteyi temsil etmeli. Aynı zamanda kızlar babaya, ağabeye saygı duyarlarsa eşine de saygı gösterme noktasında sıkıntı çekmez.

Evlilik okulumuzu takip eden genç kızlar öğrendiklerini evde önce babaya, varsa erkek kardeşe ve yakın akraba erkeklere saygılı davranarak göstersinler.

Pek çok kadının kabullenmekte zorlandığı; fakat gayet sahih bir Hadis-i Şerifte: “İnsanın insana secde etmesini emredecek olsaydım, kadının kocasına secde etmesini emrederdim.” buyruluyor. Sevgili peygamberimiz, rehberimiz bu sözleri ile evlilik hayatında kadının kocasına saygılı olmasının ne kadar önemli olduğuna dikkat çekiyor. Yoksa kadın iki büklüm olsun, kocasının karşısında yere yatsın demiyor elbette.

Biraz ağırımıza gidiyor; ama saygının önemini kabul ettik mi hanımlar? Etmeyenler çoktan gitmiştir herhalde. Tamam o zaman, devam edelim. Bir erkeği ne kadar severseniz sevin ona saygısızlık ediyorsanız sevginize inanmayacaktır.  Saygısızlığın da çeşitleri var. Gizlisi var, açığı var, süslüsü var, sadesi var. Var da var.

İşte size gerçek hayattan süslü saygısızlıklardan örnekler: Kadın “Kocamın adı Tekin, ben ona tekoş derim.” diyor. Ne kadar ayıp sanki kedi çağırıyor. Başka bir hanım kocasının adı “Ali” Kadın ona sürekle “Alişim, Alişim” diyor. Sanki üç yaşında çocuk seviyor. Başka bir hanım da kocası, o ve ben varız. Kocası hoş bir şey söyledi. Kadın kocasını parmağı ile bana işaret ederek “Ne kadar şirin bir şey değil mi?” dedi. Ne diyeceğimi bilemedim. Kocası çok bozuldu, renkten renge girdi. Yaa çok şirin, götür kreşe ver, akşamları alırsın.

Bunları yapanlarda üniversite mezunu, kariyerle hatunlar. İşte bunlar süslü saygısızlıklar. Sevgi gösterisine boğulmuş saygısızlıklar. Erkek bu davranışlardan çok rahatsız olur; ama kadın o kadar şirin olmaya çalışır ki adam ne diyeceğini bilemez. Sonra bir bakarsın süper gidiyor zannedilen evlilik bir günde bitmiş.

Ya da açıkça yapılan saygısızlıklar var: Kocasına “kozalak, üretim hatası, öküz, ayı…” gibi kızdığı zaman ağzının ayarını bozan kadınlar var. Velhasıl bu saygı meselesi evlilikte çok önemli. Erkeğe ve ailesine saygı kadın için evliliğin temel direğidir.

Gizli saygısızlığa örnek ise: Asık yüzle, küçümseyici bakışlarla erkeği beğenmediğini hissettirmek ve aşağılamaktır. Yoksa kadının ağzından kocasına karşı kötü söz çıkmaz. Bu saygı meselesinin detaylarına kadın erkek yaratılış farklılıkları konusunda devam edeceğiz inşallah.

Gelelim sevgi konusuna. Sevgi; kadınların hava su kadar ihtiyacı olan manevi bir besin. Kadın sevilme arzusu ile doğar. Minicik kız bebekler, anne babanın yüzüne bakarlar, sevilmek için türlü şirinlikler yaparlar. Kadınların bu sevilme arzu, yaşı kaç olursa olsun hiç bitmez.

Bu yüzden de bir erkeğin en çok dikkat etmesi gereken konu, karısını sevdiğini söylemesi ve sevgisini göstermesidir. Erkeğin günde üç öğün “seni seviyorum” demesine gerek yok tabii. Bir şey çok söylendikçe anlamını kaybeder. Ama arada bir söylemesi kadını mutlu eder.

Kadınların çoğu sevildiğini duymak isterler; ama sevildiğini hissetmek kadınlar için daha önemlidir. Kadınlar eşleri tarafından sevildiklerini, değer gördükleri zaman hissederler. Erkek karısı hastalandığı ya da doğum yaptığı zaman şefkatle muamele ederse, gün içerisinde onu dinlemek için zaman ayırırsa, karısını düşündüğünü gösterirse, ufak tefek huysuzluklarına anlayışla bakarsa kadın sevildiğine inanır.

Bir hanım “Bir gün canım kayısı istedi, eşime telefon açıp söyledim; fakat akşam gelirken kayısı getirmedi. İki gün sonra getirdi kayısıyı. Çok mutlu oldum. Demek ki iki gün geçtiği halde benim istediğim şeyi unutmamış, almış, demek ki bana değer veriyor, günlerce ben buna sevindim.” demişti.

Peygamberimiz erkeklere “Bir yerden döndüğünüz zaman hediyeleri vermeye kız çocuklarından başlayın.” diye tavsiye etmiş. Kendisi de yolculuklardan döndüğünde ilk defa kızı Hz. Fatıma’nın evine gider önce onu ziyaret edermiş. Bir babanın da kız evladına göstermesi gereken sevgi ve değere güzel bir örnek.

Peygamberimiz, eşlerine de sevgisini göstermekten hiç çekinmemiş. Yemek yerken eşinin ağzına yemek koyar, hoşuna gidecek sözler söyler ve değer verdiğini sözleri ile de davranışları ile de belli etmiş.

Erkeklere soruyorum. Bekarsanız; anneniz, babanız, kız kardeşiniz ya da nişanlınız, evliyseniz eşiniz ne yaptığında çok canınız sıkılıyor, kendinizi kötü hissediyor, onlara karşı kızgınlık duyuyorsunuz?

Hanımlara soruyorum: Bekarsanız; anneniz, babanız, ağabeyiniz, evliyseniz kocanız ne yaptığında ya da ne söylediğinde kendinizi değersiz görüp, sevilmediğinizi hissediyorsunuz?

Not1: Yorum ve soruları kendi isminizle değil ya “rumuz” la ya da kendinize bir “takma isim” bulup onunla yapın.Rahat yazın.

Not2: Ödev konusu yarın sabah siteye eklenecek.

 

Çekmeköy Oyun Grubu Çekmeköy İngilizce Anaokulu

“1. Ders: Sevgi-Saygı-İkram” için 197 Yorum

  1. hasretim diyor ki:

    Verdiginiz dersler cok hoş ve faydali Allah razi olsun.
    Bekar ve evli olan bayanlara ve beylere cok iyi faydasi olacak.

  2. aysem diyor ki:

    En cok esimin ben konusurken konuyu kestirmesinden etkileniyorum. Baskalarinin yanindayken beni dinlerken gosterdigi tepkilerden etkileniyorum. Yanlizken harika uyumlu gibiyioz ama ozellikle de onun ailesinin yaninda o kadar farkli tavirlar sergiledi ki ki inanamadim cok agirima gitti. Sanirim ben en cok ozellikle bizden haric kisilerin oldugu ortamlarda ve tabi ikimiz yanlizken de beni dinlerken gosterdigi saygidan sevildigimi hissediyorum.

    • Asli diyor ki:

      Aysem kardesim yazdigin yoruma birebir katiliyorum tamamen ayni seyleri yasiyoruz

    • Hasan diyor ki:

      Ayşem hanım, bu konu hakkında Sema hanım seminer ve kitaplarında birkaç önerilerde bulunuyor. Ebeveynler oğlunu güçlü ve gelinini zayıf görmek ister. Harika ve muhteşem uyumlu bir evlilik görürlerse kıskanabilirler ve ister istemez size zarar verebilirler. Sema hanımın yazdığı hikayelerde bazı aktörler kayınpederin önünde bilerek kavga ederler.
      Bence bu hiç zorunuza gitmesin. Kendinizi kayınvalidenizin önünde nekadar ispat etmeye çalışırsanız, okadar da mutsuz olursunuz. Bırakın kocanız kendini biraz kayınvalidenizin önünde ispatlasın. Sabırlı olun ciddiye almayın. Yeter ki evde huzurunuz olsun.

  3. bilgi işlem diyor ki:

    bilgiler için teşekürler herkezin bilmesi gereken çok degerli bilgiler

  4. ercan boy diyor ki:

    bilgiler için teşekürler sevgi saygı en önemli şeylerdir

  5. nöbetçi eczane diyor ki:

    paylşımlar için teşekürler çok önemli konuya deyinmişsiniz

  6. ali can diyor ki:

    çok güzel paylaşım olmuş

  7. emre ateş diyor ki:

    aile olmak kadar güzel bişey yok sevgi saygı olmalıdır

  8. emre ateş diyor ki:

    sevgi saygı ikram ders çok anlamlı olmuş herkeze hayırlı bayramlar

  9. hayat diyor ki:

    Yazınızda yeni bilgiler öğrenmekle beraber.bi sorumada yanıt bulmuş oldum.ben eşime sevgimi çok gösteriyorum.hizmet noktasında eksikliklerim var.hatta bazen içimden eşime kızıyodum.okadar sevgimi gösteriyorum yetmiyo mu die.baska şeylere takiliyo die.ama yazınızı okuyunca şöyle bi düşünce oluştu.kendi istediğim beklediğim sevgiyi eşime gösteriyorum.saygım tamamen bi hiZmet haline dönüşmemis durumda ve eşim saygıya gerçekten önem veren biri..kendime ödev çıkardım bile tesekkurler sema hanım..

  10. carem diyor ki:

    merhaba sema hanım.ben 3 senelik evliyim.1,5yasında bi oğlum var.eşimle cok severek evlendik.ama hiç kavgalarımız bitmedi anlaşamıyoruz eşimi çok seviyorum ama onun beni sevdiğini düşünmüyorum artık.eve geliyor benle hiç ilgilenmiyor doğru bilgisayara maç yapmaya.facebooka gryo.yada hep arkadaslarıyla.neymiş ben hç güleryüz göstermiyormusum.beni hep eleştiriyor hakaret ediyor çok yaralıyor öyle kırıyor ki sonrda hiçbişe olmamıs gbi gülücük dağıtmamı bekliyor.ben yapamıyorum içim kan ağlarken nasıl güleyim bir kere olsun gönlümü almıyor.bana diyoki eve geldiğime pişman etme beni evde tutamıyosun bu ne demek ya .sanki baska biri var gbi geliyo yapmaz diyorum ama emin olamıyorum benle muhabbet etmiyor.çalısıyorum ben günde bir kere arar nasılsın iyimisin dye ama hep paydosu biticeğine yakın bir kere seni seviyorum demez işbası oluyomus bide öyle diyor.madem müsait değilsin arama diyorum hayır arıyorsan yani iki güzel kelime söyle arar aksam suraya gtcem yarn buraya ertesi gün maç var vs.diyorum randevu ver bari bi gün su gün evdeym dyo o günde evde dursada benle ilglenmyo onn anladıgı ilgi sadece cinsellk.herseymden sikayetci bana yemek yerken meymenetsiz dedi nefretle baktı yiyemedm lokmamı bide kızıyo senn gbi karı olmaz olsun dedi içim öyle acıyoki konusmak ble istemyrum onla

  11. rabia diyor ki:

    oturdu derken bilgisayarı kastettim

  12. rabia diyor ki:

    2012 ocak ayında evimize bilgisayar geldi bende 1,5 aylık hamile olduğumu öğrendim ilk başlarda hevestir hiç bilgisayarı olmadı eşimin diye benden fazla bilgisayarla zaman geçirmesine dişimi sıktım ama şimdi bebeğim 9 aylık internet üzerinden bir oyun oynuyor 2 hafta evden gittim çünkü sürekli ağlama krizlerine giriyordum çocuk babasına soğuk benden çocuğa geçiyor zannediyorum psikolojim bozulmuş durumdaydı sevdiğim adamı yanımda istiyorum çok bir şey değil defalarca konuştuk hatta kavga ettik en sonunda bana karışmayacaksın, bana şunu yap bunu yap demeyeceksin, bana surat asmayacaksın, bana tavır yapmayacaksın dedi ben de tamam dedim hiç karışmadım bu seferde bizim yatak ilişkimiz bitti 2 hafta boyunca biz hiç yatmadık. Ben neden gelmiyorsun yanıma dediğimde sen erkenden uyuyup kalıyorsun uyuma o zaman dedi biz kocamın ailesiyle oturuyoruz işten eve geldiğimde direk çocuğumu alıp yatakta oynuyorum tabi kocam oyun başında bu 6-7 gibi başlayıp 9-10 a kadar sürüyor sonra bebeğimle ben uyuyup kalıyoruz. Problem benim erken yatmammış.Çoğu zaman ne zaman yattığını bile bilmezdim.İki hafta annemlerde kaldım bebeğimle ona sormadan gittim kayınvalideme söyledim yeter artık diye 2 hafta hiç aramadı. Geldiğimde gayet iyi gün boyu çocuğuyla ilgilendi bilgisayara neredeyse oturmadı 2.günde neredeyse aynısı ama dün akşam 7,30 da geldi 8,00 de oturdu iftar dolayısıyla 8,30 da kalktı sonra 9,30 da tekrar oturduk kalkış gece 12 sahurda zorlanıyoruz kaldırırken neden 12 de yattın dedim ne zaman yatayım diyor.

    • dilruba diyor ki:

      çözümü zor değil ki bir bilgisayar da siz alın oynadığı oyunu multiplayer olarak beraberce oynayın.maksat illa beraber birşeyler yapmaksa siz onunla beraber oyun oynayın :)

    • sibelg diyor ki:

      öncelikle allah yardımcın olsun canım. zor bir durum yaşamayan bilemez. hepimizin başına gelebiliyor.bazen internette oyun bazen sosyal paylaşım siteleri bazen arkadaşlar…eşler arasında olabiliyor. üzülmen ve üzülerek istemeyerek yaptığın şeyler seni daha fazla yanlışa iter. aynısı olmasada benzerini ben yaşadım tecrübeyle sabit güven bana. yeni ev almıştık kızım bir buçuk yaşındaydı çalıştığım içinse kayınvalidemler geldi yanımıza kızıma bakmak için.onlarla bir arada oturma fikri pek içime sinmesede allah rızası ve aalahın emaneti kızım içindir dedim kabul ettim.yeni komşularımız arkadaşlarımız oldu haliyle.eşim meslekteşı kafa dengi birini bulunca her akşam dışarı çıkar oldu.önceleri yıllardır evliyiz bunalıyodur hem aile büyüklerinin yanında rahat edemiyor dedim susutum.sonra bu sıklaştı ve yemegi bile beklemeden çıktı çıktı gitti evden gece ne zaman geldiğini bilmez oldum.engellemeye çelıştıkça tıpkı senin eşin gibi erkenden uyuyorsun ne zaman geldiğimin önemi mi var dedi.önce onunle konuşma yoluna gittim huyuna suyuna gittim.anlatmaya çalıştım anlamasını için uğraştım olmadı.ailesiyle paylaştım şikayetçi oldum çıktım.yapacak fazla bişey kalmamıştı seyirci olmaya karar verdim. bu defa annasi ona oğlum bak çocuğun akşama kadar seni özlüyor karını kapıdan bırakıp çekip gidiyorsun birbirinizi görmeyeli kaç gün oldu dediğinde..eşimin cevabı o kadar ezdi ki beni hala unutamam. sor bakalım gelinine her gece kiminle yatıyormuş kızının yanından kalkıp yanıma mı geliyor dedi. gece yarılarına kadar sokaklarda gezen adam evdeki onu bekleyen karısına ve kızına kullandığı bu kelime sence revamı.güzel kardeşim demem o ki bırak evde internette oyun oynasın otur sende birlikte oynayım .uykun mu geldi onu da yatmaya uyumaya ikna et. her zaman daha kötüsü olabileceğini düşün. evde değilde dışarda olsa hatta eve gelmese oyun oynamak yerine başka kötü alışkanlıklar edinse yada ne bileyim daha kötüsü de olabilir. internet bu çektiğin yere gider. kalbini ferah tut sabret ve eşini bu alışkanlığından vazgeçirmeye çalış allah yardımcın olsun

    • carem diyor ki:

      hemen hemen aynı durumdayız annemin evine gitmedim ama düşünmüyorda değilim allah yardımcımız olsun..bizimki cinsellik mevzsunu hc atlatmaz orda canı ciğeri herseyi olurum da işde bitince terslencek bseler buluyo kendmi kötü hssedyrum .huzursuzluk cok kötü

  13. mutsuz diyor ki:

    benim eşm en ufak bir seyde hemen bagırır teslenir bana konusmaz bıle günlerce hiç bir zaman gönlümü almaz ve oyle zamanlr olur kıbenden soğudugunu ve sevmediğini düşünüyorum çünki hissettirmiyo bana söylediğimde ise benim senden baska da düşünceklerim var diyor halbukı önce ben olmalıyım neymiş o yuzden kendını bana veremiyomus ailesini düşünmek zorundaymıs peki onlar aileyse ben neyim onun için ve biz 9 aylık evliyiz sürekli tartısıyoruz en ufak bır seyde ben hemen oturup aglıyorum ve gercekten yardıma ihtiyacım var lütfen yardım edin bana

  14. güllüm diyor ki:

    Bir konuda anlaşamayınca, tartışabiliyoruz, ya da ben tartışma uzamasın diye bak şunu şunu yaptın çok kırıldım diyorum açık açık, ama o hiç duymamış gibi davranıyor, ne özür ne bir üzgünlük belirtisi. Bu beni çok kırıyor, böyle zamanlarda beni sevmediğini düşünüyorum. ama aslında beni sevdiğini biliyorum:)

  15. ayşegülll diyor ki:

    sinirli olduğu zamanlarda bana kırıcı konuşması yada beni beğenmiyomuş gibi davranması gerçekten beni sevmediğini düşündürüyor bazen

  16. Fatıma diyor ki:

    Bir hanım olarak, kocamın en çok kızdığım huyu, olması gereken konuları davranışları konuştuğumuzda birlikte karar almamıza rağmen, ilk fırsatta sanki bunların hiçbirini konuşmamışız, benim anlattıklarıma hak veren o değilmiş gibi eskisi gibi devam etmesi. Mesela, TV izlemeyeceğiz diyoruz, özellikle çocuk için bundan mutlaka vazgeçmeliyiz diyoruz, sürekli izlediği bir dizi için haftanın bir gününü serbest bırakıyoruz, (ben çalışan bir kadınım) AMA gel gör ki işten gelince ben mutfağa giriyorum, kocam da çocukla beraber, hoppaaa bir ses, TV açılmış, ee ne konuştuk biz, ben konuşurken beni susturmak için mi kabul ettin yani? yok değil diyor, haklısın çünkü diyor, ama ne yapayım bu da benim zaafım diyor TV için. İyi güzel de bende de bir noktaya kadar ama. Bu arada şunu sormak istiyorum erkekler kadınlara göre bağımlılıklarından daha mı zor kurtulurlar? ben de TV ile açardım gözümü onla kapardım yine, ama bıraktım, sebebin doğruluğuna inanmak yetti bana. Ya bu TV konusunda sürekli birbirimize giriyoruz. Benim tepkilerime kızıyor artık kocam da. TV açık olduğunu gördükçe yukarıda yazan gizli saygısızlığı yapıyorum galiba :( (( Suratım mimiklerim değişiyor hemen. Tamam bunları yapmamam lazım ama o da biraz kendine çeki düzen versin :( (((((

  17. KIZGIN diyor ki:

    Benim en çok kızdığım şey benim halimi hatrımı sormaması ve birşey anlattığımda televizyon izlemeye devam etmesi ya da başka şeylerle meşgul olması.Ben çalışan bi bayanım ve işten gelince hiç oturmadan mutfağa girip eşim gelene kadar bi daha çıkamıyorum. bir keresinde yine aynı şekilde girdim mutfağa. iki saat sonra eşim geldi sofrayı kuruyorum. dedim ki inanırmısın işten geldim daha hiç oturmadım çok yoruldum dedim.bana söylediği şey tamam hiç başlama şimdi seni dinleyemem dedi. şok oldum ve biz daha 2 aylık evliyiz.derslerinize yeni başladım.inşallah yararlı olur ve huzurlu ve Rrabbimin razı olduğu bir evliliğimiz olur

    • beyza diyor ki:

      meraba canim,sen yinede esinin bu yonlerini aklina getirmemeye calis,inan senin icin cok zor olur.yaptigi iyi seyler muhakkak vardir.bide kusmemeye calis,kafana takilan ne varsa sakin sakin konus,karsindaki kisinin seni anlamasini istiyorsan isteklerini acik acik soyle yoksa durup dururken kimse seni anlamiyo:(

    • seymen diyor ki:

      İster çalışan kadın olsun, ister çalışmayan farketmez; eşiniz olan erkeğe açken birşey anlatmaya çalışmayın. Yemeğin sonuna doğru veya yemekten sonra derdinizi sıkıntınızı anlatmanız daha iyi sonuç verecektir.

      • seymen diyor ki:

        Hatta önce bir halini hatırını sorun, dinleyin biraz; bir süre sonra oda size soracaktır, o zaman anlatmanız en iyisidir.

        • KIZGIN diyor ki:

          evet gerçekten mantıklı.öneriler için teşekkürler. aç karnına pek çene yapmamak en iyisi :) )

          • hasret diyor ki:

            birde eşiniz sizi fark etmeden o sizin halinizi sormadan siz kendi yaptıklarınızı anlatmayın..
            .bir kaç gün anlatmayıp yeri geldiğinde hal hareketinizle ona yorgun olduğunuzu ,ona ihtiyacınız olduğunu belli edin( onu teşvik edin)..ozaman o kendiliğinden sizin durgun/ yorgun halinizi fark edecektir…
            ama mutlaka ona ihtiyacınız olduğunu belli edin..herşeye siz koşturmayın siz fazla verdiğinizde erkekler daha az vermeye başlar ve geri çekilir…onu vermeye teşvik edin…
            ve asla neden benim halimi sormuyorsun?gibi olumsuz cümleler kurmayın onun yerine benim le konuşman halimi sorman benim hoşuma gidiyor..kendimi daha iyi his ettiriyor deyin.. beni üzüyorsun yerine /böyle ………… yapınca çok üzülüyor ,kendimi kötü his ediyorum gibi sözler söyleyin….utanmayın, gurur yapmayın bu işe yarar göreceksiniz..ilk 2 sefer istediğinizi alamazsanızda yılmayın 3.sefer istediğiniz gibi olacaktır..aksi takdirde..niye sormuyorsun halimi?,çok yorgunum……………vs. gibi cümleler dır dır gibi gelir erkeklere ….

            istemediğiniz halini ona söylemeyin(eleştirmeyin),ondan beklediğiniz halleri kendi haliniz üzerinden anlatın….ben diyerek başlayın sen diyerek değil….yani sorun yollarını değil ,çözüm yollarını ona anlatın göseterin bu daha iyi olacaktır..
            daha yolun başındasınız yılmayın ..inaşallah muhabbetiniz yıllarca artarak devam eder…

          • KIZGIN diyor ki:

            çok güzel öneriler bunlar..hepsini yapmaya çalışacam.Olabildiğince yapıcı olmaya gayret göstercem.severek evlendik daha çok tazeyiz.hala seviyoruz ve böyle devam eder inşallah.her zaman ettiğim dua Rabbim bizi birbirimize hayırlı eş eylesin ve birbirimize olan sevgimiz ile Allah sevgisini yani gerçek sevgiyi yakalayalım. mecnun misali.. aminnn

      • Kübra Velioğlu diyor ki:

        ben nişanlıyken kayınvelidemin bana verdiği ilk öğüt bu olmuştu.Eşin açken sakın çok konuşma ve ya bişey isteme. Önce karnını doyur ondan sonra konuş veya isteyeceğin şeyi iste. Açken istersen o sinir stresle yapacağı varsa da yapmaz istediğin şeyi demişti. evleneli 4 ay oldu.bu sözü dinlemenin çok faydasını gördüm .çok şükür şu güne kadar bir sorun yok :) )

  18. Maraşlı diyor ki:

    Bir bekar olarak inşallah nişan filan yaparsam karşıdaki kişinin de bunları okumasını isteyip tavsiye edeceğim. Nasip inşallah rabbim kişileri birbirine hoş getirir. İyisi ile kötüsü ile hoş gelirse çok sorun çözülür inşallah.

  19. Ayse diyor ki:

    merhaba sema hanim,

    ben de her kadin gibi sevildigimi ve begenildigimi hissetmek istiyorum,
    ama malesef esim benimle pek ilgilenmiyor.
    isten geliyor yorgunum diyor, hep ben onunla ilgileniyorum,
    yatsi okunmadan koltukta uyuya kaliyor, kaldirip yataga götüremiyorum.
    her gece aynisi oluyor. ayri ayri yatiyoruz.
    araya sogukluk giriyor.

    esim gelmeden süsleniyorum, hic dikkatini cekmiyor,
    arada bi alis verise gittigim magzadaki tezgahdar kIz bile:” abla ne kadar güzel olmussun, ben seni zaten begeniyorum ama bugün daha bi ho$sun” diyor, ama esim hic bana ne güzelsin nede hos olmussun demiyor.

    bende bu sebepten calismak istiyorum artik, saygi ve takdir bari göreyim diyorum….
    1,5 yasinda bebegim var, evde mutlu olsam, yolunu gözledigim esim eve gelince biraz ilgi gösterse calismayi düsünmezdim,kendide calismami istemiyor ama böyle de olmuyor ne yapayim bilmiyorum…

    önerilerinizi bekliyorum…

  20. hüzün diyor ki:

    hangi başlığın altına yazacağımı bilemedim ,buraya yazmayı uygun gördüm.
    burası görüş teatisi yapılan kamuya açık bir yer ancak rahatsız olduğum yerler oldu.

    bir üyenin diğer bir üyeye ‘yatak odasına böyle girilir’ diğer bir erkek üyenin ‘yatak odasına o ayakkabırlarla girseydin’ tarzından (ki daha gayri ahlaki olanlarıda var) cümlelere şahit oldum.

    ben bir erkek olarak eşimin burada bu tür paylaşımlarda bulunduğunu bilseydim ,kendisiyle tartışırdım.
    bir erkeğin ve bir bayanın bu tür konularda daha duyarlı ve daha saygılı olmalarını görmek ümidiyle.

  21. ZEYNEP TUTCU diyor ki:

    S ABEN ŞUNU ÖGRENMEK İSTİYORUM BEN PİSİKOLOG DOKTORA GİDİYOM ORDA KONUŞTUKLARIMI EŞİMLE PAYLAŞIYOM DOGRUMU YAPIYORUM AMA İLETİŞİMİ GÜZEL KURARAK TABİKİ

  22. çiçek diyor ki:

    ALLAH RAZI OLSUN SİTEYİ HAZIRLAYANLARDAN.TAKİP ETMEYE ÇALIŞACAGIM ,RABBİM İZİN VERDİGİ SÜRECE.

  23. çiçek diyor ki:

    Bu siteyle bügün tanıştım.ALLAH razı olsun hazırlayanlardan.

  24. cici diyor ki:

    önce herkesten acil dua rica ediyorum.sizin konferansınızda bulundum çok güzel ve manidardı .eşimin işleri bozuldu biz o üzülmesin diye çabalıyoruz ne yapacağımı bilmiyorum çok iyi sayılmam onun üzülmesi beni çok yıpratıyor oda aynı beni düşünüyor .herkese şunu söylemek isterim birbirinizi yıpratmayın incitmeyin eşinizin bir emanet olduğunu onsuz bir hayatı çocuklarınızı düşünün bende bir ay önce bukadar farkında değildim ufak tefek şeyleri sorun yapardım ne kadar gereksizmiş boşmuş şimdi anlıyorum hiç bir şey için geç değil zararın neresinden dönersek kardır diyor herkese mutluluklar diliyorumAeo

    • belinay diyor ki:

      bencede eslerimizin kiymetini bilelim,esim iki gece once markete gideyim sigaram bitmis dedi ama telefonununda sarji olmadigi icin yanina almadi bebegimde cok huysuzdu o aksam.esimi biliyorum gec kalcak olsa iki eli kanda bile olsa muhakkak arar haber verir boyle bi durumda bana,dedim kesin bisey oldu ambulans sesi felan geliyodu yoldan bebegimde ayagimda uyuyakaldi salliyodum.ben evde nasil hickirahickira agliyorum,yurtdisindayim hic kimsem yok burda dilde cok iyi bilmiyorum,bian cildircak gibi oldum,neyseki iki saat sonra geldi ama canimdan can gitti,beyfendi megerse arkadasina gitmis lafa dalmis unutmus beni,geldi hemen boynuna sarildim gogsunde hickirarakagladim cok ozur diledi ilk te korktu noluyo diye anlatinca hak verdi,ogunden beri onu daha cok sevdigime inaniyomus ustume titriyo simdi:)4 temmuz bizim evlilik yildonumumuz surprizi varmis bana cok merak ediyorum
      hala o soku atlatamadim,cok sikintiliydim icimidokmek istedim ama sanirim biraz uzattim hakkinizi helal edin

  25. AE diyor ki:

    Eşimin sevgi sözlerime karşılık vermemesine (biliyorsun ya söylemee gerek var mı şeklinde standartlaşmış bir cevap), haklı ya da haksız özür dilemeyi bir kez bile denememesine (haklı olduğuma inansam da özür dileyen her zaman ben oluyorum), Her sözüme muhakkak ya sözle ya davranışla bir cevap vermesine yani asla altta kalamamasına evinin resi olacağı günlerin hayalini kuran bir erkek olarak üzülüyorum. Eşime karşı sürekli adımlar atmaktan yoruldum artık, onu çok seviyorum ama sanıyorum sevgi herşeyi halledemiyor bazen saygı daha vazgeçilmez bir ihtiyaç olabiliyor. Neyse geç te olsa inşallah bu yazılar bir çözüm olur ne diyelim öıkmadık candan umut kesilmez misali.

    • Kamer diyor ki:

      Peki sizce bu durum neyden kaynaklanıyor olabilir?Eşinizin eğitim seviyesinin yüksekliğinden mi,aradaki yaş farkının azlığından mı(olasılıklar tabi bunlar) yoksa herhangi başka bir neden mi.Aynı hayali kuran bekar biri olarak bilgi edinmek istedim,teşekkür ederim şimdiden.

  26. melek diyor ki:

    kayısı örneğini verdiniz yaa beni çok etkiledi sema hanım.ben eşimden canım birşey istedi dediğimde hiç aldığı olmadı daha..

    • sura diyor ki:

      bazi erkekler(ozellikle sizinde alma imkaniniz varsa, yani calisiyosaniz veya size yeteri kadar para veriyorsa) kendisinin bu isi yapmasi gerektigini dusunemiyor. o da alabilir, cani istiyorsa diye dusunuyor. Bende ayni seyleri yasadigim icin soyluyorum, kardesim. Hatta kendine biseyler alir yanimda yerdi, ama bana teklif bile etmezdi. cok uzulurdum bende. hicbirsey soylemedim ona. Ama ben her ne yersem ona da mutlaka teklif ederdim, ve soylerdim canin ceker belki biraz al diye. Kendim yemek pisirecegim zaman sorarim ona istedigin birsey varmi?
      7 yillik evliyiz ve artik diyebilirimki hersey degisti.
      biz cok aliniyoruz, daha fazla ilgi bekliyoruz ama bazi erkeklerde bizim bekledigimiz gibi olmuyor. Ama sabirla inanin bana hersey degisiyor. Ben ilk cocuguma hamileyken bile, canimin cektigi seyleri alip getirmedi bana, defalarca benden canim onu cekiyor dedigimi duydugu halde…
      ama dedigim gibi simdi hersey degisti, bazen benim istdigim seyi kalkar ve o hazirlar ve senin icin yaptim diyede ekler.
      Allah her emegin karsiligini mutlaka verir, sabirda bir emektir…

      • melek diyor ki:

        evt aynı şeyleri bende yaşıorum kendisi yer bana vermez aynen öyle paylaşmayı hiç bilmez ben çalışan bir bayan değilim para versede o çıkıo hergün dışarıya iş yeri çarşının ortasında simit istedi cnm dedim gecenlerde hiç umrunda olmadı evin yakınlarında olsa ben alacam ama ev çarşıya uzak gerçekten çok kızıyorum bu huyuna istediğim şey çokmu diorum bazen yada hiç önemsemiyo diyorum.ben hep yemekleri onun sevdiği gibi yaparım kendim sevmesem bile.değişmesini umut ediyorum inşAllah dediğiniz gibi olur sabır ediorum ama işte bazen de zoruma gidiyor.hep içime atıyorum.buda bana çok büyük zarar oluyor.

        • Selda K diyor ki:

          bende de ayni problem var, acaba bu erkeklerin genel olarak bir bencilligi mi?

          • dilruba diyor ki:

            hani biz kadınlar bazen- hatta çoğu zaman- aklımıza gelen şeyleri pat diye söyleyiveriyoruz ya aslında çok istemesek de.mesela şu odanın tüllerinin rengi şu olsa ne güzel olur gibi.aslında yeni tüle ihtiyaç yoktur aklımızda yeni tül almak da yoktur sadece o renk tülün koltukların rengine uyum sağlayabileceğini düşünmüşüzdür o an.belki kimi erkek de o şekilde düşünüyordur.öylesine aklına gelmiş olabileceğini düşünüp umursamıyordur.daha açık konuşmayı deneyin mesela canım simit istedi gelirken alsana yiyelim peynirle çayla gibi.ya da karşınızda kayısı yerken laf atın ooh hepsini ye bana bırakma göbeğin de bi dünya olacak zaten yakında şeklinde şakayla karşılık verin. (tabi şaka kaldırabilen bi kocaysa :D ).kedinin ciğer beklediği gibi beklemeyin yahu isteyin açıkça insan düşünemeyebiliyor ben de isterse söyler heralde derdim.eğer gerçekten istiyorsanız ve yapmadığında üzülecekseniz açıkça isteyin üzmeyin kendinizi :)

  27. tabikide (bayan) diyor ki:

    sitenizi yeni keşfettim çok faydalı olacağına inanıyorum.belki geç kalmışımdır ama bende söylemek istiyorum
    - eşimin başkalarının yanında benim gururumu kırıcı küçük düşürücü konuşmlarına çok kırılıyorum.bunu eşimede söyledim ama ne var ne söylemişimki alınacak bişey demedim diyor ama ona göre normal olan bişey bana göre kırıcı olabiliyor bunu anlamıyor.
    - bide hep bi uyku hali var eşimde.evde olmadığımız zaman bişey yok ama işten çıkıp 17aylık oğlumuzu alıp eve gidiyoruz ve o hemen yatma pozisyonunu alıyor uyuma diyorum uyumuyorum diyor ama yarım saat geçmeden uykuya dalıyor. çok üzülüyor ve kırılıyorum buna…

  28. Pınar Tükel diyor ki:

    NiSA 34

    Âyetin devamında “Saliha kadınlar, iyi kadınlar kocalarına gönülden itaat eden(saygılı olan) kadınlardır.” buyrulur

    demişiniz ama ayette sadece “itaat” kelimesi var, kocaya itaat diye direk bir ibare yok. Mustafa İslamoğlu mealinde bu itaat Allah’a itaat olarak yer almış, şöyle ki

    “Dürüst ve erdemli kadınlar hem (Allah’a) itaat eden, hem de Allah’ın koruduğu (iffeti eşlerinin) yokluğunda da koruyan kadınlardır….

    Yazılarınız için gönülden teşekkürler..

  29. nefret diyor ki:

    kadınların en cok bir seye hayır dediğiniz halde dır dır dır dır aynı seyi tekrarlayıp ısrar etmesi ve hayır dediğiniz sey için sebeplerini ve evet denirse sonuclarını acıkladıgınız halde hala ısrar edip sizin söylediklerinize farklı farklı bahaneler bulup ikna etmesinden nefret ediyorum.. bu annemde de var maalesef:((

  30. şevval diyor ki:

    ben sitenizle yeni tanıştım ve geç de olsa başlamak istedim.
    eğer hala geç kalmamışsam ödev yapmak isterim=)
    ben altı aylık evli bir bayanım.
    ben en çok eşimin benden çok ailesini önde tuttuğunu hissettiğimde değersizlik ve kızgınlık hissediyorum.
    biz nişanlıyken ve evlendiğimiz ilk 4-5 ay boyunca eşimin 15 yaşındaki kız kardeşi onu çok kıskanıyor. sürekli beni üzecek sözler sarf ediyordu. abisiyle yakın olmama tahammül edemiyordu. ben tüm bu sözlerine karsı susuyordum. eşime söylüyordum. o da “o daha küçük sözlerine bakma” diyordu. diğer bir kız kardesi de eşimle birlikte aldıklarıma “bana da alsaydınz” diyor. eşimin ailesiyle birlikte aynı binada oturuyoruz. ve eşimin ailesi her akşam onlarla birlikte olmamızı istiyor. bense bu arada okuyorum. akşam eve geldiğimde hem yemek yapıp hem ders çalışmaya çalışıyorum.bu arada da her akşam kayınvalidemlerle geçirmek istemiyorum. ama eşime bunu söylediğimde sürekli tartışıyoruz. kayınvalidemle falan aramızda bir sorun yok sadece her akşam gitmek istemediğimi onnla da yalnız kalmak istediğimi söylüyorum. yine bana zaten birlikteyiz neden bu kadar sana zor geliyor diyip duruyor. işte tüm bunlar sonucunda eşim kız kardeşleriyle vakit geçirdiğinde ve beni ikinci plana ittiğini hissettiğimde büyük bi kızgınlık öfke ve artık üzerine onlarla vakit geçirsin istemiyorum. hem okuyup hem evli olduğum halde eşim beni anlamayıp anne babasını üzmemek için onlara bi şey diyemediği için her akşşam her akşam onlarla olmak istemiyorum ama bu konuda uzlşamıyoruz ve eşimin beni düşünmediğini hissediyorum ve kırılıyorum. ne desem fayda etmiyor. ve aramızdaki bir çok tartışma da bu yüzden oluyor. eşimi çok seviyorum ancak neden bu kadar çok tartıştığımızı bilmiyorum.

    • semamarasli diyor ki:

      Şevval hanım hoş geldiniz sitemize. Erkeğin anne ve kızkardeşlerinde oğlu ya da kardeşi paylaşamama kıskançlık duyguları çok yaşanıyor. Sizi çok sevip onları unutmalarından korkuyorlar. Biraz sabırlı olun. Eşinizde onlara ben sizi bırakmadım mesajı vermek istiyor belli ki. Bunlar önemli meseleler değil, bunları büyütüp sevginizi öldürmeyin. Evliliğiniz biraz daha eskidikçe sizi kabullenecekler o kadar gelip gitmenizi istemeyecekler, oğullarını onlardan koparmayacağınızı fark ettiklerinde. Şimdi çokça gidin, dersinizi kayınvalidenizde çalışın. Onlara siz benim ailem oldunuz mesajı verirseniz üstünüze o kadar düşmeyeceklerdir. “Erkeğin idare etmesi gereken üç kadın” yazımı eşinize okutun belki işiniz kolaylaşır. selamlar..

  31. Allahbüyük diyor ki:

    öncelikle Sema hanım Allah sizden ebeden razı olsun.

    ***Hanımlara soruyorum: Bekarsanız; anneniz, babanız, ağabeyiniz, evliyseniz kocanız ne yaptığında ya da ne söylediğinde kendinizi değersiz görüp, sevilmediğinizi hissediyorsunuz?

    -Kahvaltı ve akşam yemeklerinde sessizce yemeğini yiyip kalkması. ( ben konu açarsam konuşur)
    -sorunlarımızı biriktirmek. birktirmeyelim sorun olunca konuşalım desem de onun susması.
    -

    • semamarasli diyor ki:

      Erkeklerin en büyük korkusu kadınların “konuşmamız lâzım” demesi. Çünkü altından hayırlı bir şey çıkmıyacağını düşünürler. Bu konuyu iletişim dersinde işleyeceğiz inşaallah.

  32. Doğan Sonne diyor ki:

    Ben bir yetişkin gibi davranılmadığında kızıyorum.

  33. gstg diyor ki:

    en çok kızdığım sinirlendiğim durum. ilgi beklediğim sırada benimle değilde 3. bir şeyle ilgilenilmesi.(3. şey telefon, bilgisayar.televizyon yada bir başkası..) örneğin telefonda benimle konuşurken film izlemesi yada nette yazışması. kendimi değersiz bir şey gibi hissediiyorum. böyle yapacağına telefonu yüzüme kapat daha iyi diyorum.

  34. Usagi diyor ki:

    ben 3 yillik evli bir hanimim. 1 yasinda bir bebegimiz var. beni en cok rahatsiz eden sey kavga etmek bagirmak cagirmak degil cunku tatsizliklar her evde her ailede oluyor biliyorum. ama kavganin bile bir uslubu olmasi lazim. esim sinirlenince aileme de hakaret ediyor buna cok sinirleniyorum.
    sonra ufacik bebegimizi kucagina alip beni ona kotuluyor agzim acik kaliyor.
    bir de boyle kavgadan sonra o kadar uzun sure kus kaliyor, hatta yatagini ayiriyor ve bu surecte beni ruhen o kadar cok itiyor ki herhangi birsey istemeye dahi cekiniyorum tersleyecek diye.. yani boyle hayat cok zorlasiyor. evlilik mi yoksa cile mi anlamadim!!!

    • semamarasli diyor ki:

      İnşallah okulumuzdan faydalanırsınız, zorluklar biraz da bizim yanlış davranışlarımızdan olabiliyor. Rabbim huzur versin inş. Biz de gereken emeği verelim.

  35. evet çözüm var diyor ki:

    Ben evli bir erkeğim.Yukarıda büyük çoğunluğunu hanımların oluşturduğu sorunların bir kısmını eşimle bizde yaşadık.Ama ben şuna kesin olarak inanıyorum ki hayatta çözümü olmayan hiçbir sorun yoktur.Bunun için çalışmalı,okumalı,araştırmalı,kendimizi düzeltmeye açık olmalıdır.Şu ana kadar evlilikle ilgili birçok kitap okudum,okudukça cahilliğimin farkına vardım.Önyargısız (feminizm vs) bir şekilde konuları ele alıp çözümler sunan samimi olan bu çalışmayı önemsiyor ve takip ediyorum.Emeği geçen herkese teşekkür ediyorum.
    Sorunun cevabına gelince:1.Eşim bağırarak konuşunca
    2.Benim yapılmasına-yapılmamasına karar verdiğim bir şeye aksi davrandığında
    3.Sürekli içinde bulunduğu imkanlardan şikayet ettiğinde ve başkalarının var olanlarla kendininkileri kıyasladığında

    • semamarasli diyor ki:

      Teşekkür ederim, evet çözüm var, ben de size aynen katılıyorum. Sevgi emek ister, gayret ister, nazlıdır sevgi. inşallah bu derslerle bunları öğreneceğiz. selamlar…

  36. defne diyor ki:

    Merhaba Sema Hanım;
    Güzel yazılarınız için teşekkürler. Ben eşimin öfke kontrolü problemi nedeniyle 5 yıllık evliliğimde bana yaşattıklarından dolayı, çok üzgünüm. Çok sabrettim umarım sonumuz hayırlı olur.

    • semamarasli diyor ki:

      Hayırlı olacaktır inşallah. Eşinizin öfke ile ligili problemi varsa siz de iletişim derslerimizle onun üzerine gitmeden nasıl davranacağınızı öğrenirseniz, evliliğinizi güzel katkılar olacaktır inş. selamlar…

  37. ismail diyor ki:

    Öncelikle böyle bir çalışma yaptığınız için Allah c.c sizlerden razı olsun .sorunuza gelince ben severek evlendim hemde delicesine (TAM BİR İBRETLİK ) Ailesini benden üstün tutmasına tahammül edemiyorum ,benim söylediklerimin değil kayınvalidemin istediklerini yapması beni 6 senenin sonunda takmaması beni kahrediyor.

  38. ŞEVVAL diyor ki:

    Hanımlara soruyorum: Bekarsanız; anneniz, babanız, ağabeyiniz, evliyseniz kocanız ne yaptığında ya da ne söylediğinde kendinizi değersiz görüp, sevilmediğinizi hissediyorsunuz?
    Bu sorunun cevabını biraz geç verdiğimin farkındayım
    a;Ben üzgünken gelip destek olmadığında,tatlı sözlerle duygu dünyamı aydınlatmadığında
    b;Ev işleri yapıp koştururken o rahat rahat oturduğunda ve üstüne ilk oturduğumu gördüğünde benden birşey istediğinde
    c;Saatler boyu televizyona bakıp ben ve çocuklarla hiç muhabbet etmediğinde
    d;Yatağa yatıp ,arkasını dönüp hiçbirşey söylemeden uyuduğunda
    e;Eve gelir gelmez 5 dk durup sonra aynı apartmanda oturan akrabalarına çıkıp uzun süre gelmediğinde
    f;Hafta sonlarında arkadaşlarıyla birlikte dışarı çıktığında
    g;Akrabaların yanında beni eleştirdiğinde veya söylediklerimi kayda değer bulmadığında
    —SİZCE ÇOK MU ŞEY İSTİYORUM?ÇALIŞAN BİRİYİM .

    • semamarasli diyor ki:

      Şevval Hanım, istediğimiz şeyin çok olup olmaması değil, onu nasıl istediğimiz daha önemli. Genellkle isteme şeklimiz ile ilgili hata yapıyoruz. Konuları derslerimizde işleyeceğiz inş. selamlar…

  39. Kayra diyor ki:

    5 yıllık evliyim. Bunuda yaptim Dediğiniz gibi yaptım.
    Eve sürekli geç gelmesine rağmen ilk zamanlar yapmama rağmen ikinci cocuktan sonra sorun yapmadım.
    Gonlumu ferah tutmaya calistim.Sonuc ne mi?? Aylardan sonra teline gelen bir mesaja baktım elimdeyken.
    Esimin beni bulduğu her fırsatta aldattigini öğrendim.
    Ve bununla gurur duyduğunu gördüm. Şimdi ne yapayım? Hic guvenemeyecekmiyim?
    Esimin sevgisinden de şüphem yok. Zaten severek asık olarak evlendik ama erkekler arasında bu
    Erkekliğini ! Göstermenin yarısı nedir? Ne yapacağımı bilmiyorum. Beynim durdu artık. Elimin dahi değmesine tahammülüm yok. Sadece teline bakmamın siniri oldu. Okuduğum mesajı görünce birsey diyemedi oda. Belki cogu kimse gurursuzmusun diyecek ama Hala ilk gün ki gibi seviyorum. Hic bur tepki veremedim. Donup kalmış durumdayım günlerdir. Yine de saygı mi?? Ne olur cvap verin kimseyle paylasamiyorum akıl alamıyorum.

  40. salih diyor ki:

    sema hanfendi,evilik okulunuzdaki yazıları çok beğendim,şahsen ben çok memnunum ,17 yıldır bu konuda kendimi sürekli geliştiriyorum,aile eşler arası iltişim , çocuk eğitim, insanların yuvasının şen olmasına gayret gösteriyorsunuz,allah razı olsun sizin yuvanızda cennet olsun inş. sevği ,sayğı ve dularımla efendim.

  41. zeliha diyor ki:

    sema hanım Allah sizden razı olsun..işin açığı yazılarınızı takip ediyordum kendimi frenlemek için..ama çok tasvip etmiyordum..erkeklere fazla önem veriyor kadınları ezdiğinizi düşünüyordum.ama daha ilk yazıda gördümki benim evlilikteki en büyük mhatam saygı eksikliği..inş.düzelteceğim.derslerin devamını bekliyorum ne kadar sürede yayınlanacak

    • semamarasli diyor ki:

      Teşekkür ederim Zeliha Hanım. Allah sizden de razı olsun. Gayretinizden ve samimiyetinizden dolayı.

      İkinci dersi yarın ekleyeceğim inşallah. Yazı aralıklarını bir haftaya yakın bir zaman olarak düşünüyorum ki o ders üzerinde duralım, bu arada ödevler yapılsın, yorumlar gelsin, derslerin etkisi, kalıcılığı olsun.

      Erkeklere önem veriyorum, çünkü önemliler…

      Kadınlara da önem veriyorum, kadınlar da çok önemli.

      Kadınları ezdiğimi düşünenler merak etmesinler, kadınlar ezilirlerse en iyisinden fıstık ezmesi olurlar:)))

      Bu ezilme korkusunu yeneceğiz inşallah hep birlikte.

  42. ((esra)) diyor ki:

    SEVECEN ablaa ya ben mi kaçırdım yeni ders işlendimi yoksa?deslerin arasında çok boşluk olmasın yaa..hergün bi hevesle açıyorum sayfayı..bakıyorum yazılanlara ben ödevimi de yaptım :) sıra arkadaşımı arıyorumm nerdesin SEVECENN ;)

    • sevecen diyor ki:

      esra’m cvp yazdım gene göndermedi silindi…gene yazarım ablam…aşağıya da yazmıştım:))

      • ((esra)) diyor ki:

        bende adımı soyadımı söylemiştim :) onu da sildi göndermiyor sen ne yazmıştınki silindi..??
        neyse abla 2.derste görüşürüz..Allaha emanet..

  43. kubra_esma diyor ki:

    sitenizden ve derslerinizden bugun bir bekar arkadasım vesilesiyle haberdar oldum. aksam esime de bahsetmeyi dusunuyorum. aslında boyle seylerin pek fayda getirecegine inanmam. meseleleri kendi icimde halletmeyi tercih ederim. evliligimizin basından bu yana oldukca degistigimi dusunuyorum. annem derdi alısırsın kızım , neler yasadık biz, aldırma bosver, alttan al vs. daha kötülerine bakıp sukretmek, beklenti icerisinde olmamak, daha da ilerisi takva boyutu herseyi Allah icin yapmak. teoride guzel seyler, ama ne kadar pratigi olabilir.
    bazen dusunuyorum da özellikle aile ici meseleleri konusurken erkek ve kadın arasına bir duvar giriyor, özellikle de bu duvardan erkegin tarafına sesler tam olarak gecmiyor :) evliligimizin 5. senesindeyiz. buyuk tartısmalar yasamadık elh. ama hayal kırıklıklarının sayısı oldukca fazladır… beni cok uzen bi konu hakkında aglıyarak belki de yarım saat konustugumu ve bu sure sonucunda esimin bana su soruyu yonelttigini hatılıyorum ‘tamam da tam olarak problem ne?’

    güler misin, aglar mısın? bi suredir calısıyor, para kazanıyorum. inanın bu esime olan saygımı daha da artırdı. gercekten yoruluyormus bizim icin, hic de kolay degilmis.
    konuyu fazla uzatmadan sorunuza gelecek olursam:
    - zar zor agzından cıkan bir kac kelime ile onu anlamamı tam olarak ne demek istedigini hemen kavrayıp geregini yapmamı ister. ben sanırdım ki hanımlar nazlı ama naz yapan, kapris yapan genelde esim olur. bu duruma sinir oluyorum. bi istegimi yalvar yakar yaptırırım, soyledigimde duysa bile cevap vermedigi zamanlar olur. aslında cok zeki, asırı zeki ama neden boyle oluyor anlamıyorum. ister istemez sinir oluyorum. ama o tepkilerine hemen karsılık bekler, aksi takdirde kesin sorun yasarız…

    - ise baslamadan once cocugumuzla ve evle ilgilenirdim. bebegin ilk zamanları cok zordu. esim evde olsa bile butun sorumluluk bendeydi. calısmadıgım icin de kendimi yetersiz hissediyordum. istedigim tek sey ki bunu acıkca da ifade ediyordum, takdir edilmek, önemsenmek. ama olamadı. o zamanları atlattık…
    simdi de ben eve daha gec geliyorum, yemek hazırlıyorum, yatana kadar cocukla ilgileniyorum… soylemesem tabagını bile kaldırmaz sofradan. cay ister… neyse bunları da soyleye soyleye asıyoruz. ama bi musluman boyle olmamalı, merhametli, sorumluluk sahibi olmalı. hele ki sevdigi kadına. ister istemez bunları hesap edip uzuluyorum. bir de yukarıda okuduklarıma benzer olarak, hic yoktan sinirlenip kalbimi kırması. ben guclu dururum ama her kadın gibi cok duygusalım. en azından özür dilese hic sorun kalmayacak.

    • semamarasli diyor ki:

      Kübra Hanım, böyle şeylere pek inanmam diye başlamışsınız ama aşağıda sıraladığınız sorunların hepsini çözümleri ile birlikte evlilik okulu derslerinde göreceğiz inşallah. Umarım o zaman fikriniz değişir, çünkü karşı cinsle ilgili bilmediğimiz çok şey var onun için de anlamakta zorlanıp boş yere sinir oluyoruz.

  44. baem diyor ki:

    eşimin kolay sinirlenebiliyor olması bazen sinirlendiğinde küfür ediyor olması (şahsıma küfür etmese de küfürlü konuşmalar beni rahatsız eder) ve hemen konuyu kapattırmaya çalışması beni rahatsız ediyor. O hem sinirlenip hem konuyu kapatmaya çalışınca benim içim şişiyor kendi kendime daha çok sinir yaratıyorum. Ben kırılınca küsüyorum ne yapmalıyım bağırmalı çağırmalı mıyım o bunu anlamıyor beni teskin edeceğine o da kadın gibi küsüyor. eleştiriye tahammülsüz olması konuşurken ona yapıcı bir biçimde bunlar bunlarda başarılısın ama bu yönünü düzeltsen iyi olur dediğimde savunmaya geçmesi.

  45. eda diyor ki:

    merhaba. bu çok güzel bise tasadüfen karşılaştım netten

    sema hn yazılarınız çok güzel
    tebrikler

    konu islama göre yaşanmaksa ALLAHIN iznile çözülmicek hiç preblemler olmas

    bende nişanlıyım.evliliğe hazırlanmam gerek yani benimde alıcağım çok şeyler var burda

    inş hayırlı günler .esselamün aleyküm

  46. tugba diyor ki:

    Masaallah cok guzel faydali bir site allah razi olsun yozlastirmak yerine aileyi dusunen değer veren ve binin icin calisanlar olduğunu bilmek guzel insaallah ben dahil pek çok insanin aile yasamina katki saglamasi ve toplumu bilinclendirmede faydali olur,bencede mutlu evlikte saygi coooooooook önemli benimde esime zaman zaman saygisizligim oluyor ama önemli olan özür dileyip gönlünü göz etmek siz tatli dilli olun yeterli..

  47. Başak diyor ki:

    Eşime karşı bende saygı hataları yapmışım. Çocuklarım bunu bana çok güzel gösteriyorlar. HATAMDAN DÖNDÜĞÜM ZAMAN HERŞEY YOLUNA GİRERMİ?

  48. yasemin çiçeği diyor ki:

    Merhaba ben bekar bir bayanım
    Ben birşey anlatmak istediğimde beni dinlemedikleri zaman,Bir durum yada olay karşısında daha işin aslını öğrenmeden algıladıkları kadarıyla ön yargıda bulunmaları,hatalarımla dalga geçmeleri bana kendimi değersiz hissettiriyor sevilmediğimi anlıyorum.

  49. semamarasli diyor ki:

    Ödevi bu yazının olduğu bölüme ekledim. Kolay gelsin. Yorumlarda iletişim ile ilgili olanlara burdan cevap vermeyeceğim. Siz soruları sorun, rahatsız olduğunuz konuları yazmaya devam edin. Bir sonraki ders kadın-erkek iletişimideki hatalar olacak, orda uzun uzun cevap vereceğim, inşallah.

    Ödev linki:

    http://www.cocukaile.net/evlilik-okulu-1-odev/

  50. desperate diyor ki:

    Öncelikle böyle bir organizasyon düzenlediğiniz için çok teşekkür ederim, bence herkesin evlenmeden önce böyle bir eğitimden geçmesi gerekiyor. Ben sorun yaşadığım her konuyu araştırırım okurum, evlilik hakkında da çok kitap okudum ama sizin bugün anlattığınız hususları yeni öğrendim. Bizleri aydınlattınız gerçekten.
    Kendi evliliğime gelirsek, 1,5 yıllık evliyim eşimle ailesi dışında hiçbir problemimiz, tartışmamız yok, çok iyidir anlayışlıdır ama konu ailesine gelince at gözlükleri ile bakıyor olaylara, nedense hep onlar haklı ben haksızım. Kendimi çok değersiz hissediyorum, onlar ailesi tabii ki sevsin baş tacı etsin ama ben el miyim? Sizden ricam erkeklere kim haklı kim haksız ayırt etmeyi, aileleri haksız olunca eşlerini savundukları zaman ailelerine ihanet etmediklerini, kimsenin kutsal dokunulamaz olmadığını, en önemlisi iki taraf arasında sıkışmadan dengeyi kurabilmeyi öğretin.
    Saygı konusuna gelirsek malesef erkekler eşlerine yeteri kadar ilgi göstermediği, değer vermediği ve korumadığı için, ekonomik özgürlüğünü kazanan kadınlar artık daha fazla katlanamadığı için, kendini korumaya alıyor.
    En az eşim kadar çalışıp, kazanıp, evin giderlerini karşılıyorsam, temizlik, yemek, çamaşır, ütü vs.işleri yapıyorsam, üstelik eşimin ailesine gittiğimde gelin olduğum için iş yapmam bekleniyorsa, artı hayatıma müdahale ediliyorsa bu evliliğin bana bir katkısı yoktur, tek başıma yaşasam çok daha rahat yaşarım, hem eşimin yemeği, çamaşırı vs uğraşmam hem kaynana görümce vs derdim olmaz. Kadınların eşlerine saygısının azalmasının tek nedeni artık katlanmak zorunda olmaması bence. Annem babamın çalışmasını eve para getirmesini çok önemli ve büyük bir şey olarak görürdü, o yüzden babam onun için bir kahramandı. Ben eşimi öyle görmüyorum çünkü ben de çalışıyorum. Öte yandan eşim de ben çalıştığım ihtiyaçlarımı karşıladığım için beni korumasına gerek olmadığını düşünüyor. Bu da bir kısır döngü işte. Bu işin içinden nasıl çıkıcaz.

  51. symt diyor ki:

    biz 4 yıllık evliyiz.ve hep kavga gürültüyle geçti hayatımız.aşk bitti.saygı da son 1 yılda tarih oldu (bana yalnızkende ailesinin yanındaykende çok fazla hakaret etti hala dün gibi gözlerim dolarak hatırlıyor ve unutamıyorum.) sevgi de can çekişiyor. malum anlaşılacağı üzerine ailesinin yanında bana hiç değer vermeyişi ve hatta hakaretler etmesi değersiz olduğum düşüncesini uyandır.ve malumunuz ki birbirimizi ailesi yüzünden o kadar kırdığından şimdi birbirimiz hiç alttan almıyoruz.hep ailesini haklı görüyor ve benim düşüncelerime önem vermiyor.inşaallah bu okulla hayatımız değişir.ama her zaman ki gibi tekbaşıma katılacağım,aynı sizin kitapları tek başıma okuğum gibi.çünkü beyimizde bi sıkıntı yok.sorun bende…
    dua..

  52. Esra diyor ki:

    Derya hanım eğitim tabiki şart ama eğitimde bir çözüm değil.benim eşim beş yıllık fakülte bitirmiş olmasına ramen aynı sorunları ondört yıldır bende yaşıyorum.bu evlilik okuluna katılmak istememin en önemli sebeplerinden biride bu aslında bizimde eşimle aramızda iletişim bozukluğu olduğunu düşünüyorum ve bunu nasıl çözmem gerektiğini öğrenmek istiyorum.inşallah düzenli takip etmeye çalışacağım önerilerinizi bekliyorum

  53. zeliha diyor ki:

    ahh.. işte..en değersiz hissttiğimm an.. beni öldüren süründrüen sinir krizine girdiğim an.. dışarıda gezerken güzel hatunları gözden kaçırmaması.. çok dikkatlidir hiç birini kaçırmaz.. dinini bildiği halde. sinir olduğumu bildiği halde b huyuna devam etmesi… o an katil olabilirim.. o derece.. offf.. of

  54. semamarasli diyor ki:

    Yarın 29 Ekim Cumartesi İzmit’te hanımlar için seminerim programım var. Okulumuzu İzmitten takip eden hanımları bekliyorum. Adres: Rabia Hatun Kur’an Kursu yanı Gülistan anaokulu seminer salonu Yeşilova- İZMİT
    Öğle vakti saat: 12:30 da

  55. Âsım diyor ki:

    Teşekkür ederim böyle bir organizasyona vesile olduğunuz için.
    Ben nişanlıyım ve nişanlımı bu zamana kadar hiç kimseye karşı hissetmediğim duygularla bağlıyım nişanlıma hamdolsun.
    Ve nişanlımın da böyle olduğunu hissediyorum yürekten.
    Böyle güzel duyguların arkasından AMA diye başlayan cümleler kurup yakınmayı hiç sevmiyorum AMA yazmak gerekiyor işte. :)
    Ben bir erkek olarak yazıda belirtildiği üzere en çok saygıya takılıyorum ve bayanların bu konuda bir adım attıklarında ve bu adımda sabrettiklerinde sorunun büyük kısmı hallolacak. Ben nişanlıma, eşime bana duydugu saygı oranında sevgiyle yaklaşabiliyorum. Egoist olarak değil fıtri olarak. Ve inanıyorum ki aklını azıcık kullanan kadın eşinden beklediği şeyi hiiiç kavga tartışma olmadan gönül rızası ile elde edebilir. Ve kırgınlık da olmaz.Ben kadın olsam dediğim anlar olmuyor değil :)
    Saygıya dayalı sevgi diyorum günümüzün getirdiği birkaç problemi dile getirip bitirmek istiyorum.
    Çözümü konusunda da görüşlerinizi bekliyorum.
    -Erkeklerin gözü neden dışarda olur?
    -Muhafazakarından sosyetesine kadar kadınlar neden dizi, magazin ve moda mübtelası olur?
    -Erkeklerin işleri neden o işte olmasına vesile olan ailesini aksatmasına sebep olur.
    -Kadınlar neden hep itaat etmeden sevgi beklerler.

    • waxum diyor ki:

      Asım sana katılıyorum dostum. Özellikle mütedeyyin erkekler için evindeki helal dairesindeki cinsellik çok önemli. Bayanlar benim kocam nasıl olsa dindar onun böyle işlerde gözü pek olmaz diye önemsemiyorlar. Aksine çok daha özenli olmalılar diye düşünüyorum. Erkeği evde tutacak ve onu eve bağlayacak kadındır. Ve önemli olan itaat. Biz erkekler sadece hanımlarımızda saygı bekliyoruz. Olur kocacığım tamam kocacığım deyiverse dediğin gibi herşey aslında hallolur.

  56. Fatma diyor ki:

    Ben bekar, 24 yasinda bir hanim olarak sunlari aktarmak istiyorum:

    Aile yapimizda, kulturumuzde bazi erkekler “duygusal konulari” konusmayi sevmiyorlar veya utaniyorlar, zayiflik gibi goruyorlar saniyorum. Toplumumuzda “erkekler aglamaz” veya “erkek duygularini göstermez” gibi bir olgu var. Mesela bazi erkekler “seni seviyorum” sozunu soylemeye bile çok çekinirler. Bu da beni uzuyor bazen de sinirlendiriyor. çünkü o zaman, sevilmedigimi, duygularimin önemsenmedigini zannediyorum.

  57. Sâre diyor ki:

    S.a Sema hanım ilk önce sitenizde evlilik okulu uygulaması başlatmanız çok güzel oldu.. Oldukça verim alacağız inşallah..

    Ben 23 yaşında 2 aylık nişanlı birisiyim.. Nişanlımla daha önceden bir tanışmışlığımız var.. Okulum sebebi ile maalesef 2 yıl nişanlı kalmak zorundayız ve bu bizi ister istemez psikolojik olarak çok sıkıntıya düşürüyor..Bende nişanlandığımız günden itibaren sürekli gelip giden bir agresiflik hali mevcut..Çevremde ki insanlarla çok güzel konuşup anlaşırken nişanlımla telefonda konuşmaya başlayınca onun her dediğine sinirlenmeye ve her sözünün altından bir mana çıkarmaya başladım..Daha çok ilgi ve sevgi beklemeye başladım.. Nişanlımı çok sevdiğimi ve onunda beni ne kadar çoksevdiğini bana olan saygısını çok iyi biliyorum.. Fakat bir türlü ani kızmalarımın ve tavırlarımın önüne geçemiyorum..sorunlarımızı güzel bir şekilde konuşabiliyoruz fakat uygulama konusunda sıkıntı yaşıyoruz.. Birbirimizden uzak oluşumuz ve uzun bir süre nişanlı kalacak olmamız galiba bizi sıkıntıya sokuyor yada tüm bunlar şeytanın birer vesvesesi… çünkü elhamdülillah yaklaşık son 2 haftadır herşey eskisi gibi olmaya başladı.. Tartışmamaya ve daha muhabbetli olmaya başladık..

    Böyle sıkıntılı bir devreye girdiğimiz zaman en az zararla nasıl işin içinden çıkabileceğimiz konusunda bize tavsiyelerde bulunursanız çok seviniriz.. Nişanlılığımız süresinde sevgimizi saygımızı muhabbetimizi bitirmek istemiyoruz ve hayırlı bir evlilik yapmak istiyoruz.. Cevabınızı merakla bekliyoruz,selametle..

  58. ogreniyor diyor ki:

    Allah razı olsun, hayırlara vesile olsun inşallah.
    İlgiyle takip edeceğim..

  59. Çıldırella diyor ki:

    pek çok hatamı gördüm yazınızda.Allah razı olsun.çok faydalandım.ancak demişsiniz ki,”Yaratılış olarak baktığımız zaman kadınların en çok sevgiye ihtiyacı varıdır, erkeklerin saygıya.” bu asla dengeyi bulmuyor. ve aslında şöyle düzeltmek isterdim bu tespiti,kadınların en çok İLGİYE ihtiyacı vardır,erkeklerin de HER YAPTIKLARININ HOŞ GÖRÜLMESİNE.yani ilgiyi,sadece sevgi olarak yorumlamıyorum.saygıyı da sadece iki medeni insanın yaşantısındaki sınırların huzurla korunması olarak algılamıyorum.erkekler,eve geç gelmelerini,hanımlarına harçlık bırakmamalarını,hatta afedersiniz onlarla cinsi münasebete girmemelerini (çünkü çok yorgunlar!hep!) ,onlarla konuşmamalarını,çocuklarının sorumluluğunu üstlenmemeyi SAYGIYLA (!???) karşılamamızı bekliyorlar..ANLAYIŞ istiyorlar . hanımlar da elbette maddi ve manevi isteklerinde sınır tanımayarak İSTEDİKÇE İSTİYORLAR.. Aslında bu oluyor.neyse..

    sorunuza ,ÖDEVE gelince.

    sadece kendi hayatını yaşadığını ve bizim de sadece ONUN HAYATINI yaşamamızı beklediğini,öyle davrandığını gördüğümde ,bir aile olamadığımızı ,BİZ olamadığımızı düşünüyor ve kendimi değersiz hissediyorum.

    sorunları açıkça imasızca onunla paylaşan ve çözüm arayan biriyim.klasik erkek davranışı olarak,konuşmaktan kaçındığında,kendimi değersiz hissediyorum.

    • semamarasli diyor ki:

      ödev yalnız bu soru değildi, arkadaşlar. ödevi yarın sabah ekleyeceğim inşallah siteye. ödev için biraz çalışmanız gerekecek. bu akşam bu konuya devam edelim.

      • semamarasli diyor ki:

        Bu akşam kısa kısa yorumlara cevap vereceğim inşallah. Haklısınız ilgi konusunda. Sevgi-değer-ilgi aynı şeyler kadınlar için. Bahsettiğinizdiğer konular benim kastettiğim saygıya girmiyor yalnız. Onlar uzun uzun yazı konusu. İlerleyen derslerde…

        • Çıldırella diyor ki:

          evet ödev bu değilmiş:)sonradan farkettim.Teşekkür ediyorum.inşallah düzenli takib etmek mümkün olur.çok şey öğreneceğimi hissediyorum:) saygı konusuna gelince ,işte bence de saygı öyle bir şey değil ama o konularda da saygı duyulmayı bekliyor erkekler.koşulsuz anlayış bekliyor.belki bu da fıtridir ve bunun esfeli safilinden alayı illiyine çıkmış hali “saygı” ile ifade edilir. şunu aktarayım bir de;

          demin eşimle telefonda konuşurken,(genelde onunla sizin şu kreş örneğinde olduğu gibi konuşuyorum malesef)..:p sonra bir an durdum ve hayır seninle böyle konuşmamam gerekiyor aslında dedim.eşim itiraz ederek,ama ben benimle böyle konuşmandan hoşlanıyorum!deyiverdi.. :s

          ama sanıyorum bunu başkalarının yanında çok yakın ailemiz olsa bile,aynı sempatiyle karşılamayacaktır.kadınlara büyük rol düşüyor yine..bu dengeyi kurmak da her kişinin harcı olamıyor.en nihayetinde herşeyden önce DENGELİ bir insan olmak gerekiyor sanırım..

          teşekkürlerimle.

    • nutella diyor ki:

      çıldırella sendeki hatalar bende de var seni anlıyorum.

  60. kardelen diyor ki:

    Sema hanım ödevleri daha erken saatte verseniz (evde pc yok hani aile hayatını bitiyorya)
    ailelerin çocuklar yanındaki harketleti birbirleine davranışları
    yatak odasının 3.şahıslara mahremiyeti(anne bacı elti görümce)
    beylerin eşlrine yaptıkalrı hatalar sevgisizlikleri yahu karılarına canım demeye korkuyorlar nebu
    rica edetsem yazarsanız çok mutlu olacağım
    Not:bunları haber 7 de yayınlamanız da gerekiyr kocam sadece oradaki yazılarınızı okuyor

    • semamarasli diyor ki:

      Tamam kardelen hanım, ilk ödev biraz sizileri oyalayacak bir ödev. Ödevi yarın sabah siteye eklemeye karar verdim. Ödevle başka bir konu açılacak. Bu yüzden yarın sabaha kadar bu konuyu biraz daha irdeleyelim.

  61. kardelen diyor ki:

    merhaba herhangi bir konu da tartışırken haklı veya haksızken mevzuyla alakalı sadece kendi konuşup senin ne konu hakkında fikrinin dinlenilmeden ben haklıyım mevzu kapandı senin söyleyeceklerini biliyorum suçlusu konu kapanmıştır denilip aklaından geçmeyen şeyleri diyormuşungibi muamele görüp dinlenilmemek;bağırarak yada tahrik ederek öfkesini kontroledememek
    hatalarımızın olabileceğini fakat bunu başkalarının yanınd değil evimizde söylemesi gerektiğini(benim ailem yada onun ailesi kimseye fırsat vermemesi gerektiğini maksadıyla)izah ettiğim halde iyi olan sözleri asla başkalarının yanında söylememesi ama bozmaya gelince aleni yapması

    bunların sonucunda elbette ki kızğınlığım geçmiyor içimde intikam alma hatta en kötüsü beddua etme yaşanıyor.

  62. fanidünya diyor ki:

    Siteden evlilik okulu fikri harika olmuş! Çok verimli olacağını düşünüyorum. Hepimize hayırlı olsun!

    Ben konuştuğum vakit, eşimin başka işlerle meşgul olması (örneğin pc’ye bakması) kendimi değersiz hissettiriyor. Bir de çocuğumun ve benim rahatsız olduğumuz bir gün, eşime, bu akşam sohbetine gitmemesini, çok rahatsız olduğumu belirttiğimde ısrarla gitmek isteyişi ve gitmesi kendimi fazlasıyla değersiz hissetmeme sebep olmuştu…

    Galiba evliliklerde çocuklardan dolayı eşlerin birbirini ihmal etmesi sözkonusu… Zira bizim evlilikte durum böyle… Siz bu duruma ne dersiniz Sema Hanım?

    • sevgi arsızı diyor ki:

      ya sadece benim ki böyle sanıyodum benim eşim de ben konuşurken tv izliyor hatta bi şey dinliyorum izin verir misin diyor bi ara oğlum izlemesin diye tv yi kapattık o zaman da kitap okuyordu konuştuğumda beni dinlemiyor ve kitap okuyorum izin verirmisin diyor eşimle hiç muhabbetimiz yok sema hanım buna bi çare

  63. badı sabah diyor ki:

    iltifat marifete tabiidir cumlesini erkeklerin beynine kazımak lazım.

    sevgi ve merhamet etmek kadınlara has değilidr sadece ezberletmek lazım.

    erkek sadakatli olmak zorunda değil ama kadın sadık olmak zorunda diyen kocalara ne demek lazım.

    ve sen konuştugunda gözlerinin içine bakmayıp pc ekranına bakıp hiç tepki vermeyen eşe ne denebilir ki başka?

    bence o kadar zorlamamak lazım. tek taraflı çekiliyorsa kurek karşı tarafın umrunda değilse butur mevzular ve egosunun okşanmasından başka bişi tatmin etmiyorsa onu bırakmak lazım.

    sevgiyi de takdiri de sadece allahtan beklemek lazım… faniyim fani olanı istemiyorum artık.
    eş de olsa bu aşık da olsam hala.. artık bitti beklentilerim. ve kadın beklemeyi,umut etmeyi attıysa çöpe..
    evdedir yaşıyordur ama aslında çoktaan gitmiştir…

  64. firuze diyor ki:

    Merhaba Sema Hanim,

    Anlasilan hep normal evlilikler uzerine yazacaksiniz. Sizden ricam biraz da evli olup esiyle herseyi paylasamayanlarla ilgili birseyler yazmaniz. Ornegin ikinci evlilikler. Ben esimin ikinci esiyim. En buyuk istegim esimle beraber uyuyup beraber uyanmak. Sabret duzelecek senin isteklerinin farkindayim diyor. Iki bucuk yildir durum degismedi. Sabredemedigim zamanlar yuzum asiliyor. Kendim mutlu olamayinca onu da mutlu edemiyorum. Normalde cok iyi anlasiyoruz. Muhabbet edebiliriz. Rahatlikla iletisim kurabiliriz. Tartissak bile tatliya bagliyabiliriz. Tartismayi uzatmayiz. Burada yorumcularin yazdiklarini okuyunca onlar dert gibi bile gelmiyor bana. Iste evlilikte yakin olup uzak olma durumu olunca sanki tam evlilik gibi de olmuyor…Siz hep normal evlilikler icin yazsaniz da yine de yazilarinizi zevkle takip ediyorum. Basarilarinizin devamini diliyorum…

    • eymen diyor ki:

      Baştan yarısına razı olduysanız (ki tebrik ederim), şimdi tamamını isteyemezsiniz.
      “Burada yorumcularin yazdiklarini okuyunca onlar dert gibi bile gelmiyor bana” demişsiniz.
      Acaba diyorum daha az görüşünce daha iyi mi geçiniliyor?
      Eşlerin ara sıra uzak kalıp birbirlerini özlemeleri mi gerekiyor, evliliklerin daha sağlam hale gelmesi için; Velhasılı kelam çok sayıda bilimsel kriterlerle araştırmalar yapılmalı.

  65. adas adas diyor ki:

    1.5 senedir evli bir bayanim.

    Esimle “ailesi” disinda hiç bir sorunumuz olmuyor, bunlari soyledigimde beni anliyor hak veriyor ama uygulamada sifir.

    Mesela beni en çok uzen, kendimi degersiz hissettiren davranisi su: ornegin ben bi olay anlattim ailesiyle ilgili bana karsi yapilan. Sonra da bunlardan uzak olmak istedigimi (yani gerekirse gelmesinler) belirttigimde bana soyledigi sunlar: “O dedigin benim ablam (annem, kardesim neyse artik) ve “Gelirken ederken sana sormayacaklar.”

    O kadar olay oldu beni bir kere “O benim karim” diye savunmadi kimseye karsi, ama bana boyle demesi ben içok kotu ve degersiz hissettiriyor. Erkek ailesini savunur tenkit eden kisiye karsi biliyorum ama neden beni de savunamiyor. Hani yapisi boyleyse beni de savunsun bi denge yakalasin.

  66. sevecen diyor ki:

    selamlar Sema hanım. .eşimin beni en çok kızdıran şeyleri;
    1. Kesinlikle konuşamamız,konuşurken asıl konudan sapıp başka yerlere ,eskilere gitmesi ve asla bir orta nokta bulmak istememesi:(

    2.Aileme karşı hiç göstermediği ilgi:( kesinlikle yakınlaşmak istemiyor,aramıyor sormuyor.Beni sorarsanız bu konuda çok uğraştım evliliğimizin ilk yıllarında ailelerimizi arayalım soralım,istedim yaptımda…ama ne yazık ki ne onun ailesinden yakınlık gördüm,ne ondan aileme ne onun ailesinden aileme:(( bu mesele yıktı beni zaten…-100 lerdeyim yani…ben de son 2 yıldır kestim aramayı…benim ailemde artık yapmıyor göremediler çünkü hiç yakınlık…bu mesele asla çözülmeyecek sanırım:(( ve ben ne yapayım…ailelerle ilgili çok konuştum eşimle,yakınlık oluşturalım diye ama umrunda bile değil…siz ce bu neyi göstermeli bana? bana vermediğği değeri mi? evlilik kurumunun ne demek olduğunu bilmeyen bir adamı mı:(?şimdi bu konuları açmıyorum artık…bu bir çözüm mü? bence asla…dönüp dolaşıp karşımıza çıkyor…:((bu konu daha uzar da ben burda keseyim yoksa kitap çıkar sema hanımcım:)(bu arada ikimizde lisans mezunuyuz yani iletişimi güya kolay sağlayabiliriz:( ve 5 yıl görüştük evlenmeden önce…ama tanıştığımızda 18 yaşındaydık…)

    3.yakınlarıma,arkadaşlarıma,çevreme hiç birzaman değer vermez…kendine yapılan hiçbir iyiliği özveriyi hatırlamaz…vefa bilmezz:((bu beni çokkkkkk üzerr….sosyal ilişkileri çok zayıf…

    4.hiçbirzaman içinden gelerek bizi bir yere götürmez…hiç plan yapmaz bize dair…tek dedi maç…kuruyemiş…dışarı çıkmak tekbaşına…ayağına dolanan olmasın…ya bunları yazarken o kadar içim acıyor ki:(( inanın dışarıdan bakmaya çalışıyorum…ama gerçekler…

    5.konuşamayınca yazıyorum ben de…napayım çaresizim konuşunca konu başka yerlere kayıyor,kavga çıkıyor, artık çocukta var onun yanında bir mesele konuşmak imkansız,dikkat ediyoruz onun yanında konşmamaya ama konuşacak ne zaman ne de yer var atık:(( çocuğu bırakacak yer de olmayınca…yazıyorum ben de…ne kadar etkili olur siz düşünün artık…adam konuşunca kaale almıyor ki yazılanı okusun…bide dalga geçince yazdıklarınızla…okumayınca:((

    6.

    7.

    ha bir sürü madde çıkar yazsam inanın…bel ki o da bana yazsa onun da çıkar…keşke yazsa…ama nerdeee benim ilgilendiğim bu siteyi çocukca görüp onu bile kaale almaz:((eminim bundan..ona göre net başında geçirdiği boş zamanlardan biri olur buda.( yağtığım herşey boşta:((
    …..en son şunu söylemek istiyorum…böyle bir adamı yanımda hala bulunduruyorsam…bu AHLAKININ GÜZELLİĞİNDEN…VE HALA SEVDİĞİMDEN SANIRIM…:(((

    • sevecen diyor ki:

      bir de sema hanım en çok zoruma giden çok sık aramızda sorun çıkıyor…ve uzun süren küslükler oluyor:( 1 hafta 2 hafta:( bu beni çok yıpratıyor…inanın küs geçen hergün ömrümden ömür gidiyor…EVLİLİĞİMİZİN İLK yıllarında eşimin iddiasına göre çok hatırlayamıyorumm ben nedense:) o alttan alıyormuş ama şimdi yapmayacakmış…ben de kendimi bildim bileli ya msj atarım kötü de olsa:) (bu bana göre adımdır can çekişiyorum demektir..biilmem siz ne dersiniz ama..) ya şarkı gönderirim :) hala da öyle ama kendisi susarak uyuyayark geçirir ve hiç adım atmaz.( çok yoruldum artık inanın…bir erkek olarak sevecen olsa azıcık ben koşuyorum ya…geldiğinde bir laf atsa bitecek…ama o uzatıyor hala…:((

      • semamarasli diyor ki:

        Sevecen hanım yorumunuzu okudum elbette. Hepsini okuyorum, uzun olması okurken benim için hiç sorun değil; fakat uzun cevap gerektirenleri derslerde işlemek üzere cevapsız bıraktım. Bunu yorumun birinde not olarak yazmıştım. Sizin isminiz üzerinden değil de sorunlar üzerinden bu konuları derslerde işleyeceğiz inş. Çok konu var sizde:)) Burdan hangisine ne diyeyim…

        • sevecen diyor ki:

          :) )) umutsuz vaka:))) tabiki değil…çok sağolun…bakış açımı çok değiştirdiniz…takipçinizim …dua ile…

    • esra diyor ki:

      ayy (sevecen) abla diyorum isminizden dolayı..öyle içten yazmışsınız ki dikkatimi çekti başlık sevecen ama yazdıklarınızda hep üzgün ifadesini görünce ben de etkilendim…inşallah evliliğiniz düzelir diye cuma günü dua ediyorum size..

      • sevecen diyor ki:

        Esra’cım canımsın…Allah razı olsun birtanem…en çok duaya ihtiyacım var…şunu çok iyi anladım esra…insan o kadar acizki…zannediyor ki aklıyla çözebilir,konuşarak çözebilir…ama nafile.. Yaradana dua…ihlasla dua…sana nasıl desem esra bilmem ama ben gerçekten hani modern tabirle hayat dolu derlerya:) öyleyim ablacım…ben buna Rabbimin bana lutfettiği bir nimet olarak görüyorum…ve inan evliliğim haricinde hiçbir konu da kendimi böyle üzmedim…evliliğimde de ilk yıllarda çok ağladım ablacım..uğraştım,çabaladım hayalimdeki evlilik için:)) hala da uğraşıyorum inan…

        • sevecen diyor ki:

          ben istedim ki Rabbimin istediği gibi bir yuvamız olsun…sevgi dolu paylaşım dolu…birbirimizin imanını artırmaya vesile olalım…tebliğ yapalım..nerdeee bunlar olmadığı gibi birde dünyalık dediğimiz işte o yukarıdaki maddeler:)) ümit müminin ilacıdır…hiç kaybetmeyeceğim inş.ama bekliyorum artık…tek üzüldüğüm birbirimizi kaybetmeden kıymetimizi anlamak,kadınlar çok meyilli anlaşmaya da erkekler neden böyle bilmiyorum…kapıları kapalı…ve hep yaratılış deyip atıyoruz…ama ben inanmıyorum yaradılışlarının bu olduğuna…örneklerimiz var değik mi:) s.a.v…tabi ki peygamber gibi olamazlar..ama o da bir erkekti..bence modern çağ bu yaftayı yapıştırıyor hemen..erkek maç izler,erkek araba sever,erkek sevgisini göstermez,erkek…..yaratılışları öyle diye:(( ama ne yazık düşünmeyenlere…bu erkek te olsa kadında olsa öyle birtanem…dualarını eksik etme…evliliği sıkıntılı ama şükürler olsun mutlu bir ablanım…ne yapayım kendimi harap etsem ne olur?değmez bence…önemli olan Rabbimin rızasını kazanmak bu eşten olmaz belki benim için:) ama buluruz inş.bir yol:))selqam ve dua ile…Rabbim gönlüne göre versin ve onu sana hayırlı kılsın canım…

          • ((esra)) diyor ki:

            ablacım merhaba bügün gene yorumlara bakarken senin yazılarını okudum…senin kendini tarif etmen ve içinde bulunduğun durumun farkında olman dikkatimi çekti ve güzel bişey bu…bencede sen hayat dolu ve pozitif birisinbide gene en aşağıda yaptığım yorumumda da dediğim gibi(oku benim yazdığım yorumu abla) üni okumuş kültürlü bi insansın..en önemlisi de Dini Yönden de olayların farkındasın abla bunlar dikkatimi çekti..aciziz biz insanlar demişsin ve herşeyi Allah’ın dilemesine bırakıyorum demişsin..bence bunlar önemli ve güzel düşünceler…şu anda kaç yaşındasın ki 24 de evlenmişsin bi çocuğun varmış :) daha çok gençsindir :) umarım 1.ödevimizde kendimizi özeleştiri yapıcaz ya sende yap bunu eşinde yapsın inşallah düzelir abla..ve evet en önemlisi dua edelim..hadi gene görüşmek üzere abla bye :)

          • sevecen diyor ki:

            Günün mübarek olsun canım…yeni gördüm yazını:))dün de yazmıştım baya uzun sana ,gönderilmeyince silindi:) Esra’m ben kendime hep özleştiri yapmaya çalışıyorum ama bilmiyorum ya da zannediyor muyum acaba? duam ne biliyor musun Esra’m düşünmesine çok iyi düşünüyorum,irdeliyorum ama Rabbim hayatıma geçirmeyi,yaşamayı nasip etsin inşaallahh…bazen düşündüklerime bakıyorum sonra fiillerime…Rabbim riyadamıyım diye:(( kalbim allak bullak oluyor…inşaallahh bütün düşündüklerimde ihlaslı ve samimi olurum ve hayata geçirebilirim canım..:)30 yaşındayım birtanem:) gencim ya:)) ben de birazdan özeleştiri mi yapmaya başlayacağım:)) bakalım ne kadar başarılı olacağım:)) ama eşim yapamaz ki esra’m haberi bile yok:)) ama öğrenecek tabi2.kısımda:)) bakalım nasıl bir getirisi olacak bana…inşaallah fayda görürüz Esra…facebook ta da görüşelim ablam inşallah..sevecen abla diye arttır:) şaka yaptım aman:))hadi bakalım ödeve:)))

          • Umutlandım doğrusu... diyor ki:

            Sayın SEVECO hanım;ben 10 yıllık evli bir erkeğim,eşime aşkım,canım,gülüm,ve bir sürü iltifat ve güzel hitapla hitap ederim,ona sevgi dolu mesajlar çekerim,onu sevdiğimi söylerim ,ama ondan on yılda on kere seni seviyorum sözünü duymamışımdır…. buradan şunu ifade etmek istiyorum,erkeklerle alakalı genellemenize katılmıyorum,ben sevgiye,güzel hitaba ve ilgiye aç bir insanım,bunları eşimden talep ettiğim de eşim beni şımartmamak için yapmadığını belirtebiliyor…kahrolmamak işten değil anlıcanız…

    • mahir diyor ki:

      hep erkekler suçlu… inanın az buçuk problemi olan yuvaları okuyunca çok üzülüyorum. ama bazı gerçekler var. 1) allahü teala her insanda ene diye bir mekanizma yaratmış. bu ene öyle birşeyki kendi başına allahın cc varlığını ispat eder. bunun zedelenmesi mekanizmayı bozar. o yüzden kimse bu konuda benim dediğim olacak dememeli dese karşıdakine zarar verir. konuşulup orta yol bulunmaya çalışılmalı. 2) insan sevince ene mekanizması çoğu zaman ikinci planda kalır. çünkü enesini karşısındakinin enesiyle bütünleştirmiş olur. ama ne zamana kadar. evet karşıdakii ene kendi enesini koruyup onu ezene kadar. ezilen ene kendini tekrar kaldırmaya zorlar. ^3) aşk eneleri birlerştirir. yunus gibi mevlana gibi… ama karşı cinse karşı duyulan aşkta bunu aramamak gerekir. ararsa insan mutsuz olur çünkü insana karşı duyulan aşkta fenafil olmak olamaz. 4) eşlerin birbirinde fani olabilmesi için iki tarafın da baki bir zata aşık olması o aşkta yok olması. birbirini o gözle seviyor olması. mevlana ile şems gibi…. ASLINDA EN SON BEKLEYECEĞİMİZ ŞEYİ EN BAŞINDA BEKLEDİĞİMİZ İÇİN Mİ BÜTÜN PROBLEMLER. yorumlarınızı eleştirilerinizi bekliyoum. nerelerde farklı düşünüyorum.

    • sevecen diyor ki:

      Sema hanım benim yazı uzun olunca sanırım okuyamadınız…olsun canınız sağolsun…ben sizin yazılarınızı okuyorum ya yeter…dua ile …

  67. berra diyor ki:

    Benim en çok üzüldüğüm şeylerden biri,benim üzülmemden rahatsız olması,bunları gereksiz şeyler olarak görmesi,pek umursamaması.Kabul ediyorum ben biraz fazlaca üzülen birisiyim ama o bu şekilde davranınca kendimi değersiz hissediyorum.Ne yapmam gerekir,onun gereksiz bulacağını düşündüğüm üzüntülerimi ona söylememeli miyim?Böyle yapınca da kendimi rol yapıyormuş gibi ve yalnız , eşimi de iyi gün dostu gibi hissediyorum.
    Bir de sormak istediğim şey; bu okula bir seyleri düzeltmek için ümitle başladım.Ama geçmişi bir türlü unutamıyorum,sanki açılan yaraları düzeltmek imkansız gibi geliyor bazen.Herşey normale döner mi bu saatten sonra?

  68. arda_38 diyor ki:

    tabıkı eşimin saygısızlıgı benım dedığım şekilde hareket etmiyor sonra donüp keşke senın dedıyın gıbı yapsaydım dıyor

    • semamarasli diyor ki:

      Arda bey, çok genel bir cevap olmuş neler yaptığında size saygısızlık gibi geliyor. Detaylı yazarsanız dersleri işlerken konuları daha derinlemesine irdeleyebilirsiniz.

  69. Okuyucu(bayan) diyor ki:

    Öncelikle hepimiz için hayırlara vesile olmasını dilerim bu okulun.

    Kendimi en değersiz hissettiğim zaman ; herşey çok güzel giderken eşim birşeye alınıyor ve bana surat asıyor, ben ne oldu diye sorduğumda da bana BİRŞEY YOK diyor işte ozaman hem kendimi değersiz hissediyorum hemde çok fazla sinirleniyorum.
    Eğer kırılacağı bişey söylediysem yada yaptıysam bana kırıldığı her neyse paylaşmasını isterim. galiba olması gereken de bu…

    • semamarasli diyor ki:

      Evlilik Okulunda erkek psikolojisi ile ilgili dersleri takip ederseniz eşinizin niye kırıldığını anlarsınız? Erkekler kırıldıkları konuları anlatmayı pek sevmiyorlar belki o anlatsa siz de ne van bunda diyeceksiniz. Çünkü kadın ve erkeğin öncelikleri farklı. hasas oldukları konular farklı. onları bilirseniz evliliğinizde olumlu değişiklikler olabilir.

  70. semamarasli diyor ki:

    Bana şimdi müsade. 14:00 da Akra fm de Şen Haneler programında canlı yayında olacağım. siz yorumlarınızı gönderin dönüşte devam ederiz inşallah. Akra fm istanbul frekansı: 107.6

  71. Nurefsan diyor ki:

    Ben yorum gönderemiyorum neden …

    • semamarasli diyor ki:

      yorumunuz geldi. yorumları bazı arkadaşlar iletişim formuna göndermişler biz ordan buraya aktaramıyoruz. siz de herhalde ilk oraya göndermişsiniz. buraya yazdığınız geliyor.

  72. sumeyye diyor ki:

    eşimin beni en çok üzen huyu devamlı aileme ve bana hakaret etmesi.evde ne olursa olsun sonucu aileme bağlaması,benim anne dememi bile kıskanması.

  73. esra diyor ki:

    Sema ablacım valla senin yazılarını zaten takip ediyorum bu okulu da dört gözle bekliyordum..ben bekarım ve artık bu yıl kendimi evliliğe hazır hissediyorum(demekki sevgiye duyduğum ihtiyaç arttı bu sene :) ) ama yorumlara şöyle bir baktım da kimse yanlış anlamasın da dertsiz başıma dert mi istiyorum gibi hissettim ne yalan söyliyim =)) sorunların temeli aslında dersimizin konusuyla aynı gibi geldi bana..bayanlar için sevgi eksikliği,erkekler içinde saygı eksikliği gibi geldi..Rabbim herkesin yuvasına huzur versin,bekarlara da hayırlı ve sağlıklı bir evlilik nasip etsin inşallah AMİN

    • sevecen diyor ki:

      ESRA’CIM zamanın var hala:)) tabi ki evlilik çok güzel…ama ne bileyim ben küçüktüm tanıştığımda eşimle 18 yaşındaydım evlendiğimde 24…ama düşünüyorum şimdi çok erkenmiş diyorum…yaşını bilmiyorum ama sosyal çevren oturmadan ben evliliği düşünme derim…ve aileler çok önemli inan…insan evlenince aileylede evleniyormuş meğer…ne diyeyim canım Rabbim gönlüne göre versin..ama rabbim hepimize kalple beraber,akıl da vermiş ve verdiğimiz kararlardan sorumluyuz…18 yaşında daha çok kalp çalışıyor:)) bilmem anlatabildim mi:))

      • esra diyor ki:

        ben sayfaya açtığımda en son yorum yapan sevecen diye gördüm..ve hemen sizin yazınızı okudum ve benimde sizin yazınıza cevap veresim geldi:) yazdım size daha sonra kendi yorumuma tekrar ineyim bakayım dedim baktım siz de bana yazmışsınız :) ) sanırım frekanslarımız tuttu:)) ben 24 yaşındayım ailesi konusunda seçiciyim zaten benim herhangi bir arkadaşlığım yok gelen dünürler arasından seçim yaparkende inanın ailesine ve özellikle annesine çok dikkat ediyorum:))Amin ablacım Duanız için Rabbim cümlemizin gönlüne göre versin..sizde üni okumuş kültürlü bi insansınız,eşinizinde ahlaklı olduğunuzu düşünüyorsunuz ya bence sorunlarınızı çözersiniz inşallah diyorum..sizde mutlu olun yuvanızda inşallah ..görüşrüz:)

        • eymen diyor ki:

          Kusura bakmayın, karışmış gibi olacağım, ama dünürlerin annesine değilde babasına baksanız daha iyi olur. Daha doğrusu babanın anneye karşı davranışlarına :) .

          • ((esra)) diyor ki:

            estağfurullah eymen hanım:)) elbette doğru söylüyorsunuz..çünkü oğlu babasının annesine davrandığı gibi davranacaktır eşine ;) ) facede bir söz okumuştum EŞİNİZ SİZE PRENSESMİŞSİNİZ GİBİ DAVRANIYORSA BİR KRALİÇENİN ELİNDE BÜYÜDÜĞÜNDENDİR diye :) :) ))

        • mihrimah diyor ki:

          sizde benim gibi yapıyormuşsunuz.bende görmeye geldiklerinde başta annesini beğendim sonra bu annenin çocuğu kesinlikle istediğim gibi olur dedim ve yanılmamışım.ailesiyle hiç bir problemim yok şükür.yalnız eşimle bir takım şeyler oluyor tabi.mesela benim de çalişmamı ve eve para getirmemi istiyor.benim ailemin bize katkıda bulunmasını istiyor.bazen olur olmaz laflaar söylüyor buda beni üzüyor.inş. sema hanımla bu sorunlarımızı aşacağız. sevgiler…

          • ((esra)) diyor ki:

            ne güzel mihrimah sevindim aileden kaynaklı sorunlar yaşamadığınıza..onlarda yakında çözülür inşallah :) hoşçakal…

  74. düşünceli diyor ki:

    konuyla alakasız ama yaklaşımlarınızı beğendiğimden bir sorunumu yöneltmek istiyorum.
    bekar bir bayanım,çalışıyorum.tanıdık vesilesiyle bir beyle telefonda görüşüyorum.babası vefat etmiş olduğundan annesiyle yaşamak istiyor.sıcak bakmadığımı belirttimama o bu konuda ısrarlı görünüyor.ne yapacağımı bilmiyorum.yorumlarınızı bekliyorum.teşekkürler…

    • eymen diyor ki:

      Anne var, anne vaaaar. Yani annenin kişiliği çok önemli, anlayışlı uyumlu biridr olabilir, hiç çekilmiycek biri de, araştırmak lazım nasıl biri diye.

      • semamarasli diyor ki:

        Bence anneden çok sizin kişilik yapınız önemli. Alıngan mısız, hoşgörülü müsünüz, kıskanç mısınız, anne ile oğlunun sevgisini kıskanma durumunuz olur mu? siz önce kendinizi tanıyın, sonra da karar vermeden kayınvalide adayını. kararınızı o zaman verin. Yoksa aynı evde oturmayı dert etmeyin. Kayınvalide sorun olacaksa ayrı evlerde de olur.

  75. Saide Nur diyor ki:

    Evli degilim basimdan bir evlilik gecti ama Sema hanim kadinlar her konuda kocalarina itaat etmek zorundami…
    Hani yukardaki söylediginiz ayet hangi konulari icinde barindiriyor örnegin ikinci evlilik gibi konularda dahil mi buna.

    • badı sabah diyor ki:

      saide nur hanımın sorularını bende soruyorum mumkunse.

      • semamarasli diyor ki:

        İkinci evlilik gibi konularda da mı geçerli derken soruyu pek anlamadım. İikinci eşe de mi itaat diye soruyorsanız evet. Birincisi ikincisi yok. koca kocadır. fakat soruyu yanlış anladıysam tekrar sorun.

  76. wewop (bayan) diyor ki:

    EVli bir bayan olarak en çok sinirimi bozan şey,eşimin çok kolay bir şekilde beni kırması,sinirlendinde benim ne hissedecegimi dusnmeden içini bosaltması.oysa onu kırdığımın bile farkında olmuyorum bazen. o ise kasıtlı yapmısm sanıyor kavgaya cok meyilli. hiç oralı olmuyorum.olsam baya baya kavgaya tutscaz bu benim en nefret ettiğim sey kavga ,evliliği ucuzlatıyor.kızdıgnda sinirledginde suna suna sınırleniyorum dese ben onu zaten yapmam.
    sonra soylediklerine oturup aglıyorum ağladığımı duymasına ragmen ve cok uzulmesine ragmen bir adım atmıyor yazdıgımı okuyunca mutsuz ve sevilmeyen bir kadın mesajı gibi hissettim ama oyle degil beni sevdiğine inanıyorum beni kırmak istmedğini de biliyorum cunku normal zamnda ilgili ve alakalı yanlız sorun anormal zamnlara gecisler cok hızlı oluyor..çok çok mutluyken bir söze takılıp celallenebiliyor.

    • semamarasli diyor ki:

      Küçük gibi görünen sorunlar evliliği çok yıpratıyor. İletişim derslerini kaçırmayın. Biraz gayret biraz emekle düzelir inşallah.

  77. Aile mektebi diyor ki:

    Eşimle konuşamamak en büyük problemimiz çünkü çok çabuk parlıyor.Her zaman onun en olumlu ve sakin zamanlarını yakalayıp konuyu dolambaçlı yollardan anlatmak zorunda kalıyorum.Bu da beni çok yoruyor.Özellikle çocuklarımın yanında beni azarlaması kalbimi çok kırıyor.

    • semamarasli diyor ki:

      Aranızda bir iletişim sorunu var. inşallah evlilik okulumuzun iletişim derslerinden faydalanabilirsiz. Kadın erkek iletişiminin özel kuralları var, onlara dikkat etmek lazım. bir de ödevleri aksatmayın derim.

  78. GÜLİ RANA diyor ki:

    SEMA HANIM BÖLE Bİ DURUMDA NASIL Bİ TAVIR GÖSTERMEM LAZIM…BEN ÇALIŞAN Bİ BAYANIM ÜSTELİK ÇOCUĞUMDA OKULA YENİ BAŞLADI..BAYA Bİ TEMPOLU GEÇİOR GÜNLERİM VE EŞİMİ YANIMDA BULAMIYORUM..OLSADA ÖLE PEK GÜZEL VE DE ÇOCUK PSİKOLOJİSİNDEN ANLAYARAK DAVRANDIĞINI DA SÖYLEMEYEM.. İŞİN GARİP TARAFI DA BENİM ONA İLGİ GÖSTERMEDİĞİMDEN YAKINIR..SANKİ EVİNE VAKTİNDE GELİYORMUŞ GİBİ :) İŞTE SEN BÖLE YAPSAN ESKİSİ GİBİ SEVSEN SARILSAN VS..ALTTAN ALSAN GİBİ SEZENİŞLERDE BULUNUOYOR..İKİMİZDE İLGİSİZLİKTEN YAKINIYORUZ..SÜREKLİ TARTIŞIRIZ AMA 10 DK SÜRER..SONRA YİNE ŞAKALAŞIRIZ VS..YANİ NE ANLAŞTIĞIMIZ BELLİ NE ANLAŞMADIĞIMIZ :) )

    • semamarasli diyor ki:

      Güli Rana Hanım küçük şeyler aslında birbirinizi incittiğiniz şeyler, anladığım kadarıyla. İnşallah sorunlarınız evlilk okuluyla çözebilrsiniz. sabır ve gayret. Sevgi çok kıymetli tüketmemek lâzım.

  79. beyazGül diyor ki:

    Sema ablacım ben 55 günlük evliyim.Daha cicim ayındayız :) ama yine de sorunuza şöyle cevap vermek istiyorum.Biz çok yoğun çalışıyoruz ikimiz de geç saatte eve geliyoruz. sıkıntılı olduğunu hissettiğim günlerde benimle durumunu paylaşması için yarım saat dil döküyorum.benimle birşeyleri paylaşmak konusunda çekiniyor nedenini sorduğum herhangi bir yanıt alamıyorum.ama aynı gün annesi ile bunları paylaştığını öğreniyorum.bu da benim canımı sıkıyor ve sevilmediğim hissine kapılmama neden oluyor.

    • semamarasli diyor ki:

      Beyzagül hanım erkeklerin sorunlarını bilmek hanımların pek işine yaramıyor tam aksi bir süre sonra eşine fazla müdahale etmesine sebep olabiliyor. Bırakın annesiyle sorunlarını paylaşsın, belki sizi üzmek için anlatmıyor, öğrenip ne yapacaksınız, bir de siz üzüleceksiniz boş yere. Sizi sevmediği için değil tam aksi sizi sevdiği için anlatmıyordur.

  80. GÜLİ RANA diyor ki:

    BENİ EN ÇOK KIZDIRAN EVE VAKTİNDE GELMEMESİ..İKİNCİ PLANA ATILDIĞIMI HİSSETTİYOR..ARADA Bİ YAPMASINA SÖZÜM YOK, LAKİN HER GÜN Bİ YERE TAKILIR ÖLE GELİR..KAHVEHANE TAIKITISI YOK AMA ARKADAŞLARIYLA ÇOK SIK GÖRÜŞÜYOR ..VE EN ÇOK KÜFÜRLÜ KELİMELER KULLANDIĞINDA,TV. FLMİ İZLERKEN,MAÇ İZLERKEN,VS.YADA BANA KARŞI..çok SİNİRLENİYORUM. MALAYANİ ŞEYLERDEN BİR TÜRLÜ VAZGEÇEMİYOR..HAK VERİYOR AMA Bİ TÜRLÜ NEFSİNE SÖZ GEÇİREMİYOR..

    • semamarasli diyor ki:

      Siz erken gel deseniz de baktınız erken gelmiyor bir daha söylemeyin, faydası olmayan sözü tekrra tekrar söylemek sadece sevginizi tüketir. Siz problem yapmazsanız eşiniz belki dehe erken gelmeye başlar. Erkekler bir kez söylennice anlıyorlar ama yapmak istemedikleri için yapmıyorlar fakat biz kadınlar sanki anlamamışlar gibi defalarca söyleyip dırdır eden konumda bırakıyoruz kendimizi. Daha rahat olmamız gerekiyor.

  81. esma diyor ki:

    Ben nişanlıyım, babam ve abimle çok resmiyiz biraz daha samimi olabilmek yakın davranabilmek isterdim ama neyden kaynaklanıyorsa yan yana oturmak bile huzursuz ediyor bazen, muhabbet edemiyoruz. Birde bişey yapmak istediğimde, isteyip istememem umurlarında olmayıp direk olmaz yapamassın gidemessin diyebilmelerine çok kızıyorum..
    Nişanlım beni dinliyor, istemediği bişey olursa ikna etmek çok zor ama eninde sonunda ona hak veriyorum galiba..

    • semamarasli diyor ki:

      Nişanlıyı çok zorlamayın bence. Sevginizi erkenden yıpratmayın. Evlilik okulunu takip etmeye devam ederseniz sebeplerene daha iyi göreceksinizdir.

      • esma diyor ki:

        Genelde o beni zorluyor gitmemi istemediği yerler ve görüşmemem gereken kişiler konusunda.. Ben zaten dikkat ederim bunlara ama onun müdahale etmesi ağır geliyor, önemsiz de olsa benim için inat ediyorum galiba :) Umarım bunları sevgimizi yıpratmadan hallederiz, sevgimiz bizim en önemli sebebimiz mutluluğumuz belkide herşeyimiz. Bunun için buradayım, sizi takip ediyorum. Çok teşekkür ederim…

  82. rumeysa diyor ki:

    esimin yalan soyledigi zaman kendimi en degersiz hissetigim zaman ..

    • semamarasli diyor ki:

      eşinize çok karışıyor musunuz? sizinle çatışmamak için mi yalan söylüyor? yoksa yalan söyleme alışkanlığı mı var, bunlar önemli.

      • rumeysa diyor ki:

        sema hanım öncelikle cvp verdiginiz tesekkür edrim.esime biraz baskıcı tutumum olabilir ama esimin bana yalan söylemesi tanışmamızda basladı .ne yazıkki işindede ve ailesine karşıda söylüyor.BUDA İLİŞKİMİZDE ÇOK YIPRATICI OLUYOR ONA HİÇ GÜVENMİYORUM EN UFAK BİR KONUDA BİLE İTİMAT ETMİYORUM BUDA SÜREKLİ TARTIŞMAYA YOL AÇIYOR.NE YAPMAM GEREKİYO İNANIN BİLEMİYORUM YARDIMINIZI BEKLİYORUM..

        • esma diyor ki:

          Geçenlerde bu konuda bir arkadaşımla dertleştik. Eşinin saçma sapan sebeplerle yalan söylediğini anlattı. Herkese karşı böyleymiş, arkadaşım ‘herkese söyle ama bana söyleme yuvamızda huzur kalmıyor sana güvenemiyorum ben kızmam nolur bana yalan söyleme’ diye yalvardığını söyledi, ne diyeceğimi bilemedim. Sanırım onunki bir alışkanlık olmuş, doğru olan ile yalanı arasında hiç bi fark yok kötü bişeyde yapmıyor, ahmete gittim diyor mehmetin yanından çıkıyor bu gibi şeyler :s Çatışmamak için yapmıyor gibi, bu konuda söyliceklerinizi bende merakla bekliyorum..

  83. ersin_ist_eyüp diyor ki:

    Ben evli değilim, annemin ve babamın gereksiz şeyler konuşması,bazen dedikoduya giren durumlar konuşmaları canımı sürekli sıkar ve sürekli söylerim; ilgilenmeyın diye ama yaparlar.

    ve kadınların(istisnalar kaideyi bozmaz)çok fazla konuşması beni her zaman sıkar ne bulurlar bu kadar çok bunu da anlama. serviste, otobuste, okulda genelde bu böyledir ama bence daha az konuşmalılar.

    ağızdan çıkan herşeyın hesabını verileceği hakıkatıne inanan bir insan heralde bu kadar konuşamaz, ALLAH herkesin karşısına dengini çıkarsın AMİN.

    • semamarasli diyor ki:

      Ersin Bey çok haklısınız, biz kadınlar biraz fazla konuşuyoruz. Dediğiniz gibi günaha girme, dedikodu etme tehlikesi de var. Sözüm önce kendime daha az konuşmak için gayret etmek ve susmayı öğrenmek lazım.

      • DERYA diyor ki:

        Maalesef kadınların tabiatı gereği erkeklerden fazla konuşkanlar .Dedikodu yapmazsak çok iyi olur ama yapılıyo bazen sonradan pişman olsak bile…..

      • esra diyor ki:

        =))

        • ersin_ist_eyüp diyor ki:

          bence bu konuda bir sürü yayın var insanları bilgilendirmek gerek,ben çok konuşmaktan kasıt gereksiz konuşmaktan bahsettım kımse yanlış anlamasın,bir cümlelik şeyi,kompozısyon yapmanın alemı yok,madem insan gelişen ve değişen bir varlık gerektıgı kadar konuşmayı da öğrenmek gerek,sırf bu yüzden boşanan insanlar var,insanları eğitiminı doğru kaynaktan alması lazım,bunun içinde islamıyet bize hem bu dunya hemde ahiret için herşeyi öğretiyor,rabbim bizi bu doğru kaynaktan beslenenlerden kılsın inşallah.

      • ersin_ist_eyüp diyor ki:

        bunu kabul etmeyen bir insan karşısında,fazla konuşmayı sevmeyen bir bay düşünürseniz olay kopuyor zaten,herkes görevini yapsa ortada sorun kalmıyor zaten ama kesinlikle eğitim şart,

      • ersin_ist_eyüp diyor ki:

        Sema hanım siz ne kadar çok konuşursanız sanırım size ahiret azıgı olarak geri döner bu kadar hayırlı hizmetler in karşılıgını inşallah alırsınız.

        • şifa diyor ki:

          Ersin Bey, yazısının başında annemin ve babamın gereksiz şeyler, hatta dedikoduya giren durumlarda bir şeyler konuşması beni rahatsız ediyor demiş.

          Tüm kalbimle katılıyorum. Zaten başkaları hakkında konuşulmasa o kadar uzamaz konuşmalar. Halbuki bu tip konuşmalar ilişkilere çok zarar veriyor. O bunu demiş, beriki şunu demiş uzadıkça uzuyor. Vallahi şu kadarını söyleyeyim dışardan bakıldığında özenilecek bir yapıya sahip bir ailede müthiş çatırdamalar gördüm sırf bu yüzden. Sema Hanım ın bu konuda yani dedikodu onu bunu yerli yersiz çekiştime konusunda bir ders vermesini çok arzu ederim.

          Eğer ben bunu hiç yapmıyorum diyebilen varsa onu canı gönülden tebrik ederim.Böyle bir zamanda bu duruma hiç bulaşmamayı nasıl başarıyorlar formülünü anlatırlarsa çok sevinirim. Selam ve dua ile…

  84. gunes diyor ki:

    ben evli bir bayanım;
    eşimin yaptığı bazı davranışlar beni inanılmaz kızdırabiliyor
    1. bir şeye kızdığım sinirlendiğim yada üzüldüğümde, bunda üzülecek birşey yok deyip kesip atması, yada kızacak takılacak birşey yok demesi. hissettirdiği şey; takılmayacak şeylere takılabilen bir insansın hatta neye takılacağını bile bilmiyorsun.
    2. şu kıyafeti giymek sana yakışıyor veyahut bu saç modelini beğeniyorum dememe rağmen evin içindeyken bile benim için onu yapmak bir yana bile bile bakımsız dolaşması, duşuna dişine… dikkat etmemesi. hissettiridği: fikrini önemsemiyorum.
    3. ailesiyle ilgili olumlu yada olumsuz birşey söylediğimde hemen savunmya geçmesi. söz gelimi baban hızlı araba kullanıyor desem. hayır ne alakası var der hemen. yavaş kullanıyor desemde hayır ne alakası var diyebilir başka bir zaman. hissettirdikleri: sen aileden değil bir yabancısın sana karşı ailemin açıklarını kapatmalıyım örtmeliyim.
    biraz uzun oldu ama şimdilik bu kadar.

    • semamarasli diyor ki:

      2. madde çok önemli. hanımların da beylerinde kişisel bakıma temizlik, diş fırçalamak, vücut temizliği gibi konular dikkat etmesi birbirlerine eziyet etmemeleri gerekir.
      1. 3. maddeler iletişim ve aile konusnda geniş ele alacağız inş.

  85. Eymen Nur diyor ki:

    Evine ve eşine ancak dışarıdan arda kalan zamanı ayırması, öncelik vermemesi, her hangi bir durum/olay da fikrimi sormaması ve beni mecbur etmesi. Sorunlarımızı konuşmaya çalıştığımızda bunu yapamayışımız ve sürekli kendimizi daha büyük bir kavganın içinde bulmak.

    • semamarasli diyor ki:

      bu yorumu bir hanım mı yoksa bir bey mi yaptı anlamadım. Müstear isimlerde kadın mı erkek mi olduğunuz belli olursa iyi olur. Eymen erkek adı, nur kadın adı. anlayamadım.

  86. tebessüm diyor ki:

    ben evli değilim ama beni değersiz hissettiren şeyler;annem- babamın beni dinlememeleri ve duygularımı paylaşmadan hemen önyargıyla davranmaları,belli bir konuda yanımda manevi olarak olmamaları ve onların desteklerini hissedemem:(

    • semamarasli diyor ki:

      tüm anne babalara tebessüm hanımın sözleri duyurulur. Çocuklarımıza çok ön yargılı davranabiliyoruz. hemen akıl okuyup onlara söz hakkı vermeden konuşuyoruz. bu da önemli bir konu. dikkat.

      • ersin_ist_eyüp diyor ki:

        tebessum muthış bir tespitte bulunmuş,kımse kimseye değer vermez durumda malesef akşam kı dizi çook daha önemli halde,sıcak bir tebessümün kıymetini bilen malesef az durumda,

  87. saliha diyor ki:

    benimde en çok dert yandığım ,üzüldüğüm.eşimin yaptığım hiçbirşeyden memnun olmaması ve bana sevgisini dile getirmeyi bırakın,his ettirmemesi.ayrıca onun yanında kendimi değersiz ve ilgi çekmeyen bi kadın gibi his ediyıom .onun için süslendiğimde beni görmemesi…….sonu hep hüsran gözyaşı oluyo…

    • semamarasli diyor ki:

      bu sorunların sebeplerine bakmak lazım. neden böyle. baştan beri mi böyleydi. Sizin ona karış yaptığınız hatalar var mı? Belki dersler ilerledikçe sorularınıza cevaplar bulabilirsiniz.

  88. ALINGAN diyor ki:

    KONUŞTUĞUM ZAMAN SANKİ GEREKSİZ BİŞEY KONUŞUYORMUŞUM GİBİ BENİ DİKKATE ALMAMASI BENİ ÇOK SİNİRLENDİRİYOR.AYRICA BİŞEY İSTEDİĞİM ZAMAN BANA TAMAM DEYİP GENE KENDİ BİLDİĞİNİ YAPIYOR BUNDAN DOLAYI KENDİMİ DEĞERSİZ HİSSEDİYORUM..

    • semamarasli diyor ki:

      Biz kadınlar aklımıza düşünce konuşmak istiyoruz. erkek de bir işle meşgulse bu tv bakmak da olabilir, dinlemez. Eşiniz bir şey yaparken konuşmak yerine “Canım, sana anlatmak istediğim ya da konuşmak istediğim bir şeyler var, bana zaman ayırabilir misin? demek en iyisi. Tabi bu sözleri iğneleyici bir tarz da söylememek gerek. samimi bir şekilde söylerseniz konuşmak için size zaman ayıracaktır.
      Erkekler çoğu zaman kadınların bazı konularda ısrarı karşısında eşini susturmak için tamam diyebiliyor. fazla ısrracı olmamak gerek.

      • ALINGAN diyor ki:

        sema hanım asıl sorunum eşimin benim istediklerimi görmezden gelmesi.evim ayrı fakat hala kayınvalidemlere yemeğe gidiyoruz..çalıştığım için akşam eve gitmek istiyorum.4 aylık evliyiz ama hala evimizde bir hafta vakit geçiremedik..eşimle bunu konuştuğumda bana annemle ne sorunun var diye tapki verdi.sorunum olmadığını söyledim ama anlamak istediği gibi anlıyor..onu kırmamak için sabırla hergün annesigile gitmeye devam ediyorum..ben gitmeyelim demiyorum arda gideceğiz tabiki,annesi istiyor diye her gün gidiyoruz.benim istediğimin bi önemi yok bu gerçekten beni kırıyor.

        • kardelen diyor ki:

          canım sabret aynı şekilde bende öleydim hafta osnları kahvaltılara gidip yatsıya kadar aturmalar falan daha ne diyim çalıştığın için evin işleri yetişmez ama sabret daha çok yenisiniz.şahsen ben ağzımı açaıp bişey demedim biraz zorlandım eşim için sabretmem gerektiğini düşünüyordum 3-5 ay daha böle gider sonra evine alışır.tahminim erkeklerin bir kısmı evliliğe alışamıyorlar belki anneden kopamama senin yanında rahat etmesine izin ver ısrar etme yalnış anlaya bilir( acizane fikrim yaşanmışından)

          • ALINGAN diyor ki:

            YORUMUNUZ İÇİN TEŞEKKÜR EDİYORUM.KATILIYORUM SİZE GALİBA BİRAZ SABIR LAZIM.:).

        • desperate diyor ki:

          Ben sabret diyemicem, annesini evinden çıkmak istemeyen hanımlar ve erkekler neden evleniyor anlamış değilim.
          İşten gelince yorgunum de, eşin isterse tek başına gitsin yada gidince elini işe sürme bıksınlar sizden gelmenizi istemesinler.
          Benim eşim de sık sık gitmek istiyordu ailesine ben bir süre sonra sıkıldım sen git ben gelmiyorum dedim, gitmedim.

  89. yagmur diyor ki:

    beni en çok üzen iki şey var aslında bunlardan ilki soru sordugumda bunu defalarca tekrar etmem …. onunla konusmak için gösterdiğim tüm çabalara rgmen elimin boş kalması…
    digerii ise anneme gitmem konusunda beni kısıtlmaası…

    dediğim gibi ne yaptıysam bu iki durumuda çözemedimm…. belkide bir yerlerde hata yapıyorum…

    • semamarasli diyor ki:

      erkekler soru sormayı da soru sorulmasını da pek sevmezler, bu yüzden cevap vermek istemezler genellikle. maaalesef ki biz kadınlarda muhabbeti soru sorarak başlatmaya çalışırız. Bu durumda erkek hesaba çekildiğini düşünür. iletişim hatası. Ailenizle ilgili konuda sizin onun ailesi ile ilgili durumunuza bakmak lâzım.

    • DERYA diyor ki:

      Selam
      Bir kere eşinin seni ailene gitmek istediğinde asla kısıtlamaya hakkı yok !ne demek ya ?Analarımız bizi el alemin oğluna kul köle olalım olalım ve onları görmemizi engellesinler diye mi doğurdu???!!!Bu ne şaçmalık bu nasıl bir geri kalmış bir zihniyet Yanlış anlama bacım da bızım ülkemiz kaba saba kadına saygıyı bilmeyen heriflerle dolu o yüzden eğitim şart …

      • DERYA diyor ki:

        Kimse yanlış anlamasın bu yazdıklarım kadın için de geçerli yani her iki taraf karşılıklı aileleri sevmezse bile saymak zorunda .Ağlarsa anam ağlar gerisi yalan ağlar .Anne hakkı ödenmez ve ana gidince bir yenisi gelmez.Herkesin yeri ve değeri ayrıdır.Tabiki saygılı olmak zorundayız sema hanım hatta sadece kocaya değil herkese tabiata hayvanlara dünyamıza yani ama unutmayın kadının da en az erkek kadar saygıya ihtiyacı var.Bana saygısızlık edene bir yere kadar tolerans gösterebilirim sonrasında hatayı göremiyorsa bekleyemez benden bi daha saygı…

        • yagmur diyor ki:

          eşimin bu tutumu objektif olmak gerekirse annemden kaynklanıyor…eşim çok sıkılmaktan hoşlanmaz annem de her telefonda konusmamızda hadi gelin derdi… yada ne zaman gliosunuz diye sorardıı…bu da eşimde ters tpki yaptı önceden aylarca kaldıgımız olurdu şimdi o yuzden sıkıyor ama hergn telefon konusması bazen hftada bir bazende 15 gunde bir görusuyruz ama beni uzen bu görusmelerimizde zor izin almam…. umarı anlatabilmişimdr…kızım kucagımda zor yazdım anlayacagınız….. =)

      • ABDULLAH BİR diyor ki:

        SİZ, KENDİNİZE KÖLE, EŞİNİZE “ELALEMİN OĞLU VE BİR AN ÖNCE HADDİ BİLDİRİLECEK “SAHİP” ” GÖZÜYLE BAKARSANIZ BAŞTAN KAYBEDERSİNİZ DERYA HANIM. SİZİN Kİ EVLİLİK OLMAZ. EŞİNİZ SİZİN GÖZÜNÜZDE SİZİ AİLENİZDEN KOPARTMIŞ BEYAZ ADAM, SİZDE KENDİNİZİ ZENCİ KÖLE OLARAK GÖRDÜĞÜNÜZDEN BİR AN ÖNCE BU KÖLELİKTEN (evlilikten) KURTULMAYA BAKACAĞINIZ İÇİN BU YUVA KURULMADAN DAĞILMIŞ DEMEKTİR. EVLİYSENİZ ALLAH EŞİNİZE SABIR VERSİN. BEKARSANIZ DA ALLAH RIZASI İÇİN SİZDEN RİCA EDİYORUM BU ŞEKİLDE DÜŞÜNMEYE DEVAM ETTİĞİNİZ SÜRECE SAKIN EVLENEREK BİR ERKEĞİN HAYATINI KARARTMAYIN

  90. eymen diyor ki:

    Çocukların yanında eleştiri sayılabilecek birşey söylediğimde sert bir cevap almak veya terslenmek. Çocuklar yokken de rahatsız oluyorum ama o kadar değil.

  91. Mâra diyor ki:

    Kendisine bir soru sorduğum zaman önce duymamazlıktan gelip sonra hiç televizyondan başını çevirmeden çok kısa ve geçiştiren cevaplar vermesi, evle ilgili bir şey söyleyeceğinde direk bana değil de kızıma hitaben konuştuğu zaman kendimi çok kötü hissediyorum.Bunu genellikle birbirimize kırgın olduğumuz zaman yapıyor ama çocuklarımın yanında küçük düşürüldüğümü hissetmeme neden oluyor.

  92. şuşu diyor ki:

    bir hanım olarak; eşimin beni en çok yaralayan noktası sorunlarımızı konuşarak çözemiyor olmamız. ne zaman teşebbüs etsek daha büyük bir tartışmanın içinde buluyoruz kendimizi.
    sanırım onunla konuşamadıkça, “eşim sorunlarımızın çözülmesini istemiyor” fikrine kapılıyorum ve sevilmediğimi hissediyorum.

    • semamarasli diyor ki:

      Kadın erkek arasındaki iletişim eksikliği çoğu zaman konuşurken yaptığımız hatalardan kaynaklanıyor. inşallah ilerleyen derslerde bu konuları detaylı bir şekilde göreceğiz.

Yorum yapın