Kayınvalide Sorunları (Evlilik Okulu 5.Ders)

08 Aralık 2011Evlilik Okulu398 Yorum »

Gelin-kayınvalide problemleri evlilik hayatını zannedildiğinden çok fazla etkiliyor. Maalesef ki kadınlarının çoğunda kayınvalideye karşı ön yargı var. Kayınvalidenin her sözü geline batıyor, hiç bir hatası unutulmuyor, özenle kaydediliyor. Kayınpederlerle tatsızlık pek yaşanmıyor. Problemler daha çok kadınlar arasında. Kayınvalide, görümce ve elti üçgeninde kaynıyor.

Kayınvalide büyük bir sıkıntı olarak görülüyor. Mümkün olduğu kadar benden uzak olsun hatta mümkünse aynı gezegende olmayalım. “Artık çocuklarının mürüvvetini de görmüşler yavaştan yavaştan dünyadan gitseler.” diye bakılıyor.

Kayınvalideye böyle bakan hanımlar! Dünyaya imtihan için geldik. Sıkıntıdan kaçış diye bir şey yok. Sen kayınvalideyi sıkıntı diye görüp ondan kurtulmaya bakarken Allah sana öyle sıkıntılar verir ki kayınvaliden en hafifi kalır.

Her şeyden önce kayınvalide mümin kardeşimizdir, düşmanımız değil. Hataları olabilir, kusurları olabilir. Bize düşen affetmek ve iyi muamelede bulunmak olmalı.

Ülkemizde depresyon yüzünden psikiyatra giden kadınların çoğu, kayınvalide meselesinden gidiyorlarmış. Bana da bu konuda hanımlardan mailler geliyor. “Çok bunaldık, nasıl davranmalıyız?” diye.

Gelinler genellikle kayınvalide ile ya çatışmaya giriyorlar, düşman oluyorlar ya da kayınvalide ile irtibatı azaltarak, az görüşme yolunu tercih ediyorlar.

İkisi de çözüm değil.

Öncelikle kayınvalidenizin iyi olmasını beklemeyin, siz iyi olun. Bir gelin kayınvalidesinin huyunu değiştiremeyeceğine göre, en akıllıca olanı kayınvalidesini tanıyıp, ona göre doğru adımlar atması olabilir. Çünkü kayınvalide ile sorun olduğunda kayınvalideniz üzülür; fakat sizin evliliğiniz bitme noktasına gelebilir. Eşinizle birbirinizden nefret etmeye başlayabilirsiniz. Sağlığınızdan olabilirsiniz.

Kayınvalidenizin size hiçbir zaman veremeyeceği zararı, yanlış davranarak, sinir olarak kendi kendinize vermeyin.

Bu noktada en çok zararı kadın ve eşi görüyor. O zaman kayınvalide ile çatışmadan değil, çözümden yana olunmalı.

İyi bir iletişimde en önemli şey karşınızdakini tanımaktır. Tanır ve ona göre adım atarsanız, işiniz kolay olur.

En çok görülen kayınvalide tiplerini grupladım. Tabi bu gruplara girmeyen tiplerde vardır; ama bunlar en çok karşılaşılan tipler:

Oğluna düşkün olanlar: İyi niyetlidirler, gelinleri ile oğullarının mutlu olmasını isterler; fakat oğullarından kopmak istemezler. Sık sık yemeğe gelsinler, onlarda yatsınlar, zamanlarının çoğunu onlarda geçirsinler isterler. Yemek yapar çağırırlar, bir sebeple sürekli görüşmek isterler.

Özellikle oğullarının yeni evlendiği dönemde bu düşkünlük had safhadadır; çünkü evlatları yeni evden ayrılmıştır, onu az görmek, kaybetmiş gibi olmak zorlarına gider, yaptıkları yemekler boğazlarından geçmez.

Gelinler oğullarına düşkün kayınvalide modeline gıcık olurlar. Gitme gelme konusunda eşleriyle sürekli inatlaşırlar. Kocalarının ailelerinin yanına tek başına gitmeleri bile sorun olur. Ne kendi gitmek ister ne kocasını gitmesini ister. Oysa yapılacak en akıllıca davranış inatlaşmadan ilişkileri sürdürmektir.

Yeni evliyken biraz daha fazla gitmek, yaptıkları yemeklerini övmek, iyiliklerini takdir etmek onları mutlu eder. Gelinler, yeni evliyken çok gidersek kayınvalide  hep öyle alışır, hep öyle isterler diye korkuyorlar. ilk günlerden itibaren uzak durmaya az görüşmeye çalışıyorlar. O zaman da aile, oğlumuz elden gidiyor, korkusu ile daha çok üstüne düşebiliyor, bu da işleri iyice çıkmaza götürüyor. Oysa ilk aylarda erkeğin ailesi ile çok görüşmek onlara “oğlunuzu kaybetmediniz” mesajı vereceği için onların oğullarının evden ayrılmasını kabullenmesini kolaylaştırır.Zamanla da düşkünlükleri azalır, artık oğullarının ayrı bir evi ve hayatı olduğunu kabullenirler, görüşmeler normal bir rutine girer.

Tabii bir de birlikte oturanlar var. Böyleleri için oğluna düşkün anneler daha da sorundur. Bu kayınvalidelerin gelinlerin yatak odasına girip oğullarının üstünü örten tipleri bile mevcuttur. Gelinin gece yıkanıp yıkanmadığı takip edenlerini bile duyduk. Böyle bir durumla karşılaşıldığında sinir olup kendine ve eşine zarar vermektense çok ciddiye almamak, gülüp geçmek gerekir, bu tiplere.

Kıskanç olanlar: “Oğlumu kaybediyorum” korkusuna düşerler. Oğullarının kendinden başka bir kadını çok sevmesine tahammül edemezler. Korkarlar ki oğulları karısının sözüne bakıp annesini sevmekten vazgeçebilir. Bu yüzden oğlu ve gelininin çok iyi anlaşmalarından, muhabbet etmelerinden rahatsız olurlar. Fakat gelinlerin zannettiği gibi ayrılsınlar da istemezler.

Böyle bir kayınvalideniz varsa onun yanında çok mutlu pozlara girmeyin, eşinizle birbirinize “aşkım, canım” gibi muhabbet hitaplarında bulunmayın, onun kıskançlık damarlarını zorlamayın.Kayınvalidelerinin kıskandığını anlayan gelinlerin çoğu, inadına, kayınvalidesini sinir etmek için çok mutluymuş havalarına girerler. Kocalarının aldığı her yeni şeyi, kayınvalideyi çatlatmak istermiş gibi gözlerinin içine sokarlar. Bu davranış zarardan başka bir şey getirmez. İnsanların hasetlik ve kıskançlık duygularını körüklememek lâzım, zararlarından korunmak için.

Geçenlerde bir hanım anlattı: “Kocam bana yıllarca yalvardı ‘Annemlere gidince arada ufak ufak kavga edelim, annem sevinir.’ dedi ama kesinlikle kabul etmedim onların yanında hep çok iyiymişiz gibi davrandım; ama şimdi anlıyorum ki bu davranışımın bana çok zararı olmuş.”

Kıskanç kayınvalidenin yanında eşinizle muhabbet etmeniz en büyük hata. Kıskanan kayınvalideler tehlikelidir, oğlunun size olan ilgisini azaltmak için arkanızdan konuşabilir bu da zamanla eşinizi etkileyebilir. Bu yüzden en iyisi akıllıca davranmak, onun kıskançlık duygularını kabartmamak gerekir.

Gelini kabullenmeyenler: Oğlu onun seçtiği kızla evlenmeyen kayınvalidelerdir onlar. Çoğu zaman akrabadan ya da komşudan bir kız, gelin adayı olarak beğenilir; fakat oğlu onu dinlemez, gidip başka bir kızla evlenmek ister. Yeni gelin adayı bir türlü beğenilmez, kızın ailesine, boyuna posuna türlü kusurlar bulunur. Nişan düğün aşamalarında türlü sorunlar çıkarırlar, sürekli söylenirler, gelinin her yaptığı onlara batar.

Bu kayınvalideler ile zıtlaşmak, inatlaşmak kimseye bir şey kazandırmaz. Tam aksi gelin inatlaştıkça oğluna “Gördün mü benim dediğim kızı almadın, bu gelin bizi beğenmiyor, karın bizi sevmiyor.” diye arkanızdan konuşur. Kötülükten kimse hiç bir şey kazanmaz. Allah rızası için iyi davranmak, huysuzluklarını görmezden gelmek lâzım. Her insanın bir zayıf noktası vardır. Kayınvalidenin zayıf noktasını bulup oradan yaklaşmak kazanmaya çalışmak daha akıllıca olur. Kiminin zayıf noktası paradır. Ona hediye almak, altın götürmek gönlünü kazanmanızı sağlayabilir.

Bazıları gelinin iş yapmasından mutlu olur. Misafiri geleceği zaman pasta börek yapmak ya da yemek yapıp götürmek, evini temizlemesine yardım etmek, sizi kabullenmesini kolaylaştıracaktır.

Gelinden ilgi bekleyenler: Onlar kayınvalide olma konusunda ağır takılırlar. Oğullarına ve gelinlerine hiçbir şekilde müdahale etmezler. Onları evlendirerek bütün görevlerini yapmış gibi dururlar. “Biz geline hiç karışmayız, anlayışlı, akıllı kayınvalideleriz.” havasındadırlar. Koca bir yalan. Gelinleri, oğulları, gelip gitsin diye can atarlar; fakat gelmezlerse de “niye gelmiyorsunuz?” demeye de tenezzül etmezler. İyi kayınvalide olacağız diye kendilerini fazlasıyla kasarlar. Bakmayın siz onların “Evladım siz yuvanızda mutlu olun, bu bize yeter” demelerine. Yolunuzu gözlerler; fakat söyleyemezler. Onları kendi hallerine bırakmayın, irtibatınızı kesmeyin.

El gün için yaşayanlar: Bu kayınvalideler için en önemli şey “el ne der” dir. Bütün gayretleri ele güne karşı iyi görünmektir. Genellikle gezmeci tiplerdir. Tabii çok gezdikleri için misafirleri de eksik olmaz. Her yere gelinle gitmek isterler. Misafiri geldiğinde de gelin hizmet etsin, ele güne karşı açık vermeyelim kaygısındadırlar. Gelinler kayınvalide ile bu kadar takılmayı sevmezler. Zaten onlara takılırlarsa kendi ev düzenleri kalmaz. Gönülleri olsun diye fırsat buldukça gezmelerine katılmaya çalışın. Gidemediğiniz zamanda tatlılıkla halletmeye çalışın, mazeretlerinizi söyleyin. Surat asarlarsa aldırış etmeyin, tavır almayın, kızgınlıkları çabuk geçer genellikle.

Kırılgan tipler: Bu tipler alıngandır, her sözden nem kaparlar, küserler. Hep ilgi beklerler. Küçücük hastalıkları abartır, ilgi görmek için yataklara düşerler. Çocuk gibidirler. İlgi gördüklerinde çabuk mutlu olurlar.

Hep takdir bekleyenler: Onların en çok istediği “Ne kadar iyi kayınvalide” olduklarını gelinden duymaktır. Onlar genellikle kendi ailelerinden takdir görmemiş olanlardır. İyidirler; fakat elbette hatasız değillerdir. Eğer küçük hatalarına odaklanmaz, iyiliklerini takdir ederseniz, sizden iyi gelin yoktur.

Feminist kayınvalideler: Onlara göre erkek milletinin hepsi birdir, oğlu da olsa. Bu yüzden hep gelinlerini haklı görürler, oğullarına karşı gelinlerinden taraf olurlar. Onların gazlarına gelip eşinize tavır almayın, “Bak annen bile beni haklı buldu.” diye şişinip, hatalarınıza kılıf bulmayın. Eşinizin hatalarına görmek yerine kendi hatalarınızı görmeye çalışın. Kayınvalidenizin sözlerini çok ciddiye almayın, sonra eşinizle aranız bozulur.

Korkak kayınvalideler: Yeni nesil kayınvalideler fena halde gelinlerinden korkuyorlar. “Oğlan zaten bizim oğlan aman gelinle arayı bozmayalım.” diye her daim gelinle iyi geçinme çalışmasındadırlar. Gelinlerin her türlü saygısızlığını görmezden gelir, haklı mazeretler bulmaya çalışırlar. Oğlu ve gelini arasındaki tatsızlıklarda da feminist kayınvalideler gibi hep gelinden yana olmaya çalışır, oğullarına kızarlar. Kayınvalideniz hep sizi haklı çıkarmaya çalışıyorsa, bu sizin haklı olduğunuzu göstermez, kadıncağız sizden korkuyordur. Tırnaklarınızı biraz kısaltın.

Ahlakı kötü olanlar: En zor olan onlardır. Kötülükleri sadece gelinlerine değildir. Pek sevilmeyen tiplerdir; huysuz ve geçimsizdirler. Akrabalarına, eşlerine, kendi evlatlarına da kötü davranırlar. Huysuz tiplerdir. Yapılan iyiliklere bile bir kulp takarlar. Arıza çıkaracak şeyleri mutlaka bulurlar. Bu tiplere kızmak ve sinirlenmek, yaptıklarında mantık aramak ruh sağlığınızı bozar. Sadece acımak lâzım. Dünya ve ahiret hayatları zarar içinde olan kadınlardır onlar.

Allah rızası için iyilik yapmayı onlarda tadabilirsiniz. Çünkü hiçbir iyiliğinizin kıymetini bilmeyeceklerdir belki altından kötülük bile arayacaklardır. Zaten yaptığınız her iyiliği yapmaya sizi mecbur görürler. Onların huysuzluklarına takılıp hayatı eşinize de kendinize de zindan etmeyin. Bakalım ne kadar Allah rızası için davranabiliyorsunuz kendinizi test edin.

Bir bardak su veriyorsanız, yaptığınız yemeklerden yiyorlarsa ahirete yatırım yapmanıza yardımcı oluyorlar demektir. Sayelerinde sevap haneniz genişliyor demektir. Hele bir de huysuz ve zor insanlarsa sevabınız kat kat artıyor demektir.

Yaptıkları nefsinize ağır geliyor onda sevap daha çok demektir.

Dernek, vakıf çalışmalarında koşturan, elinden Kur’an düşmeyen fakat kayınvalidesini görmek istemeyen kalpleri kinle dolu mücahideler (!) var.

Bu yüzden “Affetme” konusu çok önemli.

 

Yaptığımız iyilikler ve kötülükler ancak kendimiz içindir. Karşımızdaki sadece sebeptir. Bu yüzden yaptıklarımızın karşılığını insanlardan değil Rabbimizden beklemeliyiz. Bırakın kayınvalide bilmesin, eşiniz bilmesin. Bilen biliyor önemli olan da o değil mi? Bir iyiliğe binlerce kat fazladan sevap bahşeden yüceler yücesi Rabbimiz bildikten sonra gerisi pek de önemli olmasa gerek.

Kusurlarımıza rağmen birbirimizi sevmeyi öğrenmeliyiz. Bu konuda problem yaşayanlar işe kayınvalideyi sevmeye çalışarak ve ona Allah rızası için iyi davranarak başlayabilirler. Kayınvalidenin öncelikle mümin kardeşimiz olduğunu unutmayalım. Rabbimizden af bekliyorsak önce kendimiz affedebilmeliyiz.

“Aşkım seni çok seviyorum; ama seni doğuran kadını sevmiyorum” gibi söz ve davranışları ile bunu anlatan kadının sevgisine hangi erkek gerçekten inanır?

Erkek bu sevgiye sadece inanmış gibi yapar. Fakat bir süre sonra bu sevgiyi sorgulamaya başlar. Çünkü anne evlat bir bütünün parçalarıdır. “Canım senin kafanı seviyorum ama ellerini ayaklarını hiç sevmiyorum” demek gibidir bu.

Düşünün ki bir arkadaşınız size “Çocuğun şımarık, ondan hiç hoşlanmıyorum ama seni seviyorum” dese onun sevgisi size ne kadar inandırıcı gelebilir. “Aman bana ne, beni seviyor, sadece çocuğuma laf söylüyor” mu dersiniz yoksa çocuğunuza söylenen sözü üstünüze mi alırsınız. O günden sonra o arkadaşınıza gıcık olmaya başlamaz mısınız?

Erkekler, eşleri ile annelerinin birbirlerini sevmelerini, iyi anlaşmalarını isterler. Karısının annesi ile iyi anlaştığı ya da anlaşmak için gayret ettiğini gören erkek bunu her zaman takdir eder.

Eşiyle muhabbet etmek isteyen, aşkını sevgisini yaşatmak isteyen kadın, eşinden önce kayınvalidesi ile iyi geçinmeye bakmalıdır. En etkisiz görünen, gelini ile ilgili hiç konuşmayan bir kayınvalide bile erkek üzerinde sessizliği ile etkilidir.

Hanımlar! Annesini sevmediğiniz adamla muhabbetli bir evlilik hayatınız olması pek mümkün değil. Dikkat ederseniz sadece iyi davranmaktan bahsetmiyorum. Sevmekten bahsediyorum. Onlar sevap kapımız olabilir.

Şimdi soruyorum yorumlara katılın:

Erkeklere: Karınızın aileniz ile ilgili yaşadığı sorunlar sizi ne kadar etkiliyor?

Hanımlara: Kayınvalideniz ile ilgili hangi sorunları yaşıyorsunuz?

Evliliğinizi ne kadar etkilediğinin farkında mısınız?

İsterseniz daha iyi geçinebileceğinizi düşünüyor musunuz?

 

 

 

Okunma Sayısı : 280.080

anıl için yorum yapın

“Kayınvalide Sorunları (Evlilik Okulu 5.Ders)” için 398 Yorum

  1. Meryem dedi ki:

    Selamun aleyküm sema hanım benim kayinvalidem oğlundan ayrılamayanlardan sürekli onlarla olalim istedi yeni evliyken evimize göndermiyordu hep onlarda yatiyorduk. Biz gitmeyincede onlar bize yatili geliyorlardi damadi da dahil 8 kişiyle evlenmeden önce çalışmak istemiyorum dedigim halde calismak mecburiyetinde birakildim hem iş hem ev işleri eşim bana hiç yardim etmiyordu. Bide üstüne kayinvalidem komşularini akrabalarini sürekli yemege almami istiyodu hafta sonlarimda misafir ağirlamakla geciyordu kayinvalidemlerde üstüne yatili kaliyolardi hafta içide biz onlarda yatiyoduk ve bize ait bi oda yoktu herkes yattiktan sonra oturma odasinda yatiyoduk ve evde kayinpederim iki tane kaynim birde teyze yasiyorlar hasta olsam yorgun olsam gitmek istemesem eve gitmek istiyorum iş çıkışı desem kocam bana kapiyi gösteriyodu ya kabul edersin yada kapi orda diyodu oysaki annemde ayni seyleri yasadigindan biz evlenmeden önce eşimle bunlari konuştum asla boyle olmayacagina dair söz vermisti birde maddi yönden cok zorlandik biz tek basimiza yaptik herseyi destek olmadilar amenna ama üstüne bide bizden beklentileri oldu yine amenna fakat biz borclardan bogulurken onlar cok rahat bi hayat sürüyolardi buna ragmen bizden beklentileri vardi halden anlamiyorlardi paramiz yok ekmek paramiz yok misafir cagiramayiz diyorduk ama napin edin cagirin diyorlardi ben eşya cok fazla almak istemedim zorlanmayalim diye sirf komsulari gelecek diye bize zorla esya aldirdi dugun yapmak yemek vermek sünnet gidin kredi cekin düğün yapın dediler faizle sünnetmi yapilir sema hanim sirf etraflarina karsi gösteriş için yani destek olmadiklari gibi bizi birde maddi yönden zarara ugrattilar istemeyerek calismak zorunda birakildim getirip maaşimi kocamin eline sayiyodum evde maddi sıkıntı çekerken kocamin onlara para vermesine tahammül edemedim tartistim birde işte bu sürekli birbirimizde yatmalardan bunaldim eşimde evde ne konusuluyosa gidip annesine haber veriyodu onlarla bir olup benim dedikodumu yapiyodu onlarin yaninda ne laflar etti kac kere küçük düşürdü beni ben bunlara itiraz ettigim icin kayinvalidem boşanmamizi istedi oğlunu doldurdu kac kez bosanmanin eşiginden döndük en son aile danişmanina gittik ondan sonra biseler duzeldi gibi biraz onlar duzeldi bende daha cok tahammul etmeye susmaya alttan almaya basladim bi sekilde yürüyüp gidiyo ama ben kayinvalidemi affedemiyorum en güzel yillarimi mahvetti kocami benden o kadar soguttuki hâlâ olmus beni sevmiyo biliyorum verdigi en büyük zararda bu zaten biz eskisi gibi birbirimizi sevmiyoruz kac yil oldu biz evleneli eşim cocuk istemiyo cocuk yaparsan boşanamazsin diye aklina soktular çünkü bir kere simdi oda yapmiyo son bir senedir hicbi sorun yok oysaki sindiremiyomuş olanlari. Simdi kocami bana düşman eden kadini nasi affedeyim onun yüzünden çocuk bile dusunemiyoruz birde hâlâ eskileri anlatip anlatip kocami dolduruyo unutturmuyo yasananlari o kadar dikkatli davranuyorumki hizmette saygida kusur etmiyorum güler yüzlü davraniyorum sohbetler ediyorum sanki hicbisey yasanmamis onu cok seviyomusum gibi davraniyorum kiriyo incitiyo sesimi cikarmiyorum eşime yinede bise söylemiyorum sabrediyorum ama o buna ragmen ufacik bise bulup oğlunu doyuruyo hicte bise olmasa eskileri soyleyip aramizi bozuyo kocamda bunlari duya duya soguyo benden cocukta istemiyo simdi ben kayinvalidemi nasi seveyim nasi affedeyim çok istiyorum affetmeyi çünkü affetmeyince sevmeyince onun yaptigi hersey rahatsiz ediyo beni ne yapmam lazim sema hanim tavsiyeniz nedir

    • Meryem.K dedi ki:

      Merhaba Meryem Hanım;
      Ben sitenin uzun yıllar takipçisi ve okuyucusuyum hem bekarken hem de evliyken. Siteden oldukça istifade ediyorum. İsimler karışmasın diye başına K harfi koydum. Durumunuza oldukça üzüldüm . Sema hanımın ne diyeceğini ne tavsiye edeceğini inanın bende merak ediyorum. Sizin durum arap saçına dönmüş. Ne tavsiye etsem inanın bilemedim ama nacizane bir kaç kelam edeyim.Öncelikle bir kaç sorum var. Görücü usulu mu evlendiniz ? Kayınvalideniz siz nişanlanırken vs nasıldı (balık baştan kokar misali ) Eşiniz evlenmeden önce size karşı nasıldı ? Bu soruların cevabını bilmeden pek mantıklı yorum yapılamaz ama kayın valideniz eşi benzeri görülmeyen cinsten. Bu tarz kişilerle iyi geçinseniz bile yine yaranamazsınız . Size kayınvalidenizi karşınıza alın konuşun desem yine binbir klup takarak yine eşinize karşı sizi dolduracak. Siz başta çok taviz vermişsiniz anladığım kadarı ile . Hem eşinize hem de eşinizin ailesine. Her şeyden önce eşinizle evlendiğiniz ilk aylarda ikinizin bir aile olduğunu gerek sizin aileniz gerekse eşinizin ailesinin artık ikinci planda olduğunu hissettirmeniz ve kabul ettirmeniz gerekirdi. Siz yaptıkça onlar sizin yaptıklarınızı sanki görevinizmiş gibi, yapmak zorundaymışsınız gibi anlamaya başladılar. O yüzden sizin yaptıklarınızın ne eşinizin nede kayınvalidenizin gözünde zerre kadar değeri yok. Eşinizi seviyorsunuz anladığım kadarı ile. Bu zihniyetteki bir insanla çocuk yaparak hayatınızı karartmayın derim. İlk olarak onlara vazgeçilmez olmadıklarını hissetttirmeniz gerekiyor. kayınvalidenizi karşınıza alın ve konuşun konuşurken de hatta telefon kaydı alın alın ki yalan yanlış şeylerle oğluna anlatıp sizi kötülemesin. Saygı çerçevesinde sakin sakin konuşun. Sonra eşinizi alın karşınıza onunla konuşun ve açık açık sizinle hayata bir ömür devam edip etmeyeceğini sorun ve rahatsız olduğunuz durumları bir bir anlatın. Kendisine bu konu hakkında bir çözüm beklediğini de söyleyin ve ona belli bir süre verin. O süre zarfında size olumlu yada olumsuz dönecektir. Sizde kafanızı azcık dinleyin ailenizin yanına gidin bir kaç günlüğüne. Güvendiğiniz birinden de fikir alın.Her şeyden önce kendi yaşam standartlarınızı aile yapınızı siz bildiğiniz için bu tavsiyelerim biraz yüzeysel kalabilir o yüzden yakın çevrenizden fikir almanızı öneririm.

    • Abdullah Bir dedi ki:

      MERYEM HANIM’a…

      Sitenin eski Meryemi Sn.Meryem K nın sizin sıkıntılarınıza karşı sunduğu çözüm önerileri genel anlamda doğru ve yerinde. Ancak ifadelerinizde ki kayınvalide ve koca profilini ( bakış açısı ve gözünüzde ki değer anlamında) dikkate aldığımızda sıkıntının kaynağının sadece kayınvalidenizin ve kocanızın size karşı olan tavırları olmadığı, sizin de kocanıza karşı KÜKÜN/KIRGIN, NEGATİF ve SEVGİSİZ olmanızın yaşadığınız süreci ve şartları daha da zorlaştırdığı net olarak anlaşılıyor.

      Hatta kocanızdan ve onun yaptıklarından bahsederken kullandığınız ifadeleri analiz ettiğimde “ASLINDA BANA KALSA ÇOKTAN BU EVLİLİĞİ BİTİRECEĞİM, BU ÇİLEYİ ÇEKMEYECEĞİM AMA BOŞANMAK, BOŞANMA AŞAMASINDA VE BOŞANDIKTAN SONRA HAKKIMDA YAPILAN YORUMLARLA, SORULAN SORULARLA, MANALI BAKIŞLARA, HATTA ATILAN İFTİRALARLA MUHATAP OLMAK AYRI BİR DERT. YENİDEN EVLENMEYE, YUVA KURMAYA ÇALIŞSAM, ARADIĞIN GİBİ BİRİNİ BULAMAMA, YİNE AYNI SIKINTILARI YAŞAMA RİSKİ DE BU İŞİN EN BÜYÜK RİSKİ” vb düşüncelerle şu aşamada bu evliliğe mecburen ve zoraki katlandığınızı tahmin ediyorum.

      Öncelikle bilmeniz gereken ilk şey siz öyle veya böyle bir karar vermediğiniz veya kayınvalideniz yaşadığı sürece ( bu süreç on yıllar boyu devam edebilir) şimdiye kadar yaşadıklarınızdan farklı bir şey yaşama şansınız yok.

      Eskilerin değimi ile “ya bu deveyi güdeceksiniz, yada bu diyardan gideceksiniz” ifadelerinizden anladığımız kadarıyla K.Valideniz yaşadığı sürece tek çareniz bu. Çünkü k.validenizin o yaştan sonra değişmesi, hiç bir şey olmamış gibi sizi kızı gibi görmesi veya aklını başına alması (mucize olması hariç) pek mümkün değil.

      Çünkü K. Valideniz en baştan sizi gelini olarak görmemiş ve kabul etmemiş.

      Muhtemelen bunun sebebi de başka bir kızı kendisine gelin, oğluna da hanım olarak uygun gördü, ama bir sebeple o kız gelini olamadığı ve oğlu sizinle evlendiği için istediği şeyin olmamasına sebep olarak gördüğü iki kişiyi ( sizi ve oğlunu) bu şekilde cezalandırıyor.

      K. Validenizin bilinç altında bu düşünce olduğu sürece siz ağzınızla kuş tutsanız k.validenize yaranamaz ve kendinizi sevdiremezsiniz. Yani özetle, aslında K. Validenizin derdi sizin şahsınız değil, onun istediğinden BAŞKA BİR GELİN olma kimliğiniz.

      Size tavsiyem iki şıktan birini ama en kısa sürede tercih etmek zorundasınız.

      Bu iki tercih ne mi?

      Sizin için “kırk satır mı, kırk katır mı” durumu olsa da, ya ne olursa olsun bu evliliği bu şekliyle sürdüreceksiniz, yada boşanma sürecinde ve sonrasında ki SÜRELİ, GEÇİCİ sıkıntıları göze alıp boşanacak ve kendinize yeni bir hayat kuracaksınız.

      Karar sizin.

      Rabbim hayırlı düşünce, karar, iş ve eylemlerinizde yar ve yardımcınız olsun (Amin)

    • Ferzan dedi ki:

      Meryem hanım
      Siteyi yaklasik bir senedir takip ediyorum.Burda yazilan dertler sorunlar genelde turk aile yapisina sahip her ailede mevcut gibi.Bu gibi sorunlar genelde kendimizce cok iyimserligimizdwn kaynaklaniyor veya sefkat , merhamet gibi duygulari yanlis kullanmaktan diye dusunuyorum.En önemliside evlilik yoluna adim atmis gencler birlik beraberlik kuracagi aileye şirin görunmek icin verdikleri vaadler , kendi ailelerini bile aşagilara cekecek derecelere varabiliyor.Veya sizin yaptiginiz gibi ailesinde gordugu sorunlarla buyudugu icin birgun kendi basinada gelebilir korkusunu yasayarak bunu karsi tarafa belirtip dillendirmek suretiyle bir hataya dusulebiliyor.
      Şöyle misal vererek aciklayim ki cok uzatmadan anlatabilirim insàllah.

      “oysaki annemde ayni seyleri yasadigindan biz evlenmeden önce eşimle bunlari konuştum asla boyle olmayacagina dair söz vermisti .”
      Bu cumlenizden yola çıkmak istiyorum.
      Anneniz boyle bir olay yasamis ve bu korkusuyla ister istemez sizide etkilemiş. Karsinizdaki beye bu korkunuzdan bahsederek kendinizi ve ailenizi bir nebze asagi cekmissiniz .Çok çok özür dileyerwk belirteyim ki , hani derler ya esegin aklina karpuz kabugu dusurmus gibi olmus. (Sözum meclisten dışarı)
      Sizin bu anlasmaniza benzer bir anlasma yaparak evlilik yapan bir ablamiz var.Cok fedakar temiz yurekli bir insan gercekten .Evlenmeden onceki hallerinide bilirim.Cok caliskan bir kizdi bekarliginda.Diger aile uyelerinin hatta aile yakinlarinin hatta ve hatta yasadigi ortamda kimlerle dostluk arkadaslik yapmissa onlarin islerinede kosan bir ablamizdi.Iste bir sekilde insanlardan nefret etti ve elini ayagini her isten cekti evlenecegi zwmanda bunlari anlatmis , cok yoruldum her işe ben kostum gibilerinden kendince karsi tarafin anlayisini ölcmek istemiş.
      Birgun karsilastik dedi ki siz siz olun sakın evleneceginiz kisiye ailenizi sikayet edip benim dustugum hataya dusmeyin.Esim beni her seferinde bu sozlerimi yuzume vurdu.Eee iste anan baban evde en cok seni çalıştirmis herkesin isine kosmussun simdide benim her dedigimi sorgusuz sualsiz yapacaksin diye dayatmalarda bulunarak bir cok haksizliklarla karsilasmis.
      Sizinde niyetiniz belki karsinizdakinin anlayisini ölcmekti ama bu yöntem pek dogru degil gibi.Hem ailenizi asagi cekmissiniz hem de karsinizdakinin aklinda olmayani ona hatirlatmışsınız.
      Annenizin imtihani oyle olmussa sizinkide aynisi olacak diye korkuya kapilmaniz bir fayda sagladi mi size.Ama siz bu endiselerinizi gun yuzune cikarip o korkularinizla imtihan olmussunuz.
      Herkes kendi imtihanini yaşar.Biz teslimiyette eksiklik gosterip ,benim basimada bu gelirmi diye korkuya kapilirsak bu endiselerimiz hemencecik bizi buluverir Allah korusun.
      Yakup peygamber oglu yusuf aleyhisselam icin ne dedi.
      Korkarim ki onu kurtlar kapar diye endiselendi ve onunla imtihan oldu.
      Bu arada esinizin yaptigini asla tasvip etmiyorum.
      Sizde fazlasindanda fazla gereksiz fedakarlik yapip aile uyelerine yeri geldiginde hayır diyememenin sıkıntısını yasiyorsunuz .Esinizde ailesiyle sizin aranizda hakkaniyetli davranmamış hep sizden fedakarlik beklemis.
      Erkek hanımını sahiplenmesini bilmeli ama onu ne simartarak ne de boyle işine gelirse deyip kapı gostererek.

      Bir adam kolay kolay hanimina kapi gosteremez ortada bir namussuzluk ya da buyuk bir yalan yoksa.

      Kadina itaat yakisir erkegede karisini koruyup kol kanat germek yakışır.
      Bundan sonra ne yapmaniz gerekir onu bilemeyiz.Çünkü diger aile üyelerini tanimiyoruz.Yuvanizin devamini istiyor kocanizi seviyorsaniz bunu en samimi sekilde once kayinvalidenizle konuşun kadin kadına halletmeye calisin.Ama kimseyi konuya dahil etmeden (ne esinizi ne de annenizi ). Cok samimi olun ama cok tevazulu olupta yerlere serilmeyin.Bir kadin olarak sen anlayabilirsin beni deyin.
      Ve de anne olmak istediginizi o hisside tatmak istediginizi soyleyin.Kayinvalidenizde bi torun sahibi olursa birax daha insafli olur ona odaklanir belki.Sizin gereksiz harcamalarda bulunmasini istemesi bence onunda sevgi eksikliginden kaynaklanior.Ben cevremde cok goruyorum .Komsusuna esine dostuna şirin gorunmek icin ugrasan insanlara bir bakın.Ya kendilerini o cevreye kabullendirmek icin ugrasirlar yani level atlamak gibi ya da mutsuzluklarini bir nebze o gosterisli yemek davetleriyle örtbas edip mutluyuz imaji vermek icin yaparlar.Kayinvalidenizle bir kahve bir cay sohbeti firsati yakalayıp onunla gercekten anneniz gibi iletisime geçin.
      En onemliside esinizi cok sevdiginizi , kendisinide sevdiginizi saydiginizi muhakkak dile getirin.Ters tepki verse bile anneler evladlarinin esleri tarafindan gercekten sevildigini bildiklerinde inanin cok memnun oluyorlar belli etmeselerde.
      Aynı zamanda peygamber ahlakidir bu.
      Sevgimizi dile getirip arada onlara bunu belirtelim.
      Selamlar sevgiler…

      • Ferzan dedi ki:

        Sevgili site yöneticileri ,
        Çok çok özür dileyerek bir yorumda bulunmak istiyorum daha dogrusu bir ricada.
        Bu sayfa açıldığı her seferinde kayinvalide profili olarak koydugunuz yukardaki resimden inanın içim ürküyor desem yalan olmaz. 🙂
        Şöyle yumuşak yüzlü yumusak bakışlı bir profil resmi mi koysaydiniz acaba ? Hani yeni gelin olacaklar daha işin başında korkup kacmasınlar.
        Sözüm yarı şaka yarı ciddi deyim. 🙂

        Selamlar sevgiler…

  2. Tuğba dedi ki:

    Merhaba ben 4 aylık nişanlıyım. Sevgililik dönemimizden beri nişanlımın annesi beni istemiyor. Telefonda defalarca o kızı istemiyorum diye nişanlımla kavga etti nişandan sonra kabullendi ya da kabullenmek zorunda kaldı. Fakat şuan da bize evlenmemiz için hiçbir maddi manevi yardımı olmadığı gibi maddi olarak nişanlıma sürekli borç yaptırıyor kendi için. ‘Telefonum bozuldu telefon al , derin dondurucuya ihtiyaç var onu al ‘ gibi bir sürü istekler üstelik kayınbabam da hayatta ve kendi işi var. Nişanlımın kendi borçları yetmezmiş gibi bide kayınvalidemin istekleriyle uğraşıyor(zaten nişanımızda da bir takı bile takmadı nişanlımın ailesi nişanı da kredi çekip yaptık)ve o yüzden biz düğünümüz için birikim yapamıyoruz. Bana kasten yapıyor nişanlımı borça sokarak vazgeçirmeye çalışıyor gibime geliyor napıcaz bi akla ihtiyacımız var lütfen cevap verin.

  3. zeynep dedi ki:

    Sema hanım yazınızı bir değil birçok kez okudum..iki buçuk yıılık evliyim ve eşimle şu an ayrılma aşamasındayız bir oğlumuz var..Benim kayınvalidem bahsettiğiniz gruplar içinde hem ahlakı bozuk hem gelinlerini beğenmeyen hem de aşırı oğullarına düşkün zor biri maalesef..Mükemmeliyetçidir ve oğluna beni yakıştırmaz uzakta oturuyor ve genç olduğu halde sürekli kendini yaşlı ve muhtaç gösteriyor oğullarına bunu çok güzel işliyor..Eşimle biz birbirimizi severek evlendik ama kayinvalidem nişanlıyken bile hep kendi memleketinden alamadığı ona göre daha güzel mesleği olan ve fiziksel olarak da daha gÜzel dediği adaylardan bahsederdi hem de eşimin yanında..Bir zaman eltimle aramı açmaya çalıştı sürekli yalan iftira ve laf taşıyarak ki öteki gelinini de beğenmez…
    Oğlum bensiz yapamaz bana ihtiyacı var ailesine ihtiyacı var diyip sanki bir yuvası bir karısı çocuğu yokmuş onun da bir ailesi yokmuş gibi alttan alta işlerdi duygu sömürüsü cabası… Eşim beni ve çocuğumuzla bizi bağımsız bir aile olarak göremiyo maalesef bunda ailesinin ablalarının hep seni en çok biz düşünürüz gibi lafları var..
    Kadının ahlakı bozuk çünkü inanılmaz kavgacı sanki yaşıtmışız gibi bir tartışma anında çata çat kavga eder küfürler savurur tamiri mümkün olmayan laflar eder ortalığı ayağa kaldırır aradan bir saat geçer ‘ee ne yemek pişiriceksin’ gibi iletişime geçmeye çalışır yaani çok çok değişk psikolojik olarak hasta biri..
    Bana telefonda en ağır küfürleri ettikten sonra bile otobüse atlayıp evime gelen garip bir insan
    Eşimle ayrılma aşamasındayız çünkü tüm bunların önünü açan eşim..
    Öfkesine hakim olamayan ve ailesinin yanında defalarca beni küçük düşürüp onlara fırsat veren eşimin de yaptıklarını hazmedemiyorum..
    Şimdi barışmak istiyor seni ezmeyeceğim aileme de ezdirmeyeceğim diyor ama annesiyle görüşmek istemediğimi söylediğimde asla kabul etmiyor.
    Hatayı hep başkasında bulma eğilimindeler öyle yetişmişler..
    Bu durumda siz olsanız yine de görüşür müydünüz? Yanılmıyorsam “Size zarar veren insanlardan sessizce uzaklaşın” diye bir Peygamberimizin öğüdü var..
    Ben bana zarar veren boşanmamı isteyen ve dolaylı olarak kocamın bilinçaltına işleyip artık beni beğenmemesine sebep olan birini nasıl kayınvalidem gözüyle görebilirim böyle bir yuva nasıl ayakta kalır?

    • Gulpembe dedi ki:

      Zeynep hanim, bir insani sevmek onu tum gercekleriyle kabul etmek demektir. Kocaniz hayatinizdaysa annesi de olacak, o yuzden gorusmeme fikriniz sizi daha fazla germekten baska bir ise yaramaz ki siz iletisimi kestiginizde esinizle ortak vakitleriniz azalacak onu annesine yalniz gondereceksiniz, evlat(lar)inizin babanne ile diyalogu zayiflayacak, arada suregelen laf tasimalar yanlis anlasilmalar eksilmiyecek daha da artacak cunku siz hep geriden takip eden kulaktan duyan olarak kalicaksiniz,uzuleceksiniz.

      Kocaniz encok kimi begeniyor, annesinin gosterdigi eski adaylari mi sizi mi?kocanizi en cok kim dusunuyor, ablalari mi yoksa karisi mi?
      Kocaniz kimi? Kocaniz en cok ? kocaniz daha fazla ?kocaniz hangi.. ?:))birakin onlar kiyaslasin siz kiyaslamayiniz. kocaniz evde yemek var mi ‘yi encok kime soruyorsa en degerlisi de o’dur.bitti.

      Insana encok zarar veren yine kendisidir, o yuzden buyuklerimiz inzivaya cekilmis; bunu gorunuste insanlari fakat gercekte kendilerini terketmek icin yapmislar; manevi hastaliklarini terbiye etmek arinmak durulmak icin. k.validenizin kusurlarina degil,kendi eksikliklerinize odaklanin. Bakis aciniz ve verdiginiz tepkiler degistiginde alacaginiz mesajlar da degisecektir.

      Henuz cok genc bir insan, anne ve essiniz diye tahmin ediyorum, insan iliskilerinde mantiginizi hislerinizin biraz ilerisinde tutmaya calismanizi tavsiye ederim, maalesef hayat duygusal zayifligi kolay affetmiyor,fevri kararlar vermezsiniz insallah.
      selamlar

      • Ferzan dedi ki:

        Gülpembe hanım
        Aile ile saglikli ve guzel bir iletisim kurmak icin verdiginiz önerilerinizi gercekten hakkaniyetli buluyorum.(her ne kadar ailevi konular dışında diger bazı yorumlarınıza ve uslubunuze katilmasamda 🙂 )
        Bu olgun düşünceli yorumlarınıza binaen sizin yaşınızı büyük diye tahmin etmistim önceden.Gerci akıl yaşta degil başta.

        Bazı insan ilmiyle konusur degerlendirir hayatı. Bazısı bu ilminin yanında aileden görüp aldığı ahlakla hayatını sekillendirir.Anneniz bir kız evladı olarak size güzel terbiye vermiş.Ayrıca alacagınız gelin simdiden cok şanslı deyim. Sizden cok guzel hakkaniyetli bir kaynana olur.

        Genç kızlarımızın bazılarını anlamak o kadar güçleşiyor ki. Evliligi şöylemi düşünüyorlar acaba?.Evlenince sadece esi ve kendileri bu dunya olacak hatta elin oğlu gelin kızımızı bulutlarda yaşatıp hayatlarını idame ettirecek diger aile üyelerinide başka gezegene yollayacak.
        Diyorlar ya yorumlarda annesiyle görusmesin ya da uzak duralim filan.
        Gerci bazı oğlan anneleride zor oluyor.Allah kolaylık versin dişli bir kaynanaya düsenlere.
        Gelinler aslında biraz sabır gösterip akıllı davransalar tam olmasada cogu sey hallolur.Ama dürüstlükten taviz vermeden iki yuzlululk yapmadan.

        Durumlar çok ciddi ve çok vahim aslında. Kesinlikle hafife almamak gerekir.Sıcak ve huzurlu bir aile, bu dünyanın en büyük güzelliklerindendir. Bunu kaybetme riski ise daha çok. Yuvanın birliğinin korunamamasında kadının da rolü az değildir.Bunu ister kabul edelim ister etmeyelim.
        Annelerde ogullarinin evlendigi kızları ,Allahin emaneti olarak görüp , kendi egoları için sürtüşmeyi biraktiklari vakit huzura erebilirler anca.Bunun başka yolu yok sanırım.

        • Gulpembe dedi ki:

          Ferzan Hanimcim,haklisiniz…ne var ki iliskiler cok karmasik yapilar. Iyi bir insan olmak, iyi fikirlere sahip olmak herzaman iyi bir es yada k.valide olacaginizi garantileyemiyor maalesef. Hani her cicegin kendi ihtiyaclari vardir kimi az su ister, kimi cok gunes…yapraklarina kokusuna bakip aldanirsiniz, alip ektiginiz yerde acmayacagi tutar, topragini begenmez, saksiya uyamaz solar yasatamazsiniz. Ben iliskilerin cogunun kesip atmaktan ziyade cabayla kurtulabilecegi inancindayim fakat olmayinca olmuyor. kayik ornegindeki gibi iki tarafin da ayni emekle kurege asilmasi gerekir,tek tarafli cabalar sizi bir yere getirmiyor.

          guzel dusunceleriniz icin tesekkur ederim, Rabbim benim icin zanda bulundugunuz herseyin iki mislini ve daha fazlasini size versin, dunya ve ahiretinizi mamur etsin insallah. Cok genc degilim, olgun da sayilmam,otuzlarimin ortasindayim. Yol insani terbiye ediyor, daha ogrenecek cok seyimiz var insallah.
          Sevgi ve selametle

  4. Ays_ays dedi ki:

    Hep iyilik yaparak kötülük bulursanız nereye kadar dayanır vücudunuz ve psikolojiniz? Yaşanılan her kötü olayı güzellikle dile getirip böyle değilde farklı şekilde ilerlersek hepimiz için daha iyi olanı yaşarız diye anlattığınız halde her zaman her şeyin en kötüsünü yapmak için mücadele ediliyorsa insan en sonunda zarar gördüğünü anladığı anda bir kenara çekilip susmaz mi belki böyle daha az zarar görürüz eşim ve ben diye düşünerek elbette çekilir, çekilir ama yine onlar mutlu olsun diye mücadele eder çünkü merhamet sahibidir ve yine güzel ,olumlu sonuçlar elde edemez ne kadar zor biliyor musunuz mücadele edip kendinden ödün vererek harap etmek hep bedeninizi hem psikolojinizi bazen çabaladıkça değmediğini görmek çok canını acıtıyor insanın işte o dakikadan sonra anlıyor değmeyecek insanlar için boşu boşuna çaba harcanmayacagini herkesin bi sabri bi sınırı vardır bunlar aşıldığında kendine saygısı kalmaz her birey değerli saygılı ve kıymetlidir kimsenin mutluluğu için kendinizi değersiz mutsuz kılmayın hep çözüm odaklı olun yeterince mücadele ettiniz baktınız kendinizden ödün veriyorsunuz karşınızda ki insanlar sizi değersiz kılıyor kendinizi tanıyamaz hale geliyorsunuz çekilin kenera hayat yeniliklerle gelir size fazla değer kişinin kendisini bitirir.

    • Ege dedi ki:

      Sayın ays,
      Sözlerinz üzerine ben de iki kelam etmek isterim.
      Eğer bir insandan eğer sürekli fedakarlık bekleniyorsa bir süre sonra o kişinin yaptığı fedakarlık olarak değil zaten yapması gereken görevi olarak görülür. O yüzden haddinden fazla fedakarlık kimse için iyi değildir. Fedakarlık yapanı tüketir zamanla karşısında ki kişide minnet altında kalır ve kendini suçlu hissedebilir bir süre sonra. Yani her şey dozunda olmalı sevgi de fedakarlıkta. Kendini sevmek gerekiyor önce.

  5. salih öztürk dedi ki:

    annem den nefret ediyor eşim inan arada incir çekideğini doldurmayacak bahaneleri büyütüp hep atışıyorlar artık bıkma noktasına geldim arada ben kalıyorum

    • Meryem dedi ki:

      Salih Bey ;
      Siz arada kalmayın ve asla ne eşinize ne de annenize müdahale etmeyin. Eğer ederseniz bir taraf üzülür ya eşiniz yada anneniz. Anne sizin anneniz gönlünü bir şekilde alırsınız da eşiniz için aynı şey olur mu bilemem. Ben de evliyim ve şunu size rahatlıkla söyleyebilirim. Kayınvalide ve gelin arasında kan bağı yoktur. Kayın validenin gelin üzerinde hakkı da yoktur. Hatta gelinlerin kayınvalide üzerinde hakları vardır. Kendi kayınvalidem üzerinden baz aldığımda durumu böyle görüyorum temizliği yemeği çayı çamaşırı bende. Bu bir emektir. Hal böyle olunca kan bağı da olmayınca insan ufacık bir trip yada sözünü bile kaldıramıyor. Kimi gelinler kocalarının hatırına susuyor idare ediyor kimileri edemiyor etmiyor. Burada bir büyük olarak anneniz eleştirel müdahaleci laf sokucu huyu varsa vazgeçmeli daha takdir eden, öven ya da müdahale etmeyen tavırlarda bulunmalı.İnsan yeri geldi kendi kızıyla anlaşamıyor ki kayın valide -gelin arası sorunların olması çok normal. Takmayın geçin. Gözlemlediğim kadarı ile bu anlaşmazlıkların genel sorumlusu olarak ta kayınvalideleri görüyorum. Kendi öz kızlarından beklemedikleri saygıyı ilgiyi gelinlerinden bekliyorlar ki bu bana yanlış geliyor. Sanki kayınvalide olmak bir mertebeymiş, gelin onun alt elemanıymış gibi algı var. Eski gelinler sineye çeker ama günümüzde pek kimsenin buna tahammül edeceğini sanmıyorum o yüzdendir ki kimse kayınvalide ile yaşamak istemiyor haklı olarak. Gelin olmak hizmetçi olmak değildir. Gelin almak kız almaktır mantığı olsa kızı gibi görseler belki durum daha kolay olurdu.

  6. raduyev dedi ki:

    merhamet merhamet merhamet, kendimize yapılmasını istemediğimi kimseye yapmayalım

  7. Abdullah Bir dedi ki:

    Feyza Hanım Kardeşime

    Verdiğim cevabi yazıda “Senin gibi temiz yürekli ve iyi niyetli bir kardeşimizin HAYIRLI düşünce ve önerisi olmadığına, olmayacağına tüm site sakinlerinin (hepimiz) şahitlik edeceğini asla unutma.” şeklinde ki paragrafın anlamını tamamen değiştiren (HAYIRSIZ olması gereken ifade hayırlı seklinde yazılmıştır) ” hayırlı” ifadesi istem dışı yazılmış hatalı bir ifadedır.

    İfadenin doğrusu HAYIRSIZ, paragrafın doğrusu da “Senin gibi temiz yürekli ve iyi niyetli bir kardeşimizin HAYIRSIZ düşünce ve önerisi olmadığına, olmayacağına tüm site sakinlerinin (hepimiz) şahitlik edeceğini asla unutma.” şeklinde olacaktır, düzeltir ve bu sehven yapılan hatadan dolayı kendisinden özür dilerim

  8. seysey dedi ki:

    Asagi dogru indikce okudukca icimden gecen sey “kadinlarla gecinmek ne kadar zor.” oldu. 🤪 Neden kayinpeder damat ,kayinpeder gelin dertleri bu kadar cok degil.Vardir elbet ama kadin kadina anlasmak bu kadar mi zor? Ben de erkeklerle daha iyi anlasiyorum kadinlarin kontrol delisi olmasi, mukemmelliyet beklentileri, kiskancliklari sorun bence.Herkes cok temiz olamayabilir , herseyi en guzel yapamayabilir, Allah herkese ayni derecede rizik vermeyebilir, herkes ayni sekilde asik olmayabilir..Az relaks olalim ya.

  9. Gulpembe dedi ki:

    Cayseven hanim,
    bakin ne guzel attiginiz mesaj gelininizin hosuna gitmis. Kimbilir o da yikanmamis bulasik gordugunde aklindan ne geciriyordu,nasil vesveseleniyordu. bazen kendi kendimize kurulup,birseylerden anlamlar cikarip hicyoktan karsimizdakine bileniveririz.

    Bekarken, mutfakta cok ses cikararak calisinca annem, “ bizim kiz yine kaynanasina kizdi”diye takilirdi. Meger onlarin zamaninda gelin, k.valideye kizinca soz soyleyemediginden mutfaga gecip bilerek sesli sesli isler yapar durumu protesto edermis. Kayinvalide de boylece ilgili mesaji alirmis. k.validem yanimda kaldigi bir vakit, isimi hizli bitirmem gerektiginden mutfakta aceleyle ve seslice calisiyordum. K. valdieme de “anne yanlis anlama acelem var biraz ses yapiyorum ‘ deyince, k.validem neden yanlis anliyim diye sormus ,ben de bu hikayeyi anlatmistim, cok gulmustu:)
    Guzel dualariniz icin tesekkur ederim,bilmukabil.

  10. Pervin dedi ki:

    Azöncesize yazıp gönderdiğim sorunlarım Nezaman cvb gelir acaba?

  11. Pervin dedi ki:

    İyigünler maalesef ki bende çok muzdarip bir kayınvalide olarak gelinimle olan sorunumu sizinle paylaşıyorum.Oğlumu hiçbir ilgisi olmayan babası tarafından annemle birlikte çok zor şartlar da büyütüp yetiştirdim ve okuttum. Oğlum Ünüversitesiyi kazandığı yıl sevinçden çıldırmıştım emeklerimin karşılığını veriyordu başarılı bir çocuktu.Çok istediği için kazandığı Ünüversitenin yakınında oğluma güzel bir daire tuttum. Dayadım döşedim mis gibi bir evde okumasını sağladım. Bir tek oğlum vardı hayallerim vardı okuyacak gelecekte güzel bir mevkiye sahip olucak ömürboyu rahat edecekti.Ama sevincim kursağımda kaldı onun için kurduğum hayallerim yıkıldı.Herşey boşa gitmişti. Okusun diye tuttuğum eve oğlum kız kaçırdı hemde hamile olarak.Oğlumu 14 yaşından beri göz hapsinde tutup ayartmaya çalışan birlikteliklerinden haberim olduktan sonra oğlumun yakasını bırakması için telefon açtığımda daha o zamandan bana hadi bakalım görürüz diye kafa tutan gelinim. Dediği gibi de oldu bana inat ergenlik çağında olan oğluma kendini teslim ederek çocuğumun başını yaktı. Oğlum ev bark çocuk geçimi derdine düşmekden okula olan muhafakiyetini kaybetti.Şuan 25 yaşında ve üniversiteyi bitiremedi.Siz olsaydınız sırf bu yüzden bile gelininize düşman olmazmıydınız bir anne olarak.Uyardığım halde bile bile ve inadına kafa tutarak karnında çocukla geldi. Neyse dedik artık yacak bişey yok mecburen kabullendik durumu. Şuan 3 senelik evliler.Birde dünyalar güzeli erkek torunum oldu. Torunuma çok düşkünüm oğlumun çocukluğunu onda bir kere daha yaşıyorum sanki ve torunumla aramda çok güzel bir bağ var beni görünce deli oluyor o da bana çok düşkün. Zaten tek tesellim onun sevgisi tüm mutluluğum. Ama gelinim torunumla olan o bağımızı bile kıskanıyor hissediyorum. Herşeyi sineye çekip mutlu olsunlar istedim ama maalesef oda çok mümkün görünmüyor.Gelinim çok dik başlı söz nasihat hiçbirşey istemiyor.Güzellkle dahi bir söylesem hemen itiraz ve iddia şeklinde sert tepkiler veriyor.Evişlerinde çok tembel eli gülü ama kolay kolay yapmak istemiyor. Evini temizlemiyor heryer toz pislik içinde. üstelik bir de bu ortamda çocuk büyütüyor mikrop kapmasından korkmuyor bile. Ben evlerine gittiğimde temizlik yapıyorum kendisine hiçbirşey söylemeden ama bakıyorum bundan hiç rahatsız dahi olmuyor.Oğlum bir gün Kahvaltı yapıp işe gidemiyor sabah kalkıp hazırlamıyor.Evde oğlum gelinceye kadar bizden kimseyle konuşmuyor istemediğini belli ediyor.Sürekli kaşları çatık mesafeli samimiyetsiz tavırlar içinde hareket ediyor.Oğlumun işten gelmesine yakın hemen bir iki kan önüne yemek koyuyor olayı bitiriyor.Üstünlük kompleksi de var ve oğlumu çoğunlukla aşşağılıyor üniversiteyi bitiremeden yerinde sayıyorsun gbi çeşitli yönden davranışları oğlumdan evdeki işleri de yapmasını beklemesi beni üzüyor ve sinir sistemimi bozuluyor.Yani olması gerektiği gibi ne oğluma ne de torunuma bakabiliyor.3 yaşındaki torunumada çok üzülüyorum. torunum sabah 10.00 da bir kalkıyor, akşam 12.00 ye kadar hiç uyutmuyor. Dayanamayıp söylüyorum 3 yaşına geldi artık kocaman oldu uykuyu kaldırdım diyor. Akşama kadar yarım tabak pilavla avut çubukla çocuk besliyor bir sefer bile bütün gün hiç süt vermiyor.Eline verdiği küçük parça ekmekle akşamı yaptırıyor. Neymiş çocuk yemiyormuş hiç şöyle anne gibi üstüne düşmüyor çocuğun.Oğlumda bir çok şeyin farkında ama ona çocuğa olan düşkünlüğünden dolayı mahkum gibi hiçbirşey için fazla üstüne gidemiyor. Gelin maalesef oturup konuşulacak cinssen biri değil. Tartışmaya hazır sert tepkili ve ne olursa olsun iddiacı.Anlattığım gibi bunları düşündükçe kahroluyorum.Gelinimin oğluma olan sevgisinden dahi şüphe duyuyorum. Bana göre oğlumu kendi rahatı için kullanıyor.Aile baskısından kaçıp çocuğuda zamanında karnına koydurarak istediği rahatlığı elde etti. Zaten başından beri en büyük kozu çocuk ve bunu çok iyi kullandı ve halende kullanıyor.istediği herşeyi yaptırıyor oğluma dayayıp döşediğim bütün eşyaları hepsini attı ve dünya borç yaptırıp oğluma yenisini aldırdı. Be isterse hemen alınıyor yapılıyor geziyor yürüyor akşama kadar yan gelip yatıyor. Oğlumda onun isteklerini karşılayabilmek için aç susuz evden çıkıp bir sürü borç harç içinde çalışıp kendini parçalıyor.Yemin ederim düşündükçe kahroluyorum kabus gibi.Tek mutluluğumuz tesellimiz torunum başka birşey yok. Siz ne düşünüyorsunuz bilmek istedim.

    • Gulpembe dedi ki:

      Pervin Hanim,
      ne mutlu size Allahin yardimi ve kendi emeklerinizle babasiz bir evlat buyutup bu yasa getirmissiniz. Dilerim bundan sonraki hayatiniz eskisinden daha hayirli ve guzel gecer.
      Kendinizi yipratayin Pervin hanim,kaderin ipleri ellerimizde degil ,boynumuzda; sadece ipleri biraz bol birakildigindan onun onune gecebilecegimizi saniriz. Torununuz da ,gelininiz de oglunuzun rizkiymis,almis. Olan olmus. gecmisi sizin de dediginiz gibi artik kurcalamayalim.

      Annelerin sefkati,onlari ogullarini yetiskin bir adam olarak gormekten alikoyar. Oglunuz sizin gozunuzde hala yillar onceki dizinizin dibindeki kucuk evladiniz. Fakat hakikatte boyle mi?hayir. 25 yasinda kocaman bir adam. Gelininizle bu duruma beraber geldiler,varsa bir hata bunda ortaklar.O halde onun hatalariyla yuzlesmesine, bedelini odemesine izin verin. Onun hayatini siz yasayamazsiniz. Elinizden gelmeyen seyler icin kendinizi kahretmeyin.

      Gelininiz istenmeyen gelin olarak geldigini bildiginden size karsi kalbinin duzelmesi imkansiz degilse de biraz zor ve zaman alir. sizin onun hakkindaki dusuncelerinizi bildiginden size tebessum etmek icinden gelmeyecektir, siz de takilmayiniz.somurtmalarindan hareketlerinden anlamlar cikartip sinirinizi yipratmayin.

      En onemlisi gelininizi degistirmeye calismayin, beklenti icine de girmeyin. Evlerine gittiginizde temizlik yapiyorsunuz bunu oglunuz ve torununuz icin yapiyorsunuz. O ister yardim eder, ister etmez hicbir sey beklemeyin. Bu onun kendine olan saygisiyla ilgili. Herkes kendisine yakisani yapar. Yuzgoz olup ,perde yirtilir da onlarin evine adim atmak dahi istemeyecek noktaya gelirseniz bunun kimseye faydasi olmaz, hem oglunuzdan daha cok kopacak torununuzdan da mahrum olacaksiniz. Gerginlikten kacinmak lazim.

      Dediginiz gibi gelininiz kocasindan da evliliginden de hevesini almis olabilir. Ama belki karikoca birbirlerini hala seviyor,belki oglunuz zannettiginiz kadar sikayetci degildir,bunlari bilmiyoruz.

      Yani ozetle, oglunuzun su anki durumundan gelininizi sorumlu tutmayin ve akisina birakin,kimseyi degistirmekle ugrasmayin. Gerekli yerde yardiminizi ,desteginizi maddi manevi ustlerinde tutun yeter insallah.Allaha emanet olun,sevgiler.

      • Pervin dedi ki:

        Merhabalar Gül Pembe Hnm! Galiba haklısınız Hayat bazen herşeyi umut ve hayel ettiğiniz gibi bizlere sunmuyor.Bir tek oğlunuz varya mutlu bir aile profilini hayel ediyorsunuz aslında hepsi bu işte.Anlaşılmak değer görmek mutlu olmak istiyorsunuz biraradayken özün kasası bu işte buruda
        bize layık görmüyorlar bir anne olarak, peki napalım sevgi saygı değer gibi şeyleri de dağa doğrusu hiçbirşey beklemeyelim.Peki tşk ederim bileği ve önerileriniz için.En azından içimi size dökmekte beni rahatlattı tşkler.

    • feyza dedi ki:

      Pervin hnm,
      Anlattiklariniza bakilirsa durum pek icacici gozukmuyor. Yalniz ben suna takildim, oglunuz bir sekilde bu fiili islemis ve kiz hamile kalmis eve gelmis vs.. uni.de okuyup evli olan kisiler oluyor…
      Yani bu surecte maddi olarak siz destek oldunuz mu, oglunuz okuluna odaklanip bir sekilde yine okulu bitiremez miydi? Yani o surecte acaba gecim derdinin yanisira siz de gelininize dislayici bir tutum sergilemis ve oglunuzu gelinle sizin aranizda birakmis olmaniz gelinde size karsi bir onyargiya sebep olmus, oglunuzu da strese sokarak, onu gecim derdinden daha buyuk bir ruhsal gerginlige dusurmus olabilir mi?
      Yani kiz kendini ne kadar teslim etse de bu iki kisilik bir hata. Ama bir sekilde nikah kiyilip yuva kurukduktan sonra aileler artik bu genc cifte destek olmalilar. Hem madden hem manen…
      Bir sok yasamissiniz anliyorum ama sanki butun vebali geline yukler gibi geldi uslubunuz.
      Oglunuz sebat etseydi sizin de desteginizle cok eminim ki okulu bitirebilirdi.
      Su durumda ortada bir yuva var ve oglunuz hanimini bosama yoluna gidecek kadar ona tepkili degilse siz de oluruna birakin. Onlar demek ki aralarinda cozuyorlar sorunlarini. Cok girift bir hale gelirse erkek zaten sabredemez emin olun.
      Okul konusu da artik gecmis, dert etmeyin. Rizki veren Cenab-i Allah. Sagliklu olsun evladiniz, tasini sksa suyunu cikarir. Evet yoruluyorlar ama ecri de o minvalde buyuk helal rizik icin kosturan aile reislerinin.
      Gelininiz musriflik yaptigi zmn onu zaten siz uyarsaniz su durumda daha fazla batar. Varsa onun yakinlarindan sevdigi bir buyuk ya da arkadasindan yardim isteseniz daha iyi dinler.
      Torununuza Allah hayirli omur versin. Yani cocuga sanirim siddet uygulamiyor degil mi, bagirma psikolojik siddet vs ? Eger bunlar varsa benim gorusum de tehlikeli bir durum var demektir. Ama bunlar yoksa uyumuyor olmasi buyutulecek sorun degil oglen icin. Sabah on aksam 9 olsa aslinda uyku saati daha iyi olur tam uykuda olmasi gereken vakit oldugu icin. O zmn ogle uykusuna gerek kalmaz. Bunu da siz degil de yakin birisi soyleyebilir cocugun sagligi gelisimi acisindan vs…
      Kahvalti konusuna girmeyecegim, cunku evliler arasinda benim gordugum bircok hanim esine gercekten kahvalti hazirlamiyor. Yani bu sizin oglunuzun durumunu duzeltmez ama tek olmadiginizi bilin istedim. Yine de anlasamazlarsa oglunuz gerekli karari zaten verecektir siz musterih olun ve bu kadar kahretmeyin kendinizi. Guzel yonlerini gormek isteseniz acaba hic yok mu gelininizin, yani varsa dusunun… oglunuz gelinden korkmuyordur da huzursuzluk ciksin istemez erkekler, sineye ceker ceker sonunda patlarsa siddetli olur.

      • Pervin dedi ki:

        Günaydın Feyza Hnm hayırlı sabahlar.Öncelikle benimle üzüntümü paylaşıp dinleyip cvb verdiğiniz öneri ve bileğileriniz için çok tşk ederim. Söze hemen sizin sorularınızı cevaplayarak başlamak istiyorum.Ben maddi ve manevi anlamda gücümün yettiğince oğluma herzaman destek olmaya çalıştım.Ancak benim de şuan bir gelirim bir yerden yok bende çalışmıyorum artık.50 yaşındayım annemin babasından kalan emekli maaşıyla geçiniyoruz.Onlarda bunu bildikleri için benden çok birşey bekleyemiyorlar.Ancak ilk iki sene maddi anlamda ciddi sıkıntılar yaşadı oğlum ve abim çok her seferinde imdadına yetişti ve önemli ölçüde destek oldu Allah razı olsun.Oğlumun okulu bitmedi dışardan devam ediyor ama o kadar yorgun geliyor ki ölü gbi kanepeye atıyor kendini çok yoruluyor. Marketlere dağıtım yapıyor şirket arabasıyla ve çok ağır kolilerin taşımacılığını yapıyor. Bir nevi hamallık yapıyor.Belindende bununla ilgili tedavi görüyor.Yani yorgunlukdan gözünü açıp ders çalışamıyor bu yüzdende sınıf atlayamadı 2 senesi kayıp yani. Bu sene nasıl olur bilmiyorum artık.Hayatı bilmeyen eve bir ekmek almamış öğrenci bir çocuktu işte evet büyüdü bunu daha net görebiliyorum şimdi şüpheniz olmasın. Ayrıca beni mutlu edicek olan onların mutsuzluğu değil altını çizerim onların boşanmaları değil, oğlumun yuvasının yıkılması beni mutlu etmez aksine üzer. Bir yavruları var nede olsa torunuma kıyamam herşeyden önce.Benim üzüldüğüm nokta hadi biz sineye çektik kabullendik hatayı, kızım dedik, kaşının üstünde gözün var demedik, iyiniyetle yaklaşıp yakın olmaya çalıştıkça itici davranışları kalpden hiç samimi olmaması işte beni asıl kahreden bu.Sanki ben kapılarını aşındırıp zorla tehtitle bu Kızı oğluma vereceksiniz deyip alıp gelmişim gibi düşmanca bir tavrı var tuhafıma gidiyor hali vaziyeti. Tam tersi şöyle bi içten sıcak samimi olup annem biz bir hata yaptık affet deyip anne gibi görsede söz dinlese, en ufak nasihatte uyarıda tepki verip iddialaşmasa samimi olsa böyleliklede başta yaptıkları bu hatayı telafi etmiş olsa olmazmıydı.Böyle düşünüp hareket etmesi gerekmezmiydi buzlar erir mutlu bir aile profili çizemezmiydik.Benim bildiğim kadın dediğin temiz titiz olur.Evine bakıp temizliği düzeni sağlasaydı
        o da kendine düşen kadınlık görevlerini yerine getirseydi bunları gurur yapıp kendine laf ettirmese olmazmıydı bende onu taktir edip olsun iyi ki varsın kızım diyebilseydim bende mutlu olayım istemezmiydim.Ayrıca yine belirtmek istiyorum. Başta yapılan bu hata ikisinin hatası evet oğlumunda payı var ama bir genç kız olarak daha evlenmeden bu kadar ileri gitmesi iffetini korumayıp müsade etmesi dolayısıyla hamile kalıp mecbur bırakmasında en çok gelini hatalı bulurum ben.Neyse bunlar geçti bitti artık düşünmüyorum gerek yok ama gelinin samimiyetsizliği çok canımı sıkıyor.Oğlumu sürekli doldurarak benden uzaklaşmasını sağlamak koparmak istiyor.Ben asla ne oğluma ne gelinime direkt olarak asla birşey söylemedim söylememde. Yapılması gereken şeyi kendim yapar onunda bunu görerek düşünmelerini sağlarım asla laf etmem ancak buna rağmen benim için herşeye karışıp müdahale ediyor söylenip duruyormuşum gibi oğluma yanlış lanse ediyor gelinim yapıyor bunu ben değil.İşte artık bu saatten sonra bunlara üzülüp kahrediyorum ben.Beni anlayabiliyormusunuz Feyza hanım?

        • feyza dedi ki:

          Pervin hnm, muhtemelen kiziniz yasindayim. O yuzden abla demeyi daha samimi buluyorum hem saygi hem samimiyet icabi.
          Yasca buyugumsunuz ve insaallah sizi incitici birsey soylememisimdir farkinda olmadan da olsa…
          Sizi cok iyi anlayabiliyorum. Sizin oglunuz babasiz gibi buyumus ve ben de annemi ve babami kisa sureli araliklarla kaybettim. Benim icin ilgisiz bir babanin ya da annenin vefat etmis bir anne babadan bir farki yok. Hatta vefat edeni yine hayirla yad ediyorsunuz da hayatta olup da ilgilenmeyen insanin canini tahmin ederim ki daha cok acitiyor.
          Bu evlad icin boyle oldugu gibi evladini yalniz buyuten anne de cocuguna daha sefkat duyuyor cunku onun bir yaninin eksik oldugunu hissettigi icin normal bir anne ve babadan daha fazla sevgiye ihtiyaci oldugunu bilip onun mutlulugu icin yaninda olmayan ve yukunu paylasmayan hayat arkadasinin da yukunu sirtlanip iki kat fazla efor harcadigindan, evladina bagladigi umutlari da daha fazla ve bunun sonucunda yasadigi hayalkirikligi da daha cetin olabiliyor.
          Sizi bu konuda cok iyi anliyorum.
          Biraz dusuncesizce yazmisim kusura bakmayin, sanki sizin cok geliriniz varmis gibi farzederek destek olma seviyenizi sorguladim. Oyle ya, bu devirde kacarak da olsa bir kizi gelin almak, ev dosemek, ani bir bebek hazirligi, bir yandan okul masraflari…normal bur ailenin bile belini bukerken sizin durumunuzdaki bir insan icin hakikaten daha zorlayici olmustur. Bazen bir anda cok ince dusunemeyebiliyoruz okudugumuz satirlar uzerine mazur gorun.
          Siz zaten hayatini cocuguna adamis bir anne olarak mutlaka maddi destek verdiniz ama yeterli olmadi anliyorum. Bir de o bahsettiginiz iste calisan kisiler gercekten cok yoruluyorlar detaya girince oglunuzun isini daha iyi anladim. Guc kuvvet ve enerji gerektiren bir iste calisiyor ve siz de anne olarak haliyle kiyamiyorsunuz. Simdi dusundum ki benim de annem olsa kiyamazdi ya da k.valide ..kiyamazlar. calistigina degil de duzenli gidasini almadigina uzulur her anne ve bunu anlayabiliyorum.
          Dersleri de aksatma sebebinin bu olmasi mantikli, benim bahsettigim evli ve okuyan ciftler anne baba destegini fazlasiyla aliyorlar siz ise tek maas, haklisiniz. Ya da erkegin yaptigi is beden gucune bu kadar gerek duyurmayacak bir is olsa ikisi beraber yuruyebilir. Bu durumda sebat edememesi normal gozukuyor. Zaten gecmise yonelik keskeler insani ileriye goturmez. Keske daha az yorucu bir is bulabilsseydi gibi sozler soylesem, bugununuze hicbir fayda saglamaz. O yuzden sadece anliyor ve bu kismi geciyorum.
          Istediginiz huzur, ozveri, saygi, sevgi. Geriye donuk hatalari sorgulamak kimseye birsey kazandirmaz ama siz de zaten sureci anlatmak icin gecmise yonelik bazi sorgulamalarda bulunmussunuz. Aslinda sizin de su an ilgilendiginiz bugun ve gelecek. Bugun ve sonrasi iyi olsun da biz raziyiz diyorsunuz.
          Bunlari anlayabiliyorum ama acikcasi burada gelininiz hakkinda olumsuz konusursak zaten siz ona karsi olumsuz bir hissiyat icindeyken bir de biz tuz biber ekmis oluruz kaygisini da tasiyorum. Yine acikcasi, bu tavurlari ben de bir geline yakistiramiyorum fakat kimseyi yargilayamam. Cunku aldigi aile egitimi, ona buyudugu hayatin icinde yol gosteren kisilerin nasil bir egitime tabi tuttuklari, yasi, ornek aldigi kisiler…hersey onun bu mizacinda etkili olmustur. Aile baskisindan kacip demissiniz, ailesi skntiliydi demek ki bu kizi da etkilemis olabilir. Yani onu tanimiyoruz ama onun da bu sert mizacinin gecmise donuk bir yuzu vardir.
          Siz ne kadar uzulseniz de, nasihat ettiginiz zmn bile size olan tepkissinden ona tenkid ediyormussunuz gibi gelir. Bastan istemediginizi bildigi icin ne kadar hakli da olsaniz insanlarda ozellikle cagimiz insaninda elestiriye, tepkiye karsilik sivrilen otomatik bir ego kalkani var, bu kalkan surekli teyakkuzda bekliyor.
          Sizi oglunuzdan sogutmaya calismasi benim acimdan cok uzucu bir durum. Peki siz bu durumda oglunuzu kaybetmek yerine gelininizi kazanmayi deneseniz? Genctir, cahildir, aile sevgisini cok fazla gormemis sevgiye ihtiyac duyan bir genc kiz gibi onu nasihat da etmeden hic yargilamadan sadece anne gibi bagriniza bassaniz. Karsilikli oturup “sen benim kizimsin, ben zamaninda sunlari yasadim cok skntilar gecirdim, tek derdim oglumun kendi ayaklari uzerinde durdugunu gormekti. Cok sukur o da bir aile kurdu. Her ailede ilk zmnlar sallantilar olur, bakma iate evlilik bebek…hersey ani olunca biz de afalladik ama cok sukur kizim sonunda guzel bir yuva kurdunuz. Allah bana hamdolsun senin gibi bir kiz evlat da nasip etti, torunumu nasip etti daha ne isterim yuce Rabbimden…..” gibi onure edici, sarip sarmalayici sozler soyleseniz…
          Arada oglunuzdan gizli gibi gelininizin eline harclik skstrin ornegin..
          Al kizim bunu kendine harca bi ihtuyacin olursa sklma…vs..
          Arada kucuk hediyeler verin ona. Bakin bunlari benim k.validem bana yapiyor ve ben o jadar duygulaniyorum ki. Bir gelini cok motive edici hareketler, jestler bunlar…
          Oglundan haruc onunla ana kiz gibi oldugunhzu hissetmek belki buzlari eritir. Birakin ev pis kalsin once buzlar cozulsun. Sonra zmnla yavas yavas is guc konusunda sizi sevdikce zaten suyunuza gitmeye calisacaktir.
          Ama nasihat ne jadar tatli sozle de olsa karsi tarafta tenkid gibi algilanabiliyor. Nasihatten once sevgi bagi olusmali, zarar giren bir bag varsa once bu tamir edilmeli. Yoksa edilen nasihati birakin ufacik bir bakis soz dahi karsi tarafta yanlis yorumlama ve vesveselere sebep olabilir. Demir tavinda dovulur pervin ablacim. Once belli bir kivama getirmelisiniz ki sonra sekil verebilesiniz.
          Donmus bir tereyagini kaba koysaniz sekil almaz ama onu eritir yumysamasini saglarsaniz isteduginiz sekle sokabilirsiniz.
          Bu buzu eritecek tek sey sevgi . Torununuzu bile abartili sevmeyin onun yaninda. Siz oncelikle sadece gelininizi kazanmaya calisin. Onu kazanduginiz, sevgi bagini kurabildiginiz ve sefkatinizden emin oldugu zmn size adim adim yaklastikca sizin de sozleriniz nasihatleriniz havada kalmayacaktir.
          Yani birakin karismayindan otesini soyluyorum anlatabiliyor muyum? Sonra ornegin yakinlarinizin yaninda gelininizi methedin. Duysun, kizim o benim deyin. Hasta oldugunu hissetseniz anne gibi endiselendiginizi belli edin. Yani onu gelin degil evlat yerine koydugunuzu hussettirin.
          Sevgi ve sefkatin eritemeyecegi buz olduguna inanmiyorum pervin hnm.
          Yine de fayda etmezse o zmn gelin tekrae dertleselim. Ben bir gelin olarak en mutlu hissettigim ani size soyleyebilirim. Birincisi k.validemin benim ihtiyacim oldugunu hissettigi farkettigi seyleri esimden once gorup dusunmesi. Yani kizi evladi gibi.
          Ikincisi esimden gizli hep elime harclik tutustyruyor ve esine soyleme kendin harca bunu kizim diyor. Para degil ama duydugu o guven beni dunyanin en mutlu gelini yapiyor.
          Ucuncusu yakinlarinin arasinda dedikodu etmez ve hem yuzume hem ardimdan hep guzel seyler tatli sozler eder. Ben de insanim hatam olmuyor mu ev isi eslik annelik vs..elbette fakat nasihati bile kizim soyle yaosak nasil olur vb tarzda olunca insanin hatir icin o cig tavugu yiyesi geliyor.
          Dorduncusu ve beni en cok duygulandiran ise, sen benim kizimsin….tarzi sozleri. Bunlar bence gelinlerin en canalici noktalari biraz deneyin.
          Yani bana oglundan, torunundan dolayi mecbur oldugu icin degil, beni ben olarak sevip kabullendigini hissettirdigi zmn dunyalar benim oluyor.
          Bakin cok ince nuanslar..orn hamilelikte toruna birsey olacak diye kaygilanmak vardir bir de gelininin sagliginu dusunerek kaygilanmak.
          O torun her ne kadar gelinin de kendi cocugu olsa ve bebeginin turnagina zarar gelsin istemese bile, gelinler bu jaygi esnasinda k.validelerin yasadiklari bu kayginin torundan degil de kendilerinden jaynakli olmasini isterler. Bu onkari daha cok mutlu kilar ve baglilik duygusunu gelistirir. Yani bebek icin degil gercekten benim icinbenim sagligim icin endiseleniyor hissi gelini k.valideye daha cok yaklastirir. Bebek ve koca bagi olmadan da aramizda bir bag var ve bu sevgi bagi diye dusunur gelin.
          Sizin gercekten uzuldugunuzu hissettim o yuzden boyle uzun uzun yazdim ornekler verdim ablacim.
          Bir yaraya nerhem olur mu bilmem ama denemekten kimsenin zararli cikmayacagi tavsiyeler , denemeye deger.
          Allaha emanet olunuz.

          • Pervin dedi ki:

            Sevgili Feyza kızım;
            Bilgi ve önerilerin için bir kez daha Şükran ve tşlerimi size sunuyorum.Konuyu ne güzel toparlayıp beni duygu ve düşüncelerimi ve altın mesajları vermişsin. bu genç yaşında tebrik ediyorum seni. Çözüm olarak verdiğin önerilerin bir kısmını yaptığım ama yapmakdıklarımda var onları da deneyip İnş hayırlı güzel haberlerle tekrar dönerim size. Allah’a emanet olun sevgiler.

    • seysey dedi ki:

      Benim dusuncem bastan beri siz ondan o sizden hoslanmiyor.Siz onlarin ailesine duzenine niye karisiyorsunuz? Kocasi memnun degilse kendisi koca yetiskin ifade eder, memnunsa bazi seyleri gormezden geliyorsa sizde gelmesini bilin.Gelininizin hic mi iyi yonu yok?

      14 yasindaymislar ama oglunuzun da masAllah i varmis ki cocuk yapmasini da bilmis.Kusura bakmayin her seyin suclusu gelininiz mi?

    • seysey dedi ki:

      Bu universite meselesini gelin kaynana ne cok abartmissiniz boyle.Gercekten kocasini asagilamasina cok kizdim size de kizdim uniyi karisi yuzunden okuyamadi diye kiza bilenmissiniz.Her sey universite mi? Oglunuz anladigim kadariyla zina yapmis ve belkide evlenmeseydi devamli zina yapacakti universitede ne kizlar var biliyor musunuz?Deyim yerindeyse tas gibi.Oglunuzun evlilige olan ihtiyaci ne kadar cokmus farkinda misiniz?Gelininiz begenmiyorsa o kadar kosmasaydi usagin pesinden,universiteli alsaydi.O adam zengin ilkokul mezunu olaydi acaba ikinizde universiteye takilir miydiniz?

      Cozum onerim siz ne derseniz ters teper.Baska bir aile buyugu saygi duyulan biri olsun konussunlar.Veya aile terapisti olabilir.Once oglunuza siz saygi duyun erkekligine ev yonetebilecegine inanin sonra gelininizden kocasina karsi saygi bekleyin..

    • Pervin hanım dedi ki:

      kusura bakmayın haksızsınız!!!!! hemde dibine kadar.
      benimde kvdem ahlaksız olan tipolojiye giriyor.
      İnanın ne kadar özverili, özenli, saygilı, titiz, ince eleyip sık dokuyarak davransam da imkansız görmez bile. Bilerek görmezden gelir.
      Bunları beni de ahlaksız bir gelin cevap veriyor zannetmeyin diye belirtmek istedim.

      Endişelenmekte haklı olabilirsiniz ama endişelerinizi davranışlarınıza yansıtmak hakkınız yok.

      Oğlunuz sizden farklı bir birey. Onun iyiliğini istemek elbette hakkınız. Nasihat etmek de. Fakat tercihlerine saygı göstermek zorunda idiniz. Beğenmeseniz de takdir etmeseniz de…..
      Eleştirmeye dahi hakkı yok kimsenin kimseyi bana göre.
      Yapmanız gereken yalnızca oğlunuza yardımcı olmaktır. Hiçbir seçimini tasvip etmiyor olabilirsiniz. Karışmaya söz söylemeye kimsenin birbirine hakkı olmadıgını düşünen biriyim.
      Madem bu kadar çok endişeleniyor üzülüyorsunuz tek yapmanız gereken : oğlunuza ihtiyacı olduğunda ona yardımcı olabileceğinizi hissettirmeniz ve söylemeniz olur.
      O da size ihtiyacı olduğunda yardım istesin sizi dert arkadaşı yapmasın çünkü siz derdini paylaşacağı biri değil annesisiniz.
      Çözüme kavuşturamadıkları ana gelene dek size birşey anlatmamalılar bile. Bundan ötesi size severek kendine eş yaptığı hanımını şikayet etmek olur. Şikayet edeceğine size onu çekiştireceğine çözüm bulsun veya tercihte bulunsun.
      Gördüğüm kadarıyla siz de gelininiz böyle dikbaşlı olmasa uzlaştırıcı olacak biri değilsiniz zaten gelini tasvip etmediğiniz için.
      Bırakın insanlar hayatlarını diledikleri gibi yaşasın. Ne siz bir başkasının hayatına onlar çocuklarınız bile olsa karışmaya hakkınız yok ne de bir başkasinin sizin hayatiniza.
      Tek yapmanız gereken anne olmak.
      Cocuğunuzun yardimcısi olmak.

      Geri çekilin ve kendi hayatinıza bakın.
      Gelininiz kendi evinde kendisi söz sahibidir. Onun evine karışmaya hakkınız yok.
      O torununuzun da annesidir. Ona en iyi bakacak kimse annesidir.
      Yorum yapmak elestirmek hakkınız yok. Ortada gercekten sefalet bir yaşam yoksa. Karışmayın lütfen.

      Rahat bırakın biraz lutfen!!!!!!!

      Onların evi ayrı ve onların evinde onlar söz sahibi siz de kendi evinizde söz sahibisiniz! Yoksa sizin yaşam biçiminizi, evinizi, anneliğinizi gelip elestirsek beğenmesek üstune birde size söylesek hoşunuza gider mi? Öyleyse yapalım. Hele ki bunu gelininiz gelip size yapsa?? Iyi olur mu mesela??

      Lütfen kendi hayatınıza dönün. Bırakın insanlar kendi hayatlarinı diledikleri gibi yaşasınlar. SİZE NE!!!!!!!!!!!!!!!

      oğlunuzdan elinizi cekin çünkü sizin surat ifadeniz bile onun düşüncelerini etkileyecektir. Biraz uzaj durun lutfen ilgilenmeyin!!!!!!
      Gidip kendi hayatinızla ilgilenin kendinize başka bir odak noktası baska bir mesgale bulun!!!!!!!!ve oyalanın. Çekin gözlerinizi uzerlerinden.

      Oglunuz kendini ifade edebilecek akla yaşa ve yeteneğe sahip degil mi?

      Siz bir karışmayın da o da kendi isteklerini bulabilsin. Düştüyse de kendi kalkmasını öğrensin. Hata yaptiysa da kendi farketsin! Pişman olcaksa da kendi olsun.
      Siz ben demiştim demek içim sabırsızlikla beklemekten vazgeçin!!!
      Oglunuz pisman olursa sadece ona kucak açmak yanında olmak destek olmak nasihat etmek ve tabi ki uzlaştırıcı nasihat etmek gibi görevleriniz var.!!!!!
      Aksi takdirde akıl vermek hayatlarina karışmak gelini eleştirmek vsvsvsvsvsvsv gibi haklarinız yok !!!!!!!!!

      Biraz edep yahu!

      Akıl bile vermeyin oğlunuza hem de çok güzel bir pantolon gomlek gördünüz sana çok yakışır git onu al giy gibi bir akıl bile vermeyin.

      O onların hayatı kendinizi söz merciii karar merciii öğretmen mufettiş avukat hakim vs hiçbiri gibi görmeyin öyle olduğunuzu zannetmeyin.

      Allah size sadece bir çocuk verdi onu kendi koyduğu ahlak kriterlerine göre yetiştirmenizi istedi bu kadar. SiIn başka bir sorumluluğunuz yok.

      Anne olmaktan baska.

      Anneliği herkesin yanlış anladığı net. Biraz hayvan belgeseli mi izlesek acaba? Kuşlar yuvadan uçuyor da şu erkek evlatlar bir türlü analarinın göz hapsinden dizlerinin dibinden ayrılamıyorlar veya ayrılmalarina müsade edilmiyor.

      Biraz relax olun kendi hayatınıza bakın. Kimseye değil gelininize komsunuza x e y ye değil kendi hayatinıza.
      Kitap okuyun dikiş dikin dantwl örün birşeyler yapın ve boş kalmayın kendinize kendi hayatınızda yer açın nefes alın ve spor yapin mesela spor salonuna abone olun ve günluk spor yapin arkadaslar edinin onlarla hoşaohbet kurun fakat dedikodu yapmayön! Akıl almak bahanesi adı altinda! Gelininizi çekiâtiemeyin!
      Güzel ilişkiler kurun.

      Tabi oğlunuzu da ihmal etmeyin iyi olup olmadıgını sorun.
      Gelinin yaşam stilini beğenmemezlik edip laf etceğinize ::::
      Oğlunuza size bir şikaywtte bulunursa veya bulunmasa da
      Hanımına nasıl iyi davranması gerektiğini onu Allahın emaneti olarak aldığını ona her zaman sevgi göstermesi gerektiğini onun hatalı davranışını görse bile başını olşayarak öperek düzeltmeaini söylemesini onu ne yaparsa yapsın incitmeden onu uyarmasını güzellikle muamele etmesini söylemelisiniz.
      Sizin göreviniz budur nasihat böyle yapılır.
      Eğer sizde problwm olmasa veya gelininizde samimi bir ilişki kurmuş olsaidiniz gelininze de bu tutumla nasihat etme yakınlığına sahip olurdunuz.

      Kusura bakmayın samimiyet olmadan karşımızdaki kim olursa olsun söylediğimiz ters teper dostumuza bile en yakın arkadaşınızı bile eleştirmek zordur. Ilişkileri bozar. Ki siz gelininizi eleştirip durdugunuz yazınızda bunları duymayı hakettiniz.

      Gelin oğlunuzu ayarttı zorla diye düşnüyorsunuz o da oğlunuzun düşüneceği işti. Biraz çikar misiniz hayatlarindan? UtanmasanıZ ogluma tecavüz etti hamile kaldı diyecekainiZ

      Oglunuz ve gelininiz ne yaptiysa beraber yapmişlar.
      Elestirmekten, kendinizi söz mercii gibi hissetmekten vazgecin.
      Oğlunuzun aklı yok muydu? Yoktuysa bırakın sonucunu kendi görsün.
      Sizin gibiler insanlara kendi yanlışlarını görme hakkı da tanımıyorsunuz. Suçlayacak birini ariyorsunuz.
      Gelin dimi tüm suçlu!!!!!! Birakın oğlu pisman olacaksada kendi olsun
      Siz maddi manevi her desteği vermekle yükümlüsünüz.
      Hayatlarina müdahale etmekle değil. Oğlunuz akli balik biri ve kendi yaşamını kendi yönetebilir siz KESİNLİKLE YÖNLENDİRME YAPMAYIN.
      ne para harcadiklarina da ne giydiklerine de ne kadar gezdiklerine de nereye gittiklerine de ne kadar gaz yaktiklarina da ne temizlik yaptiklarina da KARIŞMAYIN KARIŞAMAZSINIZ KARIŞMAMALİSINIZ.

      söylediklerimi lutfen uygulayın ve tekrar tekrar okuyun muhtemelen kendinize yediremeyecek ve hiçkırarak aglayacaksinız ama seytana uymayın gerçekler bunlar.

      • Meryem dedi ki:

        Pervin Hanım Kardeşim ;
        yorum çok sert olmuş.Benim konunun muhattabı Kayın valide Pervin hanıma bir sorum var. Gelininizle aynı evde mi yaşıyorsunuz ? Cevabı evet ise size tavsiyem yaşınız da genç birlikte kalmayın ev üstüne ev olmuyor. İnsan kendi öz annesinin lafını sineye çeker ama kayın validenin lafını nasihatini herkes çekmez çekemez, karı koca bir şekilde anlaşır orta yolu bulur siz aralarında durmayın komşu olun onlarla müdahale etmeyin gelininizi kabullenin, arada gidin arada sorun inanın daha iyi olur. Çok fazla yüz olmak sorunları arttırır. Ki günümüzde insanların sabır eşiği bu kadar düşükken sizde sabırları zorlamayın. Yani şunu demek istiyorum iyi kötü ileride yaşlandığınızda bu gelininiz size bakacağı için şimdiden geleceğe yatırım yapın fazla yüz göz olup bıktırmayın gelinizi ki ileride size bakacak yüreği olsun.

        • şahika dedi ki:

          pervin hanım’a hitaben isim yerine pervin hanım yazmıstım
          siteye ilk kez girdim ve ilk okuduğum yazıya yorum yapınca farkedemedim tabi “dedi ki” sözünü farketmediğim için ama güzel düşünülmüş.

          Evet biraz sert söyledim ama hakikat. o soz konusu yorumda
          gelin veya kv nasil insanlar olursa olsun yorumumu değiştirmez. Orada başkasının hayatına yorum ve müdahale var. Kusura bakmayın geçmişten beri böyle gelmiş olabilir. Anne babalar veya diğer kayınvalide-babalar çocuklarin üstünde söz sahibidirler ancak bu hem başka bir hayat kurana kadar sorumludurlar hem de size soruyorum kim evladi halen ailedeyken bile evladına herhangi bir baskıyla sahip çikmayı onu kontrol etmeyi başarıyor? insanlar ağlıyor sahip çıkamadığı evlatlarına 🙁 malesef. Bu böyleyken kendi çocuğunuzu bile doğru şekilde yetiştirip doğruya yönlendirmek bile zorken. Bunun tek doğru yolu doğru yaşayarak ve doğru ebeveynlik şartlarında güzel iletişimle doğru yetiştirilmiş evlat. bunun kötü yolu ise anne veya baba olmayı kullanarak özellikle söylüyorum ‘anne – baba’ mertebelerini “kullanarak” anneliğini ve babalığını tatmin etmek şeklinde olandır. insanlar anne olup evladına üzülerek onların hayatina müdahale etmeleri yanlış. Müdahale edilecekse de bunun güzel yolları var. Siz karşılıklı bir sevgi bağı oluşturmadığınız bir insanla ki onlar cahil de olabilir dediğiniz gibi de olabilir daha kötüsü de olabilir eleştirmek hatalı görmek ve bu görüşle birlikte ona sürekli hatalı olduğunu gösterecek şekilde davranırsanız bir yere varamazsinız. Sevgisizlik ekersiniz. Büyüklerimiz halbuki yaşamış görmüş geçirmiş BÜYÜK olmanın kendisine yaşı büyük diye saygı gösterecek olmamızın tek sebebi ise onlarda büyüklüğe yakışacak davranışların bulunması olur. Büyüklerimizden beklenense; onların da ergenlik dönemlerinde olduğu gibi her yaratilmış insanın olduğu gibi cahil dönemleri olduğunun bilincinde olmaları kendi geçtikleri bu yollardan başkalarinın da gecerken kendi gecmişlerini hatırlamaları hatalarina tovbe etmeleri kırdığı kalpleri belki onarmalarının gereğini hatırlamalari ve gençlerin bu dönemlerini izlerken gözlemlerken kendi geçmişlerini hatırlamaları gerektiği gibi onlara da onlarla en iyi iletişimi nasıl kurabilirim gözüyle bakmak olur. olay budur. iletişim. Burada gizlidir. Ve iyi iletişim de ancak güzellikle olur sevgiyle olur. Allah cc firavuna giderken hz Musaya dediği gibi ona güzellikle anlat buyurmuştur. Şimdi gençler firavunluk yapıyor diyelim fazla bir benzetme gibi gelebilir kimilerinize ama en kötü nefsimize firavunluk ediyoruz o dönemde. Ve o gençlere hitap edebilmenin tek yolu da onlara dost olarak yoldaşlık yaparak güzellikle yol göstermektir bunda da ilk adım kendinizi sevdirmektir ve güzel anlaşmaktır. Ha siz elinizden geleni yaptinız karşınızdaki anlamiyor dönmüyor bir türlü beceremediniz o takdirde de yine sabredeceksiniz aynı sekilde devam edeceksiniz sabırla güzellikle Allaha yemin olsun Allah sabrinızın karşılığını verecektir. Ama zor olur ama yıpratıcı olur ama sevdiklerinizin yiprandığını görüp daha çok yıpranırsiniz ama siz doğru olanı yapmis olursunuz.
          Bır hikaye var intten bulabilirsiniz detaylı kv gelinle anlasamiyormus gelin kvdisinden kurtulmak için aktara gitmis onu zehirlemek icin formul istemis aktar akillı durumu anlamis geline ona zehir hazırladiğinı gün gun ona onu icecegiyle yiyecegiyle vermesini soylemis ama bu aradada hiçbirsey anlamasin diye kvdene çok güzel davran diye tavsiye etmis ve hazirladiğı zehur degilmis. Gel zaman git zaman gelin kvsine güzel davrandikça aralari duzelmis zehire de gerek kalmamıs vs.

          Şimdi bu hikaye güzel ok. Fakat burda bile hayatin olağan akısina ters bir sekilde güzellik yapacak kişi yaşı “küçük” bireydir ve bu hikayeyi kim yazmıs bilemiyorum analar babalar bütün güzelliklere güzel muameleye layıktır OK. ama çok fazla şerhe ihtiyaç var. Her anne baba layik mi 1? Allah bize bu hakki vermiyor anan baban zalimde olsa dini isler dışında karşi gelme diyor. Diyor ama anaya babaya yanlış yaptığını sormayacağım demiyor ki onlar muaf da demiyor ki. Çocuk sabredip böyle davrandığında çocuk mukafat alacak diyor. Oysa ana babanın asıl olması gereken sabredilen değil dünya hayatındaki olması gerektigi düšnülen yaşanmıslığı gereği onun sabreden ve güzelliklere ulaşmış doğrulara ulaşmış olmasıdır.
          Biz zamaninda yaptık siz yapmayin evladım anlayışınının varlığina kimse karş gelmez sanırim hataın doğal akışı budur.
          Büyüklerin ulaşması gereken budur. “Doğru” bu dogruya da ulaşan henüz ulasmamış olana yol gösterici olur onu horlayıcı olmaz olmamalıdır.
          Gelelim hikayeye bu mantıkla bu akışa ters bir biçimde anlayışlı olması gereken gelin değil yaşı ve yaşanmışlığı gereği kvdedir olmasi gerekir.ama burda ne yapmıslar yine büyük olmak sanki sadece yaşı büyütmek demekmiş gibi hem büyük olmayı yaşı büyük olmayı kullanmak seklinde bir kibirle hem de anne olmus olmak mertebesini kullanmak ve onun verdiği kibirle küçk olanın iyice kendini küçültüp büyükleri büyük olarak olduklari yerde iyice yüceltip durmak.
          Şimdi size birkaç birşey söyleyeceğim :
          Bizler küçük olarak bu sekilde davrandığimızda belki daha çabuk olgunlaşırız. Ya da zaten bu olgunlukta olanlar böyle davranır. Fakat 1 böyle yapmaya mecbur muyuz? biz dünyaya birilerini pohpohlamak için mi geldik? 2 biz böyle yaptiğimızda zaten büyümemiş olan o ‘yaşı büyüklerin’ neresini büyütüyoruz yaptığımız sadece onların gururunu kibirini çoğaltip durmak oluyorsa ki çoğunlukla böyle oluyor. Çünkü olduğu yaşın ve bulunduğu mertebenın hakkını veren bireylerin zaten böyle bir beklentisi olmaz.
          Anneliğin babalığın hakikatli mertebesine ulaşmış olanlar evlatlarına kibirle boy ölçüştürmezler tam tersi merhametleri katlanır. Tıpkı Hz Msanın 900sene oğlunun iman etmesini beklemesi gibi. Hz Musa zorbalikla beklememiştir oğluna acıyarak merhamet ederek üzülse de sabrederek beklemiştir. Oğlu baba sözü dinlemedi babası sabrederek güzellikle merhametle bekledi. Gençler ile büyükler arasinda olan durum da budur. Sizler büyüklüğünüzün gereği yerinizi bilin konumunuzu bilin nerede durmanız gerektiğini bilin doğru davranışları sergileyin sizin bir başkasının aile hayatına karışmaya hakkınız olduğunu kim söyledi ki? Kaldı ki Hz Musa peygamberdi de oğluna söz geçiremedi siz hangi kibire hangi şeytan egosuna sahipsiniz ki doğru yolu bile gösteriyor olsanız yanlış yaptıklarini bile görüyor olsanız çocuklarinıza evlatlarınıza olmamasi gereken sekilde mudahale etmenizdir.
          Kusura bakmayin sert konustum sert söyledim cünkü bu bir kibirden egodan başka birşeu değildir bunu biliyorum.
          Gelin evibi temizlemiyormuş DERT ETTİĞİMİZ ŞEYE BAKIN! Fesubhanallah!!!!!
          Sızene kardesim kendi evidir1.
          Onunda kendince sebepleri vardır dertleri vardir2.
          Dertten değil gencliğin verdiği cehaletten sorumsuzluktan diyelim; O DA BİR GUN BÜYÜR DE ANLAR diyelim 3.
          Onlar buyürken biz onların neresindeyiz? Yol gösterici miyiz?dost muyuz? Yoksa karşilarinda tipkı bir düsman gibi yanlışlarinı mı kolluyoruz 4.
          Varsın evini temizlemesin hem siz ne karışırsinız kardeşim görmezden gelin zaten görmek gibi hakkinız yok ALLAH kadina ev temizleme mecburiyeti bile vermemiş SEN NEYİ DERT OLARAK GELINİN BAŞINA KAKIYORSUN DIYE SORAR ALLAH SORMAZ MI SORABILIR? biraz akillica düsunmek lazim. Sen dost ol gelinine o da sana olsun o olmazsa o kaydeber sen dırdir yapip sikayet edince eline ne gececek? Eğer guzel iliski kursaydın ona şoyle derdin yavrum ev işlerinde zorlandiğinı görüyorum sana yardimcı tutalim ister misin? Oğlumun durumu yok tutamaz ama ben azicik artiririm soyle yaparim böyle yaparim tutarim allahin izniyle olmadi beraber yapalim. Yardima ihtiyaç duyduğun ne konu varsa ben sana yardim ederim. Vs vs sizin söylemleriniz bu mu yoksa siz gelin kötü onu yapmaz bunu yapmaz bunu boyle yaoar şnu şöyle eksik yapar hep onun eksik yönünü gördunüz onu hiç sevmediniz dolayısıyla ne bu cümleler dilinizden dökülebilir. Ne de dökülse de yerini bulur hic sevgi göstermediğiniz ve içten sevmediğiniz bir insana bu cumleleri de kursanız sadece dilden aöylemiş olduğunuz anlasılır yine yerini bulmaz yine ters teper.
          Hiç sevmediğiniz kötü gördüğnüz ve sürekli açığını aradığınız söylendiğiniz insana bunlar gibi veya kaç katı olan güzel cümleleri de kursanız YEMEZ iletişm denen şey öyle basit birsey değildir.

          Öncelille siz niyetinizden emin olacaksinız SIZ İYİ NIYETLİ MİSİNİZ? yoksa GELİNİN o veya bu sebeple EKSİKLERINİ mi gormeye idaklısıniz?
          siz once niyetinizden emin olun ki ben yazıda niyet ne gayet açık gördüğm için o niyet orantisında sert yazdim. Hakedileni yazdim merak etmeyin.

          Kimse annelik babalık kayınannelik babalık mertebelerini kendi hatalarindan ders almayarak yaşamış ve bu almadığı derslerden kendine kibirden bir kürk yapıp giyinipte kürkünü kapartıp dursunlar diye birilerini kullanmasin.

          Kusura bakmayın durum budur.
          Yahut herkes olduğu konumun hakkını versin.
          Kimse kendi yasamindan örnek almiyor madem atalarinın soylediklerini tutsun o yeter zaten tutsa onu tutardi kendi yasadiklarindan da ders almiş olurdu da ben sadece bir temenni olarak soyledim ve şu deyimleri sozleri buraya bırakıyorum :

          Balık baştan kokar.
          İğneyi kendinize çuvaldızı baskalarina batırın.

      • havva dedi ki:

        Yanlış üslup doğru sözün celladıdır diye duymuştum. Yazdıklarınızda doğruluk payı da olsa bu üslup hiç hoşuma gitmedi.

        • Şahika dedi ki:

          Afedersiniz sözlerim veya üslubum hakaret,saygısızlık,aşağılama benzeri ve türevlerini mi iceriyor? şuan bu yorumu yazarken tekrar okumadım defalarca okudum daha önce çünkü. Hiç haddimi aştığımı düşündürmedi daha önce defalarca okuyuşum.
          Yalnızca biraz sert.
          Peygamber sav veya onun dostlari sahabesi de çokça merhametlilerdi fakat müslümanlara!! MÜSLÜMAN da İNCE İNSAN a denir. Ne kendisinde,ne özünde, ne içinde,ne dışında,ne davranışında incelik nezaket saygı gibi lütuflar olmayana da insan mı diyeceğiz? elbette insandır öyle yaratılmış fakat insan var insan var?! Kimi var şereflilerin en şereflisi dikkatinizi çekerim!! kimi var meleklerden üstün kimi de hayvandan daha aşağı.

  12. Cayseven dedi ki:

    SA,
    Ben de bir kayinvalide olarak gelinle olan sorunumu sizinle paylasmak istiyorum.
    Ben 60 yaslarinda esi olmayan, calisan (elhamdulillah) maddi durumu gayet iyi bir kadinim. Evli iki oglum var. Biri ayri yasiyor. Digeri iki senelik evli ve benimle yasiyorlar. Bir de torunum var.
    Evlenmeden once oglum gelinimle konusmus beraber yasamayi ve o da kabul etmis.
    Uc senedir beraberiz.
    ilk yillar gelinimle oglum arasinda ,gelinimin kiskancligi yuzunden (esinin eski yasanmisliklarini surekli desiyor) cok sorun cikti. Gelin ogluma saldiriyor tirmikliyor ya da KENDI SACINI BASINI YOLUYOR du. bu yuzden ogluma da gelinime de nasihat ettim. Oglum aliskin olmadigi icin,hic agresif degildir. bizim evimimizde buyurken biz esimle cocuklarin onunde kavga etmemisizdir.
    Gelinin ailesinde ise asiri kavga gurultu olmus buyurken, o yuzden ona normal geliyor. Onun kiskancligi yuzunden oglum eski arkadaslariyla butun iliskileri kesti. hatta benim hanim arkadaslarim eskiden beri tanidigi teyzeler evdeyken korkudan hos geldin bile diyemiyor.
    Gelinim ev islerini yemek islerini cok iyi yapiyor. Cocuguna esine iyi bakiyor. Masallah cok becerikli cok guzel seyler yapiyor.
    Ilk zamanlar ben yemek yapardim ama aliskin olmadigi icin/ bir bahane ile yiyemiyor . Kendine ayri yapiyordu.
    bana karsi saygili ben de ona karsi oyleyim.,hep overim tenkit etmem evin yonetimini ona biraktim ne isterse yapiyor. Gerekli olmazsa karismiyorum.
    Fakat o bana cok karisiyor. Kendi evimde istedigimi istedigim gibi pisirip yiyemiyorum. Onu pisir me o kokuyor. Yok git diger oglun seviyor onun evinde pisir filan gibi laflar ediyor ya da ben pisirip herseyi yikayip kaldirana kadar odasina kapaniyor. Pisirdigim de kuzu eti..
    Benim arkadaslarimdan birinin kizini sevmiyor. Sebebi de , O kizcagiz -oglumun evlenmesi icin bir arkadasini tavsiye etmesi cok onceden- Onlari Yemege davet etmistim. Yemege hic yardimci olmadi. . Arkadasim da gelinimi, torunumu cok sever. Onlar geldiginde odasindan cikmadi.. Cok mahcup oldum
    Bu durumlari kendisiyle sakince oturup konustum. benim de kirmizi cizgilerim var benim yedigime pisirdigime karisman ve eve gelen misafirime saygisizlik.. Ozur diledi. kendine gore aciklamalar yapti filan..
    Sabah ise gitmeden kahvalti ederim.Kendisi ogleye kadar uyur. Anne cok gurultu yapma cocuk uyanir dye bana mesaj atiyor., ki cok sakin bir cocuk uyansa da geri uyur ve annesi gelip yataginda alana kadar kalkmaz aglamaz..
    Bir sabah yumurta kizarttigim tavayi islansin diye (gurultu yapmamak icin de) muslukta biraktim bana mesaj atti anne neden yikamadin.
    baska zaman bulasik makinasina koyuyorum. Saklam kabini makinaya koyma yika kaldir diye telefonuma mesaj atiyor.
    Cocugu bahceye cikarttim eli kirlendi kasir gibi yapti. Gelin basladi yuksak sesle soylenmeye. Neden bahceye cikartiyormusum o da disari cikmadan buyusunmus filan..Kizim buyutme bir sey yok dedim. bir kac daha soylendi. Ben odama cekildim. Bir kac gun konusmadim. Ozur diledi.
    Ben de ona benimle oyle konusmamasi gerektigini, kirildigimi soyledim.
    Camasir makinasina denizden gelen kumlu camasirlari koydum yikansin diye, yere kum dokulmus diye sikayet ediyor. temizlemesi zor oluyormus ki ayda yilda bir temizler camasir odasini.
    Diger haftalar daha dikkatli davrandim. Bu sefer bana yikamadan once islak camasirlari disarda sirkelememi tavsiye ediyor. Kizim tuzlu su ile kum yapiskan sirkelemeyle cikmaz dedim. Ardindan yine kendim bir makina daha doldurup baska camasir yikadim kum kaliyor mu diye gormek icin ama kum filan yoktu.
    Her sey artik onun istedigi gibi olsun istiyor ve ben de onun kurallarina uymali ve dedigi gibi yapmaliyim diye dusunuyor saniyorum. Kavgadan tartismadan cekinmeyen bir tip.. Bense kavgayi tartismayi sevmem oyle bir ortamda yasayamam .
    Gelinime birkac kez isterseler ayr bir eve tasinabileceklerini, benim kimseye ihtiyacim olmadigini soyledim sikayet icin degil de zamane gencleri kendi evinde ayri yasamak ister diye samimiyetle her ikisine de soyluyorum. Ama cikmiyorlar.
    Ben alingan bir insanim ogluma da soylesem oglum ondan korkuyor. Evde isleri o yapiyor Onun dedigi olsun diyor. Evden de tasinmsk istemiyor. Oglumun geliri maddi durumu iyi, benim evim gibi olmasa da orta yollu bir ev alip tasina bilirler.
    Ben artik gelinin laf sokmalarina akil vermelerine tahammul edemiyorum. Bunu Nasil engel olabilirim?
    Ya da, nasil yapsam da kirmadan dokmeden ayrilmalarini saglasam bilemiyorum.

    • Gulpembe dedi ki:

      Vealeykum Selam Cayseven Hanim,

      Oglunuzun evden ayrilmak istememesinin 2 sebebi olabilir, biri; sizi yalniz birakirsa vicdanen rahatsiz olacak ,digeri;o eve alismis, duzenini rahatini bozmak istemiyor. Oglunuzu, yalniz kalirsaniz daha mutlu olacaginiza inandirdiginizda belki evden gidebilirler.

      gelinizin laf sokmalarindan nasil kurtulabilirsiniz? Oncelikle, gelininizin becerikli oldugunu ve yonetimi ona biraktiginizi kendiniz yazmissiniz. Gulu seven dikenine katlanir misali yonetim ondaysa bazi usul ve yordami belirlemekte ona birakilmali ki becerikli insanlarda biraz baskin karakter muhakkak olur, bunlar birbirlerini tetiklerler. Sorun su ki, gelininiz uslubda hata ediyor. Ornegin, “annecim saklama kaplarini makinaya koymayalim saglik acisindan zararli deniliyor”diye lafi yuvarlayabilridi, bu da akil yada emir veriyor gibi gorunmezdi. Yahut mesaj cekmek oldukca soguk bir tavir boyle seyleri yuzyuze soylerse yanlis anlasilma olasiligi duser.

      Size bakan yonu ise alinganliginizi biraz yenmeye calisin, bu zaafinizin uzerine gidin. Bunu nasil yapabilirsiniz? Oncelikle gelininiz kotu niyetli degil bunu unutmayin. biraz fevri ve dediginiz gibi yetistirilme farki var.fakat buna ragmen ozur diliyor, pismanlik alameti gosteriyor. Demekki utanma duygusu var, arsiz degil. Gencligine, kusak farkina, oglunuzun mutluluguna degdigine, verin. Yine ornegin koyun eti kokusu bazi kimseleri gercekten rahatsiz ediyor,bunu tavir yapiyor gibi gormeyin o kokudan rahatsiz olan kisi oglunuz da olabilirdi insanlik hali.
      Gelininiz sizi temsil etmiyor, onun yaptigi ayip sizi mahcup etmemeli. Mesela misafirlerinizin karsisina cikamamasi onun sorunu. Bunu, beni mahcup ettin seklinde degil de boyle davranirsan insanlarin sevgi ve saygisini sen kaybedersin, buyuklere/misafire hurmet bereket ve rahmet kapilarini acar diyebilirsiniz.

      Gelininizle unsiyeti arttirici birliktelikler duzenleyin, karsilikli cay icersiniz bir sohbet ortami dogar yada aksam meyve dilimleyip onune koyarak jest yaparsiniz hosuna gider, insan iyiligin kolesidir.boylece bir dahaki adimlarini daha dikkatli atar,cunku aradaki sevgi ve arkadaslik bagindan dolayi size olumsuz davranirsa vicdanen rahatsiz olur.

      • Cayseven dedi ki:

        SA,
        Guzel aciklamalariniz ve tavsiyeleriniz icin de cok tesekkurler.

        Tahmin ettiginiz gibi oglum , evi seviyor, alismis, duzenini rahatini bozmak istemiyor.
        Gelinimin niyetini anlamis degilim ama kayinvaldesiz bir evi tercih eder muhakkak..
        Gelininim de diger cocuklarim gibi beni temsil etmezse de yaptigi yanlislar beni uzuyor.
        Is donusu genellikle oturup konusuyoruz. Akraba kizi, ailesini de cok severim.
        Eve kendince bir duzen getirmeye, benimsemeye calisiyor. Insan iliskilerinde detaya cok kaciyor. herseyi herkesi kontrol edemeyecegini anlamasi gerekiyor.
        kayinvalde, kibar ve seviyeli davraniyor arkadasca evlat gibi muamele ediyor diye, uzerinde Hakimiyet kurmaya calismamasi gerektigini de anlamasi lazim tabii.

        Et konusunu balkona tuplu guzel bir ocak/izgara alarak hallediyorum..

        Gecen gece bana yine, sahura kalktigimda fazla gurultu yapmamami hatirlatti. tamam dedim. Cocugun odasi mutfaga bitisik..
        Ben de sahurda olusan bulasiklarin hepsini sessizce musluga biraktim, ise geldikten sonra da hemen bir mesaj cektim.

        ” Gurultu olmasin diye bulasiklari yikayamadim.”

        “Hah’ diye yazdi bir de gulumseme Imojisi atti,evde de lafini etmedi.

        Gulpembe hanim,her zamanki gibi guzel tahlilleriniz var.

        Rabbim sizin de evlatlarinizi hayirli etsin.

        Hayirli damatlar/ gelinler nasib etsin.

        Allah’a emanet olun..

        • Gulpembe dedi ki:

          Cayseven hanim,
          bakin ne guzel attiginiz mesaj gelininizin hosuna gitmis. Kimbilir o da yikanmamis bulasik gordugunde aklindan ne geciriyordu,nasil vesveseleniyordu. bazen kendi kendimize kurulup,birseylerden anlamlar cikarip hicyoktan karsimizdakine bileniveririz.

          Bekarken, mutfakta cok ses cikararak calisinca annem, “ bizim kiz yine kaynanasina kizdi”diye takilirdi. Meger onlarin zamaninda gelin, k.valideye kizinca soz soyleyemediginden mutfaga gecip bilerek sesli sesli isler yapar durumu protesto edermis. Kayinvalide de boylece ilgili mesaji alirmis. k.validem yanimda kaldigi bir vakit, isimi hizli bitirmem gerektiginden mutfakta aceleyle seslice calisiyordum. K. valdieme de “anne yanlis anlama acelem var biraz ses yapiyorum ‘ deyince, k.validem neden yanlis anliyayim diye sormus ,ben de bu hikayeyi anlatmistim, cok gulmustu:)
          Guzel dualariniz icin tesekkur ederim,bilmukabil.

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Sn. ÇAYSEVEN HANIM’a…

      Sizi ve kişiliğinizi eski yorumlarınızdan dolayı biliyorum. Hayatınızda ki sakinlik, samimiyet, doğallık ve naiflik ifadelerinize de olduğu gibi yansıyor. Bu nedenle yazdıklarınızla yaşadıklarınız arasında her hangi bir üslüp ve yaşanmışlık farklılığı olduğunu düşünmüyorum.

      Yazdıklarınızı analiz ettiğimde ortaya çıkan tek bir sonucu beni doğru anlayacağınızı umarak sizinle paylaşmak istiyorum, umarım/inşaallah yanılmam.

      Gelininiz tam ve doğru anlamıyla DUYGU DURUM BOZUKLUĞU MAXİMUM SEVİYEDE MAZOŞİST VE KEDİNİN FAREYLE OYNAMASI GİBİ SİZİNLE OYNUYOR.

      Bir başaka ifade ile sizi öldürmek ( sizinle tamamen ipleri kopartmak) yerine sizi sürekli yaralayarak (üzerek,kırarak) adeta size işkence ederek, sizin acı çekmenizi izliyor ve bundan zevk alıyor, egosunu bu şekilde tatmin ediyor. Sizin her seferinde onu affetmeniz bir sonra ki seferde size yapacağı manevi işkence seansı için onu daha güçlü ve istekli hale getiriyor.

      Özetle…

      Gelininiz sizin sahip olduğunuz insani (sevgi, merhamet,bağışlama, nezaket vb) özelliklerinizi size karşı kullanma konusunda uzmanlaşmış.

      Bu nedenle sizin bir an önce ya ipleri tekrar ele almanız veya gelininizden uzaklaşmanız, kurtulmanız gerekiyor. Aksi taktirde bir süre sonra sizin de “anlayış ve sabır” rezervleriniz tükenecek, psikolojık savaş sona erecek ve fiili çatışma/savaş kaçınılmaz olacaktır.

      Böyle bir durumda da görünürde ki sonuç ne olursa olsun kaybeden ve en çok üzülen siz olacaksınız. Çünkü şu anda bile ikinizin arasında ezilen oğlunuz öyle veya böyle ya sizden yana, yada karısından yana bir tercih yapmak zorunda kalacak ve oğlunuzun tercihi ne olursa olsun oğlunuzun tercihi sizi mutlu etmeyecektir.

      Sonuç ve Çözüm:

      Bir an önce ve en sessiz sekilde o kadından uzaklaşın veya onu kendinizden uzaklaştırın.

      • feyza dedi ki:

        Abdullah abi tam ikinzit seyi dusunmusuz ama siz bu konuda ehilsiniz. O yuzden cayseven hnm sizin tavsiyenizi dikkate alsin benimkini okusun gecsin. En iyisi. Belirtmezsem icim rahat etmezdi.

        • Ferzan dedi ki:

          Feyza hanım ,

          “sizin tavsiyenizi dikkate alsin benimkini okusun gecsin.”

          Neden boyle düşünüyorsunuz?

          Çogumuzun hayatında saygı duyduğumuz büyüklerimiz , tavsiyelerini önemsedigimiz abilerimiz ablalarimiz hocalarimiz elbetteki var.
          Herkesin kendine özgü bir düşüncesi tavsiyesi olabilir ve bu baskalarinin fikriyle zıtta olabilir.Bu, sizin fikriniz iyi diğerlerinin kötü, ya da sizin ki kötü digerininki iyi oldugu anlamımı tasiyor Hayır tabi ki.

          Yorumlarinizi yaparken hem ilmi kaynaklara dayandırmanız hem de böbürlenmeden yorumculara tevazulu yaklasaminiz dikkatimi cekmisti.Bu güzel ahlakınızı hicbir zaman bozmayınız.Ayrıca ilmin zekatı, bildiklerini anlatip, müslümanlarinda faydalanmasini saglamaktır.Onun icin yorumlarınızı önemsiz görmeyiniz ve sadece okuyup gecilmesin bence.

          Onun icin gayretinizi küçük görmeyiniz.Fikirlerinizi önemsiyoruz.

          • feyza dedi ki:

            Ferzan hnm,
            Cok tesekkurler bu sagduyulu yorumunuz icin. Benim de derdim bu z, fikirlerimi paylasiyorum ama zmn zmn da aile gibi en onemli konuda yanlis bir yonlendirmede bulunursam ve fikirlerimi/yonlendirmelerimi onemseyen kisileri yanlis bir yola sevkedersem vebalini nasil oderim? Yani onemsenmemekten ziyade, onemsendigimi dusunmek daha agir bir sorumluluk yukluyor hem burada yazarken hem de gercek yasamimizin icerisinde. Bunun icin bazen geri adim atabiliyorum, kendimden daha ehil oldugunu dusundugum kisilerin dusuncesini okuyup kendimce mantikli bulursam.
            Herkesin ehil oldugu bir alan var, ehil diyemem fakat en azindan benim egitimini aldigim konular daha cok dini konular oldugu icin, kaynaklar elimde sabit oldugu surece ziddi yonde beyan veren kardeslerime muhalif tutum sergiledigim ve israrla direttigim bazi konular olmustur.
            Fakat bu mevzu daha cok yasam tecrubesini gerektiren bir mevzu ve Abdullah abi benden gem yas ve tecrube acisindan, hem de ehli oldugu, egitim aldigi alan acisindan daha ileride oldugu icin birbirine tamamen zit tavsiyelerde bulundugumuzu gorunce onun tahlil ve tavsiyelerini dusundum daha mantikli geldi.
            Bunun sonucunda cunku, ayrilmamalarini tavsiye ederken bir ailenin tamamen kokten sarsilma, ileriye yonelik Cayseven hnm.in daha fazla yara alma ihtimali de mevcut, halbuki biraz uzak olurlarsa belki aralarindaki sevgi/saygi iletisim yolu daha saglam bir temel uzerine kurulup omur boyu saglikli bir sekilde surdurulebilinir.
            Bu durumda ben, kendimce tavsiye verirken belki buradan da olsa tanidigim bir ablamin ileri yillarini uzuntuyle gecirnesine sebep olabilir ya da gereksizce yalnizlik-yaslilik kaygilarina dusmesine sebep olarak hatali bir karar vermesine sebep olabilirim fikriyle hareket ederek geri adim attim.
            Bu konu kaynakla sabit ilmi bir konu degil ve temkinlindavranmak zorunda hissediyorum Ferzan hnm.
            Fakat bununla beraber Gulpembe hnmin gelin-k.valide arasindaki iletisimin kalitesini artirma ile ilgili tavsiyelilerini de hala dogru ve yerinde buluyorum. Fakat beraber yasama konusundaki fikrim icin beni onemsemeyin dedim.
            Tabi Cayseven hnm zaten yasi ve yasanmisliklari vesilesiyle burada okuduklarini zaten kendi akil suzgecinden gecirmeden hayatina uygulayacak bir ablamiz degil. Mutlaka filtreleyeceklerdir fakat bu benim klavyemden cikan kelimelerin uzerime yukledigi sorumluluktan beni muaf tutmaz. Umarim anlatabildim, selamlar…

          • Ferzan dedi ki:

            Feyza hanım,

            Cok güzel anlatıyorsunuz hem de uzun uzun açıklama yaparak vakit ayırıyorsunuz herkes için.Birde ben zahmet verdim.

            Aslına bakarsanız uzun biseyler yazmıştım sonra vazgectim.Bebeginiz var sizi yormak istemedim.
            Bebeklerimiz maşallah böyle evliya genclerimizin ellerinde yetisecek.Ne güzel.
            Abdulhâkim Arvâsi hazretleri, ” Bu zamanın evliyaları, beş vakit namaz kılan gençleridir.” buyurmuşlar.

            Sitedeki bebeklerimizi gelipte sevebilsek birde .Hani elleri yumuk yumuk oluyor ya, gerçi herhalleri tatlı şirin oluyorlar.

            Kolay gelsin sizlere…

        • Abdullah Bir dedi ki:

          FEYZA HANIM KARDEŞİM’e…

          3. cü kişiler için “SEN, BEN, O”olarak isimlendirilen şahısların o insanlar (3. kişiler) için yapabileceklarımiz OLASI OLASILIKLARI, SONUÇLARI ve BU SONUÇLARA GÖRE YAPILABİLECEK TERCİHLERİ ANLATMA, SUNMA ile sınırlıdır. Sonrası sadece o kişinin vereceği bir karar ve yapacağı tercihtir. O kişinin verdiği kararın akabinde ortaya çıkan sonuçlar tamamen o kişinin sorumluluğundadır.

          Çünkü, HER BİR TERCİH AYNI ZAMANDA BİR ÇOK ALTERNATİFİ REDDETMEK DEMEKTİR ve İNSANLAR TERCİHLERİNİN SONUCUNA KATLANMAK ZORUNDADIR.

          O kişiye tercihleri sunanların ( bizlerin) ise sorumluluğu amacımız/niyetimiz ile sınırlıdır.

          Bu vb durumlarda iyi niyetli, bilgili ve tecrübeli öneri sahiplerinin (Sen, Ben vb insanlar) iyi niyetli tavsiyelerinin (tavsiyeye ihtiyacı olan kişi tarafından uygulanması sonrasında) pratikte olumsuz veya kötü sonuçlanmasının tavsiye sahibine manevi bir sorumluluğu YOKTUR.

          Bir başka ifade ile BİZLER SEFERDEN SORUMLUYUZ, ZAFER BİZİM İŞİMİZ DEĞİL.

          Senin gibi temiz yürekli ve iyi niyetli bir kardeşimizin hayırlı düşünce ve önerisi olmadığına, olmayacağına tüm site sakinlerinin (hepimiz) şahitlik edeceğini asla unutma.

          Ayrıca “ALİM TAHMİNİN DE YANILIRSA BİR SEVAP, İSABET EDERSE İKİ SEVAP VARDIR” prensibini de aklından çıkartma kardeşim.

          DipNot: Ufaklığı benim adıma anlından öp, kokusunu da içine çek lütfen

          • Abdullah Bir dedi ki:

            Feyza Hanım Kardeşime

            Verdiğim cevabi yazıda “Senin gibi temiz yürekli ve iyi niyetli bir kardeşimizin HAYIRLI düşünce ve önerisi olmadığına, olmayacağına tüm site sakinlerinin (hepimiz) şahitlik edeceğini asla unutma.” şeklinde ki paragrafın anlamını tamamen değiştiren (HAYIRSIZ olması gereken ifade hayırlı seklinde yazılmıştır) ” hayırlı” ifadesi istem dışı yazılmış hatalı bir ifadedır.

            İfadenin doğrusu HAYIRSIZ, paragrafın doğrusu da “Senin gibi temiz yürekli ve iyi niyetli bir kardeşimizin HAYIRSIZ düşünce ve önerisi olmadığına, olmayacağına tüm site sakinlerinin (hepimiz) şahitlik edeceğini asla unutma.” şeklinde olacaktır, düzeltir ve bu sehven yapılan hatadan dolayı kendisinden özür dilerim

          • feyza dedi ki:

            Abdullah abi, Allah razi olsun. Konu aile olunca bazen yorum yapmaktan gercekten cekiniyorum ama niyetimizi gercekten Allahu Teala biliyor. Niyetimiz hep iyi ve hatta bazen oyle bur durum oluyor ki, okudugum bir sorunu keske diyorum bu problemli kisiye yakin olabilsek de burdan yazmak yerine yakindan teskin edebilsek. Bazi yorumlar, dertler sahibini o jadar etkiliyor ki onu yazan kisinin satirindan sadrimiza intikal ediyor bu uzuntu. Elimizde bir degnek olsa da dokunsak duzeliverse ama iste bu mumkun olmadigi gibi zaten boyle bir imkan olsa herkes mutlu olur bu yasamin ve dunyaya gelis sirrimizin tabiatina aykiri.
            Allahu teala cumlemize rahmetiyle muamele etsin.
            Sizin duzeltme yapmaniza hic gerek yok, ben bu yazdiginiz yazida degil kelime hatasina takilmak, sizi iyi tanidigim icin bu cumlenizi tersten bile okusam yine de ne demek istediginizi anlardim.:)
            Sizin icin opecegim insaallah ve kokusunu da icine cekecegim soz veriyorum. Rabbim size de hayirli saliha gelinler ve saglikli salih/saliha erdemli torunlar nasip etsin sevgili abim. Yani cocuk da nasip etsin yanlis anlasilmasin da evlilik caginda ogullariniz oldugunu bildigim icin daha nokta atisi bir dua etmeyi uygun gordum.:) Hayirli geceler.

          • Abdullah BİR dedi ki:

            FEYZA HANIM KARDEŞİM’e…

            Benim ve oğullarım için Yürekten ettiğinden emin olduğum dualarının benim ve evlatlarım için hayırlı olanlarına aynı içtenlikle AMİN diyorum kardeşim, Allah Senden de Razı olsun inşaallah…

            DipNot: Benim oğullarım evlenecekleri zaman YABANCI GELİN konusunda beni kaale almazlarda bu kultürde, bu topraklarda, geleneksel kafa yapısına sahip mevcut Türk anneler tarafından büyütülmüş kızlar ile evlenmeye karar verirlerse işleri çok zor.

            Rabbim onları, bizleri ve sizleri hayırlı insanlarla karşılaştırsın (Amin)

      • Cayseven dedi ki:

        Sn Abdullah Bey,

        Yorumunuz icin cok tesekkur ederim. Ama insallah gelinim sizin yazdiginiz gibi degildir. beni korkuttunuz. Ben sizin gibi hemen umitsizlige kapilmiyorum. Cunku ben de bir kadinim. Onu anlayabiliyorum.
        Bastaki yaptiklari -esiyle arasinda olanlar- bizi cok sasirtmisti. Akrabamiz oldugu icin Annesiyle bu konuyu konustum. Megerse Annesi ve babasi, basit seyler yuzunden- kiskanclik – cocuklarin onunde cok kavga ediyorlarmis.
        Saniyorum bu konuyu, oglumla halletmeyi simdilik basardilar. Ilerde ne olur bilemiyorum.
        Benimle olan meselelerde Ilk basta ben de soyledigi/yaptigi seyler karsisinda sasirmis ve kusmustum.. Kusuyorum cunku kavga edemiyorum.
        Prensib olarak kavga etmemeyi/kirici seyler soylememeyi tercih ediyorum. “eskiler ne demisler ” Bakacagin yuze tukurme” Bu benim prensibim.
        Ama yavas yavas ogreniyorum. Problemleri Iyilikle karsilikli konusarak karsilikli halletmeye calisiyorum. Onu dinliyorum o da beni dinliyor. sakin bir zamanda onume alip beni uzen kizdiran seyleri kendisine soyluyorum. O da kendi acisindan izah ediyor. hatalarini kabul ediyor ve ozur diliyor.
        Ama hayat bu, her zaman yeni/ farkli birseyler oluyor.
        Insallah zamanla o olgunlasacak, ben de alinganligimdan vaz gecip yerinde ve zamanin da cevap vererek ,gerekeni soyleyip kusmemeyi ogrenecegim.
        Yoksa ayrilmak bir secim olarak her zaman var. Mesele huzurlu ve ahenkli bir sekilde beraber yasamak..

        Allah’a emanet olun.

        • Ferzan dedi ki:

          Cayseven hanım,

          Maşallah 60 yıllık bir ömür.Ne güzel.Daha daha uzun, saglikli bir ömrünüz olsun insallah.Genclik çağları henüz gecmemis aslında.Çünkü yirmi ile altmisbeş yas arası, genç nüfustan kabul ediliyor artik.
          Cayseven hanım, size bende önerilerde bulunsam, kırılmazsınız değil mi?
          Gelininizde kendine gore düzen dizayn oturmasi yapmak istiyor haliyle evde.Bu sizi sevindirmeli .Ne guzel işte gelininiz oldugu evi benimsemis ki biseyler gozune dokunuyo ya da tencere tava tıkırtısını duyuyor.
          Hele özür dilemesi çok guzel bir edep.Gönlünüzü kırmayıp hic özür dilemek zorunda kalmasa daha iyiydi ama yinede özür dilemesi sizi büyügü olarak görmüş oldugunu açıklıyor.

          Sizin bu halleriniz alınganliginiz yalnizliktanda kaynaklanabilir. Evde oglum var gelinim var yalniz degilim dersiniz.Hani esiniz vefat etmis ya.Bir yastıga bas koymus bir hayat arkadaşı başka, evladlar baska degil mi?Oğullarınızın mürüvvetini görmüssünüz, ne güzel annelikte yapmışsınız gelinlerinize.
          Maddi durumunuzda yerindeymis.Ömrünüzün geri kalanını beraber gecirebileceginiz, kendiniz gibi halim selim temiz bir beyfendi olsa sizede iyi gelirdi.O zaman ufak yollu bir evede tasinirdınız..Tebdili mekanda ferahlık vardır.
          Bir ablamiz var siz gibi yalniz, cocuklarini evlendirmis, koskoca evde yalnizim dedi telefonda.Size dedigimin aynisini onada dedim güldü ilk basta Yaşı sizin yaş civari.
          -Nasil olacak ayıp olmazmi komsular ne der cocuklarim ne der dedi.
          Dogru dediklerin ama benim dediklerimde de yanlislik yok biz sana bakalim sorusturalim cevremizden filan deyince sagolsun kizmadi bana sustu.

          Sagliginiz sihhatiniz yerinde ise ikinci bir bahar yasayin bence.Tabi maddi durumunuzun iyi oldugundan bahsetmeyin böyle bir niyetiniz olursa.Sizi siz olarak sevip kabul edecek birisi olsun.

          Gencleri ikna edip evlendiremiyoruz, korkuya kapılıyorlar endiseleri çok.Sizleri evlendirmeye ikna edelim sevaba girmiş oluruz.Hem de size bir can bir nefes olur hayatınız anlamlanır. Böyle yazdığım içinde lütfen kızmayınız.
          Allaha emanet olunuz.

          • Cayseven dedi ki:

            Sevgili Ferzan hanim,

            Yorumunuz icin cok tesekkurler.

            Ben de degindiginiz bir kac noktada ki fikirlerimi yazmak istiyorum.

            Birincisi, alinganligim ki, kesinlikle YANLIZLIK tan kaynaklanmiyor.

            ben kimseye bir sey soylemez kusur bulmaz sabrederken genclerin, gelinimin sabretmemesi kirici konusmasi, fevri davranmasini hos bulmuyor ve haketmedigimi dusunuyorum.

            Feyza hanimin dedigi gibi O kayinvalde, ben gelin durumunda hissediyorrum kendimi..
            tabii bunlar buyuk seyler degil Insallah halledilebilinecek seyler..

            Ben cocuklarimla da boyleyim. Beni bilirler.. Kirici aci soz soylemem onlarda bana soylemez oyle gecinip gideriz.

            Ikincisi, Evlilik konusu, ki yazdiklariniz / tavsiyeniz beni cok guldurdu.
            Rabbim de sizi guldursun. Bende de biraz copcatanlik ruhu vardir.
            Ama kendime gelince . “Ben unumu eledim, elegimi astim”. diyorum.
            Ben, o, Peygamber sunnetini yerine getirdim. Bir defa evlendim. Ummete birkac hayirli evlat ta yetistirdim. Bana yetti.

            Elhamdulillah, Bugunlerim, benim hali hazirda “ikinci baharim”.

            Baska birinin bana, ikinci bir bahar yasatacagina dair zerre kadar bir umudum, inancim ya da beklentim yok.
            Cocuklarim benden ayrilsalar da yanliz yasamayi tercih ederim.

            Evlilik zor ,buyuk bir mesuliyet, isteyen ihtiyac duyan tabii ki evlensin, ama ben buna ihtiyac ve arzu duymuyorum.

            Son olarak ta, “…ufak yollu bir eve de tasinirdınız..Tebdili mekanda ferahlık vardır.” diye yazmissiniz.

            Feyza hanim da bana ayni tavsiyeyi vermisti.
            Bunun sebebini anlayamadim?
            Neden bana, kendi evimden ayrilmayi tavsiye ediyorsunuz ki?
            Ev, benim evim, ben satin aldim. Icinde benim esyalarim var. Babalarindan kalmadi.
            Onlarin kendilerinin tercih edecegi, begenecekleri bir eve cikmalari ve gonullerince dayayip dosemeleri daha dogru ve guzel olmaz mi?

            Yine de yazdiginiz ve iyi niyetle tavsiyelerde bulundugunuz icin cok tesekkur ediyorum.

            Aslinda yukardaki problem sandigim seyleri yazmak bana iyi geldi.
            Bir kac kere okuyunca da aslinda benim problem sandigim seyin cozulmeyecek bir sey olmadigini hissettim. Rabbim daha buyuk dertler vermesin..

            Sizlere de saglik afiyet diliyorum.
            Zilhicce ayiniz, kurban bayraminiz hayirli ve mubarek olsun.

            Allaha emanet olun.

          • Ferzan dedi ki:

            Cayseven hanım ,

            Sorunuzu yanıtsız bırakmamak için tekrardan rahatsız edecegim sizi.

            “Son olarak ta, “…ufak yollu bir eve de tasinirdınız..Tebdili mekanda ferahlık vardır.” diye yazmissiniz.

            Feyza hanim da bana ayni tavsiyeyi vermisti.
            Bunun sebebini anlayamadim? ”

            Yeniden evlilik düşünceniz olursa diye bu fikri söylemistim.
            İkınci baharınızı oturdugunuz evde yasamaktansa farkli bir ortamda düşünürseniz ufak yollu bir evde iki kisiye haliyle yeter hem de buyuk bir evin mesgulietiylede zaman kaybetmemis olurdunuz diye düşünmüstüm.
            Ama siz unumu eledim elegimi astim diyorsaniz tabi ki bu fikrinize saygi duyarim.Hayat sizin hayatiniz .Evinizde de huzurlusunuz, anilariniz var muhakkak.
            O zaman bize ne demek düşer.
            Rabbim ömrünüzün kalan kısmını, giden kısmından daha hayirli bir sekilde gecirmek nasip etsin sizlere.

            Olgun seviyeli uysal bir hanimsiniz masallah.Gelininizin kusuruna bakmayiniz.Genclik hallerine verin yaptiklarini.Siz onlara cok guzel örnek teskil ediyorsunuz aslinda.Şimdi hemen anlamasalarda zamanla farkedecekler ve sizin sabriniz , ahlakiniz onlarin olgunlasmasına cok katki saglayacaktir.
            Torununuzda sizden cok seyler ogrenecektir.Ayrı yasamayi tercih etseniz bile torununuza hepimizin cok ihtiyaci olan ahlaki ve edebi muameleleri ister sözle ister davranislarinizla illaki vermeye calisiniz.

            Çirkefin batakliginda boğulup , degerleri unutturulmak istenen bu nesile lutfen sahip çıkalım.

            Allaha emanet olunuz.

      • Ege dedi ki:

        Abdullah Bir bey, birine acı çektirmek isteği sadizm oluyor mazoşizm değil bunu düzeltmek isterim. Teşekkürler.

        • Abdullah Bir dedi ki:

          EGE’ye…

          Nazik hatırlatmanız için tesekkür ederim, ancak SADİST: daha cok başkasına Fiili-Fiziki_Biyolojık-Bedensel acı vermekten zevk alanlar veya verenler için kullanılan bir ifadedir.

          MAZOŞİST ise kendisine MADDİ-MANEVİ acı çektirmekten hoşlanan, bundan zevk alanları tanımlamak için kullanılan bir ifadedir.

          Sn. Cayseven rumuzlu hanımefendinin gelinin durumunda ilk bakışta Sadizm öne çıksa da Cayseven hanımın anlatımına göre yaşananları bir bütün olarak değerlendirdiğimizde ( gelinin kaynanası ile ilişkilerinde agresifleşmesi, bu durumu kocasına MAĞDUR olduğunu iddia ederek yansıtması, akabinde kaynanasından özür dilemesi vb) caysever hanımefendinin gelininin bu durumdan zevk aldığı görülmektedir.

          Diğer taraftan gelin de Sadistlik özelliklerinin de olduğu inkar edilemez bir gerçektir.

          Bu nedenle de gelinin öne çıkan MAZOŞİST özelliği yanında SADİST bir karakteri olduğunu da söyleyebiliriz.

          • Ege dedi ki:

            Abdullah Bir abi, rica ederim öncelikle. Sadist mazoşist aslında ileri derece bir psikolojik rahatsızlık. Bu kadın da olduğunu sanmıyorum ben. Yani misal ben de bazen kardesimi sinirlendirmek ona takılmaktan hoşlanırım bunun gibi iyi kötü huylarımız var bu huylara psikolojik rahatsizlik adı vermek dogru degil. Bu gelinin de gecimsiz bazı huyları var sadece. Bana kalırsa kaynanası ile ilgili ön yargıları var -birçok evli kadın gibi- ve onunla yaşamaktan hoşnut değil fakat çocuğu ile ilgilendiği için de dikenine katlanıyor kendince. Aynı evde iki kadın yaşayamıyor günümüzde ev kadının iktidar alanı oluyor ve başka bir kadın kendi annesi olsa bile ona katlanamıyor. Yıkamadığı bulaşık bir yana yıkadığı bulaşıktan bile rahatsız oluyorlar. Burada ki kadının bu hanımda bir çıkarı var ki rahatsız olsa bile gitmiyor.

          • Ege dedi ki:

            Abdullah Bir abi, benim mesleğim klinik psikolog, birine psikolojik rahatsızlık tanısını insanların yazdıklarına veya ailelerinden birinin anlatımına bakarak koyamayız. Örneğin bu kişi mazoşist bu kişi sadisttir diyemeyiz. Bir kişi gelip bize neyi neden yaptığını yaptığı davranışın arkasında hangi motivasyon olduğunu söylemeden onun hakkında tanı koyamayız bu bilimsel değil. Eğer gelip anlatmışsa da etik değil. Etik olmayan bilimsel de değildir aynı zamanda. İyi günler dilerim, teşekkürler.

          • Abdullah BİR dedi ki:

            EGE BEY’e…

            Daha önceki cevabınızda olduğu gibi yine aynı nezaketle yaptığınız bilgilendirme için teşekkür ederim.

            Muhtemelen siz bu sitede yenisiniz ve şahsım hakkında detaylı bir bilginiz yok.

            Ben yaşını başını almış, yazı uslubu, yazı dili, cümle kuruluşu sahasın da ve aile içi iletişim alanında tecrübeli ve uzman bir İLETİŞİM SOSYOLOJISI UZMANIYIM.

            Ve yaklaşık 8.5 yıldır bu sitede gönüllü evlilik danışmanlığı ve dert babalığı yapıyorum. Bu süre zarfında kişilere burada sıkıntılarını paylaşan kişilere verdiğim yerinde tavsiye, sunduğum çözüm önerileri ve koyduğum doğru teşhisler nedeniyle aldığım teşekkür ve duaların sayısını ben bile unuttum.

            Bu nedenle senin tabirinle Abdullah abinin sözüne ve teşhislerine itibar et kardeşim 🙂

            Saygılarımla…

          • Ege dedi ki:

            Abdullah Bir abi, sitede yeniyim fakat yorumların çoğunu okudum. Fikirlerinize saygı duyuyorum bazı fikirlerinize katılmasam da. Sizin kişi hakkında söylediklerinizin değil bunu herhangi bir psikolojik rahatsızlığa dayandırmanızın yanlış olduğunu söyledim. Ama yaptığı davranışlar hakkında fikrinizi söylemenize saygı duyuyorum. Iletişim sosyolojisi ayrı psikoloji ayrı meslekler. Siz birine psikolojik tanı koymayın lütfen buradan çünkü bilimsel ve etik değil. Ve tabii ki diğer yazı yazan kişiler de psikolojik tanı koymamalı. İyi günler dilerim.

        • Aadem dedi ki:

          Sayın Ege,
          Klinik psikolog olduğunuzu iddia ediyorsunuz ve Bazı iddialarıniz var.
          1-Tanı koyma iddianiz.siz psikolog olarak tanı koyamazsiniz.Psikiyatr tanı koyar.
          2-Etik olmayan bilimsel olmaz diyorsunuz bu yargıya nasıl vardınız klinik bir psikolog olarak.Etik demek ahlaki, ahlakla ilgili bir kavramdır ve soyuttur, kişiden kişiye toplumdan topluma değişir.Ama bilimsel demek bilimle ilgilidir, kuralları vardır, kişiden kişiye toplumdan topluma değişmez.bilim somuttur.
          3-Siz birine yüz yüze olsanız bile tanı koymayın lütfen.Psokolog ve psikiyatristin ayrı meslekler.sizin klinik psikolog olarak tanı koymanız hem etik değil hemde bilimsel değil.
          4-Abdullah Bir beyide takip ediyorum.mantiksiz, non etik ve bilimsel olmayan yorumunu görmedim.

          • Ege dedi ki:

            Sayın Aadem bey,
            1) Dikkat ederseniz ve yorumumu tekrar okursanız tanı koyamayız dedim ben tanı koyabilirim demedim yorumumda.
            2) Etik ahlak ile ilgili bir kavram değildir, ahlak etik ile ilgili bir kavramdır. Etik daha kapsayıcı ve daha geniş bir konudur. Bilimde etik olmak zorundadır. İnsan deneyinin yasak olması etik ile ilgilidir. Ya da bir psikiyatr doktorun hastası hakkında başka birine bilgi vermemesi bilimsel etik ile ilgilidir. Etik olmayan bilimsel değildir denir bu yüzden. Bilim ile uğraşan birine sorun bunu lütfen.
            3) İnsanlara tavsiye vermek yanlış değil. Gelininiz sizi sevmiyor demek başka ama gelininiz de şu psikolojik problem var bu sebeple sizi sevmiyor demek başkadır. Sadece örnek verdim. İnsanların hangi hareketi hangi motivasyon ile yaptığını kendisi ile tanışmadan ayrıntılı bir anamnez almadan bilinemez. Bu hataya düşmeyelim diyerek uyardım kendimi de dahil ederek. Hatasız insan olmaz Abdullah Bir şimdiye kadar bilim dışı yorum yapmadı diye bundan sonra yapamaz diye bir şey yoktur. Tanımadığı birine tüm belirtileri gösterse dahi tanı koyamaz. Bu yanlıştır. Teşekkürler.

          • Ege dedi ki:

            Ayrıca şunu da belirtmem gerekli tam olarak anlaşılmak için; anamnez alması gereken ve tanı koyması gereken psikyatr doktor da gelip buradan tanı koyamaz. Bilimsel değil. Kaldı ki başka meslekten insanlar tanı koysun. Bu şuna benziyor benim bir tanıdığımda midesinden rahatsızdi al bu ilacı kullan diyerek mide rahatsızlığı olan birine ilaç vermek. Bu bilimsel değildir ve doğru değildir. Her insan farklıdır. Aynı hastalık için herkese aynı tedavi verilmez. Aynı şekilde aynı davranışları gösteren kişilerin psikolojik durumları da aynı değildir. Kendisinin anlatması bir yana başka birinin o kişi ile ilgili durumunu anlatarak tanı asla konulamaz zaten. Diyelim ki bir insan beyin tümörü ile ilgili tüm belirtilere sahip o zaman sen de beyin tümörü var diyemeyiz ama doktora gir nörolojiye bir görün diyebiliriz değil mi? Aynı sekilde psikoloji için de düşünülmeli. Psikoloji bir bilim dalıdır. Sadece uzmani olduğunuz konuda konuşunuz. Üzerimize vazife olmayan yorumlar da yapmayalım lütfen. Umarım yeterince açıklayıcı olmuştur. Dediğim gibi fikrinizi belirmenize saygı duyuyorum bu kisi sizi sevmiyor evden ayrilin bence şöyle davranin denilebilir kişilere ama sizde su psikolojik rahatsızlık var gibi cahilce yorumlar yapmayalım. Teşekkürler ve iyi günler.

    • feyza dedi ki:

      Cayseven ablacim sizi hatirladim. Bundan birkac yil once gelininizle ilgili bir konuyu konusmustuk yine ayni baslik altinda sanirim. Dertlesmistik.
      O puruzler cozulmus elhamdulillah ki bugun bu noktadasiniz. Maasallah diyelim.
      Gulpembe hnm in tavsiyelerini desteklemekle beraber aslinda sorununuz bugunki bircok gelinin arzu ettigi cozum yolu. Yani ayri evlerde yasamak bugun neredeyse ilk basta sart kosulan kriterlerden biri yeni gelinler icin. Bu anlamda yine de avantajlisiniz. Gelininizin becerikli olmasi da guzel.
      Daha da tahammul edemezseniz sunu deneyebilirsiniz. Onlari evden gondermek yerine siz ufak yollu bir ev arayisina girerseniz daha nazik bir ayrilma yolu olarak gozukebilir. Eger bunda kesin kararli oldugunuzu gorurlerse muhtemelen zaten kendileri ayrilacaklardir sizin duzeninizi bozmaniza o raddede izin vermezler.
      Kisaca siz gelin olmussunuz gelininiz k.valide misyonunu ustlenmis gozukuyor:) ama dikkat ettigim ozur de diliyor. Yani ozur dilemeyi bilmesi guzel bir huy, buna da yanasmayabilirdi. Fevriligi dediginiz gibi aileden ve yasindan da ileri gelebilir ve sakin bir aile ortaminda zamanla tartismadan iletisim kurmaya alisacaktir. Yasi ilerledikce de insanlarin mizaci daha sakinlesebiliyor. Tabi icinde bulundugunuz durumun agirligini bilemiyorum, duygusal bir ibsansaniz daha da kolay etkilenebilirsiniz. Ama yasliliginizi da gozonunde bulundurarak bence duzeninizi bozmayin derim. Bu zmnda annesiyle bizzat ilgilenen evlad zaten o kadar az ki, yalniz yasayan yaslilara uzuluyorum ve bence guzel bir nimete sahipsiniz. Zaten sabah gidip aksam geliyirmussunuz…

      • Cayseven dedi ki:

        SA, Feyzacigim,

        Evet bir kac sene once de yazmistim. O zamanki problem diger oglum ve gelinim arasindaydi. o problem cozulmedi daha da kotuye gidiyor. Rabbimden Haklarinda hayirlisini diliyorum.

        Ben kendim bir kac tatil de evine gittigim zaman haric, kayinvaldeyle yasamadim fakat babaanneli bir evde buyudum. Babannem cok otoriter annem de sessiz ve sakin biriydi.

        Ben, geneleklerde beklenenden farkli bir kayinvaldeyim. Gelinim de bunun farkinda ama yazdiginiz gibi, gencler artik kayinvaldeyle yasamak istemiyor. Herkes kendi evinin sultani olmak istiyor, bunu ben de biliyorum ama sizin de yazdiginiz gibi yaslilik yillarimda tek basima yasamak istemedigim icin beraber yasamayi teklif etmistim.

        Eve geldigimde orda birilerinin olmasi evin tertipli duzenli yemegin hazir olmasi buyuk bir nimet. Bunu kendisine her zaman soyluyorum. hele de torunumla oynamak cok ayri bir mutluluk..
        Kerata daha iki yasinda. beni kendinin oyun arkadasi saniyor. elimden tutup odasina goturuyor. eliyle haliyi gosterip beni oturtuyor ve beraber oyuncaklariyla oynuyoruz.
        Insallah zamanla bir birimizi anlar, oldugumuz gibi kabul eder alisir ve daha huzurlu yasariz ya da ayriliriz. Aslinda ayrilmaktan degil de kusmekten, darilmaktan ve oylece ayrilmaktan korkuyorum. O yuzden de gelinime arada eger ayrilmak isterse ayrilalim diye soyluyorum..Rabbim ne hayirliysa onu nasib etsin.

        Bu arada ,sizin de bebeginiz olmus tebrik ederim..

        Rabbim hayirli uzun omurlu etsin.

        Allah’a emanet olun…

    • seysey dedi ki:

      Ev ev ustune olmuyor.Bu yasa kadar bir duzeniniz varmis simdi baskasi o duzeni kendine ayarlamaya calisiyor.Anlattiginiz kadarini biliyoruz karsi tarafi dinlemedik ama siz evinizde yabanci gibi kendinizi odalara kapatmissiniz.Bu beni biraz uzdu. Gelininizin iyi yonleri de varmis.Bir anne olarak kavgalarina sahit olmaniz uzucu onlar emin olun o hararetli tartismalarin sonunda yatak odalarina gidip bir sarildiklari anda kalpleri yumusar unutur giderler ama siz malesef kolay unutamazsiniz.Ben bu yuzden evler mumkunse ayri olmali diyorum.Anne baba kavgalara sahit olmamali. Tabi basaramiyoruz gelinler damatlar olarak ama. Bir de ozur diledigi icin arsiz oldugunu dusunmuyorum.Yasi mi kucuk acaba? Cunku kocasina kiz bulmaya calisan kadinin yanina cikmamasi tuhaf o olmadan once ve olmasi gereken bu.Insanlar sevdiklerine es arayabilir.Kiskancligi fazlaca abartmis.Ayni sekilde karikocanin birlikte film izlemesi, yan yana kucak kucaga cay kahve icmesi ne bileyim isvelesmesi cilvelesmesi evde baska biri varken cok da mumkun degil.Bu da stres sebebi.

      Eger kontrolcu biriyse iste bu cok kotu.Oyle ya da boyle her seye mudahale edemeyecegini sizin de o evin bir birey oldugunuzu kabullenmesi gerekiyor.Eger ayri yasamaniz mumkun degilse bu durumda birlikte yasamayi ogrenmeniz gerekiyor.Anne kiz arasinda bile ayni evde anlasmazlik cikiyor.Ama anneler kizlarini kizlar da annelerini tolere edebiliyorken ayni sey ne hikmetse kaynana gelinde mumkun olmuyor.

  13. Senay dedi ki:

    Evliligimin 2 sene olmasina 2 ay kaldi.
    Esimle birbirinizi cok severek evlendik.
    Dugun tarihine yakin problemlerimiz basladi kayinvalidemle.

    Ilk sorunumuz evimizdi.. onlarin evine arabayla 10 dakika uzak olmasi.
    Sonra sorunumuz onun istedigi gelinligi giymem, evimi dosemek isteyisim. Ustum basim vs.

    Evliligimin 2 ci ayinda haftada 2 3 gun gitmeme ragmen, senin gibi gelin gormedim diye laf isittim. Bunun sebebi onunla gezmedigim
    Icindi. Bu soz cok agrima gitti ve esimi bana karsi doldurdugnu farkettim. 2 aylik evliyken ayrilma noktasina gelmistim. Esimle her tartismamda beni arardi bundan gercekten cok yorulmustum.
    Bu sekil cok sogumaya basladim.
    Esimle buyuk bir kavgadan sonra ailemin israriyla esimin annesidir dedim yine evine gittim, bana soyledigi hutun hakaretlere ragmen.
    2 aylik gelinden ne beklenirki ?
    Ben daha evime kocama alismayi denerken kaynanamin istekleri beklentileri hic bitmedi.

    Esimle aram duzeldikce onunla ister istemez bozuldu.
    Esimin kendine ait sirketi var aile sirketi buyuzden cok yogun calisiyor, haftada 3 gun yaninda calisiyorum 4 gun kendime calisiyorum. Bunun yaninda haftada 2 gun kesin ailesine gideriz yemege oturmaya.
    Arada firsat buldukca ailecek hep beraber yemege de gideriz genelde ben ayarlarim.

    2 senedir esimle tatil
    Disinda haftasonumuz olmadi. Yeni yeni 3 haftadir cumartesi gunleri izinliyiz ve birlikte nezaman vakit gecircek mesaj gelir. Benide goturin, beni neden getirmediniz, yada cevreden haber gelir soylemiski beni hic gezdirmiyorlar.

    3 aylik hamileyim, bir Allahin gunu bir nasilsin denmedi, ama kocama karsi esin gelmiyor, beni gezdirmiyor, giymine dikkat etmiyor. Surekli doldurmaca.
    Ben evlenmeden once aciktim ailesine gidince ustume herzaman dikkat ederim saygidan. Kaynanamda dediklerime bakmayin kapalidir ama tatillerde acik, kimin yaninda basinkapali ustu kapali, kimin yaninda basi acik havuza bile girer.
    Ama soz konusu ben olunca sikayet ustune sikayet kocama karai.
    Artik hersey banada batiyor, agrima gidiyor uyuz oluyorum.

    Bahcemize tas bakiyoruz bunu bile haber vermediniz diyor, ben ne yapcakyagimi bilmiyorum, sanki kucuk cocuklariz. Hayatimizi kontrolmetmek istedigini dusunuyorum.

    Ve iliskim cok guzel gidiyor aslinda ama tek sorun kendisi.

    Ve bir huyu daha var oda gosterisi cok sever kendisi.
    Mesela esimle gezim resmimin
    Altina kalplerle yorum yapar ama ozelden trip atar sikayet eder.
    Carsiya getirim sohbet etmek isterim ama konusmaz resim ceker arkadaslarina gonderir.

    Lutfen bana yardimci olun artik dusunmekten cozum uretmeyindenemekten yoruldum. Esimde arada kaliyor uzuluyorum ama ne yapcagimi bilmiyorum

    • feyza dedi ki:

      Senay hnm kardesim,
      Siz evlilik konusunda benden daha tecrubelisiniz, 2.yiliniz doluyormus Allah daim etsin.
      Bana kalirsa fazla dusunuyorsunuz. Takilmayin derim. Ilk zamanlar takilmakta haklisiniz, esinizle henuz birbirinizi yeni tanima asamasindayken annesinin sozleri esinizi size karsi etkileyebilir ve nitekim bu sebeple buyuk bir tartisma da yasamissiniz.
      Ama evliliklerde ve sanki sizin de evliliginizde gozlemledigim kadariyla bunlar zamanla rayina oturuyor. Yani esinizle aranizdaki guven bagi zamanla kuvvetlendikce ve yasaminiz belli bir rutine oturdukca bu tarz sorunlar daha kolay bertaraf edilir gibi dusunuyorum. Iyu niyetinizi elden birakmazsaniz, k.valideniz esinize karsi sizi doldursa da siz bu tarz basit hareketlerden kacinip vakar ve durustlugunuzu korur, giybetten ve ese annesini sikayet etme gibi hafif tutumlardan kendinizi korursaniz inaniyorum ki zamanla esiniz hatanin buyuk payinin sizde degil annesinde oldugunu gorecek ve size daha toleransli davranacaktir.
      Bazi esler anneleri ne kadar da haksiz olsa anneyi savunur ama sizin ifadenize gore esiniz “arada kaliyor ve uzuluyor”. Demek ki esiniz adil davranmaya calisiyor fakat saygisindan annesine karsi cikamiyor, sizin icinse uzuluyor. Aksi halde uzulmez surekli sizinle tartisma icinde olur ve sadece sizi yipratirdi. Demek ki yavas yavas o guven bagi olusuyor, sabredip dogru yolda sebat ederseniz bu surec lehinize sonuclanacaktir….. ve “aslinda cok iyi anlasiyorsunuz tek sorun k.valideniz” yine buradan da anlasiliyor ki, sizin esiniz ilk etaplarda doldurusa gelmis olsa da iyi niyetinizi idrak edip artik sizinle uzlasi yolunu secmis fakat yine saygisindan oturu de annesini karsisina alamadigi icin zor durumda kalan hem bir koca hem de bir evlat.
      Bu durumda siz olgun davranarak bu iliskileri duzenleyecek olan anahtar kisisiniz. Aldirmayin, dogru yolda devam ettiginiz surece k.valideniz de oglunun artik evli oldugu durumunu kabullenecektir. Hep derim, bu bir surec…yaslandikca da bu iliskiler daha guzel duzene giriyor. K.validelerin de koseli taraflari torpuleniyor ve torun vs derken kurulan kurulu duzene adapte olarak yuvayi benimsiyorlar. Mizaclari yumusuyor.
      Oglunu kaybetme korkusu yasayabiliyor k.valideler aslinda ben bunu anlayabiliyorum. Onlar genc olmadi mi derseniz tabiki oldular ama insan hayatta yapmam dedigi seyleri zaman icerisinde yapabiliyor. Simdi tam yaslilik arefesinde, artik oglunun kendisine ihtiyacinin kalmadigini ve gittikce daha da yaslanirken oglunun da kurdugu aile duzeniyle ve yasayacagi yogun tempo, dunya gailesi gibi sebeplerden annesinu ihmal edecegi dusuncesi, zaten hassas olan kadin ruhunda, mizacinda bazi olumsuz degisikliklere yol acabiliyor. Buna bir de tam k.valide olduklari doneme denk gelen menopoz surecinin fiziksel ve psikolojik etskileri de eklenince surec bazilarinda daha da hassaslasabiliyor.
      Zamanla korkularinin yersiz oldugunu gordukce size olan muhabbeti de artar. Zarar verme huyu minimuma indikten sonra kalanini da oldugu gibi kabul edersiniz Senay hnm pozitif dusunun ya da hic dusunmeyin..

    • seyseyñ dedi ki:

      Benim sana cok guzel bir cozum onerim var yapabilirsen mutlu olursun.Kocanla gecin gerisini salla.Ne yaparsan yap yaranamayacaksin.Onu dusunmekten vazgec.Kocana ne derse desinler onlari dinlemis doldurusa gelmis olsaydi sen tek basina kocanla hicbir yere gidemezdin.O yonden korkun olmasin.Az bucuk doldurusa gelmesi mumkunse de kendi aklini kullanabilir illaki sen haklisin demesine gerek yok.

  14. Murat dedi ki:

    Bende kayinvalide yasiyorum kadin bencil kirilgan hastalik hastasi tasinmadan once bu kadar yorulcagimi Bilmiyordum. Bide vürus cikti 4 aydir evdeyiz esim de yeni dogum yapti zaten sevmeden mantık evliligi yaptim cocuk da oldu son uc ayda 15 bin para harcadımn herşeye ne esim ne kayinvalidem insan gbi tek başına yaptin o bu yok tebrik etmek yok mal gbi ler de iste bebem biraz buyusun nokta koyucam aslında.

  15. Sevda dedi ki:

    Arkadaşlar evleri ayrı olanlar cidden çok şanslılar benim evim ayrı değil ve ben neredeyse her gün bir eleştiri yağmuru içerisindeyim eşimle çok zor şartlarla evlendik şuandada 2 aylık hamileyim kayınvalidem herşeyi benden bekliyor kendi elbiselerini bile benim yıkayıp katlamamı cidden çok severek evlendim ama eşimle uzaklaştığımızı hissediyorum biraz zor geçen bir hamileliğim var iki makina tuttuğumda bile kasıklarıma ağrı giriyor evlendiğinde beri eşimle başbaşa vakit başbaşa birşeyler yapmak istiyorum kim istemez evinde uyandığında başbaşa yemek yemeği tesettürlü bir bayanım kayınpederim ve eşimin kardeşi yüzünden evde rahat gezemiyorum cidden çok yoruldum bı durumdan eşimle baya uzaklaştık kayınvalidem in herşeyi benden beklemesi özellikle hamileyken cidden düşüncesiz ve cahil insanların zihniyeti herkez kendi işini yapsa bu işler bu duruma gelmez ama haftalarca işleri ben yapınca baş tacıyım kendi bir gün yaptımı suratı mahkeme duvarı eşime anlatmaya çalışsam çok yoruldum anlamıyor annesini düşündüğü kadar çocuğunun annesini düşünse inanın çok yoruldum temmuzda tam 2 yıllık evli olucaz 2 yılımız dolucak ama ilgünki aşkımızdan eser yok evimiz ayrı olsaydı böyle olmazdı….

  16. Emine dedi ki:

    Kayınvalidem aylık durumu 4 bin TL 2 maaş alıyor ve evide kendinin bizim borçlarımız var elhamdülillah durumumuz iyi ama borçlatımız baya var ama eşim kayınvalidemde 150 liralık mutfaklar erzak alıyo bu benim tuhafıma gidiyor durumu kötü olsa bişey demem ama gerçekten ihtiyacı yok bizim borcumz var kayonvalidemde eşim bişi aldalsında yesem gözüyle bakıyor diğer oğluna Asla öyle değil maddi olarak çok yardım ediyor ama eşim bunu Asla görmüyor benim tutumum nası olmalı ??

    • Gokce dedi ki:

      Emine hanim,
      Evinizde bereket istiyorsaniz; Esinizle annemizin arasina girmeyin. Esinizin annesine yaptigi yardima karismayin. Iki kardesi karsilastirmayin. Bu konuda esinizin basinin etini yemeyin.
      Esiniz annesine yardim ederek Cenneti kazaniyor. Ona yardimci olun..

      Selam…

  17. kadriye dedi ki:

    kaynanam banada ailemede etmedıgı hakaret kalmadı allah bildiği gibi etsin huzur bulmasın inşallah

  18. Şule dedi ki:

    Kız istemek kızın rızasını almak değildir! Siz sevdiğiniz adamla yaşamak için evlenme teklifini kabul edersiniz ama erkeğin ailesinin beklentilerinden bahsedip gelinden rıza isteyen bir büyük var mı varsa çıksın burdayım desin. Gelinin eline kalacağını bile bile oğlu geline iyi baskı yapısında gelin hizmetçi gibi kendini bişeyler yapmak zorunda hisseder duruma düşsün diye uğraşan kişi kaynanadır. Çiftler evlenmiş kimseden rıza alınmamış ama sürekli oğlum bize baksın diye mala mülke boğulmuş ama bunlardan gelin asla resmî bir hak sahibi olmasın diye uğraşan mantık kayınvalideye aittir. Kim bakmak ister kim sahiplenilmediği evde birilerine saygı gösterme çabasına girer

    • Meryem dedi ki:

      Şule Hanım;
      Bende 7 aylık evliyim, kayın validem bizimle birlikte. Normalde kızları ve oğulları var ama o bizimle daha rahat, diğer çocukları sanki el gibi görüyor.Ben yeni evli olduğum için isterdim ilk yıllarda diğer çocuklarında kalsaydı daha iyi olurdu, gönül tabi ki sadece eşi ile olmak ister, üçüncü bir şahsı istemez evde, kim olursa olsun(çocuklar hariç) Ama benim fark ettiğim şey şu : Erkeklere göre kayınvalide -gelin arasında çıkan çatışmalar gereksiz ve her zaman erkekler kendi annelerinde suç bulmazlar. Ya annelerini tanımıyorlar yada kadınları pek anlamıyorlar.Arada kan bağı olmadığı için gelin- kayın validenin anlaşması daha zor, insan annesi ile tartışır küsse de gönül koymaz ama söz konusu gelin yada kayın valideye gelince öyle olmuyor.İki yabancı fıtratta kadın. Onları bağlayan tek şey gelinin kocası. Boşanma olduğu zaman o bağ kalmıyor. Bizim ülkemizde kayın validelerde şöyle bir algı var. ”Oğlumun evi, oğlum ,”.Ben bunu çok yanlış buluyorum. Bu söylenirken gelin zaten dışlanmış oluyor. Günümüzde kadın erkek beraber çalışığ ev düzüp düğün yapıyorlar mesela biz öyle yaptık. Böyle olmasına rağmen hala ” oğlumun evi”gözü ile bakıyor kayın valideler. Oysa ki oğlumun ve gelinimin evi , ikisinin evi gözüyle bakılsa çok yol kat edilecek. Fark ettiğim şey şu : Kayın valideler oğlu evlenince ona daha bir düşkün oluyorlar ve kıskanıyorlar.Gelinle neredeyse rekabet eden kadınlar var. Yapmayın, bırakın onları.”Ben oğlumun mutlu olmasını istiyorum”diyorlar ama mutsuz olması için ellerinden geleni yapanlar var. Oğlunuzun eşi ne kadar mutlu ise oğlunuz o kadar mutlu olur.Bırakın onlar birbirlerine alışana kadar biraz geri durun, bazı beklentileri törpüleyin, gelin de bir insan onu hizmetçi olarak görmeyin, ülkemizde genelde gelinlerin hizmet etmesi gereken, susması gereken, hep idare etmesi gereken varlıklar olarak görmeyi bıraksalar sorun çözülecek.
      Gelinler de insan. Bu devirde kayın validesi ile kalmayı kabul eden kız gerçekten eşini seviyordur, yoksa inanın kimse kabul etmez, tavsiye de etmem, evlilik 2 kişiliktir. 3. kişiye yer yoktur . Erkekler de gelince ne olursa olsun hep anneleri haklı, tek taraftan bakmayın eşlerinizi de dinleyin, hakkı gözetin. Ama onlar da dengeyi kurmuyorlar.

  19. Şule dedi ki:

    Kocamla 6 yıllık geçmişimiz var sorsan kaynanamla kayınpederim beni kocamdan daha iyi tanıyor neden? Sizce sandıkları kadar kötü olsam kocam evlenir miydi?

  20. ŞUle dedi ki:

    Kimse bi an önce dünyadan gitsinler gözüyle bakmıyordur. Akrabalık ilişkisini doğru yürütmesi gereken öncelikle büyüklerdir. Kötü gün gömüş kaynana iyi gün göstermek isteniyor. Her lüksü kolaylıkla elde etmiş gelinine kin besliyor ama bunh dile getiremiyor. Kaynanalara sorsan gelinlerini çok severler ama bi kavgaya tutuş içinde sakladığı ne varsa çarşaf çarşaf çıkar hele git yanlarına biz boşanıyoruz de sen bu çocuklar mal için evlendin de der. Görgüsüz insandan herkes uzak durmak ister kin besleyen insanı herkes anlar kaynana bize kötü damga yapıştırırken bizde kaynanayı o an taşıyabiliyoruz kimse aslını saklayamaz

  21. Mutedil dedi ki:

    Sema hanım öncelikle teşekkürler yazılarınız-gayretleriniz için.
    Bu yazıyı görünce benim aklıma da ilk olarak erkeğin kayınvalidesinden kaynaklı sorunlar geldi ancak yazıda bu yok, başka bir yazıda varsa da ben bilmiyorum. Bence gelin annesinin de aile huzurunda önemi çok büyük. Çünkü hem kızını, hem de kocasını yönlendirerek arka planda aileye etki ediyor. Bir erkek için ise kayınvalidesi (ya da hanımının ailesi) tarafından evine müdahale edilmesi huzursuzluğa yol açıyor. Çünkü erkek edilgen konuma düşüyor. Bu duruma yol açan bence 2 neden var. 1.si ve temel neden gelinin annesinin bir adım geride durma kültürünü yitirmesi. 2. neden ise ilkine de bağlı olarak gelin kızın kocasının yanını ilk sıraya koymaması ve asıl evini anne babasının yanıymış gibi görürcesine evinde olan her şeyi annesine iletmesi, anne-babasının ise buna engel olmak yerine kucak açması. Bizim asıl kültürümüzde bu yoktur mesela. Bir gün babama sordum ablam eniştemden şikayet ederek eve gelse ne yaparsın diye (ablam 4 çocuklu ve daha önce bunu hiç yapmadı ve çok ta huzurlular elhamdülillah). Namussuzluk meselesi yoksa ve aile içi meseleyse ablanı çok fena haşlar evine gönderirdim dedi (Merakımdan ablama da sordum sizin evde hic kavga gürültü olmuyor mu diye. Ohooo olmazmı dedi).
    Demek istediğim kızın ailesi bir adım geride durmayı bilmeli ve kızının aile meselelerine karışması şöyle dursun, kızını da engellemeye çalışmalı. Çünkü bu durum fayda sağlamadığı gibi sürekli aileye zarar veriyor.

    Erkeklere sorunuza gelince: eşim ailemle bir sorun yaşadığımda eğer gerçekten ailemden kaynaklandığını düşünüyorsam uygun bir dille kendilerine iletiyorum, ancak eşim gereksiz yere aileme laf ediyor, sorun çıkarıyorsa (özellikle eskide yaşanmış detaylar ısıtılıp gündeme getiriliyorsa) o zaman evet ailede huzur kaçıyor.

  22. Üzgün Kral dedi ki:

    3 yıllık evliyim ,1 çocuğumuz var. Eşim annem babam ile sürekli sorun yasadi. Evlendigimizden beri 3 ayda bir anneme gitmek istiyorum özlüyorum diye görmek istedi. Ben istemedim ama kıyamadım ona gönderdim. Her gittiğinde ağlayarak döndü . Gitmesini istemiyorum tek başına ailesinin yanına çünkü annemlerle çok yakın oturuyorlar bizede gelsin kalsin ama sürekli benim ortamda olmadığım zamanlarda bseyler oluyor. Beraber gidelim diyor ama yok ben anne babanın yanına gitmek istyrum diyor. Şimdi 1 yaşında bir çocuğumuz var , annemin hataları vardır ama ne annemin evine geliyor nede çocuğumuzu onlara gösteriyor, bayramlarda ayrı evlere gdyruz ben ne yapmalıyım okadar içimde bir sıkıntı varkii ne yapacağım ben ne edicem bilmiyorum.. Bayram sabahı kızımlami olayım anne babamlami olayım .. Bayrama gitmeyelim diyorum olmaz diyor, Nasıl bir çıkmazın içindeyim , artık bayram tatil gör.ek istemiyorum napcam yardımcı olun

  23. Umutsuz dedi ki:

    Merhabalar benim sorunum şöyle ki;
    9 aylık evliyim ve kayınvalidemin evi olmasına rağmen bizimle kalıyor gitmek istediğinde eşim göndermiyor çalışıyordum ancak 3 aydır çalışmıyorum ve kayınvalidem hala bizimle eşime imalı olarak söylesemde bunu anlamıyor anlamak istemiyor ve evliliğimden hiç bir şey anlamadım tartıştığımızda kayınvalidem ağlamaya başlıyor ve eşim yanında tartışmayalım diyor ne yapmam gerekli gerçekten çıkar yol bulamaıyorum

    • Abdullah Bir dedi ki:

      UMUTSUZ HANIM’a…

      Kayın validenizle İNATLAŞMAYIN.

      Israrla ve sabırla ona KIZ EVLAT olmaya çalışın, emin olun bir süre sonra oda size ÖZ ANNE gibi davranmaya başlayacaktır.

    • ANA YÜREĞİ dedi ki:

      Umutsuz hanım Selâmün aleyküm
      Sorduğunuz için yazmak istedim.
      Evlenirken yanınız da kalmasına karar vermişsiniz, sesinizi çıkartmamışsınız herhâlde. Siz çalışırken belki sıcak yemeğinizi hazır etti. Hazır sofraya oturdunuz. Çalışan kadın için en büyük nimet olsa gerek.
      Şimdi çalışmıyorum ihtiyacım yok hadi evine der gibi olmuş. Yeni evlisiniz, gebelik doğum falan olsa (ki Allah tez vakitte hayırlı evlatlar nasip etsin) belki ihtiyaç hissedip çağırmak zorunda kalırsınız. İşiniz bitince de gerimi gönderecek siniz? Bir ananın hele de yaşlıysa kalbi kırılır. Vebali size ağır olur.
      “tartıştığımızda kayın-validem ağlamaya başlıyor ve eşim yanında tartışmayalım diyor” demişsiniz, ne güzel tartışmayın tabi. Dua edin ki cazgırlık yapıp oğlunu savunup sizinle didişmiyor. Belli ki narin birisi. Hangi anne yeni evli olan oğlunun karısı ile kavgasını izleyip üzülmez? Anladığım kadarıyla kocası da yok. Evinde tek başına yaşayacak. Bunu ona reva görmek haksızlık. Tüm sıkıntılarında yanında olduğu oğlu bugün karım var hadi sana eyvallah etmem mi desin? Oğlunun evi onun da evi sayılmaz mı? Lütfen rica ediyorum bakın bur da bir sürü mesele paylaşılıyor. Biraz Allah rızasını gözetelim. Kalp kırmadan kendi düzenizi kurun. Kocanızla aranıza girdirme den, beraber, onun anne-oğul sizin karı-koca olduğunuz farkını aklınızdan çıkartmadan yaşayabilirsiniz. Hele ki ilk 6 ay evliliğin özel anını bile paylaşmayı başarmış birisisiniz. Kendinize kadınlık siyasetinize güvenin. İstediğiniz yaşamı kalp kırmadan yaşayabilirsiniz. Sema Hanım kitaplarında şuna değinmiş hep “annesini sevmediğiniz bir adamı da gerçekten sevemezsiniz” biraz düşünün lütfen. Sema Hanımın Evlilik Okulu kitabını mutlaka okuyun.
      Tabi karar sizin. Mecbur değilsiniz. Bir gelin, kocasının ailesi ile yaşamaya mecbur değildir İslam’da. Ama bur da söz konusu yalnız yaşlı bir kadın. Evladınız gibi, kimi zaman yar eniniz gibi görülmeye muhtaç.
      Müslüman şuurlu ve ferasetlidir. Müslüman-MIŞ gibi yaşamamaya dikkat edelim.
      Size daha çok şey yazarım ama iş Güzin ablalığa dönmesin. Bu konuda Sema Hanım zaten yazmış. Kitapları size en iyi yol gösterici olacaktır. Şu iki kitabı mutlaka rica ediyorum okuyun-deneyin, sonra bizlerle tekrar duygularınızı paylaşın lütfen.
      1- Mutlu Evlilik Okulu
      2- Tatlıya Bağlayalım

  24. İbrahim dedi ki:

    Eşimin ailemle yaşadığı sorunlardan ciddi ciddi olumsuz etkileniyorum

  25. Cihad dedi ki:

    Bir hadsizlik veyahut bir riyakarlik veya kendini satmak gibi zannolunmazsa kendi hikayemi yani tecrubelerimi burada özellikle sorun yaşayan kardeşlerimize ifade etmek isterim.

    Evvela, nasılki bir ağacın dalını, budağını, şekil ve şemalini, yaprağını ve çiçeğini, renk ve kokusunu , en nihaye meyvesinin hasiyetini belirleyen şey çekirdeğinin(tohumunun) keyfiyetidir. Yani çekirdekteki program neyse, ağaç ta o programa göre yoğrulur ve manevî kalıplara dökülerek bir şekil alır ki, aldığı şekil ile o ağaç, cekirdekteki programın şehadet aleminde tecessüm etmiş halidir.

    Aynen öyle de,

    İnsanın çekirdeği hükmündeki kalbinde taşıdığı niyetleri, amel ağacının bir nevi programı hükmündedir. Yani kişinin hal, tavır ve e’falinin alacagi şekil, kalbinde taşıdığı niyetine bağlıdır. Şuurî veya gayr-i şuurî kişinin niyeti su gibi akarak her ameline sirayet eder. Hal ve tavırlarına yön verir. “Müminin niyeti amelinden hayırlıdır” manası bu hakikati işaretler.

    Buradan hareketle ilk yapmamız gereken şey, kalbimizi bir yoklayarak, kalbimizde sahih ve sabit bir niyeti tesis etmektir. Çünkü bundan sonraki hareket tarzimizin ruhunu bu niyet oluşturacaktır.

    Bu girizgahtan sonra şunu ifade edebilirim ki; herşeyden önce toplumumuzdaki hakim anlayıştaki kaynana algısını şöyle bir kenara koymakla işe başlayabiliriz. Sonra da kayinvalidenin/pederin yerini tayin etmeliyiz. Bakınız, “kayinvalide” ifadesindeki “kayın” “kaim” kelimesinden bozmadir. “kaim” kelimesi ise yerine ikâme edilen, yerini tutan anlamına gelir. “kaimvalide” validemizin yerine ikâme olan, yani onun yerini tutan ve onunla eşdeğer anlamlarini ihtiva eden bir ifadedir. Şer’an anne-baba hükmünde sayıldiklari için bu ifade ile isimlendirilmişlerdir. Öyle değil midir ki; bize yabancı bir insan olan kayinvalide/pederimizin elini öpmeyi ve sofrasına oturmayı evlilikten sonra dinimiz bize helâl kılmıştır. Bu makamda bizim niyetimiz, Rabbimizin rızası uğrunda, bu iki muhterem aile büyüklerimizin rızasını kazanmak olmalıdır. Çünkü bize çok yakın olan bu iki insanın lehimizde şehadetleri hem bu dünyada, hususan ahirette bir hazine mesabesindedir. Muamelatimiz değişebilir yani tedbiren bazı uygulamaları hayata geçirebiliriz. Burada bazı kardeşlerimiz bazı tavsiyelerde bulundular zaten. Ancak niyetimiz yani rizalarini tahsil etmek ve hurmetimiz hiç degişmemeli. Eğer bunda muvaffak olunabilinirse ilişkiler zamanla dengeye oturarak, bir orta yol bulunabilir. Ve bu vesile ile dünyada yuvamiz huzur ve muhabbet ile dolarken, ahirette ise lehimize şehadet edecek iki şahit dost kazanmış oluruz. Yani niyetimizi güzel tutalım ki güzellikler ile karsilasalim. Pazartesi başlayan mesaideki yorgunluğumuza endişe duymak yerine, k.validemizin kalbini kırmış olmak veya rızasını tahsil edememenin endişesini taşımak gerektiğini düşünüyorum. Niyetimiz doğru olursa, önceliklerimizde ona göre belirlenir. Onceliklerimizde tavır ve davranışlarımizi tayin eder. Yoksa iş enelerin kavgasına donerki ” ben benim, sen sensin” meydan okumaları bitmez. Enaniyetlerin bu carpismasinda riya, haset,inat, kin, adavet ve giybet ile bir ömür tüketilir. Boşanma riski ise işin ayrı bir maliyetidir.

    Bizim düğün dönemimizde aileleler arasında ciddi gerginlikler oldu. Hepsi de lüzumsuz yere. Halen daha birbirleri ile doğru düzgün görüşmuyorlar. Bayram ve seyranda tek tük. Tabi bu sürecin bize yansımaları da oldu. Ama yukarıda tafsilati ile ifade ettiğim üzere biz niyetimizi güzel ve samimi tuttuk. İki tarafida ailemizin muhterem büyükleri olarak görüp, rizalarini tahsil yoluna gittik. Bugün hem ben, hem eşim her iki tarafla çok iyi anlaşıp gecinirken, koca koca adamlar biribirlerine burun kiviriyor. Özellikle k.validemin bana muhabbetini size tarif bile edemem. Hakeza k.pederim. Tabi ailemin eşime muhabbetleri, ilgi ve alakaları vs..

    Neticei Kelam: Hüsn-ü niyet öyle bir kimyadır ki; şişeleri, elmasa çevirir; toprağı, altun yapar.

    Not: Sitemizin değerli sahipleri ve okuyan ve yorum yapan tüm kardeşlerimizin kandilini tebrik ederim, Hayırlı kandiller.

    • Feyzs dedi ki:

      Cihad abi, bu gibi tecrubelerinizi paylasmaniz cok faydali, kendi adima tesekkur ederim.
      Benim de gozlemlerim sonucu ulastigim nokta su ki;
      bir evlad, anne-baba veya k.valide-k.pederinin gonlunu hos tutmaya calistikca hz.Allah bu durumdan insaallah hosnut oldugu icin belki de, uzun vadede bu evladin da kendi evladinin daha problemsiz, hayirli olmasina vesile oluyor. Bu da “ne yaparsam yapayim yaranamiyorum” diyen kardeslerimizin, yaslilarina yaptiklari bu hurmet ve hizmetim uzun vadede biiznillahi Teala aslinda “kendi hayatlarina” yaptiklari birer yatirim olduguna itimad edip sabretmelerine, ihlasla isledikleri amellerim hicbirinin Allah katinda zayi olmayip ilahi adaletin mutlaka tecelli edecegine gonulden inanarak sabretmeleri icin teselli olabilir. Cocuklar anne babalarindan hurmete dair ogrendiklerini, insaallah birer yetiskin olduklarinda kendi anne babalari uzerinde tatbik edecekler.
      Allah yuvanizin mutlulugunu daim eylesin..amin.

      • Cihad dedi ki:

        Feyza hanım kardeşime,

        Samimi duanız için teşekkür ederim, Allah razı olsun. Yorumunuzdaki ifade ettiğiniz noktaya aynen katılıyorum. İlaveten şunları da ifade edebilirim;

        Modernleşmenin getirdiği bireyselleşme ile insanlar artık o kadar bencilleşti ki, misafir ağırlamak, sıla-i rahim ve komşuluk gibi insani tutumlar bile nefislere yük gelmeye başladı veya menfaat odaklı olmaya başladı. Anne-baba ve k.valide-k.peder ilişkileri de bu durumdan nasibini alıyor haliyle. Enelerimiz öylesine şişmiş ve kabarmış ki, bütün benliğimizi ve kişiliğimizi işgal altına almış. Bu sebepten özgürlüğümüzü kutsar hale gelmişiz. Dolayısıyla hayatımıza yapılan müdahalelere de şiddetle tepki veriyoruz. Eneyi terk etmeden ve kendi kusurumuza dönüp bakmadan bu tarz ikili ilişkilerin düzelmeyeceği fikrindeyim. Niyazi-i Mısri’nin dediği gibi,

        “Ben sanırdım âlem içre bana hiç yâr kalmadı
        Ben beni terk eyledim bildim ki ağyâr kalmadı”

        Ben bazen, bir büyüğümden haksızlık görsem “nefsim itibariyle her türlü hakarete layığım, Allah nefsimi terbiye için bu durumu benim karşıma çıkarıyor.” diye düşünüyorum veya düşünmeye çalışıyorum. Yani söyleyene değil, söylettirene bakmaya çalışıyorum. Böyle baktığım zaman sıkıntımın hafiflediğini defalarca müşahede etmişimdir. Yani öncelikle yapmamız gereken, nefsimizin avukatlığını yapmamak ve yaşadığımız sıkıntıların nefs ve enaniyetimize bir ameliyat-ı cerrahiye hükmüne geçtiğini bilerek sabır içinde şükretmektir. Sonra da büyüklere hürmet ve hizmet ve itaatin, imanın bir şiarı olduğunu bilerek mümkün mertebede bu noktalarda kusur etmemek veya bu vazifeleri öncelemek veya en azından bu itikatta olmak gerektir kanaatindeyim.

        Bu manayı -bir ihsan-ı İlahi olarak- hayatıma tatbik ettikçe veya edebildikçe hayatımdaki sorunların azaldığını gördüm. Rabbim her daim uygulayabilmeyi nasip etsin ve nefs ve enaniyetimize esir olarak yaşamaktan bizleri kurtarsın inşaallah…AMİN

        selam ve dua ile…

  26. ..... dedi ki:

    K.valideme 10 dakikalık uzaklıkta oturuyorum artk 5 ay oldu evleneli ilk günden itibaren çok çok sık görüştük haftada 5 6 kez gibi. Araya biraz mesafe koydum ama her frsatta eleştiriliyorum bize düşkün değil bizse nasıl sevmiştik onu, beni yerici kendilerini övücü tarzda. Ben herkeste aynı adet var mı onu merak ediyorum k.validem yedigimiz ictigimiz ayrı gitmesin onsuz gezmeyelim onun komsulari arkadaşları benimde arkadaşlarım olsun istiyor ve benden 30 yaş buyuk. Onlarda adet böyleymiş sargınlık tutkunluk çokmuş ben üç beş günde bi görşmek istemekle hayırsız ilan edildim. Dügün gecesi ertesi gün bizi sabah 9’da el öpmeye cagrdı ilk hafta ikinci hafta üçüncü hafta hiç bir zaman eşimle yalnz bırakmak istemedi eşimle gidecegimiz tüm akraba ziyaretlerine onlarla gittik beni evlendigimde bir iki hafta evimde oturayım bırakmadı yeni evliligin tadını hiç cıkaramadık biz ve eşimle ilk andan ne romantizim yaşayabildik ne de yuva kurdugumuzun farkında olabildik ben gitmek istemiyorum dedikçe eşim beni tersledi. Ben evimdeki işlerimi yapmak kendi arkadaşlarımla komşularımla görüşmek gezmeye bazende olsa eşimle gitmek istiyorum bazende onlarla gidelim istiyorum. Kaç kez konuştum kendisiyle beni anlamıyorlar sözle eylemle anlatamadım evlilikten istediklerimi iş inada bindi hatta mecbursun olayına döndü iş. k.valideler neden gelinler gölgelerinde olsun isterler? Size soruyorum haftada iki üç kere görşmek abes mi normali cidden gelini bunaltmak 1 2 güne görüşmek mi? 3.5aylık ta hamileyim k.validem kendi islerimin yannda onunkileride gidip görmemi bekliyor psikolojik olarak dayanamıyorum aklımdan çıkamıyorum. 5 aylık evliligimden ben bıktım kaldıramıyorum. Daha önce de yazmıştm düzelen hiç bir şey olmuyor hayatımda.

    • Feyza dedi ki:

      …… Hanim, durumunuza uzuldum fakat ben sahsen bu gibi hikayeleri cok dinliyorum, duyuyorum. Yalniz degilsiniz.
      Bebeginiz olunca daha duzene girecektir insaallah, ekseriyetle akibeti iyiye gidiyor duyduklarimin. Bebekle beraber yiluna giriyor duzenler.
      Siz ne deseniz bos, sadece size cephe almalarini ve size onyargiyla yaklasmalarina sebep olur, yine siz sorun yasarsiniz. Bes aylik evlilik cok az bir surec, yeni gelinken bunlar kulturumuzde hep oluyor. O yuzden kendinizi ve aile iliskilerinizi yipratirsaniz ileri vadede lackalasirsiniz. Akisina birakin, dogumdan sonra bebeginizle sizi surekli cagiramazlar, cagirsalar da ya uykusu olur, ya benisin gazi olur,Allah saglik versin ama bebek bu illa ki hasta olur ya da olmamasi icin tedbirler olur. Siz kendi uzerinizden sebep gosterirseniz alinirlar da sebep bebeginiz olursa alinmazlar. Sabredin.
      Ilk birkac yildan sonra her gezmeye gittiginizde hep pesinizde olmazlar, siz bu giris surecini gelismeye kadar iyi idare edin, temelleri sarsamayin yeterli. Gelisme sureci cok tatli olur insaallah, bu kadar eminim guvenebilirsiniz..

      • ..... dedi ki:

        İnşaallah içimi rahatlattınız umarım öyle olur ama imtihan dünyası sıkntılar bitmiyor ki kendi babam evini satmak durumunda kaldı ramazana kadar kiraya çkmaları gerekti karşı apartmanımda tesadüf hem ucuz hem güzel ev buldu eşim, benim haberim bile yoktu k.validem evlenecegim sira kendi binasinda oturmam icin son ana kadar ugrasmisti yakin olmak istedi ama ev bulamamislardi şimdi de bozuldular tabii eşimde annemin zoruna gider iki güne bi onlardayız benim dayım amcam anneme her gittiginde orada olacagiz ki bana kayinbabasinin himayesinde derler kilibik derler diye zorlamaya basladi önce tamam diyip sonra kafama göre harekette edemiyorum annesi şimdiden alınmış ev bulamadıkları için beni aynı tarafta oturtamadılar şimdi de baban yanlış yaptı yakınken yüz göz olunur baban kabul etmeyecekti diyorlar ki zorunluluktan mecbur kaldı ailem kiralar ateş pahası çnkü 15 günde nere bulunup taşınılır. Onlar eşimle tartşmama nedn olup sonra ne gecimsizsiniz diyorlar.

        Yani her dakika yanlarinda olsak yeter gidin demeyecekler. Benden söz alindi bugün sık sık gelin diye sırf onları hakli cikarmamak icin karşımda oturan yaşlı anneme çok nadir gidecegim. Ama cidden diger ogullarinin hızmalı, dövmeli,rahat buyumuş 4 yıllık sevgilisi nasıl gelinlik yapacak her daim gelip gidecek mi merak ediyorum benim 4 güne gitmek istemem göze battı.

        Afedersiniz örf adet deyip duruyorlar kendi evlatlarından haberleri yok bana gelince 30 40 sene evvelcenin adetleri eşimin tarafı bütün kızlar minili askılı dışarlarda. Yanlış seçim yapmisim ki ben gibi çok sevseniz bile mutluluk yakalamanız çok zor..(insanları kiyafetleriyle yargilamak elbette ki yanlış ama örftü adetti diye kul uydurması şylerle hayatıma müdahale edilirse asıl yanlişları söylemek zorundayım)

    • Zeynep dedi ki:

      Malesef geleneğe bağlı ailelerde öyle oluyor biz de aynı şeyleri yaşadık hiç bir zaman eşime gitmeyelim demedigim için kolay atlattık o süreci ilk yıl her gün gittik evlerimiz çok yakındı yine de kayinvalidem burda kalin geç oldu derdi kalırdik ilk hamileliğimde doğum yapmadan bir gün önce bile gitmiştik ki ben evden çıkmam son haftalarda ne olur ne olmaz rezil bir durumla karşılaşmamak için .Gerçekten bebek olunca o kadar istemediler kayinvalidemgil geldi daha çok hatta bir gün ilk bebeğim 3 aylık falan kayinvalidemle telefonda konuştuk rahatsizim dedi bende hem yemek yapıp götüreyim hem de torununu sever moral olur diye bebek arabasiyla gittim haber vermeden Kayinbabam çok kızdı torunumu hasta edeceksin diye bir ton laf isittim ikisinden de dışarıda kar vardı aslında güneşliydi ama kar olunca çok kızdı lar .Ne kadar değişti bebek olunca durum yani düzeliyor takmayin kafanıza inada bindirmeyin zabredin biraz hem tanimak için fırsat olarak görün mesela ben ilk yıl kayinvalidem den çok yemek öğrendim çok güzel yemek yapar faydasi oldu benim için

    • **** dedi ki:

      benim kayınvalidem de TIPATIP böyle. sizi sevilmemekle tehtid ediyor kv niz benimki de aynı şekilde. kendi arkadaşları benim arkadaşalarım olsun benimkiler de onunla kanka olsun istiyor. herkesin her attığı adımı bzimkilerle kıyaslıyor ve ayaklı bir magazin gazetesi. paradan puldan, en özel bilgilere kadar her yerde anlatıyor. bu benim durumum. ancak çevremdeki mutlu hiçbir kv bu şekilde davrammıyor. bu tutumlar daha çok eşinden mutsuz ya da dul bayanlarda görülüyor. genelde bu bayanlarında bir meslekleri olmuyor ve çevreleri de el alemden ibaret. kendi gözlemim. ben kv min bu tip bir duruşunu kendisinin mutsuz ve haris bir insan olmasına bağlıyorum. öncelikle naçizane tavsiyem sosyal medyalarınızı çok ksıtlı tutumanız. örneğim benim kv dem insatgramımda arkadaşım değildir. net şekilde söyledim: uzmanlar gelin kv arasında hafif bir resmiyet ve mesafe olmasını uygun görüyorlar kesin olarak, sosyal medyadan çok vıcıklaşmayın diyorlar dedim. bu bir adım, bir diğer adım da çalışmaya başlamam oldu hamdolsun, artık her durumda bahanem hazır: mesaideyim, yorgunum, evde iş yapamam gerek, hafta sonu güne gelemem eşimle bir hafta sonu birbirimizi görüyoruz. bir üçüncü aşama olarak da şunu belirteyim: ben kendisine dedim ki biz yeni nesil çürüğüz sizin kadar iyi gelinler hiç olamayacağız :P. ben dantel sevmem, gün sevmem gezmek sevmem, benim huyum suyum zevkim bu, bunlara aykırı birşey olursa benden değil zevkimden bilin 🙂 bir de optimum uzaklık iyi oluyor yani çok yakın yada çok uzak olunmamalı arad bir 30 dakiklalık mesafe olmalı bu tip kv ile. belki faydası dokunur sizden uzak tutmak konusunda.. Allah sabır versin.

  27. kafasıkarışıkgelin dedi ki:

    merhabalar, ben doğma büyüme şehirde yetişmiş biriyim. 6 aylık evliyim. eşimin ailesi köyde yaşıyor. kayınvalidem gereksiz konuşan birisi sürekli bana köyde iş yaptırmaya çalışıyor elinden gelse kolumdan tutup ahıra koyucak. bende alışkın olmadğım için köy hayatını sevmeye çalıştım ama sevemedim. şimdide hiç gitmek istemiyorm. geçen kayınpederim annen senin için ahıra girmez ama yemesini içmesini iyi bilir dedi senin için bana dedi. çok gücüme gitti ağladım eşime anlattım oda üzüldü. bana sürekli köyde iş yaptırmak istiyor. inekleri sağmayı ögren diyor ama benim içimden gelmiyor. köy konusu açılınca korku geliyor içime ne yapmalıyım lütfen yardım edin 🙁 köy hayatına alışamadım eşimle aramızda problem yaratıyor. evliliğimize zarar gelsin istemiyorum eşimi üzmek hiç istemiyorum.

    • elifkkk dedi ki:

      Kafası Karışık Gelin
      Bu konuyu ancak eşinizle çözebilirsiniz.Hangi köyde yaşıyorsunuz bilmem bende köyde doğdum büyüdüm, inek sağmayı, ekmek peynir tereyağı yapmayı tarla bağ bahçe işleri vs. köyün aklınıza gelebilecek tüm işlerini biliyorum. Buna değirmende un öğütmek te dahil. Lakin şuan İstanbul’da yaşıyorum ve köye gidince bu işleri severek yapıyorum alışkın olduğum ve özlem duyduğum için. Kafamı dağıtan işler gibi geliyor bana. Ama köye alışmayan için zordur. Anlıyorum sizi. Dayımın eşi de öyle köye gelince hiç bir yapmaz içinden gelmez köy işlerini de beceremez ama bizimkiler asla bu tarz kelimeler kullanmaz. ”Şehirli gelin ”deyip geçerler 🙂
      Size tavsiyem bu konuyu eşinizle konuşun ve mümkün mertebe köye gitmemeye çalışın.Yada eşiniz annenizle konuşsun ve yapabileceğiniz ve yapamayacağınız şeyleri paylaşın. Mesela inek sağamam korkuyorum ama bulaşıkları yıkayabilirim ve kahvaltı hazırlayabilirim vs. Bu arada siz de mi köyde yaşıyorsunuz ? Köyde iseniz öğrenmekten başka çözüm yok değilseniz köye gitmemeye çalışın. Başka da bir şey gelmiyor aklıma 🙂

      • kafasıkarışıkgelin dedi ki:

        Hayır köyde yaşamıyorum bizim evimiz şehirde arada bir gidiyoruz. ama kayınvalidem sürekli gelmemizi istiyor. ben çalışan birisiyim tabiki de her zaman gidemiyoruz. ben ömrü hayatımda inek sağmadım ayrıca korkuyorum ve benim ailemde bana böyle yaptıklarını ögrendi benim için üzülüp endişeleniyor. yemek ti kahvaltıydı temizlikti hepsini yapıyorum her gittiğimde camlarını siliyorum evlendiğimden beri kendi camlarımı bile bir kere sildim evimizi ancak hafta sonu temizliyorum. ben daha nasıl yaranırım kaynanama bilmem 🙂 üzülüyorum içten içe neden bunları düşünemedim diye ama benim ailem başta dedi bizim çocuğumuz köy hayatı bilmez diye. biz herhalde böyle kavga gürültü geçinmeye çalışacağız. 🙁

        • Gokce dedi ki:

          Gelin hanim,
          Daha alti ay olmus..Kendinize de onlara da biraz zaman verin. belli ki pek anlayisli insan degiller. geleneklere gore sizden hizmek bekliyorlardir. Siz guzel davranin, saygili olun ve Inek sagmak istemediginizi ifade edin.Araniza mesafe koyun. Oyle cok ta is yapmayin orada, tatile geldiginizi misafir oldugunuzu hissettirin..En onemlisi de tartismayin. Ne onlarla ne de esinizle..Sabir sabir..
          Hayirli Cumalar..

          • KafasıKarışıkGelin dedi ki:

            Ben gayet sıcakkanlı ve herşeye uyum sağlamaya çalışan birisiyim. Ama bana uyum sağlamam için bir ortam sağlanmıyor mesela bak kızım bu iş böyle yapılır öğrenmek istersen öğretirim denilmiyor. Eşim ailesine yardım ediyor 50 kiloluk yem çuvalı taşıyor bana diyor ki çık hadi kocana yardım et diyor. Evi de bakımsız ve ben her gittiğimde mutlaka temizlik yapıyorum ve pazartesi yorgun argın işe gidiyorum. Ama bu insanlar benden Bi mucize bekliyor olacaklar ki bu gelin her yere koşsun her işimii görsün istiyorlar. Ama bende o mucizevi şey yok. Böyle işte. Söylediğiniz şeyler için teşekkür ederim beni biraz ferahlattı en azından benim düşünmediğim şeyleri benimle paylaştınız Bi yol gösterdiniz. Allah razı olsun.. Bundan sonra ki ilişkilerimde daha dikkatli
            Olacağım

    • Irmak dedi ki:

      Gelin hanim, Ziyaret icin gittiginiz de, misafir oldugunuz evde, yardimci olmaniz cok guzel bir davranis olur. Kayin valdeniz de bir kadin ve o da cok yoruluyordur. Birkac gunlugune gittiginizde ev islerinde ona yardimci olursaniz sizi cok sevecektir…Inek sagmayi da ogrenin..ya da ogrenmeye calisiyor gorunun. Taze organik sut yogurt yag peynir yemek istemezmisiniz….Hem kayin valdenizi hem de esinizi , hem de Rabbinizi memnun edersiniz.

      • kafasıkarışıkgelin dedi ki:

        ırmak hanımcım evle alakalı tüm işleri yapıyorum. ama köyle alakalı işleri yapmaya gelince yapamıyorum. onlarda bana karşı kırıcı davranınca içimden hiçbişey gelmiyor. üzülüp ağlıyorum. eğer onlar bana biraz kibar yaklaşalar belki ben heves ederim ama tepkileri beni darmaduman ediyor. üzülüyorum. tabiki ben herkes memnun olsun isterim ama üzgünüm bazen bazı duygular karşılıklıdır onlar bana olumsuz enerji verince ben onlara çiçek veremem 🙁

        • elifkkk dedi ki:

          Kafası Karışık Gelin Hanım
          Çalışıyorsanız eşinizle konuşun ve bu şekilde üzülecekseniz de mümkün mertebe köye gitmemeye çalışın. Bizim köyde bir kız vardı üniversite okudu ve yine köyden biri ile evlendi köye gidince bu işleri bilmesine rağmen yapmıyor içinden gelmiyordu çünkü. Şehre inerken de laf söz olmasın diye asla köye has süt tereyağı vs ürünleri almazdı. Aslında kayınvalidenizin bu tavrı çok itici ben olsam köye bile gitmezdim belki. 🙂 Yani ağlamanın bir çaresi yok mesafenizi koyun. Bir de çalışıyorsanız zırt pırt köyde ne işiniz var Allah aşkına.
          2 ayda bir gidin 3 ayda bir gidin. Her hafta sonu gitmeniz anlamı nedir ?Yada kaynananızı karşınıza alın konuşun deyin ki ”anne ben inek sağma vs.işleri bilmem, elimden geldiğince yemek yaparım temizlik yaparım ama fazlasını benden isteme, çünkü elim yatkın değil ben şehirde büyüdüm, içimden de gelmiyor ”deyin. İnsan evladı ise ve fesat biri değilse sizi anlayışla karşılar, ha eğer bu konuşmaya rağmen hala sıkıntı varsa, siz ağzınızla kuş tutsanız yaranamazsınız çünkü zihniyet fesat zihniyet.O zaman kayın valideniz ile ilgili bir sınır çizin ve bayramlarda ve özel günler dışında köye gitmeyin. Eşinizle de bu konuyu net ve kesin olarak konuşun ki köye gidince size baskı yapmasın. Annesi ve eşi arasında dengeyi tutarak iki kadın arasındaki saçma sapan gereksiz muhabbeti ne size ne de annesine yansıtsın.
          Evli olan arkadaşlar belki bu konuda daha iyi fikir verebilirler.

          • KafasıKarışıkGelin dedi ki:

            Elif hanımcım biz gitmesek bile kadın çağırıyor gelin iş var diye. Ne zaman köy konusu açılsa evimizde huzursuzluk oluyor. Gidice mi gitmicem mi diye birbirimizi yiyoruz arada eşimi yalnız gönderiyorum. Çünkü beni üzüyorlar. Zaten bir daha üstüme gelirlerse alıp konuşucam karşıma. Bir daha benden bunları istemeyin çünkü yapamam yediğim içtiğim size de dert oluyorsa bundan sonraki ziyaretlerim de elinizi öper evime dönerim dicem.aynen öyle çalıştığım için zor geliyor gelip gitmek artık beni dahada anlamazlarsa ne diyeyim yarı kırgın yarı iyi gider gelirim ama dediklerini ısrarla yapmam yapamam çok teşekkürler Elif hanım hayırlı günler.

    • seysey dedi ki:

      Soruna gelen cevaplari dort goz takip ediyorum.Her zaman herkes yasar mi bu sorunlari.

      • Feyza dedi ki:

        Yasamaz tabiki seysey hanim. Nice evliliklerde de k.valideler gelinlerden cekinebiliyor. Bir sistematigi yok bunun…nasip.

    • Ferzan dedi ki:

      Kafasıkarışıkgelin hanim;
      Yorumunuzu okurken bana bir ayeti hatirlattiniz.Allah razi olsun.

      “Gercekten süt veren hayvanlarda da size bir ibret vardır.Size onların karnındaki iskembe pisliği ile kan arasindan halis bir süt iciriyoruz ki, içenlerin boğazından afiyetle geçer. (Nahl suresi:66)

      Yani Mevla Tealâ buyuruyor ki:”Ne o fersin (fışkının posanın) kokusundan, renginden karistiriyoruz ne de kanın kokusundan, renginden.Ben onlardan karistirsam siz onu icermisiniz? İşte sizde bana o kan gibi olan şeytanla, posa gibi olan nefis arasindan halis bir ibadet edin demis oluyor Mevlamız.
      Sütün, kanla midede kalan tortu arasindan halis ve safi olarak ayrılmasında yaratıcı olan Allah’ın kudretine cok deliller vardır.Bunların arasından insanlara cok faydalı olan sütün saf ve tertemiz olarak nasıl cıktığını beşer idrak etmekten acizdir.

      Bakınız!..Cenab-ı Hak posa ile kan arasından süt cıkarıyor.Aralarında Allahın kudretinden perde var biri diğerine karışmıyor.Bizde bunun misali nefis ve seytan arasından(riya,kibir, ucup, kıskanclik v.b) bulastirmadan halis bir ibadet yapmaya gayret gosterelim insallah
      .
      Evet yazınız vesilesiyle hatirladigim bu ayeti kerimenin arkasından size ufak tavsiyeler.

      Siz yinede esinizin pesine takılıp ara ara gidin köye. O bağlar,bostanlar, ağaçlar hersey resmen tefekkure davet ediyor insanı.Hayvanlar insanlar gibi akıl sahibi degilken, sabah ahırdan cıkıp, sanki birinden emir almış gibi aksam tekrar geri gelmeleri bir yuva dürtüsünün hayvanda da oldugu ispati ne ilginç.

      Süt sağma işini beceremiyorsaniz guzelce soyleyin.Sağarken sütü dokebilirim israf gunah olur deyin.O zaman belki anlayacaklardir sizi ya da esinizden yardim isteyin.Allah kolaylik versin sizede.Kayivalidenizde napsin iste koyde methetmek icin bağda bostanda sizi gorsunler istiyor demekki.Eee sehirde methedilmek, iyi gelin olmak kolay iki tak takıştır süslen.Köy yerlerinin iyi gelin olma imajıda inek sağarken, tarlada çaba yaparken ortaya cikiyor.Tadını cikarmaya bakın bence.Isleri tam beceremesenizde oldugu kadar yaparsiniz.Ayrica eşlerle köye gitmek bence cok guzel.Onlarin cocukluk anilarinin gectiği yerler.O anılarını canli canli koylerinde onlardan dinlemek hoş birsey.Kısacasi köye gitmemek fikrini bence akliniza hic getirmeyin.Sehirlerin kalabalığı, gürültüsü, küstürmedimi sizi.Sehirler küstü bence bizden.

  28. elifkkk dedi ki:

    1 bucuk ay önce bana görücü geldi. Kayın valide adayımdan ön mülakattan geçtikten sonra müstakbel oğlu ile ilk önce telefonda konuştuk. Konuşmaya başladığımız hafta ona ”bak benim şöyle bir durumum var. Küçükken ameliyat oldum. Skolyoz rahatsızlığından dolayı. Sırtımda platin var. Sağlık açısından bir sorun teşkil etmiyor platin ömürlük görüntü olarak ta bir sıkıntım yok çok şükür sadece dikkatli bakarsan sırtım hafif belli ediyor.”Diye anlattım. Sonra bir hafta önce kişiyle görüştüm olumlu geçti, geldiler istediler ve söz yapıldı. Onlar acele ettiler. Hatta az kalsın nişan yapacaktık yani .Bizde usul böyle dediler. Daha 3 gün oldu bu olayın üzerine mütakbel kayın valide adayım ablamı arayarak ”Sırtında platin olduğunu niye sakladı vs.” değişik rencide edici konuşmalar yaptı. Sonra ben aradım ne oluyor diye. ”İlk bana söyleyecektin”dedi. Bende ” ben ilk oğlunuza söyledim size söylemedi mi ” oda yeni öğrendiğini ve bu şekilde kabul oğlu kabul etse de kendilerinin ,etmeyeceklerini son kararı oğlunun vereceğini söyledi. Sonra oğlu ile konuştuk oğluna sordum ”ben sana söylemiştim seninle yüz yüze görüşmemizde bir şey fark etmedin. Demek ki bariz farkedilecek bir şey değil ki etmedin” Oda ”ailesini üzmek istemediğini ve son kararı annesinin vereceğini” söyledi. Ve dün bana mesaj yazdı ailesi razı değilmiş. Allah yolumu açık etsinmiş vs.vs. Ve ben ortada kaldım.Neye uğradığımı şaşırdım.Ben küçükken geçirdiğim bu ameliyat nedeni ile hiç bir zaman Rabbim’e isyan etmedim. Rabbim’in bana verdiği bu durumu ben neden insanlara sanki ayıp ve bir kusurmuş gibi anlatmak zorundayım ? Beni çok incittiler. Yani dün Perşembe ve beni Perişan ettiler. Sırtımdaki platinin benim sağlığımda, doğurganlığımda , hareketlerimde bir sıkıntı teşkil etmiyor. Yürüyorum , koşuyorum ve normal bir insandan farkım yok. Ben sırtımda platin var dediğimde bile insanlar şaşırıyor. Aaa hiç anlaşılmıyor diye. Sapsağlam duruyorsun diyorlar.Soruyorum şimdi. Evlilikte önemli olan şey nedir ?Beni bu durumdan dolayı yarı yolda bırakmalarının vebali nedir ?İnsan değil miyiz ? Bir dakika sonrasının garantisi var mı ? Ömür boyu sağlıklı olacaklarının garantisini nereden alıyorlar bunlar da benim Rabbim’e asla isyan etmediğim bir durumu benim kusurummuş gibi beni rencide diyorlar.
    Ben onları Allah’a havale diyorum.

    • Yahya dedi ki:

      Elif hnm,

      Rabbim sizi korumuş. niçin üzülüyorsunuz?
      Rabbimin hikmetinden sual olunmaz.

      Şükür edin ve sabır ile dualarınıza devam edin.

      Rabbim akibetinizi ve akibetimizi hayırlı eylesin.

      Selam ve dua ile…

    • Feyza dedi ki:

      Elif hanim,
      Gecmis olsun. Hakkinizda hayirlisi..
      Benim cok cok yakin bir akrabamin (rahatsizliginin adini, sebebini bilmiyorum) ancak onun da sizin gibi genc kizken sirtina platin takildi. Genc ve fizigi cok guzel, dis gorunusune cok onem veren bir kiz ve bu ameliyattan sonra da denize bikini ile giriyor, farkedilse kesinlikle girmez. Demek ki sorun olmuyor. Yurumesinde, oturup kalkmasinda vs hicbir gariplik gordugumu de hatirlamiyorum. Simdi zaten evli ve sezaryen ile bebegi de oldu. Sezaryen platinden dolayi mi oldu yoksa baska sebeple mi bilmiyorum ama nihayetinde Allah nasib etti ve problemsiz bir sekilde anne oldu. Problem yasasaydi mutlaka duyardim.

      Bunlari sorun etmeyen hicbir sekilde etmez siz musterih olun. Yani incinmissiniz sizi anliyorum ve bu bana kalirsa da cok muthis bir kabalik. Bu sozleri eden kisiler dilinden cok cekerler, bunlar asil zulmu kendi dilleriyle kendilerine yapiyorlar. Kendi hayatlarini zorlastiriyorlar. Ama bu insanlar olmasa kalbimiz mahzun olmaz, huzune de ihtiyaci var ruhumuzun.

      Sapasaglam gozukup evlenen ciftlere bakarsiniz ki saglik problemi nukseder, cocuklari olmayabilr. Zengin diye evlenirsiniz iflas edebilir. Ne yapsinlar bu kisi olmadi baska birini deneyelim mi desinler..Allah’dan gelen bir hastaligi kaba bir dille elestiren kalp kiran insanlarla yola cikmadiniz elhamdulillah, ileride cok daha kirici olabilirlerdi. Siz durust davranmissiniz. Allah bunun mukafatini verir. Benim de bir talibim bir saglik problemini acikyureklilikle dile getirmisti ve kendisini durustlugunden oturu takdir etmistim, minnettar olmustum. Bu sekilde degil sorgulamak, kendine guveni zedelenmesin diye olumsuz cevabi baska bir sebebe baglayarak kendisine iletmistim. (fiziksel degil psiko.rahatsizlikti sizin durumunuzda ise bir problem zaten gozukmuyor)
      Kisaca siz durust oldunuz, gerisi Allah Kerim. Allah daha hayirlisini karsiniza cikarir insaallah. Bu kalp kirikliginizla bol bol dua edin. Cunku bazi vakitler insanin huznu kendisini sair zamandan daha fazla Allah’a yaklastirir. Bu vakitler ganimet gibidir. Insanlardan sitkinizin siyrildigi, kirildiginiz uzuldugunuz anlar, ayni zamanda tek dostun Allah azze ve celle oldugunu yurekten hissettiginiz anlardir ve o samimiyetle edilen dualar ekseri makbul olur. (tecrube ile sabittir.) Bazen inanin ki, hersey fazla yolunda giderse insan maneviyatinda eksiklik hissediyor, sanki bu rahatlik yuzumuzu ahiretten dunyaya cevirebiliyor. Hepsinden biraz lazim..mutemadiyen de olsa..
      Iste bazen bu gibi kisiler sizi Allah’a yaklastiran birer vesiledir, gece olunca sessizlikte dusunun bunlari. Demek istediklerimi daha iyi anlayacaksiniz.
      Hayirli Cumalar.

    • Halil Mümin dedi ki:

      Elif hanım ;
      Zaten baştan annesine değil de kendisine söyleyerek doğru olanı yapmışsınız.
      Siz canınızı hiç sıkmayın.
      Nasibiniz çıkar inşallah aramaya devam edin

    • Darvakit dedi ki:

      Elif kardeşim : ,Bu sebeple vazgeçti iseler hiç ama hiç üzülmeyin,verilmiş sadakaniz var mış.
      (Allah onları da ıslah etsin .affetsin)

      Rabbim hayırlı olanı nasip etsin

      • Lale dedi ki:

        Görücü usulü evlilik yaptım hayatında harama hiç bulaşmadım.Bir daha evlenirsem görücü usulünden uzak dururum. Görücü usulü demek ömür boyu kayinvalideyi memnun etmeye çalışmak demek . Gercekte asil koca kayınvalide olmuş oluyor.Koca eşini severek alırsa karısını günahıyla sevabıyla sever.
        Benim düşüncem evlilikten önce mutlaka 2 yıl gorusulmeli ama harama bulaşmadan.Isyerinde mahallesinde memleketinde tanımalı.Evlendikten sonra da 4 5 yıl çocuk yapilmamali.Herhangi bir boşanma durumunda kadın mağdur oluyor.Cocuk da mağdur oluyor. Çocuk doğurunca erkeğin sülalesinin mali oluyormuş kadın.Nasil olsa çocuk doğurdun bir yere gidemezsin dul mu olacaksın diyen erkekler
        var.Bunu çalışan kadınlara da çok söylüyorlar.Sadece ev hanımlarına değil çalışan kadına da söylüyorlar.
        Kayinvalideler zamanında hayatın dışına atılmış istediğini yaşayamamış kadınlar olduğu için yeni neslin sahip olduğu imkanları kıskanıyorlar hazmedemiyorlar.Eve temizlikçi bakıcı alınması bazı akşamlar dışarda yemek yeme,yılda bir kere tatile gitme durumunu çok kıskanıyorlar.Kendi adıma konusursam ben evliyken tüm bunların parasını ben öduyordum.Ben onu tatile çıkarıp akşam yemeğine götürüyordum.Kredi kartımı yan almamışım sen öder misin deyip benim ıyi niyetimi istismar etti. 3 yıllık evliliğinde tüm evin kirasını ben ödedim.Hala yaranamadım.Beni itaatsiz olmakla suçladı.Maas kartımı ona vermediğim için.

        Kendi de parasını gizlice ailesine yolladı.kendi annesi babası zengin ama ac gözlü. Daha da maaş kartını bize ver diyordu.
        60 yaşında hacı anne napacak parayı obur dunyayami goturecek bu neyin hirsi ankamadim.

    • Sehrazat dedi ki:

      Allah sizi gerçekten sevmeyen biriyle evlenmekten korumus. Onlara gelince Allah mustehaklarini verecektir. O,nu vekil tayin edin yeter. Hasbunallahu ve nim
      el vekil

  29. Feyzanur dedi ki:

    Merhabalar. Ben kayınvalidemi kendi aklımca:) ‘el gün için yaşayanlar’ katagorisine soktum. Henüz 3 aylık evliyiz ve 1.5 aylk hamileyim. Nişanlılık sürecinde eşimin ailesiyle hiç bir problem yaşamadık, nerede nasıl dügün istiyorlar, bana ne taktılar, ne aldılar babam da beni böyle yetştirdi dügün erkek tarafının şerefidir dedi ne karıştık kız tarafı olarak ne de onları yorduk onlarda elinden geleni yaptılar.

    Velhasıl evlendik kış ayıydı balayına gitmedik ve ilk bir hafta eşimin aileyle 4 5 gün görüştük. Ben kayınvalidemi önceden tanıyor, seviyordum ısınma problemi de yaşamadım ama bu gelme gitmelerin ardı arkası hiç kesilmedi iki günde bir veya hergün ilk iki ay böyle sürdü. Ben 21 yaşnda evlendim, kaynvalidemin 15 kisilik misafirlerine yetecek bir yemek bilgim de yok kendisi gezmeyi çok çok seven biri aylık 5 tane altın günü var çevresi de çok geniş sıcak kanlı birisi misafiri de hiç eksik olmaz. Kendi evinde de ogulları ve kocası var evde durdugu vakit yemek ve ütüye ancak yetisiyor.

    Ben daha sakin evine baglı evinde iş varsa gezmeye gitmeyi sevmeyen biriyim en azndan suan yeni evliyim güzel evimde durmak beni mutlu ediyor. Kayınvalidem bir misafiri geldiginde ise hemen bana gel kızım hazırlık yapalım diyor severek isteyerek gidiyordum ama bir keresinde bahane uydurmaya kalktm esimden isitmedigim laf kalmadı.

    Son zaman herşey daha beter oldu kayndalidem arayacak diye korkar olmuştum. Inanın kişisel bakmlarıma ayıracak zaman bulamıyordum. Ya gezmeye gitmeye ya evine gelecek misafir icin en olmadı su yemegi pisirdim gelin diye çagırılıyordum.Benim ailem de bize çok yakın iki aile karsı karsıya geldi tamam dediler siz ne zaman isterseniz o zaman gelin ama yine olmadi ne el öpmeler akraba ziyaretleri ne kaynvalideme gelen misafir sayısı bitemedi.

    El öpmeye gittigimiz bütn akrabalarda bana yemekli gelmek istedi. Eşimle birbirimizi seviyoruz ama eşim annemi 1 hafta görmezsem çıldırırım diyen birisi midem bulanıyor bazen gebelik sürecinden gidemedigimden eşimi iki günde bir yine cagiriyorlar. Tek basıma yemek yiyorum ve hayırsız gelin ilan edildim diyebilirim. Adetleri çok fazla ve biz daha muhafazakar bir aileyiz dinimizde zorlaştrmayın kolaylastırın deniyor ama islami bir toplantı ve Allah rızası için bir davet göremedim hiç eşimin aile tarafnda.

    Tek istedigim evlerimiz kayinvalidemle madem yakın bazen sık yerine göre seyrek görüşebilmekti. Ama her misafirde yeni evli gelini çok dagınık olan evine cagrması ve beni gelmeye mecbur görmeleri beni çok üzdü.

    Eşim annesiyle gecinemedigimi düsündugünden beni huysuz olarak görüyor, bende ailesinin bu isteklerine anlam veremiyorum. Üç aylık evliyiz ve taşnsak mı diye düsünüyoruz. Kafam allak bullak. Bana olaylara daha pozitif bakmamı sağlayacak çözüm önerisi olan var mı? Çok uzun oldu hakkını helal edin. Selam ve dua ile..

    • gulpembe dedi ki:

      Feyzanur hanim,

      oncelikle bebeginiz hayirli olsun, saglikla kucaga alin insallah..

      cok sevdigim bir ablam vardi, kucucuk evde uzun yillar k.validesiyle yasamislar.k.validesini cok severdi, ben de nasil guzel gecinebildiniz diye sormustum. Bana dediki, “evlendigimiz ilk gun esim benim elimi annesinin eliyle tutusturdu sonrada “iste burada iki kadinsiniz, hem dovusun hem egleşin bana birsey citlatmayin dedi, bizde iki kadin, bazen o alttan aldi bazen ben, gecinip gittik”,demisti.

      Diyecegim su ki, k.validenle butun iliskini ikiniz arasinda yasamaya calisin. Soyleyeceklerini,isteklerini ona soyle, onu kendi ailene de kocana yada arkadasina da kotuleme, giybet etme. Derdini arttirmaktan baska birsey yapamazlar. k.validene kendini sevdirirsen nazini da gecirtirsin. sen “yorgunum yada bugun pek gelesim yok”dediginde sana kirilmaz, art niyet aramaz. Seni anlamaya calisir. Mesela madem baskalarinin fikirlerine cok onem veren/ gosterisi seven biri, sende baskalarinin yaninda onu öv,yakin davran,arada nedensiz hediye ver,jestler yap…

      Kocanin “annemi 1 hafta gormezsem cildiririm”demesini saglikli bulmuyorum ama hosgoruyorum. Onu oylece kabul et, degistiremezsin hic ugrasma. Evliliklerde esas problem esler birbirni degistirmeye calistiginda basliyor. Sinirli biri sinirlidir, kendini oyle ayarliyacaksin. Anneci biri annecidir, kendini buna hazirliyacaksin. Ama dedigim gibi, k.validenle iliskini iyi tutar, iyisini kotusunu kocan dahil cok kimseye acmazsan istedigin sekilde ve rahat yasarsin.

      Selamlar.

      • Feyzanur dedi ki:

        Hak veriyorum, teşekkür ederim.. Eşim de çok çağrıldıgının benim dememe gerek kalmadan farkına vardı. Haftada en az iki en fazla üç görüşmek istedigimi uygun dille kendilerine de belirttim ogullarını mutsuz gördüklerinden şikayetcilerdi böyle deneyelim dedik, karşılıklı isteklere saygı duymaya karar verdik, zaten anlayışlı insanlarmış ki beni hoş gördüler.Gıybet ediyordum evet artk tevbe ettim zaten isteklerime duyarlı olundugu sürece degersizlik hissiyle yasadıklarımı dilime vurmam böylelikle.

    • Ayse dedi ki:

      Merhabalar 7 aylik evliyim kayin validemi aslinda seviyorum fakat anlamlandiramadigim bi kac konu oldugundan dolayi giderek sogumaya basladim evlenmeden once esim onlarin evini esyalarini yeniledi cok mutlu oldum hatta en guzelleri olsun istedim onun icin ama konu bizim dugun alisverisimize geldiginde hersey cok farkli oldu gereksiz hic birsey aldirmadim aldiklari tek sey beyaz esya birde koltuk takimiydi suan kendi kendimize eksiklerimizi tamamlamaya calisiyoruz ben bisey eksik dedigimde gereksiz gibi davraniyor ama soz konusu kendine gelince yeni gekin edasiyla evini duzdu hadi diyorum bunlar maddi konular takilmayayim ama insan sevildigini gormek icin bazi seyleri bekliyor sonucta ev ortak kurulur ve geline bir suru sey alinir ama o hic dile bole getirmedi dugun esnasinda bunkari bana verdigi alti tabak alti bardakti insan dusunuldugunu sevildigini hissettirmek istiyor neyse dugunumuz oldu biz evlendik fakat farkli sehirlerde yasiyoruz ama 45 dklik yakin bir sehir her hafta yemege cagiriyor geliyoruz geldikten iki uc gun sonra arayip tekrar ne zaman geleceksiniz diye soeuyor yine hafta sonu gidiyoruz bu boylr uc ay surdu artik esimde bunaldi ve bi keresinde telefonda daha yeni geldik surekli soeup durma dedi bisey demedim bende belki ozler oglunu diye hep gitmeyr calistim ama artik abartmaya basladi gece 12 bucukta bize napiyosunuz diye mesaj atiyor belki iyi niyetle saatin farkina varmamistir diye dusundum sabrettim bunada iki uc kez olmustu sonra bi toplim arasinda banada kiziyosundur ama cok ariyorum diye anne olunca anlarsin dedi demekki farkinda olarak yapiyor dedim ve daha cok kafama takmaya basladim yine arafa 11 12 gibi gec saatlerde esime mesaj atiyor surekli ariyor her hafta sonu gidiyoruz gelemiyosunuz hic diyor ama hep iyi anne profili artik sikilmaya basladim ve dayanamiyorum esime o saatte mesaj atmasinin uygun olmadigini soyledim beni anlamadi ve tartistik ayrica son iki ayda aramiyorum diye beni esime sikayet etti yinede saygisizlik yapmadim hic bisey demedim ama yuzume karsida o kadar iyi davraniyor ki anlam veremiyorum artik brn mi kotu dusunuyorum diye kendimi her gece sorguluyorum cok sikildim boylr davranmasinda esimde o uzukur diye surekli aramami ve gidip kalmamizi istiyor ben uzulmesin diye zaten surekli gidiyorum birde arayip heo dedigini yaparsam dahada abartmasindan korkuyorum nasil davranacagimi sasirdim ve onu aramadigimi aranmasini istemesini bana soylemeliydi diye dusunuyorum icten ice ona karsi sogumaya basladim her iyi niyetin arkasinda artik acaba arkamdan ne diyecek diyr dusunuy
      orum yapmacik geliyor nasil davranmaliyim sizce

      • gulpembe dedi ki:

        Ayse hanim,

        k.validenizin kendiliginden dusunup sizin evin ihtiyaclarini karsilamak istemesi cok guzel ve yakisik bir durum olurdu. Fakat oyle yapmiyorsa bunu siz ima etmeyin, simdi yaptiginiz gibi kendi yaginizla kavrulun,ondan hediye alarak ilgi ve sevgi gormek istemekte haklisiniz ama gururunuzu incittirmeyin. Gonulsuzce yapacagina hic yapmamasi daha cok bereket verir. Bu konuyu kafanizda kapatmaniz cok isabet olur.

        Herhafta sizden ziyaret beklemesi cok kotu birsey degil. Ilerde (nasipse) cocugunuz oldugunda bunu istesenizde cok yapamayacaksiniz. Simdilik oglunu ozluyor yahut sizle daha fazla vakit gecirmek istiyor olabilir. Zaten esiniz de annesinin beklentisi cok buldugunu belirtmis, demekki orta yollu dengeli bir esiniz var bu cok guzel, sizin korktugunuz gibi k.validenizin abartacak birseyi oldugunu cok sanmiyorum.

        Onu aramaniz icin esinizi araya koymasi hos olmamis. Belki sizden cekindi, yada gurur yapti. Siz birraya gelince, “anne ihmal ettim kusura bakma, keske esimi degil,beni arasaydin .bir hatam olursa lutfen once bana gel,bana soyle memnun olurum”diyebilirsiniz.

        Maalesef vesveselerden kacis yok, hepimiz ne yapilmasini iyi biliyoruz ama uygulamaya gelince/isin icine duygular karisinca fikirler bukulmeye basliyor. Vesveseleri onlemenin caresi ,kiskanclik, nisbet, niyet okuma gibi olumsuz hasletlere dusmemeye ozen gostermektir.. k.valideniz kotu biri degil velevki kotu olsa, yine de ona hakettigi gibi degil, kendinize yakistigi gibi davranin, boylece herzaman kazanirsiniz. Allah iyilerin dostudur.

        selamlar.

  30. Müjde dedi ki:

    Merabalar. Kayinvalidem sürekli dediğim yapilacak ya da yapılsın istiyor. Maddi açıdan birşey yapamasak bile paranız varsa yapın diye sürekli iğnelemeler yapıyor. Mesela bir işe girişsem sanki gözetler gibi yapacağım işi şunu yap bunu yap diye söyleniyo. Iste o zaman yapacağım varsa da sinirlenmemek için yapmıyorum. Eğer yaparsam bende sesim yükselir bunu biliyorum. Tamam gelin kaynana gezelim istiyor da hep dedikodu yüzünden

    • Müjde dedi ki:

      Ayrıca yerli yersiz sözleri de yetti bana. Eşimle bir muhabbete girsek sayesinde gülerek konuştuğumuz sözler bize moral bozukluğu olarak geri dönüyor. Istiyorum ki hep beraber muhabbet edelim ama yok illa çomak olacak orda. 3 yıllık evliyim zaten eşimle severek evlenmedim sağ olsun sevmeme yer bırakmıyor. Ne eşim ne de kayinvalidem çocuğum kadar yer teşkil etmiyor yüreğimde.

  31. Gönül gklrm dedi ki:

    Selamünaleyküm. Yazınız, tespitlerniz taktire şayan. Çok doğru noktalara temas etmişsiniz teşekkür ederim. Benim kayınvalidem oğluna düşkün olanlardan. Tıpkı sizin bahsettiğiniz gibi. Şimdi bir de torun eklendi işin içine daha da çıkmaz bir hal aldı. Bense sevemiyorum bir türkü. Çabalıyorum ama olmuyor. Tiyatro yapayım bari diyorum onu da beceremiyorum. Kayınvalidem kendisini övmemi istiyor eşim de annesini çok sevmemi

    • Gokce dedi ki:

      Gonul gklrm hanim,
      bir kayinvalde ve iki gelin sahibi olarak yaziyorum. Kayinvaldenizi sevmeniz sart degil ama saygi gostermeniz gerekir. bu saygi onun da anneligine ve evlatlarini torunlarini sevme ve onlarla beraber vakit gecirme istek ve arzusuna saygiyi da beraberinde getirir. Siz de annesiniz ve empati yapin. evlada olan sevgi baglilik olene kadar devam eden bir seydir.
      Kayinvaldenizi tanimaya calisin, ona ilgi gosterin.Sevmeniz sart degil. Onu dislamayin. Kendisini ovmenizi istiyorsa ovun arada iltifatlar edin o da bir kadin..Butun bunlari Allah rizasi icin, esinizin mutlulugu ve evinizin huzuru icin yaptiginiz dusunun..
      Rabbim nefsinize agir gelse de, bu konuda gayretinizden dolayi size dunya da
      huzur ahirette de cennet verir insallah..

    • Feyza dedi ki:

      Sevin siz de Gönül hnm, ne olacak ki ölümlü dünya.. Sevdiğiniz zaman eksilmeyeceksiniz ki, toparlanacaksınız. Annelerin birçoğu oğullarına fazla düşkün oluyor hayatın bir gerçeği bu, yani annenizin de size düşkün olması gibi ya da varsa sizin de oğlunuza olan düşkünlüğünüz gibi. Bazı anneler akıllı ve politik davranıp gelinini de kendisine bağlayabiliyor, onu evladı gibi görerek geleceğine yatırım yapmayı biliyorlar ama bazıları ise o kadar ileri görüşlü olamıyor ve sizin de yapamadığınız gibi tiyatro yapamıyorlar. Oğullarına olan sevgilerini fazla belli edince de gelinleri rahatsız hissediyor üvey evlat gibi. Ama bu da o k.validelerin pek hesap kitap yapamamalarından yani aslında fazla akıllı davranamamalarından kaynaklı ne yapacaksınız.. Değiştiremeyeceğiniz ve hayatınızdan çıkaramayacağınız şeyleri olduğu haliyle kabul ederseniz kendinizi daha mutlu hissedersiniz.
      Herkesin yavrusu kendisine kıymetli sizin de anneniz varsa o da sizi seviyor o şekilde fakat akıllı bir kadınsa damadına bunu sezdirmeden ikinizi eşit tutar. Ama ya kalbinde eşit misiniz? Önemli olan sizi de k. Validenizin eşinizi sevdiği gibi seven bir annenizin var olması. Siz de seviliyorsunuz, bu duyguyu anneniz tarafından tadabiliyorsunuz muhtemelen ve ne mutlu..
      Size bir kötülük yapmıyorsa, oğlunu çok severken size zulmetmiyorsa ne çıkar oğlunu isterse dünyalar kadar sevsin. Siz de sevin k. Validenizi hayat kısa. Sevdiğiniz adamın hayata geliş vesilesi ve onu yetiştiren o kadın. Zaten yaşlılar işte kaç yıl daha yaşayacaklar Allahu a’lem.. Hataları oluyorsa bilgisizliğine, düşünememesine ve yaşına bir de k. Valide psikolojisine verin çünkü sanırım k. Validelik misyonu da kadınlara farklı bir hava katıyor bir yaştan sonra, k. Valide olunca psikolojileri o yöne sevkediliyor..
      Çok bunaldığınız zaman kendi yavrunuza duyduğunuz sevgiyi anımsayın. Sevmekten kolay ne var ki dünyada, bir sebebe dahi ihtiyacı yok sevmenin. Sevmemek için çaba sarfetmeseniz o dahi kafi..

  32. Feyza dedi ki:

    Allah yardimciniz olsun Ela hnm. Okuyunca durumunuza uzuldum. Mahremiyetinize saygi beklemeniz en dogal hakkiniz tabi ama anahtarinizi esiniz verdiyse sizin geri almaniz buyuk soruna yol acar basiniz agrir. Alinirlar ve esiniz sizi suclar. Daha fazla uzulursunuz.
    Esinizle bu konuda konusmamaya gayret edin isterseniz. Cunku konustukca size olan tepkisi artacaktir. O muhtemelen siz soyleseniz de soylemeseniz de onlarin hatasini goruyor fakat saygi icabi ses cikarmiyordur. O yuzden bosuna siz kendinizi kotu etmeyin esinizle. Odanizin kapisini kilitli tutun demis gulpembe hnm. Ben de buna katiliyorum. Kotu surprizlerden korunmus olursunuz. Zamanla bu kadar cok kalmazlar onlar da bunalir. Cocuklar buyudukce telaseniz arttikca kardesleri de oldukca belki sıkılırlar yaninizda.
    Bu genc yasta hapta teselli aramayin kardesim. Onlar uyusturuyor yalnizca sorunlara cozum degil.
    Hayirli Cumalar

    • Ela dedi ki:

      Artık eşim ailesiyle ilgili güzel bişey söylesem bile altında bişey arar oldu.. çünkü buraya yazmadığımdaha bir sürü sıkıntımız oldu ve eşime yansittim.. bunalacaklarını hiç sanmıyorum çünkü karakter olarak bı yerlere yikilmayi gerçekten seviyolar sırf bu yüzden evlerini dağıtıp oglanlara yerleştiler saçma bahanelerle hemde.. ben kendi annemlere kalmaya geldiğimde kaynanam arayıp evinizin şifresi neydi biz burda kalcaz dediler özellikle ben yokken gitmeye çalışması tuhaf geldi ve bunu ben her evde olmadigimda yaptilar ki ben yokken yatağımda yatiyolarmis saclardan anladım hic hoş değil ki bu.. ne bileyim çok tuhaf insanlar yada biz böyle yetişmediğimizden bana tuhaf geliyorlar her yaptıkları şey bana saçma uygunsuz görgüsuzce geliyo hatta bazen diyorum eşim bunların içinde nasıl böyle düzgün yetişmiş anlamıyorum diyorum.. teşekkür ederim yorumunuz için ?♥️

  33. Ela dedi ki:

    Merhabalar baya okudum yazilari yorumlarinizin çok faydalı olduğunu düşünüyorum.. ben 2.5 senelik evliyim 1.5 yaşında oğlum var.. evliligimin üçüncü ayından itibaren evlilik benim için çok cok zor oldu hala da öyle.. şöyleki herkeste olduğu gibi kaynanam sürekli bizde kalmak istiyor evlendigimiz ilk zamanlarda kaynanamgilde bizde kirada oturuyorduk herhangi bir gelirleri yoktu biz karsiliyorduk herseyi. Düğünümüz de hiç bir yardımları olmadı ama diğer iki kaynima hiç bişey harcatmadilar her neyse ayrı evde oturdukları halde üçüncü aydan itibaren bizde kalmaya başladılar sonra hamile olduğumu öğrendim kaynanam bunu bahane etti ben bakarım bilmem ne hesabı yaptı.. arada kahvaltı hazırlardı yardımı da bu oldu sonra görümcem geldi ektim geldi onlarda bizde kaldılar.. üstelik benim düşük tehlikem vardı ve hamileligim çok zordu o haldeyken bana yardım etmediler hizmet beklediler.. üstelik kaynanamın evi boşta dururken bütün misafirleri ben agirladim.. gerçekten çok zordu.. bı ara evlerine gittiler rahatladım sandım ama evlerini boşaltmışlar eşyalarını bı depoya koymuşlar bı bizde bı kaynimgilde kalmaya karar vermisler.. üstelik bu kararı emekli maaşları çıkınca verdiler ve bahane olarakta maasimiz yetmiyor o yüzden dediler.. maaşları çıkana kadar biz baktık zaten maaşları çıkınca nasıl gecinemediler anlamadım.. neyse geldiler ve ben kendi evimde sığıntı gibi olmaya başladım evimin düzenini sürekli değiştirmeye başladı ben guzellikle bunların yeri burasıydı ben dizerim bunları yorulma deyip düzelttim ama istisnasız vazgeçmedi eşime patlamaya başladım.. sonra odama rastgele kapım kapalı olduğu halde dalmaya başladı eşime söyledigimde çalmıştır sen duymamissindir dedi hep. En sonunda eşimle odada biraz romantik geçirelim demiştik bu seferde odaya pat diye kayinbabam daldı çok mahcup oldum adın yüzüne bakamadım ama onlar o kadar rahat ki sinirim bozuluyo.. benim en hassas olduğum konu taragimdir mesela kimseyle asla paylaşamam kardeşlerime dahil.. kaynanama ayrı tarak aldım anne senin taragini buraya koyuyorum diye söyledim .. sanki inadima yapiyo her gün kendi taragini kullaniyo tamam ama aynı sırada benimkini de kullaniyo yani ikisini de kullaniyo bu çok saçma değil mi ya.. ve ben kaynanama saygısızlik yapmadım hiç laf etmedimhic surat asmadım ama o kadar doldum ki sürekli eşime patlar oldum ve bizde kalmalarini istemiyorum bıktım dedim.. benim ailemde yeni evlenenler in evinde ilk yıl yatılı kalınmaz biz sadece iki ay yalnizdik geri kalan zamanda birlikteydik.. biz eşimle balayına çıkmadık o yüzden eşimle başbaşa tatil planı yaptık Antalya’ya gitcektik kaynanamda dinledi mi naptın bizi bilmiyorum durduk yere dedi ki oğlum karını da al tatile gidin yoruldun sende dedi sonra beni de götürün Mersin’e gidelim dedi (ki kocası dururken niye oğlundan istiyo ve ayrıca kayinbabam her yaz çalışmaya diye kıyı bölgesine gider ama çalışmadan gelir resmen tatile gidiyor yani) ben ses çıkarmadim araya girmek istemedim eşimden tamam güzel olur dedi orda boğazına bişey oturdu eşim resmen benle kurduğu hayalleri biranda sildi attı kendimi değersiz ve onun için önemli olmadigimi hissettim.. sonra eşimle konuştum niye beni attın anneni seçtin dedim içimden o geçti o vurdu dilime sen annemi istemiyosun sevmiyosun zaten huyun oldu bu dedi.. ben seninle ilk defa başbaşa tatile gitmekten daha normal ne isteyebilirim ki dedim ama yok beni dinlemedi annesinin dediği olacakmış.. bende Mersin’e ben hep gittim farı bı yer görmek istiyorum dedim yok dedi bana ek masraf çıkarma dedi (sonradan ortaya çıkan ek masraf olan ben değildim annesiydi) .. o zaman siz gidin ben gelmek istemiyorum masraf olmam size annende tatil hevesini alır bı dahakine başbaşa gidebiliriz belki dedim çok sinirliydim.. bunlar sürekli böyle ustuste olunca o kadından nefret ettim ..eşimde üstüme geldi sürekli annesini övdü durdu bana gelince de hep laf söyledi hep yetersiz hissettim o yüzden.. gerçekten çok yoruldum artık onların evine dahi gelmesini istemiyorum bıktım.. ayrıca birde evimizin anahtarı kaynanamgilde de var zil caldiginda acan olmazsa saniye sürmeden kendileri açar oldular bu kadar rahatlik olmaz burası bizim evimiz bizim ozelimiz anlayış yok anladım ama bize saygı da yok ne yapacağımı bilmiyorum sürekli rüyamda tüm bu sıkıntılarımi kaynanamın yüzüne haykiriyorum şuan depresyondayım ilaç kullanmaya başladım yardımcı olun nolur.. eşimle evimizde çok çok iyiyiz çokta mutluyuz ama devreye kaynanamgil girince herşey berbat oluyo sırf bu yüzden bazen boşanmayı düşünür oldum ama eşimi de çok seviyorum offff 🙁

    • gulpembe dedi ki:

      Canim kardesim maalesef bizler kultur olarak “beraber yasamayi” fazla beceremeyen insanlariz. Beraber yasamaktan birbirimizin sirtina binmeyi anliyoruz. Sinirlar yok, ozel alan yok, saygi yok:(
      birakin kari-kocanin ozel alanini, kadin-erkek olarak esler birbirlerinin ozel alanlarina saygi duymuyorlar kimi zaman.o yuzden evlilikler cok gurultulu, insanlar alanlari isgal edildigi icin gergin ve hircin…

      senin konuna donersek,asla ve asla kocani sen ve k.validen arasinda birakma. Meseleyi iki kadin arasinda ucuz bir iktidar kavgasina donusturme.Emin ol,kocan seni daha cok onemsiyor. Fakat annesini karsisina asla almak istemeyecek.

      k.validen kotu bir insan oldugu icin boyle davranmiyor. O yaptigi seyin yanlis oldugunu bile bilmiyor, boyle gordugu icin onun normali bu. O yuzden onun hatalarina merhametle yaklas…
      -taragini kullaniyorsa kendi taragini oradan kaldir, bu sekilde daha iyi anlayacak nerede yanlsi yaptigini.
      -Cekmeceden birsey almak icin dahi olsa yatak odaniza girdiginde surekli kapiyi kilitle.
      -Siz uzakta olup evi emanet etmeniz haricinde, evinizin anahtarini kesinlikle onlarla paylasma.
      -Hasta ve yorgunsan misafirlerine bunu tatli dille izah et, “once bebegim “de kendini hirpalama, insanalara kendini ispat etmeye calisma, hakkinda ne dusunecekleri konusacaklari umrunda olmasin, senin tek patronun var;vicdanin.
      Elinden gelenin fazlasini kimse beklemesin,ama bunu durusunla goster, yoksa agiz dalasina girmek, k.validenin arkasindan konusmak yalnizca ve yalnizca seni hakliyken haksiz duruma dusurmeye yarar.
      -suizandan cok kacin, bu tur iletisim kazalari hep”demekki…, oyle yapmak istedi…, ben anliyom tabi tabii.. gibi” baskalarinin niyetini okumaya calismaktan kaynaklaniyor. neyi ne icin yapiyormus ;kafana takilan herseyi konus, guzellikle sor, ogren…

      Gosterecegin sabir ve anlayisi k.validen icin degil,kendin ve evliligin icin yapiyorsun.
      Daha yolun basindasiniz hepsi atlatilir, kendini gelsitirmeye ozen goster ve olumlu dusun..

      • Ela dedi ki:

        Ben onlara karşı gerçekten sabırlı saygılı olmaya çalışıyorum.. ama benim rahatsız olduğum bı konuyu dile getirdigimde kötü gelin konumuna dusucem çünkü eltimi sürekli bu konuda yanimda kotuluyolar bişey diyemiyorum onlara.. benim rahatsız olduğum konularda eşimin orta yol bulmasini istiyorum çünkü o herşeyi rahatça konuşabilecek biri ama ben söylediğim için bişey demek istemiyo annesine.. anahtar meselesinde ben verilmesini istemedim ama eşim gitti özellikle üç anahtar çıkartıp birini onlara verdi.. eşimde bu konularda beni yalnız bıraktığı için ben kaynana ve kayinbabama karşı nefret beslemeye başladım

      • Ela dedi ki:

        Biz eşimle her konuda iyiyiz aslında ama anne baba söz konusu olsun haksız olsalar bana karşı saygısız olsalar asla beni savunmuyo belli bir sınır koymuyo.. artık biz ayrı bı aileyiz ve bunun belli bir sınırı olmalı belli bir ozelimiz olmali.. ben asla onları ağırlamaktan gocunmam ama bizde yatılı kalmalarını istemez oldum.. çünkü ben yatak odasında kapısını kapattigimda kadın öbür odadan bagiriyo açın kapıyı kızım sıcak olur yada havasız kalır bilmem ne kapıyı açıp sanane belki isim var diye bağırasim geliyo.. hadi onu geçtim kayinbabanin yatak odamıza rahatça girmesi doğru mu.. bunun sınırını ben koyamam saygısız derler ama eşim koyabilir tepki verebilir kendi annesi babasi.. bilmiyorum artık öyle bunaldim ki.. ben iyi olursam onlarda iyi olur anlayışlı olur dedim ama olmuyor..birde ben kendi evimde dikkat edilmesi gereken şeyleri onlara karşı da yaparım onlarin uyuduğu odaya kapıyı çalmadan girmem veya isim acilse kapıda durup bakmam istediğim şeyi söylerim kaynanama o verir.. biz böyle gördük çünkü.. hani belki onlarda anlar diye de özellikle dikkat ediyorum ama gerçekten inadima yapıldığını düşünüyorum artik..eşim gece gündüz çalışıyor inanın iki ayrı ise gidiyo bı evimiz olsun diye.. her gece işte arada bir de gündüz iş çıkıyor ona gidiyor.. gece ise gittiği için gündüz uyumaya çalışıyo veya gündüz bana vakit ayırmaya çalışıyo onlarda bunu biliyor ona rağmen kahvaltilarini yapıp bize gelirler ustelik aramadan pat diye yani… başbaşa kalma gibi bı luksumuz yok yani(şuan eltimdeler)

      • Ela dedi ki:

        O yüzden bu sıkıntıları benim cozmem lazım.. evliliğim de kötüye gidiyo.. hangi eş böyle bı kadın ister ki ben olsam bende istemem yani eşim git evden dese haklı derim ama gerçekten ben kötüyüm artık tam 12 kilo verdim kendime zarar verir oldum içime atıyorum artık çünkü.. nasıl cozmeliyim bu sıkıntıları.. kötü gelin olmak istemiyorum ama bu yüzden de kötü eş oluyorum yani eşim öyle düşünüyordur empati yaparsam..

        • gulpembe dedi ki:

          Ela kardesim,
          Anladigim kadariyla meselenin esasi,henuz sevip/sevilmenin tatli zamanlarini yasayamadan;evlenir-evlenmez bebek sahibi olmak, esin ailesine hizmet, kocanin yogun calisma hayati …vb. dolayisiyla kendini ihmal edilmis ve yalniz hissetmis olman. Bundan birnevi kocanin ailesini sorumlu tutuyorsun. Cunku onlarin yeterince anlayisli olmadiklarini dusunuyorsun.Ama bunu senin zannettigin gibi sana “inat olsun” diye yahut “saygisizlik” icin yapmiyorlar. Onlarin farkli bir gorgu anlayislari var, o yuzden yapiyorlar.karsimizdaki insanalri degistirebilsek ne guzel olurdu belki, ama uzmanlar yillarca calismislar degistirebilecegimiz tek kisiyi bulmuslar. O da kendimizmis:)yani biz baskalarini degistiremeyiz.

          “konuyu dile getirdigimde kötü gelin konumuna dusucem çünkü eltimi sürekli bu konuda yanimda kotuluyolar bişey diyemiyorum onlara”
          bu yazdiklarindan onaylanmak /kendini sevdirmek icin oldugun gibi davranmadigini anliyorum. Yani surekli alttan alarak icine atiyorsun. Bence onaylanma ihtiyacini biraz geri cek,cesur ol,kendini ifade et, beklentilerini guzel bir uslubla dile getir.

          “kötü gelin olmak istemiyorum ama bu yüzden de kötü eş oluyorum”
          tek yapman gereken oldugun gibi gorunmen, sen once eşsin sonra gelinsin. Surekli bunlari dile getirip ikinizi de yipratma, bunaltma.

          k.pederin odaya dalmasi dehset birsey! Bundan encok esin rahatsiz olmus olmali. Sana hissettirmiyordur ama hem sana, hem babasina karsi o da mahcuptur.
          Insanlar anne-babalarini secemiyor, ailesinin yaptigi uygunsuz tavirlari esine anlatip onu kendine karsi da mahcup etme, cunku elinden birsey gelmez.
          k.validen odanin kapisini acik tut derse”tutamam annecim, burasi yatak odasi”dersin, neden korkuyorsun?

          Ne guzel,caliskan seni seven bir kocan var,bebeginiz var,sagliginiz var.al sabah bebegini cik parka yuruyus yap, guzel arkadas gruplari edin, kendine yatirimda bulun, mesgul ol. Esinle antalyaya gidemememis olabilriisn, ama bir haftasonu birakin bebegi birilerine, disarda kahvalti yapin oradan lunaparka gidin. Yani kalite zaman illaki sehir disinda/yurtdisinda gecirilmez. Nerde oldugunuz degil nasil oldugunuz onemli,
          Yani ozetle,
          – esinin ailesine karsi kendin gibi ol, seffaf ol,konus.
          -Esini degistiremeyecegi seylerden dolayi bunaltma
          -birbirinize kucuk kucuk de olsa zaman ayirin, kaliteli vakit gecirin…
          -sahip olmadiklarini degil , sahip olduklarini dusun, cok cok sukur et.

          • Ela dedi ki:

            Çok teşekkür ederim gerçekten okurken bile rahatlattiniz beni.. tavsiyeleriniz dinliycem ??Allah razı olsun

        • Abdullah Bir dedi ki:

          ELA HANIM’a…

          İçinde bulunduğunuz ruh hali “uçurumdan önceki son viraj” gibi.

          Yaşadıklarınız sizi “zannediliğinden ve tahmin ettiğinizden daha fazla” YORMUŞ, YIPRATMIŞ, DUYGUSALLAŞTIRMIŞ ve ÇARESİZLEŞTİRMİŞ.

          Bu nedenle bu durumdan ( içinde bulunduğunuz ruh hali ve problemlerden) en kısa sürede kurtulmak için yapmanız gereken ilk sey “OLAYLARI-İNSANLARI ALGILAMA ve KARŞI TEPKİ VERME YÖNTEMİNİZİ DEĞİŞTİRMEK.

          Bu KOLAY olmadığı gibi İMKANSIZ da değil.

          Bunun için ilk önce bu konu başlığı altında ESRA; KÜBRA ve RÜYA hanımların benzer sorunlarının çözüm yöntemlerine dair daha önce yazdığım yorumları okuyun, size faydası olacaktır inşaallah.

          BİLGİ NOTU:Şahsıma ait öz konusu yorumları kolay bulmak için klavyenizin “ctrl ve f” tuşlarına aynı anda basın ve sağ üst köşede çıkan kutucuğa “Abdullah Bir” yazın ve daha sonra da “enter” tuşuna basın. Enter tuşuna her bastığınızda farklı bir yorumum çıkacaktır. Çıkan yorumlardan size bahsettiğim yorumları kısa sürede ve kolayca bulabilirsiniz.

          Hayırlı iş, eylem ve düşüncelerin(m)izde Allah yar ve yardımcın(m)ız olsun (amin)

          • Sadece Fatih dedi ki:

            Abdullah Bir abi.

            Ela hanımın yazdıklarının bir kısmını biz evde kızkardeşim ve annem arasında klasik “anne-kız çatışması” olarak yaşıyoruz. Konuyu çok sulandırmak istemem ama şu odaya dalma, eşyaların yerini değiştirme, eşyasını kullanma olaylarının aynısın yaşıyoruz. Arka planını tam çözemedim ancak resmen annem inadına yapıyor gibi. Ev zaten olduğu gibi dağınık misafir gelse yatıracak yer yok, oraları toplamak yerine sanki her yer düzgün bir ufaklığın odası kalmış gibi dalar toplama bahanesiyle. Eşyalarını kurcalar kullanır.

            Ela hanımın yaşadığı sorunlarda da sanki kadınlar arası bir çatışma var. Damadı paylaşamama gibi klasik bir gelin kaynana çatışması değil. Mesela biz evde kardeşim ben ve babam halen anneme bizlerinde birer birey olarak saygı görmemiz gerektiğini halen anlatamadık. Çünkü cahil görmemiş, hasta olunca laf da anlatamıyoruz. Mesela dolapta yemek varken gider ufaklığın tabağına göz diker. Başıma geleni anlatsam gülersiniz. Duş almıştım üzerimi değiştiriyordum odada annem içeri dalmaya kalktı. Düşünememiş üzerimi giyineceğimi. Buraya kadar normal dersiniz ancak açmak için kapıyı zorladı müsait değilim dediğim halde…( Bu arada bana sizin işiniz gücünüz yok mu kadın psikolosi uzmanlık alanınız mı diyenlere ithaf ediyorum bu yazdıklarımı.)

            Bu arada Ela Hanım, durumunuza üzüldüm. Sizi gayet iyi anlıyoruz. Allah yardımcınız olsun. Bu sitedeki tavsiyerle biraz yol alabilirsiniz inşAllah. Siz bir birey olarak kendinizin kabul edilmesini istiyorsunuz. Zor ama imkansız değil…

      • Sadece Fatih dedi ki:

        Gülpembe Hanım.

        Yazdıklarınıza katılıyorum. Benzer durumu anne kız çatışması olarak yaşadığımızı Abdullah Bir abinin yorumuna yazdım ki kardeşime yaptığım öneriler sizin yaptığınız önerilerle çok benzer. İnsanlar kötü niyetli değil ama içinde bulundukları şartlar ve yetişme tarzı bazen geçinmeyi zorlaştırıyor. Anacığım da bilmeden yapıyor ne yapıyorsa. Biraz hastalık biraz cahillik. Şeytan da dürtüyor. Ufaklık odama girme işim var diyor o da yasak olan şey cezbeder mantığıyla habire odasına giriyor vb…

        Selametle…

        • Ela dedi ki:

          Teşekkür ederim hepinize burda yazılanlar çok faydalı oldu benim için önceki yorumları da okudum hep en azından kendimi çok daha iyi hissettim biraz da cesaret geldi.. kiminle sorunum varsa onlarla cozmem gerek esimi bu konuda bunaltma en büyük yaptığım hataymis meğer..

          • Rabia dedi ki:

            selamun aleyküm benzer sorunları yaşayan biri olarak Rabbimin rahmeti ve okumuş olduğum sure almış olduğum dualar hürmetine Allah için bir kaç tavsiye vereceğim inşaAllah yardımcısı olur 🙂
            birincisi bu tür kişilerin anne gelin fark etmiyor dağınık yaşam onların tarzlrı felsefeleri olmuş derli toplu düzendeki huzur onları rahat ettirmiyor lakin karşılaşıp huzur bulduğum bir yöntemi söylersem şaşaşarsınız artık bir gün bıktım Rabbime Hasbin Allah’u ve n’imel Vekil çekip Allah’a cc sığınıp Allaha havale edip kendi düzenime baktım
            arkalarını düzeltmeyip hatta daha çok bozulmasına izin verdim ve utandıkları eleştirileri yüze vuran onlarla yaşıt önem verdikleri birini eve çağırın vakitsiz gelsin sonrada kaybolun bunu ben bilmeden yapmıştım lakin üzerlerindeki etki en az bir ay sürüyor 🙂
            utandığı önem verdiği yabancı kişi ve kişilerin yanında bu meseleleri espiri ilen açın şöyleki “annem/hanımım erkek kız fark etmez kapıdan içeri bodostlama dalar” lakin peygamber efendimiz sav. izinsiz hanımlarının yanına dahi girmezdi gibi sonra efendimizz sav.’in çocukları yetiştirme şekline sahabi ilen iletişim şekillerini kimlerin yanında nasıl davranıyordu o tür meseleleri çokça konuşun tabi şeytan izin verirse

            birde ne demek eltimin arkasından beni kötülüyor okuyunca bir kez daha üzüldüm lakin bu fakirin çevresinde de olmaya kalktı anında dediğim laf vardır ben yokkende benim arkamadanda konuşuyor musunuz? öyle bir tepki ve içtenlikle söylemişim ki yanımda konu açamıyorlar lakin konuşacak bişileri kalmamış :))

            Anlayamıyorum nasıl bu kadar cahilce halleri haytımızın içine işlettik nasıl bu kadar hızlı yayıldılar
            lakin Allah zül celali hz’i kadir-i mutlaktır bizlerede bir ders vardır inşaAllah O’nu cc layığı ilen anan O’nun yolunda olan hayr kullardan oluruz
            eksiğimiz kusurumuz çok Rabbim tamamlasın huzurla yaşatsın inşaAllah

            birde kur-an’ı aziz müşanın ipine sımsıkı sarılalım karia suresi ilen kehf suresini perşembe geceleri faziletlerini düşünüp anlamlarını muhasebe ederek okuyalım evde bakara suresi ilen amenerrasülü suresi muhakkak dinleyelim anlamlarını araştıralım faydaları çok fazla ayrıca evde fazla eşya varsa lüften dağıtın hediye verin alacak kimse yoksa geri dönüşümlere atın çünkü eşyalar bize yük olmamalı bizim ihtiyaçlarımızı karşılamalı o kadar çok gereksiz şeyler var ki vermiyeceğiniz kullanmayacağınız eşyanın yükünün ağırlığını çekiyoruz gereksiz şeylerden zamanı kullanamıyoruz o kızımız nasıl yoruluyordur annesinin dağınıklığıyla uğraşmaktan farkında iseniz herşeyin aşırısı zarar aşırı fakirlik aşırı zenginlik aşırı kıyafet aşırı eşya aşırı yimek aşırı içmek ki en kötüsüde aşırı konuşmak
            insan oğlu eline beline diline hakim olursa kurtulanlardan olurmuş

            ahir zemandayız bu kadar sorun inanın sahabe hayatındaki zamana göre çok çok hafif lakin bizden kötü durumda daha neler var biz elimizin dilimizin en başta da bize verilen imanın şekrünü eda edebiliyor isek ne mutlu bize 🙂 Allah bizleri doğru yolda muvaffak eylesin gıybet edenleri tasdikleyip onaylayanlardan (susmakta bir nevi onaylamaktır) eylemesin dua ilen vesselam

  34. Esra41 dedi ki:

    Kaynanam ağzımla kul tuttum yine olmadı yine olmadı. Nedret ediyorum ondan dilerim kı gerek yüzü ortaya çıksın ve beni düşürdüğü hale gelsin.yüzüme bakamayacak hale gelirsin inşallah

  35. Esra41 dedi ki:

    Merhaba güzel anlatıyorsunuz bunlardı denedim. Ama kaynanam beni bekarken de istemiyordu onun yüzünden 8 yıl bekledik eşimle sonra evlendık.sorun şu kaynanam kimle konuşsam kötüleyip engel koyuyor.herkese iç çamaşırıma ve kendı aile sorunlarıma kadar herşeyi anlatıyor ortada bişey Yok insanlar benle düşman gibi kaynanamla dost.konuşmadıgım insanlar bana tuhaf sorunlarımızı soruyor.ve kaynanam yüzünden be komşum ne dostum kaldı.herzaman yanımda laf dolar sınırlı hep.özgüvenim gitti konuşurken bile utangaçlıktan kızarıyorum.bebegim oldu evine giremiyorum evini dağıtıyor üstelik soguk bize gelin diyorum hep ben büyüğüm ayağına mi gitcem deyip eşimi dolduruyor.yanına gidince de ya uyuyor numarası yapıyor yada hep gergin 2 dk uzaktan seviyor torununu sonra malum.gideyim diye bekliyor.gelen tüm misafirlere de torun göstermiyor gelin diyor.ha bırde eve misafir gelince hayatta haber vermez yardım edeyim yanına gideyim diye.ama o millete beni kötü gösterip kendını iyi gösterme derdinde. Allah’a havale ettim.dilerim ki beni kötülediği herkes onun gerçek yüzünü görür.. dilerim ki kapıma muhtaç olsun.

  36. İsmi lazım değil dedi ki:

    Her kayınvalide türünden birşeyler annemde ve eşimde varsa ne yapıcaz?

    • Rabia dedi ki:

      Allah zül celali hz’i kadiri mulaktır 🙂
      inanın eşiniz başkası ise evlense o kişi ona katlanamazdı annenizde olduğundan tecrübelisiniz çünkü nasıl yöneteceğinizi biliyorsunuz buda sizin imtihan ve olgunlaşmanızı sağlıyor

      lakin aynılar diye oturmakda bize yakışmaz o sorunlar için esmaül hüsna ilen ebcedlerinden faydalanmanızı önerebilirim sularına okuduğunuzda bir süre huzur verir lakin rahatlık şaşırtmasın Rabbim kalbimizi dini üzerinde sabit kadem eylesin inşaAllah dua ilen

  37. sevım dedi ki:

    selam benım sorum şu ben bır anneyım üç evladım var ıkı kızım bır oğlum ıkı kızlarımı evlendırdıkten sonra eşımı kaybettım oğlumu evlendırecem oturdum karşısına sevdığın varmı evet dedı tanıştırdı bende kımsın nesın demeden çök sevdım çök ıyı ıdı nışanlandılar ne ısterse aldım duğunden sonra çök deyıştı gelınde oğlumde ben dul bır kadın olarak bırlıkte yaşıyacağız dıyen oğlum tavırları başka ablalarını takmaz varsa yoksa karısının gerı taraf ben bır anne olarak butun ev ışlerı dışardakı ışler hep ben yapıyorum gelın akşama kadar odada yada dışarda oğlumda bır şey demıyor ben ne yapmam gerekıyor tşkr ederım saygılarımla

    • Rabia dedi ki:

      sevim abla aynısını bizim gelinde yaptı hemde körüklüsünü öyle güzel maske takmış ki sanki sarayda sultan Allahu teala büyük elhamdulillah Rabbime sığındık lakin mesafe mecburen koyduk çünkü yakın oldukça bizi kullanıyor abime kötülüyor dalga geçiyor sonra da canım cicimle işini bağlıyor inanırmısınız yüzümüze kapı kapatıyor ağzına geleni wp de yazıyor sonra akrabalarının üstüne atıpta yalan söyleyecek kadar da rahat daha önceden ay canım gerçektenmi olan yine canım var ama tepkili Allahım böyle narsist kişilikli kişileri kimsenin başına vermesin narsisti araştıtırsanız anlarsınız abimde bir yumuşak bir saburlu ama bir anda patlıyor inşaAllah ibadetleri ve imanına kadar etki etmez çünkü iki ay önce ytağımda domuz yağı buldum bize geldiğinde sinsice birşeyde yemezdi meğer altında neler varmış bizimde imtahanımız bu şeklide ablacım melek görünen şeytanlar daha beter Allahım Muktedir inşaAllah Rabbim hepsini tez vakitte islah etsin dualarıma sizi de kattım sizde bize dua edin inşaAllah rabbim hidayet etsin hepsini dua ilen 🙁 birde bu yalancı kişiler herşeyi yalanla halleden kişiler buraya geliyorsanız buyrun bakalım ne kadar ehli sünneet yaşıyorsunuz !!! (İslam dini güzel ahlakı, iyi geçinmeyi ve asla yalan konuşmamayı emretmiştir. Yalan hem toplum içinde hemde Allah katında en çirkin günahlardandır. Özellikle de bunu alışkanlık haline getirenler git gide daha çok günahın içine batarlar. Yalan hakkında peygamber aleyhisselamın bir çok hadisi şerifleri vardır. Bu hadislerden bazıları şunlardır:

      (Yalan, rızkı azaltır.) [Ebuşşeyh, isfehani]

      (Yalan, nifak kapılarından biridir.) [ibni Adiy]

      (iman sahibi, her hataya düşebilir. Fakat, hainlik yapamaz ve yalan söyleyemez.) [ibni Ebi şeybe, Bezzar]

      (Doğru olun, doğruluk iyiliğe, iyilik ise, Cennete çeker. Yalandan sakının, yalan fücura, fücur ise Cehenneme götürür.) [Buhari]

      (Münafıklık alametinden biri de yalan söylemektir.) [Buhari]

      (şu üç şeyden biri kimde bulunursa, o kimse, namaz kılsa da, oruç tutsa da münafıktır: Yalan söylemek, sözünde durmamak, emanete hıyanetlik.) [Ebu Davud]

      (insanları güldürmek için yalan söyleyenlere, yazıklar olsun!) [Ebu Davud]

      (Sözle çıkarılan fitne, kılıçla çıkarılan fitne gibidir. Yalan söylemek, iftira etmek ile çıkarılan fitne, kılıçla çıkarılan fitneden de kötüdür.) [ibni Mace]

      (Pazarcıların çoğu facirdir! çok yemin ederek günaha girerler ve yalan söyleyerek alış-veriş yaparlar.) [Hakim]

      (Aldatan Cehennemdedir.) [Taberani] )
      yalancılık ile ilgili hadisi şerifler bir siteden alıntıdır isterseniz uzantıyı gönderebilirim Allahım bizleri doğru yola iletsin dos doğru yoldakilerle haşr etsin ahir zeman çok zor 🙁

    • **** dedi ki:

      sevim hanım özür dilerim öncelikle saygılar. bildiğim kadarıyla islamda da kadının ev işi yapma gibi bir yükümlülüğü yoktur. anladığım kadarıyla gelinniniz sizinle yaşıyor, sizinle bu devirde yaşamayı kabul etmiş bir gelin bile bulmanız çok büyük bir şans. ev işi yapılır takmayın. bir insanın kocası uğruna kv ile yaşaması da kocasını ne kadar sevidğini gösterir çünkü yeri geliyor insan annesine tahammmül edemiyor. siz de kendisine karşı kullandığınız sözlerede seçici olursanız daha özgürlükçü ve sempatik olursanız odasından çıkacaktır. bir gelin olarak gelininiz kaynanayla aynı evde yaşayarak ya kendini tüketiyor, ya da gerçekten çok cesur ne kadar iyi olursa olsun. o bir el kızı ve sizinle yaşamak gibi bir zorululuğu da asla yok sadece size saygı göstermekle yükümlü. onlar artık bir aileler oğlunuzun ailesi genişledi ve hayatında yeni açlımlar var olması gerektiği gibi. size de gelin hanıma da sabırlar ve anlayışlar diliyorum. aynı çatı altında yaptığüınız iş çok zor. kızcağıza allah kolaylık versin.

  38. özlem dedi ki:

    Merhaba,ben 4 yıllık evliyim.. şükürler olsun eşimle kişisel ciddi problemimiz yok.. Ancak ; evlendiğimiz günden beri şöyle durumlarla karşı karşıyayım .. eşimin 2 ablası var evlilik için başladığımız süreçten beri anne ve babası hiçbir şeye karışmayıp yönetimi onlara bıraktılar.onlarda en ufak şeyleri sorun yapan kişiler (mesela evlenmeden önce eşyalarımız alınırken mutfak masasını ailem almamış diye yaygara çıkardılar ki alınan onca şeye rağmen )yani bukadar küçük şeyi problem ediyorlar..ayrıca maddi durumları da çok iyi bu arada!! ama biz yine onlardan beklemeden herşeyimi ailem aldı çok şükür.. bu durumu eşime anlatmışlar mesela.. ve düğünden sonra nedensiz bir şekil de ailemle iletişimi kopardılar yolda görseler de annem selam verdiği halde selamını bile almadılar..yani her zaman bardağın boş tarafını görüp,kafalarında birşeyler kuruyorlar annelerini de bu konuda kendi taraflarına çekiyorlar.. öyle ki biz balayından döndüğümüz günün akşamı eşimle tartıştık çünkü ÖZELLİKLE evli ve ben her şeyi biliyorum havasında olan ablası çok etkiliyor hepsini..Ben bu zamana kadar onlara asla saygısızlık yapmadım.hatalarını yüzüne vurmadım ama onlar surat asıp konuşmamak için bir bahane buluyorlar.. ben yine eşimin hatrına evime davet ediyorum gelmiyorlar anladığım kadarıyla beni de istemiyorlar.düşünsenize aynı mahalledeyiz ve benimle konuşmuyorlar sebep yok.. ve evli ablası ara tatilde 15-20 gün yaz tatilindede 3 ay geliyor ve o geldiğinde mutlaka sorunlar yaşanıyor..biz çocuk sahibi olmak istiyoruz maalesef 1kaç ay önce düşük yaptım tüp bebek yaptırıcaz eylülde kısmetse.. doktorlar moralin iyi olsun diyorlar nasıl iyi olsun ki ? ne yapabilirim nasıl yapabilirim sizce..

  39. hümeyra dedi ki:

    2 senelik evliym yeni kızım oldu kayınvalidemle aramız cok iyiydi arkadas gibiydik herseyimi onunla paylasabiliyodum eşimin ailesinden herkezle cok igiydim ama simdi buaralar aramız cok kotu hep onlara gitmemi istiyolar sabah aksam cagırıyolar herseyime karısmak istiyolar . Biliyorum belki kötülügüm icin degil ama artk kendi evimde vakit gecirmek istiyorum hergün onlara gitmek istemiyorum herseyime müdahale etmelerini istemiyirum galiba biraz özgür kalmak istiyorum .Zaten yeni evlendigimiz icin 2 yıldır bisey diyorum herzaman onlardaym .Ama biraz evimlede valit gecirmek istoiyorum eşimde bende 2 sene oldu daha eve ısınamadik onların artk bunları düsünmesini istiyorum ama düsünmüyolar.napcagımı bilmiyorum biraz kendimicektim buaralar hemen küstüler soguk davlarnamaya basladılar ben onlarla kötü olmak istemiyorum ki sadece hergün onlara gitmek istemiyorum kayınvalidem herseyime müdahale etmesin beni bitaz serbest biraksinlar yeter bana. Kayınvalidem cok iyi hep yardımcı oluyo bsna ama beni biraz bana bıraksa ben zaten haftann 3 günü gifiyorum diger günleride gitmesem hemen cagitiyo hergün onlarda kalmamizi istiyo napcam bilmiyorum onlarla kötü olmadan nasıl halledebilirm

    • sennur dedi ki:

      sevgili hümeyra ,
      çoçuk olunca işler öyle değişiyor ki , sen ben anne oldum ,sorumluluğum arttı diyorsun ,
      kayınvalide torunum oldu gelin hanım değişti diyor , o torun benim ,ben onu istediğim vakit yok yok her gün görücem 🙂 , o torun benim , benim kanımdan oldu diyor .
      sonra taraflar arasında mesafeli olalımlar , konunun eşe veya oğula açılması vs.
      bu iş uzuyor gidiyor …
      haftada üç kez gitmen güzel ve takdire şayan bir davranış .
      bu konuyu çok kafana takıp , kendini üzmemeni tavsiiye ederim ,(malum süt vermen gerek minik bir bedene -hayırlı ve göz aydınlığına vesile olsun )
      geçinebiliyorsan da ve hatta yardımcı da oluyorsa çok mesafe de koymana gerek yok ,
      zamane gelinleri seni yanıltmasın!!!
      insanlar genelleme hatası yapıp ,iyi giden ilişkileri de bozuyorlar .
      bol bol insan süresini dinlemeni ve okumanı tavsiye ederim

      • hümeyra dedi ki:

        Aynen öyle tespitleriniz cok dogru ama benim amacım onlarla arama mesafe koymak degil de birazda rahat yalnız kslmak .söylediklerinizi dikkate alıcam saolun

  40. Aslı dedi ki:

    9 aylık evliyim.İlk günden beri kayınvalidemle oturuyoruz..İşin ilginci benim kayınvalidem öz değil..Eşimin üvey annesi.. Eşim rahmetli babasına söz vermiş sözünü tutması için bizimle kalıyor.. Ben çalışıyorum, demeden bir tas çorba bile pişirmez, iş yapmaz. Kendisi 67 yaşında ama çok dinç. Eşim ve ben eve geç gitsek ki haber veririz mutlaka, hemen küser , surat asar ya da hasta numarası yapar. Geçen gün eşimle dışarıda yemek yedik, haberde verdik. Burnumuzdan getirdi 3 gün boyunca. Bende kendimi ezdirmiyorum Allah var, eşimin yanında ona aynen şunları dedim “hep aynı şeyi, yapıyorsun 9 aydır, kıskanıyorsun” eşimde buna benzer laflar söyledi. Duygu sömürüsü yaparak ağladı,ben sığıntıyım vs.. Bu arada öğrendik ki bizden gizlediği maddi şeyler varmış, halbu ki param yok diyerek hep bizden para alıyordu. Bu durumda ben kendimi salak gibi hissediyorum. Kenarda milyar milyar paran olacak ve param yok diye ağlayacaksın.
    Abuk sabuk harekeretleri var. Yatak odamı karıştırıyor, biz yokken yatağımızda yatıyor. Geçen gün saçını buldum yatakta. Ne yaparsam hep bir bahanesi var. eline sağlık der ama bahaneleriyle.çorba koyu yemek tuzlu vs..
    Eşim görmezden gel yoksa kendini önemli sanacak, ben öyle yapıyorum diyor, görmezden geleyim gelmesine ne de nereye kadar görmezden geleceğim?? Ama şükürler olsun ki eşim beni ezdirmiyor..

    • Yahya dedi ki:

      Aslı hanım
      size detaylı yazacaktım ama vazgeçtim. sizden rica ediyorum empati yapınız… hatta mümkünse giyin onun kıyafetlerin, giyin onun terliklerini, onun oturduğu koltuğa oturun 67 yaşında kendinizi orada tahayyül ediniz.

      Onu ailenizin bir bireyi haline getirin, onu umursayın, onu görmemezlikten gelmeyin. Değer ve görev verin, ama tatlı tatlı, kırmadan. Önemsendiğini ve samimiyetinizi hissetsin.

      Ve halinize şükredin en azından; sağlığı yerinde, dinç kendisi.. ya aksi olsaydı bakımınıza muhtaç olsaydı…

      Sizin için kolay olduğunu söylemiyorum. Hele yeni evlisiniz, sabır ve tahammül gösteriyorsunuz. Belki de bu insanın evinizde olması sizin eşinizle olan muhabbetinizi arttırıyor…

      Allah yardımcınız olsun…

      • Aslı dedi ki:

        Yahya bey,
        Umusamadığımızı nereden biliyorsunuz? 15 günde bir sinemaya götürüyorum, gezdiriyorum. Fikrini sorarız her zaman. Ama o her gezmeye o da gelsin ister.Eşimle beni asla yalnız bırakmak istemez. Eşim benden su ister hemen o kalkar su vermek için. vs vs vs
        Eşimin karşısında pilates topunda hoplar zıplar, yuvarlanır. Bana sürekli emir kipi kullanır. Şunu getir, bunu götür gibi ya da dürterek ister. Eşimin iç çamaşırlarını koklarken gördüm kendisini.. İstediğiniz kadar detaylı yazabilirsiniz. Ne yaşadığımızı sadece eşim ve ben biliyoruz. Ama gelin görün ki eşimin babasına vermiş olduğu bir söz var.
        BU devirde insanlar öz kayınvalide ya da kayınpederi istemiyor.. Ben üveyine bakıyorum..Lütfen sizde kendinizi benim yerime koyun.

        • Yahya dedi ki:

          Aslı hanım
          Satır aralarınızdan sitem dökülüyor…

          Sormuşsunuz, bende acizene cevap verip tavsiyelerde bulundum. Suçlayıcı ve dışlayıcı bir dil kullanmadım.
          Ben tabii ki neler yaşadığınızı ve neler yaptığınızı bilemem; yazdıklarınızdan yola çıkarak ne yazdıysam yazdım.

          Ve kendimi sizin yerine koymaya çalışarak son satırımı öyle yazdım ve

          Detaya girmek istemiyorum çünkü 67 yaşındaki dul bir bayanı kendinize rakip görüyorsunuz… özellikle hanımlığınızla ilgili mevzularda… (tebessüm ediyorum sadece)

          Bence evlendirin hanım efendiyi… hem siz rahatlarsınız hem de hanım efendi kurtulur… 🙂 … şaka değil efendim.

          Allah yardımcınız olsun.

          • Aslı dedi ki:

            Merhaba, Kendisini rakip görmüyorum. Abdest alıp namaz kılan, 2 defa umreye gitmiş birine yakışan hareketler bekliyorum kendisinden. ama olmayınca sinirleniyorum.
            Evlenmesi konusuna gelince umarım evlenir ve gider. Çünkü evimde eşim ve ileride Allah nasip ederse çocuklarımızla yaşamak istiyorum.. Ne kendi ailemden ne de bir başkasını istemiyorum. Bunu da eşime söyledim…

        • Feyza dedi ki:

          Asli hnm k.validenizin oz ya da uvey olmasi pek farketmez benim acizane fikrim. Uzerinde emegi olup olmadigindan da ziyade manevi emanet olusu onemli. K.babaniz (Allah rahmet eylesin), demek ki hanimefendiye cok deger veriyordu ki hakkinda kocanizdan soz alacak derecede onemsiyordu. Sanirim iyi bir hanimlik yapti ya da uvey de olsa iyi bir anneydi belki. Herneyse o kismi bilemiyoruz fakat, “su istese esim, o kalkar verir” demissiniz. Bu biraz annelik icgudusu aslinda. Mesela torunubirsey istediginde annesinden evvel kosup gelen getiren veya goturen babaanneler anneanneler biliyoruz 🙂
          Yaslilarda su his oluyor bir yastan sonra, ise yaramamazlik endisesi. Yani kendilerine verilen ufak tefek gorevlerle dahi mutlu olabiliyorlar. Mesela sunu soylemeyi denediniz mi, “annecim sen su yemegi cok guzel yapiyorsun, ……’da cok seviyor (kocanizin ismi herneyse), rica etsem bugun bize bu yemekten yapar misiniz ben sizin gibi bilemiyorum.”
          Hani ben isteyken hic yemege dokunmaz dinc oldugu halde diyorsunuz, buna istinaden soyluyorum. Dincse eger ve oglunun da sevdigini soylediginiz bir yemegi sizin ondan talep ettiginizi duyarsa bence mutlu olup yemek isine girisebilir. Hem ona da mesgale olur. Siz yemek yapma derdinden kurtulursunuz, o da oglunu mutlu etmenin tadini cikarir.
          Belki kocasi vefat ettigi ve kendi de yaslandigi icin bazi kaygilar duyuyordur. Bu gibi “kiskancliklar” tabiri belki agir olur ama “kaybetme korkusu, ise yaramazlik, oglunu paylasamama vs.” Gibi kaygilarin en guzel cozumu benim gozlemledigim, o kisinin bu kaygisinin uzerine olunlu manada gitmeniz ve kaygisinin yersiz olduguna onu inandirmani olabiliyor. Belki yemek yapmama konusunun altinda yatan, sizin onun yaptigi yemegi elestireceginiz ya da begenmememezlik edip yemeyeceginiz kaygisi vardir, bilemeyiz. Eger siz taltifler esliginde ve sefkatle ondan acikca bunu dilerseniz ve yaptigi zaman da begenmeseniz bile “cok guzel olmus ellerine saglik” gibi sozlerle onu onore ederseniz, belki mutfak konusunda olmasa da diger konularda sizinle daha olumlu bir isbirligi icerisine girecektir, rekabet hissini bir kenara birakip.
          Bununla beraber, zaten esim beni ezdirmiyor demissiniz. Surat asmasi, kusmesi esinizin size olan tutumunda bir eksiye yol acmiyorsa size hak veriyorsa esiniz, siz daha da yumusak davranarak iyiliginizle kendinizi yuceltin. Bu sayede belki de esinizin size olan bagliligi, korumaciligi, size duydugu muhabbeti artacaktir. Zaten sorun etmiyorsa ne farkeder ki yasli kadin, siz ise zaten calisan bir hanimsiniz. Aksamdan aksama goruyorsunuz. Kocanizin size olan toleransinda emin olun k.validenizi yaninizda barindirmasina duydugunuz anlayisin cok etkisi vardir. Bunu takdir etmesi cok guzel ve ben de sizi takdir ederim. Sakin bu cizginizi bozmayin, oz uvey ayrimi yaomadan bir yasliya kucak acmaniz bir mu’mine yakisan en guzel hareket. Allah razi olsun aksi zaten beklenemezdi bir mu’mine ve mu’min ciftten. Allah yuvaniza onun hurmetine dirlik, duzen bereket ve huzur verecektir emin olun. O zahirde size huzursuzluk veriyor gibi gozukse de aslinda esinizle olan baginizi guclendiriyor.
          Bizim mesela bir teyzemiz var, hocalara bile cikisir. 🙂 Oyle atarli ve agresif bir teyzemiz ve yalniz yasiyor. Ama basindan gencliginde neler neler gecmis. Hayat hikayesini dinledigimjz zaman onun bu haline hak verdik ve sadece onu seviyoruz. Kimbilir o yasa geldigimizde biz ne durumda nasil bir psikoloji icerisinde olacagiz.
          Siz Allah rizasi icin ve biraz da olayi “dalgaya alarak” bakin. Yani her halini cok ciddiye almayin gulun ve gecin.
          Kolay birsey degil haklisiniz ama bunun mukafatini goreceksiniz insaallah. Hatta simdi bile gormeye basladiginizdan ben eminim belki farkinda olamiyorsunuzdur somut bir delil gormediginiz icin.
          Allah yardimciniz olsun ve selamete cikarsin insaallah. Hayirli Cumalar.

    • Sadece Fatih dedi ki:

      Aslı Hanım.

      Kayınvalideniz sevgi eksikliği çekiyor. Bu sevgi ısmarlamakla oluşabilecek bir şey değil. Hem yaşı da varmış. Onun hareketlerine kendiniz anlam yüklemeye çalışmayın gidin konuşun. Ancak hesap sorar tarzda değil. Derdini anlamaya çalışın. Siz ona sevgiyle yaklaşırsanız o da size karşılık verecektir. Almadan vermek kolay değil ancak mesele bunu yapabilmekte.

      Benim de bir ablam kayınvalidesiyle yaşıyordu, evliliklerinin ilk yılı dolmadan kayınvalidesi yatalak kaldı. Bir buçuk sene ona baktı, hatta kayınvalidesi kucağında can verdi. Allah razı olsun, herkes yapamaz. Sizin yorumunuza yazma sebebim de beterin beteri oluyoru anlatmak. Öyle ki o ablamız bir de düşük yaptıydı mesela kaynanasına bakarken…

  41. mine dedi ki:

    merhaba
    ben iki senelik evliyim şöyle bir problemimiz var bizim kayınvalidemle çok iyi herşeyiyle ama her hafta görümcem olsun kendisi kayınpederimle bende. o kadar çok sık gelip kalıyorlar ki bunalıyorum. hergün her hafta onları görmek bni sıkıyor. Allah affetsin. kendime eşime ya da arkadaşlarıma zaman ayırmak istiyorum. çeşitli tartışmalarımız oldu eşim ile kopma noktasına geldik. 1 aylık gelinkende şimdide çok görmezden gelemye çalışıyorum. ama olmuyor biri beni boğuyor sanki bunaltıyor. ne yapmalıyım bilemiyorum. haberli habersiz çat kapı gelmeleri fikrimizi almadan kalmaya karar vermeleri beni olduğumdan başka insan yapıyor. bu konu hakkında fikirlerinizi almak isterim ne yapmalıyım ?

    • Sevim dedi ki:

      Slm
      Aynı sorun 4yıldır bnm de başımda ve malesef çözümü yok. Anlayışsız kendi isteklerinden başka hiçbirşeyi hiçkimseyi önemsemezler. Bnm kayınvalidemler de gelirler ve oğlu eve bırakim demesine rağmen kalırız biz kıyamam sana oğlum der kalır. Ben aramam sormam evine eşim yanımda olmadan asla gitmem evime geldiğinde hizmetimi ikramımı yaparım çok muhabbete girmem mesafe koymaya çalışırım ama o anlamazlığa verir. Evimde kalır geceleri uyurken yatak odama girip oğlunun üstünü örter. Gerekli gereksiz konuşur durur dinleyen cvp veren var GB offfff nefretim kabardı tekrar kadına. Yani çözüm yok o kdr iyi kayınvalideler varken bizi arsızlar buluyor. Yalnız değilsin bi çözüm yolu bulursan mutlaka haber ver.

  42. nesin dedi ki:

    kışları yanımda kalan kayınvalide ve kayınperderim var.
    Kayınvalidm yanımdayken eşimle asla dışarı çıkamayız (market pazar dahil) ya üçümüz beraber ya da ana-oğul çıkacaklar yoksa dünyayı başımıza yıkar. Çocuklara bağırır kızar vurur… Evde tüm alacaklarıma karışır ve onun zevki olur. Evdeki tüm dolapları bazama kadar karıştırır işine geleni alır para altın dahil. Ne yapsak yaranamayız hep o haklıdır ama olayları gerçeklikten çok uzak bir şekilde algılar. Ha bire söylenir laf vurdurur. Hastalığımda bir çorba dahi yapmaz. Örnekler uzar gider bense tam bir köleydim aman kırılmasınlar darılmasınlar ama artık BIKTIM!!! Yüzünü dahi görmek istemiyorum ne yazıkki kayınpeder ağırlaştı ve artık sürekli kalacaklar. Ne yapmalıyım nasıl davranmalıyım bilemiyorum.

  43. eda dedi ki:

    Hergun eşimin ailesine yemek yemeye gidiyoruz, yoruldugumu hissediyorum. Sabah kahvalti akşam yemegi. Aile baglisi degil bagimlisi bir esim var. 2.5 yildir evliyiz. Isimle evimin arasi cok uzak
    , bu durum esim ailesine yakin oturmak istedigi icin yaşandi. O oyle yaptikca bende annemler hem isime yakin oldugu icin hemde biraz ferahlamak icin anneme gidip kaliyorum. Bunun bir gunu esimde geliyor. Cidden ne yapacagimi bilemez durumdayim.

    • Rabia dedi ki:

      madem öyle nacizane aynı durumu kendi annenizede yapmalısınız kısasa kısas bakalım yetişebilecek mi 🙂 yada eşinizin damak zevkini öğrenmelisiniz hergün eşinizin ailesine gitmek hemde sabah akşam ya eşiniz pinti yada siz yemek yapamıyorsunuz .) şaka bir yana bunu sema maraşlı hanım oğluna düşkün kişiliklerde yazmış inşaAllah saygısızlık etmişimdir aynı evde yaşayın daha iyi değil mi niye evleniliyor evlensen bir dert evlenmesen ayrı dert ne güzel ki sizin gibi anlayışlı gelinleri var oturup kalkıp gelinlerine dua etsinler 🙂 lakin sizde dua edin gelini hizmetçi gibi gören hizmeti saygıyı abartan kişiliklerde mevcut yani çok şekür çekmeliyiz yinede elhamdulillah halimize yazınızı görüp nacizane yorum yaptırdı Allah böylece çok dua edeceğim burdaki sıkıntıdaki kardeşlerim için inşaAllah bu durumunuza çözüm bulursunuz Rabbim imanla ihlasla huzurla ehli sünnet yaşatsın dua ilen bacım 🙂 saygılar

      • Rabia dedi ki:

        inşaAllah saygısızlık etmemişimdir orası yazarken dikkat etmemişim siz maşaAllah zeki ve edepli ve anlayışlı bir bayansınız yorumu görüp anlamayanlar için betimledim dua ilen 🙂

        • Eda dedi ki:

          Tesekkur ederim yazima duyarli davranip bir nebzede olsa icimdeki sıkıntıya ortak oldugunuz icin. Durumda pek degisiklik yok. Esim cimri degil hatta cok bol bolcu ? bende yemek yaparim fena degildir ama annesi tabi becerikli benimkiler solda sifir kaliyor. Ayrica ben isten esimden cok daha gec geliyorum. Yukarda belirtmistim isim uzak diye. O zaten haftaici ben gelene kadar cogu zaman yemis oluyor. Benim aileme gelecek olursak artik bana kota koydular. Tek basima eskisi kadar sık gidemiyorum. Dogru olan esinle beraber gelmen diyorlar. Esimde bu siralar yaklasik iki aydir diyeyim pek gidip gelmek istemiyor. Bu hayati ya oldugu gibi kabul edicem ki suan kabullenme donemindeyim. Ya da bu diyardan gidicem ki. Esimin bu kadar dusuncesiz olmasina ragmen onu seviyorum. Sevmesem zaten cekilecek duzen degil benimki ?Ben artik kayinvalidemde de sorun bulmuyorum sorun esimde bence. Dengeyi onun kurmasi gerekiyordu ama adaletli olamadi. Ben bunlari yaziyorum ve kayinvalidelere ve hatta onlardan once es adaylarina sesleniyorum. Iyi insanlar olabilirsiniz hatta belkide kalbiniz herkesten daha temizdir. Kayinvalideler siz annesiniz tabiki saygi sonsuz olacak haftada bir mutlaka gorulmeniz lazim benim nazarimca ama lutfen evlilik asamalarindan cocuklarin kararlarini etkilememeye calisin. Erkekler lutfen hala annenizin evinde yasamaya devam edecekseniz bir genc kizin hayatini karartmayin. Ama tabiki sizede asla gitmeyin demiyorum. Annelerimiz hepimiz icin kiymetli ve degerli ama ayni zamanda baska bir aile kurdugunuzu unutmayin. Evinizi bilin. Neden mutlu olmak varken birbirinizi yipratasiniz ki dimi. Erkek anneleri tek anne siz degilsiniz gelininizinde bir annesi var. Bunu lutfen unutmayin. Bunu erkek anneleri seklinde soylememin sebebi erkek cocukla annesi arasinda sagliksiz bir bag olabiliyor. Ayni sekilde Kadinlarin anneleride yapiyorsa onlarada sesleniyorum. Birakin artik onlar buyuduler hala tavuklarin yavrularini koryduklari gibi kanatlarinizin altina her an almaya calismayin. Taki sizden onlar yardim isteyene kadar. Tabiki annelerimizi babalarimizi unutmamamiz gerektigini bir gun bizlerinden yaslanacagini onlarinda ihtiyaclari oldugu zaman yardima hazir halde durmamiz gerektigini de yenilemek isterim. Sadece bencilliklerimizi birakip birazcik empati yapabilsek hersey cok guzel olacak sanirim. Hersey dozunda guzel yemekte emekte…

          • Rabia dedi ki:

            ne güzel söyletmiş Allah nizamın önce niyetlerle oluşan kuddusiyetin hak ve adalette olduğunu 🙂 evlenmenin de sevgininde hoş görününde Allah için yapılırsa Allah’ın rızasını kazanmak için uğraşılırsa nurun ala nur olacağını nede güzel anlattırmış bu zorlu iş güç çevre faktörlerine karşı Allah için sevgiyle durmanızı takdir ettim inşaAllah Rabbim eşinizle aranızı yuvanızı hanenizi her daim vedud muksit hadi nur halim isimleri hürmetine bereketli imanlı hidayet ve takvalı bir yuva olarak şenlendirsin bereketlendirsin dünya ahıret inşaAllah amiin

            🙂 espiriden anlayan yönünüzde objektif yaklaşımınızla konuşmalarınızla küçük şeyleri büyütmediğinizi aslında ideal bir eş olabildiğinizi hissettirdi ahir zemanın zor şartlarına rağmen her daim Allah için çalışan nurlu bir anne eş olasın inşaAllah hayrın kadim olsun bacım vesselam dua ilen 🙂

  44. Çağresiz dedi ki:

    Merhabalar öncelikle bu yazıyı niçin yazdığımı bilmiyorum fakat artık bir çözüm yolu bulmaya çalışıyorum hemen Konya’ya geçeceğim neredeyse seni doldurdum evliyim bir kızım bir oğlum var 33 yaşındayım eşim ben ve çocuklarım olunca gayet mutluyuz huzurluyuz çok şükür maddi durumunuzda iyi. Fakat kayınvalidem evlendiğimizden beri her şeyimi bir kusuru buluyor evlendim onların istedikleri oturdum ayrıyım ve uzakmış Uzakmış yakına taşıyalım dediler eşim de ben de biraz tepkimizi gösterdik çünkü bana göre iki taraftan da uzak olmak en iyisiydi birinci Çocuğum da kayınvalidemler çok kızgındı hamileyken doğuma yakın gel burada doğum yap burada kal dediler kayınpederim evde kayınvalde mi çalışıyor aslında annem yakınlaştı annem beni görmeyi annem yanımda kalacak fakat kayınvalidem tavır yapıyor neyse anında atlattık eşim biraz tepki gösterdi evimize geldik anneminki gün yanımda kaldı daha sonra kayınvalidem geldi insan torunu Sevilmezmi neyse bugün öyle geçti kayınvalidem hala beni istemiyorAma anlamıyorum niye hata etmemek için kendimle yarıştım yanlış anlamasınlar kırılmasınlar 2 çocuğum olduğunu aynı sorunu kendimde arıyorum vallahi bulamıyorum kocanın kırılmasın diye ses çıkartmıyorum vefat etti cenazesine eşimle ben gittimÇok isterdim benden de eşimin akrabalarından birinin olmasını Ama kimse yoktu sadece annemi aradılar başınız sağ olsun bu kadar şimdi eşim çocuk istiyor artık ben de istiyordum ama kayınvalidem istemiyor huzur kaçırmak için elinden geleni yaptı Ve başardı ben şimdi ne yapayım ona kötü bir şey yapmadım hep iyi davranmaya çalıştım geri kendi kendime ağladım sızladım fakat bir şey demedim hep sustum şimdi diyeceksiniz ki eşini istiyorsan kaynana ne karışır karışır karışır gayet güzel karışır çünkü 100 yüze bakıyoruz çünki eşimin annesi çünkü ben hiçbir zaman için anneni dur dediğim zaman eşim benim arkamda anlat afedersin arkasını dönüp sadece yattı bilmiyor musun annem deli idare et tek kelime başka bir şey yok ağlamanı istemiyorum ben seni yeter ama bıktım Bu peki ben ne istiyorum istiyorum var mı ya da ben ne yapayım mesafe mesafe koyduğum zaman kötü oluyorum kötü ben oluyorum daha doğrusu koymasan böyle oluyor kızımı çok sevemez kayınvalde çünkü diğer olandan iki tane kız torunu var Oğlumu sever ama yalandan göstermelik ben şimdi ne yapayım hadi ne olur yardım et bir çözüm bir destek boşanıyım desem olmaz çocuklarımpeki ne yapayım hadi yardım edin ne olur

  45. caresiz kayinvalde dedi ki:

    Selamlar

    kayinvalde hakkinda yazilanlara cok üzülüyorum ,bu nasil bir ön yargidir oda bir anne degilmidir.elbette insanlar degisik..ben iki erkek annesiyim kisa süre arayla cocuklarim evlenmek istediler bizde bize düsen görevimizi severek yaptik .kayinvalde sözcügüne nasil tepkiliysem ,gelin kelimesinede öyleydim kizlarim olucak sevinciyle sevgiyle yaklastim …ben türkiyede yasiyorum kendileri yurt disinda bir gelinimden bir cok iftaraya hakarete maruz kaldim alttan aldim oglum ayrilmaya kalksada kendi aralarindaki sorunlardan ben hep karsi ciktim .ne yapsam yaranamadim depresyona girdim resmen aylar boyunca .görüsmüyoruz ve simdi ilk torunum olucak ne yapsam dogru algilanir sasirmis vaziyetteyim.diger gelinim kendi kizim olsa bu kadar olur icim titriyor onun icin ,diger gelinimede ayni sekildeydim darbeleri yedikce ne hissedecegimi ne düsünecegimi bilmez vaziyetteyim

    • Bir Görümce dedi ki:

      Sevgili Anneciğim..
      Sizin yazdıklarınızı okuyunca 5 yıl önce kaybettiğim annem geldi gözümün önüne… O’na da çok söylemiştim zamanında, ana yüreği laf dinlemiyor,çok iyi biliyorum… Lakin yazacaklarım sizin ve evlatlarınız için mühim…Kendi sağlığınız için ve evlatlarınız için lütfen kendinizi üzmeyin… Uçaklardaki anons vardır ya, ilk önce kendinize oksijen maskesini takmalısınız ki çocuğunuza da takabilesiniz… Benim annem maalesef başaramadı. O kadar çok severdi ki oğlunu Rabbimin en sevdiğiyle imtihan ettiğini unuttu, yaşadıklarının imtihanı olduğunu farkedip sabrademedi… Dualar et dedim, aklını boşaltacak başka uğraşlar edin dedim, sürekli O nu düşünme, elinde olanları da gör dedim,”bizler de varız bir o mu var?” bile dedim… düşündükçe kör düğüm oluyor herşey,küçücük şeyleri büyütüyor insan… halbuki küçük küçüklüğünü bilse,büyük de büyüklüğünü gösterse… erkekler de anneleri ile eşleri arasındaki dengeyi kurabilse…zaten hiçbiri yaşanmazdı bu sorunların… insanoğluyuz, beşerdir şaşar… kimse mükemmel değil,olamaz da… kusur arayınca illaki bulur insan… siz büyüksünüz, büyük olun nolur… büyükler daha sabırlı olur daha şevkatli olur… bazı şeyleri görmezden gelebilir… siz güçlü ve sağlıklı olun,evlatlarınızın arkasında kapı gibi durun.. size dayanıp sizden güç alıyorlar,farketmeleri için zamana ihtiyaçları var..sizin yaptığınız büyüklüğü görünce elbet bir gün utanacak yaptıklarından… ama siz pes ederseniz, yıkılırsanız sizden destek alanlar sendeleyip düşer…siz de bi düşünün nolur..bir o mu var hayatınızda? Siz vazifenizi yapın çekilin köşenize… gelip elinizi öpen torunlarınız da vardır ya da olacaktır… Allah her zorlukla beraber bir kolaylık da vermiştir.. Rabbim ferahlatsın içinizi inşallah..Ellerinizden öpüyorum

    • **** dedi ki:

      siz iyi bir kv olabilirsiniz ama herkes öyle değil. düğün gününüzde “saçınla makyajın hiç olmamış bak benimki nasıl olmuş” diyen, evinizdeki sandalyenin yerine bile karışan, evinizde olup biten herşeyi herkese yetiştiren, sizi yanına almaya; olmadı sizin yanınıza taşınmaya çalışan ( evlerden ırak yarabbim sen herkese kendi evini ver), size bunlardan alma çok kötü çıkıyor deyip gidip kendi alıp “ben gelinimden daha modernim bak en yeni şeyler bende ” diye hava atan, üstünüze bilmemn nerede işe giremeyin de kendi istediği yerde işe girin diye dua eden, salat-ı tefriciyeler okuyan, sabahtan akşama kadar günlerde dedikodu yapan, iki taşı üstüste koymadan sizin it gibi çalışıp kazandığınız paraya göz diken, sosyetik yaşam hayalleriyle bütün gün sosyal medyalarda gezen ama sizin kendi paranızla aldığınız bir parça çaputu problerm yapan, dolaplarınızı karıştıran, üstüne bir de annenizin babanızın arkasından demediğini bırakmayan bir kv niz olsaydı nasıl bağrınıza basacaktınız acaba???? üzülen jkv ler bunlardan bir tanesini biel yaptıysanız ya da benzerini tebrikler bekleyin siz hala gelinden hizmet…

  46. Rumeysa dedi ki:

    Suan 2,5 sene oldu evleneli. Ilk basta bize cok duskundu kayinvalidem sabrettim zor olsada, gunde en az 3 kez ariyordu beni her aksama yemege gelmemizi istiyordu asilki yeni evlendim ben yapmak isterdim. Sorun su ki asiri temizlik hastasi ve de oglunuda oyle yetistirmis. Titizlik ten ziyade gercekten hasta olduklarini dusunuyorum ve de benim de boyle olmam icin zorladi lar , onlar gibi olmayan herkes cok pis. Ilk basta cok anlayissizdi benim esim ama simdi istedigi seyleri yapiyorum ama kendi evimde tam rahatdegilim. Kayinvalimdemi cok cok severdim hic biseyi eksik etmediler sagolsunlar ama dili ! Ah o dil yokmu. Herseye diyecek illa bisey bulur illaki benim kusur larim olcak, ki cok begenerek evlendirdiler simdi de begendigi nokta yok sanki hic bi sekilde hakkimda bi pozitif sey soyledigini duymadim anlamiyorum neden boyle. Ne yapsam baski uyuguluyor bu yuzden o oldugu zaman diken ustundeyim kendi evimin perde modelini halisina yani herseye karismayi da seviyor, kayinvalideme icimden kizip esime sinirleniyordum yazik.
    Suan kayinvalidemin gozlerine bakamiyorum artik sevgiyle ustumuze biraz duskun lugu azaldi ya anladi ya da kizdigindan bilmiyorum ama kendimi hep kontrol altinda hissediyorum hep sanki elestiri yapcakmis gibi geliyor yani hep diken ustundeyim herseyi yeni ogrenen cocuk gibi ve bu psikoliji den kurtulamiyorum

  47. Rumuz dedi ki:

    S.a.evlenirken hep annem gibi bir kaynanam olsun istedim.kismet o ya .annem hep bi sorun oldugunda gelininden_ damadindan yanadir.yani aile saadeti bozulmasin diye.ama benim kayin validem tam tersi.baktim bu is boyle .once cok alınıyordum.sora baktim bu is akilli insan isi degil.deliye deli dili konusmak lazim.kissa :deli minareye cikmis kendini atacak. Kirk akilli indirememis deliyi.onun gibi deli olan birini çağırmışlar.’in ordan assa.simdi bicagimi cikarip keserim minareyi demis’ te deli inmis .bende kayinvalideme oyle diyince anlasiyoruz.deliye he demek sevapmis.bende sevaba giriyorum.yoksa deliyle sende deli oluyorsun. Hayat tecrubemden soyluyorum. Hayat arabasi akilli yurumuyor.deli olmazsan hakikaten deli olursun. Tatli olma yutulursun aci olma atilirsin.iyiligini de esirgeme sozunude.

  48. insanoğlu dedi ki:

    Benim sorum size sema hanim kayinvalide ve eltiler. Ee malum kayinvalide yanında eltiler de oluyor haliyle kayinvalide kaca bölüncegini şaşırıyor. Bu durumda bizim tavrımiz nasıl olmalı kayinvalide gelinler arasında adaletli olma yolunda olsa dafazladan diğer geline birsey dese alınmalar uzak durmalar başlıyor. O yüzden diğer yazıda kayinvalide elti ikilemesini de yazın olur mu.

  49. zuhal dedi ki:

    Çok güzel bir yazı en çok yorum yapılan yazı heralde ben de ekleyeyim bide çok zeki olan kayinvalide var benimki gibi oglunun yanında aşırı ilgi gösterir pahali hediyeler falan alır insani minnet altinda birakir ben hediye alinca begenmez hiç is yaptırmaz bana aşırı ilgi gösterir fakat eşim yanımızda yokken sürekli laflari ile igneler kaç yıl önceki akrabalarim ile yaşadığı sorunu ima ile dile getirir birsey de diyemiyorum ama beni sevmiyor diye üzülüyorum saygisizlik yapmak istemem ama alınganim biraz yüzüm düşüyor elimde olmadan eşim de bana kızıyor annem babam sana okadar ilgi gösteriyor sen soğuk davranıyorsun diye onlar oğullarının yanında iyi oluyor ben nankör gelin oluyorum

    • yeşim dedi ki:

      biz 2 senelik evliyiz eşimin ailesine yakın oturuyoruz. eşim ailesine karşı çok düşkün ailesinin maddi durumu da kötü 2 senedir para muhabbeti hep sorun oldu hep sıkıntı oldu anlamıyorum bende mi sıkıntı var evlendik annesinin evindeki televizyon bozuldu daha yeniyiz bizim borçlarımız var zaten televizyon aldırttılar kardeşi askere gitti bir sene her ay biz para gönderdik kardeşinin davası vardı onun avukat parasını ödedik (2.500tl) yemin töreni masrafları …vs. (kardeşi gelince avukatlık parasını kredi çekip bana verdi) bu da yetmedi eşimin amca kızına olan borcu varmış onuda ben kapattım. (2.500tl) ben para konusunda zaten oldukça hassas biriyim. ondan sonra diyo ki ailemi istemiyorsun içim hiç ısınmadı ki kendisi benim yerime de fazlasıyla düşünüyo zaten bi yere gidecekler bayram günü yol paraları yok arıyolar 20 lira yol parası için gitmeyin o zaman yoksa eşimde kıyamıyor tabi bizim gezmeleri iptal edip götürüp getiriyor. sen git götür diyorum benide çok zorluyor sende gelceksin diye hayır tamam gitsin kendisi beni neden istemediğim halde sürüklüyor. dışardan geliriz eve çıkmadan bi anneme uğrayalım yemek yeriz. haftasonu olur anneme kahvaltıya gidelim. çağıralım gelsinler ….vs….vs ben çok mu abartıyorum annesi desen yemeği böreği çayı bahane ediyo arıyo az çok benimde istememe taraftarı olduğumu biliyo niye arıyo çağrıyo o zaman sanki oğlu yok oldu ortadan ne bilim ben bunlarda gördüm anaya babaya düşkünlüğü beni ikinci planda tutmasını hazmedemiyorum artık annesi birşey dedğinde bizim bile planımız değişiyo beni neden düşünmüyo.. boşanmak çaremi bilemiyorum o annesine o da oğluna kavuşşun ben napim.

      • zuhal dedi ki:

        İlk zamanlar çok sık görüşmek istiyorlar erkekler de evlenince nedense ailesine daha da düşkün oluyor bizde de öyle olmustu ilk yıl hergün gittik hatta hatırlıyorum doğum yapmama birkaç gün var eşim annemlere gidelim dedi ben de artık çok yakın doğum ani birsey olur yolda falan gidemem dedim diye kustu yine o halde yinede gittim .Zamanla eşim de o kadar istememeye annesi de cagirmamaya başladı .Siz gitmek istemediğinizi dile getirirseniz eşiniz inat eder daha fazla götürebilir. Ailesi de telaslanip gelin oglumuzu bizden sogutuyor diye daha fazla üstüne düşebilir .Sıkıntı etmemeye çalışın inşallah düzelir .Bence para konularında da kendi aileniz gibi görün ihtiyaçlarını karşılamaya çalışın. Yetistiremiyorsaniz güzellikle söyleyin eşinize o da biliyordur sonuçta .Allah yardımcınız olsun

      • Gülbeyaz dedi ki:

        Canım merhaba yazını okudum ama böyle evlilik olmaz artık eşin ailesinden biraz olsun uzaklaşmalı sana daha çok yakın olmalı, eşin çok iyi niyetli al karşına konuş. Bende nişanlıyım benım de korku bu gerçi benı çok dinler her zman annesinide değil de… Senin konunda da sen bence çok haklısın her konuda anlayış göstermişsin.. allah yardımcın olsun..

    • sercan dedi ki:

      ayni sorun bizde de ben hep dua ettim Allah razi olsun dedim. Esimin yaninda kizim benim diye sarılmalar falan. Gerci sadece kayinvalidemden bahsediyorum. Sonra kaynim evlendi eltim annecim annecim diye sürekli pesinde aslinda ona sinirlenseler bile bi zaman sonra benim sessizligim saygida kusur etmemem laflari edince hep susup icine atmam, tabi yuzumde asiliyodu,surat asiyomusum diye herkesin icinde laf sokmalar imalar esimin yaninda ovmeler her gun yemek yapip istemesekte gondermeler istemeyince alinmalar boyle boyle 11 sene bitti. En son dayanamadim eltime farkli davranmasina benimle sorununuz mu var diye konustum herseyi soyledim rahatladim sanirim artik konusmuyoruz boylesi daha iyi heralde. Iyilik yapip yuze vurmakmidir ben bunu hazmedemedim.Yemek istemesekte zorla yapip yemegini yaptim cocuguna baktim demek iyilikmidir. Bunlar sadece gelin icinmi yapilir biri bana cvp versin aklima geldikce cildiriyorum

    • **** dedi ki:

      bir kv klasiği, oğlunun yanında yağlı ballı, el aleme ben geline hizmet ediyorumlar ne fedakalıklar yapıyoum yine yaranamıyorumlar, yanlız kalınca laf sokmalar… kocanıza deyince de abartıyorsun der size. standart. görüşmüyorum. çok yoğunum diyorum. kafam rahat.

  50. duru dedi ki:

    bence çok taraflı olmuş kaynana her şeyi yapacak( sürekli laf sokacak gelinine ince iğne bişey almayacak ama hediye bekleyecek eltimle aramı bozacak görümcemle aramı bozacak bütün cocuklarından para nemalanmak için hepsini birbirine düşürecek nişanımı düğünümü hamileliğimi doğumumu yani ne kadar mutlu günüm varsa zehir edecek o her geldiğinde yada ona her gittiğimizde bir hafta kocamla kavga edeceğiz bana laf sokmayı kötülük yapmayı bırakmadığı gibi benim ailemden kimi görürse hepsine apır sapır laflar sokacak ben namı diğer gelin ona iyilik yapacak poliannamıyız biz yada anamız elin psikolojik deli kaynana olacak manyagı hayatı bize zindan etsin diyemi dogurdu herkez haddini hududunu bilecek bilmiyorsa öğrenecek öğrenmiyorsa hayatımızda yeri olmayacak

  51. SILA dedi ki:

    Kusura bakmayın ama çok taraflı bir yazı olmuş. bu yazıyı bir bayan mı yoksa erkek mi yazdı bilmiyorum bakmadım da ama kesinlikle bir erkeğin yazdığına eminim. olaya bu kadar taraflı ve yüzeysel bakabilen ancak ve ancak bir erkek olurdu. Madem bu kadar değerli anneleriniz var ömür boyu annenizin dizinin dibinde oturun ne onları üzün ne kendinizi ne de anne babaların zorluklarla biricik büyüttüğü kızlarının günahına girin…bu dünyaya kimse köle olmaya gelmedi. sizin bu anlatmaya ve dayatmaya çalıştığınız bariz modern köleliktir. Değerlendirmelerinizi tekrar gözden geçirmenizi tavsiye ederim.

    • Abdullah Bir dedi ki:

      SILA’ya

      Ben de size bu sitenin nöbetci ve kadrolu Kişilik Analiz ve İletişim sosyolojısı uzmanı olarak ZİKR sahibi olmadan önce FİKİR; Fikir sahibi olmadan önce de İLİM sahibi olmanızı TAVSİYE EDERİM.

      Çünkü; sözde eleştirdiğiniz yazının yazarının (yazının sahibi Sn. Sema MARAŞLI’dır) kim olduğuna bakma zahmetine (ilim sahibi olmadan) girmeden Yazının taraflı ( Fikir sahibi olmak) olduğunu düşünmek ve bunu dillendirmek (Zikretmek, zikir sahibi olmak) adamı (!) MADARA* ETMEYE yeterde artar bile…

      (* Rezil olmak, utanılacak hata veya yanlış yapmak)

    • Sevgiliye Sevgili.... dedi ki:

      Siz önce yazıyı yazan kişiyi araştırın,tanıyın Erkek mi ?Bayan mı? anlarsınız.Ayrıca kimsenin kimseye köle olduğu da yok eğer siz köleilk diyorsanız buna evlenmezsiniz hür bir şekilde yaşarsınız.Ama unutmayın ki evlilik bir sünnettir ve yaşananların hepsi de bu dünyanın bir imtihanıdır.Zannetmeyin ki bu dünya da rahat var.Hem ZAHMETSİZ RAHMET OLMAAAAZZZZ….!!!!

  52. begum dedi ki:

    Merhaba,
    Benim 2 yillik evliyim ve işim anadolu yakasinda olmasina ragmen sirf esim ve annesinin birbirine bagimliligi yuzunden avrupa yakasinin
    Sonuna dogru oturuyorum. Esimle severek evlendik. Evlenme konusunda benden cok daha istekliydi. Nisanlilik suresinde ev otutma olaylari bayagi sikinti oldu ancak ben en sonunda isimden nerdeyse 2 saat uzakliktaki yere oturmak zorunda kaldim. Hergun metrobus kullaniyorum ve cidden sinir sistemim cokmus durumdayim. Bununla beraber esim hergun annesine yemege gidiyor. Ben cok nadir gitmesemde kendi orada yeyip geliyor. Ben cogu zaman ondan daha gec geliyorum. Haftasonlari da kahvalti gidiyoruz. Annesi ararda gitmezse aksama kadar kus kaliyor. Esimin annesi iyilikyaptigini dusunuyor kendince ama ben onlarin istegi uzerine hergun bu kadar yol cektigim icin icimdeki ofkeyi bastiramiyorum. Bide bu yorgunlugun ustune oraya git yemek ye kalk eve git kar kis sicak soguk. Ne yapacagimi inanin bilmiyorum, esimin annesine saygida kusur etmek istemiyorum ancak yukarida yazmissiniz ya sevin diye kalpten sevemiyorum. ( işimi de esimi de seviyorum. Sirf bu yuzden isten ayrilmayi dusunmuyorum. )

  53. sercan dedi ki:

    Merhaba hocam ben21yildir kayinvalidemle oturuyorum.Ama cok yoruldum 5tane cocugu var yenilerde beni yine uzdu bende ben artik tek bakmak istemiyorum dedimbakmiyorlardi ben tepki gosterince sirayla bakariz dediler cok yoruldum esimde uzuluyo ben sana anneni birak diyemem dedim Iistersen beni birak dedim oda senin onca yillik emeklerin diyor hocam gunahmi benim yaptigim eltim hic koymuyo gorumceler demesek hic cagirmiyor kizlarini5aydir gormuyor ama yinede kizlari kiymeyli

  54. Büşra dedi ki:

    Şu kategorilerden Gelinden ilgi bekleyenler kategorisine giriyor. Kvdemi yanlış tanımadıysam. Tam tanıyamadım aslına bakılırsa… Kültür farklarımız çok var. 14 saat uzaklıktn geldım buraya.. Severek hem de çok severek evlendim. Kvdemle çook büyük sorumlarım yok. Ama cahilce konuşmaları,ağzından lafların bir bir dökülmesi beni çok üzüyor. Üzüldüğümü ona söyluyorum,onun dedikoduusunu yapmıyorum. Eşime,eltime,görümceme vs.. direk kendisine söyluyorum. Ve bana dediği ve takındıgı tavır şu. Gülüyorr ve ‘ ben senin biliyorm alıngan olduğunu ‘ dıyor. öyleyse daha çok dikkat etmesi gerekmez mi ?! ben ondan sadec eşefkat ve merhamet beklıyorum şu gurbet elde. Onu annem gibi görmek istiyorum. Ama bana karşı ufacık bir şeyi olsun benim hemen moralim sıfırlanıyor. Napıcam bilmiyorum. kEŞKE BİRAZ AĞZINDAN Çıkanı kulağı duysa… Benden iş beklemez,ama yapmadığım zman surat asar. Diğer eltilerimi fırsat buldukça hep kötüler bana. her şeylerini anlatır. Biri varken i,ş yapıyorlarsa hemen,Misafir var ya ondan yapıyor,kımse olmadığı zaman hiçbir iş yapmaz der. Neden iş yapınca ben iyi oluyorum ? Beni gerçekten kızın gibi görsene değil mi ama ? ben bunları duydukça ona karşı sevgim birikmiyor. Hep saygım oluyor okdr.. 🙁 AMA BEN ÇOK KAFAMA TAKIYORUM . Hem rüyalarıma giriyor. Bana yardım eder misiniz

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Sayın Büşra Hanım’a

      Sizin ile benzer durumda olan bir çok gelin için bu konu hakkında yazılmış kaliteli, güzel ve birden çok çözüme yönelik önerilerin olduğu YORUMLAR var. Onlara bir göz atın. Hatta bir kaç kez okuyun. Eminim az da olsa sorularınızın cevabını bulacak ve rahatlayacaksınız.

      • Büşra dedi ki:

        Alttaki yorumları diyorsanız ,evet hemen hemen hepsini okudum zaten. Ama tatmin olamadım hala. 🙁 bilmiyorum demek ki aşırı kafama takıyorum. Biraz akışına bırakmam gerekıyor bazı şeyleri…

  55. Abdullah Bir dedi ki:

    Ne hikmettir anlamadım ama birden bire aşağıda ki sözler aklıma geldi…

    BİRİLERİYLE “FİKİR-DÜŞÜNCE-BEYİN SAVAŞI” YAPACAKTIM Kİ SON ANDA VAZGEÇTİM.

    NEDEN Mİ?

    ÇÜNKÜ; BEN MÜSLÜMAN BİR TÜRK’üm VE BENİM KİTABIMDA “CEPHANESİ-SİLAHI OLMAYANLARA SİLAH ÇEKİLMEZ” YAZAR.

  56. Bir görümce dedi ki:

    Öncelikle böyle güzel bir okul hazırladığınız için teşekkür ederim, Allah razı olsun. Çok geç tanıştım sizlerle, derslere de yeni başladım.bu konuyla ilgili yazmak istedim önce çünkü benim şuanki gel-gitli ruh halim annem ve abimin hanımı arasındaki sıkıntılarla başladı. Annem oldukça iyi niyetli gelinini çok seven oğluyla isteyerek evlendiren her seferinde de verici olan biriydi.”Bana bir gelinlik bile almadılar ben gelinimin ayağına sericem herşeyi” derdi.Dayalı döşeli ev verdiler altlarına araba da çektiler.abime bi kravat bile alan olmadı ama.. kendi ailesinde “görmemişlik”olunca ona yapılan herşey onu aşşağlamak içinmiş gibi geldi geline!

    Kışlık erzak hazırlamıştı mesela, çalışan insan eve gelince buzluktan çıkarır hemen hazırlarsın rahat olur diye,neymiş hanfendinin ailesi de vermek istiyomuş da annem veriyo diye veremiyolarmış!!!çöpe atardı herşeyi! Ben bu sorunlardan abimi sorumlu tuttum, dengeyi sağlayamadı.Daha pek çok şey de var yazamadığım..netice de ben çok kırıldım ve küslük çıkardı gelin hanım.

    Benim eşimin ailesine karşı da çirkin davranışları oldu. Annem çok üzüldü “ben böyle yetiştirmedim oğlumu”diye. Çocukları oldu altınından çocuk eşyalarına kadar hazırlayıp 800km.yoldan gittiler de-ramazan günü yolcu olduğı için oruç tutamamışlar-“bir bardak su bile vermedi bana yarım saat oturduk geri yollara düştük “diye çok ağladı. Sonra hasta oldu, kanser..kaybettim annemi. Ama bu olaylar esnasında bana bi vasiyet verdi biliyormuş gibi öleceğini…
    -BENİM YAŞADIKLARIMI KAYINVALİDENE YAŞATACAK OLURSAN SÜTÜM HELAL DEĞİL YANIMA GELME ! Ne derse anlamaya çalış, yapabildiğin kadarını yap, ne alırlarsa hora geçir, bisüre sonra beğenmezsen kendin çalışıyorsun gider alırsın ama sakın konuşma! HİÇBİR ANNE EVLADININ KÖTÜLÜĞÜNÜ İSTEMEZ, NE SÖYLÜYORSA İYİLİĞİNİZİ DÜŞÜNEREK SÖYLER. Sen küçüksün bilemeyebilirsin,söz dinle! Bu evden telli duvaklı çıkıyorsun dönüşün ancak yine beyazlarla olur( kefeni kastetti sanırım) küçük şeylerle kapımıza geleceğini düşünme! Bundan sonra ailen onlardır. 4 ATA’NIN HAKKI BİRDİR.BİZ NEYSEK ONLAR DA SENİN İÇİN O.
    işte kayınvalidemle anlaşabilmemdeki sır bu. Belki bu ülkede benimkinden çok konuşan herşeyi bilen çok iyi aşçı ve gurme olan detaylara çok takılan… başka bir kayınvalide yoktur. Ama tam sinirlenecekken annem çınlıyor kulağımda, susuyorum.peki diyorum bidahaki sefere onun istediği gibi yapıyorum.
    Belki bu konuda zorlananlara yardımcı olur diye yazmak istedim..
    Peki benim sorunum ne de bu okuldayım? Kendi ailemdeki bu sıkıntıların gel-gitlerinden yoruldum, hiç söylemediğim şeyler ben söylemişim gibi lanse edildi.arada kaldım.eşimi ezdirmediğim için teyzelerimi karşımda buldum.abimi ezip geçmişim kocama laf geçirememişim, el pençe divan durması lazımmış onlara! Neticede yalnız bırakıldım.bu süreçte en çok babama güvenmiştim o da sırtımdan bıçakladı resmen! Yarı yolda bıraktı beni. Annem öldükten sonra bile bir defa mal mülk aklıma gelmedi hep iyi ol arkamda babam var biliyim dedim başka bişi istemedim.başkasıyla evlendi, kendine bir hayat kur dedim destekledim…. bianda abim malları bölmek istedi Kendi oğlum dururken el oğluna mal mı yedircem dedi! Aramaz sormaz oldu beni! İşte burda takıldım.AFFEDEMİYORUM!

    Velhasıl çok yorulmuşum,eşimi de çok yormuşum! fark edemedim… Rabbime binlerce kez şükür ki gösterdi bana doğru yolu.
    Şimdi çok daha iyi hissediyorum 🙂

    • ... dedi ki:

      Sayın Bir görümce,

      Yazdıklarınız yaşadıklarınız bana 3 hakikati hatırlattı.

      Mallarınız ve çocuklarınız ancak birer fitnedir (imtihan); Allah katında ise büyük bir mükâfat vardır.” (Teğâbun, 64/15)

      Anne baba eş evlat olmak imtihandır. Buradaki ince çizgi hayatın merkezine kimi koyduğumuzdur Allah’ı mı yoksa başkalarını mı? Başkalarını koyduğumuzda bu sonuç hep karşımıza çıkacak sonuç değişmeyecektir.

      “Ben, en ulvi aşkların, mobilya mağazasında koltuk takımı seçerken bittiğine şahit oldum.” Bülent Akyürek

      Evlilikten beklentilerimiz evlilik durumumuz birbirimize muhabbetimiz aynen bu şekilde değil midir?

      Mevlana, talebelerinin biriyle yürürken, yol kenarında birkaç köpeğin sarmaş dolaş uyuduklarını görürler.
      Yanındaki talebesi:
      -Güzel bir kardeşlik örneği, der. Keşke insanlar da bundan ibret alsa.

      Mevlana, tebessüm ederek karşılık verir:
      -Aralarına bir kemik atıver de, gör kardeşliklerini.

      Kardeşler arasında bugün var olan yarında var olacak en temel sorun miras değil midir?

      • Bir görümce dedi ki:

        Kesinlikle çok ağır bir imtihamdı. Zaten miras konusunu hiç düşünmediğim için bu kadar ağırıma gitti bu olanlar.çok şükür ihtiyacımız yok, istediğim de yok. Ama annemi bu kadar üzen birinin de benim hakkım olacak miktarı kullanmasına da -tüm bunlardan sonra -rızam yok.
        Olayların aslı mal-mülke dayanıyordu kesin de aklıma gelmezdi ki hiç böyle olacağı.
        Allah çok büyük, pek çok şeyi kulaklarımla duydum da inanmak istemedim belki. Benim kapım açıktı hep, tedavi sürecinde bile benim evime gelin dememe rağmen “Kendi oğlum dururken elin oğlunun evinde sığıntı mı olacam?”diyorlardı. Evlenince “Elin oğlu”olmak da çok yordu beni..
        Sonra da “kendi oğlum istemiyor aramıyor da el oğlu arıyor”lar…

        Lisede iken bir hikaye anlattı bir öğretmenimiz. Konunun özü “Ana-babanıza naparsanız evlatlarınızdan aynısını görürsünüz” dü.Hep bunu düşünüp iyilikle konuştum ama yaranamadım. oğullarına olan zaafları yüzünden de gelin bu derece sıkıntılar çıkardı diye düşünüyorum. Neye çok önem verirlerse insanları onunla sınarmış ya Rabbim…O herşeyi en iyi bilendir.bu konuda da emirlerine karşı gelmekten O ‘na sığınırım.

        Dönüp bakınca vicdan azabı çekmiyorum, her yolu denemişim. Gerisi Allahın takdiri.
        Ama aklıma bir soru da takılmıyor değil. Sılai rahim var ya, arayıp sorma zorunluluğu… bu şartlarda bile mecbur muyum acaba?

        Artık bu konuyu tamamen kapatmak zorundayım, eşime ve çocuklarıma olan yükümlülüklerim daha ağır basıyor. Bana destek olan eşim çocuklarım ve onun ailesine karşı haksızlık yapıyor gibi hissediyorum. Sema Hanım bu konuda da bişiler yazarsanız sevinirim.

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Bir Görümce’ye

      Ben bu yorumu nasıl oldu da bu zamana kadar gözden kaçırdım ve okumadım hayret!!!

      Sayın görümce rumuzlu hanım kardeşim kaç yaşında olduğunuzu ( yaşca benden büyük veya küçük anlamında) bilmiyorum ama hatalarınızı fark ve kabul etme konusunda bir çok hemcinsinizin yapamadığını yaptığınız ve bu konuda nefsinize yenilmediğiniz, galip geldiğiniz için ELLERİNİZDEN ÖPÜYORUM. Ayrıca size yukarıda ki öğütleri veren rahmetli annenize de Allah’ın affı, mafireti ve rahmeti ile muamele etmesini niyaz ediyor; yuvanızda ki huzurun, bereketin, sağlığın ve mutluluğun her geçen gün artmasını ve daim olmasını diliyorum.

      Allah ve kocanız sizden razı olsun ablacığım…

      Not: Kadınlığının farkında ve sadece görünüşüyle değilde zihinsel ve düşünsel anlamda da kadın, yani “bizim kadınlarımız” olan hanımların önünde saygıyla eğildiğimin açık bir delili olan bu yorumum da beni KADIN DÜŞMANI ilan eden FEMİNAZİLERE kapak ve cevap olsun….

      • Rabia dedi ki:

        amin ecmaiyn ayrıca feminist düşüncelerden Rabbim ırak eylesin inşaAllah

        Görümce bacım belki yapıyorsunuzdur belkide şeytan engelliyordur diye söyleme gereği hissediyorum bizdede buna benzer sorunlar vardı kuranı aziz müşanın vesilesi ilen Allah celle celalüğun nuruna sarıldık
        nasıl mı ?
        bir musibet bin nasihatten iyidir ihlası ilen görünür görünmez düşmanlarımız için maide suresini en kısa zamanda 5 defa abdestli okuyup yada dinleyip sonunda Rabbim görünür görünmez düşmanlarımı sana havale ediyorum bizleri ve ümmeti müsli alemiyni onların şerrinden maide suresinin hürmetine koru bizlere merhamet et doğru yolda olanlarla haşr et diye dua ediyoruz böylece dost bildiğimiz düşman komşularımız neler neler yaşadılar bir bilseniz sizin huzurunuzu kıskanan fitneci çıkarcı fesat insanlardan korunuyorsunuz böylece
        diğeri her gece bakara suresindeki amenerrasulüyü okuyup anlamını düşünerek Allaha sığınırız böylece görünür görünmez kötülüklerden Allah’ın izni inayeti ilen korunuyoruz
        fitneci ve ahir zeman fitnelerinden koruyan Peygamber efendimiz sav’in de cuma geceleri okuyun dediği kehf suresini perşembe günü akşamı yani cuma gecesi okuruz böylece diğer haftaya kadar küçük günahlarımıza da kefaret vesilesi olur
        her sabah yasini şerif okuruz okuyamazsak çevremizle paylaşırız
        birde yatarken ve namaz sonlarında ayetel kürsi felak nas ayetlerini okuyup anlamını düşünerek Allahu tealaya sığınırız
        bu dediklerimizi Allah için 40 güne tamamlayın inşaAllah huzurdan canınız sıkılacak yorumlara cevaplar yazma gereği ilen başkalarına vesile dua olma ihtiyacı hissdeceksiniz 🙂 sevgi saygılarımla dualarımıza sileride kattık dünya ahıret huzur refah bulasınız inşaAllah hürmetler

  57. anıl dedi ki:

    kendi kaynanam ve kayınbabam kendi hakları olmamasınaragmen köyden sehire taşındıkları günden biri sırf mal ve mülk için kendi çocuklu kızlarının yuvası yıktı.mahkemede boşanma davasında kendisine ait olmayan esya ve mal için yaptıkları ve iğrenç likler akıl sır ermez oldu.
    eşlerin arasına ailer girerse kesinlikle yapıcı değil de yıkıcı oluyorlar..

  58. sibel dedi ki:

    Ben kayunvalideme ilk ewlendiğim sıralar o kadar iydim ki birlşkte gezerdik fln bişey dersr susardm fln hc hakkımı savunmazdm hep ewt tmam doğru derdim ama o beni sewmezdi şunu alcam sana diyip hiç almazdı kandırırdı beni en son eşimle aramıza girdi ve beni ewinden kovdu sen bu gidişle on koca boşarsın demşti gerçekten ona karşı hiçbişey yapmadım bu sırada da ikiz çocum var yeni doğum yapmşm herşey ztn doğum yaptıktan sonra değşti beni resmn köşeye atılar varsa yoksa torunlar sanki kendi doğrmuş ben annesi dglmşm gibi sadece sewiyordu zahmetlerini çekmezdi nese beni kapıdan kovarken sen on koca boşarsn dedi bn yine ses çkarmafım hiçbişey demdn gttim fakat içimden hala hatırlıyorum asıl sen oğlunu on kadından boşatırsın dmk geldi gerçekten hiçbir sebep olamaz yani ben 18 yaşındaydım o yaşıma kadar kimsee ne saygısız ne kötüsün dedi bana herzmn sewilen sayılan sessiz sakin kız fln derler bana hala sewmz beni bende onu sewmem ama bana yaptıklarına karşı herzmn iyi davranırım eşimle geçm skıntmz olur beş liram yok der babamgil ew aldılar saolsunlar kimmse yapmaz hala da istemezler rahat etmemi bi eksiğin varmı dıye sormayana ben nasılmiyi olurum elimizde avucumzda para olmamasından rahatsız olmayan bi anne babaya ben nasıl saygıbgösterim biz çok sewiyoruz eşimle brnrimizi nasıl ewlendiğimizi anlatsam yeminederim ağlarsınz ve de senaryo çıkar geçen bi flm izledim yaşadıklarıma benzerdi otruo ağlanıyosa ben yaşadım bunu diyorum yaşadımm kolaymı neden bana yarfm etceklerine düşmannolr ki bunkaynanalar hıı merhametşnz yokmu sizde kadn değlmsnz bemşm de iki oğlum var bende kaaynana olcam ama gerçek bi anne olcam kızıma gelinim demcem kızım dicrm nimkız nasıl kötü olabilir ki bana ben iyi bir kaynana olcam ki onu mutlu edeceğim ve o da bemim oğlumu mutlu etcek oğlumun alamadığını söz ben sana alcam benim şkimoğlum var Allah kısmet ederse doğrurum fakat istemiyorum inşallah ilerde ikimkızım olcak ztn ben onlara dünyayı dar etmemm dünyayı yaşatırım hernkadın bunu hak eder kötü geln yoktur kötü kaynana vardır bunu bilin

  59. Kubra dedi ki:

    Slm aleykum hocam,
    Benim kaynanam ogluna cok duskun, cok kiskanc, milletin gozunde super ve kusursuz gorunmek isteyen ve ahlaki cok kotu bir kaynanam var.
    Yazilarinizi henuz yeni goruyorum okurken kendi kendime “cok sukur yazilanlar gibi davranmisim”
    Evlendigimiz ilk gunleri surekli cagirirdi esim gitmek istemesine ragmen ben zorlardim giderdik ve oglunu her gordugunde sanki oglu cok uzaklara gelin gitmis gibi davranirdi oysaki ben ailem’den 800km uzak dustum.
    Ogluna surekli hediyeler alip illa benim yanimda gostermeye basladi, yemekten snra eve goturmemiz icin paket yapardi, ben guzellikle defalarca dedim “anne bende kendi evimizde yemek yapmak istiyorum arada bir izin ver bende yapayim” bu sefer dedi “hayir olmaz siz yeni evlisiniz sen hic birsey yapma ben yaparim” neyse tamam dedim ama zoruma gittigini soyledim bisey olmaz demisti..6 ay nerdeyse boyle devam etti hic uzuldugumu belli etmedim (belki etseydim daha iyi olurdu) her zaman guler yuzlu hos sohbetli yardim sever dertlerini dinleyip yardim etmeye calistim ogleden sonlari beni cagirip cay icip sohbet ederdik cok sohbet ederdik..hic bir zaman kotu davranmadim surat almadim, bir gun yemek’ten snra yine paket yapiyordu dedim ki “koyma lutfen benim yaptigim yemekler cope gidiyor yazik gunah lutfen birak koyma” cok alindi surat asti bu sefer dedim “neyse bu sefer aliyorum ama birdaha yapma lutfen”…tabiki tekrar devam etti bende susmaya devam ettim..esim’lede konustum oda mudahele etti duruma ama annesi yine halen devam ediyor….bugune bugun gitmelerimizi azalttim hafta’da 2 kere en fazla gidiyoruz.

    En onemli konu ben 5aylik hamileyken nerdeyse 10000km yaptik esim annesi babasi ve ben, arabayla, ailem izin vermedi arabayla gitmeme ama esim ve annesi illa arabayla hep beraber gidelim diye israr edince doktorumla gorustum ve gitmeme izin verdi ama cok dikkat etme saartiyla..tabi yollarda per perisan oldum kaynanam bana “sende bize engel oluyosun” diye sozler soyledi yine sustum cunku gulerek soyledi kotu dusunmedim…bizlerle beraber baska bir aile araba daha vardi ve kadin ve kocasi tartistilar esim’de gitip kadina morel olma amacli konusunca kadinin hosuna gitti ama benim zoruma gitti, tabi kaynanam durumu fark edince arabada surekli o kadini met edip durdu bende cok uzuldum bu sefer tavir yapti arabadan disari cikmadim yanliz kalip cok agladim. Herkez fark etti agladimi esime durumlari anlattim ama digerlerine hic birsey soylemedik.
    Bu olaydan 2hafta sonra esimin amca’sinin kiziyla oturup sohbet ederken esim geldi katildi bize, bu sefer kadin benimle sohbeti birakip esime odaklaninca kalktim gittim tekrar geldim ordan o kizi kaldirip icerdeki kadinlari yanina otutturdum bu sefer kiz esime dedi “gel yanima otur” sesimi cikartmadim orda herkez sustu sok oldu..esim tabi oturmadi erkeklerin oldugu yerde kaldi.
    Hamilelik haliyle bu tur olaylar beni cok uzdu rahatsiz oldum ve aglamaya basladim oda’da tek basina esim yanima geldi tavir yapip oda’dan ciktim gittim tabi kaynanam fark etti olayi..o aksam kaynanamgillerle beraber ayni evde kalmadim ust kattaki diger akralarinda kaldim, ertesi sabah kaynanam geldi ve herseyi ona anlattim ve bana dediki “evet kizim oglum hata yapmis sen haklisin aynen boyle devam et’ki oglum hatasini anlasin bidaha yapmasin. Hem o kiz’i siz evlenmeden once’de boyle yapiyordu ogluma herkez diyodu bu kiz oglunu seviyor cok belli terbiyesiz terbiyesiz hareketler yapip duruyodu” diye bana soyleyince bana bi guven geldi hakliyim diye esimle konusmadim bir gece daha kaldim akrabalarinda, aksam esim annesine sormus “esimin neyi var bana niye boyle yapiyo diye” annesi “bilmiyorum bosver” demis…sabah kahfaltiyi hazirlamak icin evlerine indim, kaynanam bana bagirmaya basladi “cabuk buraya gelin yeter artik bizi millete rezil ettiniz, benim oglum pezevenk’mi niye senin dedigin gibi yapmis olsun sen kuruntu yapiyosun kendi kendine yeter artik…” Ben orda fenalastim konussaydim bayilacagimi hissediyodum aglamamak icin kendimi tutuyordum cok korktum karnimsaki bebegime birsey olcak diye, esim’de hicbir soz soylemedi demediki annesine “Anne napiyosun bagirma esim hamile bebege birsey olur sus”..hayir oda sustu
    En sonunda sustu ben kalktim kendisine sarildim ve evinizde huzursuzluk cikarttigimiz icin ozur dilerim dedim ve agladim bayilmamak icin kendimi toparlamaya calisiyordum fazla surmedi kendisi “tamam birsey olmaz” dedi bende hemen yukardaki akrabasina ciktim ve ordaki ablanin kucagina dustum bayildigimi biliyorum fazla surmedi cok sukur bana ve bebegime birsey olmadi…herneyse bu olay oglum’la beni cok derin etkiledi, oglum dogdugundan beri cok agliyor cok sinirli surekli birseylere vuruyor vucud’u cok aktif cok bagiriyor yerinde duramiyor. Ben o kadar cok atmisimki icime cocuk dogdugundan beri herseyi disariya atiyor sanki.
    Bebegim 1 yasina girdi, ve kaynanam oglun’u hic gormemis tavirlarini yapmaktan vaz gecti, herseyi bir kenara atip (ona olan kirginligimi, ofkemi…) 2 haftalikken kendi istegimle kimse birsey demeden bebegimi kaynanamgillere goturdum sevsinler diye. Bir sure boyle devam ettim, kaynanam yaptigim her hareketimi oglumda tekrar’ladi soyledigim her sozu tekrarladi ve benim yapmam gereken hersey’e engel olup kendisi yapti ben ona guzellikle anlatmama ragmen beni dinlemedi.
    Bugune bugun kendimi zayif ve caresiz hissediyodum, cunku soyledimi sozleri duymuyor annelik gorevlerimi engellemek istiyor, mesela ogluma “oglum hadi ac agzini” dedidim zaman “benim oglum hadi ac agzini” diyim elimdeki kasigi alip kendisi yediriyor.
    Dogum gununde butun arkadaslarini cagirip kutlamak istedi izin vermedim “aile’ce kutlayalim pastasini yapmak istiyorum” dedim kadin bir sure boyunca her firsatta “ailece kutlicakmisiz o yuzden kimseyi cagiramiyoruz” dedi ve sonunda gitti yapmak istedigim pastayi yaptirmadi kendisi siparis verip yaptirdi…
    Herneyse bugune bugun yine iyi davraniyorum olan oldu diyip geciyorum esime anlatiyorum care bulamiyoruz, kural koymak istiyorum ama bu sefer kendisi gibi yapmacik olmaktan korkuyorum.
    Bu arada pasta olayini soyledim “ben yapmak istiyordum izin vermedin baba yaptirmak istiyor diyip beni vaz gectirdin” dedim ve bana dedi ” pardon ozur dilerim seneye artik sen yaparsin”..
    Bundan sonra ne yapmam gerekir bana lutfen bir cozum yolu gosterirmisiniz ?

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Kübra kardeşim’e

      Senin konuşacak, derdini anlatacağın ve seni anlayacak bir dosta, sırdaşa ihtiyacın var.
      En kısa sürede dertlerini paylaşacağın, anlatacağın eski ve güvendiğin bir arkadaşın ile görüş, konuş, dertlerini paylaş yada işinin ehli, tecrübeli ve seni dinleyecek, sana yol gösterecek uzman bir psikolog bul kendine.

      Kendini iyi, değerli ve normal hissedeceğin zamana kadar da içinde bulunduğun bu hassas süreç de başta sosyal medya olmak üzere (kocan, erkek kardeşlerin ve baban hariç ) bütün erkeklerden uzak dur, onlar ile ne sebeple olursa olsun hiçbir şekilde birebir iletişim kurma.

      Senin ilk yapman gereknler bunlar, sonrası senin için daha kolay olacak inşaallah…

  60. fatma betul dedi ki:

    selamum aleykum sema hanım benım kayınvalıdem beni cok sever ve bende onu ta ki ben memurıyetımı bırakan kadar ne zaman bıraktım basladı laflar sozler özetle menfaatı ıcın sevıyormus niye seveyım parayla degerım olculuyormus benım yuzunu gormek dahı ıstemıyorum ve sevmıyorum da

  61. @OTK dedi ki:

    Sn yazar,

    Benim şöyle bir durum var,
    Yabancı uyrukluyum, eşimle yurt dışında tanıştık,ailerimiz baştan karşılar dı, ama ailemi bir şekilde ikna ettim, ama ozmn sevgiliyken diğer taraf ikna edilmek istemedi. Ayrılacaktık. Ama ozmn sevgilim izin vermedi ayrılmamıza. Sonra nişanlandık, ailesi daha çok kızdı onların haberleri olmadan onemli bir adım attigimizda.

    Herşeye rağmen evlendik. Onun ailesi dugumuzde olmadılar. Hatta haberleri yoktu.cocugumuz oldu. Ve sonucta öğrendiler herşeyi. Torununu daha gormediler. Eşimde Türkiye’ye dönmek zorunda kalmış. Ve şuanda ayri yaşıyoruz. Ailesi hala kabul etmek istemiyor(((.ama çocuğumuzu görmek istiyorlar.hatta bizim boşanmamizi istiyorlar. Eşimde benim yanımdayken farklıydı şuan onlara karşı bir şey diyemiyor.hatta bana evrak üzerinde boşanalim diyor.

    Ara sira Türkiye ye gidiyoruz gorusyoruz. Ama evliyken sevgili moduna girdik.

    Okadar acılar okadar gözyaşlar, yinede onlara öfkem yok.ne yapayim bilemiyorum. İlişkilerimizi kayinvalidemle düzeltmesini c9k istiyorum. Annem yokken, allah rahmet eylesin, kayinvalidem annem hep olsun istedim. Sizce çok şey mi istedim. Kayinvalidemle konussam diyorum acaba,nasılsa kadın kadını anlamalıdır.ama ne diyeyim ki bilemiyorum.

    Lütfen yardımcı olun, tavsiye edin.

  62. meleek dedi ki:

    ya şaka gibi yaptığınız kategorize ettiğiniz her madde benim kayınvalidem de var ben de bıktım görmeyi bırak sesini dahi duymak istemiyorum

  63. Kemal dedi ki:

    Merhaba bir sorum var yardımcı olursanız sevinirim benim de tam tersi erkek olan benim benim kaynanam herseye karışıyor eşim de çok anneci birisi kaynanam nerdeyse Evimi yönetmeye kalkisicak o derece napayım sizce?

    • Ademoğlu dedi ki:

      Siz hırsız girmesin diye tüm kapıları kilitleseniz ama eşiniz camları bilerek yada bilmeyerek açık bıraksa, ne anladınız? Evlilikte eşinizin itaatı annesine değil kocasına olduğunu anlatabilirseniz, kayınvalideniz pek birşey yapamaz. Herşey eşinizde bitiyor.
      Sanırım kayınvalideniz ozaman kayınpederinizide yönetiyordur. Elbette ozaman sizdede deniyecek. Kötü niyetli olduğunu düşünmeyin. Iyiliğinizi istediği için yapıyordur ama zarar verdiğinin farkında değil, çünkü öyle görmüş olabilir. Belki kayınpederinizle konuşmak fayda edebilir, eğer aranız iyise.

      Mesafe tutmaya çalışın. Sık gitmeyin ve onlarda size sık gelmesin. Musait olmadığınızı anlamaları lazım. Sorunlarınızla yanlarına gitmeyin ve o tür konular açmayın. Karışma ihtiyacı duymasın. Bunlar çok önemli.
      Allah yardımcınız olsun.

      • ceylan dedi ki:

        Kemal Bey, kadın fıtratıyla erkek fıtratı farklıdır, kadınlar toparlamaya çalışırlar, idare etmeye çalışırlar, birşey daha tam olarak işe yaramaz hale gelmeden önce onu tamire başlarlar, daha kendilerinden yardım istenmeden, yardıma koşarlar,… Kız anneleri de kïzlarını evlendirince onları iyi yetiştirip yetiştiremediklerini gözleme fırsatı bulurlar. Özellikle yeni evliyken kızlarının herşeyi tam yapmasını isterler. Belki anne öğretmiştir de, kız iyi ev kadınlïğı yapmıyordur ama onlar yine de daha iyi yapsın diye çırpınırlar. Zaten kızlar değil anneler suçlanıp annesine bak kızını al denileceği için başından beri gergindirler. Hele bir de damat, damadın annesi,babası,çevresi titiz ve kolay beğenmeyen insanlarsa, kızın annesi müdahaleci göründüğünün bile farkına varmadan, 2.bir eviymişçesine kızının eviyle de ilgilenmek zorunda hisseder, bu sırada da çok yorulur. Siz şimdi tutup mesafe koyar ya da yapma derseniz çok kırılabilir. Kızlara laf anlatmak zordur, evlenip eş,ev,çocuk sorumluluğu alınca annesini dinlemeye başlayan çoktur. Bence siz bu fırsatı iyi değerlendirin. ‘Sizin yaptığınız şu yemek çok güzel anne, ama ben daha çok pişmişini severim.’
        ‘Bu konuda bize öncülük ettiniz ama ben aslında şöyle yapmanızı isterdim.
        ‘Ben bu konuda şunu istiyorum.’
        ‘Torununuza œzen göstermeniz çok hoşuma gidiyor ama ben onunla ilgili şu durumdan hoşnut değilim.’
        Sakın eşinize mesafe koymasını filan söylemeyin, çünkü kız zaten geniş bakabilse ve nasıl olması gerektiğini bilseydi buna baştan müsade etmezdi.
        Siz ona böyle söylerseniz o da sizin ailenize karşı mesafeli olmaya başlar, işler sarpa sarar…
        Kadınlar hediye sever, iltifat sever, kızını överseniz çok mutlu olur. Birkaç kez küçük jestlerle gönlüne girdiniz mi, sonra kırıcı olmayan yönlendirmelerle dışardan birinin yardımına ihtiyacınız olmadığını anlatırsınız. Size saygı duymaya da başlar o zaman.

        • zehra dedi ki:

          ailelerin karismamasi tamamen erkekte ve kadinda bitiyor. ben esimle ilgili ozel hicbir seyi aileme anlatmam ve onlarin da asla esimle ilgili bir elestiri yapmasina izin vermem. ayni sekilde ailemle ilgili mahrem seyleri de esimle paylasmam ve esimin yaninda ailemi elestirmem. ama onun ailesi ile ilgili meselelere de ben karisamam. onun ailesi eger bize karisacak olursa bunu ancak esim engelleyebilir. zaten ne oluyorsa kavvam olmayi beceremeyen, annesine-babasina saygili olup ayni zamanda sinir cizemeyen erkeklerden dolayi oluyor.

    • anıl dedi ki:

      ev kadını anneci ve babacı biri olmussa kesinlikle hayır gelmez kaleyi içten yıkarlar bir bakmısın boşanma davası görülüyor mal mülk elinden gitmiş ve bir ton borç ile kalmıssınız

  64. Kaygılı dedi ki:

    Gülnur Hanım , aynı şey benim de başımda var. Ben daha 4 aylık evliyim. Balayımızdan sonra ilk tatile de birlikte gittik. ilk bayramda son dakikada gelemedi. gelemeyince de hemen bayramın ertesi tatile götürdük. Önümüzdeki bayram için de benden önce plan yapmaya başladı. Ben de senin gibi duygusal davranıp acıyorum. Eşim de sürekli “kadıncağız yalnız biryere gittiği yok bizle gelsin mutlu olsun” diyor. Ben de sesimi çıkartmıyorum. Ancak benimki de herşeye yorum yapan ve sürekli yönlendiren biri. sürekli kendisinin doğru bildiğini ve benim birşeyleri nasıl yapmam gerektiğini söyleyip duran biri. doğrusu 2 gün birlikte kalsak 3. gün yoruluyorum. Sonuçta kaynvalide. Kendi annen olsa üff anne yeter tamam dersin. ama kvalideye diyemiyorsun… Halbuki ben en azından ilk yıl ilk tatillerimizi başbaşa geçirmek isterdim. Belki seneye hamile olacağım ve tatile çıkamayacağım yada ondan sonra da çocuk olacak ve yalnız tatil yapamayacağım. Ancak karşı taraf hiç böyle düşünmüyor. evlenmeden önce yurtdışına tatile gidelim diye konuşurken bile gelmek için plan yaptı da iptal oldu. Bu tatil zamanlarında olan bir olay. Bir de 2 haftada bir gelen temizlikçi ile eve gelip tüm dolapların içini düzenliyor. Eşyaların yerlerini değiştiriyor. Hatta bir sonraki geldiğinde çaktırmadan dolapları açıp ben değiştirmiş miyim diye de kontrol ediyor. Dışarıdan bakıldığında gayet iyi niyet ancak bir kontrol mekanizması oluşturmaya çalışıyor. Çoğunlukta yorma kendini teşekkür ederim dediğimde de sanki zorla ben iş yaptırmışım gibi triplere girip zaten bir daha gelmeyeceğim diyor.. Bazen diyorum kadın yalnız tek meşgalesi 2 oğlu. Eşi de yok ne yapsın diye. Ama bu böyle nasıl gidecek bilemiyorum.. Bir de yeni evlendiğimiz için benim evi idame ettiremeyeceğimi düşünüyor bu sebeple gelip kendisi kendi düzenini kurmaya çalışyor. Ancak ben 28 yaşındayım… 2 gün önce evde iğne ipliğin bile yerini değiştirdiğini farkettiğimizde eşim de annesine baya sinirlendi. Ve benden evi karıştırmaması, temizlik günleri gelmemesiyle ilgili bir konuşma yapmamı istedi. Kadın hemen alınabilen bir kadın. Birşey diyince hemen gardını alabiliyor ve surat yapıyor. Doğrusu tatlı dille nasıl anlayabilir nasıl anlatabilirim bilmiyorum. Sizce eşim konuşsa daha mı iyi olur? O da ben konuşursam sert konuşurum diyor…

  65. Gülnur dedi ki:

    S. A. Ben evlilikte 7 senesini tamamlamış ama bazı sorunları hala aşamamış biri olarak bir konuda sizlerden fikir almak istiyorum. Kayınvalidem dul birisi evlendiğimizden bu yana hep vicdani davrandım ve tatil olsun bayram olsun kayınvalidemi yanımızda götürdüm gittiğimiz yerlere hatta kendi annemlere de. Kendisi de hiç olmaz demedi zaten hep bir istek vardı götürmediğimiz yada götürmek istemediğimiz zamanlarda da biraz duygusal konuşup yine bizle geldi. Ama son senelerde ailem artık kayınvalidemin gelmesini istemiyorlar. Çünkü annem çok yoruluyor ve kayınvalidem aman bir köşede sessizce oturayım karışmamayım diyen biri değildir her işe bir yorumu müdahalesi vardır. Şimdi ben çok aradayım ne yapsam bilmiyorum dua ediyorum Hayırlı bir çıkış kapısı için. Sizce ne yapmalıyım düşüncelerinizi paylaşırsanız sevinirim.. Allaha emanet olun

    • zerrin dedi ki:

      7yıl beraber gidip şimdi gitmezseniz ne hisseder?
      Başka zamanlarda neyse ama bayramda yalnız bırakmayın bence. Ailenize her seferinde beraber gitmeseniz iyi olurmuş.
      Ya 1_2 günlüğüne yani kısa süreliğine beraber gidin, ya da başka çocuğu, kardeşi varsa bu bayram onlarla olması için teşvik edin. Onun için de kolay olmuyordur bence. Belki değişiklik ona da iyi gelir. Eşinize sorabilirseniz uygun bir vakitte sorun, onu da üzmeden ve yalnız bırakmadan nasıl yapabiliriz diye.

      • Gülnur dedi ki:

        Allah razı olsun inşallah görümcem de gelecek bayramda eşime görümcemle konuşup bizim olmadığımız günü annemle geçirmesini söyleyebilirim belki ama eşim annesinin de bizle olmasını istiyor bu durumda belki yatıya kalmaz git gel yaparız çok karışık vaziyetler yada biz zorlaştırıyor hayırlısı olur inşallah. Selam ve dua ile

  66. esra dedi ki:

    benim kaynanam (korkak kaynana) hariç tüm kaynana tiplerine uyumlu.en ağır basan ise kıskanç kaynana çok tehlikeli.ee ben ne yapim arkadaşlar.nasıl yaklaşırsam yaklaşayım bildiğini okuyor.düğün dernek herşey kendi istedikleri gibi oldu.evin tüm eşyalarını bana aldırtı kaynana.birde biz ev aldık sen ne aldınki hiç birey almadın derlerdi.damtlığını alamamıştık die sürekli söylenirdi bu yüzden.takılan tüm altınları kendi aldı gene sesimi çıkarmadım.bana başta söylemişlerdi senin bundan çok çekeceğin var demişlerdide anlamamıştım.eşim bana iyi olsunda önemli deil.nekadar kötüde olsa ben yine iyi olurum düzeltirim derdim.ama ben Mevlana deilimki kadın bana takmış.

    şuan bana aşkım hayatım die hitap eden kocam küfürlerle hakaretlerle hitap edip kalbimi çok kırıyor.sakin kibar olan kocam şimdi öfkeli tahmmülsüz bir ruh hastası haline geldi.kendi taraflarına çekmek için elinden geleni yapıyor ve başardıda.tüm ihtiyaçlarını kocam karşılıyor.evine gidip hizmette ediyorum.bir teşekkür bile etmez.hediye alırım hemen saklar bişe demez.neden eşim hiç beni savunmyor anlamış deilim her konuda kendimi kanıtlamış olsamda (tüm sorumluluğumu en iyi şekilde yaptığım halde) annesinin iftiralarına inanıp beni dövüyor.hiç bir zaman ailesinin yanında sevgimi belli edemiyordum.biliyorum ki kıskançlıklarından fena şeyler yapmalrından ama genede beni çok kıskanıyordu.otur derse oturup kalk dese kalkıyordum.eşime bir ara hadi eve gidelim işim var dediğim içim sen nasıl bunu dersin bana kalktı yanlarında küfürler tekmeler savurdu nereme gelirse..kaynanam ancak öyle rahatlıyor.birde kalkmış oğluna destek veriyor.

    anlatacak okadar şey varki ben çok yoruldum bu hayattan yaşarken öldürdü beni.beni ayırmak la tehdit ediyor.yeni doğum ettiğim zamanlarda yapmadığı kıskançlıklar kalmadı ama ben alttan almaya çalıştıkça hep dozunu biraz daha yükseltti.bebeğim üç aylık olduğu zamanda hatırlarım bana yaşattğı sıkıntıları.stresten beyaz kan hücrelerim çoğaldı ve ben mide bulantısından bayılana kadar kustum.hastanede bir hafta yattım bebeğimden ayrı kaldım.emziremeğim için de bebeğim çok rahatsız olmuştu.hiç bir şey yemiyordu.onun sıkıntısıda tam bir azaptı.kalkmış evham yapıyor bir geçmiş olsun demiyorda niye bize daha önce söylemedin hastalığını ne bu veremmisin hepatit a,b,c nesin sen.yok dedim anne doktor yatışımı verdi okadar önemli bişe yok dedim.

    hayatımızın merkezine oturmuş bizi kendi yönetiyor.eski kafa yöntemiyle herşeyin en iyisini en güzelini dünyada sadece kendisinin bildiğini zanneder.bu anlattığımın sadece bir kaçı.hiç anlamıyr halimden evimin işini bitiremediğim halde.benden hergün hizmet etmemi bekler.eşime şikayet eder.nekadar üşengeçsin yeaa.kendine okadar iş yaptığım halde gene söylenir hep.hiç yaranamadım gitti.kafamın tası attı.iyi olsam bi der kötü olsam bi dert.ben onlara mesafe koymak istedikçe eşim sürekli onları gözümün içine sokup bana eziyet ediyor.onların kölesi olacakmışım.onların yüzünden çok günahkar oldum sabah akşam hep beddua eder oldum.

    içimi okadar çok yakıyorlarki ne yapacağımı bilmiyorum.kurulu bir düzenim var bozmakta istemiyorum.tabi eşimi ruhen bitirdim içimden çok acı veriyor buda bana.Allhım bana yardım ediyor ama bu yetersiz kalıyor.bu kötü insanlara neden allah bir dert verip onlarla uğraştırmıyor anlamıyorum.Allah öyle kaynanalrın belasını tez zmanda versin.oksa bana azap var bu dünyada.olmasaydı nekadar mutlu bir yuvam olacaktı.eşim bir dediğimi etmezken varlık içinde yokluk çektiryor.bana ders veriyor aklınca neyin dersi bu anamıyorum.ben bir karıncayı incitmekten çekinirken sürekli kalbimi yaralıyorlar.eşim hep bana bağısın çağırsın dövsün istiyorlar.başarıyorlar maalesef.allahım bana ve tüm kaynanasından çeken kadınların yardımcısı olsun.ben çaresizlin ne demek olduğunu çok iyi biliyorum.
    Allah kimseyi bu duruma düşürmesin.çok ağır bir imtihan.kendileri suçlu olduğu halde genede ben özür diledim.tüm çocuklarını üzerime salıyor.psikolojik ve fiziksel şiddetlerine maruz kalıyorum.elini öpüyorum elini vermiyor.ayağını öp ayağını diyorlardı hatta afedersiniz gerekirse kıçını yalican diyorlardı saldıran köpekler gibiydiler.çok zalimler.sadece çocuğum için katlanıyorum bunlara ona çok acıyorum.babsız kalmasın die.

    eşimi ve çocuğumu çok seviyorlar ama beni dışlıyorlar nedense.evde kalmış görümcelerim ve kendiside uzun yıllardır kocasız kalmış.onun verdiği psikolojiyle herkesin kocasız kalmalarını istiyorlar.yazdıklarınızıda okurken yaşadıklarım bi okadar gözümün önüne gelip dahada artıyor kaynananlara öfkem.sabret diyorsunuz sonuna kadar sabrdecem.yazacak çok şey var ama zamanım çok kısıtlı olduğu için düzensiz ve aklıma geleni yazdım.sakıncalı bişey yazdıysam afedersiniz.Allah tüm dertlerimizi hafifletsin gidersin inşallah.Allah yardımcımız olsun.

  67. Sümeyye dedi ki:

    Meraba ben 18 yasindayim ve muhasebe mezunuyum nisanlim beni daha yeni 16 yasina girince istemeye geldi basda istemedim. Cok geldiler ama ben bir turlu kabul etmedim bana her konuda yardim etcegine soz verdi. Istemedm okulum bitti tekrar geldiler bende bir firsat verdim konustum cok romantik di iste hediyeler falan baya gezdiryo boyle hersey c o k guzel annesi her geldiginde yalvariyordu bildigin baya durumlari iyimis anlatıyor. Iste bana takil hayatini yasa faln ama cok geliyordu3 sene geldi gitti boyle en son ogluna sans verdim ben oldu is yuzuk takildi herkez nisanlima arkasini dondu ailesinden nisanlimda bunu bitek bana dedi ama kimseye bisey demiycekmisim kendi ailemden demed i m hala da demedim hic bir ihtiyacimiz alinmadi tabi akrabalarim hep yapmiyolar etmiyolar bizim kizlarimizin kocalri yapti seninki yapmiyor die konusmaya basladi benim baya psikojim bozuldu. Calismiyorumda ama stresten patliyorum. En onemlisi nisanlim beni unuttu gece gunduz calisyo ve hic aramiyor arasa 15 dkka konusyo ben uyucam namZ kilcam diyip kapat yo beni unutmasi boyle olmasi yuzunden cok tartisiyorm en cok zarari kendime veriyorum.aramiyo arasa hep of cok yoruldum cok yogunum diyo hic bisey konusmadn kaptyo. Bitek sorun o da deil benim hayalim yikildi o romantik erkek kafamda yok bitmis durum da. Sonra kayinpederim verdigi daireyi geri aldi daha dogrusu hic vermemis haberim yeni oldu. Kaynanamla tartistim oglu zayiflamis beno sucluyor bana diyor senin yuzunden napcami bilmiyorum yardim edin

    • süleyman dedi ki:

      Sümeyye hanım, Allah kolaylık versin öncelikle.

      Daha öncede yorumlarda bahsetmiştim. Bir erkeğin bir hanımı çoğu kez, art arda istemesi iyi bir şey değil hatta sıkıntılara sebebiyet verebilecek bir durum. Bir kere istenir razı gelinmezse ısrar edilmez. Birinin bir hanımı çok defalar gelip istemesi ona karşı olan muazzam sevgisinden dolayı değildir. Hanımların bunu biraz anlaması lazım. Sözüm nişanlınıza değil tabii ki genel olarak burada ki erkek ve hanım okuyuculara.

      Başkaları ne diyor veya ne yaparsak iyi şeyler söyler diye fazla düşünmeyin. Kendi ihtiyaçlarınız ve gereksinimleriniz ne doğrultuda ise ona göre hareket edin. Şunu da unutmayın bir evlilikte ne kadar çok para harcanırsa o kadar fazla mutlu olunur diye bilimsel bir kaide yok. Şunu da söyleyeyim etrafınızda evi ve arabası olan insanlara bakın evliliklerinde çok çok mu mutlular yani her zaman rahat ve ferahlar mı?

      Evlilik, okul, vb. durumlarda bazen her şey kötüye gidiyormuş gibi gözükür. Sanki çok kötü bir durumda gibi gelir ama aslında sona geldiğinizde durumu biraz abarttığınızı görürsünüz. Akıllı, evlilikte deneyimli ve doğru karar verebilen bir 3. kişi ile iletişime geçerseniz aslında kafanızda ki problemlerin belki de o kadar sıkıntılı olmadığını görürsünüz veya hakikaten sıkıntılar büyüktür bu durumda da bir çözüm üretirsiniz.

      En son olarak hanımlar nişanlılarının veya eşlerinin ilk zamanlarda ki gibi romantik vb. olmasını beklerler. Erkeklerde nişanlılarından aynı ilgi ve hizmeti umarlar. Böyle bir durum ne yazık ki mümkün değil. Tabii ki bu demek değil ki mutlu ve sevinçli zamanlarınız olmayacak fakat ilk günün heyecanının hiç sönmeyeceğini sanmak hayal kırıklıklarına sebep olabilir. Şunu şöyle düşünün çocukluk ne kadar güzel olsa da büyümeye mahkumuz 🙂

      • Mavi Kedi dedi ki:

        Çok güzel açıklamışsınız Süleyman Bey çok ısrar varsa altında muhakkak birşey var demektir fazla iyi niyet kasta girer

  68. Kaygılı dedi ki:

    Merhaba,
    Benim eşimin 2. evliliği olacak. Benimse ilk. 10 gün sonra evleniyoruz. 4 gün sonra da kınam var. Başlarda nişanlım beni annesi ve abisiyle tanıştırmak istemedi. Tanışmaya giderken de annem zor bir kadındır. Müdahelecidir. Bir şeyi on kere söyler alınma dedi. Ben zaten herkesle anlaşabilen bir insanım. Sıkıntı görmedim. Kvalidemin eşi 30 sene önce vefat etmiş. O da bir daha hiç evlenmemiş. SAdece iki oğluyla ilgilenmiş. Kocası öldükten sonra da despot babasının yanına dönmek istememiş ve kendi kayınvalidesiyle yaşamış. Tüm aile kendinden çok onu ve çocukları el üstünde tutmuş. Mutlu bir geçmişleri olmamış. ilk evliliği de çok kötü sonuçlanmış. Kız annesiyle hiç geçinememiş. Sonuç boşanmışlar. Biz tanıştığımızdan beri hiçbir problemimiz yoktu. heryere bizim davetimiz beklerdi. Ben de kırmaz davet ederdim. Nişana kadar herşey yolundaydı. Nişandan sonra ev dizme sıkıntılarına girdik. Sürekli peşimizde beğendiğimiz şeylere yorum yapıyor. Mekandan ayrıldığımızda beğendiğimiz şeyler hakkında verip veriştiriyordu. Ben yine de sustum. duymamazdan geldim. Düğün yapmak istemediler. ama ben kattiyen düğünsüz evlenmek istemedim. Düğün yeri tutuldu. Sonra düğünü çok zengin bir amcaları var. O karşılamak istedi. İyi dedik masraftan kurtulduk. Ben hiçbir zaman birşey talep etmedim. Ama olması gereken şeyleri de yapmalarını bekledim. Ancak kayınvalidem hiçbir adeti bilmediklerini ve benim söylemem gerektiği görüşündeydi. Ben zaten kendi anamdan babamdan bile birşey isteyememki. Kınayı kız yapar dedim çıktım. Oda hiiç üstüne düşmedi. düğünle ve kınayla ilgili tüm ıvırzıvırları amcanın eşi karşıladı. tek birşey olmadı. şimdi sıkıntının çıkış noktasına gelirsek… İstemeye gelecekleri zaman illa bir hediye alayım sana diye beni kuyumcuya götürdüler. Kuyumcu bana ağır takıları gösterdi. Yok dedim istemem hem bu söz nişan yada düğün olsa neyse. Sonuçta ben iki kolye arasında kaldım. birini seçtim ana illa ikisini de alalım. Birini abi takar birini ben dedi. İyi dedim. sonra bana tel açıp biz vazgeçtik birini nişanda takıcaz dediler. Ben tabiki bozuldum. Çünkü alınan kolye gündelik arkadaşına hediye maksadıyla alacağın birşeydi. Sonra nişan yaklaşırken söyledim. O pek yakışık kalmaz orda ben başka birşey görmüştüm. Değişelim olur mu dedim. Tabi kızııııımm senin istemediğin birşeyi takar mıyım ben dedi. Çok mutlu oldum. Gittiğimizde onu geri verip diğerini almasını bekledim. illa o da kalsın öbürü de dedi. Ben de diğerini beğenmediğimi ve istemediğimi söyledim. Beni dükkandan beni çıkardı ve diğerini aldı. Çıkınca geri verip vermediğini sorduğumda öyle şeyler söylenmez dedi. Peki dedim. Velhasıl aradan 8 ay geçti. 2 hafta sonra evleneceğiz. bu süreçte kayınvalidemin bana tavırları değişti. Evimiz tadilattaydı. Onun haricinde hiçbir alışverişle ilgilenmedi. alışveriş yapmam için hep beni pahalı yerlere götürüp kasada yalnız bıraktı. Üstümde var mı yok mu sormadan. Her gidişte kendisi birşey yapacak sanarken hep kasada yalnız kaldım. Bunlar da önemli değildi. gelinlik ayakkabımı, kına elbisemi almak istemedi. Hiç sormadı. Oğlu ev aldığı için bütün evi döşemek benim görevimmiş gibi davrandı. Halbuki evi de krediyle aldık. Yani borcunu birlikte ödeyeceğiz. Evde maddi tek bir katkısı yoktur. ve ev sadece oğlunun evi olacak gibi davranıyor. Ben konu mankeni gibiyim. 2 hafta kala, nişanlın geliyor sana bir bileklik alsın ama kibar hatıra birşey olsun. Peki anne düğünde onu mu takacaksınız dedim. Yok o kolyeyi takıcam dedi. E anne vermedin mi onu dedim. Hayır vermedim dedi. Ben düğüne daha ağır birşey olur diye düşündüm dedim. aaaa gücüm kadar benim gücüm yok dedi. Ben de ele güne karşı ayıp olur o dedim. Çıkıştı. Peki anne ben bu konuları hiç sevmiyorum. konuşmadık farzet kapatalım dedim. Ama üzüldüm. nişanlım geldi ben de uygun fiyata bi gerdanlık seti aldırdım. Alırken de gerçekten bugün bilseydim yanımda ben de para getiridim sana yük olmazdım yarısını da ben öderdim dedim. Gerçekten yapardım, huyum bu çünkü. Ayrıca amcanın eşi kvalidemi arayıp “kına elbisesini erkek tarafı alır. kızın elbisesini alın” demesi üzerine bana hemen elbise alındı. Bundan öncesinde Kvalidem benim hiçbirşeyimle ilgilenmezken kendine 1700 liralık tuvalet aldı. Kına elbisesini özel diktirdi. Elbisesine uygun immitasyon kolye küpe için 500 tl yi gözünden çıkardı. Son dk vazgeçirdim yazık günah diye. Kına için otel tuttum. Kişi başı 60 tl. Ben sayımı indiremiyorum 10 kişi daha gelsin dedi. 10 kişi 600 lira ben nasıl ödeyeyim dedim. aaa ben öderim dedi. 7 ay önce yeğeni evlendi 3 tane tam altın taktı. Önceki evlilikte nişan fotolarını gördüm. Ailede herkes kıza kalın 7-8 bilezik takmış. Alınan tek taş benimkinin 2 katı. Benim bunları bildiğimi bilmiyorlardı. hiç de söylemedim. Gözüm tok çok şükür. Ama içerlemeye başladım. Kendine harcamaya lüksüne sınır yok. Bana birşey takmak istemiyor. Ben de geçenlerde açtım tel ve ‘rica ederim gidelim o kolyeyi değişelim onun değerinde bi bilezik alalım adı olsun’ dedim. Kıyamet koptu. ben de dayanamayıp ‘e eski kız kötüymüş ama ona neler takmışsınız illa istemek mi lazım illa kötü mü olmak lazım. ben öyle şeyler de istemiyorum. gidelim bunu değişelim değerince bi bilezik alalım ele güne karşı diyorum dedim” (bu arada o takacağı kolye max. 400-500 tl, valla parasında da değilim ama ince de olsa bi bilezik taksın adı olsun istedim.) bana telde “sen çok fenasın sen her istediğini yaptırıyorsun” diyip basbas bağırdı. nişanlm o sırada yurtdışındaydı. 2 gün sonra geldi ve geldiği sabah doldurup üstüme saldı. Oda açtı telde basbas bağırdı sen ne hakla böyle konuşursun annemle diye. Çok üzüldüm çok bozuldum. iki gündür aramız çok fena nişanlım illa “gidip özür dileyeceksin. İsterse çeyrek takar sana mı düşer bunu söylemesi hatalısın hatanı kabul etmiyorsun” diyor. Ben kendi aileme hiçbirşey anlatmadım. Benim ailem de emekli ama onlar bize takacaklarını ayarladılar. bu akşam gidelim çözülsün ben bu gerginlike yapamam diyor. Benim bozulduğum şeyse düğüne 10 gün kala aramızı bozmaya yeltenmesi. dün akşam neredeyse ayrılıyorduk. çok sıkıntıdayım çok……..

    • Ademoğlu dedi ki:

      Eğer yazdıklarınız tam böyle olduysa, nişanlınızla aranızı kendiniz bozmuşunuz. Hatayı kayınvalidenizde aramayın. Para bilezik kolye için deydimi bunlar? Karnım tok dediniz ama sürekli konu Allah katında değersiz demir. Bence biraz aç gözlülk yaptınız. Hele ilk eşine alındığına bakınca. Size ne ona aldıklarına. Mutlu mu oldu o demirlerle? Bu demirler hakkım diye siz şartlanmışınız.
      Size birşey sormak istiyorum. Size almak istedikleri şeylere kolayca ”Tamam alalım Allah razı olsun, ama kendinizi benim için zor duruma sokmayın” deseniz, nolcaktı? Rahat bir şekilde nişanınızı bekleyecektiniz.
      ”Anne bizim durumumuz pek iyi değil, ancak yapabildiğimiz kadar yapabiliriz” diyebilirdiniz.
      Kadınların beklentileri bitmiyorki nişanlılıkta, düğünde. Herşeyin en güzeli olcak. Herşey tam olcak ve sayre ve sayre. Millet ne dicek.
      ”Boşver nişan ve düğün gelinlik merasimleri. İmzamızı atalım mutlu olalım yeter” diyebilcek yürek kalmadımı artık?
      Allah mutlu olmayı evlenmeyi okadar kolay kılmışki, ama yok bizim nefsimiz kaldırmıyor bunları

      • Kaygılı dedi ki:

        ”Tamam alalım Allah razı olsun, ama kendinizi benim için zor duruma sokmayın” yerine ben her seferinde “almayalım yada şu daha ucuz onu alalım ” dedim. Hep de bunu savundum.
        ”Anne bizim durumumuz pek iyi değil, ancak yapabildiğimiz kadar yapabiliriz” de dedim. Zaten tek dediğim gidip onu değişelim ve aynı değerde masraf olmayacak şekilde bi bilezik alalım ya da her neyse görüntü olsun dedim. İnsanlar ne der diye dert ettim açıkçası. Zaten onun cebi benim cebim ayrı diye düşünmedimki ben. Ben bunu hak olarak da görmedim elbette. Ama benim hissettiğim bu kadar harcama yaparken, kendinden esirgemezken benden birçok şeyi esirgemesiydi.. Ama kendimi eskiyle kıyaslamam ve onu örnek vermem hiç doğru olmadı. Çok yanlıştı. Sinirle söylendi..

        • Abdullah Bir dedi ki:

          “ya da her neyse görüntü olsun dedim. İNSANLAR NE DER diye dert ettim açıkçası”

          Bir çok huzursuzluğun ve DÜNYA VE AHİRET azabın temel sebebi “EL ALEM NE DER?

          Hesap gününde el aleme değil Allah’a hesap vereceksiniz unutmayın…

        • Ademoğlu dedi ki:

          Şu pahalı şu ucuz bunu hiç beğenmedim gibi sürekli yorum yapıldığı zaman, karışmak olarak algılanıyor ve erkek tarafı çok yorar. Onlar ölçerek alıyorlar zaten herşeyi. Gerçekten susmak lazım. Böyle gereksiz huzursuzluk kavga tartışmadan uzak kalınır. Nekadar çok kız tarafı istekte bulunursa ve yorum yaparsa, okadarda erkek tarafı bekler.

          • halime dedi ki:

            ademoğlu kayınvalidenin yaptıklarını görmeyip takıldığınız nokta omu Allah aşkına onca alınması gerekeni kız alıyor sızın gördugunuz tarafa bakn.

    • Gulpembe dedi ki:

      Kaygili kardes, Zorla guzellik olmazmis, hadisde buyrulur ki cimrinin ikrami hastalik yapar, gonulsuz kopardigin Hersey ileride karnini agartir bereketi de olmaz.kendini kimseyle kiyaslama hele Ilk eski esle kiyaslayip bunu dile getirme,kendini kucuk dusurmus olursun.
      elegune ayip olur diyosan bu erkek tarafinin problemi, kendilerine yakistiriyorlar ki onu takiyorlar, sen niye dert ediyosun?
      Benim bir arkadas varlikli comert bir aileye gelin oldugu halde tek gecelik elbiseye o kadar para verdiremem deyip arkadasinin kina elbisesini giydi,hic gocunmadi.Bir baska arkadasa erkek ailesi elden dusme taki setini ilk el diye yutturmus:) onlara kirilmisti ama esi cok iyi bir insan gayet mutlular simdi bu olay komik bir hatira olarak kaldi artik.
      Ilk yada ikinci evliligi yapiyor olmak insanin kiymetini artirip eksilten birsey degildir,seytan sana bu yoldan yaklasip kendini begendirtmesin-ki begendirtmiyordur zaten- Allah hayirlisi her nasilsa oyle tamamina erdirsin.amin

    • Kaygılı dedi ki:

      Neyseki konu tatlıya bağlandı. O bana bu şekilde hissettirdiği için özür diledi. Ben de onların yaralarını deştiğim için özür diledim. Yine de bu olay kötü de olsa kendimi ifade edebilmem açısından iyi olduğunu düşünüyorum. ayrıca olayın altında da dolduruşa geldiğimi farkettim. masrafları karşılayan amcanın eşinin beni dolduruşa getirdiğini farkettim. çünkü ben bunları söyleyecek ve yapabilecek bir insan değildim Çünkü olayları biliyordu ve geri adım atmamam konusunda beni sürekli uyarıyordu.( Yengenin bana karşı tutumu çok iyi ve sevecendi ancak Kvalidem gençliğinde ona çok çektirmiş) O da benim toyluğumu kullanarak onu acıtmak istedi sonradan farkettim. Ancak geç de olsa kalbimin sesini dinlemesem ve geri adım atmasam şuanda ayrılmış olacaktık… siz siz olun kimseye kulak asmayın. Evlenirken aileler de evleniyor ve ailelerdeki ihtiraslar da ortaya çıkıyor…. ne aileleri ne de akrabaları kendinize bulaştırmayın. Ben iyi niyetime kurban gittiğimi ve kendimi kullandırdığımı düşünüyorum… Kadını, kendimi ve nişanlımı da böyle bir konuda üzdüğüm için de Allahım beni affetsin.

  69. poyraz dedi ki:

    agzınıza saglık birde erkegın annesı ve hanımının arasında kalan erkeklerı anlatsanız,erkeklerin ne yapması gerekdiğini ve ben çözümü dogrumu yanlış mı bilmiyorum evi ayırmak zorunda kaldım tek evlat oldugum halde yazılarınızın devamını beklıyorum allah c.c yar ve yardımcımız olsun

  70. emine dedi ki:

    Allah biliyo ya hiç sevmiyorum kaynanamı.içim ısınamadı.ama oğlunu çok seviyorum huysuz kaynana modeli benim kaynanam .ama Allahtan oğluda annesini biliyo yapıyorsun yapmıyorsun hep bi memnuniyetsizlik yapınca sen zaten mecbursunlar hediye alırsın beğenmemeler.çocuğun öldümü kaldımı hastamısınız açmısınız tokmusunuz soran eden yok bişey alırsın hayırlı olsun demek yok hep şunu gelini şöyle böyle .oğlu şöyle böyle sinir kaldırmıyor artık eşimde çok nadir gidip geliyo ama çok rahatız.vicdanımızı sorarsanız pek deği fakat kafa olarak dünyaya yeni gelmiş gibiyiz…..

  71. çiğdem aydoğan dedi ki:

    benceiyi kayınvalide yoktur kendi kızları gibi göremezler gerçekten her ne kadar biz kendi kızımız gibi görüyoruz deselerde kesinlikle göremezler en ufak bir şeyi abartırlar çünkü onlar da aynı şekilde gelinlerde bahane bulurlar

  72. sevda dedi ki:

    Maddi ve manevi çok ağır imtihanlar geçirdim,çok bunaldığım zamanlar oldu,Allah’ın izniyle hepsiyle başa çıkmaya çalıştım.Ama evlenip ”gelin” olunca tıkandım kaldım.
    Öyle bir şey ki. Hem sevdiğin insana karşı sorumlu olduğun biri,hem Allah katında saygı duyman gereken bir büyüğün,hem de senin mutlu olmandan mutsuz olan ve kişiliğini yargılayan biri.
    Bu da bir imtihan biliyorum.Allah rızası için ve eşinin hatırı için sabretmeli insan biliyorum.Sabretmenin de ötesinde,sevmeye çalışmalı,kabullenmeli,gizli gizli ağlasan da,onun yanında mütebessim olmalı. Her insan gibi,her eş gibi,her kayınvalide de özeldir bence. Hiçbiri ötekine benzemez.
    Eşimin işimi kolaylaştırmasını bekledim hep. Olmadı. Düğünüm,hamileliğim,lohusalığım,…en güzel günlerim olamadı bu imtihanı geçemediğim için. Hatırladığımda çok üzülürüm…
    Ta ki kızı evlenene kadar.Şimdi kızının evlilik sorunları ve onun çocuğuyla ilgilenmekten bana vakit ayıramaz olana kadar…
    Elhamdülillah bu süreçte de ben kendimi toparladım,psikiyatri desteği de alarak.Ve şükrediyorum kırıcı olmadığım,saygısızlık etmediğim için. Kayınvalidem değişmedi,baskısı hafifledi ilgisi başka birine kaydığı için, bir de benim bakış açım değişti; olan bu.
    Başta dedim ya, en zorlandığım imtihan bu oldu bana.Çünkü her sıkıntıyı kapının dışında bırakabildim,ama kayınvalide eşiğin iç tarafında; atılmaz,kırılmaz,dışlanmaz,hırpalanmaz; o bir imtihandır ve sen bu badireyi atlatamazsan, onu uzağında da tutsan orda öylece beklemektedir geçilecek bir sınav olarak. O mutlu olmazsa eşin,dolayısıyla sen ve çocukların mutlu olmaz. O senin imtihanındır ve imtihana senin yerine başkası giremez.
    Bazen küçük bir kız çocuğu gibi kaprisli,bazen çok duygusal saatlerce ağlayabilir,bazen de çok saldırgan civcivi elinden alınmış anne tavuk gibi benim kayınvalidem. Şunu anladım: Eşi ile duygusal doyuma ulaşmayan,eşinden yeterli ilgi-anlayış görmeyen kadınlar, doyumu oğullarından bekliyor.Bunu anladığım günden beri kayınvalideme kızgın değil duacıyım.Onun için üzülüyorum. Evet geçmiyor; hakareti,iftirası,acımasızlığı gözümün önünden gitmiyor ama ben onu kabullendim.
    Bu konuda fikir ve teselli arayışında olanlara önerim,dua etmeleri: Allahım,onu sevebilmeme yardım et,bende onun sevebileceği huylar yarat,onda da benim sevebileceğim huylar yarat. Bu konuda beni yarıyolda bırakma.Eşimle aramıza duvar örme. Tahammül edebilmemi sağla.Göğsümü genişlet.Sükunet ver.Bizi birbirimizle imtihandan muaf eyle,imtihanım süresince de ikimize de yardım et.
    Çabayı elden bırakmayın. Biz kadınız,nariniz ama kalben çok güçlüyüz.Yılmak pes etmek yok. Nesiller elimizde yetişiyor. Kayınpederimi yemek,çay,kahve,temiz çamaşır,tatlı dil ve saygım ile,devamlı gülümsememle, ayakkabılarını çevirerek ve sürekli duasını isteyerek… kazandım.Büyük görümcem kayınvalidesiyle yaşıyor,ona açık açık derdimi anlatıp akıl danışarak kardeşi gibi oldum,tüm aileyi tanıyıp her birine ikram ve gülücüklerle yakınlaştım…Kayınvalidem şu an beni kaybetmeyi istemez…
    Ben herşeye rağmen,gelin sabırlı olmalı diyenlerdenim. Allah herşeyi görüyor,biliyor.
    Beylere de diyeceğim bir tek şey var: Siz ne derseniz deyin, bu çok ciddi bir imtihan. Ne yapsanız anlayamazsınız.

    • elif dedi ki:

      Ne güzel yazmışsınız.

      • ahsem dedi ki:

        harika yazmışsınız, imtihanı kazananlardan olduğunuz için mutluluk duydum, Allah daha iyi etsin..

    • biray dedi ki:

      Sevgili Sevda Hanim;

      Hislerime tercuman oldugunuz bu samimi yorumunuz icin size cok tesekkur ediyorum.
      Ben de bakis bu imtihan icin bakis acisini degistirmeye calisanlardanim.
      Allah hepimizin (hem gelinlerin hem kayinvalidelerin) yardimcisi olsun.

    • Çiğdem dedi ki:

      Çok önemli bir adım atmışsın ve algıların açık idrak yoluna gidebilmişsin. Şuanda benim de problemlerim var ve bana okadar iyi bir ışık oldun kı! Teşekkür ederim…

  73. .:. dedi ki:

    “………Kadının kocası bir de bakar ki, Yusufun gömlegi gerçekten sırtından yırtılmıştır. Yusufun gömleğinin arkadan yırtıldıgini görünce; “Belli zaten buda yine sizin her zaman yaptiginiz tuzaklardan birisidir. Eyyy kadin milleti, doğrusu var ya, sizin bu tuzaklarınız, hileleriniz çok korkunçtur ……..” der. (YUSUF)

    Muhakkak ki Allah, adaleti, iyiliği, akrabaya yardim etmeyi emreder, cirkin isleri, fenalikları, azginliklari, tüm pislikleri, edepsizlikleri, cimriligi, kötülüklerin her türlüsünü, haramın her çeşitini, baskıyı, zülmü, bozgunculuğu, gıybeti, haseti, doymazlık ve kıskançlıkları, bunları yapanları ve yaptıranlari örnek olanları, …………, da yasaklar. O, düşünüp tutasınız diye size öğüt veriyor. (NAHL)

    O, düşünüp tutasınız diye size öğüt veriyor.

  74. serra dedi ki:

    Bes yillik evliligim kayinvalide merkezli sorunlari cozememis olmamiz yuzunden bitti.3.5yasinda ki oglum ile birlikte baba evindeyim.Yanliz, mutsuz ,kirgin ve cokca kizgin bir halde..
    Bes aydir ayri yasiyoruz henuz resmi bosanma gercekleşmemis olsada kafamda ve kalbimde bitirdigim icin meseleyi kendimi ayrilmis hissediyorum.
    Eski esim iyi bir insan fakak evlilik hayatimiz boyunca israrla devam ettirdigi bir hatasi olaylari oldugundan daha fazla karmasik ve icinden cikilmaz bir hale getirdi.Eski esim cok fazla laf tasirdi annesinin giyabimda söyledigi,düşündüğu ne varsa hepsini bana anlatirdi.Hatta annesinin sagda solda akraba cevresinde konustugu ve akrabalarinin yaptigi yorumlari bile annesi ogluna ogluda bana anlatirdi.Ve tahmin edersiniz ki konusulanlar hicde olumlu seyler degildi.Cogu zan iftiradan ibaret bu cirkinlikleri duydukca kayinvalide ile arada olan ucurum gittice derinlesti.

    Bu esnada eski eşimde annesinin dedikodularini bana tasima huyundan vaz gecmedi.Anne ogul dedikodu kazanini sadece benim icin de degil ayni zamanda beni sikayet ettikleri akrabalari icinde kaynatiyor bir yandanda onlarinda iplerini cekiyorlardi.Bu durumu verdigi rahatsizligi ve cirkinligi defalarca eski esimle konustugum halde bir turlu bu huyunu degistiremedi.Zaman zaman aradaki gerginlikler had safhaya ulastiginda annesinin bana karsi kasitli ve kavgaci yaklasimlarini gorup sahit oldugunda bu durumda ortami idare etmek yerine annesinin yaninda tavir alip annesinin bana karsi tutumunu desteklemis oluyordu.
    Evde cikan munakasalarda ise annesinin yanlisini bildigini ama ondan maddi menfaat sagladigi icin zitlasmak istemedigini ve benim idareci olmam gerektigini soyluyordu.isin icine maddi cikarlarin girmesi ve anne ogul iliskisinin cikar iliskisine dayanmasi ve arada yiprananin ben olmasi kimsenin umuru degildi.Annesi ben parayi veriyorum kralda benim hukumranda edalari ile bana saygisizlik ediyor.Eski esim ise annesinin hakkimda yaptigi dedikodulari bana tasimaya devam ediyor iletiyor ve herseye ragmen hala annesini sevmem beklentisi icinde.cikan sorunlardan da beni sucluyor.ustelik annesinin ayibini kendi ifsa ederken.Ve butun bunlara para icin katlanip benide bu pis cikar iliskisinde rol sahibi yapmaya calisiyor.

    Bu duruma isyan ettim karsi ciktim ,küstüm,konustum,agladim ,evden ayrildim ,her iki tarafla konustum cirpindim ama olmadi.Eski eşim annesi ile olan catismalarimiz yuzunden beni cezalandirip yatagini ayirdi.Aylarca yanliz uyuyup yanliz uyandim.Ne zaman ondan ilgi bekledigimi ifade etsem”sen annemle iyi ol ben sana o zaman ilgi gostericem”cumlesini isittim.Mutsuz oldugumu soyledim “sen annemi mutlu etmedigin surece bende seni mutlu etmiycem “cevabini aldim.
    Ve birgun hamile oldugumu soyledigimde bile “annemle iliskin duzelmedikce senden cocuk sahibi olacagima sevunmemi bekleme”cevabini aldim.Yaptigim yemegi yemedi ,soframda gulmedi ,yanimda oturmadi, yatagimda yatmadi ,hastalandim umursamadi .Yetmemis olacak ki butun bunlar, birgun yanlarinda bir “hoca!”ile cikip geldiler.Hocalari eski esime buyu yaptigimi soyledi icimde cin oldugunu idda etti.iftira ve zan lari bitmiyor pes pese ve artarak devam ediyordu.Eski esimle ve ailesi ile olan iliski o hoca meselesinden sonra hic iyiye gitmedi.Hersey bir yana iftiralari ve o hoca ile birlikte bana yasattiklari katlanmasi zor seylerdi.Esinizin gozunde ona buyu yapan kadin olmak…
    Bu durum gittikce buyuyen bir çiğ haline geldi.Butun bu zirvalari eski esimin aklina sokanin Annesi oldugunu bu iste birlikte olduklarii bilmek beni cildirtti.Her turlu sacmalik ve hakaret benim icin hazmedilir ve belki yavrumun hatirina katlanilir di ama guvensizlik ve iftira benim icin cocuguma ragmen evliligi bitiren iki onemli unsur oldu.Yukaridaki yaziyi okuyunca kaynanami bir katagoriye koyamadim varin siz koyun adini.Hersey dedikodu ile basladi iftira ve yalan ile devam etti ve kavga gurultu ile son buldu.Hala duyuyorum arkamdan konustuklarini ..Dedikodu hic bitmiyor..Ve bunca seye ragmen hala hoca hoca geziyorlarmis anne ogul ve eski esim zaman zaman attigi hakaret dolu mesajlarda benim buyucu degilse bile buyulu oldugumu idda ediyor.Kayinvalide ye karsi sabri tavsiye eden bu yaziya ve yazarina saygim sonsuz fakat tavsiye ettiginiz sabir da bir yere kadar..

    • eso dedi ki:

      bnde bunları yasıyorum bu yazını okurken kendımı buldum ve aglayarak okudum bnm esımde bna aylarca konusmadı yüzü gulmedı annemle barısmadıgın surece bnm yuzum gulmucek kısmı aynen bana ait banada oyle seyler dedı cok sukur barıstık ama annesı her fırsatta kavga cıkarıyor esımle aramızı bozuyor benı suclu gosterıyor 1 ay oldu kürtaj olalı hep stresten ikiz bebeklerım öldü.onları allaha havale edıyorum esımı cok sevıyorum ailesınden nefret edıyorum artık eşimi bnden sogutmalarına bizi ayırmalarından cok korkuyorum.

  75. ARZU dedi ki:

    Arzu Hanım maillerinizi büyük harflerle ve çok uzun yazmışsınız, bu yüzden yayınlamadık. Küçük harflerle yazıp tekrar gönderirseniz yayınlayalım.

  76. ruya dedi ki:

    bende kayınvalidemden nefret ediyorum evlendğimiz gün eşim otel ayarladı ve biz orda kaldık diye benden nefret ediyor ordan başladı pislikleri. cahil çok cahil, neymiş gelin alıyorlarmış onlarda kalmalıymışım evlence 1 hafta bu nası bi saçmalık yahu ben batılı eğitimli modern bi ailenin kızıyım ama o sadece kendi istediği gibi olmasını istyor kocası birde kaynanası var hepsi bir olup üzerime gelip ağlattılar vve daha neler neler ama ilk burda başladılar ve biz evlendik 2 buçuk yıl vajinismusla uğraştım salak salak boş boş konuşan biri ondan nefret ediyorum.

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Sayın Rüya

      Nefret ettiğiniz kayınvalidenizi ve sizi tanımıyoruz.

      Ama gerek tecrübelerimiz gerek ise eğitimimiz nedeniyle KADINLARI az-çok tanıyoruz. Siz veya diğer hemcinsleriniz ne kadar kabul eder bilmiyorum ama sahip olduğumuz bilgi ve tecrübelerimizi öncelikle siz hanımların, dolaylı olarak da kocalarınız (olacak) olan erkeklerin dünya ve ahiret huzuru için kullanmak amacıyla çaba sarf ediyoruz.

      Bu nedenle sizin paylaştığınız yorumda ki kayınvalideniz ile ilgili İFADELER’inizden hareketle size bir kaç önerim olacak.

      1- Belli etsin veya etmesin tüm erkekler annelerini sever ve onlara değer verir. Bu nedenle kocanızın yanında veya gıyabında (kocanızı seviyorsanız) öncelikle kayınvalidenize hakaret etmekten, onu aşağılamaktan vazgeçin.

      2- Annesi ve karısı tarafından bir tercih yapmaya ZORLANAN erkekler (Bir kısmı orta ve uzun vade de olsa da) eninde sonunda annelerinden yana tavır alarak karılarını ÖTEKİLEŞTİRİR, hatta gerekirse “fiili olarak olmasa” da kafasında TERK EDER.

      3- 2,5 yıl bir kadının başına gelebilecek ve yeni evli, sağlıklı normal bir erkeğin başına gelebilecek ve her iki tarafında kaldırabileceğinden çok uzun süreç ve imtihan. Bu hastalığa yakalanmış olan kadınlar tedavi sonunda GÖRÜNÜŞTE bu illetten kurtulmuş olsalar da bu süreçte koca ve diğer aile fertleri ile yaşanan (görünürde ki nedenleri başka olmakla birlikte maddi ve manevi rahatlamanın olmaması temel sebeptir) gerginlikler, çatışmaların etkisi öncelikle eşler başta olmak üzere tüm aile için kalıcı olur.

      Muhtemelen sizin yaşadığınız sıkıntıların ortaya çıkmasında ve halen devam etmesinde de (siz farkında olmasanız da) geçmişte yaşadığınız vajinimus problemi var.

      Bu nedenle:

      Öncelikle sizin GURUR, ONUR vb isimler verdiğiniz ama Allah’ın gerçekte NEFS olarak tanımladığı ve düşmanın(m)ız olan KİBRİ nizi dikkate almadan, gerek kocanıza olan sevgi ve saygıdan, gerekse Müslüman olan kimliğinizden ötürü başta kayınvalideniz olmak üzere kocanızın tüm aile fertleri ile konuşun, “geçmişte yaşadığınız bu sıkıntıdan ötürü aşırı gergin ve kırıcı olduğunuzu, aranızda yaşanan problem ve çatışmaların bu nedenle yaşandığını, halihazırda bu sıkıntı ortadan kalmış gibi göründe de etkilerinin devam ettiğini, bu nedenle üzgün olduğunuzu” söyleyin ve onlardan özür dileyin.

      Bu özür ve akabinde ki samimi davranışlarınız kocanız ve ailesi tarafından ilk etap da kuşkuyla karşılanacak, ama siz bu durusunuzda samimi ve kalıcı olduğunuz sürece kocanızın size olan sevgisi ve saygısı artacak ve inşaallah huzurlu bir bedene ve yuvaya kavuşacaksınız.

  77. Kararsız dedi ki:

    Merhaba,
    Konu çok eski açılmış olasa da hala guncelligini korudugu icin yazmak istedim. Ben 2.5 senelik evliyim. 1.5 yasinda bir kiz bebegim var. Esimle cok kisa surede tanistik evlendik. Evliligimizin en ilk aylarinda annem kansere yakalandi. Islerim cok kotu gitti. Psikolojim alt ust oldu. Onunla ugrasirken hamile kaldim cok zor hamilelik suresi gecirdim.
    Benim kayinvalidemle aramdaki sorun ben 6 aylik hamileyken basladi. Bir haftasonu esimle bebege birseyler almak icin alisverise ciktik. O gun onlarda gorumcem ve komsusuyla (komsu burda aldiklerini gostermek icin var) alisverise cikmislar. Nevresim takimi almislar bebege. Bizde esimle o gun ayni magazada baska bir modeli cok begenmistik. Gorumcemin bebegi ile benim bebegim arasinda 1 sene var. Ona gelen begenmedikleri hediyeleri 8daha onceden gormustum) aldik diye geldiler. Hadi digerlerine ses cikarmadim ama nevresim takimini gorunce esimle ayni anda aa biz baska begenmistik fisi varsa verin onu alalim dedik. Demez olsaydim. Vay ben aldiklerini nasil begenmezmisin bilmem ne esimi telefonda nasıl zehirledilerse esim nevresim takimini alip goturmeye kalkti. Bende tamam goturme onemli degil kullaniriz dedim. Aldik kaldirdik. Aradan 1 hafta gecti kaynana ve gorumcem bize geldiler yemege. Asla yardim etmediler ne bulasiga ne yemege ustune ustluk nevresimi nereye koydun dediler bende soyledim. Kiziyla beraber gidip yorgana gecirdigim nevresim takimini diger seyleri cikartip cantaya koyup ben bunlari kizima veriyorum sen kendine ne begeniyosan al dediler. Oldugum yerde kaldim. Hayatimda asla bu kadar kucuk hesap yapan, bu kadar cahilce davranan insanlar gormedim. Tamam dedim sizin olsun. Ve ondan sonra da alinacak bisey var mi diye sormadilar. Dedikerine gore ilk bebegin butun ihtiyaclarini kiz tarafi yaparmis. Annemin rahatsizligi ve bu hastaliga cok para harcandigi icin ben ailemden asla boyle birseyi de isteme gibi bir ihtiyaca girmedim. Herseyi kendimiz halletmeye calistik. ve isin komik tarafi mobilyalar alinacagi zaman kayinpederimde gorsun diye gitti parayi biz odedik demisler ben sonradan duydum. Dogum yaptigim gun gece oldugu icin dogumum annemin hastanede kalmasini istemedim. Teyzem kalacakti ama kayinvalide kendisi kalmak istedi. Bizde tamam dedik. Ben kendime gelemedigim icin dogumdan sonra bebege nazar boncugu takmis annesi o bolumleri hatirlamiyorum. Kurdelesi buyukmus, teyzeme demis ki kurdelesi yuzunden takamadim teyzemde evet cok buyuk takmislar altin gorunmuyor demis. Sonradan haberim oldu bunlardan. Ertesi gun hastaneye ziyaretciler geldi. Annem yazik o hali ile kalkmis kurabiye vs yapmis. Gelen insanlara ikram edilier diye. Gec geldi diye nasil soylendi o gun. Neyse bebegi eve gitrdik. O aksam annem yaninda kalmak istedi bebegin. Yok ben kilcam siz kalmayin dedi annem de sorun cikmasin ben gideyim sabah gelirim dedi. Annemin hastaliginin en agir donemindeyken bebegin yaninda kalmasi onda bisey eksiltmezdi ama neyse. O gece kimseye izin vermedi. Kayinvalidem, kayinpederim, gorumcem, gorumcemin kizi hep bizde kaldilar. Bebek agladi, kalkamadim yataktan. Doktor yatacaksin dedi sabaha kadar sandalye tepesinde oturdum Nasil emzirecegimi bilemedim. Doyuramadim. Boyle bir durumda insan dusmani alsa kalkar da bebege bir bakar susmuyo diye. Hic kalmadi sadece yanima gelen kayinpederim oldu. Ertesi gun sabah, hic bisey olmamis gibi kalkip kahvalti hazirladilar icerde. Bana yatakodasinin kapisindan seslenip kalk kahvaltini yap sutun gelmez zaten yok da dedi gitti. O kadar zoruma gitti ki o kadar cok agladim ki tekrar yasamak istemiyorum. Zaten allah bana boyle bir durumda kalma imkani verirse de tekrar yasamiycam bu durumu yemin ettim. Kahvalti yapmak icin mutfaga gittigimde sofrayi toplamislardi. Cay kalmadi kendine yap istersen dedi gorumcem. Bende bir parca ekmekle peynir yiyip iceri gittim. O gun butun gun ben bebegi doyurmak icin ugrastim ve bir allahin kulu gelip de bakmadi. Aksam ustu annem geldi ve o iki koca kadin kemoterapi alan ve cok hasta olan kadindan yemek beklediler. O zaman cok beddua ettim iste allahim dedim eger yanlis anlamiyorsam eger bunlar benim, annemin, bebegimin gunahina giriyorlarsa canlariyla ugrastir dedim. Bugun kayinvalidem romatizmadan hergun hastanelerde. Allah cok buyuk. 3. gun bebegimi saglik ocagina gotmek icin evden esimle ciktik. Teyzem yardima bize geldi. Cunku annesi lahusa evine yemege nisafir cagirdi hemde 15 kisi. Biz esimle disari cikince esim arabayi kenara cekti ve bana teyzen bu eve bir daha gelmiycek. Hastanede anneme takitigin alitnda cok kucukmus bunu mu taktin taka taka demis o benim evime giremez dedi. Neye ugradigimi sasirdim. O gune kadar esimle bir kere bile tartismamistik. Bende teyzeme sormadan bu konu hakkinda yorum yapamam dedim. Ve annesinin bu tur seyleri ona ileterek sadece ortami bozdugunu, eger boyle bir konusma gectiyse aralarinda neden o anda teyzeme soylemedi, sana aktardi dedim. Cok ama cok snirlendim. Eve geldim teyzem canla basla yemek yapiyordu. Cagirdim iceriye durumu anlattim o da bana asil halini anlatti. Esimde yanimda oldugu icin duydu herseyi. Konuyu burda kapatalim dedim uzatmayalim. Ben 3 gun once dogum yaptim. Evimde tartisma istemiyorum dedim. O gun esim annesiyle konustu durumu sanirim. Ve kadin tam bir seytana donustu. Ben bebekle ugrastikca, asla yardima bile gelmedi. Goguslerim yara oldu agladim acidan kanadi. Anne ne yapayim dedim sesini bile cikartmadi. Bu arada 1 ay ailecek bende yasadilar. Babam annemi hastaneye goturmustu babami arayip anlattim durumu utana sikila adamcagiz annemi orda birakip bana krem vs alip gelmis. Benim esim dedigim kisi de salonda annesiyle tv izlemeyi secti. Annem her gun hastaneden bize ugrayip yemek yapip gidiyordu ben artik dayanamadim ve surat yapip ters cevaplar vermeye basladim. Gece gorumcemin kzı agliyor kosa kosa anneannem noldu kuzum diye yaniya kostugunda esim uyanikti. Goruyomusun dedim. Ben 1o gunluk bebekle ne yapicagimi bilmezken 2 yasinda cocuk aglayince kalkip yanina gidiyor dedim Bak emizremiyorum bebegi kan geliyo dedim. Gitsinler istemiyorum ben kendi isimi zaten kendim yapiyorum dedim. İhtiyacim yok annem her gun burda hasta haliyle insan agirliyor. Ben cok bunladim dedim. Hayretlerden hayret ki esim ne konustuysa ertesi sabah bavulunu aldan kapinin onune dikildi. Yattikleri yataklar, yedileri herseyi ortada birakip gittiler. Tek basima temizlik yaptim duzene soktum evimi. Hersey cok iyiydi. Ne zaman ben ise basliyacaktim da bebegimi birakcak kisinin annem oldugunu ograninceye kadar. Annemin doktoru bebege onun bakmasini istedi, ona cok iyi gelecek dedi. Bende hic dusunmedim tamam dedim. O gunden sonra, kadin yine bavulunu aldi geldi. Annem sabah geldi bebege bakmaya. Sonradan babamdan ogrendim ki annen cok yoruluyo kadin butun gun yatiyo, onuna yemek cay, kahve bekliyo. Annem butun gun hizmet ediyo dedi. Ven yine esimle konustum esim benimle tartisti cok. Sonunda gitti kadin. Simdi eve bi gidiyorum bavulunu almis gelmis. Annemin hastaligi geriledi hayata cok tutundu bebegimi cok seviyor bebegimde onu tabi. Esim en son bana annen artik iyilesit bebege bakmak zorunda degil gelmesin dedi. Annesi gelecekmis oyle soyledi. Konusmuyoruz aielecek bende kaliyorlar. Canlari gezmek istedigi zaman esim gezmeye goturuyor. Hatasonu icin hep planlari hazir. Asla bana sorulmuyor. Oturdugumuz ev bana ait oldugu icin evim diyemiyorum hemen yanlis anliyor esim ev sahibi istemiyor diyo herkesin icinde. Eve gidiyorum ne yemek var ne ortalik toplanmis benden bekliyorlar. Cok ama cok sikildim. Artik esim de gozumde yok. Ne yapayim nasil edeyim bilmiyorum. Cok umutsuzum. Bebegimle zaman gecirmek onunla oynamak istiyorum. Tek istedigim bu.

    • Kübra Velioğlu dedi ki:

      Okudukça hayretler içinde kaldım. Allah yardımcınız olsun ne deyim. Anladığım kadarıyla bu durum eşinizle ilişkinizide etkiledi. Bu çok kötü olmuş. İnşallah eşiniz de, ailesi de içinde bulundukları durumu görürler ve dönüş yaparlar. Siz dua ya devam edin.

    • Ayşen dedi ki:

      Yazıklar olsun bu ne biçim insanlık. Allah size sabır versin ama burda eşinizin sizi koruması ve ezdirmemesi gerekli.

      • melek dedi ki:

        Tek yapmanız gereken şey o evi terketmek ve bir daha yüzlerini görmemek. Allah annenize saglıklı uzun ömürler size de sabırlar versin. Cocugunuzu böyle insanların arasında büyütmektense her şeye katlanmanızı tavsiye ederim.

  78. Gelin gelin dedi ki:

    Benim kayınvalide cinsimden bahsetmemişsiniz. Ben anlatayım siz nasıl davranmam gerektiğini yazın lütfen. Benim kayınvalidem iş beklemez. Eşimin onlarla olan konuşmalarına bağlı olarak gezmeme falan karışmazda oraya gidelim buraya gidelim demez. Eşin konuşmasa heryere beraber giden bi halimiz olurdu. Ama evimiz ayrı olmasına rağmen (aynı apartman hatta aynı binada evli görümcemde var) evimin düzenine karışır. Yok kaşıklığım tersmiş düzeltçekmişim, mutfağa tabure koyacakmışım, sehpam büyükmüş kaldırmalıymışım, yok oturduğum odayada çocuklar için yedek kıyafet koyacakmışım……….. O kadar uzarki yazsam 12 senedir böyleyiz ben hayır benim için böylesi daha kullanışlı desem bile yok yok sen böyle yap der her zaman son sözü o söyler hiç kendimi savunamam çünkü ne olursa olsun o benim evim benim düzenümde olsa o haklıdır. Bi sıkıntımı maduriyetimi söylesem herhangibi bi sebepten hemen kendi kızını sürer ortaya ah kızımda şöyle çekiyor böyle çekiyor ( ki bence acınacak bi hali uok) yani bi derdimi anlatamam. Hep gelir kızına acır anlatır. Halbuki kızına olan faydasının 1/10 unu görmem. İkimizinde küçük çocukları var ama. İnsanlara çok mana bulur kınar insanların yaşayış tarzlarına saygısı yoktur. Para kıymetlidir para harcancak faliyetleri yapanları ayıplar öyle olunca bizde acaba ne der duygusuyla rahatsız oluyoruz öyle faliyetlerde bulunurken. Gelir yok o gelin kaynanasıns bakmamışta o yüzden başına şh şu şu dertler geldi diye anlatır. Kaynanasına bakmayan gelinleri Allah yaksın der(tehdit eder gibi). Şimdi soruyorum size ben 12 yıldır kendimi yiyorum. Aynı binada uzakta duramıyorum. Boşveren bi yapımda yok. Allah aşkına akıl verin napıyım ben

    • Abdullah Bir dedi ki:

      Sayın Gelin…

      “Benim kayınvalide cinsimden bahsetmemişsiniz.”

      Yanılıyorsunuz…

      Öncelikle bilmeniz gereken “az veya çok bütün kayınvalideler birbirine benzer. Öncelikle bunu kabul ederek işe başlamak lazım. Çünkü sorunu çözmenin ilk kuralı sorunun kaynağını ve ne olduğunu tespit etmektir.

      DERS 1:

      Sizin kayınvalideniz de diğer kayınvalidelerden (ne yaptığı, nasıl yaptığı gibi detaylar çok önemli değil) farklı değil.

      “evimin düzenine karışır. Yok kaşıklığım tersmiş düzeltçekmişim, mutfağa tabure koyacakmışım, sehpam büyükmüş kaldırmalıymışım, yok oturduğum odayada çocuklar için yedek kıyafet koyacakmışım……….. ”

      Bu tür davranışlar (oğlu kaç yaşında olursa olsun fark etmez, hele bir de kocası yoksa ve oğlunun üzerinde olması gerekenden daha fazla etkisi varsa durum biraz daha vahimdir) oğlunu gelini ile bile paylaşmak istemeyecek derecede, oğlunu sahiplenen, gelinine nede olsa yabancı gözüyle bakan, güvenmediği için ona “EL KIZI” muamelesi yapan kayınvalidelerin bu bakış açılarını gösterme, çoğu zamanda kendileri farkında omasa bile bilinçaltlarının geline mesaj verme davranışlarıdır.

      Ama aynı kaynanana söz konusu kızı olunca iş değişir, kzının da başka bir annenin (damadın annesinin) gelini olduğunu unutur ve kızının kayınvalidesinin kızına yaptığı benzer davranışları “kızına yapılmış zulm, eziyet ve haksızlık” olarak görür.

      DERS 2:

      Kayınvalidenizle inatlaşmayın, bırakın kendisini savaşı kazanmış konutan olarak görsün. Emin olun bir kaç ay sonra sizi rahatsız eden davranışlarının azalmaya başladığını, hatta tüm savaşı kazandığını düşündüğü yakın bir gelecekte de tamamen yok olduğunu göreceksiniz.

      Bu sürenin ne kadar olacağını da ona vereceğiniz “tamam anne, sen nasıl istiyorsan öyle olsun, burası sizin eviniz” vb mesajlar ile sadece siz belirleyebilirsiniz.

      Unutmayın, “atsan atılmaz, satsan satılmaz” türünde ki bu tür insanların verdiği veya vereceği sıkıntılardan kurtulmanın en kısa yolu O insanın sizin ile yaptığı savaşı kazandığına inandırmaktır.

      ÖZETLE…

      Her insanın imtihanı farklıdır ve eğer kişi bu imtihanlardan başarıyla ve Allah’ın rızasını kazanarak çıkmak istiyorsa yapması gereken ilk sey SABRETMEKTİR…

      Sabrınızın bol ve daim olması duasıyla…

      • Sebile dedi ki:

        Ah ah Allah a havale ettim benim üzülebileceğimi düşünmeden yaptığı her hareket ve söz için. Daha biz evlenmeden orda burda dedi beni istemediğini kulağıma gelebileceğini düşünmedimi dicem ama umrunda değilmiş ki evlendikten sonrada 4 defa yüzüme söyledi. Rabbim yazmış sana ne. Çok kırgınım çok şimdi ağzıyla kuş tutsa umrumda değil. Sabır etmesem evimde dağılırdı ama insan takmadan edemiyor. Büyükler idare edeceğine biz idare ediyoruz. Allah anlayışlı kayınvalidelerle karşılaştırsın herkesi. Bizide öyle etsin.

      • esra dedi ki:

        Aman Allahım ne kadar doğru açıklamışsınız.kaynanamla bire bir uyumlu.kocasıda yok maalesef.o yüzden kocasından göremediği ilgiyi oğlundaan özellikle evli olan oğlullarından bekliyor.oğlunun bana göstereceği sevgiyi kendisine transfer etmek için yaptığım sayısız iyiliği inkar edip beni sürekli eşimin gözünden düşürecek soğutacak trzda iftiralar atıyor ve başardıda.beni ençokta yaralayan noktada bu.duygu sömürüleriyle hakkımı helal etmem, çok hastayım.oturduğunuz ev benim evim.sanki kendi çalışıp ne çilelerle ev aldığını tehtid eder vb tarzda konuşmlarıyla.dırdırlarıyla beni oğluna dövdürtmeden içi rahatlamazdı.halbuki çok zengin olan kızı erkek kardeşlerine ev alıyor kendiside hemen sahipleniyordu ben yaptım diye..kendimi açıkladığım zaman beni dinlemez.herşeye muhalefet olma,sen çok bilyon deyip hep kalbimi kırıyordu.hep sustum. beni çok zorladığı bir günde daha ağzımı açmadan beni oğluna öldüresiye dövdürttü.adam çok değişiyordu yanından gelince çok tahammülsüz,kendini tanıyamayacak duruma geliyordu.beni zorlada olsa evimden kaçırttı baba evime.halbuki rahat bıraksaydı oğluda bende dünyanın en mulu insanları olcaktık kendisinide baş üstünde tutuyor olarak kalacaktık.bana öyle bir azap çektiryorduki anlatamam.annem babam ondan tırsıyordu.hiç bir suçunu kabul etmez.yapacağı şey beni mağdur edip boşanma eşiğine getirecekti.işler çıkmaza girmesin diye yuvamı ayakta tutmak adına hiç bir şikayette bulunmadık. bana bu çektirdiklerinden dolayı suç duyurusunda bulunmak istedim ama nasıl olacaktı.kadın suç işliyordu.kesin beni oğluna öldürtürdü.ama ben allahın adaletini istiyorum ve bekliyorum.allah hakkımı onda bırakmasın.acının en doruğunu yaşadım.hastanelik oldum.bir hafta hastanede yattım stresten kaynaklı.bebeğime bakamaz hale gelmeminde sıkıntısı eklenince dayanamayacak hale geliyordum.fakat bende dediğinizi dinlemeye karar verdim.SABREDECEĞİM..düşündüm ki kaynanaya teslim olduğumu hissettirmeden benle uğraşmayı kesmeyecek.yaptıklarına kırlmicam alttan almaya devam edecem.sürekli sevineceği şeyleri artıracam.yemek türü ve pasta çörek yapıp götürmeme bayılır.hediyelere kendine hizmet etmemede..inşallah gözünde görülür artık.tavsiyeleriniz için çok teşekkürler.inşallah allah içimdeki sabrı herzaman taze tutar.rabbim beni ona sevdirip bir yandana benden içini soğutmasına yardı eder inşallah.allah tüm kaynana ve koca mağduru kadınların hayatını düzene soksun eşleriyle çok mutlu olsunlar inşallaahh..sağlıcakla aklın.

  79. Turkuvaz dedi ki:

    Merhaba Sema Hanım 2,5 yıllık evliyim 11 aylık bir oğlum var ama oğlum doğduğundan beri eşimin ailesiyle ve tabi eşimle aramız kötü. Eşim ailesinin tek oğlu ve en küçük çocuğu kaynanam çocuk yaşta 2 çocuğunu kaybedince sanırım tüm ilgisini eşime yönlendirmiş. Tabi 2 abla da evlendiği için kızlarından daha önemli halde. Ama kaynanam eşimin annesine olan sevgisini kullanıyor.
    Aslında bunu evliliğimizin ilk zamanlarından beri fark ediyorum ama biz evlenip yurtdışına gittiğimizden uzakta da olduğumuzdan ben eşimi etkilemesini engelleyebildiğim kdr engelleyebildim. Kaynanam başkalarının ve eşimin yanında hep benden yana beni çok sever gözükür bana karşı aşırı ve samimiyetsiz gelen övgüler yapar ama kendi kızlarını da alır yerden yere vurur. Ben bundan hiç hoşlanmadım kendi evladını aşağılamak başkalarının yanında bana normal gelmiyor.
    Eşimse evlendiğimizden beri ailesinin yanında kalmak zorunda olmadığımı izne geldiğimiz zamanlarda kendi ailemde kalabileceğimi söyledi ama ben onlar da isterler onları mutlu edersem eşimi de mutlu ederim diye düşündüğümden izne geldiğimiz zamanlarda hep eşimle ailesinin yanında kaldım ve eşime hiç biraz da benim ailemde kalalım gibi bi laf etmedim. Ama tek başıma geldiğimde de kendi ailemde kaldım onları sadece ziyaret ettim sık sık.
    Hamileyken mecburen Tr’ye geldim 5 aylıktan itibaren bebeğim doğup 2 aylık olana kdr kendi ailemde kaldım yine. Eşim sıksık bizi görmeye geldiğinde yine onlara gittim kalmaya ama eşim de bana hiç benim ailemde de kal demedi bu konuda bebeğimiz doğana kdr hiçbi sorunumuz olmadı. Oğlumuz doğduğunda da o zamana kdr sağlıkla doğsun da nasıl olduğu önemli değil diyen kocam doğum için yanımıza geldiğinde neden sezaryen oluyo diye benimle tartıştı oysaki bebek makat geliş olduğundan mecburen sezaryen oldu. Sadece o da değil bana kendi demesine rağmen ben annemlerde kaldım diye bi sürü laf etti ve doğumdan snra kendi ailesinde kalmamı söyledi. Ben de kalmak istemediğimi biraz kendime gelince geleceğimizi söyledim.
    Çok üzüldüm zaten stresliydim ama yine de sakin olmaya çalıştım. Yalnız doğumdan sonra da ne çocuğumuzla ne de benle doğru düzgün ilgili değildi yanımızda kalmak istemedi onu içgüveysi yerine koymuşum yani ben onların evine gitmedim diye annesiyle birlikte o da garip tavırlara girdi annesi zaten durmadan laf sokuyordu komşuları 3 günde ayaklanmış kendi çocukları doğum sancısıyla başı aşağı dönmüş de hatta kimisinin boynuna kordon dolanık halde kapı önünde doğurmuş fln.
    Ben 40gün boyunca moralim de bozuk olduğundan hem çok ağladım hem de bi türlü ayaklanamadım hatta galiba ölcem herkes çabucak ayaklanıyo ben niye ayaklanamıyorum diye üzülerek geçirdim. Tabi onlara da çok kızdığımdan da yurtdışına geri dönene kdr kaynanamların evine gidip kalmadım zaten kendisi de eşim gidince beni bi kere bile aramadı.
    Ben evime döndüğümde de beni eşime şikayet etti gelmediler bize kalmadılar diye. Evlerinde ne soba yanıyo ne klima elektrik sobasıyla, normal tuvalet var ben nasıl kalayım orda iyileşmeden gelin burda hasta olsa ben ne derim ailesine diye düşünmeden benim doğurur doğurmaz oraya gitmemi bekliyorlar. Ayrıca annem dururken neden başka insanlara muhtaç olayım. Daha bir hafta oldu doğum yapamı ben anca ayaklanıp oturmaya başladım ablası onun evine gitmedim diye gönül koymuş bana iki çocuk annesi kadının bu anlayışsızlığı da üzdü beni.
    Bense onların hepsine hayatlarında çok üzücü şeyler yaşamışlar büyük görümcem eşinden kötülük görmüş ayrılmak zorunda kalmış diye kaynanam da evlat kaybetmiş diye üzülerek öyle anlayışlı olmaya çalıştım hep. Ama aynı anlayışı bana karşı görmedim. Biz eşimle uzun zaman kötüydük ama ben yine de zamanla eski halimize döneriz diyerek sabrettim sakince konuşup derdimi anlatmaya çalıştığım da oldu yeri geldi artık bunalıp patladığım da. Sonunda konuyu kapatmaya çalıştık eşimle.
    sonra tr’ye dönmeye karar verdik daha doğrusu ben çok istiyordum eşim pek istwkli değildi ama ben yine de ısrar etmedim önce kredi borcumuzu bitirelim düşüncesindeydik ikimiz de. Eşim bu iş fırsatı benim açımdan çok iyi krediyi bir şekilde kapatırız dediğinde açıkçası ben de dönme konusunda ısrarcı davranmaya başladım ama hiç bi şekilde zorlamadım zaten ben onu zorlasam da beni ne kdr dinleyecek. Ben yine oğlumla eşimden önce dönmek zorunda kaldım ailemde kaldım eşim kırılmasın diye 1gün gidip kaynanamlarda da kaldım. Çünkü eşiö ben tr’ye gelmeden önce bana tamam ailemde kalmak zorunda değilsin sadece gidip 1gün kal gönülleri olsun sonra da ben sana hiç demicem gittin mi kaldın mı dedi. Ama tabi kendisi tr’ye dönünce kabahatli ben oldum. Hem ortanca ablası geldiğinde evlerine gitmemi hem annesi hem kendisi istemedi hem de neden sadece 1 gün kaldın diye bana söylemediğini bırakmadı.
    Bu arada bizim ailelerimiz izmirde yaşıyor biz istanbula dönüş yaptık. Eşim istanbulda geldiğinde her canı sıkıldığında benle kavga ediyordu tlfnda sürekli kavga ettik ben oğlumuz hasta oldu kusuyor geceden beri ayaktayız diyorum o bana sanki başka birinin çocuğundan bahsediyormuşum gibi davranıyodu ha öyle mi diyodu. Ama bi de oğlumuz doğduğundan beri en ufak tartışmada tartışmayı geçtim laf sokmak için bile git sen ailenin yanına onlarla mutlusun deyip duruyo.
    İstanbula geldiğinde de öyle tlfnda her tartışmada sen gelme sakın kal ailenle ben yalnızlığa alışkınım diyo. Böyle deme bak biz bir aileyiz artık desem de değişmiyo. Sanki ben kafama göre gelmişim tr’ye her şeyi konuşup birlikte kararlaştırdık İstanbula eşyalarımızı almak için kaynanam bizden 1hafta önce gitti zaten orda iyice işlemiş kocamı. Eşyaları aldık yerleştirirken kaynanam bütün sinirlerimi bozdu dişlerimi sıkmaktan her akşam 3-4tane ağrı kesici içiyordum annem de öyle aman bize bulaşmadan gitsin bi an önce diye kadıncağız dişlerini sıkıyordu ya sabır çeke çeke. Hiçbi şeye yardım etmek istememesini geçtim bi de anneme durmadan laf sokuyormuş o sustukça. Ben de çok sinirim bozulunca artık ona gereken cevabını veriyordum ama bana karşılık veremiyor öyle olunca gelin bana böyle dedi ben bişi demedim demek için sanırım.
    annem sessiz diye onun üstüne gidiyo eşimin yanında sanki bişey varmış gibi surat asıyo bişey desek de kavga çıkarsam diye bi karış surat tüm gün bize doğru düzgün yardım etmiyo bi tas çorba bile yapmıyo torunu için bile sonra eşim eve gelince ona göstermelik bişiler yapıyo. Ailemin eşimin yanında beni çekiştiriyormuş annemle babam bişi demiyorlar diye. Sonra da zaten gideceği gün kavga çıkardı nasıl olsa gidiyorum diye ağzına geleni saydı annemle bana artık bizim de sinirler gerildiğinden biz de ona bir şeyler dedik ama onun söylediği kdr kötü laflar etmedik yine bi de evin kapısı açık tüm apartman duysun gibisine bağırdı lanet olsun sizin tanıştığınız güne lanet olsun sizin gibi aileye diye bağıra bağıra.
    Ne ben ne de ailem öyle dışarda başka insanlarla böyle kavga etmeyi bilmeyiz kimseyle kötü olmadık bu güne kdr çok şükür ama onlar ailecek çok sinsilermiş çok da çirkefler. Eşimin tavrı beni çok kırdı aslında annesini susturacağına ya da anne o benim karım ne sen onunla böyle konuşabilirsin ne de o senle kötü konuşabiliri geç şuraya sakin ol önce doğru düzGün konuşup problem neyse halledelim diyeceğine bana sen sus git içeri diye bağırdı.
    Annesi snra yalandan gözyaşı dökünce annesini aldı kendi eşyalarını da topladı gitti. Ki annem de babam da böyle olur mu sen nereye gidiyorsun evinden derken annem ona biz de mi gidelim böyle gitmek olur mu gel şuraya derken ben artık eskisi gibi olamam ben artık iflah olmam diye bağırmış , annem ben kızımıı sokakta mı buldum alır giderim sen böyle yaparsan deyince al kızını git demiş anneme. Babam snra tlfn edip kızmış gel evine böyle terbiyesizlik mi olur diye.
    Aslında ben de ailemle gidebilrdim bu hareketin üstüne ama bebeğimiz çok küçük hemen pes etmeyeyim eşimi yine kendime çekebilirim diye düşündüm. Ailem de olayın üstüne yine kaldılar evde ve bizim eksiklerimiz için koştular. Onun babasından hiç bi yardım görmedik ailesi zaten garip insanlar ablaları biz evlendiğimizden beri beni hiç arayıp sormadılar ben onları kendi ailemden görmek istedim öyle özen gösterdim hepsine ve eşime hiç ailesinden ötürü bişey demedim ama onlar ben hiç bişey yapmadığım halde kıskançlık yapıyorlar. Hiç bir akrabalarıyla görüşmüyorşar hatta ortanca kızlarıyla biz evlendiğimizden beri kavgalılar kaynanam kızı evine gelmwsin diye görüşmedi hiç gelmesin hatta ölsün umrumda değil derdi ben de olur mu o senin evladın ne zorluklarla büyüttün sen onu hata etmiş sen büyüksün affet derdim.
    Kızı da kaynanamlara geldiğinde onları rezil etmek için türlü şeyler yaptı karakollara kdr gittiler. Ama ben eşime de ailesine de hiç bi laf etmedim. Sen önce kendi kızlarına bak rezil ettiler seni konu komşuya bi de bana gelmiş komşular sizi ayıpladı bana gelmedin diyosun desem yeridir ama bana ne komşularından keşke kaynanam sahte davranıp fesatlık yapacağına içten olsaydı.
    Annemler gittikten snra biz de eşimle pek iyi olmadık sıksık kavga ettik annesine saygısızlık etmişim beni evde yalnız bıraktı çoğu zaman eve geç geldi izinli günlerinde hava soğuk sen dışarı çıkamıyosun diye ben de eve kapanamam dedi gitti arkadaşlarıyla oğlumuzu çok seviyo görünüyo ama sanki başkasının çocuğu benim zorumla ilgileniyo ve yine en ufak tartışmada sen ailenle mutlusun git onların yanına keşke seni mutlu eetmek için tr’ye dönmeseymişim diyo ben onu zorlamadım ki şimdi dönelim diye.
    Bir sene dolsun döncem yurtdışına diyo. Bu kavgadan sonra bana hiç sormadı bile neden böyle oldunuz annemle neden anlaşamadınız diye. Ona böyle dediğimde neden sorayım ki sen kendine göre anlatacaksın diyo. Hem hiç bişi olmamış gibi davranmamı bekliyo benden hem o intikamını almak için laf sokup duruyo hem de ailesini ben arıyım gideyim evlerine istiyo. Ben gitmem yüzünü bile görmek istemiyorum deyince de ben de senin ailenin evine gelmem gelirsem annem gönül koyar diyo.
    En son tartışmamızda ona dedim ki bi daha bana git dersen gerçekten gitcem ve geri gelmicem. Sonra ailemin yanına biraz kafamı dağıtmaya geldim sorunsuz ayrıldık çocuğumun mutluluğu ve iyi yetişmesi için görmezden gelmeliyim ailesiyle görüşmem ama o benim çocuğumun babası dedim kendime. Eşimden ailesini benim için silmesini istemedim taraf tutsun istemedim ona sen anneni de beni de alttan alacağına taraf tutuyorsun dediğimde bana sen de oğlundan gör dedi oğlun bi kız için seni silse sen ne yapardın dedi ben nedesem olumlu birşey yapma adına o tersine anladı.
    Beni biraz alttan alsaydı ben ailesinin evine giderdim annesiyle konuşmasam da kocamın hatırına bişiler yapmak istiyorum ama o bende hatır da bırakmadı. Onun hareketlerine laf sokmalarına cevap vermemek için kendimi sıktıkça çocuğuma patlamaya başladım sanki o sebep olmuş herşeye oğlum olmasaymış ne kdr mutluymuşum gibi vesveseler geliyordu içime. Ama ben oğlumu çok sabırla heyecanla bekledim ağrım sızım olduğunda belli etmedim dualar hatimler ettim sağlıcakla hayırlısıyla ona kavuşabilmek için.
    Tam evladıma ve kocama kavuşacağım ne güzel bir aile olacağız derken eşimin tavırları sinirlerimi çok yıprattı. Her şeyden önce oğlumun hakettiği gibi bir anne olabilmek için psikolojimin iyi olması gerek dedim. Ailemin yanına geldikten 1 hafta snra eşim de geldi ve geldiği gün oğlumu özledim görmeye geleyim demiyo bana da ben gelip çocuğu anneme götürcem özlemiş diyo. Önce sorun çıkmasın diye kabul ettim ama snra kendimi çok kötü hissettim benim olmadığım yerde çocuğumun işi ne zaten durmaz ağlar. Snra eşime gelme vermicem çocuğumu annen sevmek istiyorsa önce benden özür dilesin dedim o da bana tamam gelmiyorum sen de istanbula gelme umrumda değilsin dedi.
    Ben hiç bişi demedim çnkü ona daha yeni demiştim bi daha böyle dersen giderim gelmem diye ve o yine söyledi. Gittikten 1 hafta sonra dönüş biletimi önce açık tarihli yapmış sonra da iptal etmiş. Ben zaten lafımı yemicem ve yoruldum artık gitmicem demiştim anneme o da gitmiş bileti iptal etmiş. Gittiğinden beri hiçç aramadı oğlunu bile merak edip bana veya ailemden birine olsun sormadı. Oğlum ateşlendi geceyi acilde geçirdik kardeşim belki merak eder diye msj attı ama hiç sormamış bile neden ateşlendi şimdi nasıl diye. Babam onun işleri için o kdr ilgilendi koştu ama onu bile aramadı.
    Biliyorum çok uzun oldu ama üstünkörü anlatmak da istemedim. Bir evlilikte insan eşine en ufak tartışmada git derse o evlilik nasıl olur hele bi de insan içinden geçirse de kızgınlıkla yüzüne karşı söylenmeyecek şeyler vardır ya eşim bana keşke evlenmeseydik ayrılalım da ben de anneme daha saygılı biriyle evlenirim dedi. Çok ağrıma gitti ben dünyada ne dertler var biz bunları aşabiliiz diye düşündükçe o olmuyor diye düşünüyor.
    Artık ben de olmayacağına karar vermek üzereyim. Ne yapacağımı bilemiyorum. Bildiğim bir şey var ki kafamda bitirdim ama oğlum için bekliyorum belki çabalar. Biliyorumki erkekler iyice ders almadıkça birilerinin demesiyle değişmez ben kendim kalkıp gidersem bana tavırları daha da kötü olacak.sizce ne yapmalıyım şu anda boşanmayı çocuğum için çok istemesem de yine bu durum böyle devam eder eşim annesi yüzünden bana tavırlı davranmaya devam eder diye düşünüyorum yanlış mıyım?

    • pervin dedi ki:

      Öncelikle çocuğunuz için güçlü olmalısınız. Yeterince mücadele ettiğinizi düşünüyorsunuz ama ben elimden geleni yaptım artık o mücadele etsin diye kendinizi geri çekmeniz doğru olmaz. Çünkü eşiniz zaten annesinin denetimine girmiş. Şuan evliliğinizin ilk yılları hayal gibi görünse de sandığınız kadar uzakta da değil. Eşinizden doğum için uzun bir süre ayrı kalmışsınız sanırım. Ayrılıklar çiftleri yorar, erkeklerse küçük çocuklar gibidir. Ne kadar belli etmek istemese de eşiniz sizden ilgi görmediğini düşünüp sevgisizlik hissine kapılmış olabilir. Baba olmak anne olmaktan farklıdır. Siz dokuz ay bebeğinizin her kıpırdanışını hissediyorken o sadece bir bebeği olacağını biliyo. Bunun nasıl bir şey olduğunu, ilişkinizin nasıl bir şekle gireceğini bile kestiremiyor. Çocuğunuzla ilgili şeylerde ilgisiz kalması çocuğunu az görmesi az iletişim kurmasıyla ilgili olabilir. Benim düşünceme göre eşinizin yanına gitmelisiniz. Tahminimce gelme artık falan diyecektir. İlk zamanlar vereceği tepkilere size ve ailenize karşı söyleyeceği şeylere hazırlıklı olun. Muhtemelen yine ilk zamanlar sizin kendinizi savunmalarınızı da dinlemeyecektir. O sebeple öfkesini çıkardığında bırakın bağırsın çağırsın siz bunun bir dönem olduğunu bilin ve sabredin susun. Zaman geçtikçe eve size ve çocuğunuza alışıcak, sakinleşicektir. Şimdi diyorsunuz ki mağdur olan benim neden bunları yapayım? Çünkü her ne kadar aileniz yanınızda olsa da tek başına çocuk büyütmek psikolojik açıdan zordur. Çocuk babaanne- anne ve baba ilişkisi arasında yıpranarak büyür. Çünkü her ne kadar ayrılıyoruz artık onlara ne benim çocuğumdan diye düşünseniz de çocuk sizin olduğu kadar onlarında çocuğu. Her şeyden önce bunu çocuğunuz için yapıyorsunuz. Eşiniz sakinleştikten sonra çift terapisine ikna edin bir şekilde. Zamanla her şeyin düzeleceğine inanıyorum. Kayınvalidenize gelince. Bırakın istediğini söylesin. Gitmek zorunda değilsiniz. Ama evinize geldiğinde mutlaka evinize gelen her misafir gibi ağırlayın. Duyabileceğiniz en kötü şeyleri duymuşsunuz daha kötü olamaz ya. Sonuçta eşinizin annesi ve eşiniz ne olursa olsun onun yanında evladı olarak duracaktır. Ama bu sizi sevmediği ve sizden vazgeçtiği anlamına gelmiyor. Faydası olur mu bilmiyorum ama yazınızı okuyunca dayanamadım yazdım.

      • .:. dedi ki:

        Pozitif, yapıcı, umut veren ve güzel.

        Tebrikler.

        • Turkuvaz dedi ki:

          Teşekkür ederim çok güzel yorumlar yapmışsınız. Ben size son olanları kosaca özetliyeyim. İki ayın sonunda eşim beni aradı gel evimize pişmanım diye ama tabi ben ilk seferde uzun zamanın birikmişliği olduğu için biraz ters davrandım yine de kestirip atmadım kalbimi tamir etmen gerek çok kırgınım dedim. Eşim başta çabalayacak gibi duruyordu ama iki gün sonra fikri değişti ve ben seni istemiyorum dedi. Sonra konuşurken hallettik ve bizi almaya gelecekti. Ama takıntı halinde benim ailesine gitmemi söylüyordu ben de gel birlikte gideriz dedim. Nasıl ikna ettiyse annesini beni aradı kaynanam ve tlfnda tartıştık çok çirkef bir kadın. Eşim de bizi dinlemiş güya ikimizin de haberi yok. Sonra bana dedi sen haklısın annem torununu görmek istemiyo belli ki ben gelip sizi alcam gitcrz sen mutlu ol oğlumuzun da benim de sana ihtiyacımız var. Ne kadar sevindim hazırlığa başladın gitcez diye.

          Ama kaynanam eşimi arayıp ağzına geleni sayıp sen buraya gelip karını oğlunu alıp git bize de gelme bundan sonra hiç gelme benim senin gibi bir oğlum yok demiş. Bunun üzerine eşim bana bir kadın için beni doğuranı silemem senin yüzünü görmek istemiyorum eğer sen gidip annemle konuşmazsan her şey eskisi gibi oldu demezse annem gelmicem seni almaya seni görmek de istemiyorum dedi ve benim aramalarıma mesajlarıma cevap vermedi hatta oğlumuzun ilk yaş gününde çok bekledim arar belki diye ama hiç arayıp sormadı. Sonunda yine ben dayanamadım mesaj attım ama hiç oralı olmadı.

          Üstünden bir buçuk ay geçti eşim mesaj göndermiş bana oğlumuzun fotosunu istemiş. Ben de sinir oldum o kadar zaman ben yalvarırken cevap vermedi oğlunu sormadı bile. O yüzden hiç cevap vermedim. Bir hafta sonra dayanamadım ve bitecekse bitsin ne olacaksa bir şeyler belli olsun diye konuşalım dedim. Aradı konuştuk ama gördüm ki o hala aynı yerde hala beni suçluyor annesine gitmezsem ben bizi almaya gelmeyeceğini söylüyor. Bense annesiyle son konuşmadan sonra yalnız başıma gitmem gel birlikte gidelim diyorum.

          Şu mevzuyu kapatalım biz evliliğimize bakalım biz senle iyi olmadan ben onlarla konuşmam diyorum. Hiç bir şeyi kabul etmiyor konuyu da kapatmıyor. En sonunda ben artık daha fazla böyle götüremeyeceğimi anladım çünkü annesinin ağzıyla konuşmaya devam ediyor bana. Bizim eş olarak bir sorunumuz yok birbirimizle gel bırak başkaları yüzünden kavga etmeyi diyorum dinlemiyor. O zaman dedim aç boşanma davasını bu işin oluru yok ben senle evlendim ailen için evlenmedim artık beni onlar için bu kadar ezmene tahammül edemem. Önce kabul etti ama tabi sonra yapmayalım boşanmayalım demeye başladı.

          Benimse artık ona inancım kalmadı daha önce iki defa daha böyle demişti bana hak vermişti ama sonra fikir değiştirdi yeterşnce kararlı değil ne istediğine yeterince istemiyor bizim bir arada oluşumuzu. Bana şimdi ona ne kadar laf sokucu şey söylesem haklısın diyor doğru diyor başka bir şey demiyor. Zaten son olarak ona demiştim ki ben artık senden bir çaba görmedikten sonra seni sevsem de boşanmaktan vazgeçmicem.

          Aylardır dil döküyorum uğraşıyorum tek başıma daha ne kdar mücadele edebilirim isteğim kalmadı en ufak bir olumlu adım yok. Bilmiyorum şu anda tedirgin bekliyorum acaba yine dönüp yok ben istemiyorum diyecek mi yoksa bu sefer gerçekten de aklı başına geliyor mu… Her şeyin hayırlısı diyorum…olmayacaksa olmayacaktır ama her evlilik ikincinbir şansı hak eder. Umarım bu şansı hak edecek şekilde davranır.

          • Turkuvaz dedi ki:

            Yalnız bir şey var ki annesi onu evlatlıktan sildikten sonra üç hafta boyunca annesini ilna etmek için gönlünü almak için uğraşmış dediğine göre vicdanı çok rahatmış tüm bu olanlarla ve kendi davranışlarıyla ilgili. Ben bunları duyunca sinirim çok bozuldu. Bir damla evladını arayıp sormuyo bir kez olsun bana hala annesiyle olan tlfn görülmesinde beni haklı gördüğünü söylüyor ama bizim için hiçbir çaba sarfetmiyor oluşu aklıma geldikçe moralimi bozuyor. O yüzden artık ondan bir çaba görmedikten sonra ona inanmak gelmiyor içimden. Biliyorum diyeceksiniz birbirinizi seviyorsunuz annesi yüzünden evliliğinize yazık etmeyin. Doğru ama bunu ben eşime anlatamıyorum. Ve şöyle bir bakınca ömür boyu bu sorunlar eşim ailesinin ağzına bakıp beni onlara göre şekillendirmeye çalışırsa yıpranan ben olcam. Benim mutlu olmadığım bir evlilikte bir erkek evlat ne kadar sağlıklı yetişebilir.

          • BEYAZ İNCİ dedi ki:

            Sözlerim sizin üzerinizde ne kadar etkili olur bilmiyorum ama ben bir Müslüman olarak yine de “size iyiyiliği emretmek ve sizi kötülükten alıkoymak ” amacıyla bir kaç kelam etmek zorundayım.

            Sizin asıl derdiniz eşinizin annesi ile değil, kendi NEFSİNİZ ile. Siz zahir de esinizin annesi ile giriştiğiniz İKTİDAR savaşını kazanmak istiyorsunuz. Ama sizin savaşınız eşinizin annesi ile değil kendi EGO’nuz ile İmanınız arasında. Aynı durum eşinizin annesi içinde geçerli. Görünürde Bu SAVAŞ’ı kim kazanırsa kazansın asıl kaybeden siz olacaksınız.

            Siz geri adım atmaz ve boşanırsanız zahiren siz, gerçekte ise ŞEYTAN kazanmış olacak.

            Yok eğer siz geri adım atar, kocanıza ve yuvanıza dönerseniz (size ve kaynananıza göre) yenilgiyi kabul etmiş olacaksınız. Fakat aslında kazanan siz, kaybeden ŞEYTAN ve NEFSİNİZ olacak.

            Özetle bazı şeyler göründüğü gibi değildir.

            Özetle, sizin en büyük düşmanınız kaynananız değil NEFSİNİZ ve ŞEYTAN. Bunu asla unutmayın.

            Bu veriler ışığında kararınızı yeniden gözden geçirin.

            Ayrıca cevabi yazınızın son kısmında yer alan “Benim mutlu olmadığım bir evlilikte ” ifadesi buram buram ENE kokuyor. Hayatının merkezine “kendi mutluluğunu” koyan bir insanın kısa ve orta vadede başkasını, uzun vade de ise kendisini mutlu etmesi de mümkün değildir. Bunu da aklınızın bir kenarına yazın hanımefendi…

  80. xyz dedi ki:

    kayınvalidemle hiçbir problemim yok..benim derdim kayınbabam olacak insanla.. 2 ay sonra evleniyorum ve gelinlik için araştırma yaptım.. kayınbabam sırf kendi memleketlerinde daha ucuz diye beni oraya getirtmek istiyor korkarım ki gitmek zorundayım.. adamın durumu müsait olmasa amenna.. ama bir ay önce 4. evini aldı.. benim gelinlik masrafımdan kısıyor.. nefret ediyorum ondan

  81. Su* dedi ki:

    Selamlar.Ben daha evliliğe bile adım atamadan bu sorunla karşılaştım.Erkek arkadaşımın annesi 2 yıllık evli olan abisinin eşiyle olan problemlerinden dolayı son erkek evladı olarak onuda kaybedemezmiş ve benimle evlenemezmiş diye karar vermiş.İlk başlarda meseleyi aştık lakin sağolsun bütün sülalesini ekip edip işte evlenme kendisi başka bi şehirden işte kendi memleketimizden kız alırız tarzı söylemlere girdiler.Ben bu lafları nasıl hazmetceğimi bilmediğim gibi işin sonunuda göremiyorum artık.Ve sürekli buluşmalarımızda illaki bu meselelere giriyorum nasıl davrancağımı şaşırdım artık.

  82. aynur dedi ki:

    4 yıllık evliyim bi oğlum var.kaynanam sevilen iyi bir insan dısardan bakınca.ben çalısıyorum evmn butun işini o yapıyo zaman zaman yardımı oluyorum evde oldugumda çocuguma o bakıyor.sorunum ana oğul birbirine çok düşkünler birbirlerinn hatasını güzellklede olsa söylemezler.kaynanam esinden ayrı kayınpedermle anlasamadlar ayrı yasyolar yani kaynnm bzle yasıyo grümcem ve kaynımda bizimle yasıyor.eşim cok snrli bi insan en ufak seylere ble çok tepki veryo takıntılı bir insan beni çok bunaltyo farklı yörenn insanlarıyız en çkda bu yüzden bunalıyorum.kaynnm bi kere olsun esme karına byle davranma dye uyarmıyo.bz ne zaman tartssak iknzde aynısınız ikinzde saygısızsnz falan.hc oğlum burda senn hatan var demez .esmi çok sımartyo poh pohluyo.çok bunaldım.huyunu ble ble bana onun yannda laf edyo snra o da laf soleynce ben kızıyorum.kavga sebeplermzn cogu onlar onun yannda nye bana bole dedn o dedi dye neden laf soluyosun boyle yani.güya bz boyle kavga ednce içi eryomus ben ağlarken alay eder gbi karsıma gecp guluyo.kaynımın evlenmesi en az 3 seneyi bulur.kaynnmı grmek dahi istemyrum.aynı seyleri kendisi yasdıgı halde bana hak vermeysi surekli beni suçlayısı beni çok bunaltyo nefret edcek dereceye getrdi beni.yazmadgm bi çok olay var.yorumumu okuyupda elestrenler herseyi anlatamyrum ama ben onn yuzunden dayak yeynce karsımda alay edp gulen bi kaynanaya karsı ısınamıyrum.grmek istemyrum.ben çalısıyrum cabalyrum.eve bi katkısı yok maddi anlamda bi allah razı olsun demyo.ustelk kendi hamileyken kocası aynı seyleri ona yaptı dye evi terketms bi insan .evllk yasında çocukları varken evi terketms bi insan bunu yapan allahından bulsun ama çok huzursuzum.görmek bile istemyrum aynı evn içindeyz.iyilkleride var ama zararı iyilgnden fazla.onnda kızı var kmsenn ahı yerde kalmaz .

    • Gulpembe dedi ki:

      Kardesim oncelikle sunu hic unutma, kaynvalidenle ayni evde yasiyor olabilirsin ama sen 1 kisiyle evlisin, tartismalarinizi kayinvalidenin yaninda yapmayin sizin herhalinize sahit olmasin. SInIrlari bastan koymaniz icap ederdi ama yine de gec kalmis sayilmazsiniz.
      Enerjinizi bunlari dusunerek harcamayin.,cocugunuza ve kocaniza odaklanin. K.validenizi Sevmek zorunda degilsiniz ama saygida kusur etmeyin. Kocanizi asla ona sikayet etmeyin, kocaniza annesini anlatmayin, laf getirip- goturen bi kadin olmayin.
      Kocaniz nelere sinirleniyo ONu iyi tanimaya calisin, ayni anda sakin sinirlenmeyin kontrolunuzu kaybetmeyin.
      Esinizle ikili iliskileriniz iyi olursa annesinin sikayetleri ona tesir etmez. Sadece annesinin onunde kendini ispatlamak , gonlunu almak icin gostermelik bi seyler yapar, aldirmayin.Unutmayin kocaniz k.valideniz gozunde bir kahraman ve bu statusunu hicbir zaman kaybetmek istemeyecektir.

  83. duy sesimi dedi ki:

    Mrb daha 1 yıllık evliyim kaynanamla altlı üstlü oturuyoruz eşim tek çocuk yani tek gelinim 8 yıl önce çocuklarını kaybetmişler gözleri hep bizde hep beraberiz yemeği yapar, evi temizler, misafirlerini dört dörtlük ağırlarım ve güler yüzlü muhabbet biriyimdir komşularımız falan herkes beni çok sever ama kaynanama bi türlü yaranamadım. Kendisi huysuz ve aşırı cahil düşünen biri eşim ve kayınpederimle iyi anlaşırız ama kayınvalidem durduk yere hiç olmayacyk şeylerden huzursuzluk çıkarmayı başarır bu yüzden bütün ev halkı huzursuz. Misal beni ailemden kıskanır birşey getirmesinler ister benimde bi yere gitmemi istemez ya onunla ya hiç kendi ailemde olsa onlarla gezemem. Kendisi kayınvalidesini döven biri kayınpederimin ailesi ile görüşülmüyo hepsini soğuttu ama ona kalsa daima hep o haklıdır eşimi seviyorum severek evlendik ama huzursuzluk olunca tadımız huzurumuz kalmıyo. Lütfen bana da akıl fikir verin bu geçimsiz ve huysuz kaynana ile ne yapayım işim çok zor benim sesimide duyun lütfen..

    • AYGEN dedi ki:

      Valla yapacak bişey yok..Kimseyi değiştirme şansın yok..böyle gelmiş böyle gider..sadece kendini ona karşı koru..

    • Uğur dedi ki:

      Bence kızmadan, olanca sakinliğinizle, ama ciddi bir tonda eşinize durumu anlatın. Anlatırken kaynananız hakkında olumsuz sıfatlar kullanmamaya çalışın; bunun yerine kendi açınızdan olaya yaklaşarak nasıl sıkıntı çektiğinizi anlatın. Bu durumda eşiniz sizi daha iyi anlayıp annesinin huysuzluğundan korumak için daha fazla yol düşünecektir inşallah, annesini gücendirmeden sizin de üzülmemeniz için neler yapılabileceğini böylece beraber daha iyi düşünebilirsiniz. Sonuçta annesini sizden daha iyi tanıyor.

  84. esin dedi ki:

    Merhabalar ben 8 aylık evliyim eşimle hep sevgiliyken ve nişanlıyken konuşarak birbirimizi anladık ve severek evliliğimizi gerçekleştirdik herşeyimizi birlikte yaptık birlikte yapmaktanda büyük zevk aldık ben benim ailemi eşim kendi ailesini pek karıştırmadık tatlı yolla ilettik çünkü gördüğüm şahit olduğum ilişkilerde hiç uğruna kavgaları oluyor o yüzden ikimizde ailelerimizi karıştırmadık bununla birlikte eşimin ailesi geri planda kaldı ben bunu pek kurcalamadım beklenti içinde değildim eşim sevdiğim adam bana yetiyor.evlendik düğün günü altınlar kimde kalsın konusu olay olacağı için kayın validem düğünden 1 hafta önce dolaylı yoldan bana bunu sordu benim için fark etmeyeceğinini bir süre onlarda kalabileceğini ama eşimin nediceğini bilmediğim için oğlunuzada sorun dedim. düğün günü beni aradı kayın validem altınlar neolucak diye bende oğlunuz evimizde kalsın diyor dedim biz bir yolunu bulur hallederiz dedi anne dedim salona girdik takı merasimi bitti altınlar benden alınmaya çalışıldı ben durumu anlattım eşim sesini bile çıkarmadığı için annesi sen yaptın dedi ve bunca zamandır kaç kere gittiysem davet ettiysem oğlu hastalandığında bile evime gelmedi evine gittiğimde hp laf soktu beni yanlış anladığı için özürde diledim ama her şey karıştı ailem bana bu davranışı çok içerledi eşimi çok seviyorlar ama çok kızgınlar ben ne yapıcam lütfen bir çözüm yol gösterin nefes alamıyorum sanki ben nasıl davranmalıyım bir yol gösterin bana lütfen

  85. MEHTAP dedi ki:

    Arkadaşlar hiç hiç birşey yaşamamışınız ben evlendiğimin ertesi günü kaynanam yüzünden dayak yedim ve bu evliliğim sürecince devam etti…Ve en önemlisi İFTİRA gitmedim yapmadığım şeyleri yapmış gibi laf söylemiş gibi söylüyor herkeze ve eşimi doldurup doldurup yıllarca dayak yedim ve ben o bana iftira bile etse ben ona kaynanama sen niye böyle yapıyosun bile demedim ve bu böyle sürüp gitti taki artık eşim onun en son attığı iftirayı gerçekten iftira olduğunu kanıtlı ıspatlı öğrendikten sonra beni anlamaya başladı ve dayak vurmamaya annesine olan düşkünlüğünü bırakmaya başladı onan ne kadar beni istemediğini sevmedini anladı eşim artık gerçi 8 yıl bu çokkkk uzun bir süre ama sonunda eşim beni anlıyor şimdi evliliğim şükürler olsun güzell çünkü kaynanamın ne olduğunu herkez ve benn zaten onunla hiç kavkam olmadığı halde görüşmüyorum çokkkkkk mutkuyum eşimlede kavga etmiyoruz artıkkk ….HUZURLU GÜNLER HERKEZE…HI BU ARADA HERKEZE TAVSİYEM KAFAYA TAKMAYIN MÜCADELE EDİN YEMİN EDERİM EVLİLİĞİNİZ İLERLEYİNCE KAYNANA SORUNU FELEN KALMIYOR gerçi ben intiharı bile düşünmüştüm ama şükürler olsun ki sabırla herşey yolunda artık…

    • Desperate dedi ki:

      Sizin adınıza çok sevindim Türk filmi gibi olmuş hayatınız, sonuçta gerçeği eşiniz anlamış ve mutluluğu yakalamışsınız. Bundan sonra mutluluğunuz hep daim olur inşallah.

    • Hasan dedi ki:

      Siz mücadeleden bahsediyorsunuz ama siz ancak Allah’a teslim oluncak bir şekilde kayınvalidenize teslim olmuşunuz. Allah bize haddimizi açmadan hakkımızı aramamızı emrediyor. İftira en büyük günahlardan biri ve siz hiç bir mücadele göstermemişiniz, hatta kendinizi zalim bir insana kurban etmişiniz. “EVLİLİĞİNİZ İLERLEYİNCE KAYNANA SORUNU FELEN KALMIYOR” sözünüz inanılmaz saf bir düşünce ve hiçde doğru bir tavsiye ve umut değil.

    • Ayse dedi ki:

      Oniki yillik evliligim cocugum olmasina ragmen eski esimin annesi yuzunden bitti. Annesinin gaz vermesi ve doldurusa getirmesi nedeniyle mutlu olmadigini yeniden evlenmek istedigini, aile kurmak istedigini ve cocuklarinin olmasini istedigini soyleyerek benden ayrildi. Annesi hemen tanidik bir avukat ayarladi. Daha bosanmadan da ogluna birisini buldu. Eski esim mahkemeden gun alamadi nerdeyse istanbul disina ramazan ayinda mahkemeye cikiyorduk da ben itiraz ettim. 3.5 ay sonra mahkeme oldu zaten. bosanmanin uzerinden 4 ay gecmeden de annesinin buldugu kizla evlendi bir de bana haber verdi 🙂 belki tanisirsiniz da demeyi ihmal
      etmedi. Boyle anneler ve onun sozunu dinleyen ogullari da varmis nasil oluyorsa?

      • Abdullah Bir dedi ki:

        Ayşe Hanım’a

        Öncelikle bu zamana kadar yaşadığınız olaylardan, yaptığınız hatalardan alacağınız dersler ve edindiğiniz tecrübelerin bundan sonra ki hayatınızda huzura ve mutluluğa vesile olmasını dilerim.

        Akabinde de izninizle yaşadığınız olaylarda TARAF olduğunuz için göremediğinizi fark ettiğim ve düşündüğüm bir iki hatanızı size göstermeye çalışayım.

        “…eski EŞİMin annesi yuzunden bitti.” DEMİŞSİNİZ

        Hiçbir evlilik tek tarafın hataları yüzünden ve tek tarafın istemesiyle bitmez. Bu evliliğin bitmesinde mutlaka sizin yaptığınız hataların ve evliliği bitirme isteğinizin bir payı mutlaka vardır. Nitekim eski KOCANIZ için kullandığınız “EŞİM” ifadesi bunu net olarak ortaya koyan verilerden bir tanesi.

        “…(eski eşim) mutlu olmadigini yeniden evlenmek, aile kurmak ve cocuklarinin olmasini istedigini soyleyerek benden ayrildi.” DEMİŞSİNİZ

        Yürürlükteki mevcut kanunlara rağmen sizinle resmi evli olduğu halde bu sözleri söyleyecek kadar yürekli olan eski kocanızı bu cesaretinden ve dürüstlüğünden dolayı tebrik etmek lazım. Resmi nikahlı eşine bu sözleri söylemek her babayiğidin harcı değil.

        “Daha bosanmadan da ogluna birisini buldu.” DEMİŞSİNİZ

        Eski kaynananızın bu şekilde davranmasında ayıplanacak, eleştirilecek, dinen yasak ve haram olan bir durum yok. Bu yüzden eski kaynananızı suçlamanız doğru değil.

        “bosanmanin uzerinden 4 ay gecmeden de annesinin buldugu kizla evlendi”
        DEMİŞSİNİZ.

        Eski kocanızın veya boşanan erkeklerin ahlaki veya İslami manada beklemek zorunda oldukları bir İDDET (kadınlarda olduğu gibi 3 ay 10 gün) süresi yok. Hatta bir şekilde ( boşanma veya vefat dolayısıyla) DUL kalmış erkeklerin şeytanın ve nefislerinin zorlaması veya aldatması ile ZİNA tuzağına düşme tehlikesi (riski, olasılığı) hiç evlenmemiş BAKİR erkeklerin zina yapma riskinden 10 kat daha fazla olduğu için dul erkeklerin en kısa sürede, mümkünse bir an önce tekrar evlenmeleri en doğru davranış şeklidir.

        “Boyle anneler ve onun sozunu dinleyen ogullari da varmis” DEMİŞSİNİZ

        Bu ifadeniz de sizin erkekleri yeterince tanıyamadığınızı kanıtlayan güzel bir ifade. Çünkü, erkeklerin % 80 i kendisi için önemli iki kadın (annesi ve karısı) arasında kaldıkları, (preste sıkıştırılan bir eşya misali) ezildikleri zamanlarda tercihlerini annelerinden yana kullanırlar. Muhtemelen sizde öyle veya böyle bir şekilde eski kocanızı böyle bir tercih yapmak zorunda bıraktınız ve O da sizden vazgeçmeyi tercih etti.

        Anlattıklarınıza göre olan olmuş ve boşanma gerçekleşmiş, sizin için geri dönüş söz konusu değil. Bu nedenle sizin yapacağınız en güzel şey geçmişi eski kocanızı ve eski kayın validenizi yargılamak yerine geçmişte yaptığınız hatalardan ders alarak, geçmişe takılmadan geleceğinizi planlamak olmalı.

        • Aida dedi ki:

          Abdullah Bir Bey size katılmıyorum. Evlilik iki kişi arasında olan bir iştir.
          3. bir kişi yalnızca ortalığı bulandırır. Kimse mükemmel değildir. Boşanmalarda da hata yalnızca kadında yada erkekte değil ikisinde birdendir. Siz hiç evlilik yaşamadınız sanırım ve erkek annelerinin neler yapabileceğini hiç bilmiyorsunuz gibi. Ne yazıkki gerçek hayat kitaplarda anlatılanlardan yada buraya yansıtılabilenlerden çok daha farklı. Bir kere erkek anaları çocuklarının üzerinde başkasının egemenlik kurmasını istemedikleri için acıtasyonlarla gelinleri saf dışı etmeye çalışırlar. Bu da doğal olarak iki kadın arasında gerilime yol açar. Sonrada oğlan elbette anneyi seçer ama sonuç kadın hatalı? Kayınvalide oğlunu koruduğu için haklı?
          ayşe Hanımın yazıdığından çıkardığım evlilikleri devam ederken artık ilişkileri bittiği için eski eşi gelip gelecek planlarını anlatabilmiş. Bu konuşmaya bırak evliyken boşandıktan sonra bile katlanabilen kadın azdır. Kusura bakmayın ama artık evlilikler kaidelere göre yürümüyor. bu sebeple evlenmeden birini bulup hemen nikahlandırmak bence aldatmadan farksız. Sonuçta boşanmanın eşiğinde bile olsalar kanun gereği başka biriyle görüşülmesi aldatmadır.

          • Abdullah Bir dedi ki:

            Sayın Aida’ya

            “Boşanmalarda da hata yalnızca kadında yada erkekte değil ikisinde birdendir” DEMİŞSİNİZ

            Yukarıda ki yorumumuzda bizde;

            “Hiçbir evlilik tek tarafın hataları yüzünden ve tek tarafın istemesiyle bitmez. Bu evliliğin bitmesinde mutlaka sizin yaptığınız hataların ve evliliği bitirme isteğinizin bir payı mutlaka vardır. DEMİŞİZ.

            Sizin ifadenizin “birebir aynısını” biz daha önce söylemişiz zaten. Siz neye itiraz ediyorsunuz?

            “Siz hiç evlilik yaşamadınız sanırım” DEMİŞSİNİZ

            Bu öngörünüz den ve taktire şayan basiretiniz den dolayı sizi tebrik ediyorum. Evlenmek için benim yaşım çok küçük. Henüz daha 23* yaşındayım; bu nedenle kadınlar ve evlilik hakkında pek bir şey bilmiyorum.

            “evlenmeden (henüz BOŞANMADAN yazacaktınız herhalde) birini bulup hemen nikahlandırmak bence ALDATMADAN farksız.” DEMİŞSİNİZ

            Evet, TMK’ya göre, (taraflar fiili olarak ayrı yaşasalar da henüz resmi olarak boşanmamış eşlerin sadakat yükümlülüğüne aykırı olduğu için) boşanma nedenidir. Ama, erkeğin veya annesinin bu eylemi İSLAM HUKUKUNA göre bu bir SUÇ DEĞİLDİR.

            Sözde Allah’ın Kuran da ki tüm emir ve yasaklarını kabul ederek Müslüman olduğunu iddia eden,özde ise işine geldiği yerlerde Kuran Hükümünü, gelmediği yerlerde TMK’nın hükümlerini, oda olmadı her ikisinde ki hükümlerin işine gelenlerini sözde mağduriyetine, savunmasına kalkan ve dayanak yapmayı iyi beceriyor günümüzün kadınları.

            Allah islah etsin ne diyeyim.

            * Geceleri saymazsak

            NOT: Bu garibanın yazılarını, yorumlarını tam okumadan, anlamadan “Abdullah Bir’e cevap yazan peşin hükümlüler” kulübüne sizde hoş geldiniz. 🙂

          • Ayda dedi ki:

            Abdullah Bir bey, sanırım burada kimsenin sizin yorumunuza ihtiyacı yok. Evlenmeden evliliğin Nasıl birşey olduğunu bilemezsiniz. Bu sebeple bastan daha taraf olarak yazdığınız yorumlara kimsenin ihtiyacı yok. Israrla Kuran’ı Kerim’i alet edip kadının ezilmesi, ikinci planda tutulması, eğitilmemesi vs. Bilincinizle zaten topluma yeterince zarar veriyorsunuz. Fikirlerinizi kendinize ve ailenize saklamanızı tavsiye ederim. İtiraz ettiğim nokta da boşanmadan başkasıyla görüşülmesi konusundaki görüşünüz. Ha ama boşanmadan kızın ailesi kıza birini bulsa bu görüşe itiraz ederdiniz. Çifte standartlarınızı kendinize saklayın! Burada insanlar baslarından geçen olayları yazıyorlar bir nevi içlerini döküyorlar. Siz ise kalkmış oh aferin iyi yapmışlar diyorsunuz. Bence yorumlarınızla zaten üzülmüş yıpranmış insanları yeniden üzmeye Hakkıniz yok. Buradaki yazıları yazan insanlar yaşını başını almış insanlar. Biraz yaslarına ve yaşadıklarına saygı gösterin.

          • Ayse dedi ki:

            Eski kayinvalidemle hic tartismam soz dalasim, gerilim olmadi dersem inanir misiniz? Hatta onceleri konduramadim bile neden yapsin ki dedim. Arkadan her seyi hallediyormus meger cok safmisim.

          • Abdullah Bir dedi ki:

            Sayın BAYAN Ayda’ ya

            “Abdullah Bir bey, sanırım burada kimsenin sizin yorumunuza ihtiyacı yok.” DEMİŞSİNİZ

            Burada yaptığım yorumlarımdan dolayı bana “ALLAH RAZI OLSUN, SİZDEN ÇOK ŞEY ÖĞRENDİK, YAZILARINIZI ÇOK BEĞENDİM, vb” türde olumlu görüş belirten, yazılarıma devam etmemi isteyen en az 150 kişi ve son 4 yıldır yaptığım yorumların büyük bir kısmını yayınlayan SİTE YÖNETİMİ sizinle aynı fikirde değil.

            “Evlenmeden evliliğin Nasıl olduğunu bilemezsiniz” DEMİŞSİNİZ

            Ben evliliğin nasıl bir şey olduğunu tahmin edemeyeceğiniz kadar iyi biliyorum. Keşke bunu yazmadan önce hakkımda ( daha önce burada defalarca yazdığım yaşım, yaşadıklarım, uzmanlık alanım, eğitimim vb) biraz da olsa bilgi sahibi olsaydınız.

            “Kuran’ı Kerim’i alet edip kadının ezilmesi, ikinci planda tutulması, eğitilmemesi” DEMİŞSİNİZ

            Lütfen… Ve Allah rızası için “gözünüzde ki perdenin” etkisiyle NEFSİNİZ’in sizinle aynı düşünceleri paylaşmayan şahsıma bir cümlede 3 BÜYÜK İFTİRA atmasına engel olun. Ve buna bir son verin. çünkü, KUL HAKKI ödenmesi çok zor bir hesabı da beraberinde getirir.

            “Bilincinizle zaten topluma yeterince zarar veriyorsunuz.” DEMİŞSİNİZ

            Bakın bu konuda biraz haklılık payınız var. Bilgilerimle ve yazılarımla burayı bazı kadınların içtikleri çay ve yedikleri pastalar eşliğinde birbirlerine kocalarını şikayet ettiği, kocalarının dedikodusunu yaptıkları “kısır gününe” çevirmek isteyen, geleneksel müslüman inancına sahip birilerinin oluşturduğu FEMİNAZİ toplumuna zarar verdiğinin farkındayım. Ve bu türdeki insanların oluşturduğu topluma ve çevreye verdiğim bu zararlardan ötürü hiç PİŞMAN değilim. Gücüm, sağlığım, zamanım ve site yönetimi izin verdiği müddetce bunu yapmaya devam edeceğim.

            “boşanmadan kızın ailesi kıza birini bulsa bu görüşe itiraz ederdiniz.” DEMİŞSİNİZ

            Bu ifadeyi bir anlık kızgınlıkla değilde evli ve Müslüman bir kadının “henüz kocasından boşanmadan tekrar evlenmesi ” saçmalığı bir tarafa, İSLAM’a göre başkasıyla evlilik görüşmesi yapması için dahi kocasından boşandıktan sonra en az 3 AY 10 GÜN (ortalama 3 iddet dönemi) beklemek zorunda olduğu zorunluluğunu bilerek yazdıysanız benim size söyleyecek tek söz;

            Ben; sizin adına islam dediğiniz ve inandığınızı söylediğiniz İSLAM DİNİ’ne inanmıyorum.

            “Sizin dininiz size, benim dinim bana”

            diyor, diğer eleştirilerinize cevap verme gereği bile duymadığımı beyan ediyorum.

        • Ayse dedi ki:

          Abdullah Bey’e
          Madem 23 yasindasiniz ve kadinlar, evlilik hakkinda pek bir sey bilmiyorum demissiniz o zaman ahkam da kesmeyeceksiniz. iki satir yazdigim seyden kendinize gore cok bos anlamlar cikarmissiniz. Eski kayinvalidenin oglunun yuvasinin yikilmasina on ayak olup sonra da kendince uygun birini ogluna ayarlamasinda dinen yasak ve haram bir sey gorememeniz de dinde neler haramdir konusunu bilmediginiz cok acik. Beni tanimadan ve bilmeden yargilamanizi da anlamadim ama sanirim sizin tek isiniz bu ki kim ne yazarsa yorumda bulunuyorsunuz? Sizden bundan sonraki hayatimda ne yapmaliyim diye fikrinizi de belirtmenizi istedigimi hatirlamiyorum. Dusunme tarzinizi degistirmezseniz ilerde sizin evliliginizin de cok saglam olacagini sanmiyorum.

          • Abdullah Bir dedi ki:

            Sayın BAYAN Ayşe’ye nasihatler

            1- Kırmızı görmüş boğa gibi direkt sahsıma saldırmak yerine yazdıklarımı ANLAYARAK ve TAM OLARAK okusaydınız şimdi bu cevabın muhatabı olmazdınız.

            2- Yazılan iki satır (!!!) veya söylenen iki cümleden sonuç çıkartmak benim uzmanlık alanım ve işimin bir parçası.

            3- Amacınız (iyi niyetli ve yardım amaçlı yazdıklarımdan) bir şeyler öğrenmek olsaydı; yazdığım bilgiler nefsinize hoş gelmediğinden dolayı gözleriniz kararmaz ve bu nedenle de yazımın sonunda ki “geceleri saymazsak” ifadesini görür, ima ile de olsa sahsımı 23 yaşında cahil, toy, evlilik hakkında bir şey bilmeyen kara cahil biri olarak itham etme yanlışına düşmezdiniz.

            4- Emin olunuz ki bu garip kul sizin ve birçok mirasyedi Müslüman’ın inandığı “geleneksel islam” anlayışına göre değil, HAK olan VAHİY İSLAM’a göre (evlilik, boşanma, mihir, çocukların valayeti vb konularda ) neyin haram, neyin helal olduğunu çok iyi biliyorum. (Bknz nisa ve bakara sureleri ilgil ayetler ve sahih hadisler)

            5- Tek işim değil ama konu hakkında bilgili ve sorumlu bir MÜSLÜMAN olarak “iyiliği emretmek ve kötülükten alıkoymak” adına en önemli işlerimden birisi de Resulullah’ın “bir kötülük gördüğünüzde elinle, dilinle düzelt. Bunlara gücün yetmiyorsa da kalbinle buğz et” emrinin gereğini yerine getirmek.
            Allah’a hamd olsun ki henüz daha kalbimizle buğz edecek kadar elden ayakdan düşmedik.

            6- Sizin hayatınız size özeldir. Ta ki evliliğinizde eşinizle yaşadığınız problemleri burada yazıp, kamuya (diğer insanlara) açana ve onlar ile paylaşana kadar. Yaşadıklarınızı burada paylaşma eylemini yaptığınız andan itibaren yazdıklarınıza gelecek her türlü ( bellli sınırlar içinde ve site editoryasının izin verdiği ölçüde) eleştiriyi, çözüm önerisini ve yorumu peşinen kabul etmiş sayılırsınız.

            Benden size son bir AĞABEY tavsiyesi.

            Bu dünya mahkemelerinin kararları lehinize ve yanlış olabilir. Veya yürürlükteki medeni kanunlardan dolayı açtığınız veya açacağınız davaları kazabilirsiniz. Ama bu davaları kazanmış olmak ebedi dünyada adına “DİN GÜNÜ” denilen zamanda kurulacak ve tek hakimin mutlak adalet sahibi ALLAH (cc) olan büyük mahkemede kaybeden taraf olmamaya çalışmanız olsun.

            Selametle…

      • seysey dedi ki:

        🙂 okuyunca gulesim geldi benimde arkadasimin ESKi sevdigi ile anlasamayinca evlenmekten vazgecmisti.Cocuk nisanlandiktan sonra aramisti ben nisanlandim demek icin cok gulmustuk.Bu tipler bildigin ergenlikten cikamamis kisiler.Napalim yaniister evlen ister bosan bu saatten sonra. 🙂 ESKi de kaldigini kabul edemeyen muhtemelen psikolojik sorunlari olan kisiler.Mutlu degilse demekki senin hayatin nasil diye kendince agiz aramaya aramis bakmis sende tik yok e ben mutluyum havalari 🙂 biz de uc yasindayiz zaten.oyle lacka bir adamdan kurtulmussun bana gore tanisirsiniz demek ne demek ya :)Komik

        • Ayse dedi ki:

          kurtulduguma seviniyorum ama ayni zamanda anlayamiyorum da bu insan hep boyle miydi ben mi anlamadim? bir insan bu kadar mi degisebilir sorulari surekli kafamda.

          • hukuk dedi ki:

            insan severse kusur görmez ayıp aramaz.ama karşındaki kusurlu ve ayıpsa yaradan acar gözünü gösterir sana dünyayı sen dersin hadi hayırlısı ne gelirse rabbim den gelir.güzel gelir.
            kusurlu ve ayıplı gider bir başkasına o zaman anlar kendi hareketini….fırtına ile gitti.yağmurla yağdı…çamur kaldı.

          • seysey dedi ki:

            Aşk insanın gözünü kör ediyor.Bir de insanlar değişiyor gerçekten.Benim annem de çok çekmiş arkasından çok dolaplar dönmüş babam inanmamış.Babamın kardeşi biz küçükken biz de kalmış annem yanlış davranışları var bana demesine rağmen inanmamışlar.Sonra bir çocuğa tecavüz etmiş hapse atmışlar da halam öyle babama demiş.Bize sarkıyodu hep bundan korkuyoduk sana yolladık diye.Öyle inanmış babam.Annemin gözleri dolar anlatırken o evden gidene kadar odaya kitlerdim kendimi siz açlıktan ağlardınız diye.Daha neler neler…Sonra ne oldu biliyor musun? 70 yaşından sonra babannemle dedem boşandı.Babam dedemi yanımıza aldı diye babamla konuşmayıp düşmanlık beslediler.Babam 50 yaşında anca anladı annesinin nasıl biri olduğunu…Olan anneme oldu.Ama bu dünya onların olsun.

            Bundan sonra inşallah sevdiğin sevildiğin huzur bulduğun güven duyduğun bir eşin olur.Allah karşılaştırsın…

            Sitede saçma sapan,laf ebeliğine kendini adamış insan var.Kafasına göre cümlelerini cımbızla çekip neler çektiğini bilmeden konuşuyorlar…İlla kadınlara düşmanlık yapacak ya nereden saldıracağını şaşırıyor.Allah ıslah etsin.

            Allah yardımcın olsun.Her zorlukla beraber bir kolaylık vardır…

          • ... dedi ki:

            Sayın Ayşe Hanım,

            Bundan sonrası için hayatınıza yön vermeniz geçmişin tecrübelerini unutmadan geleceğe bakmanız gerekir. Sürekli kişilere yapılan olumsuz durumlara takılı kalırsanız kimseye güvenemezsiniz ve sürekli şüphe halinde arkamdan iş çeviriyorlar zannıyla yaşarsınız. Sizin içiniz rahat ise bu dünyanın bir de ahireti hesap günü varsa orada adalet yerini bulur.

            Zaman zaman kayınvalidelerin yada kayınpederlerin evliliklere eşlerin yaşamına müdahale ettiklerini gördüm ama çok şükür çevremde bu tür olaya rastlamadım Allah kimseyi böyle bir durumla imtihan etmesin. Belki evliliğinizin en başında aranızda o ilk ısınma karşılıklı muhabbet oluşmadıysa devamında da bu duruma kadar gelinmiş olabilir. Fıtrattan mı yada iki kadın arasındaki gizli savaştan mı bilmiyorum gelin ile kaynana arasında bir hareketlilik vardır ama bu hepsi için geçerli değil bazıları kayınpederinden görümcesinden şikayetçi olabiliyor. İnsan olan yerde sorun oluyor.

            Annemle rahmetli babannem ana kız gibiydi. Hatta babanneme son zamanlarında bakan annem oldu. Annem arkasından dua eder.

  86. Hatice dedi ki:

    Mrb arkadaslar banada bi akil verin lütfen. Ben 27 yasindayim ve 6 yillik evliyim 2 kizim var suanda 3 aylik hamileyim. Ben bu Yasima kadar kimseyle kavga etmemisdir agiz kavgasina girmedim. Tas atana ekmek attim gibi birsey. Ben kayinvalidemgilin ilk geliniyim, esimin bir yas buyuk abisi ve 2 erkek kardesi daha var. Kayinvalidemgil ömrümde hic karsilasmadigim insanlardan biri. Insan icine cikmamis, dügün bilmez ölü bilmez hasta bilmez. Kayinvalidem ozamanlar erkeklerin bulundugu ortamda yani evlerine gelen kirk yilda birisi olursa yaninda oturmaz ikram etmez. Cay koyar tepsiyle kapida bekler biri gelsede elindeki tepsiyi alsa iceri girmez, bu benim kendi babam olsa bile. Yol bilmezler yordam bilmezler. Kina gunumde herkes esimin basinin etini yedi, sen giremessin bizde dans falan

  87. semos dedi ki:

    Selam sema hanim ve arkadaşlar sizden yardım istiyor um bende bir seneye yakın evliyim ve kayinvalidenle aynı evde yaşıyorum. Eşim annesine çok düşkün ayrı eve çıkmamız lazım ama hep bir bahane uy duruyor hersey yapmak istiyor ama bir türlü bizim kurcagimiz evden bahsetmiyorum buda beni sinirimi bozuyor devamli tartışıyoruz kayinvalidenle hiç bişeyi uğruna almıyor ama bu duruma katlanamiyorum ve kendi yuvası kurmak istiyorum evliligimin güzel yanını hiç yaşayamaz oldum. Napcam lazım eşimi nasıl ayrı eve çıkarırım. Yoksa evliligimin bitcek bu tartışmalar yüzünde zoruma gidiyor herseyden bahsediyorum bizimle ilgili bişeyler yapmaması zoruma gidiyor :'(

  88. Gelin dedi ki:

    YARDIM EDEN YOKMU 🙁

    mrb. arkadaşlar aynı sorunlara muzdaribim. nişanlımın yakın bi akrabası düğün kararı aldığımızda onların benim hakkımda konuştuklarını söyledi. atıp tutmuşlar kısacası.. öyle olunca düğünden vazgeçtim , kayınvalidemler bana onların yalan söylediğini , öyle bişey söylemediklerini söyledi. daha sonra yüzleşmeye getircekleri günün gecesi yalan sölediklerini kayınvalidemlerin öyle bişey söylemediklerini söylediler. yüzleşmeye geldiklerinde işe hiç bişey olmamış gibi muhabbete devam ettiler hala da öylee.. kayınvalidem kızın gözünün oldugunu aramızı bozmak için öyle birşey söylediğini söyledi. inanmak gelmedi içimden haklı çıktım da facebook hesaplarını ele geçirdim konuşmalarda kayınpederim benim kuruntu yaptığımı , bişeyi çok uzattığımı söylemiş ve ona sana bişey olmayacak konuşmaları sil kimse görmesin aramızda kalsın demiş. nişanlım askerde ve bana destek olcak kimse yok. 🙁 özel hayatlarıyla ilgili şeyler de duydum , kayınvalidemin dostu oldugunu söylediler gerçekten şüpheli yönleri var. Ben nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum. Allahım nasıl insanların içine düştüm ben böylee .. sizce ne yapmalıyım ,nişanlımı çok seviyorum , ama ailesiyle bi aile kesinlikle olamam.

    • Yasin dedi ki:

      Ne söyleyebiliriz ki?
      Neticede nişanlınızı seviyorsunuz ve onu en iyi siz tanıyorsunuz. Yalnız dikkat edin, sevdiğiniz o mu, yoksa sevdiğiniz ruha onun bedenini mi giydirip sevdiniz?
      Evlilkle beraber birbirnize göstereceğiniz tolerans devam eder mi?
      Annesi hakkında dilinizi tutabilecek misiniz?
      Kendisi iyi bir aile terbiyesiyle mi yetişmiş?
      Bunları siz değerlendirme durumundasınız.
      Yürümeyecek bir evlilikense, bekarlık sultanlıktır. Evliliğe karar verirseniz ailenizi ayakta tutmak için görev size düşecek gibi.
      Allah hayırlı olanı nasip etsin.

    • inciser dedi ki:

      Her ne kadar eşinin ailesiyle evlenmiyorsun deselersede o öyle olmuyor doğru olan eşinle beraber ailesiylede evleniyorsun 10 senelik evliyim ne yaparsam yapıyım hiç bir zaman onlara yaranamadım eşimlede severek evlendiğimiz halde zamanla o sevgi sadece alışkanlık oluyor çünkü hayat seni öyle bir hale getiriyorki o aşk dolu bakışlar birbiriniz için ölüp bitmeler kalplerin kelebekler gibi atması hepsi gidiyor yerine kavga gürültü sıkıntılı günler başlıyor ve bazen öyle bir hale geliyorsunki geçmişe dönüp baktığında ben bu adamı mı sevmişim diyorsun sana söyleceğim tek şey kalbinin sesini değil aklının sesini dinle çünkü kalbindeki sevgiyi zamanla yok ediyorlar geriye kalan sadece aklın oluyor ama o zamanda çok geç oluyor

    • halime dedi ki:

      yasin Arkadaşa katılıyorum ama çok rahat ve hiçbirşeyi kafanıza takmayan bi insanız susup izlersiniz diger türlü o sevdigin eşin boşanmayı düşündügün kişi olur. şuan yaşadıgım için söylüyorum olaylar farklı ama kapılar aynı

  89. BAŞAK dedi ki:

    Mrb sevgili arkadaşlar.Benimde kayınvalidem oğluna çok düşkün ben o kadar yoğun çalıştığım halde bana maddi manevi hiçbir faydası olmayan bir kadın.Biz çalışıyoruz çok yoğun oluyoruz kendisi eltimle birlikte yaşıyor. Yapacak bir işleeri yok sıkıntıdan patlıyorlar.Ben evin her türlü işine koşuyorum hem işime çok yoğunum bazen çay içecek halim kalmıyor.Ama hafta sonu olunca gözlerini bize dikiyorlar hele kayınvalidem çok iyi çok anlayışlı bir kadınmışş hep kendisi söylüyor bunu.bizi rahatsız etmiyormuş.her cuma damlıyor bize bizde kalıyor yiyor içiyor kahvaltısını yapıyor gidiyor.Vallahi kendi hayatımın yoğunluğundan kocamın peşinde koşturmaktan o kadar bunaldımkiii kimseye tahammilüm yok allahımdan sabır istiyorum.Etrafımdaki anlayışsızlardan kurtulmak istiyorumŞunu da söyleyelim kayınvalidelere iyi davrandıkça bataklığa gömülüyormuş gibi oluyorsun en iyisi seviyeli durmaakk en güzeli de uzak durmak.Böyle gereksiz şeylerle uğraşmaktan hayatımız geçip gidiyor maalesef.

    • .:. dedi ki:

      Kadının birisi isten evine gelir. Cantasını ve paltosunu çıkarır, ustunu degistirmek için yatak odasına gider, birde ne gorsun, yatakdan dışarı tasmış iç ice gecmiş dort tane ayak. Hemen kapının arkasındaki, kocasının bezbol sopasını alır ve var gucuyle vurmaya baslar, hızını alamaz ve bicak almak için mutfaga kosar.

      Mutfaga girdiğinde ne görsun Kocası orada masada oturmus birseyler atıştırıyor.

      Kadın henüz bir sey soylemeden kocası derki, “Hanım annenle baban yine bize gelmişler, cok yorgunlardı bende onlara bizim yatak odasını verdim”.:)

  90. burçin dedi ki:

    Birde sana hak verip haklısın diye eyleyip, yine bildiğini okuyanlar ve bunu senin hep hafiyelikle öğrenebildiklerin var.

    Herşeye rağmen eşim için onun benden böyle bir talebi olmadığı halde ilişki kurmaya çalışıyorum, çalıştım, ama şuan gördüğüm tam olarak şu ben onların ilişkilerini düzeltmişim aslında, daha da güçlendirmişim yine salak gibi dışarda kalan ben oldum.. Aylardır yapmaya çalıştığım şey hep birlikte bişeyleri düzeltmekti ama bu onların zerre kadar umurlarında değil… Beddua etmek istemiyorum ama içimden çok şey geçiyor…

  91. bukre dedi ki:

    herkes o kadar çok şey yazmış ki benm sorunları m da cogundan farkli degil hayat bana insanlara cok yüz vermemem gerektigini ogretmeye calisigor ama ogrenemedim bir türlü kaynanayla gorumceyle yasadigim sorunlardan cok esimin bu konularda bana deger vermemesi annesiyle kardesi mevzu bahis olunca akan sular duruyor ne kadar degersiz oldugumu anliyorum yaptigim iyilikler göze görünmüyor bile oglundan ayri kalmak istemeyenler evlendirmesin ogullarini kimsenin hayatini karatmaya hakkiniz yok sevgili kaynanalar çünkü kimse mutsuz olmak icin hergun milletin keyfiyle ugrasmak icin evlenmez hayallerim coktan yikildi sayenizde degerimi ogrendim insqllah size de ogretsinler pismanliklarimin sebebi sizsinz

  92. deniz dedi ki:

    1 yıl olduevleneli benim ailem evlenmemizi istemedi 7 yıl boyunca ben aileme karşıdurdum evlendim düğünümde benim tarafımdan kimse yoktu annem babam. ailesi düğünü yapcaz dedi düğün parasından biz verdik düğünüde biz yaptık benmle konuşmadan karar almışlarbi çok şeyde 4 bilezik taktılar güya geri aldılar ödünç almışlar böyle olabilir mi sabahına verdim düğün günü kınamda bi küçük altın bile takmadılar, bu kadar terbiyesizler. deselerdiki önce durumumuz yok daha sonra belki olunca kızım yaparız nie gösteriş yapıosun beniküük duruma sokuyorsun.
    bengörüşmek istemiyorum ailesiyle sonra benim gene haberim yok babası annesi zorluyo eşimi ortanca kardeşi evlene kdr bizle kalcakmış nolyo ya 24 yaşında kocamaoğlan çalışıo ev tutsun arkaşlarıyla ben baştan demştim tek oturcam diyekonuştum sinirlerim hopladı. evlendik 1 hafta yanlız kaldık kardeşi 3 ay kardeşi bizde kaldı ben üni son sınıftaydm bidesınava hazılanıyorum bi baktım annesigil geldi onlar boluda oturuyo biz ankarada 1 ay bende kaldı,
    onlarda sınavım var diyorum annesi misafir çağırıyo bana sormadan senin evin değil bana sormadan nasıl çagıra bilirsin terbiyesizlik bu biz böyle yetişmedik. yatmalık misafir büyük bi ev değil 2 oda bi salon ya bizde adap vardır ararsın ev sahibini musait misiniz gelmek istiyruz die sorarlar.
    o gelenlerde de hata en sevmediğim şey annesi geldi bana evlendiğinde iç çamaşırdır hiçbirşey evime almadı bana bi bluz almış 5ytl ye küçümsediğimdendeğil ama küçümsüyorum bu lafı dediği için babana demeolur mu aldığımı lafını edeceksen diye aldın bide bana böyle diyosun hediye hediyedir ama laf edecekse biter benim için.
    sonra ben düzen severim yemek takımlarımı kullanma diyırum günlükleri kullanıyrum inadna onları kullanıyor, sevmiyorum babamlar bi konuda haklı ailelerimiz uyuşmaz derken şimdi babamlarla barıştık tabi eşimi seviyorlar annemde seviyo ama ben onun ailesini sevemiyorum bi de bana sormadan diger en küçük liseye giden kardeşide sizde kalır okulu orda okur die baskı yaptılar onlar yüzünden sürekli kavga yaptık eşimle aramız hep onlar yzünden bozuk.
    bide babası ilk zamanlar sürekli para aldı eşimden bunlar zaten geçinemio bisürü borcu var demiyo düşüncesiz bi aile hep ver bana demeyi bilio bekar kende vermiş hep böle olmaz artık evlendi herkes sorumluluğunu bilsin adam ztn geçinemese ihtiyacı olsa ben veririm ama onlar beni hiç düşünmediği için ben düşünem artık sinirlerim çok bozuldu. evliliğiizin ilk zamanlarında annem yok babamla görüşmüyorum ablam onlarla gezerdi ben hep üzülürdüm ne salak mışım diye eşimi seviyorum ama bizim bi aile olduğumuzun farkında değil öyle hissediyorum.
    ben annesini ve babasını gelmesini istemiyorum arada arıyo annes konuşuorm artık anne demyorum içimden gelmiyo eşimde üzülüyodur ama bana onları savunuyo bense onun için ailemi göze aldım çok doğru ben derdim ki ailesilemi hayat yaşıycam babam evet derdi öenmli aile çünkü aileler yüzünden ne oluyosa oluyo ne istediğim gibi bi evliliğim oldu ne istdiğim gibi gitti herşey herşeyden uzak durmak istiyorum içimde ki pozitifliğimi kaybettim daha önece dopdoluydum.

  93. LULYE dedi ki:

    MERHABA . KAYINVALİDEM. SU ANA KADAR BU KELIMEYİ HIC KULLANMADIM SIMDI KULLANIYORUM. BİŞEYE KARISMIYOR BAZEN KESKE KARISSA DEDİĞİM OLUYOR. ÇAISAN BİRİYİM. KAYINVALİDEM DE CALISYOR. BENDEN ERKEN GELDİĞİ İÇİN YEMEĞİ KENDİSİ YAPIYOR SAOLSUN BENDE EVE GİTTİĞİMDE HİÇ OTURMUYRUM BİLE SÜREKLİ KOSTURUYORUM TEMİZLİK VSS .KENDİSİ AKŞAMLARI YEMEĞİ YEDİKTEN SONRA YATIYOR OTURUYOR YARDIM EDEYİM Mİ DEMİYOR. SONRA DA BANA HİÇ OTURMUYORSUN DIYOR İŞ VAREKEN NASIL OTURAYIM. BİRDE SABAH AKŞAM SÜREKLİ MİDE BAYINTISI VE AĞRISI OLUYOR. ARTIK DUYMAKTAN O KADAR SIKILDIM Kİ . HERGÜNDE SABAH AKŞAM AGRIR MI BILMIYORUM. DURUMU DA İİ AMA.EN ÇOK KIZDIĞIM DA ŞU DAVRANISI BEN İŞTEN CIKTIGIM ZAMAN YA DA ŞİŞ YERİNDEYKEN EŞİM ARAR AKŞAM ANNEANNMLERDEYİZ VS.. DER SU ÜÇ DÖRT YERE AYDA 3 KERE GİDİYORUZ NERDEYSE ELTİM GÖRÜMCEM EŞİMİN TEYZESİ VE ANNEANNESİ. BİRDE AKŞAMLARI PLAMN YAPIYORUM GÜNDÜZLERİ SU İŞİMİ BİTİRİRİM. ERKEKN YATARIM DİYE. AMA HERKES KEND KAFASINA GÖRE PLŞAN YAPIYOR BANA SORMADAN BEN YA YOL DA ÖĞRENIYORUM YADA ONLAR BENDEN ONCE GIDIYORLAR GITTIKLERI YERDEN ARATIYORLAR(OKUMA YAZMALARI YOK ) CIKINCA BURAYA GELL! DENILIYOR GELIRMISIN İŞİN VAR MI DEMIYORLAR. EŞİMDE SESİNİ CIKARMIYOR. BU DURUMU ANLATIYORUMDA. BAZEN EŞİM GEC GELIYOR BEN OTURMAYA AYNI YERLERE GITMIYIM İŞİM VAR DYORUM NE İŞİN VAR YETTİ ÜTÜN DİYORLAR SAKA KARISIK İŞİ SONRA YAP HADİ HADİ GEL DIYEREK EMRIVAKI YAPIYORLAR. NAPCAMI BILEMIYORUM. GIDIYORUM. EVDE DURUP İŞ YAOPAMIYORUM AETIK MISAFIRLIKTEN GELDIGIMDE GEC SAATLERE KADAR İŞİMİ YAPIYORUM.BENİM KENDİ TEYZEM AMELİYAT OLDU BAKAN BI KIZI YADA GELİNİ YOK EVDE YASLILAR VE EŞİ VAR ERKEK ÇOCUKLARI. BİR GECE GIDEBILDIM GIDELIM DEMIYORLAR.DÜN GECE EK BÖREK YAPTIM TEYZEME GÖTÜRMEK İÇİN ANNEMLERE DEMİŞTİM ÖNCEDEN GİDELİM DİYE BİŞİY DEMEDİ. DÜN GECE SEN GİT BİZ NAPALIM HASTA SIKILIR DEDİ.DÜŞÜNDÜM ONLARDAN BİRİ HASTA OLDUGU ZAMAN GRİP VSS 2 GÜN ARD ARDA GİDİLİYOR DOLAYISIYLA BİZDE.İSTER İSTEMEZ KIZGINLIK OLUSUYOR BENDE.EVLENDIGIMIZDEN BU YANA 1 SENEDİR 2-3 KERE YALNIZ CIKTIK. BAZEN İŞTAHIM OLMUYOR YİYESIM GELMIYOR YE NEDEN YEMIORSUN YESENE DIYE SESİNİ YUKSELTEREK CIKISIYOR. SONRA RAMAZAN VE KURBANI ELTİMLER BIZLE GEÇİTİYOR HEP 3 COCUGU VAR BİZDE KİRADA DURDUGUMUZ EVDE YATIYORUZ NORMALDE KAYINVALIDEMLERDE YAIYORUZDA. BU KURBAN BAYRAMINDA SABAH KAHVALTIYA TÜM AİLESİ GELDİ KAYINVALIDEMIN. O GÜN KURBANLA GECTİ GELEN GIDENLE. 2. GÜNÜ İSE Bİ LAÇ YERE CIKTIK. KENDİ ANNEMLERLE ARACA ANNEANNEMGİLE GİTTİK. 3 GÜNE İŞE BASLADIM. KENDİ ANNEMLEREDE GİDEMEDİM 3 GÜNÜ EVDE YOKLARDI GİDEMEDİM. 4 .GÜNÜ GELİRİZ DEDİM KAYINVALIDEMLERE DE Bİ GÜN ÖNCEDEN DEMİŞTİM GİDELİM DİYE TMM DEMİŞTİ. SONRA SABAH KAHVALTI DA DEDİ Kİ ELTİM GİL KENDİ EVLERİNE GİDECEKLERMİŞ GİTMEDEN BERABAER EKMEK YICEZ BASKA AKŞAM GIDERSIN DEDİ. BENDE BAYRAM BİTTİ BABAANNEMLERE AMCAMLARADA UGRICAM DEDİM SİZ YİYİN BİZ GELİNCE YERİZ DEDİM MASADA PUFLADI BANA SONRA ANNENLERİDE AL GEL BURDA YIYELIM DEDİ. BIZDE HALIYLE BİRAZ GEC GELDİK 830 GİBİ AKŞAM ONLAR YEMİŞLER Bİ SURAT HEPSİ ELTİM ANNAM BANA KARSI. HEMEN ANLADIM. HAMUR AZ DEDİLER BENDE BÖREK FALAN YEDİK BELKİ FAZLA YEMEZLER DEDİM BANA ELTİM HIII YETMEZSE BÖREK MI YEDİNİZ DİCEZ DİYE SÖLEDİ. ANNAM HAMUR YOGUR DEDİ. SONRA YEMİŞ YERKEN FALAN ELTİME HERZAMAN YAPMADIGI HÜRMET GEL KÖSEDE OTURMA BURAYA GEL YEMİŞ YE COCUGA BEN BAKARIM SEN CAY İÇ. İNAT YAPAR GİBİ. İŞTE BÖLEEE SİZ NASIL YORUMLUYORSUNUZ. BEN HEP ALTTAN ALIYORUM AMA BAZEN OLMUYOR OKUMA YAZMALARI YOK BİŞİLERİ YANLIS ANLIYORLAR ANLATMAK ISTEDIKLERIMI. O YÜZDEN ANLATMAK ISTEMIYORUM. SİZ NE DİYORSUNUZ

    • hayal dedi ki:

      Oncelikle şunu belirtmeliyimki cok ciddi iletisim sorunu yasiyorsunuz kendinizi ifade etmeniz aslinda bu kadar zor degil siz en basta agirliginizi koymus olsaydiniz bu kadar bunaltamzlardi yapmaniz gereken bana gore kendi programnizi kendiniz yapamali bir baskalrinin isizn adiniza emri vaki kararlar alip hayatinizi yonlerdiemesine izin vermemelisiniz hep ev isi hem disari isi sizi cok yipratir dinlenmek hakkiniz agirliginizi koyun

  94. Fezanur dedi ki:

    Herkese Merhaba bende bir kayınvalide-kayınpeder mağduruyum 1.5 senelik evliyim evliliğim boyunca hep kayınvalidem yüzünden kavga etttik ,eşim anne ve babasına çok düşkün 31 yaşında ama evlilik olgunluğuna erişmemiş bir erkek annesinin gazıyla,doldurmalarıyla bana benim hiç hak etmediğim davranışlarda bulundu.Durumları çok çok iyi olduğu halde düğünümüze hiçbir katkıda bulunmadılar benim ailemin yardımı daha fazla oldu düğünümüze katkıda bulunmadıkları halde düğünden sonra toplanan paralarımın yarısını aldılar bende eşim benim arkamda olmadığı için paraları verdim sesimi çıkarmadım huzursuzluk çıkmasın diye iyi niyetli davrandım ama benim iyi niyetimi her zaman kullandılar kayınvalidem eşimi parmağında gezdiriyor evlendiğimizin ilk günü cümbür cemaat evimize geldiler utanmadan şu an yazarken bile sinirlerim bozuluyor ağlıyorum bana yapmadığını bırakmadı kayınvalidem 2 tane kızı olduğu halde bana her türlü kötülüğü yaptı eşimle aramız soğudu birbirimize olan sevgimiz azaldı eşim iyi niyetli olduğu için hep iyi niyetini kullandı yok sütümü helal etmem oğlun sana ne yapıyorda sütünü helal etmiyorsun bizim mutluluğumuzu hep kıskandı kalmaya gittiğimizde bile bizi ayrı yatırmaya çalışıyor kışın kalmaya gitmiştik eşimde bende rahatsızdık ayrı yatın dedi ve eşimi kendi odasında yatırdı bende eşimi merak ettim ve yanına gittim odası buz gibiydi kaloriferi açmamıştı o soğuk odada nasıl vicdanı el verip oğlunu yatırıyor halen daha aklım fikrim ermiyor eşimde hiç itiraz etmiyor benim yerim eşimin yanı diye benim vicdanım el vermedi gel dedim burası buz gibi burada yatamazsın diye kayınvalidemin psikolojik sorunları var para hırsı çok benden nefret etmesinin tek sebebi para kaynağını elinden almış gibi oldum yuva kurması umrunda bile değil tek derdi eşimin maaşını yemek gelini olduğum günden beri bir kez olsun bana bir hediye alıp gönlümü almadı kızlarına torunlarına hediyeler alır ama beni kendisine kuma gibi görüyor eşimde annesini ve babasını bana karşı savunuyor en çok ta bu beni üzüyor,eşim bana karşıda çok ketum bana hiçbir şeyini anlatmaz annesiyle paylaşır herşeyini bende bu durum karşısında kendimi çok kötü hissediyorum,bana yalan söylüyor annesiyle birlikte benden gizli gizli para harcıyor,kayınvalidem durumu iyi olduğu halde eşimden para istiyor böyle bir annenin bana oğlunu sevdiğini kimse söylemesin evladının mutluluğunu isteyen anne baba evliliğine müdahalede bulunmaz ve karışmaz ama tam tersini yapıyor eşimle olan mutluluğumuz onu rahatsız ediyor boşanmamızı istiyor bende daha fazla dayanamıyorum,hiçbir saygısızlığım olmadığı halde bana kötü davranıyor ve davranmaya da devam ediyor ne yapacağımı şaşırdım psikolojim bozuldu boşanmayı düşünüyorum artık,iyi bir anne baba oğlunun mutlu huzurlu olmasını ister ölene kadar yardımcı olur çocuğuna,biz boşansak daha mı iyi olacak eşim aile kurmanın değerini maalesef ki halen daha idrak edemiyor,anne baba da bir gün ölüyor bizlerde ölüp gideceğiz ama aile herşeyden daha önemli mutlu yuvanın kıymetini bilmek önemli yuva yıkıldıktan sonra zaten hiç bir şeyin anlamı kalmıyor.Anne baba tabi ki kıymetli ama herkesin yerini ayırt etmek ve ona göre davranmak gerek.Bir yuvanın yıkılmasına sebep olan kayınvalide kayınpedere de Yaradanın hükmü ne olur onuda Yaradana bırakıyorum yine de kötü dua etmek istemiyorum Allah tüm kötü insanları ıslah etsin iyiye çevirsin.Lütfen oğullarınızı aşırı koruyucu ve aşırı otoriter yetiştirmeyin onlara olgun bir erkek gibi davranın ve ayakları yere basacak şekilde yetiştirin kendinize bağımlı şekilde yetiştirmeyin sonra ceremesini zavallı kadınlar yani bizler çekiyoruz bizlerde bir anne babanın evlatlarıyız ve kıymetlileriyiz bizde bostanda yetişmedik.Anne baba olabilirsiniz ama evlatlarınızın sahibi değilsiniz herkes hürdür hayatında kimse kimseye ait değildir ruhlarımız bile bize ait değilken nedir bu kendine köle ettirme ve sözünden çıkarttırmama çabası lütfen birazda kendi gelin olduğunuz zamanları hatırlayın siz iyi davranırsanız karşınızda kide helal süt emmişse zaten oda ona göre davranır.Ben kendi adıma söylüyorum keşke kayınvalidem bana iyi davransaydı beni kendi kızı gibi sevseydi ne güzel olurdu çok isterdim ama beni kendine rakip ve oğluyla kendisi arasına giren bir kara kedi gibi gördü o kadar iyi niyetli davranmama rağmen ne diyeyim Allah hakkımıza hayırlı olanı versin.

    • sadık dedi ki:

      valla öncelikle allah sabır versin derim…sonra şunu söyliyeyim eğer kayınvalideniz saygıyı haketmeyen çirkefin tekiyse bazen arada bir sert çıkmanız gerekir yoksa hep alttan alınca sizi ezilecek karınca zanneder, arada bir dişinizi gösterin inanın kendi kızlarından bile fazla değer vermeye başlar…maalesef cahil, saygısız, aşırı derecede terbiyesiz insanlarla onların anladığı dilden arada bir konuşmanız gerekir yoksa kendi ruh ve beden sağlığınızı bozarsınız…valla kimse kusura bakmasın ben normal bir insanım ve peygamber sabrı da, hoş görüsü de bende yok o yüzden böyle insanlara ben hak ettikleri zaman bedduamı ederim…eğer bana huzur ve rahat vermiyorlarsa Allah da onlara rahat ve huzur vermesin, maddiyat için birisinin yuvasına kast ediyorlarsa Allah onlara o parayı hastane hastane dolaştırıp şifa aramak için harcatsın derim…

    • medine dedi ki:

      benim kızkardeşim de sizinle aynı sorunları yaşıyor ve henüz 2 aylık evli.eşinin babası yıllar önce vefat etmiş.kayınvalidesi ile aynı evde yaşıyorlar.kadında baya bi para hırsı var.kızkardeşim istediğini pişiremiyor.onu niye yaptın bunu niye öyle yaptın herşeyine karışıyor.bide üstüne annemgile gitmesini istemiyor.geçen gün kayınvalidesi annemlere gelmiş bi daha kızınızı hergün aramayın diye.beş altı günde arayın diyormuş.evleri yakın olmasına rağmen hiç görüşemiyorlar.nişanlı iken hiç bu yüzünü göstermemişti bize.sanki evine köle götürmüş.evlendi diye niye görüşmeyelimki.var mı böyle bişey.oğlunu baya bi kıskanıyor.madem kıskanacaktın otursaydın oğlunla.rabbim hayırlıları ile karşılaştırsın.allah yardımcınız olsun.kızkardeşim de arada kötülük olmasın diye alttan alıyor.yakında psikolojisi bozulacak.ne yapsın sizce?yorumlarınızı bekliyorum.

      • asus dedi ki:

        bence kardeşiniz önce eşiyle konuşsun. eşi bu durumları bilmiyorsa anlatsın, biliyorsa bu işin böyle yürümeyeceğini. eşinin getirdiği parayla da neyi nasıl istiyorsa öyle yapsın. ama bunlara eşi müsade etmiyorsa iyi düşünüp ona göre karar versin. ne demek kocasının annesiyle aynı evde yaşayacak, herşeye karışacak ama annesiyle sık görüşmeyecekmiş. allah böyle insanları bildiği gibi yapsın.

  95. Hüseyin dedi ki:

    Merhabalar ben karım ile annem arasında kaldım eşim evliliğimizin ilk günğnden itibaren annemden nefret ediyor evliliğimizin ilk başlarında yok senin ailen birşey yapmadı herşeyi benim ailem yaptı kardeşim nişanlandı kardeşimin nişanlasıyla sorunlar sonrası ailen benim arkadmda durmadı burada suç kardeşimin nişanlısındır.evliliğimizin boyunca annenle görüşmek istemiyorum gibi çeşitli zamanlarda bana bu söylemlerde bulundu bende bu zaman diliminde bende senin ailenle görüşmek şstemiyorum dedim bi inatlaşma aldı başını gitti ayağım kırıldı annem geldi gitti annemin gelip gittiği sürelerde daha sonrasında bana annemi eleştirmeler bende annemi savundum….En sonunda yine bir tartışmada annemi aradı ve bir daha buraya gelme felan diye aradı bende sonrasında çok kötü kavga ettim ve şu an aramız inanılmaz derece kötü ne yapacağımı bilmiyorum çaresizlikten ölüyorum….eşimi terapiste götürmeyede ikna edemiyorum ne yapacağımı bilmiyorum lütfen yardım edin
    teşekkürler

    • Filanca dedi ki:

      Valla ben bi kadin olarak kayinvalde maduruyum her ne kadar bende zivanadan cikip cok kotu seyler yapmayi dusunsem de arayip gelme duyecek kadar olmadim daha. Senin durumun cok vahimmis. Sunu soyleyebilirim kadinlarin tek istedigi onemsendigini hissetmek bunu basarirsan annenle gorusmen falan sorun olmaz

      • Riza dedi ki:

        Valla ALLAH YARDİMCİN OLSUUN BENDE AYNİ DURUMDAN MUZDARİBİM BENİMDE AİLEMLE GORUSMEMİ İSTEMİYOR GORUSMEYECEKMİSİM COCUGU ONLAR GORMEYECEKMİS SU BU BOYLE APTALLİK OLURMU COCUGU ANASİNİN EVİNDENMİ GETİRDİ SADECE ONUNMU BOYLE HAKSİZLİK YAPİP MERHEMETİNİ YİTİREN İNSANLARİ ALLAHA HAVALE EDİYORUM RUZGAR EKEN FİRTİNA BİCER KURBAN OLDUGUM ALLAHİM O COCUGU SANA GOSTERMEZ BU KADAR GUCU VAR KENDİ ANASİNA KENDİSİNE BİR DERT VERİR O GOSTERMEDİGİ COCUGU KENDİSİ GOREMEZ KURBAN OLDUGUM RABBİM COK BUYUK

        • bır bayan dedi ki:

          çok zor ısınız arkadaslar allah yardımcınız olsun ama kadınları zıvanadan cıkaranda erkekler oluyor hıc bır kadın esını annesıyle paylasmak ıstemez ewet annesıyle kotu olmasını da ıstemez ama nabza gore serbet dıe bır olay var ben senın aılenı ıstemıyorum buraya gelmesınler dedırtecek kdar ne yasandı aranızda sız erkekler kadınlar kadar detaycı degılsınız ıstemıyorumun altında kımbılır neler var ne kırılmıslıklar ne uzulmuslukler zor bır durum tabıkı agır olmus kadınında soylemesını tasvıp etmıyorum ama neden bu duruma geldıgınızı oturup konusun uzlasma yoluna gıdın eslerınızle emın olun delırme noktasına gelmısleraltından baska sey cıkacaktır son cumleye degıl olayların butunune bakın.

  96. yasemin dedi ki:

    merhaba, ben 1 yıllık evliyim balayında kayınvalidemin yanına gittik iki ay sonra o yanımıza geldi benim kayınvalidem hem kıskanç hemde oğluna çok düşkün oğluda ana kuzusu tek çocuk annesinin ağzına bakar sürekli kayınvalidem hastalık geçirdiği için oğlunda onu kaybetme korkusu var eşim herşeyi ailesine sorar benim fikrim ona göre önemli değil ayrı yuva olduğunun bilincinde değil beraber oturmak istiyor. kayınvalidem sürekli beni değiştirmek istiyor. bana baskı kuruyor. onların aile yapısı ile bizimki uygun değil. ben daha edepliyim onlara göre kayınvalidem benim yatağımda oğluyla yatar iç çamaşırlarıyla birbirlerinin yanında gezerler oğluyla dışarda elele gezerler sevgili gibi oğlu bekar hayatı yaşarken tek kalmış yanına kocasıyla tatile gitmiş ama bana sürekli geliir aylarca kalır. hatta her gördüğü mavi boncuğa heves eden bir kadın olduğu için elindekini beğenmediği de olur bu yüzden beni kapı önüne bile koymayı düşünüyor. birde kayınvalidemin yalanları çoktur. annemin ağzından bana oğluna kocasına benim ağzımdan da onlara laf söyler. görmezlikten gelmeye çalışıyorum ama bazen yoğun strese giriyorum akraba ilişkileri zayıf bizim kuvvetli onu kıskanıyor. bilemiyorum ne yapacağımı şaşırdım.

    • yasemin dedi ki:

      birde benim kıyafetlerimi kıskanır ben ne yaparsam onu yapmaya kalkışır sanki benim yerime o gelinmiş gibi davranır. yalan söylemesi bana battığı için artık ondan uzaklaştım. annen varken olmuyor dedi bana annem ölsün der gibi. ben Allah rızası için yapıyorum bazı şeyleri konuşuyorum görüşüyorum dua ediyorum Allah iyilik versin birde ben cadı değilim ses çıkarmam her şeye kavga etmem kayın validem ile kavga etmedim hiç oğluyla da onun yüzünden etmedim

  97. çiko dedi ki:

    merhaba ,
    butun yazılanları tek tek okudum. bende kaynana zedeyım. ama arkadaslar cok sanslı cunku bende bırde ona es deger kayınpeder de var. oylekı cevrelerındekı ben dahıl her kez ıle kavgalı ve kusler. ısın en komık tarafı kendı ettıklerı hakaretlerı sanki kendılerıne edılmıs gıbı ıfıtra atma, sureklı soyledıklerını ınkar etme yalan ve nankorluk gıbı huyları var. 4 yıldır bazen dogru bazen yanlış bende artık ne yapıcagımı bılemıyorum. eşim yaptıkları davranıslar yuzunden cok cıddı sıkntılar yasadı yasıyor ve ben ona kızamıyorum. ne olursa olsun aılesı onun o. ama ıtıraf etmek gerekırse bende zaman zaman cenemı tutamıyor ve sınırlenıp kendımden uzaklastırıyor gorusmuyor yada azarlayabılıyorum. ınanın bu durum benı rahatsız edıyor. ne yapıcagımı bılmıyorum. defalarca dr yada terepı ye gıtmelerını rıca ettım ama her seferınde hasta olmadıklarını savundular. ne yapmalıyım ben sız soyleyın??

    • Filanca dedi ki:

      Ben de kayinvalde kayinpeder arti bes gorumce var ve sagduyudan yoksun insanlar biriyle sorun yasadin mi digerleriyle beraber sana cephe alirlar. 6 yillik evliyim daha birgun bile ya bu konuda haksiziz galiba dediklerini gormedim. Esim de ailenin en kucugu o kadar kisi kolaylikla beynini yikiyor tabi. Ve tum bunlarin sobucunda ben cozumu onlarla samimiyetsiz resmi bir iliski kurmakta buldum sonucta farkli isteselr farkli davranirlardi kayinpederim cok konusur kolayca yuzgoz olur sıkı duruyorum oyle durumlarda cevap vermiyorum digerlerine de oyle. Ama sonuc ailesine cok duskun bir es bunun cozumunu bulamadim malesef gozlemim su ki yapma ikda olsa kayinvaldemin duskunlugu kocamin inanilmaz hosuna gidiyor. Ay ne yiyeceksin ay usutme ay aramadin cok uzuldum dedikce esimin gozleri parliyor.sanirim cozumu bu ama ben de hic oyle biri degilim hep kendi ayaklarinin ustunde durmus guclu bir kadin olarak kocamla kafayi bozamiyorum ama deniycem

  98. burçin dedi ki:

    Hayatımda ilk kez bu denli gururum kırıldı.. Hep insanların değerli önemli gördüğü, kendilerini bana layık görmedikleri bir ağırlıkta, düzgünlükte insan olmuştum. Ama bana aslında hiçte layık olmayan(bunu herkes dile getiriyor ama sevdim işte) bir aileye gelin geldim. Fakat benden çok kayınvalidem beni istemedi. Nışanımdan düğünüme gücüm yok diye nerdeyse hiçbirşey yapmadı, düğünümüzde beş karış suratla döndü durdu. Taş çatlasın 7 bin lira gibi masrafları olsu, nişan düğün hepsi için… Bir küçük altın koymamış oğlu için, ama hep eşim bakmış ihtiyaçlarını gidermiş onun(kocası olduğu halde) ve üvey kardeşiinin…Düğünde iki bilezik ve tüm erkek tarafından 2-3 çeyrek ve 300 tll kadar para takıldı sadece bu kdar. ve düğünümden iki gün sonra arayıp borçlarımı nasıl ödicem diye altın istedi, vermeyince annemi arayıp şikayet etti annem hastalandı, Bunu duyanbabam telefon açıp rest çekti kızımı üzmeyeceksin, gelip gitmiceksin diye. İki bileziği eşimle gönderdik, alıp bozdurdular. Bu arada eşim evlenmemizden 1 hafta öncede işsiz kalmıştı. Bir dünya taksit, kira, peşinatlar var tabi.( ben çalışıyorum). Sonra kardeşi bu tepkilerin üstüne abisine ders veren nitelikte bir yazı yazmış abisine msj ile. Okudum ve ben aradım bütün kinimi kustum telefonda kayınvalideme, kendide sonuna kadar savundu kendini. Neyse görüşmeme kararı aldık ki zaten eşimde çok üzüldü tamam dedi. Ben ama bu psikolojimi bozdu çok ik üç kez sinir krizi geçirdim hıçkıra hıçkıra ağladım. Düğünümde herkese rezil olmuşdum, herkes bana onların derdi (erkek tarafının) ne diye sordu..hala daha soruyorlar 6-7 ay oldu. Ama huzursuzdum kadının hiç özüre telafiye kalkışmaması beni daha çok üzmeye başladı bir süre sonra. İki üç ay sonrası eşimin telefon dökümüne baktım ne göreyim olaylardan sonra hep telefonla görüşmüşler. Bu sefer sorun benmiydim diye çok kafaya taktım. Gizli saklı olmasın diye kayın valideme önce sitem ettim, sonra böyle olmaz dedim, öyle böyle derken iki ay önce evime misafir ettim (nefesim kesilsede ağırladım kayınvalidemle kızını) ama bi iki bişey söyleme gereği duydum neye üzüldüğümü anlasınlar diye, kızı afra tafra sözler edip kalkıp hışımla dışarı çıktı. Sonra kadnı aradım ertesi gün yaşlılığında ya da hastalığında benim ona bakacağımı, kendine ne olacağı konusunda korku yaşamamasını istedim. Biz varız dedim ben bırakmam kimseye dedim. özür diledi kapattık. Fakat daha sonra hergün gündüz eşimii aramaya devam etti, ama asla akşam aramadı, söylendim eşime benimle ilişkisinii düzeltmeye neden çabalamıyor diye, sadece iki kez beni, bikezde eşimi akşam aradı. O kadar. Eşim cuma izinli, ben c.tesi pazar, ortak iznimiz yok, hergün gündüz mutlak arıyor, bunu ya eşimden ya arama kayıtlarından öğrendim. Bu arada bana param yok diyen kadın memlekette kayınvalidesiyle oturan kızını düğünümden 3 ay önce yanına aldı damadıyla. İki hafta önce daha yeni ev tutup taşındı.

    Bu arada eşimi bayramda ve sonrasında 1 kez gönderdim oraya ailesini görmesi için canım yansada. Ama cebinde boşta kalan telefonunu almışlar, sonra bize geldiklerinde de (ben işten gelmeden gelmişlerdi, ben rahat etsinler diye eşime izin gününde erken gelsinler otursunlar senle demiştim) başka bir telefonu almışlar. Neymiş parasını vereceklermiş fazlasıyla. Ben bunu bana gelmelerinden 4-5 gün sonra öğrendim. Çıldırdım ben ne düşünüyorum onlar ne yapıyorlar. Hala hiçbir çaba yok ondan yana, söyleyin nefret etmeyeyim de ne yapayım ben!!!!

  99. Hüzün dedi ki:

    sevgili sema hanım ben malesef ne yaparsam yapayım kayınvalideme bir türlü ısınamıyorum yazılarınızı kitaplarınızıda okumaya devam ediyorum.ben 13 yıllık evliyim biz evlenirken düğünümüzle eşimin teyzesi ilgilendi eşimin annesi düğünümüze bile gelmedi düğünden sonra tabii herkes ortaya çıktı şimdiye kadar eşim ve annesi arasındada çok sorunlar oldu bilmiyorum heralde yaşadıklarımı unutmakta biraz eksiklik var bende ayrıca kayınvalidem pasaklı derecesinde pis bir kadın onlara gittiğimdede yemek yiyemiyorum inanın midem bulanıyor elimde değil bize gelse kayınvalidem çıkar çıkmaz evde müthiş bir temizliğe girişiyorum bu durum sadece kayınvalideme karşı böyle ne yapacağımı içimdeki bu duygularla nasıl başedeceğimide bilmiyorum eşimle aramız çok iyi şükür bende onun hatrı için daha iyi olalım istiyorum cevabınızı bekliyorum şimdiden teşekkürler:)

  100. rüya dedi ki:

    slm arkadaşlar ben kayınvalidemi daha cözemedim evleneli 1 sene oldu ama nefret ettiğimi söyleyebilirim.ben annemden ayrı büyüdüm ve herzaman sıcak bir anne kucağına hasret kaldım ve uyardımda kayınvalidemi bana kaynana değil anne olun diye ama olmuyor malesef yukarıdaki yazıda sadece kayınvalidenin alttan alıncanı ve kayınvalide çeşitlerini yazmış..benimkinde hepsi var benm dengemi düşünebiliyomusunuz..eşim yalan değil cok destek oldu bana ama kayınvalidem okadar şeytanki napıp edip beni bir şekilde kocama kışkırtıp benm sabrımı zorlayıp sonra kocamada beni seviyor modelinde gözüktü ve şuan ben kötüyüm cok şeytanca yapıyor herşeyi benim başarılı olmamı falan istemiyor ve cekemiyor kzıı okumamış içten içe onla kıyaslıyor ve düşünün bütün cevresi beni uyardı defalarca 5 vakit namazında allahla onun arasında ama bana ettiklerini yaptıklarını ödeyemez 1 sene bile olsa bizim burnumuzdan getirdi ve halaa ben onu alttanmı alcam …..ve arkadaşlar kim nederse desin iş kimde bitiyor biliyormusunuz erkekte erkek ağırlığını koyar benim evim benim karım dedimi biyerden sonra kayınvalide oğlunu kaybetmemk için uymak zorunda kalcak kısasa kısaas bence …bir tanıdığımvar onlarda yeni evli ve erkek kocası şunu söylemiş ailesine valla benim karım kıymetli ister sevin ister sevmeyin ben istersem gelir istemezsem gelmez resti çekmilş ve çocuğun ailesi kuzu gibiymiş düşünün yani ..erkeğin bunu düşünmesi lazım bende bir yuva kurdum önemli olan benim allah katında kurduğum yuvayı ayakta tutmak ve eşim bana allahın emaneti deyip sahip cıkması lazım sonucta evlendikten sonra ailesine cokda mecbur değil güvenmiyosada evlenmicek ama ben erkekte işin bittiğini söylüyorum erkek erkek gibi önce aldığı eşine sahip cıkacak ana kuzusu olmıca yazık günah ya evlenen kadınların ne sucu var ….bir erkek olgunlaşmamışa evlenmeyin bekar arkadaşlar ve aileisyle arasındaki ilişkiye bakın cok önemli…

    • seymen dedi ki:

      Çok ağır sözler söylemişsiniz. Kayınvalideniz ne yaptı (dövdü mü, sövdü mü) veya ne yapıyor , sizi kocanıza karşı nasıl kışkırtıyor, sorun olan şeylerle ilgili somut hiçbir şey söylemediğiniz için sizin haklı mı, haksız mı olduğunuzu söylememiz ve buna göre tavsiyelerde bulunabilmemiz imkansız. Erkek kendi evinin eşinin temel ihtiyaçlarını karşıladıktan sonra geri kalan tüm imkanlarını kendi anne babası için kullanabilir siz ona karışamazsınız. Erkek eşinin ihtiyaçlarını karşılamak zorundadır onu razı etmek zorunda değildir ama annesini razı etmek zorundadır. ‘Ana kuzusu’ olmaktan kastınız buysa bu takdir edilecek bir şeydir. Unutmayın sizde bir gün anne ve belki de kayınvalide olacaksınız.

      • kevser dedi ki:

        çok doğru söylemişsiniz,büyük konuşmak gibi olmasın ama,ben de bir bayan olmama rağmen,kızların evlenince kocalarını annelerinden soğutma girişimini anlayamıyorum..ben nasıl kendi annem için canımı verirsem erkekte verir,onun annesi yok mu?..hanımlar unutmamalılar ki,kendileri de belki kayınvalide olacaklar ileride,o zaman da oğullarının evine,gelinlerine hiç karışmamazlık yapabilecekler mi?lütfen dürüst olalım.eğer gerçekten”ben süper kaynana olurum”diyen varsa sorun yok!ama ben eminimki çoğu anne oğluna evlense bile karışmaya devam edecek
        ben de eğer evlenirsem,eşimden temel ihtiyaçlar(giyim ve beslenme)hariç fazla birşey beklememeye çalışacağım bakalım yapabilirsem…

        • nur dedi ki:

          evet normal bir kayınvalide için geçerli yazdıklarınız.oglunun mutluluğunu ısteyen bır ana mutsuz edecek yuvasının dağılmasına sebep olacak hıcbısey yapmz yuvasını ayakta tutabılmesı ıcın destek verır.ama oyle bır duruma geldıkkı ıster ınanın ıster ınanmayın ben 8 ayda cehennemı yasadımmm her gece ağlar dualar ederdımmm …esım evden gıderdı bana hakaretler beddualar ederdı ben ogklunu mutlu etcekmısım onunla mutlu etmek ıcın evlenmısım…

          kayınvalıdem ben ne dersem o olur deyıp bendende esımın yaptığı gıbı aylık maaşımı elıne saymımı ısterdı ılk evlendım 1 hafta sonra paramın hesabını yapmaya başladı….herseyıme karışırdı kardesımle konusurdummmm ıs kadını her zaman elınde telefon derdı kardesım duyar cok uzulurdu…annemler 10 dakıka uzakta olmalarına rağmen gıtmeme laf söyler senın dıger kardeslerın var sen neden gıdıyosun onlar yanında zaten derdıı…

          kandılde nanneme gıderken esımle kapıdan cevırdı ben yanlızım annerın yanında kardeslerın var sen gıtmesende olur saçma sapan seyler .bıara annemı eve cagırdı annemı al kızını gıt ıstemıyorum ben dedı yemın edıyorum hıcbısey yapmadım sadece oğluna paylaşamadığı ıcın ayırmaya çalışıyor…aynı evde olduğumuz ıcınde bu onun ıcın daha kolay oluyor….annemı evden kovdu canım oyle yandıkı esımde ne dıyosunn anne sen o benım kayımmm deyıppp kenara cekıp konuşmadıı…

          benım yasadıklarımı gormuyodu esım ıse gıttıgınde kuduruyodu bana sarıyodu hıc bıryere gıtmez evde oyle otururdu….bırgun dayanamadım ben gıdıyorum dedım… artık şiddete donusen davranışları oldu esıme dedıkı anasına bırak gel oğlum se4n dedı… esım ben cıktıkkk esım aglıyo ben ağlıyorum ayrılmayalımmm tekrar deneyelımmm dedım annenle yapamıyorummm dedı ayrı eve cıkcaz soz dedı…denedik çıkmayı evden ayrılmayı sınır krızlerı gecırdı bırdaha yapmıcam dedı kurana el bastı yemınler ettı bende ınandım namazında umreye gıdıp gelmıs guvendım 2 gun sonra tekrar başladı oyle böyle tekrarlandı 5 kere ayrılcaz dedıkk yemınler etttı esımde ınandı bak yapmıcak tekrar deneyelımmm dedı…

          sadece yıprandım bu süreçlerde cunku kayınvalıdemde hıcbır deısıklık yoktu.sonunda ayrı eve çıktık ama benı hep burası benım evım deyıp defol gıbı kovmalar başlamıştı…. çıktık ayrı eve hazmedemedı camda benı gordu taslamaya calıstı camııı… yalanları hakaretlerı o kotu sozlerı ınsanlık dışı davranışları allhıma hep yalvardım bu dünyada acı çekmeden almasınnn canını benım akıttığım her goz yasımınn hesabına vermeden ölemesınn….benım cnm cokkk yandı…

          esım ne var kızlarına dıyo derdı cok kıbırlı bırı ama nerden geldıgını unutmuş paraya mala değer veren bırııı…. hakaretler kotu sözlere sonrada şiddete kadar gıttı…susunca dahada kotulerı gelıyorrr….evet hersey kocada bıtıyor artık evlendım benım yuvam karım deyıp annesine anlatması gerekiyor tamam butun ıhtıyaclarını maddı anlamda karsılasın…. ama karısı ve annesı arasındaki o dengeyı sağlamazsa dıyolar ya hep erkekler kalıyo ortada yok oyle bısey kadınlar ezıyet çekerken koca seyırcı kalıyosa ne demelı ortada kalan gerçekten kocalarmı?

          sınır koymayı bılemıyolarsa hala sahip cıkamıyolarsa yuvasına karısına el kızı aman o benım anam deyıp tercıh ana oluyosa yazık dıyorum başkada bısey demıyorummm…ben aıleme hep gozu yaslı gıttım kimseye anlatamadım derdımı aıleme olmuş babama kadar beddualar edıldı… kuran bılmıyomusum ogretmemısler bana aılem ben dınden ne anlamışım annemlerın evı kulubeymıs neler neler allahından buldunnn…. hasta oluyolar ben hasta etmısım benım yüzümden olmuş…. ben oğlunu mutlu edemıyomusum ben mutlu deılken bana hakaretler ederken başkasını nasıl mutlu edebılırımmm…dua ettım esımınde annesının gerçek yuzunu gorsun dıe allahıma bın sukurler olsun oda artık dayanamadı cunku oglunada sarmaya başladı oda bende annesıde aynı catı altında mutsuzdukkk….

          ayrı eve çıktık ama yasatmadıgı sey kalmadı sokakta gordugunde herkesın ıcınde bana kotu sözler soyledı hakaretler ettı.ve esımmm bunlarınnn onune hıc gecemedı destek aldık psikoloktan kısılık bozukluğu olduğunu soyledıler esım kabullenmedı annesine her gııtgınde suratı asık gelıyodu eve yıne bana kışkırtacak seyler soyluyodu….bana annem hasta kabul et sozlerıne aldırma dıyodu ama kendısı kabul edemıyodu etseydııı dedıklerını önemsemez hasta der gecerdı…..allah herkese yardımetsınnn…ben kayınvalıdem bana yardım eder ananm yerıne koyarım dedımmm ama ıyı nıyetımın kurbanı oldum…sıımdı es
          ım hergun annesine gıdıyo 1-2 sattı onunla gecırıyor…..ben görüşmüyorum bayramdan bayrama gorustugumdede 2 hafta ustumden bakışlarını aramaları nı atamıyorummmm elını versen kolunu kapıyoooo….

        • asus dedi ki:

          bekara kadın boşamak kolaydır derler sizinkine kevser hanım. evlenmeden önce bende öyle düşünürdüm. niye sorun ederler ki beraber yenilse içilse gezilip tozulsa derdim. evlendikten sonra da hep iyi niyetle yaklaştım ama insanlar sizin iyi niyetinizi çok güzel suistimal ediyorlar. oglunu kıskanmasa bile seni sanki kendilerine ve oğluna hizmetçi, onlar istediğinde onların istediğini yaparsın gibi görüyorlar. biz ilk başta beraber yaşıyorduk. sırf kaynanam mutlu olsun diye annemin evinde yapmadığım kadar iş yaptım. eşşek gibi çaılıştım tabiri caizse. ama sonra beni herşeyi yapmak zorundaymışım gibi gördüler. üstelik evde benle yaşıt görümcem vardı. öğretmenlik mezunuydum ama atanamamıştım. bi gün olsun kızım ihtiyacın var mı veya kıza verdik sen de al şu parayı ihtiyacını gör demezlerdi. daha eşimin çalıştığı dükkandan para alırdı kayınpederim. şimdi sen gel gelip gitmeyi sorun etme bakalım.

      • isimsiz dedi ki:

        hep kaynanaya iyi davranın eşinizin annesi diye konuşuluyor tamam eşimizin annesi kimse ona karşı değil sonuçta bizimde anne babamız var…. fakat kadının anne babası erkeğin anne ve babası kadar sahiplenip oğlum mecbur bakacak düşüncesi ile yaklaşmıyor yuvasında mutlu olsun düşüncesi daha ağır kızların ailesinde …19 senelik evliliğim var hep ben sabrettim beraber oturduk sorunlarımız kaynanam yüzünden hiç bitmedi yazları 3 aylığına köye giderdi geldiğinde hırsız yerine konmamdan tutunda başkalarıyla eş tutmaya kadar lafları sözleri devam eder artı kaynanamın annesi ve kayınbabamın babası ben evlendiğimde sağlardı 2 görümcem bekardı 2göz odada idare ederdik kızlarını oturtup hep beni çalıştırır eşim gelmeye yakın sorun çıkartıp benim kendimi savunmama fırsat vermeden eşime beni kötülerdi hiç birşey konuşamazdım eşim hep onları haklı görür beni dinlemezdi o evde söz hakkım bile yoktu birşey desem görümcem mecbursun yapmaya bilerek geldin deyip kot pantolonlarına kadar yıpranıyo diye elimde yıkatırdı aileme konuyu açtığımda rahmetli annem sabret derdi gelinlikle girdin kefenle çıkarsın bizde boşanmak yok derdi sadece sabret sabrettim fakat hala kaynanamın eziyeti bitmedi daha kötüsü kendi bedenini bile temizletmeye kalktı yok deyince eşimi çocuklarımı en ufak bir şeyde bana doldurmaya kalktı benim 3 çocuğum var ve büyük kızımı hiç sevmiyormuşum üvey evlat muammelesi yapıyormuşum diye doldurup diğer kardeşlerine düşman etti şuan kaynanamdan 1 senedir ayrı otuyorum fakat yine elini çekmedi şimdi 19 sendir yaptıkları daha yazmadığım birçok konu var bunlar en basiti ben kaynanmla konuşmasam bakmasam haksızmıyım kızı bana babam bana geldiğinde senin babanda kim oluyor dedi şimdi geçmişe bakarak senin annen babanda kim oluyor desem ben günahmı işliyorum hep üzülen ben olup yine bakmak zorundamıyım hakaretlerine katlanmak huzurumuzu bozmak zorundalar mı ben eşimle evliyim ailesi ile değil çünkü ailesinden nefret ediyorum bir evin bir oğlu 4 tane görümcem var ve hepside karışıyor benim yani 5 kaynanam var isterseniz hepsine bakayım ben ne olacağım pskolojim sayelerinde bozuldu yani eşim kendi ailesiyle mutlu olacak diye ben hep mutsuzmu olacağım şimdi siz söleyin bana cevap verin bu işin içinden çıkılmaz bir durum eşimi çocuklarımı seviyorum ama bu kadar eziyeti hak edecek ne yaptım eşim beni seviyor oda ailesi ve benim üzüntüm arasında ne yapacağını şaşırmış durumda ben ve eşime çözüm bulun ne yapalım atsan atılmıyo satsan satılmıyo

        • isimsiz dedi ki:

          cevap yazarsanız sevinirim

        • Zeliha dedi ki:

          Rabbim göğsünüzü genişletsin.
          Böl, parçala, yönet stratejisi sadece büyük ülkelerin değil aile büyüklerinin de benimsediği bir şey olabiliyor. Bir ailede gelinler kendilerini o ailenin en zayıf halkası olarak görüyorlarsa, seslerini çıkaramıyor, hakkını arayamıyorlarsa, haksızlığa meydan okuyamıyorlarsa, susup sinip sineye çekip sabrediyorlarsa o ailedeki aile büyükleri yani en sağlam halkalar, birliği dirliği sağlayıcı kişiler vazifelerini yerine getiremiyorlar demektir. Ya üzerlerine vazife olmayan işlerle meşguldürler ya nüfuz etmeye güçleri yoktur ya da sorumluluktan kaçarlar bana ne derler.

          İnsan emeğini seviyor en çok, emek verdiğini seviyor dolayısıyla bir gelin yani emek verilmemiş bir insan emek verilmişle asla bir olmaz. Ne kadar da donanımlı ne kadar da güzel ahlaklı olsanız bu, el kızı olduğunuz, başkasının emeği olduğunuz gerçeğini değiştirmez. Benim kaynana gelin ortamlarında sohbetlerde hissettiğim hep bu; kıyaslayıcılık, mukayese etme, kimi zaman alenen çoğu zaman alttan alta benimki daha iyi benim yetiştirdiğim daha makbul kompleksiyle edilen laflar bulunulan imalar ve dolayısıyla ortaya çıkan davranışlar. Komik ama bir de kendi çocuklarının kıskanması eklenince kaynanalar da dozu arttırma gereği duyuyorlar.

          İşin özü bence kıskançlık, haset, onaylanma tutkusu, bütün kontrol bende olsun saplantısı, benim sözüm geçsin herkesi ben yöneteyim merakı.

          Ben evlilik hayatında sizin kadar deneyimli değilim ama naçizane tavsiyem siz enerjinizi yuvanıza verin. Eşinize sarılın çocuklarınıza sarılın dört kolla. Siz onları güçlendirin onlar da sizi güçlendirsin. Kendi aileniz ne kadar sağlam olursa dışarıdan müdahale etmeye çalışanlar o kadar haddini bilir.

  101. tuğba dedi ki:

    selamlar
    Benim erkek arkadaşımla aram iyiydi evlenmeyi düşünüyorduk ve hala düşünüyoruz kendileri Giresunlular ben Sakaryalıyım. ilk flörtte başladığımız zaman ve ilk 2 ay içinde annesi orası uzak bize uyar mı? yeri yurdu farklı kültürü farklı aılesiyle anlaşabilirmiyiz bizle yapamaz şeklinde birseyler demiş ve bilmiyorum bunun dışında daha neler söyledi muamma ve doğal olaraktanda erkek arkadasım bana olumsuz bir sonuçla geri döndü tabi bu bende bir yıkım ve ailemde bir yıkım olustu suan hala gizli saklı giden bir beraberliğimiz var evet sorunlar içinde kaldık ve belkıde devam ettikçe kalıcaz ama biz birbirimizi seviyoruz ben annesinin huyuna gitmeye ona deger verdiğimi göstermek kendımı ona benimsetmek istiyorum bir gelin değil anne kız olmak istiyorum bunun için ne yapmalıyım? sevdiğim adamı eşim,kocam diye sarıldıgım aşık oldugum adamı kaybetmek ıstemıyorum bana yardım edin 🙁

    • rüya dedi ki:

      mrb cnm bak bizi genelde evlenmeden cevremiz hep uyarır işte evlilik farklı ailesiylede evleniyosun işte asıl aynı ev içinde huylar cıkıyor biryerden sonra sevgi bitiyor falan diye ..bende uyarıldum ama boş dinlemişim hep şimdi 1 yıllık evliyim eşimle sevgimiz bitti diyebilirim ki biz eşimle anlatmakla bitmez ne zorlukjlarla evlendiğimizi ama olmuyor ikimizde pişmanız evlenmeye annesi beni istemedi hicbirzaman ama baktı eşimi kaybetcek beni seviyomuş gibi gözüküp eşiimin gözünü boyadı ..ve sakın ama sakın unutma hicbirzaman kendi annen gibi olmaz kimse ben annemde ayrı büyüdüm ve kayınvalideme bana anne olun kaynana olmayın dedim ama acık vermişim ona meğerse beni kimsessizmi yapmadı daha neler neler o yüzden bütün büyüklerim bana baştan nasıl mesafe koyarsan öyle gider dedi sakın taviz verme kendinde ve eğer ailenle ilgili sorunların varsa erkek arkafdaşınla sakın ama sakın paylaşma yüzüne çarpılıyor unutma sen herzaman kıymetli ve değerli bir elmas olarak kendini göster ama başka bir şehre gitme derim emin ol evlendikten sonra sorunlar cıktığında keşke evlenmeseydim diceksin ne kadar sevsende ..olmuyor cünkü gercekten sevgi karın doyurmuyor…

      • Ahsen dedi ki:

        Rüya hanıma kesinlikle katılıyorum.
        Bu sitede aşkla ilgili çok güzel yazılar yazıldı Psikolog İzzet bey’in yazılarını ve ademler havvalar bölümündeki yazıları kesinlikle okuyup ibret alın bu çok önemli.Bu dönemde insanın gözü gerçekten başka birşey görmüyor ve insan kendisini büyük bir kandırmacanın içine sokuyor ve karşısındaki insanı bambaşka görüyor.
        Çevrenizdeki insanların tavsiyelerini kesinlikle gözardı etmeyin bu çok önemli acı söyleselerde kesinlikle yabana atmayın.Bu tarz ilişkilerde güvenirlilik ihtimalleri çok düşük.
        Siz annesini nasıl ikna ederim düşünüyorsunuz ama bakalım beyefendiye ne kadar güveniyorsunuz ve bu durumdan sizi ne kadar koruyabileceğine dair güvenceniz var önce onu sorgulayın.
        Erkekler ikili oynar sizi bir şekilde ikna eder çünkü kendilerine çok aşırı bir özgüvenleri vardır!Aslında bugün size tamam dediği bir konuda yarın evlenince sizi yine kendi kafasına uydurur kesinlikle bu böyledir.
        Ve en önemlisi asla bugün kötü giden şeyler için yarın değişir diye düşünmeyin bir insanı değiştirmek mümkün değildir.
        Erkeklerde kolay kolay annelerinden vazgeçemez -gibi görünür!Sonunda oda sizi bırakırsa olan size olur ve yalnızsanız aynen Rüya hanımın durumu gibi şuan sizi kabul etmiyorsa vicdani olarakta bir takım sıkıntıları vardır sizi ne kadar yıpratabileceği ve ezebileceği konusunu çok iyi düşünün.
        ALLAHA çok dua edin Allaha güvenin kendinizide yormayın teslimiyetçi olun biraz bırakın işiniz birazda O’NA kalsın sığınacak tek liman O tabi sizin O’nun gözünde kendinizi nasıl gördüğünüzde önemli yani rızasına uygun yaşayabiliyor muyuz buda sorgulanmalı eğer yapacak birşey yoksa da kesinlikle uzatmayın hem erkek böyle sizi sürüncemede bırakıyorsa durup bi düşünmeniz lazım!”kopamıyorum,kaybetmekten korkuyorum” sözcüklerini de lügatınızdan çıkarın ALLAH yardımcınız olsun.Dua ile.

    • Sena dedi ki:

      Tuğba hanım eğer başlangıçta tereddütler varsa ve de bu erkeğin annesinde oluşmuşsa lütfen çok zorlamayın. Başıma gelmiş biri olarak tavsiyede bulunuyorum. Maalesef ben ve eşim farklı şehirlerdeniz. Dolayısıyla kültürler de farklı. İlk etapta güllük gülistanlık gibi görünüyordu ama eşimin annesi de en başında farklı bi yerden istememiş,, şimdi de ben oğlan sattım deyip duruyor ve ailesiyle şahsen ben hiç uyum sağlayamadım ve de bu yüzden eşimle aram çok iyi değil. Olumsuz bir sonuçla döndüyse lütfen zorlamayın derim. Geçim olmayınca keşke diyebilirsiniz ben gibi. mesela kayınvalidemlerle görüşmüyorum,, ayrılmamıza kadar istediler. Lafa gelince de sanki kaçarak evlenmişim gibi kendin bilerek geldin dediler.. İstenmiyosanız hayırlısı deyip geçin,, sevebilirsiniz ama geçimsizlik had safhaya ulaşınca o sevginin zerresi kalmıyor inanın 😉

  102. ARZU dedi ki:

    Böyle tek taraflı bir yazı olmamalı nasıl bir düşüncedir bu sadece gelin yapsın gelin alttan alsın gelin sussun yok gelsin kaynana demediğini bırakmasın biz hiç birşey demeyelim böyle birşey yok İslamiyette bile kesinlikle gelin kaynanaya bakmak zorunda değil , yaşlılara saygı ayrıdır her yaşlıya saygı gösterilebilir ama bakmak temizlik yapmak gibi şeyler mecbur değil kimse ben şahsen yapmam kimsede kendini ezdirmesin ama kendi annemize bakmak zorundayız ölene kadar , evinizi uzak tutun mesafeyi de koyun kocanıza da kendinizi ezdirmeyin köle değiliz biz onlar gibi insanız çoğu bayanda çalışıyor bu devirde erkek gibi parasını kazanıyor o yüzden ne kocasının ne de kaynanası agzını açıp birşey dememesi lazım dedirtmeyın herkes haddini bilsin iki günlük dünyada kimse kimseye zindan edemez bu dünyayı ettirmeyın derim benm

    • hasret dedi ki:

      arzu hanım
      islama göre gelinler,kayınvalidelere bakmak zorunda değil doğru söylüyorsunuz..ancak kayınvalideye bakmaya mecbur olmayan gelin kendi annesine de bakmaya mecburiyeti yoktur..kocasının rızası gerekmektedir..kız evladı anne ve babaya karşı sorumlu değildir,bakmak zorunluluğu yoktur islama göre..

    • seymen dedi ki:

      Hukuken gelin kaynanaya bakmak zorunda değil. Erkek anne babasına bakmak zorunda. Adam geçim için çalışmak zorunda değilse gitsin baksın annesine. Peki çalışmak zorunda ise ne olacak ya parayla en azından gündüzleri bakacak birini bulacak mesai saatleri dışında da kendi ilgilenecek. (Buna bile eyvallah deyip bu duruma sukut edecek bir kadın pek çıkmaz ya neyse.) Kadın kayınvalidesine bakıyorsa kocasının yerine ve hayır için bakar ve bakmalıdır. Kocasının kendisinden razı olması için bakmalıdır.

    • uğrak dedi ki:

      sizin gibi düşünenler yüzünden bitiyorbu evlilikler. seni annen doğurdukocanı kedi doğurdu değilmi. sizin probleminiz zihniyetiniz. allah mustehakınızı versin.

      • misafir dedi ki:

        beyler bu şekilde konuşuyorsunuz da annenizin neler yaptığını görmüyorsunuz, anneler eli ayağı tutuyor, düğünde anne baba olarak çocuğuna yardım etmek görevleri ama hiç bir maddi katkıları olmuyor, maddi durumları iyi oluyor, bayan da çalışınca daha onlardan beklenti içine giriyorlar, düğün borcu mu ödiycekler kira ödeyip geçinecekler mi, diye bir çoğu düşünmüyor hepsini dahil etmiyorum. o kişi kendi kararını kendisi verebilir, ayrı bir yuva kuruyorlar, kendileri ile ilgili kararlara iki tarafın da ailesi karışmamalı, bayanların annesi aynı şekilde karışsa erkekler de aynı şekilde bir dünya laf ederler haklı olarak, bazı kız anneleri de kızlarını kayınvalidesine karşı doldurabiliyor, herkes çocuklarının mutluluğunu düşünse ona göre davranır, kayın validem benim gelinliğimin nasıl olacağına, evimi nereden tutacağıma, gelin arabasının nasıl süsleneceğine kendisi karar vermeye çalışıyor ki bunlar sadece yüzde biri, sadece yaz tatilim var, neymiş ben eşimi evde bırakıp onlarla tatile gidecekmişim eşimle değil, bu kadar yüzsüzlük olmaz, kendisi kayınvalidesi hiç bir şeyine karışmadığı halde 3 sene sonra görüşmeyi kesmiş, kadına bakmaya bir bayramda bile gitmemiş, benden daha eli ayağı tutarken hizmet bekliyor, ben çalışan bir insan olarak onların hizmetçisi değilim evime bakarım eşime yemeğimi hazırlarım ama onlara hizmet etmek zorunda değilim

  103. duygu dedi ki:

    kayınvalideme neyapsam yaranamıyorum çünkü çok paracı hep ona paraları vericez oda yurt dışlarında gezicek. eşini kaybedeli çok olmuş eşim tek çocuk annesine düşkün düşkün olsundedim ilk başlarda ama öyle değil işte ben kendim üniversite mezunuyum ama işsizim işim olmadığı için kayınvalidem hep buyüzden beni eziyor ama görünüşe göre ezmiyor oğlunun yanında başkalarının yanında bir melek kanatları eksik eşimin elinden paraları alıyor daha sonra annem verdi kardeşim verdi deyip yurtdışlarında geziyor eşimin annesi kendi maaş alıyor ölen kocasının maaşını alıyor bide çocuğunun elinden maaşı alıyor bizde sıkıntı çekiyoruz bide benim suçluyor çalışmadığım için .bu ezikliği yaşadığım için ailem yardım etmeye başladı bu seferde eşim alıştı hep ailem versin bizde yiyelim istiyorlar eşimi çok seviyorum ama kayın validem nişanda başladı 6 senelik evliğim hala aynı para vermeyince kavga çıkarıyor çocuğuda aman annem küsmesin diye veriyor. duygu sömürüsü yapıyor ben dul birkadınım kimseden borç isteyemem diyor bıktım birde ben çocuk istiyorum eşimi doldurmuş eşim aldığım maaşla çocuğa bakamayız diyor insanlar asgari ücretle geçiniyor biz nasıl memur maaşıyla bir çocuğa bakamıycaz anlayamıyorum kayın validemi görseniz bana elaleme karşı hediye alıyor ama en ucuz defolu ne varsa onu kendine olunca en pahalı marka hediyede önemlideğil dişçiye gidicem kendi özel dişçide yapturdı dişlerini bana gelince ben memnun kalmadım özelller iyideğil hastaneye gitdiyor Allahım yardım et bana En sonunda ayıracak bizi korkuyorum hep başkalarının maaşlarından bahsediyor bıktım iş varda benmi çalışmıyorum yardım edin ne olur ne yapayım anlatamadığım daha birçok şey var 🙁

  104. Feriha dedi ki:

    Merhaba
    Ben 1,5 yildir evliyim ve kayinvalidem aslinda cok iyi gervekden daha beteri var diyorum sükrediyorum ama ogluna cok düskün zaten karsi binada oturuyorlar her gün en az 2kez ariyo bi yere gidecegimiz zaman da illa bilmek istiyo bana hep haber verin gittinizde geldimizde ben merak ederim tansiyonum var diyo. Esimde annesi üzülmesin merak etmesin diye hep evden cikinca suraya gidiyoz diye haber veriyo eve gelincede eve geldik diye ariyo. Bu durum beni bunaltiyo hesap vermek zorundamiyiz?
    ve gecen büyük kavga ettik esimle bunu aileside duydu babasi geldi bizimle konusmaya daha dogrusu bana senin derdin ne ne problemin var duruk yere kavga cikartiyosun felan dedi seni yanima yakistiramiyorum artik istersen annengile kafa dinlemeye git dedi bende kalacaksan da adam akilli ol dedi yasaklar koyu bana okul hairc biyere gidemezsin telefonunda görüsdüklerini sileceksin felan bana yasak koymaya hakki var mi?
    ve dedi ki sana yaza kadar süre veriyorum bir hatani göreyim noktayi koyar gönderirim seni dedi cok agrima gitti o mu karar veriyo bizim evliligimize ben onunla degil ogluyla evliyim. Ben karisiim benimde namusum diyo haklimi? Bundan sonra kocan ne derse onu yapacaksin onu hic üzmiceksin sözünden cikmicaksin dedi.
    sizce napmaliyim?

  105. meral dedi ki:

    ben 1 senelik evliyim ayrı yaşıyorum kayınvalidem kötü ir kadın değil ona bir garezim yok gerçekten ama oğluna çok düşkün bunalttı beni bulduğu her fırsatta bizd ekalmak istiyo sesimi çıkarmadıkça güleryüz gösterdikçe dahada yüz buldu yok benim evim ısınmıyo üşüyorum diyo yok romatizmam tuttu diyo bir şekilde hep bizde kalmanın derdinde 1 hafta kalıyo gidiyo mesela 4 gün sonra yine geliyo bize kendi yastığını yorganını getirip bile bıraktı bu arada bir oğlu daha var halbuki karşı dairesinde oturan tanede torunu var orda benim çocuğumda yok ama neden hep bende kalmak istiyor allahaşkına neyapmalıyım ben bir akıl verin lütfen eşim idare et diyip duruyo o da çok iyiymiş gibi rol yapıyo ama ben anlıyorum eşime sarılıyorum yok kızım sen öyle rahat edmedin böyle otur çaktırmadan kötü görünmeden hep içimizde olmaya çalışıyo çok bunaldım artık ama ben yaa

  106. nur dedi ki:

    Yukarıdaki eğitim yazısı sadece geline yönelik yazılmış.yani kaynana arayı düzeltmek için bişey yapmasına gerek yok sadece gelin çabalamalı mantığı.bence yanlış ilişkiler karşılıklıdır.ufacıkda olsa karşı traftan bi hareket gelmeli.ben şunu net olarak söylüyorum.BAŞTAN BERİ SEVİLİP,YARANMIŞSAN NE YAPSANDA SEVİLİRSİN.BAŞTAN İSTENMEYEN OLDUYSAN AĞZINLA KUŞ TUTSAN SEVİLMEZSİN.Bence herseyi olduğu gibi kabul edip mesafeli bir ilişki bir gelin açısından daha sağlıklı

    • Sena dedi ki:

      kesinlikle katılıyorum Nur hanım. başından sevilmek gerekiyor,, değilse bu böyle sürüp gidiyor. Baştan istenmeyince de ne yapsan önemli değil. İnsan da zaten kendine değer verilmediğini görünce bişey de yapası gelmiyor. ama karşı taraf hep pohpohlanmak istiyor.

      • dilara dedi ki:

        Neler yaşadınız ya da yaşamaktasınız bilmem ama ben kesinlikle katılmıyorum size Nur hanım.Ben de ilk başta istenmeyen bir gelindim ama şu an bir problem yok kayınvalidemle aramda. ha ama bundan sonra da asla olmayacak diye bir şey de diyemem. Çünkü Zaman geçtikçe insanlar da değişiyor. Hepimizin ruh halleri yaşam biçimlerimiz şartlarımız sürekli bir değişim halinde farkındaysanız. Kendi ailelerinize bakın bir. Yada anne baba büyüklerinize sorun.İlk evlendikleri zamanlarla şimdiki zamanları hep aynı mı gidiyor? İnsanlar ve dolayısıyla ilişkiler de zamanla değişir değişmeye mahkumdurlar. Önemli olan kendi yolumuzu doğru dürüst çizip bu dünyadaki kulluk rolümüzü güzel yapabilmek. Rabbim ayaklarımızı Sırat-i Müstakım den ayırmasın.

  107. rukiye dedi ki:

    ben de kaynanamı hiç sevmiyorum aslında kendi çevresinde sevilen biri ama ben bir türlü sevemedim 11 yıllık evliyim evliliğimin ilk yıllarında başladı ona nefretim yaptığı her hareket bana batıyor resmen. kendisi başka bir şehirde kalıyor arada bir yanımıza geliyor ama sanki yıllardır aynı evde kalıyormuşuz gibi hissediyorum. onu her gördüğümde sanki tonlarca ağırlık üzerime düşmüş hissi veriyor bana. konuştuğu şive , alışkanlıkları, yaptığı yemek, yaptığı temizlik o kadar bana ters ki; ben aşırı titizim o aşırı pis oraya gittiğimde yemek yiyemiyorum mutfağa yardım için gittiğimde midem bulanıyor geri çıkıyorum pis ve temizi birbirine karıştırmış durumda sadece o değil eşimin ailesinin geneli böyle o yüzden bize geldiklerinde de mutfağıma sokmamaya çalışıyorum onları. ama eşimi çok seviyorum. bu durum onuda rahatsız ediyor tabi ve aramız açılmaya başladı çünkü annesiyle aynı ortamda bulunmak istemiyorum buda gerginliğe sebep oluyor. daha o kadar çok şey var ki sabaha kadar yazsam bitiremem. kadından negatif elektrik alıyorum resmen beni itiyor onun olduğu yöne bile bakamıyorum ne olacak benim halim bilmiyorum:((((

    • funda dedi ki:

      Rukiye Hanım Merhaba,
      Allah size , eşinize ve eşinizin ailesine yardım etsin. bu tip düşüncelerle hem kendi hayatınızı hem eşinizin hayatını perişan ediyorsunuz farkında değilmisiniz ? Kayınvalidenizi herkes seviyor bir siz sevmiyorsunuz, ne tuhaf… üstelik kocanızı çok sevdiğinizi söylüyorsunuz…çok sevdiğiniz kocanızı hiç sevmediğiniz kayınvalideniz yetiştirmedi mi? Bu ne yaman bir çelişki böyle…kocanız sizi boşamadan aklınızı başınıza alın, kayınvalidenizin yerine kendi annenizi koyun…o sizin anneniz olsaydı ne olurdu? Zaten ayrı şehirlerde yaşıyormuşsunuz ne olur ki geldikleri sınırlı günlerde biraz yüzünüz gülse, biraz hizmet etseniz, biraz da aç kalsanız…..? Değmez mi kocanız için..??
      sevgiler

      • rukiye dedi ki:

        sizede merhaba funda hanım ah keşke her şeyi yani ondan bu kadar soğumamı buraya yazabilseydim dedim ya o kadar çok şey var ki yazsam sabaha kadar sürer diye her şey dışardan bakıldığı gibi değil ben de biliyorum çokta denedim kim canından çok sevdiği kocasını üzmek ister ki ? bir laf vardır ya dışı seni yakıyor içi de beni…

    • güler55 dedi ki:

      ben 2 yıldır bir nişanlılık geçirdim kayınvalidem başlarda iyidi ama son zamanlarda bizi bitirmek için elinden geleni yaptı ailem hakkında sürekli bunu almayacaklarmı şunu yapmayacaklarmı diyordu ve biz nişanlımla tartşıyorduk ailesini bana çok çok savunuyordu ve en sonunda birlik götürmek istediler ben kabul etmyince ayırdılar bizi telefonlarıma ne nişanlı cevap verdi ne annesi beni ortada bıraktılar ben çok acı çekiyorum ve nişanlım telefonlarını kapattı beni faceden engelledi oysaki birbirimizi ne kadar seviyoduk bekledik yıllarca görümce ve elti nişanı kafama atar gibi attılar 2 saat içinde nişanı bitirdiler ben çok yalnızım kendi annem yok hep iyi niyetli açık yürekli davrandım dürüst oldum ama kendisi ve ailesi beni bitirdi

      • x women dedi ki:

        Kardeşim Allah’ın sevdiği bir kulmuşsun ki şerden seni başta uzaklaştırmış….Önüne bak kardeşim…Rabbim kalbine göre nasip etsin inşaallah…

  108. damla dedi ki:

    ben 3 yıldır kayınvalidem ile yasıyorum.aslında çok iyi dir ama hiç kimse dört dörtlük degil tabiki de.herseye karısıyo basta.yani söyle yapsan daha iyi olmaz mı flan gibi ama o söyledgi için ben dogruysa bile yapmak istemiyorum.çünkü kendisine vazife olmayan konulara da karısıyo ve istedigi gibi olmazsa günlerce surat yapıp konusmuyo aynı evin içinde çok zor bi durum. yani basit bi örnek vereyim üşüdügüm zaman klimayı acmama veya alısveriş yapmamıza aklınıza gelebilecek herseye ama.

    • seymen dedi ki:

      Sizce beraber yaşadığınız kayınvalideniz nelere karışmalı, nelere karışmamalı?
      Evlenmeden önce annenizle yaşıyordunuz muhtemelen, o zamanlar mı daha fazla karar verme hakkına sahiptiniz yoksa şimdi mi?

      • misafir dedi ki:

        seymen bey yanlı düşünüyorsunuz, ben evlenmeden önce daha özgürdüm, annem çalışıyorsun istediğini al gez diyordu, ama şimdi çalışıyorum kendi kazandığım paranın nasıl harcanacağına karar vermeye çalışılıyor, kendisi marka şeyler giyecek, pahalı yerlerde gezecek, ben ucuz yerlerden defolu şeyler alcam bunu istiyo, mutfağa alınan şeylıeri gelinleri tek başına yemiyor onlar için de harcıya ona karışmaya hakkı yok, arkadaşın verdiği örnek üşümüş klimayı açıyor, donsun mu açar ona ne, parasını kendim ödüyorsam, bana yapmaları gereken göreöi olan şeyleri yapmamışlarsa bunlara karışmaya hakları yok

        • seymen dedi ki:

          Yargıda bulunmadım, soru sordum sadece?
          Sorulara cevap verilseydi bu platformdaki arkadaşlarla bir orta yol bulmaya çalışabilirdik belki.
          Sonuçta bugünün gelinleri yarının kayınvalideleri olacak, öyle değil mi?

        • seymen dedi ki:

          Sizin durumunuzu da kritik etmek gerekirse, herkes parasını harcama konusunda özgürdür, herkesin kendi malı mülkü konusnda tasarruf yetkisi vardır. Bununla birlikte bu konularda evli olmayanların babalarıyla evlilerinse kocalarıyla istişare etmeleri tavsiye olunur.

  109. cansu dedi ki:

    ZOncelikle sunu soylemek istiyorum kimse yasamadan ne oldugunu bilemez ever yardim ediyorsunuz allah razi olsun ama icinde olmadan kimse anlayamaz bu durumu 1yil esimin annesiyle oturduk sadece ben esim ve annesi vardi okumus ogretmendi hani derler ya gelin yuzune gelecek bi gun sizde yaslancaksiniz diye evet bi gun yaslancaz ama yasli olmak kimseyi asalamk sonra da ben yasliyim yasliligima ver demek degildir kayinvalidem iyk bi insan olabilir bazen onu anliyorum ama bizim sorunumuz onun beni begenmemsi surekli annemlerin hakinda konusmasi beni yonetmek istemesi ona bu hakki tanimaz hicbi zaman saygi da kusur etmeme ragmen bana senden utAniyorum evime misafor csgiramiyorum orta okul mezunuyum die kimse bu hakka vermez ona nibeni ailemi dfalarca asalamsi ve zevkeder konusmasi bu ble odugu halde bile ben bisey olmamis gb he esimn annesi esim uzulmesn diye hep iyi davrandim cogunluksustum gecen dugunumde annemin ve babamin bna taktig altini istedim demedgi kalmadi biz gelin olarak bunlaro duymak zorunda degiliz ben s an sinir kubu oldumm ne hicbi hak ister yasli ister hasta olsun hicbir insan dort dortlu degilir ve hic bir sey bu soylenenlerin nedeni olmaz asla saygi sevgi tek tarafli degildir bunu sadece gelinler tasiyamaz gelinde olsa o da insan ve kalbi vardirr…

  110. deryajbjh dedi ki:

    benim 2,evliliğim.çalıştığım yerde 2.eşimle birbirimizi sevdik ama ailesi çok geri kafalı demek istemiyorum ama öyleler.annesi istemiyor diye kaç kere terkettim onu ama dayanamadık.sonunda kaçarak evlendik.hayatta yapmam dedigim bişeyi yaptım.kirada bi ev tuttuk çok mutluyduk.sonra barışıldı yanlarında bi eve taşındık.kayınvalidem sürekli iş döküp bize yaptırıyo sürekli gideceğimiz yerleri bile o ayarlıyor.eşim babasıyla beraber çalışıyo.kayın validem sanki ona mecburmuşuz gibi alttan alttan bizi iğneliyo.yaptığımız kadarından asla memnun olmuyo.nerdeyse evinizi unutun burada kalın diyecek.ben evimle ilgilenmekten evimde olmaktan inanılmaz mutlu oluyorum.ben kendimi biraz çekmeye başladım.kendi fikirlerimin kendi isteklerimin olduğunu belki farkettiririm diye.şu anda geldiğimiz nokta berbat.oturduğum verdikleri ev saray gibi ama huzurum yok sürekli başıma kalkıyorlar.eşim kabul etse iki göz eve razıyım.ama evlendikten sonra oda değişiyo ister istemez.şimdi kayınvalidem oğlunun benimle acıdığı için evlendiğini söyledi.acınacak bi halim yoktu.aldatılıp ayrıldım.işimde gücümde mutluydum.ama bana acımış.yazarken bişle ağlıyorum çünkü artık dayanamıyorum.ben onların yanında hiç kendim olmadım zaTENonlara göre herşey ayıp günah.bilmiyorum size soruyorum bi gelin kaynanasının emri altında hizmetçiliğini yapmak zorunda mıdır?zaten misafiri olduğunda üzerime düşen herşeyini yapıyorum.gittiğimde yardım ediyorum.kadın 6.katta oturuyo kaorkuyomuş diye ben silecekmişim.bende korkuyorum napabilirim.yapamam dersen seni mahvedecek.yardım edin ne yapmalıyım.beddualara dayanamıyorum.zaten çekmişim çekeceğim kadar şimdide böyle üzülmek istemiyorum…

  111. deryajbjh dedi ki:

    benim kayın validem gelini bi hizmetçi gibi görüyo.tamam yapmamız gereken şeyler var ama o elinden gelenden fazlasını yap benim emrime gir diyo resmen.şunu yazarken ağlıyorum inanın gene tartıştık.birde bişeyi anlatıyosun o istediği yerden anlıyo.beddualar ediyo.oğlumu benden aldın sürün yüzün gülmesin diyo.ben çok kötüyüm.

  112. SERAP dedi ki:

    ben de kayınvalidem ve kayınpederimle aynı evde kalıyorum ta ki cocuğumuz doğduktan sonra.
    Şu anda oğlum 5,5 yaşında ben öğretmenim. tatiller de kendi evlerine gidiyorlar.5 sene boyunca bir çok konuyu aştık.Baştan yemek yapmıyorlardı.Ben işten gelince yemek yapıyordum.Şimdi yemek yapıyorlar.Yine de çok da sağlıklı diyoloğumuz yok.Görümcem arada onlar varken bize gelir.Bazen bayramlarda da geliyor.O zaman ben kendi aileme istediğim gibi gidemiyorum.Kayınvalidem ve kayınpederim benim ailemle görüşmek istemezler.Mecbur kalırlarsa görüşürler.Ayrı şehirlerde yaşadığım için hafta sonu gelin benim aileme gidelim desem gelmezler.Yine okullar açıldığında onları oğluma bakmaları için çağırmayı düşünüyoruz.Oğlum ilkokula başlayacak öğle yemeklerinde ve sabahları oğlumun okuluna hazırlanmasında yanında olamayacağım için dedesinin ve babaannesinin yanında olması oğlum için iyi olacağını düşünüyorum.Bazı konularda haklı olduğumu düşündüğüm konularda da öfkemi kontrol edemiyorum.Onlara bağırıp çağırmasamda eşime bağırıyorum.Eşim bazen beni haklı buluyor.Elinden hiç bir şey gelmiyor hep arada kalıyor.Kayınvalidem bizim yanımızda kalmaktan şikayeti yok ama kayınpederimin bizim yanımızda mutlu olmadığının farkındayım.Eşim ise onların gelmesinden yana.Ben de gelmelerini istesem de kararsızım? sizce ben ne yapmalıyım?

  113. Gül dedi ki:

    Yazı baştan sona güzel yalnız sadece bu kısmı beğenmedim, katılmıyorum bu kadar da olmaz diyorum.

    Tabii bir de birlikte oturanlar var. Böyleleri için oğluna düşkün anneler daha da sorundur. Bu kayınvalidelerin gelinlerin yatak odasına girip oğullarının üstünü örten tipleri bile mevcuttur. Gelinin gece yıkanıp yıkanmadığı takip edenler de mevcut bu arada. Her duruma sinir olup kendine ve eşine zarar vermektense çok ciddiye almamak, gülüp geçmek gerekir, bu tiplere.

  114. Daima Şükür dedi ki:

    Ben 1 senelik evliyim ve kayınvalidemle sorunlar bir türlü bitmek bilmiyor.Ben yine de büyüğümdür iyi davranayım diyorum ama kayınvalidem iyi davrandığım zamanlarda hayatımla ilgili herşeye karışma hakkı buluyor.Eve aldığım pirince kadar düşünün! Mesafeli durayım biraz diyorum bu seferde bana çok iyi davranıyor eşim de sen neden böyle yapıyorsun o sana iyi davranıyor diyor. Tam bir çıkmazdayım. Benim rızamın olması hiç önemli değil sürekli akraba gezmeleri yapıyoruz birlikte ve aynı semtte oturduğumuz için ona misafir geldiğinde ordayız,bize misafir geldiğinde o bizde.Artık bu durum bunaltıcı olmaya başladı.Hani çalışmıyor olsam yine sesimi çıkarmam ama çalıştığım halde bu sürükleniyorum. Bende bu olaylardan dolayı farkında olmadan bir tepkisellik oluştu.
    Bir başka faktör de kayınvalidem evlendiğimden beri benim aileme düşman kesildi görüşmüyor,asla konuşmam diyor,kimse beni zorlamasın diyor.Benim ailem yine ılımlı “kızımızın mutluluğu diyorlar”.Sebep de ben düüğünde altın kesesini salondan çıkana kadar anneme teslim etmişim,şereflerini düşünmemişiz insanlar ne düşünmüş kimbilir.Biliyorum bunların hepsi onun uydurmuş olduğu gerekçeler çünkü eltime de yaptı aynısını onun ailesiyle de görüşmemek için yaptı.Onun oğullarını ondan başkası öyle sevemez çünkü.Ben hep ılımlı olayım diye uğraşıyorum hep bir olay hep bir pürüz,diyorum bu bir imtihan sabretmeliyim.Allah sizden razı olsun ki yazılarınız çok iyi geliyor,İnşallah bende huzura ererim.En çok üzüldüğüm de eşim ben onu arada bırakmamaya çalışıyorum ama o bile çaresiz kalıyor annesi karşısında.Ne dese dinlenmiyor çünkü çözümü b

  115. ayla dedi ki:

    Sevmek konusuna katilmiyorum, benim kayinvalidem zulmetmekten, bilumum hakaret etmekten zevk alan birisi. Ben karsiliginda cevap vermemek bir yana, onun her kotulugune iyilikle karsilik veriyorum. Tabi kendisi bunun Allah rizasi icin oldugunu degil kendi gucunden oldugunu zannediyor. Hani ‘eee mecbur ben ne yaparsam yapayim ESEK GIBI bana iyi davranacaksin’ i gozlerinden okuyorum. Her neyse sonuc olarak, saygi evet, Allah rizasi icin iyilik evet, ama sevgi cok ama cok zor (benim icin neredeyse imkansiz) Sema Hanimcigim, Allah rizasi icin yapilan bir iyilik karsiliginda ‘esek gibi iyi davranacaksin’ mealinde insan onurunu incitici karsilik alindiginda nasil sevilecek bu insan:)? Kitabinizi dort gozle bekliyoruz bu arada

  116. Selda K dedi ki:

    ogluna cok duskunler kisminda, uzerini urten anneyi okuyunca tuylerim diken diken oldu..Bunun sonu Allah korusun cinsi sapkinliga kadar gider..Bir de bakiniz bu toplumumuzda cok alisilmis ama ayni sekilde bir baba yeni evlenen kizina bu kadar ‘yakinlik’ gosterse toplumda supheyle karsilanir..halbuki ayni sekilde bir kadinin 25-30 yasindaki oglunun (ki tam bir erkektir artik) camasirlarini opup koklamasi da normal bir davranis degildir,sapkinliktir. Boyle bir duruma sahit olan gelin de bu erkege karsi soguyacaktir..Dusunsenize, anasi gelip ustunu ortuyor, kim o adamla cinsellik yasamak ister, siz de mamasini verir masalini okur uyursunuz artik, tovbe estagfurullah..

  117. Süheyla dedi ki:

    Feminist kayınvalideler: Onlara göre erkek milletinin hepsi birdir, oğlu da olsa. Bu yüzden hep gelinlerini haklı görürler, oğullarına karşı gelinlerinden taraf olurlar.

    ***

    Kayınvalidenin feministini hayatımda ne gördüm ne de duydum:)

    • semamarasli dedi ki:

      Feminist kayınvalidler çok var Süheyla Hanım. Ben çok görüyorum. Genç kayınvalide olan yeni nesil kayınvalideler genellikle öyle. Gelinle arkadaş olalım deyip haklı haksız demeden gelinin yanında olup oğullarını haksız çıkarıyorlar. Oğlan nasıl olsa bizim gelini küstürmeyelim mantığı başka türlü sorunlara yol açıyor. Gelin- Kayınvalide ilişkileri üzerine yazdığım kitabım bitmek üzere. Kitabı bitirmek için siteye de yeni yazı yazamadım. Bir kaç günü kaldı inş. Kitapta daha detaylı okuyabilirsiniz.

    • esra dedi ki:

      okurken benimde gözüm parladı varmı sahiden.ben şu feminist olanından alayım mümkünse dicem ama.oğlu beni assa kesse gene ondan yana olurdu eminim.hiç toz kondurmazlar birbirlerine.allah akıl fikir versin kaynana tipime.tipine tüüreim senin vijdansız

  118. Gülnazlı dedi ki:

    Benim kayın valideem çok konuşur,ve herşeye karışır,altlı üstlü oturuyoruz,işini ben yapıyorum temizliğini yapıyorum neymiş boşmuş bnm yaptığım,biraz dağınıktır,bana kapı açık kaldı diye babanın çifliği gibi açmışsın kapıyı dedi,sürekli 2 tane maaşı var sürekli diğer çocuklarına vermek istiyor,ama işini gücünü ben yapıyorum,eşim deli gbi koşuyor peşinde herkes keyfinde,bide en önemlisi yaptığımıda bilmiyor ama yazınızı okuyunca bende beklemiyorum bilmesini,
    sana nerden laf sokacağını bilemezsin, bide eşimin diğer kardeşleride kafasını karıştıryor,yaa ben napcam ltfen,
    dün temizlik yapacaktım anahtar nerde dedim vermedi yok anahtar dedi,misafire gelecek beni küçük düşürecekya,,
    bana akıl verin ne olur cvp yazın.

    • Deniz dedi ki:

      Gulnazli hanim,
      Allah yardimciniz olsun. Disaridan tavsiyeden bulunmak, ogut vermek her zaman daha kolaydir. Bir de bazen cozumsuz durumlar oluyor bu durumda yapilacak sey ya sabretmek ya da tepki gosterip sonuclarina katlanmak. Buyuklerle cok yakin oturunca lafin sozun olmamasi imkansiz., bunu biraz da dogal kabul edip her sozu derinlemesine dusunmemek gerekiyor. Yoksa is olmasa bile sadece sozler bile bogacak hale gelebilir insani. hele ki cok konusan bir kayinvalide ” kayinvalideligin” ayricaligindan faydalanarak sarfettigi sozlerin hesabini bilmez.Mizaci da musaitse oldursen durmaz boyle kayinvalideler “mizac ” yani bir anlamda genetik ne yapsinlar.
      Boyle kabul edecegiz. Bence cok konusan bir kayinvalide cok konusmayan ama kasiyla gozuyle imayla bunun hakkini misliyle yerine getiren bir kayinvalideye tercih edilebilir diye kendimizi rahatlatabiliriz. Hizmet konusunda ise bu durum herkesin basinda olan bir sey. Yani boyle bir gelenek var. ama sadece sizin hizmet etmeniz bekleniyorsa bu meseleyi ve olabilecek problemleri once kocanizla oturup konusmaniz gerekir kanaatindeyim. Eger kayinvalideniz is yapamayacak gucte ise ve siz onun lafi sozu altinda ona is yapacagim diye kosturuyorsaniz ne mutlu size, Allah bunun mukafatini kat kat versin insallah. Saglik oyle buyuk bir nimet ki insan hastalandiginda yani is yapmaktan mahrum oldugunda bunu anlayabiliyor. Allah is yapmaktan da alikoymasin insallah bu da ayri bir nimet. Fakat eger kayinvalideniz kendi isini yapabilecek gucte size eziyet olsun diye yapiyorsa yine kocanizla konusmaktan orta yolu bulmaktan baska care yok herhalde. Tekrar Allah yardimciniz olsun selametle…

  119. azra dedi ki:

    Kayınvalideme gidince benden sürekli iş bekliyorlar, ev de ben yokken ne yapıyorlardı acaba? Zaten dışarda yoruluyorum, kendileri akşama kadar yatıp akşam gelince de benden iş bekliyorlar napayım bunlara?

    • gulcan dedi ki:

      siz calisiyor musunuz bir de disarida? yani onlar evde otururken, siz disarida calisip aksam sizden is bekliyorlarsa ilginc hakikaten.

      • funda dedi ki:

        Sevgili Gülcan Hanım,
        azra hanım eve gidince ondan iş bekleyen kayınvalidesine biraz hizmet etse sadece fiziksel olarak yorulur fakat sizin düşüncenizde birkaç akıl verini varsa sadece fiziksel olarak yorulmayıp buna birde beyin yorgunluğu ve ruhsal bunalım ilave olur …işte o zaman dinlense bile geçmez yorgunluğu…gelin biz Azra Hanıma şöyle diyelim..
        Azra Hanımcım,
        Allah rızasını gözeterek eşinize ve ailesine hizmet edin..kayınvalideniz görmesin önemli değil..Allah görecek..ve O da sizin hizmetinize birilerini verecek…buna inanın..
        Her zaman birbirimize sabri ve hakkı tavsiye edelim inşaallah…
        sevgiler

  120. azra dedi ki:

    Eşim benim aileme soğuk davarnıyor. Yani ortada bir sebep yokken hem de. Ben kayınvalidemi seviyorum. Ama eşim böyle yaptığı için ben de onu pek arayıp sormuyorum. Bir de kayınvalidem sürekli bana evlilik konusunda öğüt veriyor sanki kendi evliliğini kurtarmış gibi, bu konuda ne yapabilirim?

  121. duygu dedi ki:

    Ben herkesle iyi anlaşan biri olarak tanırırım, evlenene kadar sorunum olan tek kişi annemdi. Fazla müdahaleci bir anne olduğundan ben de sıkıntıya gelemediğimden sık sık tartışırdık ama sonuçta annemdi. Sonra geçinir giderdik. Fakat evlenince işler çok değişti, annem bana çok düşkün oldu. Eskiden erkek kardeşlerimi kayırdığından, hep onlara düşkün olmasından yakınırdım. Şimdi bana da düşkün oldu gariptir. Benden çok o arar beni şimdi. Kayınvalidemi ise ilk gördüğümde bu iş tamamdır, demiştim. Hele nişanımızda beni çok mutlu etmişti, bana bakarken gözlerinin içi gülüyordu. Çok mutlu, çok heyecanlıydı. Fakat sonra çok değişti. Nişanlı kaldığım süre boyunca ne beni ne de ailemi arayıp sormadı. Hiçbir şeye karışmadı. Her şeye ben adetleri bilmem, öyle mi yapılırdı diye geçiştirdi. Dille söylediklerimizi bile yapmadı. Çeyizimle zerre kadar ilgilenmedi. Kavga, tartışma yok ama ona kırgınım. Şimdi de mesaisi benden erken biten eşimi yemeğe, gezmeye vs çağırarak beni sinir ediyor. Eşim bazen gidiyor, o gün eve tok geliyor. Ben akşam tek başıma yemek yiyorum ve buna çok bozuluyorum. Halbuki; haftasonu çağırsa beraber gideriz. Ben işten dönünce yalnız oturmaya, yemeğimi tek başıma yemeye mecbur muyum? Her yeni evli gibi eşimle beraber olmak istiyorum ama sürekli engel oluyorlar. Bu yüzden eşimle tartışıyoruz. Niyetim herşeyin üstüne sünger çekip ilişkimize yeniden başlamak. Çünkü aşılmayacak problemler değil bizimkisi. Bir araya gelince konuşacak tek bir ortak noktamız yok. Eşim benim ailemle öyle güzel sohbet ediyor ki, ben çok mutlu oluyorum. Eşim de mutlu olsun istiyorum ama birbirimize buz gibiyiz. Nerden başlayacağımı bilemiyorum açıkçası 🙁

  122. Allahbüyük dedi ki:

    Hanımlara: Kayınvalideniz ile ilgili hangi sorunları yaşıyorsunuz?

    Evliliğinizi ne kadar etkilediğinin farkında mısınız?

    İsterseniz daha iyi geçinebileceğinizi düşünüyor musunuz?

    4,5yıllık evliyiz. maalesef eşimin babası yok.babası yaklaşık 12 yıl önce vefat etmiş. ve eşiml banatanışma evresinde hiç sormadı annemle otursak diye.ben de herhalde kendi oturacak diye ben de sormadım.
    eşim birkaç yıldır bana baskı yapıyor, annem yalnız, korkuyor bizle otursa falan…
    annesi sivri dilli biri ( eşim de bunu kabul ediyor) , titiz biri, ve herşeey karışan biri.
    inanın çok kafama takıyorum, korkuyorum hasta olmaktan. 2 yaşında kzım var. onun herşeyine karışıyor. ince giydirsem ince giydirmişsin diyor, kalın giydirsem kalın..
    ben bunları kafama takıyorum.
    kzıımı emziriken hep bana 2 senin sütüün yok2 derdi ve ben çok üzülürdüm. hamdolsun kzıım 2 yaşında hala emziriyorum.
    birkaç olay oldu ve ben onun ytüzünden çok sevdiğim eşimden ayrılmayı bile düşündüm.
    Rabbim inşallah onla aynı evde oturmayı nasip etmez. kendi başına yaşaması daha hayırlı bence…
    eşim bu süreçte hiç benim yanımda olmadı. annesi hakkında ne söylesem ben kötü oldum.ç ben haklı olsam da o büyüktür o haklı dedi hep :(((
    açıkçası onu affedemiyorum. ama yine de yüzüne gülerim onla konuşurum ona kırıgınlığımı belli etmiyorum,ama ona içten içe çok kırgınım.
    Sema hanım sizce ne yapmalıyım?

    • misafir... dedi ki:

      bu anlattıklarınızla yorum yapacaksak ortada pek de önemli bir sorun yok.sadece fikri sorulmadan yorum yapan bir kayınvalide var.benim annem bana bu söylediklerinizden daha fazlasını söyler…öneri olarak kabul ettiğimi ösylerim genelde.siz de doğru yaptıgınızı düşünüyorsanız niye bu kadar etkileniyorsunuz ki…aynı insandan gelen takdir cümlelerine de eleştiri cümlelerine de farklı bakmak insanın kendini fazlaca önemsemesinin sonucu diye düşünüyorum.
      sorun şu cümlenizde saklı bence…ben bunları kafama takıylrum…sözün özü şu ki bunun çözümü de yine sizden geçiyr…sorunu ortadan kaldırmak kayınvalideyi ortadan kaldırmak ya da gözden uzak tutmak deildir zannımca mesele varlıgı devam ediyorken sorunu çözmekle olur…kafanıza takmamanın formüllerini kafaya takmanızı dilerim…kolaylıklar

  123. Asiye dedi ki:

    selamun alaykum Sema hanim.
    Oldukca güzel bir yazi olmus.Kaleminize saglik. Facede paylastim. Gelin oldugumu unutup yeni kayinvalide olarak hangi katagoriye giriyorum acaba diye düsündüm. Sunu unutmamak gerek gercekten kayinvalideleri anlamak kayinvalide olunca oluyormus. Ben kayinvalideme hep anne demisimdir.Büyük bir hata yaptigimi sanmiyorum.Ondan cok memnunum.
    Hicmi olmadi olumsuzluk? Olmasa olur mu? Arkasindan ekledikleriniz tavsiyeler yasaninca farkli oluyor.Belki zamaninda dönüsüm olmuyor ama Allah kuluna yasadi müddetce muhakkak gösteriyor güzel sonucu.
    Atalar etme bulma dünyasi demis bu dünyaya.Ne ekersen onu bicecegini bilmeli bu günün gelinleri. O günler bak coook cabuk geliyor. Ben kendimi annelige bile yakistiramazken bir de gelin annesi olmus buldum…
    Hasili kelam su cabuk geciveren gercek ama gececi dünyadan ebedi dünyaya götürecek cok seyimiz olmali…Bunuda en cabuk yakinlarimizdan alabilecegimiz oldugu unutulmamali….

  124. isimsiz olsun dedi ki:

    Aslında çok iyi bir nişanlılık geçirdik ve herkes tarafından eşim ve ailesi örnek olarak gösteriliyordu. Annem ve babam devamlı evde nişanlımdan ve onun ailesinden bahsederdi.

    Ne zamanki düğün günü yaklaşıp alışveriş konusuna gelince problemler çıkmaya başladı ve dışarıdan bakılınca kimin yanlış olduğu bariz bir şekilde gözüküyordu ve malesefde benim anne ve babam bu durumda yanlışın içindeydi. Ben yanlışı söylediğimde de sana büyü yapmışlar diye bana çıkışıyorlardı. Alışverişler esnasında nikah bile yapıldığı halde iş bozulmaya gidiyorken karşı çıkmamla durdu ve nihayetinde düğün yapıldı.

    Esas düğünden sonra şiddetli tartışmalar başladı ve içinden çıkılmaz bir hal almaya devam etti. Babamlarla altlı üstlü oturuyorduk fakat ilk günden mutfaklarımız benim isteğimle ayrıldı. Ben kendi evimi kendim çeviriyor hiçbir şekilde fatura, mutfak harcamaları gibi kimseye yük olmuyordum fakat eşim yüzünden sık sık babamlarla tartışıyordum.

    Aynı yerde abim, kızkardeşimde evli olarak oturuyorlar.

    Önceden gelinini çok seven fakat sonrasında ona düşman gibi kim olabilir ki.

    Nazar değmesinden şüpheleniyorum.

    Bazen aramız güzel oldu fakat bazende kavga edecek pozisyonuna geldik.

    Sonrasında borç harçla bir ev satın alıp çıktık ve şu anda diyorum ki; keşke daha önceden ya da evliliğin daha en başında bu şekil bir ayrılık olsaydı. Şu an Allah’a şükür babamlarla bizim aramız çok iyi. Gidip gelmelerimiz daha sıcak ve ilgi de bir o kadar fazla.

  125. sevecen dedi ki:

    HERKESE selamlar arkadaşlar…bekliyordum ne zaman işleyeceğiz diye bu konuyu:)) güldüğüme bakmayın çok yaralıyım aslında da…affettim…:))
    Şimdi bizi anlatayım ben…biz eşimle 5 yıl görüştük öyle evlendik…ailelerimize görüştüğümüzü kim daha önce anlattı dersiniz?? tabi ki ben…bizim bey (o zamanlar bey adayıydı) benden 1 yıl sonra söyledi…orda anlamıştım zaten bir sıkıntı olduğunu…ki erkek daha önce açar bu konuları ailesine malum…biz aile olarak çok açığızdır biribirimize…anladım ki onların ilişkileri farklı ve bu tespitimde de haklı çıktım…neyse bizim kaynvalide haberdar oldu durumdan…ben arıyorum,soruyorum falan…o zamanlar şehir dışındayım her çıktığımda arıyorum,konuşuyoruz…ama hiç aranmıyorum…dedim durum ciddileşince arar sanırım,şu an daha belki olmaz bu iş deyip yaklaşmıyor zannetiydimmmm…iyi niyetli olmaya çalışıyorum…neyse…biz tanışcaz ,evlerine gidiyorum ben …tab,i heyecan dorukta ben de…neyle karşılaşacağım acaba? bir gittik eve,kayınvalide hastaneye kaldırılmış…allah dedimm noldu…ben evde kaldım ,şu an ki eşim gitti hastaneye ,fenalaşmış…kadının günahını almayım benden değildir heralda dedim,rahatsızlanmış…ilk tanışma böyle yani…şimdi benim eşimin babası, eşim ortaokuldayken vefat etmiş…ve ailecek yıkılmışlar,kendilerini kapatmışlar dışarı,belki kendilerini korumak için,kırılmamak için…bilmiyorum artık hep mi öyleydiler…abisi evliymiş o zaman,beraber otururken ayrılmışlar.evde anne ,abla ve bzim bey kalmış…abla da evlenmiş…ve tabii anne bizim beyi artık evin reisi görmüş…burda başlar sorun…ayrılmayı düşünemez oğlundan,yalnız…ben değil kim olursa olsun bu sıkıntıları yaşardı…ve benim ortaya çıkışım da kayınvalidenin korkularını artırdı tabi…bana soğuk davrandııı…aramadı ,sormadı,mesafeli,nişanlandık aynı,aileme aynı…e tabi ben de de sinyaller gelmeye başladı…napcam ben?

    eşimle çok genç tanıştık…okuyorduk…biribirimizin ilkiydik…ayrılık düşünülemez di?e daha o yaşlarda ne düşünür insan…babam aileyi araştırdı tabi…ve aldığı cvplar…annesinin çok zor biri olduğu ,ama çocuğun çok iyi olduğuydu…e babam bana sordu tabi? ben ne derim tabi ki ben çocukla evlencem…e çocuk ta iyi mi? iyi….amaaaa evlenenler bilir çocukla mı evleniliyo:)) yoksa aileler de mi evleniyo?
    tabi beraber oturma düşüncesi var…ben de olur neden olmasın diyorum…üzülüyorum yalnız diye kadın? ama net bişeyde söylemiyorum eşime…anlaşırsak neden olmasın diyorum …ve gerçekten de Allah biliyor anlaşırsa olur dedi kalbim hep…ama ben sıkıntıları almaya başlamıştım:(( vee eşimm askerde,biz de nişanlıyız…ben kayınvalideye gittim bi gün…arıyorum soruyorum ama kalmıyordum…eşim de git yalnız deyince ok dedim…gittiğim de şokkkkkkk oldumm…ben 23 yaşındayımdım o zamanlar…gençmişim:))bana ‘görüşeceğin arkadaşlarına ben karar veririm dedi, alttaki kıza söyleyim nasıl giyineceğini söylesin sana dedi,….ve daha bi sürü şey…hatırlamak istemiyorum bile…zaten de unuttum çoğunu:)) yazmışım ama geçen buldum:)) ayrıca öğretmenim de ben o zamanlar:)) 13 yaşındayım ya…eğitileceğim…ben anladm durumu ve olmaz dedim tabi beraber oturma durumuna…çok isterdim farklı olsun ama olmadı işte…ve beraber oturduğüumuzda 2kadın bir evi paylaşmaz durumunuuuuu çokkk güzel yaşayacaktık…anlamıştımm..ve sonuç eşle problemler ve kayınvalideyle devamı gözüküyordu…eşim zor durumdaydı ama yapamazdım…sevilmiyordum,eşim paylaşılamyacaktı ve beb bu saatten sonra yaşayamazdım bu sıkıntıları…bu kadar uzun yazmak şstemezdim ama napamm taa nerelere gidiyor meseleler…:)affedin artık olur mu? sonuç mu ?çok canım yandı?

    3yıl nerdeyse…eşimi aileme yaklaştırmadı,hala aynı:(( beni sevmedi..evime geldi hakimiyet kurmaya çalıştı…eşim kendini zaten suçlu hissettiği için:(( benim ailem yaklaşmadı…çünkü çok samimi olursa annesi üzülür diye…veee ben uğraştımm aman aileler yaklaşsın,aman arayalım soralım ,annemler de öyle ,…velhasıl ne gelen varr ne giden…öyle mi öyle…ben de bıçak gibi kestim…ben hep çok iyi olalım,samimi olalım,aman aileler kaynaşsın,damat iyi olsun vs…kendime yaptım…şimdi o kadar rahatım ki…eşimle defalarca konuştum…bak evliyiz olmuyor böyle…arayalım soralım..aileleri yaklaştıralım…zaten ben aranıp sorulmuyorum…hiççççççççççç hem de….annemler arıyo ama eşimi de ,kayınvalide yi de…kıymet var mı yok?:(( son 2 yıldır ilişkilerim tamamen resmi…hiç istemediğim bir ilişki tarzı…eşimin ailesiyle yani…onların aralarındaki iletişim saçma sapan…gizliyorlar birbirlerinden herşeyi…görümcemle eltim konuşmuyor 2 yıldır…niye konuşmuyorsunuz diyen yok:(( düşünün artık…ben devreye g,rsem diye düşündüm…sonra aman dedim…görümcemi de çok seviyordum…:((ama gördüm ki bambaşka…annesiyle ben sıkıntı yaşayınca o da yaşıyor benle…işte böylee…kayınvalideme üzülüyorum…şu anda yalnız…tatillerde kızı ve biz gidiyoruz…öbür eltim yakın ama :(( bilmiyorum napmaya çalışıyorlar…ama farklı olsaydı da şimdi 2 tabak yemeği paylaşşasydık:(( ben de Allah rızası için yapabilseydim keşke,beraber oturabilseydim…ama hep sıkıntı çıkardı bana…b,lmiyorum yalnız olası sanırım bizi çok etkiledi…bazen kayınpederim olsaydı diyorum:((eşim de böyle sıkıntı da olmazdı:(( Allah için bize kışlıklar hazırlar,kızımı çok sever…elinden gelse canını verir…gözüm arkada kalmaz yavrumu bırakırken…

    başta kurmaya çalıştığı hakimiyet şimdi yok…ben onun evinde tatillerde kalıyorum…ama Rabbim biliyor diken üstündeyim…rahat değilim..sadece eşim için…onun kurallarını uyguluyorum…eşit oranda orda ve annemler de kalıp geliyorum evime…eşim kalmaz ama annemlerde…başta çokkkkkkk üzülüdüm bu duruma…ama şimdi üzülümüyorum..onu da daha iyi anlıyorum…ama kayınvalidem şunu bilmeliydi…oğlu eninde sonunda evlenecekti ve onunda 2.bir ailesi olacaktı,bunu kabullenmeli ve birleştirici olmalıydı…sanırım bu konularda doğru düşünemedi ve yenildi duygularına…orası Rabbimle onun arasında artık…dedimya yalnız üzülüyorum…ama ben onun gibi yapmazdım Rabbim biliyor…herşeyyyyyy çokkkk güzel olabilirdi.:((ben şimdi 30 yaşını bitircem,7.yılımın içindeyim evlilikte…ve 5 yıl da öncesi var düşünün…eşimle daha yeni yeni iletişim sorunlarımız halloluyor…evliliğimiğn ilk 3 yılını aillelerle ilgili olan sorun lara feda ettim:)) napalım olsun…şimdi öyle resmiyiz işte…saygısızlık asla yapmadım..tabi toy olduğum zamanlarda yaptığım hatalar vardır…napalım gençliğe verin:)) Rabbimm herkese huzurlu bir yuva versin…
    Ama şunu söylemek isterim…düsturum hep şu…Rabbim ilerde bana bu vasıfları kazandırırsa inşallah…görümce,kayınvalide sıfatlarını…hepp bu yaşadıklarımı düşünüp hakkını vermeye çalışacağım bu sıfatların…görmedim ama yapmak isterim…sevmek isterim…isterim ki çocuğumun eşiyle olan ilişkisini ben daha da güzelleştireyim,kardeşimin eşiyle olan ilişkisini abla olarak daha da bir güzelleştireyim…tek isteğim Rabbim nasip etsin ve ben dediğim gibi hakkını vereyim…çok korkarım bit yuvaya huzursuzluk vermekten çokk…..
    aeo…hakkınızı helal edin ne olur…çokkk uzun oldu…ama gönlümden geldi…bekar arkadaşlar var belki bir faydamız dokunur:))
    selamletle…
    sema hanım sizden Alah razı olsun…bakış açımı çokkk değiştirdiniz…Rabbim sizi vesile kıldı…şimdi daha da iyiyim…ve Rabbime yapacağım kulluk için önüme bakmam lazım artık…çokk uğraştım bu meselelrle…geride geçen bir 30 yıl var..ve bencee boşş geçmiş 30 yıl…Rabbim üreten kullarından olmayı nasip etsin,imanımızı artırmayı,çevremizdekiler faydalı olmayı…hayırlı akşamlar…birdaha yazımı okumazsınız sanırım:)))

    • Hakan dedi ki:

      Eğer çektiğiniz sıkıntıları veya benzerini, ileride bahsettiğiniz yakınlarınızın veya yakınlarınızın eşlerinin çekmesini gerçekten istemiyorsanız size acizane tavsiyem o kişilerden mümkün mertebe uzak durmaya çalışın. İyi kaynana, iyi görümce, iyi bilmemne olmak yerine iyi arkadaş olmayı deneyin. İyi arkadaş olmanın yolu da dediğim gibi mümkün mertebe uzak durmaktan geçiyor. Yılda bir sefer gelini görmek kaynanaya niye yetmesin ki? Çocuğunun ailesiyle mutlu olmasını isteyen varsa çocuğuna “Bayram’da nereye tatile gidiyorsunuz?” diye sorsun. “Arefe mi geliyorsunuz bize?” diye değil. Şahsen ben bayramda beni görmeye geleceğini söyleyen çocuğuma “ben evde olmayacağım boşuna gelmeyin” demeyi düşünüyorum.

    • ayşe... dedi ki:

      yazınız çok beğenerek okudum, çok samimi ifadelerle çok güzel anlatmışsınız durumu…bu siteye girince meğer dertsiz insqn yokmuş diyorum…:))))

  126. Usagi dedi ki:

    merhaba sema hanim,
    kayinvalide konusunu acmaniz cok guzel olmus Allah razi olsun. ben esimin annesini evlendigimiz gunden beridir seviyorum Allah biliyor ya onun da beni ilk zamanlar cok cok sevdigine eminim. ama esimle aramda olan tatsiz sorunlar yuzunden biraz benden sogudu baya bir hissettirdi hatta. gidip gelmelerde cok zorlandim esime de bahsettim ama tabi kotuleyerek degil. o da her erkegin yaptigi gibi bir sorun olmadigini yanlis anladigimi falan soyleyip annesini tuttu. zaten hep ayni seyi soyluyor ama artik ona da hak veriyorum cunku benim de bir oglum oldu ve ilerde boyle davranmasini ben de ondan isterdim acikcasi ama tabi gelini sinir edercesine degil, ‘sen de haklisin ama iste annem belki suna bozulmustur yoksa seni cok seviyor’ tarzinda hem, esini kirmadan hem de anneyi kotulemeden. suan kayinvalidemle cok buyuk problemlemimiz yok ama dedgim gibi arada bazi seylere takiliyor kiriliyor evlerine gidince bana bakmiyor ben yokmusum gbi davraniyor. acikcasi bu durum benim ona olan sevgimi zedeliyor ben niye ugrasiyorum ki bu kadar dengesiz tutuma karsi ben de bundan sonra resmi olacagim diyorum. benim icin kusluk olmaz ama nasil davranacagimi da bazen kestiremiyorum. en iyisi o nasil bir haleti ruhuyede ise ben de oyle olayim diyorum. sizce bu yanlis mi?

  127. zelihaS. dedi ki:

    valla tek bişey söylemek istiyorum bendebirinci dersten beri evlilik okulunu takip ediyorum ama bu kayınvalide konusunda katılmıyorum…çünkü benim kayınvalidem çok farklı..

    bende 5 yılık evliyim 6. yılımıza girecez inş.eşim bir yaşından beri kaynım doğacak diyeeşim anneannede dayılarda yengelerin teyzelerin elinde büyümüş ve okulunuda üniversiteyi bitirene kadar hep yurtlarda kalmış..inanın eşimin anne annesi annesinden daha çok küçüklük bebeklik anılarını anlatır bana…benim anlatacağım şey hiç bir hakkı olmadığı halde daha düğünümüzün olduğu akşamdan itibaren bize ettikleri zulüm.evlendik kayınbabam güle oynaya annemleri vedalaşarak gönderdi..sonrasında onlara olan bütün sıkıntıyı acıyı bizden çıkarmaya çalıştılar..biz eşimin işinden dolayı yurtdışına gidecektik..bir hafta kayınvalidemde kaldıktan sonra bir haftada annemlerde kalacaktık sonrasında yurtdışına biz mutlu olalım mutlu edelim insanlarınn ailelerimizin hakkına girmeyelim dedik..her konuda..ama bir hafta kayınvalidemlerde kaldıktan sonra annemlere gitmemize izin vermediler eşimle benim..eşime b enim için bunu annesine götürürsen oğlum değilsin diye baskı yaparken gördüm.bir gece uyandımki eşim yanımda değil bir baktımki eşimi gecenin bi yarısı uyandırmışlar dolduruyorlar işte annesine götürme yok efendim onlar seni kullanmaya çalışıyorlar.seni karı gibi kullancaklar.sonraeşimde yeni evli olmanın vermiş olduğu tecrübesizlik ile bana seni annnene götüremem hemen yurtdışına gidecez dedi.sonra yalvar yakar eşimi ikna ettim sadece2 gün gidelim diye..ikna oldu gittik sadece 2 gün..ordaykende bizi rahat bırakmadılar telefonla falan…orasıda gözyaşıyla geçti..şimdide kayınvalidemlere gidince hiçbiri benimle konuşmuyor..eşimle konuşuyorlar benle konuşmuyorbende doğal olarak oraya gitmek istemiyorum oraya..zateen onlar byüzünden sağlığımdan oldum aklımdanda olmak istemiyorum..yani demek istediğim şuki olay kayınvalide olayı falan değil insanlık olayı kayınvalide insan değilse insan olmadığını çok güzel belli eder…eğer insansa bunuda çok güzel belli eder…ben demiyorumki benim ailemin hiç bir eksiği yada yanlışı ygok diye…ailemle derdi varsa ailemle halletselerdi….neden onlara sormak yerine kolay olanı yani düğünden sonra bize zulmü tercih ettiler..daha 21 yaşındayken defalarca hiçç istemediğim halde evliliğimi bitirme noktasına getirdiler.çünkü öylesi daha kolaylarına geldi..Allah nasıl biliyorsa öyle etsin onlaı olmaz olsun öyle anne-baba.r

  128. büşra dedi ki:

    kayınvalidem hayat dolu ,neşeli,anne gibi bir kadındı..ve biz onu ben 23 yaşındayken kaybettik…52 yaşındaydı…yaşasaydı ah yaşasaydı…ondan 3.5 sene sonrada kayınpederim öldü….İKİSİNİDE ÇOK ÖZLÜYORUM ,EŞİM BELLİ ETMEZ AMA EMİNİM ODA ÇOK ÖZLÜYOR…3 ay önce ölen bebeğimizi onların koynuna koyduk…MEKANLARI CENNET OLSUN…herkes büyüklerinin kıymetini bilsin en kötünün bile iyi bir tarafı vardır…öldüğünde 2 senelik gelindim,ondan öğrenecek yaşayacağımız ne çok şey vardı ikisini de saygı ve rahmetle anıyorum….

    • büşra dedi ki:

      büyük oğlum 20 diğeri 14 yaşında büyüğümün sevdiği bir kız var ve ben onu çok seviyorum 1 senedir tanışıyorlar ..inanın gülmesi beni en mutsuz anlarımda dahi mutlu ediyor…inşallah oğlumla evlenirler…kızımı çok seviyorum…(eşim ile ilk tanıştığımızda o 18 yaşındaydı.26 senedir bir aradayız…)bazen pasta yapıp gönderiyor çocuklar anne kıskansınmı sana rakip diyorlar ben onunla gurur duyuyorum sırtımdan yük alıyor,anlatabildimmi bilmiyorum….

      • bır bayan dedi ki:

        masallah busra hanım llah muhabbetınızı arttırsın bnde bır erkek annesı olarak sızın davrandıgınız gıbı davranmayı dusunuyorum

  129. Hayat 30 dedi ki:

    SEMA HANIM;
    KAYINVALİDEMİ GİTTİĞİM YERLERE ÇAĞIRMAK MAALESEF NEFSİME ÇOK AĞIR GELİYOR,KAYINVALİDEMİ ÇAĞIRMAK DAHİ İSTEMİYORUM,BU DURUMA ALIŞMASINI VE BUNU KABULLENMESİNİ İSTİYORUM .BEN ONU ÇAĞIRMAK ZORUNDA DEĞİLİM.BAZEN KONUŞMAMAK İÇİN KENDİMİ ÇOK ZOR TUTUYORUM,TATİL,BAYRAM DİNLEMİYOR,SÜREKLİ BİZİMLE GEZMEK İSTİYOR.EŞİMDE ANNESİNİN ÇAĞIRMAYINCA KIZDIĞINI VE GÖNÜL KOYDUGUNU BİLDİGİ İÇİN ÇAĞIRIYOR ÇOĞU YERE AMA BU DURUMA TAHAMMÜL ETMEK ÇOK ZOR.DIŞIMDAN BİŞEY DİYEMESEMDE İÇİMDE ŞEYTAN HABİRE KONUŞUP BENİ ÇILDIRTIYOR.ÇOK MERHAMETLİ BİRİ DEĞİLİM GALİBA BUNU NASIL YENEBİLİRİM? EVEL ALLAH SONRA SİZLERDEN YARDIM BEKLİYORUM ALLAH SABRIMIZI VE MERHAMETİMİZİ ARTIRSIN

  130. gulzeynep dedi ki:

    biz evliligimizin ilk sekiz yılında yurtdısındaydık, kayınvalidem ise turkiyede idi. yaz tatillerinde geldigimizde hic sorun yasamazdık..belki bu biraz hem uzakta olmamızdan hem de kayınvalidemin turkce konusamaması yuzunden kaynaklanıyordu. iki seneden fazladır turkiyede yasıyoruz, kayınvalidemin oturdugu yere yaklasık yarım saat uzaklıktayız..hamdolsun ki iliskimşzde hicbir degisiklikl olmadı..aynı dili konusamıyorolsak da, benden hosnutsuz olsa yuz ifadesinden, benim hakkımda konusurkenki tavırlarından anlardım kesinlikle..birsey daha var aslında, ben hemen hicbir konuda on planda olmamaya calıstım, hep esim dile getirdi sorunları..benim rahatsız oldugum öonuları esime soylerim, esim de sanki kendi dusuncesiymis gibi durumu onlara acar..belki de aramızın iyi olmasınınen buyuk sebebi budur..dil sorunu yuzunden kayınvalidemle hic mi irtibata girmiyoruz? tabii ki hayır, bir miktar ben kurtce ogrendim, biraz da kendisi turkce klonusabiliyor, isi ilerletemeyince de evdekiler bize tercumanlık yapıyorlar.esimin annesi olması ona saygı duyma surekliligini, gerekliligini ve istegini olusturuyor bende….

  131. tuana dedi ki:

    Sema hanım,
    öncelikle bu kadar güzel bir paylaşım için çok teşekkürler,
    elinize ,emeğinize sağlık.
    05 Aralıktan beri takip ediyorum,ödevlerin üzerinde biraz çalışmam gerek.hızlandırılmış olarak

    bu konu beni derinden etkilediği için yazma gereğiduydyum.

    kayınvalidem tam bir tiyatrocu.

    işine geldiği gibi oynuyor ,
    oğlunu sevip sevmediğini anlamış değilim,
    ilk oğlu onun vazgeçilmezi ,en sevdiği .eşimi de bir seviyor bir sevmiyor
    bana karşı da iyiydi, ancak kızım doğdu ,lohusa mevlidi oldu, sonrasında psikolojımı bozmaya yetti,
    bu çoçuk benim torunum ,bişey olur demeden ağzına geleni söyledi

    biraz sıkıntılardan sonra uzak durdum ,
    gitmek istemediim evine.
    sonra allah a inanıyorum ve korktuğum için torun sevgisinden mahrum olmasın diye gidiyorum
    ancak yanında kaldığım 2 -3 saat
    ağzımdan yanlış bir kelime çıkacak diye ödüm kopuyr ,konuşsam bir türlü ,sussam bir türlü.

    iyi niyetli olarak ve allah rızası için orda oluyorum,
    ancak geçmişi unutamıyorum,söylediklerini…
    bu eşimle diyaloglarımıza da yansımakta ,
    o da benim babama takmış durumda
    evliliğimizde sorunumuz aileler olarak görülmekte.
    onlarsız olamayacağımıza göre onlarla da nasıl huzurlu olacağz bilemiyorum

    yardımlarınızı bekliyorum

    teşekkürler

  132. hilal dedi ki:

    Kayınvalidem iyi birisi ama benim en çok rahatsız olduğum şey hiç gerekli olmadığı halde şunu yapın bunu yapın diye fikrini belirtmesi,iyilik yaptığını zannediyor.Allahtan yapmadığımız zaman tavır yapmıyor ama benim canım sıkılıyor niye karışıp duruyor diye…

  133. sema dedi ki:

    Sema hanım bu bilgiler çok güzel ,fakat ben 13 yıllık evliyim kayınvalidemle daha bir çok şeyi aşamadıkbu zamana kadar hiç kavgamız olmadı,ama hep mesafeliyiz ,eşimle ailesinin arası çok açık,evleat ayrımı yaptıklarını söylüyor annesine ve babasına ,görüşmeyi de kesti,ben şu son 3 aydır çok rahatsızlandım hastane de felan yattım .böbrek damarlrım tıkalı ,tedavi görüyorum ,kayınvalidem hiç yanımda olmadı .aramız da bir şey olmamasına rağmen bu beni çokk üzdü,oğullarıyla problemleri olmasına rağmen ,ben 10 günde bir kendi oğlumu alıp hep gittim.yaşım29 ,17 yaşın da evlendim önceki yıllar da daha da problem ler vardı. şimdi epey azaldı,aramızın bu kadar açık olması beni çokk üzüyor ,allah hepimizin yar ve yardımcısı olsun ne yapmam lazım bilemiyorum …

  134. hiranur dedi ki:

    Aslında sorun en baştan kaynaklanıyor hani düğün zamanın gelir ve erkek tarafı kız tarafı diye ikiye ayrılırız hatta düğün salanunda kız tarafından olanlar bir yana erkek tarafından olanalar bir yana oturur komik olanıda oynamaya başlandığındada erkek tarafı çok oynadı hadi kız tarafı olarakta çıkmalıyız gibi fikirler oluşur.Hiç anlam veremem şuna benzetiyorum iki taraf içinde dur öcü var gibi hep gülerim yıllardır.Anneler komşular arkadaşlar bu zıtlığı kabul ettirmişlerdir.Belkide farkında değillerdi ama evlenen herkeste gelin ve kayın valide kabusu var ben asla yaşamam demiştim ama yaşadım bu gülğnç durumu bazen düşünüyorum annem bulaşıkları yıkamadan çıkamazsın dediğinde ne kadar alınırdım ama kayınvalidem dediğinde bak işte kaynana diyebiliyorum.Düşünüldüğünde ne kadar boş şeyler için zaman geçiriyoruz.Buda gerçekten ne kadar ihlaslı olduğumuzu savunsakta aslında eksiklikten kaynaklandığı kabul etmiyoruz.Bu kadar günah işleyip hata yapıyoruz rabbim affediyorda biz kimizki affetmeyecek

  135. süheyla dedi ki:

    Burada hiç örnek gelin kayınvalide hikayesini anlatacak kimse yok mu:)

    • Usagi dedi ki:

      yukaridaki soru kayinvalidenizle hangi sorunlari yasiyorsunuz? du suheyla:) ama sana bir ornek gelin kayinvalide gosteriyim : cemileyle hasefe hanim hehehe o da anca dizilerde olur zaten:))))

      • hasret dedi ki:

        inanın benim kayın validemde hasefe hanım gibi..bana destek.
        kocamla sıkıntı yaşadığım zamanlarda oturup benimle beraber ağladığı zamanlar bile oldu..ben doğumdayken annemle beraber ağlamışlar bana birşey olur diye…biz çok iyiyiz( maşallah )buda karşılıklı sevgi, saygı ve kalpteki Allah korkusundan oluyor bence.. ben kocamın ailesiyle mutluyum elhamdülilllah darısı bütün gelin ve kayınvalidelerin başına…

        • Usagi dedi ki:

          masallah diyelim:) sizi kizi gibi gormesi cok guzel. Rabbim herkese nasip etsin. tabi karsiliklidir ama insan nedense hep buyuklerin oncelikle guzel adimlar atmasini istiyor. ben bir hastalik donemimde kayinvalidemde kaldim 1 haftaya yakin sagolsun cok iyi bakti bana aramiz da baya iyiydi ama ne zaman ki ayrildik ben evime dondum o zman yine eski resmiyete burundu iliskimiz. bilemiyorum ki ne yapmak lazim:/ belki de cok zorlamamak lazim. cunku ben esimle onlarin da sahit oldugu tatsizliklar yasadigimizda onlari hic kaybetmemek adina cok emek harcadim. kayinvalidem banba noldu kizim diye sorduklarinda hani kendilerini asla suclu hissetmemeleri icinaynen “anne inan sizinle ilgisi yok ben sizi cok seviyorum iste oyle ufak bir mesele gecer insallah” dedim ama karsiliginda hani ruhen bir yakinlik goremedim!

          ailesi esime cok duskun ona toz konduramiyorlar, yasadigimiz bir cok seyde beni hatali bulduklarina eminim. biraz bana tavir aldilar. yani bu durumda da insanin agrina gidiyor. halbuki herhangi bir tartismayi benim ailemin yaninda yapsak ( ki yasandi bikac kere) benim ailem esimi asla karsilarina almiyorlar, hatta inanir misiniz ben kendimi dislanmis hissediyorum annem de babam da once esimi dinlerler ona hak verirler o gidince de bana ‘kizim sen zaten hep bizimlesin seninle aramiz kotu olmaz ama onu kaybetmememiz lazim” derler “sen alttan al” derler. ben inanamiyorum ya bu kadar cifte standart olmaz. keske ayni tutumu bende esimin ailesinde gorsem ama malesef:(

  136. eymen dedi ki:

    Yorumlara bakınca maddi meselelerin ön plana çıktığı görülüyor. Küçükler manevi konularda (eşler) büyüklere (kayınvalide-kayınpeder) karşı hürmetker, hizmet edici, saygılı olmaları gerektiği gibi; maddi konularda da büyükler fedakar olmalı diye düşünüyorum. Anne babalar çocuklarına maddi destek olmaya çalışmalı, onlardan maddi birşey beklememeli.

    • kader dedi ki:

      valla benim kayınpeder ve kaynana üç oğlu var ama sadece benim kocamın iliğini kurutuyorlar ki benim kocam hasta olmasına rağmen merhametsiz ve vicdansızlar birgün bile sormadılarki birşeye ihtiyacınız var mı diye evlendikten sonra birkaç gün yemek yedik eşim artık ailesi nasıl kişilikse yemek yediğimiz sadece akşamları yedik yemeğin parasını verdi.Ve ailesi de aldı.yıllar geçti hala iliğimizi kurutuyorlar.Demiyorlar ki evladım rahatsız aniden bir şey olur paraya ihtiyaçları olur.Valla yukarda Allah var azıcık yüz versem şuana kadar milyarlar götürdüler maaşımızı bile elimizden alırlar.Bu arada evlerine 3 maaş giriyor üç kişi kaldılar ama doymuyorlar doymuyorlar kira dertleri bile yok.Aynı zamanda 7/24 dedikodu ,iftira,yalan yayıyorlar.Kadının başıda secdeye değiyor deymeseydi ne yapardık.Ve maaşlarımızı alamıyor diye yıllarca boşanmaya zorladılar eşimi.Çok canımız yandı kalbimiz kırıldı.Ama inanıyorumki her dakikanın her günün hesabını inşallah verecekler inşallah rabbim nasip ederse.Bazı insanlar Allaha bazıları paraya taparlar bizde böyle insanlara denk geldik.Hayat bir sınav inşallah dinden imandan çıkmadan ruhumuzu teslim ederiz.Rabbim kaynanasından ve kayınpederinden çekenlere yardım etsin sabır versin.Rabbim kurtarsın bizi.

  137. toprak dedi ki:

    Benim her işime karışan bir kayınvalidem yok.Bende karışmadığı, yardımcı olmadığı,ilgilenmediği için şikayetciydim. Evliliğimizin ilk yıllarında çok fazla maddi sorunlar yaşadık. Onların sorumsuzluklarının faturasını ben ödedim. Çalışmak zorunda kaldım. alttada kalmadım. Herkes tarafından kuzu gibi tanınan ben onlara karşı yedibaşlı ejderha kesilmiştim . Bu benim tabirim. onların değil. Birde kocamın eve geç gelmeleri, onun ayrı sorumsuzlukları, kendine güvensizliği . Bir musibet bin nasihaten evladır. kocamın yaptığı bir hata onun kendine gelmesini sağladı. Tabi bende ortalığı tozduman ettim. Çok şükür ondan sonra epey düzeldik. Bu arada birde çocuğumuz vardı. Maddi sıkıntılarımız var diye cocukda düşünemiyorken süpriz olarak geldi. Emzirmeyi kestikten sonra Yeniden çalışmaya başladım. Birgün olsun çocuğuma bakmadı. Sanki keyfimden çalışıyordum. Beni sevmeyebilirsin. Oğlumun çocuğu diye, bile sevmedi. Allah korusun benim çocuğum hayat mücadelesi verse, diğer torunlarının ayağına iğne batsa onlara koşar. Şimdi on yılımı geride bıraktım. Üstüne bir sünger çektim. üç yıldır Sema hanımı takip ediyorum. Kazandımmı kaybettimmi bilmiyorum. Sıkıntılar insanı olgunlaştırıyor. kötü günleri hatırlamak istemiyorum. Ama insan unutmuyorda. Hiç kimseye hak etmediği değeri vermeyeceksin ilkesini beğendiğim için ona göre davranmaya çalışıyorum. Yoksa seni de enayi yerine koyuyorlar. İnsan bir şeyi sorun olarak görürse sorun olur. o şeye sorun oarak bakmazsa sorun olmuyor. Rabbim hepimizin yardımcısı olsun.

  138. umutsuz_vaka dedi ki:

    aslında benım sorunum kayınvalıdem degıl ona çok düşkün olan kocam annesını hergun aramamı canım cıcım konuşmamı herkezden çok onu sevmemı nerdeyse benı sevme annemı sev dıyecek kadar düşkün olmas……… kocamın bu tavırları benı sınır edıyor. bazen sadece onu sevdıgını dusunuyorum allahtan başka şehırlerde yaşıyoruz yoksa tahammul edemezdım heralde………hergun arar 10 defa anacım nasılsın o orda oflasa bızımkı burda aglayacak nerdeyse tamam akşamımız zehır olur matem havasında ………….yanı anlıyacagınız kadınla aramızda bır sorun yok hepsıni kocam yapıyo onun yuzunden nefret edıyorum nerdeyse kadından..ah ah bır ayırt edemedı ana sevgısını karı sevgısıNDEN.:)))))))))

  139. ecrin dedi ki:

    Beş yıılık evliyim.Kayınpederimin maddi olarak düzelmesini beklediğimiz için bu süre zarfında eşimin ailesi ile birlikte yaşadım ve yaşamaya devam ediyorum..Daha önce birkaç kez ayrı evden bahsedince kayınvalidem bana tavır aldı..
    Ben bu isteğimi bir süre daha erteledim.Ve şimdi sessiz bekleşiyoruz.Yakın zamanda artık kendi yuvamızı kurmayı düşünüyoruz.Ama kayınvalidemin bu hususta nasıl davranacağı konusunda en ufak bir fikrim yok..Daha önce konusunun bile geçmesi aramızda hiç sorun olmayan bir kadınla soğuk rüzgarlar estirmişti..
    İş ciddileşince problem çıkartıp huzurumuzu bozmasından endişeleniyorum.Acaba ne yapmam gerekir?

    • semamarasli dedi ki:

      Siz kayınvalideniz ile hiç bir tartışmaya girmeyin, surat asıp tavır yapmayın, bırakın eşiniz halletsin sorunu. Eşinize de ne yapması gerektiği konusunda baskı yapmayın. Biz kadınlar bazen fazla müdahaleci olabiliyoruz. susmak ve beklemek en güzeli.

  140. hasret dedi ki:

    Ben 3 yıl beraber oturdum kaynanam,kayınpederim,kaynım,görümcem ,eltim ,kocam,ben ve çocuklar ….başlangıçta kulağa kötü gelebilir…..doğrusunu sorarsanız çok zor günler yaşadım ama daha çok kocam yüzünden(kocamla anlaşamıyorduk,ilgisizdi bana) …bende ozamanlar daha çok görümcemle sorun yaşıyordum tabii kayın validem de birşey demiyor du ona, hatta beraber olup küsüyorlardı ve evde iş bölümü sıkıntı oluyordu.kavga ediyorduk kolay değil aynı evde birçok kişi ,bitmeyen işler ve anlayışsız eş…yinede ben eşime söylemedim susstum içime attım ,saygı duydum ama onlarda bana karşı çok ta zalim değillerdi,en azından kayın pederim biz gelinleri çok korur ,kollardı…. şimdi sabrın sonu selamet ben kazandım…

    altlı üstlü oturuyoruz ve çok rahatım..iletişimimiz çok iyi ve beni de kızı gibi sevdiğine de eminim.bir sıkıntım olsa kayın valideme anlatırım oda bana anlatır ..eğer ben haksızsam bana söyler, oğlu haksızsa benim tarafımı tutar..aramızdaki sıkıntı evliliğime yansımaz ne ben eşime onu şikayet ederim ,nede o beni eşime söyler,biz sorunları kendi aramızda hal ederiz..zaten öyle sorun yaşamayız ,o anlık geçer gider…onlar bana çok destek oldular evliliğim bugün sürüyorsa onların sayesinde…kayın validem devamlı bana hediye alır.misafir bana geldiğinde o,görümcem , çocuklarım küçük olduğu için elinden ne geliyorsa yaparlar..yalnız misafir geldiğinde onların yanında otariter havasına girer benden hizmet bekler ,takdir edilmeyi bekler,bir yere gidince ondan izin almamı, onu saymamı ister..bide ben, o çok eleştirince tamam derim onu kırmadan ama dediğini yaparım bazen de yapmam ona yok demem ona saygı duyarım .çok eleştirdiğinde cevap vermemek için o artamdan giderim siniri geçince geri onun yanına onun evine giderim..

    ben kocamın ailesinden çok razıyım…Allah ta onlardan razı olsun…

  141. asuman dedi ki:

    Ben yeni evliyim. Kaynanam beni asla istemeyen biriydi. Öyle ki beni gördüğünde sinir krizleri geçirip günlerce hasta yatardı. Eşimle defalarca ayrıldık ama yapamadık. Hep dua ettik Allah’ım bize yardım et, senin herşeye gücün yeter diye… Allah dualarımızı kabul etti evlendik. İnanın kaynanam çok değişti. Birbirimizi seviyoruz ve ikimizde bugüne kadar eskiyi hatırlayıp hiç kırmadık birbirimizi.(bir önceki dersin konusu affetmek lütfen herkesi affedin yüklerinizi atıp rahatlayın) Tabi insanlar mükemmel değil, ben de o da… Anlatılan tiplerden biraz var kaynanamda da doğal olarak… mesela;
    bazen kıskanır bizi, mesela gezmeye çıktığımızda surat asar, ama o yaptığını dikkate almam normal davranırım, zaten unutup gider. İnatla çok eğlendik yedik içtik çok para harcadık demem, biraz dolaştık geldik derim olur biter…
    bazen ele güne karşı tavırları takınır, başka zaman yerimden kaldırmaz misafir gelince (özellikle açığımızı bulup hakkımızda konuşacağını düşündüğü kişilere karşı) kılını kıpırdatmaz. Hep hizmet bekler. Onu da hiç takmam hatta gönlü olsun misafirlerine karşı böbürlensin diye bildiğim bir şeyi bile sorarım, öyle mi olsun nasıl yapayım diye ona danışırım. Çok hoşuna gider, misafirler gidince bulaşıkları kim yıkayacak kavgası yaparız (genelde o kazanır)
    genelde takdir edilmeyi çok sever, birisi şöyle yapmış desem (olumlu anlamda) hemen kendini ortaya atar, ben de öyleyim der örnekler verir geçmişten… Ben de can kulağıyla dinlerim, sıkılsam bile belli etmem evet sen de öylesin derim (öyle olmasa da… ne kaybederim ki, hiçbirşey)
    kendisinin aşırı derece kıyaslama, dedikodu, tv bağımlılığı gibi kötü huyları da var. Hep dua ediyorum bunun için.
    Aramızda problem olsa da asla eşime annen şunu yapıyor diye söylemedim söylemem de… Ben kaynanama değer verdikçe beni çok benimsedi, eşim beni üzse ona kızıyor nasıl gelinimi üzersin diye…
    Aklıma gelenler bunlar biraz uzun oldu başımıza gelen herşeyin allahtan olduğunu unutmayalım. Yaşadığımız her olumsuzluk Allahın bize verdiği imtihan, sabretmeliyiz, müslüman olarak anne baba haklarını biliyoruz. Kaynanamız da bizim annemiz bu şekilde düşünmeliyiz.
    Ve bizi gelecekte neler bekliyor bilmiyoruz. Ben kaynanamla bu kadar iyi olacağımı düşünmüyordum mesela eşimle problem yaşıyorum iletişim hataları… Bunu evlenmeden bilemezdim İnşallah bunu da çözeceğiz Sema Hanım’ın sayesinde… İyi ki varsınız Sema Hanım dualarımız sizinle.

    ALLAH EVLERİMİZİ SICACIK MUTLU YUVALAR YAPSIN KISACIK HAYATIMIZI GÜZEL ŞEKİLDE GEÇİRELİM RABBİMİZE İYİ KUL OLMAYA ÇALIŞALIM İNŞALLAH…

    • nesrin dedi ki:

      Asuman Hanım uzun yorumları okuma sıkıntım olduğu halde sizinkini okudum.İyi niyetli pozitif bir insana benziyorsunuz.Kayınvalidenize davranışlarınız yaklaşımınız çok güzel hem kendinizi hemde onu üzmeden tabiri caizse başedebiliyorsunuz.Rabbim iyiliğinizi daim etsin.
      Eşinizle olan probleminde hakkından geleceğinize inanıyorum..

      • hasret dedi ki:

        kayınvalidelerimiz bir birine benziyor…sizin kayınvalideniz de tıpkı benim kayınvalidem gibi:)) bence bu tip kayınalidelerle geçinmek o kadarda zor değil..tamam dersek biraz iltifat ve saygı göstersek gayet güzel geçim olur…

        • asuman dedi ki:

          Evet mesela sürekli birşeyler alır, ve onları giymemi ister. Bir yere giderken ne giydim diye bakar beğenmezse ötekini giyseydin der. Ben de şimdi bunu giydim diğerini de başka zaman giyerim derim surat assa da çabuk geçer. Herkesi olduğu gibi kabullenmek gerekiyor heralde. Ama bunu eşimde niye yapamıyorum bilmiyorum. Herhalde onu kafamda farklı biryere oturrtum. Beni üzmemeli diye şartlandırdım kendimi belkide. Başkası aynı hareketi yapsa hiç takmam eşim yapsa çok üzülebiliyorum. Nasıl düşünemiyor diyorum. Sema Hanım bu konuyu inşallah işlersiniz teşekkürler…

      • asuman dedi ki:

        Güzel sözleriniz için teşekkür ederim nesrin hanım inşallah dediğniz gibi eşimle de problemlerimizi aşacağız…

        • meveddet dedi ki:

          Bizim kayınvalide-gelin ilişkimiz de yaklaşık olarak sizinkine benziyor..İlk başta zorlandım tabi ki bu tarz ilgi bekleme, birçok şeye müdahil olma, kızım sana söylüyorum gelinim sen anla şeklinde imalar, mesajlar vs..Fakat sonuç itibariyle şöyle düşündüm.kocam artık benim diğer yarım.onu da ailesini de sevmek ihtiyacındayım.olumsuzlukları sürdürmedim..şimdi daha iyi hissediyorum.dediğiniz gibi eşime karşı tavizim pek yok.çünkü onun yeri bende başka tabi ki..sevgide vefada bağlılıkta ödün veremem..

  142. kardelen dedi ki:

    İyi günler herkeze.Çok şükür ki rahmetli kayınvalidemle bi sorunum olmadı beni kızı gibi bende onu severdim bazen annemden bile çok.İlk zamanlar haftanın 5 günü onlarda geçirmek benimde lınganlığıma sebep oluyordu ama sabretmeyi tercih ettim zamanla gitmelerimiz 2 güne kadar inmişti.
    ama asıl sorun kayınvalidem öldükten sonra başladı.Evde eşinden ayrılmış dul bi görümcem var o kayınvalideliğini yapıyor.eşime yapmadığım şeyler hakkında acitasyonlar yaparak ağlayıp sızlayarak.eşimle mutlu olamadın yüzüm gülmedi annemde yeni öldü karın surat astı aramadı hazır yemeğe geldiniz falan filan o zamanlar aramız açıldı tabi ki.ama herkezi allaha havale ettiğimi yüzlerine söyledim.
    Sonuçta çalışıyorum her işlerine temizliklerine gidemem misafirine pastasının yapamam.sonuçta oda genç 18 yaşında kızı var gelinden isteyene kadar dizini kırıp evinde yapar.Her iyiliği karşılıksız zannedip hep onlar yapsın ben yapamm bahanelerin ardına saklanıp deam ediyor.Son 5-6 aydır eşimde bunun farkına varıyor sanırım.Bende eskisi gibi takılmamaya çalışıyorum.Mümkün olduğunca eşimin yanındayken söyleyeceklerimi söylüyorum ki yalan yanlış şeylerle üstüme laf gelmesin.sonuçta eşimin ailes komşum değil ki görüşmeyim kapıyı kapatayım dışarıda kalsın …

  143. gülnur dedi ki:

    tüm kayınvalide tipleri benim kayınvalideme de uyuyor feminist tip dışında bu yüzden nasıl davranacağımı bilmiyorum

  144. Hayat 30 dedi ki:

    BU ARADA BİŞEY YAZMAYI UNUTMUŞUM BEN ÇALIŞIYORUM O DA ÇOCUKLARIMA BAKIYOR,EVLERİMİZ AYRI AMA HERGÜN GÖRÜŞÜYORUZ.

  145. Hayat 30 dedi ki:

    EN ÇOK YAŞADIĞIM SORUN BANA SÜREKLİ SORULAR SORMASI VE HER GİTTİĞİM YERE ONU ÇAĞIRMAMI BEKLEMESİ BENİMLE BİRLİKTE TAKILMAK İSTEMESİ.
    KENDİ BAŞIMIZA GİDİP GEZDİĞİMİZ ZAMANLARDA ÇOCUKLARA PSIKOLOJIK OLARAK BASKI YAPIP NEDEN ONU ÇAĞIRMADIĞIMIZI SORGULAMASI,EVİME GELİNCE HİÇBİR ŞEYE ELİNİ ATIP YARDIM ETMEMESİ .SÜREKLİ HİZMET BEKLEMESİ,BİZİMLE BİRYERERLERE GELMEK İSTEMESİ,ÇOK ISRARCI OLMASI.

    • semamarasli dedi ki:

      Hayat Hanım, belliki kayınvalideniz gezmeyi seviyor. gündüzleri de sizin çocuklarınıza bakıyormuş, pek bir yere gidemiyordur. Ne olacak gittiğiniz bazı yerlere onu da çağırın. Arada alın bir dışarda yemeğe, kahvaltıya götürün, gönlünü yapın. zor şeyler değil bunlar.

  146. e-t-a dedi ki:

    Merhaba Sema Hanım, ben yeni katıldım aranıza. büyük bir zevkle takip ediyorum sizi. Allah razı olsun sizden çok faydasını görüyorum. akşam eve gidip eşime okuyorum. o da çok memmun oluyor. bugünkü yazınıza gelincede ben kayınvalidemle çok sorun yaşamıyorum. aramızda mezhep ayrılığı olmasına rağmen. yaşadığımız tek sorunumuz maddi anlamda. aldığımız maaşımızı ona verelim istiyor. 6 yıllık evliyiz ben başından beri vermeyeceğimi ona gerek hareketlerimle gerekse söyleyerek anlatmaya çalıştım. bu sebepten bize gönül koyuyor. kalbini kırmak istemiyorum ama bazen beni çok zorluyor bende kırıcı oluyorum Allahım affetsin. Sema hanım size bir şey danışmak istiyorum. biz kirada oturuyoruz kayınvalidemin kendi evi. bizde eşimle birlikte çalışıyoruz bir ev sahibi olalım diye. para biriktirdik biraz kayınvalidem bu parayı bana verin köye ev yapıyım diyor. bende elimizdeki parayı vermek istemiyorum çünkü kendi evim için biriktiriyorum onu. birbirimizi bayağı bi kırdık bu konuda ben vermeyeceğimi söyledim. eşimlede aram bozuluyor, huzurum kaçıyor. eşimde vermek istemiyor ama rahatsızda oluyor vermediği için. bana yardım edin ne olur sizin düşünceleriniz eşim içinde benim içinde çok önemli ne yapalım???

    • semamarasli dedi ki:

      Bence siz bu konularda kayınvalideniz ile hiç karşı karşıya gelmeyin. Bırakın eşiniz halletsin. Annesine ev yapması için birikimleri vermek istiyorsa versin. Köyde bir ev fena olmaz. Yazları gider, temiz hava alırsınız. İstemiyorsa da eşiniz annesine kendi söylesin. Siz niye kayınvalideniz ile aranızı bozuyorsunuz. İnsana oğlunun söylediği batmaz da gelinin söylediği unutulmaz. Siz aranızı iyi tutmaya bakın. Arada hediyeler alın, sizi zorlamyacak maddi yardımlar yapın. Gönülleri olsun, dualarını alın. selamlar….

    • eymen dedi ki:

      Paranızı hemen harcayın. Ev mi alırsınız artık arsa mı bilmem.Eşiniz evin itiyaçlarını karşılamakla mükellef olduğuna göre biriken para sizin paranız. Kayınvalidenize sizi fazla masrafa sokmayacak hediyeler alarak idare etmeye çalışın. Kirda otururken köye ev yapmak çok yanlış. Böyle birşey yapılacaksa bile oğlu yaptırsın. Niyeti başka gibi geldi bana ama neyse çok karışmayayım. Allah (c.c.) kolaylık versin.

  147. nişanlı (bayan 24) dedi ki:

    Allah razı olsun sizden, bu yazılarınızı okumuştum o günden beri uzak dur fazla yüz verme diyenleri hiç takmadım.. Henüz bi kötülükte görmedim kayınvalidemden ama yinede oluşan önyargılarımı yok etme yolunda çabalıyorum, hala gönül rahatlığıyla iyi biridir kayınvalidem iyi anlaşırız diyemiyorum ama onu seviyorum sıcak davranmaya çalışıyorum ve karşılığını görüyorum, aramız hiç bozulmasın inşallah..
    Bizim şuanki sorunumuz nişanlım ve benim ailemle ilgili, bi türlü kabullenemediler küçük görüp hor davranıyorlar buna karşılık yakınlık bekliyorlar ve yapmak zorunda diyorlar 🙁 Allah razı olsun nişanlımdan hiç bi saygısızlık etmedi ama sabrının zorlandığını biliyorum 🙁 ilerde o aileme nasıl ısınacak, ailemle ilgili kötü bişeyler söyler mi bu bizi nasıl etkiler düşünüp duruyorum.. Erkekler ve kayınvalideleri yazınızı merakla bekleyeceğim..

  148. sfy dedi ki:

    5 Yıllık evliyim evliliğimın ilk 1 yılını gözyaşına mutsuzluğa bulayan hatta eşimle ayrılma noktasına kadar getıren kişi de sebepde kayınvalidemdi üst katlarında oturmam çalışıyor olmama rağmen sorunu dahada buyüttü, hamdolsun ki üst katlarından taşınıp bınbır emekle kurdugum yuvamı o ınsan ıcın yıkmamaya söz verdım, yaşadığım sorunları mümkün mertebe aıleme hıssettırmedım o donemde sema hanımın kıtapları ıle tanıştım ,nefsıme cok ağır gelsede kapısına gıttiğimde suratımıza kapıyı orten bızı evlerınden kovan o ınsanla geliş gidişi sürdürdüm belki eşim bıle takdır etmesede Allah rızası ıcın yaptım ve başardım :)) şuan 2,5 yasında dunya tatlısı oğlum kendı emeğimızle çalışıp aldığımız yuvamız ıcınde huzuru yaşarken ettiğim duam da Sema hanıma ulaşır her zaman.Bencede mumkun mertebe pes edilmese gururumuzu kırabılsek cok daha mutluluğa yelken açılır dıye dusunuyorum .
    mısafir geldıgınde yaptıgım corbaya gelin hanım corban cok lezzetlı dıyen mısafıre gelınım guzel yemek yapar dıyeceğine yerde corbanın nanesınıde ben getırdım dıyen , kızımı yavrumu bırak ismimi bıle soylemeyen,benım çalılıştıgımı bıldıgı halde cam sılerken utanıyorum guyya gelınım var dıyen (maddı durumu cok ıyı oldugu halde bı bı temzılıkcı tutmayan ) bı kayınvalıdem var buna rağmen pes etmedin.
    Herkeze mutluluk huzur dolu yuvalar dılıyorum .

  149. gelincikq dedi ki:

    benim kayınvalidem ilgi bekleyen tip sanırım. ama ne nişanlıyken ne evliyken ne de evlilik hazırlıkları aşamasında bana biraz bile alaka göstermedi. bu sebeple de alaka göstermek içimden gelmiyor.yılda bir kere ziyarteine gitmemin bile tek sebebi eşimin hatırı.

  150. Başak dedi ki:

    İlk yorumu ben yapayım.Sema hanıma yerden göğe kadar katılıyorum.Ben kayınvalide den çok kayınpederimden çektim desem yalan olmaz. Kayın validemle iyi ilişkiler kurmaya çalışırken kayınpederim engeller yarattı.Eşimi o annesinden daha çok kıskandı.Ben kayınvalidemle yaşamam gereken sorunları onunla yaşadım.İnanın daha zor oldu.Şimdi ayrıldık, ama onunla o kadar iyi geçinmişik ki şimdi neredeyse bize yalvarıyor.İnsanın kendi ailesine yapamayacığı hizmetleri ben onlara yaptım.İyi ki yapmışım.Eşim beni bu yüzden şimdi takdir ediyor.Rabbbimden dileğim son anımıza kadar anlaşmalarımızı bozmasın.Misafire yakışır göçelim dünyadan..

  151. zeliha dedi ki:

    KAYINVALİDEM YOK.. KENSERDEN VEFAT EMİŞ.. ÇOK İYİ BİR HANIMMIŞ… KAYINVALİDEM OLMADIĞI İÇİN EŞİMİN AİLESİNDEKİ TÜM BAYANLRA KENDİNİ KAYINVALİDEM ADDETMİŞ DURUMDA.. SEKSEN TANE KAYMAMAÖ OLACAĞINA BİTANE OLSAYDI DA BEN DE RAHAT ETSEYDİM..
    Kayınvalideniz ile ilgili hangi sorunları yaşıyorsunuz?
    – KOCAMA YAKIŞTIRAMIYORLAR.. EKSİK ARIYORLAR.. SEVEMEDİLER BİR TÜRLÜ. TESETTÜRLÜ OLDUĞUM İÇİN VE ZENGİN BİR AAİLENM OLAMADIĞI İÇİN BENİ İSTEMEDİLER HİÇ Bİ ZAMAN.
    DAHA İYİ GEÇİNEMEM ÇÜNKÜ BEYİNLERİNİ KURTLAR YEMİŞ.. FİTNE FÜCUR EHLİ KİŞİLER ÇÜNKÜ..
    RABBİM HEPİMİZE SELAMET VERSİN..

    • zeliha dedi ki:

      mutlu bi haber!
      dersler ve ödevelr meyvesini vdrmeye başladı..
      eşimi serbest bırakmayı başardım.. sorgulamıyorum.. sıkmıyorum.. eve geç gelince surat asmıyorum artık..
      mesela: dün akşam geç geleceğini söyledi ve ben hiç birşey demedim… tamam.. dedim.. ne oldu biliyor musunuz.. işten çıkar çıkmaz eve geldi.. 🙂 belli ki inat ediyordu ben geç gelme dedikçe.. yeni farkettim.
      bugün arkadaşıyla buluşacak ve geç gelecek ( bu sefer kesin) 🙂 ve ben sorun yapmayacağım.. böyle daha iyiyiz.. gözlerindeki mutlluğu görebiliyorum.. ayrıca biraz da olsa ona güvenmeyi öğrendim..
      Sema Hanım Allah sizden ve ailenizden razı olsun.. Sizden öğreneceğim daha çok şey var..
      İşyerimde beni üzenlerin çoğunu affettim. yaptıklarına utanmadılar ama Balık bilmezse Halık bilir.. buna inanıyorum.

Dünden Bugüne

Hadis-i Şerif Düşmanlığı

Bizim halkımız Kur’an-ı Kerimi pek bilmez. Bu elbette büyük bir eksikliktir fakat yine de dinimizi Peygamber Efendimizin hayatı ile öğrendiğimiz için halkın inancı sağlamdır. Batılılar yüzyıllar boyunca İslam ülkelerine hoca kılığında ...
Devamını Oku

Güzel Söz

Ne çok tatlı ol, yesin bitirsinler Ne çok acı ol, yesin tükürsünler...

Kitap

Yuvamızda Huzur Bulalım Diye

Huzur, modern dünyada, moda dışı bir kelime gibi duruyor artık. Oysa, Huzur; ne tatlı bir kelimedir. Huzur; ruhun, zihnin ve bedenin sükûnet bulma hâlidir. Huzur; gönlün yatışması, nefsin tatmin olmasıdır. Huzur; baş dinçliği, gönül ...
Devamını Oku